Uppfostra ditt barn rätt: enkla tips. "Vinagrette approach" eller Vad är huvudsaken i moderskapet? Det viktigaste med att uppfostra ett barn

Elena Golusjkina
Det viktigaste med att uppfostra ett barn.

Det viktigaste med att uppfostra ett barn

Barnet växer upp så här vad hans miljö gör honom till. Ett dåligt exempel är smittsamt. Tyvärr serverar många vuxna det till barn. I samma köer, i transporter, på andra trånga platser. När vi tittar på oss, mödrar och fäder, farföräldrar, våra barn och barnbarn beter sig på samma sätt, de kopierar vuxnas handlingar, upprepar deras ord. Efter att ha blivit tuffa och skoningslösa mot främlingar kommer de att behandla sina nära och kära på samma sätt. Och med åldern blir det svårare att ändra den existerande stereotypen av beteende.

"Tänk bara, någon där grät på grund av ett oförskämt ord, eller tog tag i hans hjärta eller snubblade av en knuff," kommer dessa människor att resonera. Och när man tittar på dem kommer barn att döma på samma sätt. När allt kommer omkring faller äpplet inte långt från trädet.

En person behöver verkligen en barmhärtig attityd. Trädet vissnar för att det sätts i brand, grenar bryts av och barken slits av. Och en person vissnar av oförskämda ord, likgiltighet, själviskhet och känslolöshet, från det faktum att hans självkänsla kränks.

Pratade du att skoja att du ska gå längs gatan för att inte trycka på folk, ge vika för äldste? Förklarade de för honom att det var oanständigt att springa in på bussen och ta en tom plats, att han behövde se sig omkring och se om det var någon mer som behövde honom.

Ett barn är en person, en person som du - med stolthet, sin egen uppfattning om godhet och ärlighet.

Folk erkänner inte lätt sina misstag, kanske är det därför de inte gillar ord "Förlåt", men efter att ha vant sig vid att säga det, beter de sig mer försiktigt och försiktigt. Det verkar bara som att livet är lättare för dem som är mer högljudda, som har starkare armbågar, som är känslolösa och taktlösa. Det är lättare för milda och barmhärtiga människor att leva i världen. Ja, de lider ofta av sin delikatess och mjukhet. Men de är rika på välvilja mot andra, såväl som vänskap mellan människor. Ondskan, hur grym den än är, är kortlivad.

Om det finns normala vänskapliga relationer hemma, kommer ingen gata att klara sig barnlös.

Om någon av fäderna och mammorna ändå trodde att de huvuduppgiften är att mata, ta på sig skor, klä på sig, göra allt för att barnet var inte sjukt, och resten kommer att följa som av sig själv, detta är ett grovt misstag. Main- lär honom att vara människa.

Publikationer om ämnet:

Samråd "Om att vårda en kultur av barns beteende i familjen" Om en person som är artig, uppmärksam på andra, blygsam och vet hur man beter sig vackert säger vi: "En väluppfostrad person." Skicklighet.

Familjens roll i uppfostran av ett barn. Konsultation för föräldrar Allt börjar med familjen. Vad bör ett barn veta om begreppet "familj", och vilken roll spelar familjen i att uppfostra ett barn? Familjen är hemma, där...

Konsultation för föräldrar "Mammas roll i att uppfostra ett barn" En kvinna är "hjärtat" i familjen, dess känslomässiga ledare. Hon skapar goda relationer mellan alla familjemedlemmar, upprätthåller sin enhet och sammanhållning.

Konsultation för föräldrar "Familjens roll i barnets fysiska fostran" Av stor betydelse för korrekt fysisk utbildning av barn i familjen är föräldrarnas inställning till frågor om hälsosamt liv. Begreppet "frisk"

Konsultation "Familjens roll i att uppfostra ett barn" Konsultation "Familjens roll i att uppfostra ett barn" Zavgorodnyaya Svetlana "uppfostran av barn är det viktigaste området i våra liv. Rätt utbildning.

Faderns roll i barnets moraliska utbildning Sedan antiken i Ryssland ansågs fadern vara en beskyddare, familjeförsörjare och en indikator på familjens andliga tillstånd. Idag, på grund av svåra ekonomiska förhållanden...

Familjens roll i den patriotiska utbildningen av ett barn Barndomen är en vardaglig upptäckt av världen, och därför måste den göras så att den först och främst blir kunskapen om människan och fäderneslandet, deras skönhet.

Alla föräldrar uppfostrar sina barn efter bästa förmåga och livsförståelse och tänker sällan på varför de i vissa situationer agerar så och inte på annat sätt. Men varje mamma har ögonblick i sitt liv när beteendet hos hennes älskade barn är förvirrande. Eller kanske vuxna själva, med hjälp av radikala utbildningsmetoder, gör något som senare får dem att skämmas.

Du är inte ensam om dina misstag, alla föräldrar gör dem då och då. Men det är alltid bättre att lära sig av andras misstag, eller hur?

Det första misstaget är att lova att inte älska igen

"Om du inte är vad jag vill, kommer jag inte att älska dig längre"

Föräldrarnas åsikt:

Varför bråkar barn så ofta om någon av våra önskemål? Kanske gör de det för att trotsa oss, vad ska vi göra? Kalla på sunt förnuft? Ja, de hör helt enkelt inte vad vuxna säger till dem. Hota? Detta fungerar inte längre. I sådana fall använder många ett slags trumfkort: "Nu kommer mamma inte att älska dig längre." Hur ofta säger många av oss den här frasen.

Psykologernas åsikt:

Ett löfte om att inte älska din baby längre är ett av de mest kraftfulla föräldraverktygen. Detta hot genomförs dock vanligtvis inte. Och barn känner fullkomligt falskhet. Efter att ha lurat en gång kan du förlora barnets förtroende under lång tid - barnet kommer att uppfatta dig som bedrägliga människor.

Det är mycket bättre att säga detta: "Jag kommer fortfarande att älska dig, men jag godkänner inte ditt beteende."

Det andra misstaget är likgiltighet

"Gör vad du vill, jag bryr mig inte"

Föräldrarnas åsikt:

Varför bry sig? Argumentera, leta efter argument, bevisa något för barnet, bli nervös? Barnet måste lära sig att lösa sina egna problem. Och i allmänhet måste barnet vara förberedd för vuxenlivet, låt honom snabbt bli oberoende. Och han kommer att lämna oss ifred.

