Как выстроить нормальные взаимоотношения между родителями и детьми. Почему возникают конфликты между родителями и детьми - причины

Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема первая: Реализация

Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению психологов, ошибочно думать так – мол, ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией.

Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу мы хотели бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать.
Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.
Анна Степанова

Давай поговорим с тобой об отношениях между родителями и детьми. Мы связаны крепкими узами и привязанностью к детям.

По мнению психологов, отношение матери к своему ребенку является особым типом любви. Такая забота и защита жизненно необходима малышам. Есть множество примеров, когда дети сильно страдали и болели без материнской ласки и любви.

Любящая и внимательная мать всегда будет стараться сделать добро своему ребенку, наполнить его жизнь комфортом, общением, радостью. Здоровье малыша для такой матери всегда на первом месте.

Взрослая женщина имеет больше преимуществ перед мужчиной в исполнении своего родительского долга и в проявлении любви. Этому благоприятствует наличие определенных гормонов в организме женщин.

Это не говорит о том, что любая женщина способна заменить ребенку мать, неплохо с этой обязанностью могут справляться и многие мужчины. Отцовская любовь также имеет большое значение в воспитании малыша и становлении его личности.

Но один из родителей вполне может выполнять и материнские и отцовские функции одновременно. Хотя не каждый из родителей-одиночек способен на это.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Для детей важны теплые объятья, ласковые слова, привязанность. Психологи говорят, что для того, чтобы выжить, ребенку необходимы хотя бы 17 объятий в день. А для того, чтобы стать полноценным членом общества, самореализоваться в жизни, быть в себе уверенным в будущем, необходимы постоянные проявления материнской любви.

Казалось бы, просто любовь, проявляющаяся в нежности, внимании, а какие чудеса способна творить!

Если ребенок капризен, не слушается, стал вести себя грубо и вызывающе, то это он просит любви. Он так и твердит, только на своем, детском языке: «Мама, обрати на меня внимание, приласкай!» Но некоторые родители не понимают, что от них требуется, пускают в ход ремень, угрозы, шлепки, крики. Тем самым только ухудшая ситуацию и лишая ребенка возможности расти и развиваться полноценно.

Для детей любовь – это не покупка игрушек и сладостей, а ласковое отношение, понимание. У нас в детстве были точно такие же проблемы, мы удивлялись, что родители не могут нас понять. На самом деле могут, просто не хотят.

Свои заботы заполонили наши умы и мысли, хотя проблемы ребенка гораздо важнее. Ведь ему предстоит столкнуться со множеством препятствий в жизни, ему предстоит самостоятельно принимать решения. Все начинается с элементарного: дать ли Маше совочек и заканчивается уже взрослыми проблемами выросшего человека.

Меняйте стиль общения со своим ребенком

Закладка всего поведения в будущем, жизненных позиций идет именно в маленьком возрасте. Нам надо это лишь понять. Моя подруга рассказывала, что в детстве родители часто не понимали ее и ругали за те вещи, которые она считала вполне естественными. Она просто повторяла за старшими и ей даже в голову не приходило, что так делать нельзя. А мама ругала, но продолжала сплетничать про подруг в ее присутствии, используя нецензурные слова.

Ребенок был не понят, мать не смогла определить, что сама подает дурной пример. Она считала, что любит девочку, так как покупала ей игрушки, красивую одежду, сладости. А подруга думала, что лучше бы ей этого не покупали, а дали больше внимания, объяснили, что хорошо, а что плохо и почему, уделяли больше времени и дарили нежность.

Конечно, все это осталось на уровне ее мыслей, родителям она так и не сказала о своих желаниях. Хотя поняли бы они ее? Едва ли. Порой мы выражаем свою любовь не так, как хочется ребенку, тем самым меняя его жизнь, делая ее черствой и помогая потерять краски.

Занимайтесь чтением с малышом, играйте вместе, пойте, танцуйте, прижимайте ребенка к себе. И не раз в неделю, а ежедневно. Вы сами удивитесь, когда после этого ваш ребенок станет более уверенно вести себя со сверстниками, больше общаться. Прямая связь существует.

Даже вскользь сказанное слово имеет большое значение в жизни ребенка и может отразиться на его будущем. Это не просто какая-то игра или легкое дело, воспитание малыша – ежедневный тщательно продуманный труд матери.

