Отглеждане на вашето дете правилно: прости съвети. „Подход на винегрет“ или Кое е основното в майчинството? Основното в отглеждането на дете

Елена Голушкина
Основното в отглеждането на дете.

Основното в отглеждането на дете

Детето расте такакакво го прави неговата среда. Лошият пример е заразителен. За съжаление много възрастни го сервират на деца. На същите опашки, в транспорта, на други многолюдни места. Гледайки ни, майките и бащите, бабите и дядовците, нашите деца и внуци се държат по същия начин, те копират действията на възрастните, повтарят думите им. Ставайки твърди и безмилостни към непознати, те ще се отнасят по същия начин към близките си. И с възрастта ще бъде по-трудно да промените съществуващия стереотип на поведение.

„Само си помислете, някой там се е разплакал от груба дума, или се е хванал за сърцето, или се е спънал от блъскане“, ще разсъждават тези хора. И като ги гледат, децата ще преценят по същия начин. В крайна сметка ябълката не пада далеч от дървото.

Човек наистина има нужда от милостиво отношение. Дървото изсъхва, защото се запалва, клоните се кършат, кората се откъсва. И човек повяхва от груби думи, безразличие, егоизъм и безчувственост, от това, че е накърнено самочувствието му.

Говорихте ли да хлапече трябва да вървиш по улицата, за да не блъскаш хората, да даваш път на старейшините? Обясниха ли му, че е неприлично да се качи в автобуса и да заеме празно място, че трябва да се огледа дали има някой по-нуждаещ се от него.

Детето е личност, човек като теб - с гордост, собствена представа за доброта и честност.

Хората не признават лесно грешките си, може би затова не обичат думите "съжалявам", но след като са свикнали да го казват, те се държат по-внимателно и благоразумно. Просто изглежда, че животът е по-лесен за тези, които са по-шумни, които имат по-здрави лакти, които са безчувствени и нетактични. За нежните и милостиви хора е по-лесно да живеят в света. Да, те често страдат от тяхната деликатност и мекота. Но те са богати на добронамереност към другите, както и на приятелство между хората. Злото, колкото и жестоко да е, е краткотрайно.

Ако има нормални приятелски отношения вкъщи, тогава няма улица дете безчувствено.

Ако някой от бащите и майките все още смяташе, че те основната задача е да се хранят, обуйте се, облечете се, направете всичко, за да детето не беше болно, а останалото ще последва сякаш от само себе си, това е груба грешка. Основен- научи го да бъде човек.

Публикации по темата:

Консултация „За възпитанието на култура на поведение на детето в семейството“За човек, който е учтив, внимателен към другите, скромен и знае как да се държи красиво, казваме: „Възпитан човек“. Умение.

Ролята на семейството при отглеждането на детето. Консултация за родителиВсичко започва със семейството. Какво трябва да знае едно дете за понятието „семейство“ и каква е ролята на семейството в отглеждането на детето? Семейството е дом, където...

Консултация за родители „Ролята на майката в отглеждането на дете“Жената е „сърцето“ на семейството, неговият емоционален лидер. Тя създава добри отношения между всички членове на семейството, поддържа неговото единство и сплотеност.

Консултация за родители „Ролята на семейството във физическото възпитание на детето“От голямо значение за правилното физическо възпитание на децата в семейството е отношението на родителите към въпросите на здравословния живот. Концепцията за "здравословен"

Консултация „Ролята на семейството в отглеждането на дете“Консултация „Ролята на семейството в отглеждането на дете“ Zavgorodnyaya Svetlana „отглеждането на деца е най-важната област от нашия живот. Подходящо образование.

Ролята на бащата в нравственото възпитание на дететоОт древни времена в Русия бащата се смяташе за защитник, хранител и показател за духовното състояние на семейството. Днес, поради трудни икономически условия,...

Ролята на семейството в патриотичното възпитание на дететоДетството е ежедневно откриване на света и затова трябва да се направи така, че да стане преди всичко познание за човека и отечеството, тяхната красота.

Всички родители възпитават децата си по най-добрия възможен начин и разбиране за живота и рядко се замислят защо в определени ситуации действат по този начин, а не по друг начин. Но всяка майка има моменти в живота си, когато поведението на любимото й дете е объркващо. Или може би самите възрастни, използвайки радикални методи на възпитание, правят нещо, което по-късно ги кара да се срамуват.

Не сте сами в грешките си; всички родители ги правят от време на време. Но винаги е по-добре да се учим от грешките на другите, нали?

Първата грешка е да обещаеш да не обичаш отново

"Ако не си това, което искам, няма да те обичам повече"

Мнението на родителите:

Защо децата толкова често спорят за някое от нашите искания? Може би го правят, за да ни обидят, какво да правим? Призив за здрав разум? Да, те просто не чуват какво им казват възрастните. заплашват? Това вече не работи. В такива случаи мнозина използват един вид коз: „Сега мама вече няма да те обича“. Колко често много от нас казват тази фраза.

Мнението на психолозите:

Обещанието да не обичате повече бебето си е един от най-мощните инструменти за родителство. Тази заплаха обаче обикновено не се изпълнява. А децата прекрасно усещат фалша. След като сте излъгали веднъж, можете да загубите доверието на детето за дълго време - детето ще ви възприема като измамни хора.

Много по-добре е да кажете следното: „Продължавам да те обичам, но не одобрявам поведението ти“.

Втората грешка е безразличието

"Прави каквото искаш, не ме интересува"

Мнението на родителите:

Защо да се занимавам? Спорете, търсете аргументи, доказвайте нещо на бебето, изнервяте се? Детето трябва да се научи да решава проблемите си. И като цяло, детето трябва да бъде подготвено за живота на възрастните, нека бързо да стане независимо. И ще ни остави на мира.