Psykologernas åsikt:

Du ska aldrig visa ditt barn att du inte bryr dig om vad han gör. Barnet, som känner din likgiltighet, kommer omedelbart att börja kontrollera hur "riktigt" det är. Och sannolikt kommer testet att bestå av att begå initialt dåliga handlingar. Barnet väntar för att se om förseelsen kommer att leda till kritik eller inte. Med ett ord, en ond cirkel. Därför är det bättre, istället för prålig likgiltighet, att försöka etablera vänskapliga relationer med ditt barn, även om hans beteende inte passar dig alls.

Du kan till exempel säga så här: "Du vet, i den här frågan håller jag helt inte med dig. Men jag vill hjälpa dig för jag älskar dig. När du behöver det kan du fråga mig om råd."

Misstag tre: För mycket allvarlighet

"Du måste göra som jag sa till dig eftersom jag är chefen i huset."

Föräldrarnas åsikt:

Barn måste lyda sina äldre utan tvekan - detta är den viktigaste principen i utbildning. Diskussioner är inte tillåtna här. Det spelar ingen roll hur gammalt barnet är - 6 eller 16 år. Barn ska inte ges några eftergifter, annars kommer de äntligen att sitta på vår nacke.

Psykologernas åsikt:

Barn måste förstå varför och varför de gör något. För strikt uppfostran, baserad på principer som inte alltid är tydliga för barnet, liknar träning. Ett barn kan utan tvekan göra allt när du är i närheten, och "bryr sig inte" om alla förbud när du inte är i närheten. Övertygelse är bättre än stränghet. Om det behövs kan du säga så här: "Nu gör du som jag säger, och på kvällen kommer vi lugnt att diskutera allt - varför och varför."

Misstag fyra: barn måste bli bortskämda

"Jag antar att jag gör det själv. Min bebis kan inte hantera det ännu."

Föräldrarnas åsikt:

Vi är redo att göra allt för vår bebis, eftersom barn alltid ska få det bästa. Barndomen är så kort tid, så det ska vara underbart. Moral, misslyckanden, missnöje - vi har makten att rädda barn från alla svårigheter och problem. Det är så trevligt att gissa och uppfylla alla barns önskemål.

Psykologernas åsikt:

Bortskämda barn har det väldigt svårt i livet. Du kan inte hålla ditt enda barn under föräldrakärlekens huva, detta kan leda till många problem i framtiden. Tro mig, när föräldrar tar bort bokstavligen varje sten från barnets väg, får det inte barnet att känna sig lyckligare. Snarare tvärtom känner han sig helt hjälplös och ensam. "Försök att göra det själv, och om det inte fungerar hjälper jag dig gärna", är ett av alternativen för en klok inställning till din dotter eller son.

Misstag fem - påtvingad roll

"Mitt barn är min bästa vän"

Föräldrarnas åsikt:

Ett barn är det viktigaste i våra liv, han är så smart, man kan prata med honom om allt. Han förstår oss, precis som en riktig vuxen.

Psykologernas åsikt:

Barn är redo att göra vad som helst för att tillfredsställa sina föräldrar, för för dem är pappa och mamma de viktigaste människorna i världen. Barn är till och med redo att kasta sig in i den komplexa världen av vuxenproblem, istället för att diskutera sina intressen med sina kamrater. Men samtidigt förblir deras egna problem olösta.

Sjätte misstaget - pengar

"Mer pengar - bättre utbildning"

Föräldrarnas åsikt:

Vi är för fastspända för pengar, så vi har inte ens råd att skämma bort vårt barn; vi måste hela tiden neka honom allt, han bär gamla saker osv. Kort sagt, om vi hade mer pengar skulle vi vara bättre föräldrar.

Psykologernas åsikt:

Pengar kan inte köpa kärlek - det låter ganska klyschigt, men det är sant. Det händer ofta att i familjer med låga inkomster gör vuxna allt för att barnet inte ska behöva något. Men du ska inte känna ånger över att inte kunna uppfylla alla hans önskningar. Faktum är att kärlek, tillgivenhet, gemensamma spel och fritid tillsammans är mycket viktigare för ditt barn än innehållet i din plånbok. Och om du tittar på det är det inte pengar som gör ett barn lyckligt, utan insikten om att han är BÄST för dig.

Fel sjunde - Napoleonska planer

"Mitt barn kommer att studera musik (tennis, måla), jag kommer inte att låta honom missa sin chans"

Föräldrarnas åsikt:

Många vuxna drömde om att göra balett, lära sig spela piano eller spela tennis som barn, men de hade inte en sådan möjlighet. Och nu är huvudmålet för fäder och mammor att ge sina barn den bästa utbildningen. Det spelar ingen roll om barnen inte verkligen vill detta, tiden kommer att gå och de kommer att uppskatta de vuxnas ansträngningar.

Psykologernas åsikt:

Tyvärr uppskattar barn inte alltid föräldrarnas ansträngningar. Och ofta krossas den lysande framtid som ritas av vuxna i deras fantasi av barnets fullständiga ovilja att studera till exempel musik. Medan bebisen fortfarande är liten och lyder vuxna, men sedan... vill bryta sig ut ur föräldrakärlekens bur, börjar han uttrycka protester på sätt som är tillgängliga för honom - det kan vara att ta droger eller helt enkelt vara intresserad av hårdrock på natten. Därför, medan du fyller ditt barns dag med nödvändiga och användbara aktiviteter, glöm inte att lämna honom lite tid för personliga frågor.

Misstag åtta: för lite tillgivenhet

"En kyss och annan ömhet är inte så viktigt för ett barn"

Föräldrarnas åsikt:

Smek din lillasyster? Vilket nonsens! Puss mamma? Gosa med pappa? Ja, det finns inte tid för det. Många vuxna tror att tillgivenhet i barndomen kan leda till problem med sexuell läggning i framtiden. Kort sagt, inga kramar och pussar - det finns mer nödvändiga och allvarliga saker.

Psykologernas åsikt:

Barn i alla åldrar längtar efter tillgivenhet; det hjälper dem att känna sig älskade och ger dem förtroende för sina förmågor. Men kom ihåg, lusten att gosa bör ändå i de flesta fall komma från barnet självt. Påtvinga inte dina barn din kärlek aktivt – detta kan stöta bort dem.

