1. سخنرانی افتتاحیه توسط معلم کلاس.
والدین عزیز! موضوع جلسه ما جدی و دشوار است. امروز در مورد مشکل پرخاشگری دوران کودکی و مظاهر ظلم با شما صحبت خواهیم کرد.
امروز نه تنها در جامعه با تهاجم و ظلم بیداد می کنیم، بلکه تبلیغات پرخاشگری و خشونت را در صفحه های تلویزیونی نیز مشاهده می کنیم.
متأسفانه این پدیده ها در میان ما، بزرگسالان و در بین کودکان ما زندگی می کنند. این پدیده ها چیست و آیا باید در مورد آنها صحبت کرد؟ حق با شماست، ارزشش را دارد. و اگر چنین است، بیایید ببینیم پرخاشگری چیست و چگونه ما، بزرگسالان، می توانیم به کودکان در غلبه بر آن کمک کنیم.
سن تظاهر پرخاشگری به وضوح جوان تر شده است. پرخاشگری نه تنها توسط بزرگسالان و نوجوانان، همانطور که معمولاً تصور می شود، نشان می دهد. کودکان نوپا نیز پرخاشگری نشان می دهند.
پرخاشگری چیست؟ پرخاشگریرفتاری است که به یک شی یا اشیاء، یک فرد یا گروهی از افراد آسیب می رساند. پرخاشگری می تواند به صورت فیزیکی ( ضربه زدن ) و کلامی ( تجاوز به حقوق شخص دیگر بدون مداخله فیزیکی ) بروز کند.
در روانشناسی دو نوع پرخاشگری وجود دارد: ابزاری و خصمانه.
پرخاشگری ابزاری توسط فرد برای رسیدن به هدفی خاص بروز می کند. در کودکان خردسال بسیار بیان می شود (من می خواهم یک اسباب بازی، شی و غیره را برداریم). در میان بزرگان، یعنی. در فرزندان ما پرخاشگری خصمانه با هدف ایجاد درد در فرد بیشتر نمود پیدا می کند.
اغلب، پرخاشگری و تظاهرات آن با پشتکار و قاطعیت اشتباه گرفته می شود.
- به نظر شما این ویژگی ها معادل هستند؟ چه چیزی شما را در فرزندتان بیشتر خوشحال می کند: پشتکار یا پرخاشگری؟
البته پشتکار. این ویژگی در مقایسه با پرخاشگری، دارای اشکال قابل قبول اجتماعی است، زیرا اجازه توهین، قلدری و غیره را نمی دهد.
میزان پرخاشگری کودکان بسته به موقعیت به میزان کم یا زیاد متفاوت است، اما گاهی اوقات پرخاشگری اشکال پایداری به خود می گیرد. دلایل زیادی برای این رفتار وجود دارد: موقعیت کودک در تیم، نگرش همسالان نسبت به او، روابط با معلم و غیره.
پرخاشگری مداوم برخی از کودکان در این واقعیت آشکار می شود که آنها گاهی رفتار دیگران را متفاوت از دیگران درک می کنند و آن را به عنوان خصمانه تعبیر می کنند.
پسرها بیشتر مستعد پرخاشگری هستند. این بخشی از کلیشه مردانه است که در خانواده و رسانه ها پرورش می یابد.