Мнението на психолозите:

Никога не трябва да показвате на детето си, че не ви пука какво прави. Бебето, усещайки вашето безразличие, веднага ще започне да проверява колко е „истинско“. И най-вероятно тестът ще се състои в извършване на първоначално лоши действия. Детето чака да види дали обидата ще доведе до критика или не. С една дума омагьосан кръг. Затова е по-добре вместо показно безразличие да се опитате да установите приятелски отношения с детето си, дори ако поведението му изобщо не ви устройва.

Можете да кажете, например, така: „Знаете ли, по този въпрос напълно не съм съгласен с вас. Но искам да ти помогна, защото те обичам. Всеки път, когато имате нужда, можете да ме помолите за съвет.

Грешка три: Твърде много строгост

„Трябва да направиш това, което ти казах, защото аз съм шефът на къщата.“

Мнението на родителите:

Децата трябва безпрекословно да се подчиняват на по-възрастните - това е най-важният принцип в образованието. Тук не се допускат дискусии. Няма значение на колко години е детето - 6 или 16 години. На децата не трябва да се правят никакви отстъпки, иначе накрая ще ни седнат на врата.

Мнението на психолозите:

Децата трябва да разбират защо и защо правят нещо. Твърде строгото възпитание, основано на принципи, които не винаги са ясни на детето, прилича на обучение. Детето може безпрекословно да прави всичко, когато сте наоколо, и „не се интересува“ от всички забрани, когато ви няма. Убедеността е по-добра от строгостта. Ако е необходимо, можете да кажете следното: „Сега правете както казвам, а вечерта спокойно ще обсъдим всичко - защо и защо.“

Четвърта грешка: децата трябва да бъдат глезени

„Предполагам, че ще го направя сам. Бебето ми все още не може да се справи."

Мнението на родителите:

Ние сме готови да направим всичко за нашето бебе, защото децата винаги трябва да получават най-доброто. Детството е толкова кратко време, така че трябва да е прекрасно. Морал, провали, неудовлетвореност - ние имаме силата да спасим децата от всички трудности и неприятности. Толкова е хубаво да отгатнеш и изпълниш всяко детско желание.

Мнението на психолозите:

На разглезените деца им е много трудно в живота. Не можете да държите единственото си дете под капака на родителската любов, това може да доведе до много проблеми в бъдеще. Повярвайте ми, когато родителите премахват буквално всяко камъче от пътя на бебето, това не прави детето да се чувства по-щастливо. По-скоро, напротив, той се чувства напълно безпомощен и сам. „Опитайте се да го направите сами и ако не се получи, ще се радвам да ви помогна“, е един от вариантите за мъдро отношение към вашата дъщеря или син.

Грешка пета – наложена роля

„Моето дете е моят най-добър приятел“

Мнението на родителите:

Детето е най-важното нещо в живота ни, то е толкова умно, можете да говорите с него за всичко. Той ни разбира, точно като истински възрастен.

Мнението на психолозите:

Децата са готови на всичко, за да угодят на родителите си, защото за тях татко и мама са най-важните хора на света. Децата дори са готови да се потопят в сложния свят на проблемите на възрастните, вместо да обсъждат интересите си с връстниците си. Но в същото време техните собствени проблеми остават нерешени.

Шеста грешка - парите

"Повече пари - по-добро образование"

Мнението на родителите:

Прекалено сме закъсали за пари, така че дори не можем да си позволим да поглезим детето си, непрекъснато трябва да му отказваме всичко, то носи стари неща и т.н. Накратко, ако имахме повече пари, щяхме да сме по-добри родители.

Мнението на психолозите:

Парите не могат да купят любов – звучи доста клиширано, но е истина. Често се случва в семейства с ниски доходи възрастните да правят всичко, за да не се нуждае детето от нищо. Но не трябва да изпитвате угризения, че не можете да изпълните всичките му желания. Всъщност любовта, привързаността, съвместните игри и свободното време, прекарано заедно, са много по-важни за вашето бебе от съдържанието на портфейла ви. И ако погледнете, не парите правят детето щастливо, а осъзнаването, че то е НАЙ-ДОБРИЯТ за вас.

Грешка седма - Наполеоновите планове

„Детето ми ще учи музика (тенис, рисуване), няма да го оставя да пропусне шанса си“

Мнението на родителите:

Много възрастни са мечтали да се занимават с балет, да се научат да свирят на пиано или да играят тенис като деца, но не са имали такава възможност. И сега основната цел на бащите и майките е да дадат на децата си най-доброто образование. Няма значение дали децата наистина не искат това, ще мине време и те ще оценят усилията на възрастните.

Мнението на психолозите:

За съжаление, децата не винаги оценяват усилията на родителите си. И често блестящото бъдеще, начертано от възрастните във въображението им, се разбива от пълното нежелание на детето да учи, да речем, музика. Докато бебето е още малко и се подчинява на възрастните, но след това... в желанието си да се измъкне от клетката на родителската любов, то започва да изразява протест по достъпни за него начини - това може да бъде употребата на наркотици или просто да се интересува от хард рок през нощта. Затова, докато запълвате деня на детето си с необходими и полезни занимания, не забравяйте да му отделите време за лични дела.

Грешка осма: твърде малко обич

„Целувката и другите нежности не са толкова важни за едно дете“

Мнението на родителите:

Да галиш малката си сестричка? Каква безсмислица! Целувка на мама? Гушкане с татко? Да, няма време за това. Много възрастни вярват, че обичта в детството може да доведе до проблеми със сексуалната ориентация в бъдеще. Накратко, никакви прегръдки и целувки - има по-нужни и сериозни неща.

Мнението на психолозите:

Децата на всяка възраст жадуват за обич; това им помага да се чувстват обичани и им дава увереност в способностите им. Но не забравяйте, че желанието за гушкане все пак в повечето случаи трябва да идва от самото дете. Не налагайте активно любовта си на децата си – това може да ги отблъсне.