Зачастую мы просто копируем модель поведения своих родителей с нами в детстве. Надо уходить от этого, если пример был не на высоте. Формируйте свои отношения, особые, ни с чем не сравнимые.

Люди удивляются, когда я позволяю ребенку бегать по лужам, ходить босиком, садиться на траву во время прогулок, играю вместе с ней в песочнице, дома позволяю разбрасывать вещи и игрушки. А ведь это вполне естественные вещи, являющиеся неотьемлимой частью развития. Почему то, что на самом деле должно быть в отношениях между малышом и мамой удивляет в наше время людей?

Мне хочется, чтобы ребенок испытал удовольствие от того, что ему хочется в настоящее время. Что я теряю, если мой малыш пробежится по луже? Да, ничего. Неужели, любящей матери сложно постирать вещи? Зато эмоций у него будет на весь оставшийся день. Это ли не счастье? Малышу достаточно просто улыбнуться, обратить на него внимание, похвалить и он будет доволен и счастлив.

Маленькие дети также испытывают нежные чувства от заботы старших братьев и сестер. Им это также необходимо. Братско-сестринская любовь и дружба тоже являются неизведанной областью. Зачастую именно старшие брат или сестра становятся первыми людьми, с которым малыш начинает играть в ролевые игры.

Но не всегда отношения между братьями и сестрами идеальные. Может появиться ревность, соперничество. Здесь все зависит от родителей, которые должны показать, что рождение малыша ничуть не изменило их отношения к старшему ребенку.

Ведь старшему ребенку может казаться, что его забыли, ему уделяют меньше внимания, поэтому надо ярче демонстрировать любовь.

Все проблемы взаимоотношений детей и родителей невозможно перечислить в одной статье. Даже если написать книгу, она вряд ли сможет вместить все грани взаимодействия взрослого и ребенка. Однако все же есть во всех этих проблемах некая схожесть, которую, если присмотреться, можно таки обнаружить. Понимая корневые процессы формирования взаимоотношений между родителями и детьми, мы уже можем многое: избежать фатальных ошибок, сформировать правильное общение, задать верный тон. В этой статье мы предлагаем читателям рассмотреть все проблемы родителей и детей с помощью современного психолоанализа - системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Какие возникают типичные проблемы между родителями детьми?
В чем разница между ребенком, подростком и уже взрослым ребенком во взаимодействии с родителями?
Какие проблемы нам несет нарушение добрых взаимоотношений между родителями и детьми? Как избежать этих проблем?

Несомненно, что у родителей и детей есть множество проблем, а это значит только одно - необходимо искать их решение. Для начала новость хорошая - какая бы проблема не была, вы явно не первые, кто с ней столкнулся. Уже есть кто-то в этом мире, кто не только почувствовал ее, но много чего попробовал для решения, наработав свой опыт проб и ошибок. Есть новость и плохая - мир перенасыщен информацией по любому поводу, в том числе и о проблемах общения родителей и детей. Не вся эта информация полезна, некоторая - вводит в заблуждение. Попробовать все методики воспитания и решения проблем не хватит жизни: дети просто напросто вырастут.

Вот и приходится балансировать на очень хрупкой грани разделения: с одной стороны искать и применять новейшие, лучшие способы развития детей, с другой стороны - уметь понять, что действительно сработает, будет иметь эффект в данном конкретном случае. Как показывает опыт множества родителей единственной опорой тут может стать понимание психологии. Причем не только детей, но и своей собственной. Ведь проблемы во взаимоотношения возникают не только из-за того, что дети не поддаются влиянию, но и из-за того, что родители их оценивают через себя.

Поговорим о взрослых: все проблемы из детства

У каждого человека есть свои желания. Более того, мы живем по принципу наполнения этих желаний. Хочется получать хорошую зарплату, хочется любить и быть любимым, хочется, хочется, хочется. Если удается реализовать свои желания, мы ощущаем счастье, радость, удовольствие. Если же не получается, то мы несчастны. А поскольку жизнь - это сложный, запутанный процесс, то в большинстве случаев пока больше не удается, чем удается.

Когда у нас рождаются дети, мы хотим для них всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. За редчайшим исключением взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых задать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Но получается это не всегда. И причин для этого несколько. Самая основная - у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается психотипом, векторальным набором , который очень косвенно зависит от наследственности. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрарны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама с кожным вектором и спокойный, усидчивый ребенок с анальным вектором. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит (для него главное – делать качественно, а быстро качественно делать ой как сложно). Или другой пример, замкнутый на своих мыслях папа-интроверт со звуковым вектором и экстравертированный, эмоциональный ребенок со зрительным вектором. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда.

Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется - перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Скажем, кожно-зрительной маме очень сильно хотелось стать балериной, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в балетную школу, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы дать эту судьбу ребенку. Или, например, папа с анальным вектором, всю жизнь мечтавший о сыне, вдруг замечает, что его ребенок жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает педалировать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению.

Очень редко родителям получается "попасть" в желания ребенка. В большинстве же случаев - воспитание происходит по наитию, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе. Научившись же точно разделять желания детей, можно найти баланс и задавать им действительно счастливую жизнь в будущем.

Поговорим о детях: разные проблемы во взаимоотношениях на разных этапах их взросления

Даже самые маленькие дети тоже имеют желания. Еще не развитие, не ограниченные, очень эгоистичные. Им только предстоит развиться в свои противоположности. Нужно понимать, что этот процесс проходит в несколько важных, но очень разных по своей сути этапов. На каждом этапе свои особенности взаимоотношений между родителями и детьми и часто они прямо противоположны. Однако же родители, по незнанию, делают переносы, ощущая своего ребенка всегда, как несознательного малыша.

Период первый: когда ребенок - еще ребенок.

Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. Даже обижаясь, злясь, падая в истерике , крича, что ненавидит, что мамка плохая, любой ребенок ВСЕГДА тянется к родителям. Это желание можно легко объяснить: дети получают от своих родителей (в первую очередь от мамы) ощущение защищенности.

В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.

Период второй: когда ребенок - уже не ребенок, а подросток.

Как сделать так, чтобы взаимоотношения между родителями и детьми стали безукоризненными?

Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных. Прекрасным инструментом для формирования правильного, гармоничного взаимодействия ребенка и родителя, сегодня является системно-векторная психология Юрия Бурлана. Полный онлайн тренинг дает любому взрослому человеку даже без специализированного образования основы понимания психологии собственных детей. Вступительная, ознакомительная часть бесплатна и для доступа не нее, необходима только регистрация, которую можно пройти .

Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на все в жизни можно повлиять . Если хотите получить больше информации, подписывайтесь на нашу рассылку в форме под этой статьей.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Став родителем, человек рассчитывает на доверительные отношения со своим чадом. Мы хотим видеть их жизнь счастливой, здоровье - крепким, а глаза - сверкающими. Это желание обусловлено стремлением эффективно продлевать род, отдавая ребенку все самое лучшее.

Но какие ошибки в воспитании способны нанести травмы? Из-за чего качество коммуникации может быть потеряно? Отношение в семье между детьми и родителями должно быть окутано заботой, пониманием и поддержкой.

Не нужно стремиться быть идеальным родителем или примерным ребенком, достаточно учиться на опыте конфликтных ситуаций и всегда выносить с них уроки. Какие проблемы в коммуникации могут нанести существенный вред вашим отношениям?

Основные проблемы родителя и чада

Крайности

Молодым родителям сложно свыкнуться с ролью «заботливого отца» и «любящей матери». Ведь еще вчера все свободное время принадлежало себе любимому, а уже сегодня его нужно направить на милый комочек в коляске.

Мужчина легче переносит изменения, поскольку его график обычно остается прежним. А вот женщина ощущает трансформацию наиболее остро: она должна сделать выбор между желанной карьерой, саморазвитием и свободным временем, в сторону полной отдачи сил и энергии долгожданному малышу. После совершенного выбора крайности, рождается «чувство гиперопеки» или «игнорирования».

Гиперопека и игнорирование потребностей

Желание сделать как лучше, приводит к неожиданным результатам воспитания. Часто родители полностью подавляют попытки ребенка самостоятельно принять решение, навязывая собственную картину мира.

Такая опека чревата проблематичностью заполучить жизненный опыт и набить необходимые шишки. Мамы и папы умудряются выбрать своим детям друзей, одежду, ВУЗ, выводы и даже мнение, лишив их самостоятельности.

А без этой маленькой штучки их будущее будет нешуточно проблематичным. В чем выражается задача родителя? Им нужно научить ребенка принимать решение и полностью отвечать за последствия определенных действий или поступков!