ناهماهنگی والدین در آموزش قوانین و هنجارهای رفتاری به فرزندان. این روش تربیت فرزندان منزجر کننده است، زیرا کودکان هسته اخلاقی ندارند: امروز برای والدین راحت است که یک چیز بگویند و این رفتار را به فرزندان تحمیل کنند، فردا برای آنها راحت است که چیزی بگویند. دیگر، و این چیز دیگر دوباره به بچه ها تحمیل می شود. این منجر به سردرگمی، عصبانیت و پرخاشگری نسبت به والدین و سایر افراد می شود.
یکی از شروط اصلی پیشگیری از رفتار پرخاشگرانه در کودکان، خواسته های والدین نسبت به خود و نسبت به فرزند خود است. پدر و مادری که از خود مطالبه گر است هرگز اجازه نخواهد داد که از فرزندش چیزی را مطالبه کند که خودش در فرزندش ندارد. اول از همه، والدینی که از خود مطالبه گر هستند، می توانند روش های تربیتی خود را تجزیه و تحلیل کنند و با در نظر گرفتن شرایط موجود، آنها را تنظیم کنند.
با این حال، والدین باید به خاطر داشته باشند که مطالبه گری ظلم نیست. استبداد، استبداد را به بار می آورد. خواسته ها باید منطقی و خیرخواهانه باشد.
اغلب، پرخاشگری کودکان دقیقاً با این واقعیت مرتبط است که والدین خواسته های غیر منطقی و بی معنی دارند، در حالی که مطلقاً دوستانه و حمایت از خود نشان نمی دهند. نباید تسلیم هوی و هوس شد و بی جهت امتیاز داد.
به عنوان مثال، امروز دروس "سبک" است، شما مجبور نیستید به مدرسه بروید، من یادداشتی برای معلم می نویسم که حال شما خوب نیست. والدین این کودک نباید تعجب کنند اگر چند سال دیگر خودش یادداشتی برای معلم بنویسد و برای پدر یا مادرش امضا کند.
خواسته هایی که از کودک می شود باید معقول باشد. ضمن مطالبه گری، باید شرایط، وضعیت جسمی و روحی کودک را نیز در نظر گرفت.
مطالبه گری زمانی توجیه می شود که وظایف امکان پذیر برای کودک مطرح شود و در حل آنها کمک های عملی ارائه شود، در غیر این صورت به سادگی بی معنی است. حتی منصفانه‌ترین و ساده‌ترین خواسته‌ها، اگر به شکل استبدادی تبیین و بیان نشود، باعث مقاومت هر کودکی، حتی منعطف‌ترین آن‌ها می‌شود. تنها تفاوت این است که یک کودک منعطف اعتراض خود را پنهانی بیان می کند، در حالی که کودکی که انعطاف پذیری زیادی ندارد آن را آشکارا بیان می کند. بهتر است الزامات دانش آموزان کوچکتر را به شیوه ای سرگرم کننده بیان کنید.
والدین باید در روش های تربیتی، در خواسته های خود از کودک، منسجم و متحد باشند. به محض اینکه رازهای یکدیگر در خانواده ای جا بیفتند، اعتماد والدین نسبت به یکدیگر در تربیت فرزند از بین می رود، این به کودک این فرصت را می دهد که بین والدین مانور دهد، آنها را سیاه نمایی کند، به آنها دروغ بگوید.
اگر بتوان این کار را برای مدت طولانی انجام داد و سپس ممنوعیتی اعمال شد، این منجر به پرخاشگری کودک می شود.
در آموزش، دو جفت نشانه مهم را می توان تشخیص داد که تأثیر مثبت یا منفی در شکل گیری پرخاشگری کودک دارند: نفع و طرد
موقعیت مکانی چگونه مشخص می شود و چگونه بر غلبه بر پرخاشگری تأثیر می گذارد؟ خانواده به کودک کمک می کند:
الف) غلبه بر مشکلات؛
ب) از توانایی گوش دادن به یک کودک در زرادخانه خود استفاده می کند.
ج) شامل گرمی، کلام مهربان و نگاه محبت آمیز در ارتباط است.
برعکس، طرد شدن، پرخاشگری کودکان را تحریک می کند. با بی تفاوتی، کناره گیری از ارتباطات، عدم تحمل و اقتدار، خصومت نسبت به واقعیت وجود کودک مشخص می شود. طرد کودک منجر به بروز چنین بیماری مانند بستری در کودکان می شود. آن چیست؟ تنهایی، عدم تمایل به ارتباط با عزیزان، فقدان سنت ها، آداب و رسوم و قوانین در خانواده.

ادبیات
1. Kolyada M.G. برگه تقلب برای والدین. دونتسک، 1998.

2. روانشناسی عملی: راهنمای آموزشی و روش شناختی. مینسک 1977.

3. گوربونوا N.A. جلسات اولیا در دبستان. ولگوگراد 2003

4. Derekleeva N.I. جلسات جدید والدین برای کلاس های 1-4. م.: «واکو»، 1387 4. پرخاشگری خانواده منجر به بروز تظاهرات پرخاشگرانه در رفتار کودک می شود.