Грешка девет - вашето настроение

„Възможно ли е или не? Зависи от настроението"

Мнението на родителите:

Проблеми в работата, лоши отношения в семейството, колко често възрастните „изпускат парата“ върху детето. Мнозина са сигурни, че в това няма нищо лошо. Достатъчно е да поканите детето си и да купите отдавна обещаната играчка и всичко ще бъде наред.

Мнението на психолозите:

Родителите трябва да покажат на детето си, че се радват на добрите му дела и се разстройват от лошите. Това създава у децата съзнание за непоклатимостта на житейските ценности. Когато възрастните, за да угодят на своя егоизъм и настроение, позволяват нещо днес и го забраняват утре, детето може да разбере само едно: няма значение какво правя аз, основното е какво е настроението на мама. Ако обаче смятате, че не можете да промените себе си, по-добре е предварително да се договорите с детето си: „Така че, когато съм в добро настроение, няма да ти бъде позволено да правиш каквото искаш. И ако е лошо, опитай се да бъдеш снизходителен към мен.

Десета грешка: твърде малко време за отглеждане на дете

— За съжаление нямам време за теб.

Мнението на родителите:

Много възрастни са много заети на работа, но се опитват да прекарат всяка свободна минута с децата си: водят ги на детска градина и училище, готвят им, перат, купуват всичко необходимо. Самите деца трябва да разберат, че родителите им просто нямат време да играят и четат с тях.

Мнението на психолозите:

Възрастните често забравят една проста истина - ако вече сте родили дете, трябва да намерите време за него. Дете, което постоянно чува, че възрастните нямат време за него, ще търси сродни души сред непознати. Дори денят ви да е разписан минута по минута, намерете половин час вечер (в този случай качеството е по-важно от количеството), за да седнете до креватчето на бебето, да поговорите с него, да му разкажете приказка или да почетете книга. Бебето има нужда от това.

Най-важен е, разбира се, родителят и собственото му състояние. Психолозите обичат да цитират като пример параграфа от инструкциите за безопасност на полета: „В случай на разхерметизиране на кабината, първо поставете кислородната маска на себе си, а след това на детето.“ Защото ако не можете да дишате нормално, със сигурност никой и нищо няма да помогне на детето.

Говорихме много за това колко важна е привързаността за едно дете, колко зависи от това дали емоционалният му мозък е спокоен и дали не е стресирано. Какво има от другата страна на въжето, наречено „закрепване“? Как вървят нещата там?

Честно казано не им върви. Често питам родителите, които идват за консултация: „Колко през деня мислите за проблемите на вашето дете?“ И много често чувам в отговор: „През цялото време. По цял ден и през нощта не мога да заспя дълго време или се събуждам и мисля. Хората идват, разказват истории, преглъщат сълзи, човъркат си дрехите, стискат пръсти. Те признават, че са загубили спокойствието и радостта от живота, че краката им не могат да ги носят вкъщи, че кръвното им се вдига и сърцето ги боли. Защото не учи, лъже, груб е, не се появява навреме, сърфира почти непрекъснато в интернет, иска пари, не си чисти стаята - всеки има свое "нещо, което не" не те оставям да живееш."

Слушай, това е сериозно. Това вече не е просто безпокойство – това е истинска невроза. „Родителска невроза“ - странно е, че такава официална диагноза все още не е поставена. Нарушена способност за нормален живот и удоволствие от живота поради проблеми с детето. Не със здравето си, дай Боже, а с поведението си, с това какво прави или не иска да прави.

Започнахме разговора с това, че родителите мрънкаха за децата си, колкото струва този свят. Но вероятно никога не са били толкова нервни от проблеми с децата, както в наше време. Никога не са се чувствали толкова безпомощни и виновни, никога не са се опитвали толкова много, никога не са чели книги, никога не са се обръщали към специалисти - и въпреки това не са останали неудачници в собствените си очи. Защо така? Има много причини.

Тук е все по-натрапчивото присъствие на „третото“, за което вече стана дума.

И собственото им не винаги весело детство, защото не всички днешни родители в детството са имали условия за надеждна и дълбока привързаност към „своя“ възрастен. Много от тях са израснали предимно в институции и от родителите си са чували само въпроси като „Измихте ли си ръцете?“ и „Какво доставиха днес?“

Има и по-широк контекст: живеем в края на епохата, когато старият авторитарен модел на образование остава в миналото, а новият все още не е установен и се търси. За хората стана важно не само детето да се подчинява и „да не опозорява семейството“, но и самото дете и връзката с него. Да бъде щастлив, да обича родителите си, а не само да ги „уважава“. Психологията наля масло в огъня, разкривайки колко силно влияят отношенията с родителите на децата, как те могат да бъдат травматизирани от родителско отхвърляне, насилие и безразличие. Страшно е - не изглеждаше да искаш нищо лошо и тогава той ще трябва да страда цял живот.

Естествено, имаше „ефект на махалото“, когато отидоха в другата крайност, детецентризма. Децата са красивите цветя на живота, те сами знаят от какво имат нужда, трябва да се отнасяте към тях като към равни, като към приятели. Естествено, стресът при децата веднага се вдига, когато са „равнопоставени“ – все пак всяко дете прекрасно разбира, че е „Много малко същество“ и за него е важно родителят да е по-силен, по-зрял и по-важно, иначе животът е някак съвсем страшен. Стресът накара децата да се развихрят, да започнат да командват и да „нареждат“ на възрастните, да се държат грубо и ясно да показват, че не струват пукната пара. Или, изтощени от стрес, изпадали в дълбока апатия и за ужас на родителите си, които от раждането ги развивали ден и нощ в продължение на година, мъкнели ги по театри и изложби, съставяли списъци от „100 книги, които детето ви трябва да прочете, ” и до 18-годишна възраст същите тези деца лежаха здраво на дивана и отговаряха на всички опити за комуникация от страна на родителите си: „Майната му, а?”