Misstag nio - ditt humör

"Är det möjligt eller inte? Det beror på humöret"

Föräldrarnas åsikt:

Problem på jobbet, dåliga relationer i familjen, hur ofta vuxna "släpper ångan" på barnet. Många är säkra på att det inte är något fel med detta. Allt du behöver göra är att bjuda ditt barn och köpa den sedan länge utlovade leksaken, så kommer allt att ordna sig.

Psykologernas åsikt:

Föräldrar bör visa sina barn att de är nöjda med hans goda gärningar och upprörda över hans dåliga. Detta skapar hos barn en medvetenhet om livsvärdenas orubblighet. När vuxna, för att behaga sin själviskhet och humör, tillåter något idag och förbjuder det imorgon, kan barnet bara förstå en sak: det spelar ingen roll vad jag gör, det viktigaste är hur mammas humör är. Men om du känner att du inte kan förändra dig själv är det bättre att komma överens med ditt barn i förväg: ”Så, när jag är på bra humör får du inte göra vad du vill. Och om det är dåligt, försök att vara överseende med mig."

Misstag tio: för lite tid att uppfostra ett barn

"Tyvärr har jag ingen tid för dig."

Föräldrarnas åsikt:

Många vuxna är väldigt upptagna på jobbet, men de försöker spendera varje ledig minut med sina barn: de tar dem till dagis och skola, lagar mat åt dem, tvättar, köper allt de behöver. Barn måste själva förstå att deras föräldrar helt enkelt inte har tid att leka och läsa med dem.

Psykologernas åsikt:

Vuxna glömmer ofta en enkel sanning - om du redan har fött ett barn måste du hitta tid för honom. Ett barn som ständigt hör att vuxna inte har tid för honom kommer att leta efter släktingar bland främlingar. Även om din dag är schemalagd minut för minut, hitta en halvtimme på kvällen (i den här frågan är kvalitet viktigare än kvantitet) för att sitta vid bebisens spjälsäng, prata med honom, berätta en historia för honom eller läsa en bok. Bebisen behöver detta.

Det viktigaste är förstås föräldern och hans eget tillstånd. Psykologer älskar att som exempel nämna stycket från flygsäkerhetsinstruktionerna: "I händelse av tryckminskning i kabinen, sätt först syrgasmasken på dig själv, sedan på barnet." För om du inte kan andas normalt, kommer absolut ingen och ingenting att hjälpa barnet.

Vi pratade mycket om hur viktig anknytning är för ett barn, hur mycket beror på om hans känslomässiga hjärna är lugn och om han inte är stressad. Vad heter "fäste" på andra sidan repet? Hur går det där?

För att vara ärlig så mår de inte bra. Jag frågar ofta föräldrar som kommer på konsultation: "Hur mycket under dagen tänker du på ditt barns problem?" Och väldigt ofta hör jag som svar: ”Hela tiden. Hela dagen och på nätterna kan jag inte somna på länge, eller så vaknar jag och tänker.” Folk kommer, berättar historier, sväljer tårar, pillar med kläder, knäpper fingrarna. De erkänner att de har förlorat friden och glädjen i livet, att deras ben inte kan bära dem hem, att deras blodtryck skjuter i höjden och deras hjärta gör ont. För att han inte pluggar, han ljuger, han är oförskämd, han dyker inte upp i tid, han surfar nästan kontinuerligt på nätet, han kräver pengar, han städar inte sitt rum – alla har sin egen "grej som gör det" låter dig inte leva."

Lyssna, det här är allvarligt. Detta är inte längre bara ångest – det är en riktig neuros. "Föräldraneuros" - det är konstigt att en sådan officiell diagnos ännu inte har gjorts. Nedsatt förmåga att leva normalt och njuta av livet på grund av problem med barnet. Inte med hans hälsa, gud förbjude, utan med hans beteende, med vad han gör eller inte vill göra.

Vi började samtalet med att föräldrar gnällde om sina barn så mycket som den här världen är värd. Men de har nog aldrig varit så nervösa för problem med barn som de är i vår tid. Aldrig känt mig så hjälplös och skyldig, aldrig försökt så hårt, aldrig läst böcker, aldrig vänt sig till specialister - och fortfarande inte förblivit misslyckanden i deras egna ögon. Varför är det så? Det finns många anledningar.

Här är den alltmer påträngande närvaron av den "tredje", som vi redan har pratat om.

Och deras egen inte alltid glada barndomsupplevelse, eftersom inte alla dagens föräldrar själva i barndomen hade förutsättningar för en pålitlig och djup anknytning till "sin" vuxen. Många växte upp huvudsakligen på institutioner och från sina föräldrar hörde de bara frågor som "tvättade du händerna?" och "Vad levererade de idag?"

Det finns också ett bredare sammanhang: vi lever vid tidevarv, när den gamla, auktoritära utbildningsmodellen håller på att bli ett minne blott, och en ny ännu inte har etablerats och är på jakt. Det har blivit viktigt för människor inte bara att barnet lyder och "inte skamlar familjen", utan också barnet självt och relationen till det. Att vara lycklig, att älska sina föräldrar och inte bara "respektera" dem. Psykologi lade bränsle på elden och avslöjade hur starkt relationer med föräldrar påverkar barn, hur de kan traumatiseras av föräldrarnas avvisande, våld och likgiltighet. Det är läskigt - du verkade inte vilja något ont, och då skulle han behöva lida hela sitt liv.

Naturligtvis fanns det en "pendeleffekt" när de gick till den andra ytterligheten, barncentrism. Barn är livets vackra blommor, de vet själva vad de behöver, du måste behandla dem som jämlikar, som med vänner. Naturligtvis går barns stress direkt i taket när de är "på lika villkor" - trots allt förstår alla barn mycket väl att han är en "mycket liten varelse" och det är viktigt för honom att föräldern är starkare, mer mogen och viktigare, annars är livet på något sätt helt läskigt. Stressen fick barnen att springa lös, börja busa runt och "beställa" de vuxna, vara oförskämda och tydligt visa att de inte var värda en krona. Eller, utmattade av stress, föll de i djup apati och till sina föräldrars fasa, som från födseln utvecklade dem dag och natt under ett år, släpade dem till teatrar och utställningar, sammanställde listor med "100 böcker som ditt barn måste läsa, ” och vid 18 års ålder låg dessa barn stadigt på soffan och svarade på alla försök till kommunikation från sina föräldrar: ”Fy, va?”