کودک کتک خورده است؛
کودک مورد آزار و اذیت قرار می گیرد
آنها در مورد کودک شوخی می کنند.
کودک احساس شرم نالایق ایجاد می کند.
والدین عمدا دروغ می گویند؛
والدین مشروب می نوشند و دچار مشکل می شوند.
والدین فرزند خود را با اخلاق مضاعف تربیت می کنند;
والدین نسبت به فرزند خود بی نیاز و غیرقابل اقتدار هستند.
والدین نمی دانند چگونه فرزندان خود را به طور یکسان دوست داشته باشند.
والدین به کودک اعتماد ندارند؛
والدین فرزند خود را در برابر یکدیگر قرار می دهند.
والدین با فرزند خود ارتباط برقرار نمی کنند یا ارتباط کمی برقرار می کنند.
ورود به خانه برای دوستان کودک بسته است.
والدین نسبت به کودک مراقبت و نگرانی جزئی نشان می دهند.
والدین زندگی خود را می کنند، کودک احساس می کند که او را دوست ندارند.

ناتالیا سدلنیکوا
جلسه والدین «پرخاشگری کودکان»

شب بخیر، والدین عزیز!

مایلیم جلسه خود را به صحبت در مورد مشکل پرخاشگری کودکان اختصاص دهیم. و این گفتگو تصادفی نیست. امروزه نه تنها در جامعه با تجاوزات بی حد و حصر مواجه هستیم، بلکه تبلیغات پرخاشگری و خشونت را از صفحه تلویزیون و رایانه نیز مشاهده می کنیم. در دنیای مدرن منفی گرایی بسیار زیاد است. و همه اینها اغلب به طور مستقیم در کودکان منعکس می شود. آنها سخت‌گیر، بی‌صبر، پرخاشگر، گروگان شرایطی می‌شوند که در آن رشد و نمو می‌کنند.

این با چه چیزی مرتبط است، چگونه با تظاهرات پرخاشگری دوران کودکی مقابله کنیم؟ بیایید سعی کنیم در مورد این مسائل بحث کنیم. برای شروع، مهم است که بدانید پرخاشگری یک اختلال رفتاری در کودک است و نه علامت یک بیماری روانی. باید به خاطر داشت که برخی از مشکلات در رفتار کودکان مربوط به سن است و با تجربه یکی از بحران های رشدی (1 سالگی، 3 و 7 سالگی) مرتبط است. و این دوره ها در زندگی کودک، با وجود همه پیچیدگی ها، نشان دهنده روند طبیعی روند رشد ذهنی یک کودک پیش دبستانی است.

پرخاشگریرفتاری است که به یک شی، شخص یا گروهی از افراد آسیب می رساند.

انواع رفتار پرخاشگرانه بر اساس شکل تظاهرات:

1. پرخاشگری فیزیکی (حمله)- استفاده از نیروی فیزیکی علیه شخص یا شیء دیگر

2. پرخاشگری کلامی- بیان احساسات منفی هم از طریق شکل (نزاع، جیغ، جیغ، و از طریق محتوای واکنش های کلامی (تهدید، نفرین، فحش).

3. پرخاشگری عینی- پرخاشگری خود را روی اشیاء اطراف از بین می برد.

پرخاشگری نیز به طور مستقیم و غیر مستقیم بیان می شود:

تهاجم مستقیم- مستقیماً علیه هر شی یا موضوعی است

پرخاشگری غیر مستقیم- اعمالی که به طور غیرمستقیم متوجه شخص دیگری می شود (شایعات بدخواهانه، شوخی ها، و اعمالی که با عدم جهت گیری و بی نظمی مشخص می شود (طغیان خشم که با فریاد زدن، پا زدن، کوبیدن روی میز با مشت ظاهر می شود)

علل رفتار پرخاشگرانهیک کودک ممکن است متفاوت باشد:

رسوایی در خانواده

استفاده از نیروی بدنی در دعواهای خانوادگی (دعوا)

رفتار خشن و بی رحمانه با کودک

مشارکت دادن او در حضور (تماشای) مسابقات ورزشی وحشیانه: بوکس، دعواهای بدون قاعده و غیره.

تماشای فیلم های اکشن و صحنه های خشونت آمیز در دو فیلم بلند و انیمیشن

تأیید رفتار پرخاشگرانه به عنوان راهی برای حل تعارض یا مشکل: «تو هم او را می‌زنی»، «تو او را هم می‌شکنی»، «نمی‌توانی آن را از بین ببری!»

تربیت خانوادگی نقش بسیار زیادی در رشد برخی از ویژگی های کودک از اولین روزهای زندگی کودک دارد.