Уплашените родители отново си спомниха „добрите стари традиции“ и хванаха колана, само че това сега не работи: първо, държавата е категорично против и лесно можете да отидете в затвора за такива методи на възпитание, и второ, децата „не се съгласиха така” и вместо с подчинение, реагират на насилието с омраза (в най-добрия случай) или с нервни кризи и опити за самоубийство (в най-лошия).

Виждаме всички тези примери около нас, чуваме родители на по-големи деца да се оплакват, а после самите ние срещаме трудности. Само ако нямахме родителска невроза! И светът около нас продължава да притиска болното място, рафтовете на книжарниците ни удрят по нервите със заглавия като „След три вече е късно“, а ние – а къде да отидем – бързаме да купим и да четем – ами ако аз закъснях ли вече? Всичко е загубено, бебето ми обречено ли е да бъде неудачник, изостанал от този живот?

В същото време всеки иска различни резултати от нашите родителски усилия. Ако слушате училището, дайте му дете, което ходи на линия и следва команди. Ако е интернет, веднага става ясно, че трябва да е „индиго“ и категорично да не се вписва в училището, иначе няма да е достатъчно „индиго“. Това не включва мненията по този въпрос на баби и дядовци, съседи, уважавани учители и религиозни фигури. Тоест в действителност имаме не само един „чудак“, а цял хор и всеки в него пее своята песен.

Така че чувството за собствена некомпетентност, неспособността да се възпитат правилно децата и общата безполезност много често посещават родителите, а ако това не стане, значи има кой да се погрижи за това. Правилата на привързаността обаче остават същите: родителят в очите на детето все още е най-важният човек. И за детето е много важно този човек да се чувства добре: уверен, весел или поне просто спокоен. Като цяло това е много по-важно за благосъстоянието и развитието на детето, отколкото всички други обстоятелства взети заедно. До спокоен, уверен и напълно самодоволен възрастен, детето може да издържи всякакви ежедневни трудности и трудности без загуба, защото все още не знае как трябва да бъде и приема всякакви обстоятелства от живота такива, каквито са. Но ако един възрастен е тревожен, нещастен и мисли лошо за себе си, детето, дори и в идеални условия, няма да може да живее и да расте нормално - щом мама или татко страдат толкова много от нещо, това означава, че всичко е наистина лошо.

Това е много забележимо, когато общувате с хора, чието детство е през първата половина на 90-те години, време, когато много семейства са били принудени напълно да променят начина си на живот, родителите са загубили работата си, стандартът на живот е паднал, въпреки че малко хора са преживели истински трудности и глад, по-скоро измъчван от безпокойство и несигурност какво ще се случи по-нататък. Удивително е колко различно хората си спомнят това време и тези, чиито семейства, въпреки че стандартът им на живот падна, но все още не живееха в бедност, могат да бъдат много по-травмирани от тези, чиито родители всъщност живееха години наред от картофи до тестени изделия. Тъй като самите родители реагираха различно, някои бяха напълно изгубени и отчаяни, а други запазиха присъствие на духа и чувство за хумор.

Родителят също има лимбична система. Именно там се намира вторият край на привързаността, неговото състояние е много по-важно за детето от думите на родителите. Емоционалният мозък на детето е в почти телепатична връзка с емоционалния мозък на родителя, то чете състоянието на „своя” възрастен несъзнателно, заобикаляйки ума, и моментално се зарежда със същите чувства. Ето защо, например, четем мемоари за напълно щастливо следвоенно детство, въпреки че е имало разруха и глад, и са били бити напразно, но като цяло възрастните са били в емоционален прилив и са очаквали добри неща от бъдещето . И в същото време аз и моите колеги виждаме дълбоко нещастни и невротични деца, които живеят в пълен лукс, релаксират в петзвездни хотели, но баща им изневерява на майка им, майка им чувства, че животът й е загубен и в на нощното шкафче има пакет от „същите тези” хапчета, а бавачката и шофьорът водят детето на лекари и психолози, понякога с екзема, понякога с тикове, понякога с пристъпи на агресия.

В същото време, колкото и ние самите да сме стабилни и проспериращи в семейния живот, колкото и независими да сме от мнението на другите, никой не е имунизиран от проблеми. Децата боледуват, понякога сериозно. Родителите губят работата си, развеждат се, собствените им родители се разболяват и след това умират. Възможни са проблеми или претоварване в работата. И тогава детето непрекъснато се „хваща в приказки“ и трябва да отиде на училище, да разбере, да се справи с това, но вече няма нерви. Да, и искането на почивка всеки път е толкова трудно, тогава трябва да си носите работа вкъщи и да не спите през нощта, а кога за последен път сте спали осем часа подред, просто не си спомняте, целия си животът е като полусън, на автопилот. Звучи ли ви познато?

Всеки родител (и всеки човек, честно казано) трябва да знае, че има такова неприятно явление като нервно изтощение. Възниква в резултат на продължителен, продължителен стрес - дистрес, особено свързан с други хора и техните проблеми, особено с тези, които зависят от нас. Нервното изтощение е причинено от бремето на отговорността, необходимостта постоянно да съчувствате, да се задълбочавате, да помагате, да търсите общ език, безкрайно да „изваждате“ умствена сила и да я раздавате, понякога не получавайки нищо в замяна за дълго време.

Рано или късно силите се изчерпват. Настъпва умора, тялото и психиката спешно се нуждаят от почивка. Без значение как е! Няма време за почивка и няма време за почивка, има още толкова много за вършене. Събирайки волята си в юмрук, стискайки зъби, човек със сила продължава да решава проблеми, да се задълбочава, да дава, без да има време да попълни своя емоционален „резервоар“. Има особено „стоическо“ изражение на лицето, уморен глас и тежест в цялото тяло, когато е трудно дори да стане от стола. Постоянното напрежение не пуска дори когато изглежда възможно да се отпуснете. Всички мисли са за бизнес, за проблеми, нощта не носи облекчение, защото сънят е нарушен. Всеки конфликт ви разстройва за дълго време, всяка забележка се възприема изключително болезнено. Използват се стимуланти: кафе, чай, енергийни напитки и релаксиращи вещества, включително алкохол.