Skrämda föräldrar kom återigen ihåg de "gamla goda traditionerna" och tog tag i bältet, bara det här fungerar inte nu: för det första är staten kategoriskt emot det, och du kan lätt gå i fängelse för sådana utbildningsmetoder, och för det andra, barnen ”höll inte med på det sättet” och istället för lydnad reagerar de på våld med hat (i bästa fall) eller nervsammanbrott och självmordsförsök (i värsta fall).

Vi ser alla dessa exempel omkring oss, vi hör föräldrar till äldre barn klaga och sedan stöter vi på svårigheter själva. Om vi ​​bara inte hade föräldrarneuros! Och världen omkring oss fortsätter att sätta press på den ömma punkten, hyllorna i bokhandeln slår emot våra nerver med titlar som "Efter tre är det för sent", och vi - och vart vi ska gå - skyndar oss att köpa och läsa - tänk om jag' är jag redan för sent? Allt är förlorat, är min bebis dömd att bli en förlorare, släpa efter det här livet?

Samtidigt vill alla ha olika resultat av våra föräldrainsatser. Om du lyssnar på skolan, ge den ett barn som går på linjen och följer kommandon. Om det är internet är det direkt klart att han måste vara "indigo" och kategoriskt inte passa in i skolan, annars kommer han inte att vara tillräckligt "indigo". Detta räknar inte åsikterna i denna fråga om morföräldrar, grannar, ärevördiga lärare och religiösa figurer. Det vill säga, i verkligheten har vi inte bara en "udda man", utan en hel kör, och alla i den sjunger sin egen sång.

Så känslan av egen inkompetens, oförmåga att uppfostra barn på rätt sätt och allmän värdelöshet besöker väldigt ofta föräldrar, och om den inte gör det själv, så finns det någon som tar hand om det. Reglerna för anknytning är dock desamma: föräldern i barnets ögon är fortfarande den viktigaste personen. Och det är mycket viktigt för barnet att den här personen mår bra: självsäker, glad eller åtminstone helt enkelt lugn. Detta är i stort sett mycket viktigare för barnets välbefinnande och utveckling än alla andra omständigheter tillsammans. Bredvid en lugn, självsäker och helt självtillfredsställd vuxen kan ett barn utstå alla vardagliga strapatser och strapatser utan förlust, eftersom det ännu inte vet hur det ska vara, och accepterar livets alla omständigheter som de är. Men om en vuxen är orolig, olycklig och tänker dåligt om sig själv, kommer barnet, även under idealiska förhållanden, inte att kunna leva och växa normalt – eftersom mamma eller pappa lider så mycket av något betyder det att allt är riktigt dåligt.

Detta är mycket märkbart när man kommunicerar med människor vars barndom var under första hälften av 90-talet, en tid då många familjer tvingades att helt ändra sitt sätt att leva, föräldrar förlorade sina jobb, levnadsstandarden sjönk, även om få människor upplevde verkliga strapatser och hunger, snarare plågade av oro och osäkerhet om vad som skulle hända härnäst. Det är otroligt hur olika människor minns den här tiden, och de vars familjer, även om deras levnadsstandard sjönk, men ändå inte levde i fattigdom, kan vara mycket mer traumatiserade än de vars föräldrar faktiskt levde i åratal från potatis till pasta. Eftersom föräldrarna själva reagerade olika var vissa helt vilsna och förtvivlade, medan andra behöll sinnesnärvaro och humor.

Föräldern har också ett limbiskt system. Det är där som den andra änden av anknytningen är belägen, det är dess tillstånd som är viktigt för barnet mycket mer än föräldrarnas ord. Barnets känslohjärna är i en nästan telepatisk förbindelse med förälderns känslohjärna; han läser omedvetet tillståndet hos "sin" vuxen, kringgår sinnet och laddas omedelbart med samma känslor. Det är därför vi till exempel läser memoarer om en helt lycklig efterkrigsbarndom, även om det var förödelse, och hunger, och de misshandlades förgäves, men i allmänhet var de vuxna på ett känslomässigt uppsving och förväntade sig bra saker från framtiden . Och samtidigt kan jag och mina kollegor se djupt olyckliga och neurotiska barn som lever i total lyx, koppla av på femstjärniga hotell, men deras pappa är otrogen mot sin mamma, deras mamma känner att hennes liv är förlorat, och i hennes nattduksbord finns ett paket med "just de där" pillren, och barnskötaren och föraren tar barnet till läkare och psykologer, ibland med eksem, ibland med tics, ibland med attacker av aggression.

Samtidigt, oavsett hur stabila och välmående vi själva är i familjelivet, hur oberoende vi än är från andras åsikter, är ingen immun från problem. Barn blir sjuka, ibland allvarligt. Föräldrar förlorar sina jobb, skiljer sig, deras egna föräldrar blir sjuka och dör sedan. Det kan vara problem eller överbelastning på jobbet. Och då "blir barnet ständigt fast i historier", och han måste gå till skolan, ta reda på det, ta tag i det, men det finns inga nerver längre. Ja och att be om ledigt varje gång är så svårt, då måste man ta hem jobbet och inte sova på nätterna, och när sov man senast åtta timmar i sträck, man minns helt enkelt inte, hela livet är som halvsovande, på autopilot. Låter bekant?

Varje förälder (och varje person, för att vara ärlig) borde veta att det finns ett sådant obehagligt fenomen som nervös utmattning. Det uppstår som ett resultat av långvarig, kontinuerlig stress - ångest, speciellt förknippad med andra människor och deras problem, särskilt med dem som är beroende av oss. Nervös utmattning orsakas av ansvarsbördan, behovet av att ständigt känna empati, fördjupa sig i, hjälpa, söka ett gemensamt språk, oändligt "ta ut" mental styrka och ge bort den, ibland inte få något tillbaka på en lång tid.

Förr eller senare tar kraften slut. Tröttheten sätter på, kroppen och psyket kräver akut vila. Hur det än är! Det finns ingen tid att vila och det finns ingen tid att vila, det finns fortfarande så mycket att göra. Genom att samla sin vilja i en knytnäve, bita ihop tänderna, fortsätter en person med våld att lösa problem, fördjupa sig i, ge, utan att ha tid att fylla på sin känslomässiga "reservoar". Han har ett speciellt "stoiskt" ansiktsuttryck, en trött röst och en tyngd i hela kroppen när det är svårt att ens resa sig från stolen. Konstant spänning släpper inte taget även när det verkar möjligt att slappna av. Alla tankar handlar om affärer, om problem, natten ger ingen lättnad, för sömnen är störd. Varje konflikt oroar dig under lång tid, varje anmärkning uppfattas extremt smärtsamt. Stimulerande medel används: kaffe, te, energidrycker och avslappnande ämnen, inklusive alkohol.