رفتار والدین با کودک و با یکدیگر اولین و شاخص ترین مثال برای کودک است. اغلب در هنگام عصبانیت کودک می تواند با گفتار و کردار خود به بزرگسالان پاسخ دهد.

ویژگی های بارز رفتار پرخاشگرانه کودک.

از بازی دسته جمعی خودداری می کند.

احساسات و تجربیات کودکان دیگر را درک نمی کند.

اغلب با بزرگسالان دعوا می کند.

موقعیت های درگیری ایجاد می کند.

تقصیر را به گردن دیگران می اندازد.

ایراد گیر.

نمی تواند رفتار او را به اندازه کافی ارزیابی کند.

کشش عضلانی دارد.

اغلب به طور خاص بزرگسالان را تحریک می کند.

کم می خوابد و بی قرار

پیشنهاد می کنیم میزان پرخاشگری کودک خود را تعیین کنید.

پرسشنامه برای والدین "فرزند شما چقدر پرخاشگر است؟"

معیارهای ارزیابی پرخاشگری کودک

1. گاهی به نظر می رسد که او توسط یک روح شیطانی تسخیر شده است.

2. وقتی از چیزی ناراضی است نمی تواند ساکت بماند.

3. وقتی کسی به او صدمه می زند، همیشه سعی می کند جبران کند، به مجرم پس بدهد.

4. گاهی بی دلیل دلش می خواهد فحش بدهد.

5. این اتفاق می افتد که او با لذت اسباب بازی ها را می شکند، چیزی را می شکند، آن را روده می کند.

6. گاهی آنقدر بر چیزی اصرار می کند که صبر دیگران را از دست می دهد.

7. او بدش نمی آید که حیوانات را اذیت کند.

8. بحث کردن با او دشوار است.

9. زمانی که فکر می کند شخصی او را مسخره می کند بسیار عصبانی می شود.

10. گاهی اوقات میل به انجام کار بدی دارد که دیگران را شوکه کند

11. او در پاسخ به دستورات معمولی تلاش می کند برعکس عمل کند.

12. اغلب بیش از سن خود بداخلاق است.

13. از رعایت قوانین خودداری می کند.

14. دوست دارد اول باشد، فرمان دهد، دیگران را مطیع کند.

15. شکست ها باعث عصبانیت شدید او می شود و میل به یافتن کسی که مقصر باشد.

16. به راحتی دعوا می کند و وارد دعوا می شود.

17. احساسات و تجربیات کودکان دیگر را درک نمی کند.

18. اغلب عمداً بزرگسالان را عصبانی می کند، بحث می کند، با بزرگسالان فحش می دهد.

19. همتا را در نظر نمی گیرد، تسلیم نمی شود، تقسیم نمی کند.

20. تحرک بیش از حد.

پاسخ مثبت به هر عبارت پیشنهادی 1 امتیاز می گیرد.

نتایج:

پرخاشگری بالا - 15-20 امتیاز.

میانگین پرخاشگری - 7-14 امتیاز.

پرخاشگری کم - 1-6 امتیاز.

ابزارهای پیشگیری و غلبه بر رفتار پرخاشگرانه در کودکان

چگونه می توانید عصبانیت خود را تخلیه کنید؟ راه های زیادی وجود دارد...

1. آهنگ مورد علاقه خود را با صدای بلند بخوانید.

2. باد کردن حباب ها.

3. گل ها را آبیاری کنید.

4. توپ را به دیوار پرتاب کنید.

5. پلاستیکین را به مقوا یا کاغذ بمالید

7. آب پرخاشگری را به خوبی از بین می برد. آب بازی داشته باشید

کودکان پرخاشگر سطح بالایی از تنش عضلانی دارند. به خصوص در بازوها، صورت، گردن، شانه ها، سینه و شکم زیاد است. چنین کودکانی نیاز به آرامش عضلانی دارند. تمرینات آرامش بخش بهتر است با موسیقی آرام انجام شوند. این باعث می‌شود کودک آرام‌تر، متعادل‌تر شود و همچنین به کودک این امکان را می‌دهد که احساس خشم خود را بهتر درک و درک کند. یک مثال می تواند تمرینات زیر باشد.