Но това все още не е изчерпване, това е етапът „преди“. Понякога все пак успявате да си починете малко и става по-лесно, понякога умората отстъпва място на нов подем и изглежда, че всичко върви добре. И тогава се връща с нова сила.

Тъжно е, но повечето съвременни градски жители живеят в това състояние. Това почти се превърна в норма и дори не се възприема като проблем. Вечна умора, постоянен фонов стрес, лимбичната система вече няма сили да реагира на сирената, има само гаден зумер, който постоянно звучи, но кой го слуша?

Ако продължите така, след месец, или година, или пет - кой каква граница на безопасност има и кой каква плетеница от стрес е претърпял - всъщност настъпва нервно изтощение. Силна умора. раздразнителност. сълзливост. Пълно безразличие, осеяно с изблици на истеричен гняв. Сигурен признак, че въпросът е сериозен, е парадоксалната умора, която се усеща най-много не вечерта, а сутринта, сякаш цяла нощ сте товарили коли. А вечерта, напротив, се разпръсквате и не можете да спите дълго време.

Детето „просто вбесява“ изтощения родител, изглежда, че в него няма нищо добро, „той просто му се подиграва“. Именно в това състояние родителите се разпадат и започват да бият, обиждат и крещят, дори ако никога преди не са правили това и дори не са мислили, че ще го направят. Горният мозък напълно губи контрол, никога не се знае какво смятаме за правилно и приемливо, онези модели, които сме виждали в собственото си детство, запечатани в нашата несъзнателна памет, вземат връх. А някои от тях изобщо не са смешни. Но в състояние на изтощение дори онези, които някога са се заклели, че „никога няма да бъдат като мама (татко)“, изведнъж се оказват, че крещят с напълно майчински глас, преминавайки в писък: „Да, вие всички просто искате аз да умра!”, без да обръща внимание на ужаса в очите на децата или като татко трескаво бие детето с колан, “за да знае как да се подиграва”.

Тогава се появява чувство за вина, което допълнително засилва стреса. Искам да „избягам от всичко до края на света“, „да хвърля всичко по дяволите“, „да умра“. И веднага има убедителни причини за това, защото животът буквално върви надолу. Имунната система страда силно, здравето се влошава, всички хронични заболявания се влошават и започват нови. Връзките се разпадат, браковете се разпадат. Вече нищо не ме радва, нищо не искам. Всичко губи смисъл. Настъпва пълно емоционално изтощение.

Както разбирате, в такова състояние е много трудно да се общува с дете, не само „правилно“, но по никакъв начин. А самите деца са ужасени от това, което улавят от емоционалния мозък на родителя; уплашени от неадекватното му поведение, те стават много трудни за общуване. Няма смисъл в такава ситуация да правите нещо с детето, да го водите на психолози, да го възпитавате, да го учите. Спешно трябва да си сложите кислородна маска.

Но има проблеми с това. Много от нас, особено жените, са възпитани да вярват, че да се грижим за себе си е егоистично. Ако имате семейство и деца, вече не трябва да има „за себе си“. "Как се възстановяваш?" - Обикновено питам родителите си. Типичен отговор, особено от майки: „Няма начин, не ме интересува това, толкова много се случва.“ Или казват нещо като: „Е, някой от тези дни със сигурност ще отида и ще се запиша за басейна, просто ще оправя това, ще реша това и ще намеря сесия, която да отида с детето, много е полезно за него."

Това няма да работи. Можете да се грижите за себе си на остатъчен принцип, когато сте във форма, когато натоварванията са изпълними и имате достатъчно редовна почивка вечер, през уикендите, на почивка. Ако нещата са отишли ​​далеч и виждате признаци на нервно изтощение, системата от приоритети трябва спешно да се обърне с главата надолу. Нека целият свят почака. Без пари, без инструменти за развитие, без образование - нищо не може да ви замени за вашето дете. Докато вие се чувствате зле, той ще бъде нещастен и няма да се развива нормално. В такава ситуация инвестирането на време и енергия в него, опитите да подобри поведението му е безполезно. Осъзнайте, че сега вие сте най-слабото и най-ценното звено. Всичко, което инвестирате в себе си сега - време, пари, усилия - всичко ще бъде от полза за вашите деца. Това не е загуба, това е инвестиция във вашите деца, тяхното здраве и бъдеще. И всичко, което сега изстъргвате от себе си с последни сили, пак няма да помогне с нищо и ще ви изтощи напълно. Осъзнайте това сами и го предайте на вниманието на другите, особено на вашия „трети“, дори и да е виртуален.

Помислете какви дейности ви възстановяват? Баня, разходка, среща с приятели, разкрасяване на красотата, излежаване с книга, пиене на чай с половинката ви? Всичко, което лично ви помага да се отпуснете и да се отпуснете, трябва редовно да присъства в живота ви. Не според остатъчния принцип „когато се получи“, а абсолютно задължително „като щик“. Ако знаете със сигурност, че, да речем, в събота вечер вашата баба или по-големият брат седи с детето и можете да правите каквото искате, това ще ви помогне да преминете през трудните моменти през седмицата. Ако почивката не е гарантирана, но „или ще я има, или не“, нейният ефект е значително намален и може да нямате време да се възстановите в определеното време.

Измислете как да организирате непланирана ваканция. Вземете билет за санаториум, ако пътуването не е допълнителен стрес за вас, купете най-евтината турне в последния момент навсякъде и сменете обстановката. Или вземете отпуск по болест и просто си легнете вкъщи.

Дайте си „тайм-аут“, малки почивки, преди да настъпи непоносима умора. Пуснете анимационно филмче на децата и спокойно пийте кафе или си вземете душ. Забравете за зловещите предупреждения на лекарите, че гледането на телевизия повече от 15 минути на ден е много вредно. Повярвайте ми, майка в състояние на нервно изтощение е много по-вредна от телевизията. Когато сте в по-добра форма, ще можете да играете и тренирате с деца.