Игнорирование - это удобная позиция, при которой взрослые полностью перекладывают ответственность на детей. Они не мешают, но и не помогают понимать эту жизнь. Им думается, что основная миссия мамы и папы - это обеспечение ребенка кровом, пищей и средствами. Но ведь это только первичные потребности, а где остальное!?

Проблемный ребенок

Систематические замечания в дневнике, драки, невыполнение домашних обязательств или прогулы уроков, приводят отцов и матерей в ступор, что иногда сменяется гневной тирадой.

«Он неуправляемый!» — в сердцах восклицают они! Но вместо того, чтобы приложить усилия и устранить источник проблемы, взрослые переключаются на попытки ликвидировать симптомы, чем еще больше усугубляют отношения в семье.

Проигнорировав элемент воспитания под названием ответственность и самодисциплина, можно долго грешить на неуправляемость юного парнишки или девчушки. Но основная дилемма кроется в том, что родитель сам является «проблемным взрослым», который до сих пор не смог повзрослеть.

Хроническое непонимание

В пубертатном периоде ребенок из послушного и податливого трансформируется в «комок иголок». Этот процесс всегда происходит с протестом, скандалом и самоутверждением за чужой счет. Давление на ребенка в этот период - глобальная ошибка, что чаще всего приводит к точке невозврата.

Не нужно критиковать, подавлять или осуждать растущего человека. Если у него есть вопросы - ответьте на них. Не судите за проступки и оплошности - объясните цену потери при таком выборе и поддерживайте свой авторитет, не превращаясь в скандального, 14-летнего подростка!

Разные поколения

Каждое поколение вынуждено жить в своем временном отрезке. Именно по той причине нам сложно понимать своих родителей, а нашим детям нас самих. Технологии, культура, массовые хайпы и сила Интернета - изменчивы, но очень влиятельны.

Не нужно страшиться новизны и четко отстаивать позиции прошлого. Старайтесь быть в курсе событий или хотя бы не осуждать чадо за игры в «Покимонов», ведь именно отстранение охлаждает чувства. Покажите, что значит быть семьей и идти в ногу со временем, не забывая прививать уважение к старшим поколениям и их эпохе.

Неврозы родителя

Психология мам и пап подчиняется конкретным программам, что достались по наследству. Травмы детства, полученные разочарования — навсегда изменяют подход к воспитанию уже своих детей.
Существует тенденция, при которой человек выбирает или полностью противоположную модель воспитания, или в корне идентичную.

Например, если физическое насилие применялось по отношению к ребенку в детстве, то повзрослев, он либо полностью откажется от подобного стиля поведения или применит под копирку. Не позволяйте своим детям почувствовать весь спектр негатива, что довелось пережить в детстве вам.

Эмоциональный голод

Отцы чаще всего сдержанны и в воспитании руководствуются логическим мышлением. Они стараются привить ребенку мужские качества. Мать делает уклон на эмоциональную составляющую отношений: на объятия, слова одобрения, духовную близость.

Именно благодаря тандему мужской и женской энергий юный человечек получает весь набор качеств, что могут ему быть отзывчивым человеком, с волевыми наклонностями. Но что делать, когда оба родителями суровы, как лед и не выражают эмоций? В таком случае ребенок ощутит нехватку ласки, заботы и элементарной поддержки. Это рождает множество психологический проблем, провоцирующих нехватку уверенности в собственных силах.

Обиды

Проблемы, что провоцируют разлад отношений между родителем и ребенком, можно назвать так: ожидание и болезненная реальность. Например, родитель мечтал о том, чтобы:

чадо выросло другим (более образованным, открытым, благодарным и т. д.);
силы, время и усилия - окупились (вернуть материальные и нематериальные вложения);
гордость за сына или дочь перевешивала неловкость;
ребенок стал копией меня любимой/го;
навсегда завладеть жизнью ребенка/дождаться его совершеннолетия и изредка звонить по праздникам.

Со своей стороны, ребенок также имел некоторые планы:

быть независимым;
стать объектом гордости;
занять позицию любимчика и самой важной персоны в жизни семьи;
не защищать свою жизнь, время или интересы от родителя;
переложить ответственность за любой выбор на их плечи;
быть собой, вопреки всему.

Несоответствие этих критериев приводит к обидам, разочарованиям и игнорированию сложных вопросов, что портят отношения.