شمع رو فوت کن

نفس عمیق بکشید و تا حد امکان هوا را به داخل ریه های خود بکشید. سپس، لب های خود را با یک لوله دراز کنید، به آرامی نفس خود را بیرون دهید، گویی در حال دمیدن روی شمع هستید، در حالی که صدای "u" را برای مدت طولانی تلفظ می کنید.

جلف تنبل

بازوهای خود را بالا بیاورید، سپس آنها را به سمت جلو بکشید، مانند یک گربه دراز کنید. کشش بدن را احساس کنید. سپس دستان خود را به شدت پایین بیاورید و صدای "a" را تلفظ کنید.

کارخانه.

کودکان دایره های بزرگ را با دستان خود توصیف می کنند و حرکات چرخشی به سمت جلو و بالا انجام می دهند. پس از یک فشار پرانرژی، بازوها و شانه‌ها از تمام تنش رها می‌شوند، آزادانه پرواز می‌کنند، یک دایره را توصیف می‌کنند و منفعلانه سقوط می‌کنند. حرکات چندین بار پشت سر هم با سرعت نسبتاً سریع انجام می شود. اطمینان حاصل کنید که کودکان دچار تنش در شانه های خود نمی شوند، که باعث اختلال در حرکت دایره ای صحیح در دستان آنها می شود.

بازی برای کودکان پرخاشگر

"ساعت سکوت" و ساعت "ممکن"

با فرزندتان موافق باشید که گاهی اوقات که خسته هستید و می خواهید استراحت کنید، یک ساعت سکوت در خانه برقرار می شود. کودک باید آرام رفتار کند، آرام بازی کند، نقاشی بکشد و طراحی کند. اما گاهی اوقات شما یک ساعت "خوب" خواهید داشت، زمانی که کودک اجازه دارد تقریباً همه کارها را انجام دهد: بپرد، جیغ بزند، لباس های مادر و آلات پدر را بردارید، والدین را در آغوش بگیرید و به آنها آویزان کنید و غیره.

شبح کوچولو

هدف:یاد بگیرید که خشم فروخورده را رها کنید

بچه ها حالا من و شما نقش ارواح کوچک خوب را بازی می کنیم. می خواستیم کمی بدرفتاری کنیم و همدیگر را بترسانیم. وقتی کف می زنم، این حرکت را با دستانتان انجام می دهید (بازوهایتان را که در آرنج خم شده اند بالا بیاورید، انگشتانتان را باز کنید) و صدای «U» را با صدای ترسناک تلفظ کنید؛ اگر آرام کف بزنم، آرام «U» را تلفظ خواهید کرد. اگر با صدای بلند، با صدای بلند اما به یاد داشته باشید که ما ارواح مهربانی هستیم و می خواهیم کمی شوخی کنیم.

"پنجه های حساس"

هدف:تسکین تنش، کاهش پرخاشگری، توسعه ادراک حسی. یک بزرگسال 6-7 شی کوچک با بافت های مختلف را انتخاب می کند: یک تکه خز، یک قلم مو، یک بطری شیشه ای، مهره ها، پشم پنبه و غیره. همه اینها روی میز گذاشته شده است. از کودک خواسته می شود تا بازوی خود را تا آرنج برهنه کند. معلم توضیح می دهد که یک "حیوان" در امتداد دست شما راه می رود و با پنجه های مهربانش شما را لمس می کند. شما باید با چشمان بسته حدس بزنید که کدام "حیوان" دست شما را لمس کرده است - جسم را حدس بزنید. لمس باید نوازش کننده و دلپذیر باشد. 4.

ضایعات در گوشه و کنار.

کاغذ ساده به کودک شما کمک می کند تا با پرخاشگری بی انگیزه و سایر عواقب فشار بیش از حد عصبی کنار بیاید. از کودک خود دعوت کنید تا برگه آلبوم را به قطعات کوچک و سپس یکی دیگر را پاره کند. حالا یک تکه مقوا به کودک بدهید. کاملاً ممکن است با انجام این کار ، کودک بدون توجه به آن آرام شود. وقت آن رسیده است که کودک خود را به بازی با ماشین نظافت دعوت کنید و نتایج فعالیت های خود را در یک کیسه یا سطل جمع آوری کنید. شما می توانید با تقسیم منطقه زباله به بخش ها مسابقه ای ترتیب دهید؛ برنده کسی است که قلمرو خود را تمیزتر و سریع تر تمیز کند.