Men det här är inte utmattning ännu, det här är "före"-stadiet. Ibland lyckas man ändå vila lite och det blir lättare, ibland ger tröttheten vika för ett nytt lyft, och allt verkar gå bra. Och så kommer den tillbaka med förnyad kraft.

Det är tråkigt, men de flesta moderna stadsbor bor i detta tillstånd. Detta har nästan blivit normen och upplevs inte ens som ett problem. Evig trötthet, konstant bakgrundsstress, det limbiska systemet orkar inte längre svara på sirenen, det hörs bara en otäck summer hela tiden, men vem lyssnar på den?

Om du fortsätter så här, efter en månad, eller ett år, eller fem – vem har vilken säkerhetsmarginal och vem har drabbats av vilken sorts härva av stress – sätter faktiskt nervös utmattning in. Extrem trötthet. Irritabilitet. Tårighet. Fullständig likgiltighet, varvat med utbrott av hysterisk vrede. Ett säkert tecken på att saken är allvarlig är den paradoxala tröttheten, som känns mest inte på kvällen, utan på morgonen, som om man hade lastat bilar hela natten. Och på kvällen, tvärtom, skingras du och kan inte sova länge.

Barnet "gör helt enkelt upprörd" en utmattad förälder; det verkar som att det inte finns något bra med honom, "han bara hånar honom." Det är i detta tillstånd som föräldrar bryter ihop och börjar slå, förolämpa och skrika, även om de aldrig har gjort detta förut och aldrig ens trodde att de skulle göra det. Den övre hjärnan tappar helt kontrollen, man vet aldrig vad vi anser är korrekt och acceptabelt, de där modellerna som vi såg i vår egen barndom, inpräntade i vårt omedvetna minne, tar över. Och några av dem är inte alls roliga. Men i ett tillstånd av utmattning finner till och med de som vid ett tillfälle svor för sig själva att "de aldrig skulle bli som mamma (pappa)" plötsligt skrika med en helt mammas röst och bryta in i ett skrik: "Ja, ni vill bara alla mig att dö!”, utan att uppmärksamma skräcken i barnens ögon, eller som pappa slår han frenetiskt barnet med ett bälte, ”så att han vet hur man hånar.”

Då infinner sig en skuldkänsla som ytterligare ökar stressen. Jag vill "rymma från allt till jordens ändar", "kasta allt till helvetet", "dö". Och det finns omedelbart övertygande skäl till detta, eftersom livet bokstavligen går utför. Immunförsvaret lider mycket, hälsan försämras, alla kroniska sjukdomar förvärras och nya börjar. Relationer går sönder, äktenskap går sönder. Ingenting gör mig glad längre, jag vill inte ha någonting. Allt förlorar sin mening. Fullständig känslomässig utmattning sätter in.

Som du förstår är det i ett sådant tillstånd mycket svårt att kommunicera med ett barn, inte bara "korrekt", utan på något sätt alls. Och barnen själva är förskräckta över vad de plockar upp från förälderns känslomässiga hjärna; skrämda av hans olämpliga beteende blir de mycket svåra att kommunicera med. Det är ingen mening i en sådan situation att göra något med barnet, ta det till psykologer, utbilda det, lära det. Du måste snarast sätta en syrgasmask på dig själv.

Men det finns problem med detta. Många av oss, särskilt kvinnor, är uppfostrade att tro att det är själviskt att ta hand om oss själva. Om du har familj och barn ska det inte längre finnas något "för dig själv". "Hur återhämtar du dig?" – Jag brukar fråga mina föräldrar. Ett typiskt svar, särskilt från mammor: "Nej, jag bryr mig inte om det, det är så mycket som händer." Eller så säger de något i stil med: ”Tja, en av dessa dagar ska jag definitivt gå och anmäla mig till poolen, jag ska bara reda ut det här, besluta om det här och hitta en session att gå med barnet, det är väldigt användbart för honom."

Detta kommer inte att fungera. Du kan ta hand om dig själv på resterande basis när du är i form, när belastningarna är genomförbara och du har tillräckligt med regelbunden vila på kvällarna, på helgerna, på semestern. Om det har gått långt och du ser tecken på nervös utmattning måste prioriteringssystemet snarast vändas upp och ner. Låt hela världen vänta. Inga pengar, inga utvecklingsverktyg, ingen utbildning – ingenting kan ersätta dig för ditt barn. Medan du mår dåligt kommer han att vara olycklig och kommer inte att utvecklas normalt. I en sådan situation är det värdelöst att investera tid och energi i honom, försöka förbättra hans beteende. Inse att nu är du den svagaste och mest värdefulla länken. Allt du investerar i dig själv nu - tid, pengar, ansträngning - allt kommer att gynna dina barn. Det här är inget slöseri, det är en investering i dina barn, deras hälsa och framtid. Och allt som du nu skrapar ur dig själv med den sista kraften kommer ändå inte att hjälpa någonting, och kommer att helt utmatta dig. Inse detta själv och uppmärksamma andra, särskilt din "tredje", även om han är virtuell.

Fundera på vilka aktiviteter som återställer dig? Ett badhus, en promenad, träffa vänner, piffa upp din skönhet, ligga med en bok, dricka te med din make? Allt som hjälper dig att slappna av och varva ner bör vara närvarande i ditt liv regelbundet. Inte enligt restprincipen, "när det fungerar", utan absolut nödvändigt, "som en bajonett." Om du med säkerhet vet att, säg, på lördagskvällen sitter din mormor eller storebror med barnet, och du kan göra vad du vill, så hjälper det dig att ta dig igenom svåra stunder under veckan. Om vila inte är garanterad, men "antingen kommer den att vara där eller inte", minskar dess effekt avsevärt och du kanske inte har tid att återhämta dig inom den tilldelade tiden.

Ta reda på hur man ordnar en oplanerad semester. Ta en biljett till ett sanatorium, om resan inte är extra stress för dig, köp den billigaste sista minuten-turen någonstans och ändra landskapet. Eller sjukskriva dig och bara ligga hemma.

Ge dig själv "time-outs", små pauser innan den outhärdliga tröttheten sätter in. Spela en tecknad serie för barnen och drick lugnt kaffe eller duscha. Glöm de hemska varningarna från läkare om att det är mycket skadligt att titta på TV mer än 15 minuter om dagen. Tro mig, en mamma i ett tillstånd av nervös utmattning är mycket mer skadlig än tv. När du är i bättre form kommer du att kunna leka och träna med barn.