Негативные последствия сложных отношений

Потеря родовой связи;
ранний уход из семьи;
прекращение общения;
отсутствие примера для подражания;
повторение ошибок родителей;
невозможность или нежелание построить собственную семью;
развитие зависимостей;
ранние половые связи;
разгильдяйство, отсутствие целей;
желание доказать родителям свою правоту назло (нелогичные поступки, лишенные смысла).

Основные причины возникновения

Не желание выслушать собеседника, его желания.
Не совпадение взглядов на жизнь.
Чрезмерный контроль.
Высмеивание вкусов.
Нехватка внимания.
Неразберихи на работе.

Возникновение конфликта, его о решение

Теперь нужно разобраться с каждой вышеперечисленной причиной отдельно.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В такой ситуации важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Родители твердят подростку, что гулять нужно до восьми вечера, а ребенок хочет до одиннадцати. Родители считают, что татуировки делают только сумасшедшие и уголовники, а ребенок считает это искусством. Со временем взгляды на жизнь меняются. Один культ перерастает в другой, на смену одним тенденциям приходят другие. Этому противостоять невозможно.

Что же делать в такой ситуации? Для начала, нужно дать ребенку осмыслить свои слова и взгляды на жизнь. Например, подросток хочет сделать татуировку или перекрасить волосы в зеленый. Не стоит кричать на него и читать лекции о том, как это неприлично, что он сошёл с ума и другое. Нужно провести беседу. Нужно выяснить, является ли это проявлением индивидуальности подростка или же это следование моде. В первом случае объясните ребенку, что когда он станет совершеннолетним, он может делать то, что ему захотелось(возможно до того времени он передумает). Во втором – спросите, хочет ли это он или же общество. Взвесьте все за и против.

Кому может понравиться сильный контроль, который перерастает во власть над персоной? Да, ребенка нужно контролировать, но ни в коем случае во всем. Он должен вырасти самостоятельной личностью. Нужно позволять ему думать, что он сам принимает решения. Родителям нужно научиться выводить ребенка на правильный путь. С детьми нужно общаться наравне . Не следует говорить: «Ты еще ребенок, ты не можешь это понять». Это обидит его, после этого он будет чувствовать себя подавленно. Такое состояние может сопровождать его всю жизнь.

Какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех и они будут высмеивать его. Позже ребенок, когда вырастет, выплеснет всю свою ярость и произойдет большой конфликт, который может длиться достаточно длинный промежуток времени.

Как поступить в таком случае, чтобы избежать сильных ссор? Примите вкусы ваших детей . В каждом из нас – индивидуальность, которая требует выражения во всем: в музыке, взглядах на жизнь, в одежде и характере. Поймите, не стало ли его новое увлечение защитной реакцией на какое-то событие. Возможно, подросток стал готом из-за неразделенной любви, а рок слушает потому что не хватает смелости в реальной жизни. Расспросите, почему ему это нравится. В корректной форме выразите свое отношение. Это всего лишь промежуток времени, на который ребенок выбрал занятие по душе, не нужно делать из этого конфликт.

Когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя. Чтобы избежать таких неприятных ситуация, нужно предотвратить всего этого. Уделяйте внимание чаду, старайтесь проводить какое-то время в гармонии, занимаясь общим интересным делом или разговаривая на любимые темы. Не нужно забывать говорить, что любите. Ведь из-за нехватки любви возникает агрессия, от которой рождаются ссоры и конфликты. Выражайте всю свою любовь .

Да, иногда и от работы зависит состояние семьи. Когда родители приходят в дом после неудачного рабочего дня, а дети начинают привлекать на себя внимание, шуметь, разговаривать, то это приводит к моральному срыву. Все накопившиеся негативные эмоции за день выплескиваются на детей. Это может перерасти в затяжной конфликт, особенно с подростками, которые переживают и так тяжелое время.

Чтобы это избежать, нужно разговаривать с детьми и объяснить, что после работы вы приходите уставшими и хотите спокойствия. Скажите, как вы сильно любите малыша, а в выходные сможете полностью посвятить себя семье. Главное – говорить спокойно, выразите, что вы ждете от малыша понимания. Тогда чадо поймет, что нужно вести себя менее вызывающе, так как родители обеспечивают семью.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет – уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Любую конфликтную ситуацию можно спокойно устранить. Проблемы отношений – это вечная тема, которая требует особого внимания. Чтобы в семье царила гармония, всегда было слышно смех счастья детей и родителей, нужно придерживаться лишь нескольких правил.