"صحبت کردن با دست ها"

هدف:به کودکان بیاموزید که اعمال خود را کنترل کنند.

اگر کودکی وارد دعوا شد، چیزی را شکست، یا کسی را آزار داد، می‌توانید بازی زیر را به او پیشنهاد دهید: شبح کف دست‌هایتان را روی یک کاغذ بکشید. سپس از او دعوت کنید تا کف دست هایش را متحرک کند - چشم ها، دهان را بکشد و انگشتانش را با مدادهای رنگی رنگ آمیزی کند. پس از این، می توانید با دستان خود گفتگو را شروع کنید.

بازی "کیف جادویی"

هدف:حذف حالات عاطفی منفی، پرخاشگری کلامی.

اگر کودکی در گروه شما وجود دارد که پرخاشگری کلامی نشان می دهد (اغلب بچه های دیگر را با نام صدا می کند)، قبل از ورود به گروه از او دعوت کنید تا به گوشه ای برود و تمام کلمات "بد" را در یک کیسه جادویی (یک کیف کوچک با بند) بگذارید. حتی می توانید در کیف فریاد بزنید.پس از آن وقتی کودک صحبت کرد، کیسه را با او ببندید و آن را پنهان کنید.

"طب مکمل و جایگزین"

مقداری اسباب بازی کوچک یا آب نبات به فرزندتان بدهید و از او بخواهید مشتش را محکم ببندد. بگذارید مشتش را گره کرده باشد و وقتی آن را باز کرد دستش شل شود و یک اسباب بازی زیبا روی کف دستش باشد.

ورزش به تغییر حالت پرخاشگری و آرامش عضلانی کمک می کند.

جلسه بعدی ما رو به پایان است. من دوست دارم برای شما مفید باشد، فکر و تمایل به ایجاد روابط در خانواده خود را به روشی جدید برانگیزد. گوش بده قوانین "طلایی" آموزشکه امیدوارم در تربیت فرزندتان به شما کمک کند:

1. گوش دادن و شنیدن فرزندتان را یاد بگیرید.

2. سعی کنید مطمئن شوید که تنها شما استرس عاطفی او را از بین می برید.

3. کودکان را از ابراز احساسات منفی منع نکنید.

4. بدانید چگونه او را همان طور که هست بپذیرید و دوست بدارید.

5. پرخاشگری خانواده باعث بروز رفتار پرخاشگرانه در کودک می شود.

ما همچنین می خواهیم به شما یادآوری هایی ارائه دهیم که نشان دهنده نکاتی است که به شما در از بین بردن پرخاشگری در فرزندتان کمک می کند.

یادداشت برای والدین

به فرزندتان قول های غیرواقعی ندهید، روح او را پر از امیدهای غیرواقعی نکنید.

هیچ شرطی برای فرزندتان قرار ندهید.

در اتخاذ تدابیری برای تأثیرگذاری بر کودک، زیرک باشید.

فرزندتان را به خاطر کاری که به خودتان اجازه می دهید تنبیه نکنید.

خواسته های خود را برای فرزندتان به خاطر هیچ چیز تغییر ندهید.

با رابطه ای که با یکدیگر دارید، فرزندتان را باج گیری نکنید.

رابطه خود با فرزندتان را به موفقیت او وابسته نکنید.

به یاد داشته باشید که کودک یک فرصت تجسم یافته است! از آن استفاده کنید تا این فرصت به طور کامل محقق شود!

پرخاشگری کودکان - چگونه از آن اجتناب کنیم

(بحث، کارگاه روانشناسی)

اهداف:والدین را با دلایلی که باعث پرخاشگری در کودکان می شود آشنا کنید. آموزش نحوه واکنش صحیح به اقدامات تهاجمی، کاهش تنش در روابط با کودکان.

متخصصین مدعو: روانشناس مدرسه.

پیشرفت جلسه

1. سخنرانی افتتاحیه توسط معلم کلاس.