Важно условие е нормалният сън. Ако продължавате да не спите, изтощението няма да изчезне. Просто легнете и това е, небето няма да падне на земята. Като цяло, отидете в режим „изхвърляне на баласт“, ​​като в падащ балон, изхвърлете всички отговорности и дела, които можете. Пожертвайте каквото можете, спестявайки оставащите сили, за да поддържате връзката на повърхността. Отстрани нека подовете са неизмити и прането неизгладено (освен ако чистенето не е начин да се възстановите), но ще имате сили да се усмихнете на децата си поне понякога. Забравете за оценките в училище, дори ако не сте направили всички домашни, но вечерните „прегръдки“ преди лягане са свещени. Не се страхувайте, че винаги ще бъде така – и вие ще се почувствате по-добре, и детето ще се успокои, и заедно ще наваксате всичко. Общувайте с тези, които ви подкрепят и хвалят. Избягвайте всички, които обвиняват, изискват, оплакват се. Не сега.

Не се срамувайте да говорите за състоянието си на другите - те ще ви разберат, защото всеки е бил там. Неврастенията и нервното изтощение не са прищявка, мързел, безразсъдство или „лош характер“. Това е заболяване и ако бъде пренебрегнато, последствията от него могат да бъдат много сериозни. Между другото, много е препоръчително да посетите невролог - повярвайте ми, той изобщо няма да се изненада от изброените от вас симптоми, а леката медикаментозна подкрепа може да бъде много полезна, понякога мозъкът може да бъде изведен от състояние на хроничен стрес само с помощта на курс от леки транквиланти. Вие сами можете да започнете да пиете витаминни комплекси, съдържащи витамини от група В и магнезий, това ще попълни изтощената нервна система.

По-късно, когато изпълзите от ръба, има смисъл да помислите как да избегнете повторното му попадане. Как да спрете да се отнасяте към себе си като към средство за задоволяване на нуждите на вашето семейство и дете. Може би има смисъл да направите това с помощта на психолог, който ще ви помогне да се справите с безмилостния вътрешен „трети“ и да отделите здравата родителска отговорност от изтощителната и безсмислена вина.

Спомняте ли си, когато казахме, че децата винаги се държат не както ние им казваме, а както ние самите? Това важи и за грижата за себе си. Ако пренебрегнете себе си, докато се грижите за детето си, по-късно, когато ви няма, то също ще пренебрегне себе си. Като мама. Като татко. Той е вашето дете, вашето продължение, той ще направи това от любов към вас. Но той може да обича себе си, ако е видял как вие се обичате. Време е да започнем.

Предишен разговор Следващ разговор

Основното в отглеждането на детето е осъзнаването на себе си от родителите, както и съответните изводи и промени.

Тази статия съдържа няколко примера за усещания, обикновено в безсъзнаниемайка, но имат огромно влияние върху детето. Ако поне описаните по-долу усещания се трансформират в нещо много по-приятно, можем да смятаме, че детето е късметлия и животът му ще се промени. Никакви образователни моменти като морални поучения, разговори, увещания не бяха наблизо.

И така, в нашето несъзнавано има огромен брой части, интроекти, картини, усещания, които обикновено не са съзнателни. Те са постоянно в нас, познати са ни, „фокусират“, но не им обръщаме внимание. Идва обаче момент, в който вече не можем да игнорираме целия този „фон“, тъй като говорим за нашето дете.

Какъв фон е това, какви са тези несъзнателни усещания и картини, които влияят на нашите деца?

1. Чувство за вина

За вашите действия, за радостта от живота, за изявата на вашето Аз.

(Вече писах, че чувствата на вина и срам).

Как се отразява това на детето: ако майката има чувство за вина на заден план, тогава децата лесно ще го научат. Чувството на децата за вина за всичко и всички не ги води до нищо добро. Постоянни тревоги, неувереност в себе си, липса на успех в училище.

Решение на проблема: след като майката осъзнае чувството за вина, трансформирайте вината в нещо по-приятно с помощта на специални психотехнологии.

2. Вътрешно нежелание да поемеш отговорност и да бъдеш възрастен

Когато се работи с несъзнаваното в неврологични и символни кодове, вътрешната „зрялост“ на майката изглежда като дете.

Как се отразява това на детето: невъзрастната майка е много тежко бреме за децата. Те се втурват, без да знаят на коя страна да застанат, и подсъзнателно чувстват, че майка им не е авторитет.

И в резултат на това собствената вътрешна възраст на детето също не узрява.

Решение на проблема: „възпитайте“ майката така, че да се чувства възрастна и готова да поеме отговорност за себе си и децата си.

3. Неразрешени конфликти със собствената ви майка

Ако има конфликти от този вид (а те обикновено винаги съществуват, когато човек дойде на консултация), тогава те трябва да бъдат разрешени, разбира се.

Как това се отразява на детето: постоянното вътрешно недоволство на майката от собствената й майка води до раздразнение на децата. Колкото и странно да звучи, но несъзнателно раздразнена от майка си, майката се дразни от детето си (в кодовете на несъзнаваното всичко това изглежда доста необичайно, с различни части и символи, но това е така). Майките често казват, че не могат да изпитат любов към детето си. И то само на един. Те не изпитват подобно нещо с другите.

Решаване на проблеми: разрешаване на конфликти. В идеалния случай работете в кодовете на несъзнаваното с цялото майчино семейство (ако има възможност да работите и с бащиното семейство, тогава можем да считаме, че животът е успешен).

4. Недоволство от вашата реализация в живота

Майка, която гледа децата си в безкраен отпуск по майчинство, разбира се, е „любяща майка, домакиня, жена, осъзнала своята женска съдба“ и т.н.

Всъщност това е уморена, нещастна жена, която просто не може да се грижи за себе си и за това, което иска да прави.