Ett viktigt tillstånd är normal sömn. Om du fortsätter att sakna sömn försvinner inte utmattningen. Bara lägg dig ner och det är det, himlen faller inte till marken. I allmänhet, gå in i läget "dumpa ballast", som i en fallande ballong, kasta av dig allt ansvar och allt du kan. Offra vad du kan, spara den återstående styrkan för att hålla relationen flytande. Vid sidan av, låt golven vara otvättade och tvätten ogröjas (såvida inte städning inte är ett sätt för dig att återhämta dig), men du kommer att orka le åt dina barn åtminstone ibland. Glöm betyg i skolan, även om alla läxor inte är gjorda, men kvällens "kramar" före sänggåendet är heliga. Var inte rädd för att det alltid kommer att vara så här - du kommer att må bättre, och barnet kommer att lugna sig, och tillsammans kommer ni ikapp allt. Kommunicera med dem som stöttar och berömmer dig. Undvik alla som anklagar, kräver, klagar. Inte nu.

Skäms inte för att prata om ditt tillstånd med andra - de kommer att förstå dig, för alla har varit där. Neurasteni och nervös utmattning är inte infall, lättja, promiskuitet eller "dålig karaktär". Detta är en sjukdom, och om den ignoreras kan dess konsekvenser vara mycket allvarliga. Förresten, det är mycket lämpligt att besöka en neurolog - tro mig, han kommer inte att bli alls förvånad över symptomen du har listat, och lätt medicinskt stöd kan vara mycket användbart; ibland kan hjärnan föras ur ett tillstånd av kronisk stress endast med hjälp av en kur milda lugnande medel. Du kan själv börja dricka vitaminkomplex som innehåller B-vitaminer och magnesium, detta kommer att fylla på det utmattade nervsystemet.

Senare, när du kryper bort från kanten, är det vettigt att tänka på hur du ska undvika att komma dit igen. Hur man slutar behandla sig själv som ett sätt att möta behoven hos din familj och ditt barn. Kanske är det vettigt att göra detta med hjälp av en psykolog som kommer att hjälpa till att hantera den skoningslösa inre "tredje" och skilja hälsosamt föräldraansvar från försvagande och meningslös skuld.

Kommer du ihåg när vi sa att barn inte alltid beter sig som vi säger till dem, utan som vi beter oss själva? Det gäller även egenvård. Om du försummar dig själv när du tar hand om ditt barn, senare när du inte är i närheten, kommer han också att försumma sig själv. Som mamma. Som pappa. Han är ditt barn, din fortsättning, han kommer att göra detta av kärlek till dig. Men han kan älska sig själv om han har sett hur du älskar dig själv. Det är dags att börja.

Föregående konversation Nästa konversation

Det viktigaste med att uppfostra ett barn är föräldrarnas medvetenhet om sig själva, såväl som motsvarande slutsatser och förändringar.

Den här artikeln innehåller vanligtvis flera exempel på sensationer medvetslös mamma, men har ett enormt inflytande på barnet. Om åtminstone de förnimmelser som beskrivs nedan förvandlas till något mycket trevligare, kan vi överväga att barnet har tur och hans liv kommer att förändras. Några pedagogiska ögonblick som moraliska läror, samtal, uppmaningar fanns inte i närheten.

Så i vårt omedvetna finns det ett stort antal delar, introjekt, bilder, förnimmelser som vanligtvis inte är medvetna. De är ständigt i oss, de är bekanta för oss, de "fokuserar", men vi uppmärksammar dem inte. Men det kommer en tid då vi inte längre kan ignorera hela denna "bakgrund", eftersom vi pratar om vårt barn.

Vad är det för bakgrund, vilka är dessa omedvetna förnimmelser och bilder som påverkar våra barn?

1. Skuld

För dina handlingar, för glädjen i livet, för manifestationen av ditt Jag.

(Jag skrev redan att känslor av skuld och skam).

Hur påverkar detta barnet: om mamman har en skuldkänsla i bakgrunden, kommer barnen lätt att lära sig det. Barns skuldkänsla för allt och alla leder dem inte till något gott. Ständiga bekymmer, självtvivel, bristande framgång i skolan.

Lösning på problemet: efter att mamman inser skuldkänslan, förvandla skulden till något trevligare med hjälp av speciell psykoteknik.

2. Intern ovilja att ta ansvar och vara vuxen

När man arbetar med det omedvetna i neurologiska och symboliska koder ser moderns inre "vuxenhet" ut som ett barn.

Hur påverkar detta barnet: en icke-vuxen mamma är en mycket tung börda för barn. De rusar runt, utan att veta vilken sida de ska stå på, och känner undermedvetet att deras mamma inte är en auktoritet.

Och som ett resultat mognar inte barnets egen inre vuxen ålder heller.

Lösning på problemet: ”uppfostra” mamman så att hon känner sig vuxen och redo att ta ansvar för sig själv och sina barn.

3. Olösta konflikter med din egen mamma

Om det finns konflikter av det här slaget (och de finns oftast alltid om en person kommer på konsultation) så behöver de förstås lösas.

Hur påverkar detta barnet: moderns ständiga interna missnöje med sin egen mamma leder till irritation på barnen. Hur konstigt det än låter, men omedvetet irriterad på sin mamma blir mamman irriterad på sitt barn (i det omedvetnas koder ser det hela ganska ovanligt ut, med olika delar och symboler, men så är fallet). Mammor säger ofta att de inte kan känna kärlek till sitt barn. Och bara till en. De upplever inte något liknande med andra.

Problemlösning: konfliktlösning. Helst arbeta i det omedvetnas koder med hela mödrafamiljen (om det också finns möjlighet att arbeta med pappafamiljen, då kan vi anse att livet är en framgång).

4. Missnöje med din tillfredsställelse i livet

En mamma som tar hand om sina barn på oändlig mammaledighet är naturligtvis "en kärleksfull mamma, en hemmafru, en kvinna som inser sitt kvinnliga öde" etc.

Faktum är att det här är en trött, olycklig kvinna som helt enkelt inte kan ta hand om sig själv och vad hon vill göra.

Hur det påverkar barnet: Det har en fruktansvärd effekt. Kanske till och med värre än en mamma som alltid är frånvarande hemifrån.