Как се отразява на детето: Има ужасен ефект. Може би дори по-лошо от майка, която винаги отсъства от дома.

Когато основното чувство на майката е „правя всичко насила, нищо не ми харесва тук, не правя това, което обичам“, детето започва да се чувства по същия начин. В крайна сметка апатиятой е гарантиран. Детето е програмирано да вярва, че животът изобщо не е интересно нещо. Той престава да бъде активен и заинтересован. И ако малките деца все още могат да запазят вродената си страст към живота, то при юношите това състояние напълно изчезва.

Решение на проблема: тук психотерапията няма да навреди, така че майката да почувства силата да излезе от обичайния порочен кръг, но решението на проблема трябва да е фактическо - майката трябва наистина да се грижи за себе си и за това, което обича.

5. Нереализирана женственост и сексуалност.

През последните 100 години Русия някак се справяше без него. И нищо. Сякаш.

Това е разговор за отделна публикация. Но за тези, които отново решиха да се вгледат в това и бързо се върнаха, ще кажа. Може ли да се разбере дали би било добре да си майка, без да ставаш? Малко вероятно. Разбираш какво е майчинство, когато имаш дете.

Вие също разбирате какво е женственост и сексуалност, когато те се появят във вас.

Как се отразява това на детето: без да имате това в себе си, не можете да го демонстрирате на детето и то няма да разпознае тази част от живота. В допълнение, детето развива срам, свързан с тази част от живота, тъй като майката най-вероятно също има срам.

Решение на проблема: първо анализирайте дали всичко е наред в тази област. И тогава реши нещо.

Това са само малка част от чувствата и усещанията на майките, които влияят върху поведението и благосъстоянието на техните деца. Ако чувствата по описаните теми са силни, това ще се отрази не само на психическото благополучие на децата, но и на тяхното здраве.

Поговорката „Детето е болно, лекувай майката“ е повече от вярна.

Отглеждането на деца е сложна задача, която продължава от момента, в който детето се появи във вашето семейство. Понякога поведението на любимото им дете обърква любящите родители и изглежда, че просто няма изход от настоящата ситуация. Въпреки това винаги има изход, просто трябва да помислите за действията си спрямо детето, да анализирате поведението на детето си, да разберете защо се държи непоносимо, да се опитате да погледнете проблемите на възпитанието през очите на детето.

Родителите трябва да познават основите на детската психология

Комуникацията между родителите и детето играе важна роля в образованието. Много експерти твърдят, че това е най-важният и ефективен начин за повлияване на поведението и характера в детството, което впоследствие ще играе голяма роля при формирането на бъдещата личност и възгледи за живота на децата.

По-долу има статии по темата „детска психология“, „отглеждане на дете“, които всички родители трябва да прочетат, за да не правят грешки при отглеждането на дете.

Статия за това как да успокоите децата по време на конфликти

Повечето родители нямат представа как да убедят детето да се държи спокойно или как да намерят подход в детството с детето си.

Отглеждането на деца, достигнали юношеска възраст, е главоболие за много родители. Психологията на детето се променя драстично, настроението му често се променя. Преди няколко минути комуникацията с родителите на детето беше много приятна; той разказваше на възрастните за обучението си, постиженията си и живота си в обществото, но след известно време детето сякаш беше заменено. Започва да капризничи, иска да му купуват скъпи неща или иска да отиде на нощна разходка. Не позволявайте на това поведение да ви плаши, тъй като психиката на детето се променя, това се счита за нормално поведение при децата.

В такава доста ранна възраст самите деца разбират на подсъзнателно ниво, че се държат неправилно. Но все пак упоритият характер и инатът на детето надделява над разума. Обикновено в такава ситуация родителите се отказват, позовавайки се на трудна възраст. Понякога правят грешки в родителството, показвайки своята слабост, поддавайки се на капризите на тийнейджър. Най-лошото е, когато възрастните изпускат нервите си от стрес и повишават тон на детето.

Радикална промяна в настроението на децата, отвратително поведение в детството може да подлуди всеки, дори и най-балансираните възпитатели.

За да избегнете кавги, трябва да следвате редица правила:

• Ако детето ви има неконтролируемо поведение, опитайте се да вземете нещата в свои ръце. Дайте му повече време, правете любимите му неща с него;
• Статиите за психологията ни казват, че е важно децата да имат свободно време. Дайте му почивка от всички и бъдете сами, погрижете се за неговите грижи и дела;
• Ако все пак изгубите нервите си и крещите на децата си, тогава трябва да коригирате ситуацията възможно най-скоро. Когато ситуацията се успокои малко, психиката на детето се нормализира, трябва да обясните поведението си.

Статия за това какво да правите, ако децата изпитват чести избухвания и безкрайни капризи

Психологията на децата е устроена по такъв начин, че те се опитват по всякакъв начин да угодят на близките си и да им угодят. Те обичат повишено внимание към себе си, искат да усещат грижа, любов и топлина.

Въз основа на това можем да кажем, че няма така наречените трудни деца, има само не много внимателни родители.

Децата избухват на всяка възраст и дори при най-идеалните родители. Това едва ли ще бъде избегнато. Психиката на детето се нарушава, когато започне да проявява изразен гняв. То може да се търкаля по пода, да тропа с крака, да хвърля неща наоколо и дори да се опитва да се бие с родителите си.

При отглеждането на дете е важно да разберете причината за такива капризи и да се опитате да се борите с тях, защото те възпрепятстват развитието на децата и допринасят за превръщането на детето в егоист. Психичното здраве на децата се нуждае от лечение. Най-ефективната мярка за борба с подобно поведение в детството е игнорирането на исканията на детето. Можете да се отнесете към това поведение с хумор и да прегърнете детето си. Останете в балансирано състояние, най-важното е да не се изнервяте. С течение на времето той ще разбере, че разрушителното му поведение няма да доведе до никъде.

Ако детето избухне на многолюдно място, например в търговски център, и не искате да оправяте нещата с него пред непознати, изведете го на чист въздух на тихо място.

Там детето може да капризничи и да плаче до насита. Психиката на детето трябва да се успокои, ако изхвърли целия си гняв.

Във време, когато децата са в капризно настроение, няма да е възможно да се говори с него. След като състоянието на детето се подобри, си струва да проведете разговор с него. Кажете му, че поведението му наистина ви разстройва, не можете да бъдете толкова капризни за всяко малко нещо. Кажете му, че в бъдеще се надявате бебето да се държи по-предпазливо. Дайте на детето си да разбере, че ще го обичате независимо от всичко. Психологията на децата е устроена по такъв начин, че след този задушевен разговор детето ще събуди чувство за вина.

Основното правило е винаги да запазвате спокойствие и да не обръщате внимание на неговата провокация.

Статия за това как правилно да насърчавате дете, за да не го разглезите

Когато децата са на 3 години, то вече е добре адаптирано към света около него. Започват да мислят какво правят. По принцип всичките им действия са насочени към привличане на вниманието на родителите. Той не винаги успява да постигне това, от което се нуждае, като се държи образцово. Понякога психиката на детето разбира, че лошото поведение е сигурна стъпка към привличане на вниманието на възрастните. Не бива веднага да се карате на детето си, ако е извършило лоша постъпка. По-добре анализирайте действията си.

Повечето деца на тази възраст се държат импулсивно. Той може да се смее и да играе спокойно, а минута по-късно да започне да плаче без видима причина. В ранна възраст децата все още не знаят как да контролират поведението си. Родителите не трябва да забравят за това. Ако не изпълнява исканията на възрастните, например, не прибира играчките си, той не демонстрира вредния си характер, а просто е зает със собствените си дела, които са важни за него. Досега той все още не знае как веднага да мисли за действията си. Правилната реакция на родителите в настоящата ситуация влияе върху бъдещото развитие на детето.

Формирането на личността на детето, здравата и силна психика на детето до голяма степен зависи от отношението на родителите към него, както и от времето, прекарано в игри в детството, и реакцията на възрастните към лошото поведение на детето.

Правилни похвали и насърчаване на децата по време на родителството

За родителите е важно не само да наказват детето си за лошо поведение и действия, но и да го хвалят. Трябва да се научите как правилно да хвалите дете, за да продължи да върши добри дела. Ако постоянно казвате на детето си колко е добро при всяка възможност, това вече няма да му харесва. Той ще приеме такава похвала от възрастните за даденост. Ето защо е необходимо да хвалите детето си само за добре свършената работа, за цялата възможна помощ на възрастните, за полезните действия, които е извършил, прекарвайки личното си време за това. Разбира се, трябва да му правите комплименти, да му казвате, че се е справило добре, че родителите му го ценят много, но не прекалявайте.

Само хваленето на децата си струва. В този случай трябва да говорите с него възможно най-искрено, така че той завинаги да разбере, че да правите добри дела за добро е страхотно.

Можете да отговорите на положителни действия от дете, като му подарите желани подаръци за това. В този случай също не трябва да забравяте за чувството за пропорция. Можете да използвате не само сладкиши и скъпи джаджи като подарък. Посещенията в цирка, театъра или киното ще донесат радост и ярки емоции на малкия човек. Мама и дъщеря й могат да изпекат лакомства за мини-празник. Ще бъде много по-интересно, отколкото просто да купувате сладкиши в магазин, а освен това съвместните действия на възрастен и бебе ще сплотят семейството и ще помогнат за по-доброто разбиране на децата и ще повлияят на техния характер.

Редица грешки, допускани от родителите в процеса на отглеждане на децата им

Понякога родителите настояват на своето, принуждавайки ги да правят неща, които детето не харесва. „Прави това, което те молят, иначе родителите ти ще спрат да те обичат“ - тези думи често могат да се чуят от измъчени родители, когато детето е упорито и не иска да изпълни изискванията на възрастните. Според възрастните е безполезно да убеждавате дете в нещо и да разговаряте сърдечно с него. Все още не се поддава на убеждаване.

Нека да чуем мнението на психолозите по думите на родителите „ако не изпълниш молбата ми, тогава ще спра да те обичам“. Според експерти децата приемат тази заплаха много сериозно.

1. Първо, измамата не е най-добрият метод за оказване на натиск върху дете. А такава заплаха е точно измама.
2. Второ, подобно твърдение едва ли ще има положителен ефект върху детето ви. По-добре е да не мамите детето си. Опитайте да замените тази заплашителна фраза с друга, например тази: „Винаги ще те обичам, но не харесвам поведението ти, много ме натъжава.“

Друга не много добра фраза, която се използва с децата, за да ги вразуми: „Аз съм много по-голям от теб, аз съм татко (мама). Все пак ще бъде както казвам. Много възрастни смятат, че стриктното отношение към младото поколение е най-добрият вариант за възпитание. Родителите са много по-възрастни и по-опитни от децата си, така че винаги са прави. Ако се отдадете на малък човек, той най-накрая ще „седне на главата си“ и няма да изпълни молби, идващи от възрастни.

Какво ще кажат на това специалистите по детска психология? Когато изпълнявате задачи от възрастни, мотивацията е важна за децата, той трябва да знае, че усилията му ще бъдат подобаващо възнаградени. Малкият човек трябва да бъде убеден, че не се опитва напразно. Ако се отнасяте към децата твърде строго, това може да доведе до ситуация, в която детето ще слуша и ще изпълнява молбите ви само във ваше присъствие. Но когато няма никой у дома, бебето ще се занимава със саботаж, правейки всичко, за да разстрои родителите. Стриктното отношение, разбира се, е необходимо, но не бива да отивате твърде далеч. Ако нямате време да убедите детето си, обещайте, че определено ще го възнаградите за работата му по-късно, ако свърши цялата работа.