När mammans huvudkänsla är "jag gör allt med våld, jag gillar ingenting här, jag gör inte det jag älskar", börjar barnet känna likadant. Så småningom apati han är garanterad. Barnet är programmerat att tro att livet inte alls är intressant. Han slutar vara aktiv och intresserad. Och om små barn fortfarande kan behålla sin medfödda passion för livet, försvinner detta tillstånd helt hos ungdomar.

Lösning på problemet: psykoterapi kommer inte att skada här så att mamman känner styrkan att bryta sig ur den vanliga onda cirkeln, men lösningen på problemet måste vara saklig – mamman måste verkligen ta hand om sig själv och det hon älskar.

5. Orealiserad femininitet och sexualitet.

Under de senaste 100 åren har Ryssland på något sätt klarat sig utan det. Och ingenting. Som om.

Det här är en konversation för ett separat inlägg. Men för dem som återigen bestämde sig för att se över detta och snabbt kom tillbaka, kommer jag att säga. Går det att förstå om det skulle vara bra att vara mamma utan att bli det? Osannolik. Man förstår vad moderskap är när man har ett barn.

Du förstår också vad femininitet och sexualitet är när de dyker upp i dig.

Hur påverkar detta barnet: utan att ha detta i dig själv kan du inte visa det för barnet, och han kommer inte att känna igen denna del av livet. Dessutom utvecklar barnet skam förknippad med denna del av livet, eftersom mamman med största sannolikhet också har skam.

Lösning på problemet: först analysera om allt är i sin ordning på detta område. Och sedan bestämma något.

Det här är bara några av mödrars känslor och förnimmelser som påverkar deras barns beteende och välbefinnande. Om känslorna för de beskrivna ämnena är starka, kommer detta att ha en inverkan inte bara på barns mentala välbefinnande utan också på deras hälsa.

Ordspråket "Barnet är sjukt, behandla mamman" är mer än sant.

Att uppfostra barn är en komplex uppgift som varar från det ögonblick ett barn kommer till din familj. Ibland förvirrar beteendet hos deras älskade barn kärleksfulla föräldrar, och det verkar som att det helt enkelt inte finns någon väg ut ur den nuvarande situationen. Men det finns alltid en väg ut, du behöver bara tänka på dina handlingar gentemot barnet, analysera ditt barns beteende, ta reda på varför han beter sig oacceptabelt, försök att titta på problemen med utbildning genom barnets ögon.

Föräldrar bör känna till grunderna i barnpsykologi

Kommunikation mellan föräldrar och barn spelar en viktig roll i utbildningen. Många experter hävdar att detta är det viktigaste och mest effektiva sättet att påverka beteende och karaktär i barndomen, som sedan kommer att spela en stor roll för att forma den framtida personligheten och synen på barns liv.

Nedan finns artiklar om ämnet "barnpsykologi", "uppfostra ett barn", som alla föräldrar bör läsa för att inte göra misstag när de uppfostrar ett barn.

En artikel om hur man kan lugna barn under konflikter

De flesta föräldrar har ingen aning om hur man ska övertyga ett barn att bete sig lugnt, eller hur man kan hitta ett förhållningssätt i barndomen med sitt barn.

Att uppfostra barn som har nått tonåren är en huvudvärk för många föräldrar. Barnets psykologi förändras dramatiskt, hans humör förändras ofta. För några minuter sedan var kommunikationen med barnets föräldrar mycket glädjande; han berättade för vuxna om sina studier, sina prestationer och sitt liv i samhället, men efter ett tag verkade barnet bytas ut. Han börjar vara nyckfull, kräva att få köpa dyra saker till honom eller be att få gå en nattpromenad. Låt inte detta beteende skrämma dig, eftersom barnets psyke förändras, detta anses vara normalt beteende hos barn.

I en så ganska ung ålder förstår barn själva på ett undermedvetet plan att de beter sig felaktigt. Men ändå råder barnets envisa karaktär och envishet över förnuftet. Vanligtvis i en sådan situation ger föräldrar upp, med hänvisning till en svår ålder. Ibland gör de misstag i föräldraskapet, visar sin svaghet, ger efter för en tonårings nycker. Det värsta är när vuxna tappar humöret på grund av stress och höjer rösten mot barnet.

En radikal förändring i humör hos barn, äckligt beteende i barndomen kan göra vem som helst galen, även de mest balanserade pedagogerna.

För att undvika bråk måste du följa ett antal regler:

• Om ditt barn har ett okontrollerbart beteende, försök att ta saken i egna händer. Ge honom mer tid, gör hans favoritsaker med honom;
• Artiklar om psykologi berättar att det är viktigt för barn att ha fritid. Ge honom en paus från alla och var ensam, ta hand om hans bekymmer och angelägenheter;
• Om du tappar humöret och skriker på dina barn, måste du korrigera situationen så snart som möjligt. När situationen lugnar ner sig lite, barnets psyke återgår till det normala, du bör förklara ditt beteende.

En artikel om vad man ska göra om barn upplever frekventa raserianfall och oändliga infall

Barnens psykologi är uppbyggd på ett sådant sätt att de på alla möjliga sätt försöker tillfredsställa sina anhöriga och tillfredsställa dem. De älskar ökad uppmärksamhet på sig själva, de vill känna omsorg, kärlek och värme.

Utifrån detta kan vi säga att det inte finns några så kallade svåra barn, det finns bara inte särskilt uppmärksamma föräldrar.

Barn får raserianfall i alla åldrar och även med de mest idealiska föräldrarna. Detta kommer sannolikt inte att undvikas. Barnets psyke störs när det börjar visa uttalad ilska. Han kan rulla på golvet, stampa med fötterna, kasta runt saker och till och med försöka slåss med sina föräldrar.

När man uppfostrar ett barn är det viktigt att förstå orsaken till sådana infall och försöka bekämpa dem, eftersom de hämmar barns utveckling och bidrar till att barnet blir en självisk person. Barnens psykiska hälsa behöver behandling. Den mest effektiva åtgärden för att bekämpa sådant beteende i barndomen är att ignorera barnets krav. Du kan behandla detta beteende med humor och krama ditt barn. Håll dig i ett balanserat tillstånd, det viktigaste är att inte bli nervös. Med tiden kommer han att förstå att hans destruktiva beteende inte leder någonstans.

Om ett barn får ett utbrott på en trång plats, till exempel i ett köpcentrum, och du inte vill reda ut saker med honom inför främlingar, ta med honom ut i friska luften på en lugn plats.

Där kan barnet vara nyckfullt och gråta av sitt hjärta. Barnets psyke bör lugna ner sig om han kastar ut all ilska.

I en tid när barn är på ett nyckfullt humör kommer det inte att vara möjligt att prata med honom. När barnets tillstånd har förbättrats är det värt att prata med honom. Berätta för honom att hans beteende verkligen upprör dig, du kan inte vara så nyckfull över varje liten sak. Berätta för honom att du i framtiden hoppas att barnet kommer att bete sig mer försiktigt. Låt ditt barn veta att du kommer att älska honom oavsett vad. Barnpsykologin är utformad på ett sådant sätt att barnet efter detta hjärt-till-hjärta-samtal kommer att väcka en skuldkänsla.

Huvudregeln är att alltid vara lugn och inte uppmärksamma sin provokation.

En artikel om hur man korrekt uppmuntrar ett barn för att inte skämma bort honom

När barn är 3 år är han redan väl anpassad till omvärlden. De börjar fundera på vad de gör. I grund och botten syftar alla deras handlingar till att locka sina föräldrars uppmärksamhet. Han lyckas inte alltid uppnå det han behöver genom att bete sig exemplariskt. Ibland förstår barnets psyke att dåligt beteende är ett säkert steg mot att dra till sig vuxnas uppmärksamhet. Du ska inte omedelbart skälla ut ditt barn om det har begått en dålig handling. Bättre analysera dina handlingar.

De flesta barn i den här åldern beter sig impulsivt. Han kan skratta och leka lugnt och en minut senare börja gråta utan någon uppenbar anledning. I tidig ålder vet barn ännu inte hur de ska kontrollera sitt beteende. Föräldrar bör inte glömma detta. Om han inte uppfyller de vuxnas önskemål, till exempel inte lägger undan sina leksaker, visar han inte sin skadliga karaktär, utan är helt enkelt upptagen med sina egna angelägenheter som är viktiga för honom. Än så länge vet han fortfarande inte hur han omedelbart ska tänka på sina handlingar. Föräldrarnas korrekta reaktion i den aktuella situationen påverkar barnets framtida utveckling.

Bildandet av ett barns personlighet, barnets friska och starka psyke, beror till stor del på föräldrarnas attityd till honom, såväl som den tid som ägnas åt att spela i barndomen och vuxnas reaktion på barnets dåliga beteende.

Korrekt beröm och uppmuntran av barn under föräldraskapet

Det är viktigt för föräldrar att inte bara straffa sitt barn för dåligt beteende och handlingar, utan också att berömma dem. Du måste lära dig att berömma ett barn på rätt sätt så att det kommer att fortsätta att göra goda gärningar. Om du hela tiden berättar för ditt barn hur bra han är vid varje tillfälle, kommer barnet inte att gilla det längre. Han kommer att ta sådana beröm från vuxna för givet. Därför är det nödvändigt att berömma ditt barn bara för ett välgjort jobb, för all möjlig hjälp till vuxna, för användbara handlingar som han utförde, spendera sin personliga tid på det. Naturligtvis bör du ge honom komplimanger, berätta för honom att han gjorde det bra, att hans föräldrar uppskattar honom mycket, men överdriv inte.

Att berömma barn är bara värt besväret. I det här fallet bör du prata med honom så uppriktigt som möjligt, så att han för alltid förstår att det är fantastiskt att göra goda gärningar för det goda.

Du kan svara på positiva handlingar från ett barn genom att ge honom önskade gåvor för detta. I det här fallet bör du inte heller glömma en känsla för proportioner. Du kan använda inte bara godis och dyra prylar som present. Resor till cirkus, teater eller bio kommer att ge glädje och ljusa känslor till den lilla mannen. Mamma och hennes dotter kan baka lite godsaker till en minisemester. Det kommer att vara mycket mer intressant än att bara köpa godis i en butik, och dessutom kommer de gemensamma handlingarna av en vuxen och en baby att förena familjen och hjälpa till att bättre förstå barn och påverka deras karaktär.

Ett antal misstag som föräldrar gör i uppfostran av sina barn

Ibland insisterar föräldrar på sina egna och tvingar dem att göra saker som barnet inte gillar. "Gör vad de ber dig om, annars kommer dina föräldrar att sluta älska dig" - dessa ord kan ofta höras från torterade föräldrar när barnet är envis och inte vill uppfylla de vuxnas krav. Enligt vuxna är det meningslöst att övertyga ett barn om något och prata hjärtligt med dem. Han ger sig fortfarande inte på övertalning.

Låt oss lyssna på psykologers åsikt om föräldrarnas ord "om du inte uppfyller min begäran kommer jag att sluta älska dig." Enligt experter tar barn detta hot på största allvar.

1. För det första är bedrägeri inte den bästa metoden att sätta press på ett barn. Och ett sådant hot är just ett bedrägeri.
2. För det andra är det osannolikt att ett sådant uttalande har en positiv effekt på ditt barn. Det är bättre att inte lura ditt barn. Försök att ersätta den här hotfulla frasen med en annan, till exempel den här: "Jag kommer alltid att älska dig, men jag gillar inte ditt beteende, det gör mig väldigt ledsen."

En annan inte särskilt bra fras som används med barn för att resonera med dem: "Jag är mycket äldre än du, jag är pappa (mamma). Det kommer fortfarande att vara som jag säger.” Många vuxna tror att vara strikt mot den yngre generationen är det bästa alternativet för uppfostran. Föräldrar är mycket äldre och mer erfarna än sina barn, så de har alltid rätt. Om du skämmer bort en liten person kommer han äntligen att "sitta på huvudet" och kommer inte att uppfylla förfrågningar från vuxna.

Vad kommer barnpsykologiska experter att säga om detta? När man slutför uppgifter från vuxna är motivation viktigt för barn, han måste veta att hans ansträngningar kommer att belönas ordentligt. Den lilla personen måste övertygas om att han inte försöker förgäves. Om du behandlar barn för strikt kan detta leda till en situation där barnet lyssnar och uppfyller dina önskemål endast i din närvaro. Men när det inte finns någon hemma kommer barnet att ägna sig åt sabotage och göra allt för att uppröra föräldrarna. En strikt attityd är naturligtvis nödvändig, men du bör inte gå för långt. Om du inte har tid att övertala ditt barn, lova att du definitivt kommer att belöna honom för hans arbete senare, om han gör allt arbete.