مشکل پرخاشگری و خشونت یکی از مبرم ترین مشکلات جامعه مدرن است. کودکان هر روز صحنه های خشونت را از تلویزیون و مانیتور کامپیوتر تماشا می کنند. جای تعجب نیست که ما به طور فزاینده ای از افزایش پرخاشگری و تحریک پذیری فرزندانمان شکایت می کنیم. در صورت بروز چنین مشکلاتی، ابتدا باید با یک روانشناس تماس بگیرید تا در مورد انتخاب ابزار تأثیر آموزشی بر چنین کودکی سؤال کنید. اما متاسفانه اکثر ما این کار را نمی کنیم. یک روانشناس به سادگی نمی تواند در یک جلسه به همه والدین مشاوره دهد. به هر حال، خانواده ها همه متفاوت هستند و بچه ها همه متفاوت هستند.

بنابراین در طول جلسه سعی می کنیم یاد بگیریم که چگونه اولین نشانه های رفتار پرخاشگرانه و خطاهای تربیتی را شناسایی کنیم تا در نوجوانی اشکال پیشرفته ای پیدا نکنیم و اصول کلی رفتار خود را با کودکان پرخاشگر توسعه دهیم.

1. گزارش روانشناس مدرسه در مورد جنبه های نظری مشکل پرخاشگری در کودکان.

هیچ تعریف روشنی از پرخاشگری دوران کودکی وجود ندارد. اغلب، این مفهوم به حالت کودک اشاره دارد که در آن او تلاش می کند تا آنچه را که می خواهد به زور به دست آورد، یا از زور برای پاسخ به تهدیدی برای رفاه استفاده می کند. می توان چنین فرض کرد که کودکان با توسل به رفتارهای پرخاشگرانه برای بقای روانی و گاه جسمانی خود مبارزه می کنند و در بزرگ شدن با رفتارهای ضد اجتماعی خود از این دنیا انتقام می گیرند که آنها را نپذیرفته اند، دوستشان نداشته و آنها را درک نکرده اند.

به گفته متخصصان، اعمال پرخاشگرانه معمولاً در کودکان به صورت زیر رخ می دهد:

- ابزار دستیابی به یک هدف مهم (پرخاشگری ابزاری).

- روشی برای رهاسازی ذهنی، جایگزینی، ارضای نیازهای مسدود شده و تغییر فعالیت ها؛

- راهی برای ارضای نیاز به تحقق خود و تأیید خود.

شایع ترین تظاهرات پرخاشگری در دوران کودکی عبارتند از: لجبازی، خصومت، حملات خشم، خشم، عصبانیت، میل به توهین، تحقیر، توهین، اقتدار، سرگردانی برای درک علایق دیگری، عزت نفس متورم، و اقدامات مخرب.

چه چیزی می تواند رفتار پرخاشگرانه را در کودکان تحریک کند؟ کارشناسان معتقدند وجود ویژگی های روانی زیر در کودک می تواند منجر به پرخاشگری شود:

- توسعه ناکافی هوش و مهارت های ارتباطی؛

- کاهش سطح خودتنظیمی؛

- توسعه نیافتگی فعالیت های بازی؛

- کاهش عزت نفس؛

- نقض در روابط با همسالان.

روانشناس آمریکایی، M. Rutter، متخصص کار با کودکان دشوار، ارتباط نزدیکی بین اختلالات رفتاری و تأخیر جدی در تسلط بر دانش مدرسه در کودکان ایجاد کرده است. در میان پسران با جهت گیری ضداجتماعی، حدود یک سوم تاخیر خواندن خاصی دارند که علل آن به دلایل بروز پرخاشگری مربوط می شود: اینها ویژگی های خلقی هستند که به بروز اختلالات رفتاری، وضعیت نامطلوب در خانواده کمک می کنند. ، خود واقعیت شکست در آموزش مدرسه است که در نتیجه ناامیدی و رنجش ایجاد می شود که می تواند منجر به اعتراض ، پرخاشگری ، رفتار ضد اجتماعی شود.

آیا می توان چیزی را در رفتار یک کودک 10-12 ساله تغییر داد، حتی اگر تمام دلایل بالا که باعث پرخاشگری می شود وجود داشته باشد؟ ممکن و ضروری است. انتخاب صحیح سبک رابطه بین معلم و والدین به اصلاح رفتار دانش آموز کمک می کند.

روش های اصلاح متفاوتی وجود دارد. به عنوان مثال، دکتر و معلم روسی V.P. Kashchenko روشی برای نادیده گرفتن در رابطه با کودکانی که اغلب پرخاشگری کلامی نشان می دهند، پیشنهاد کرد.

و در مطالعات خارجی (بارون آر.) فرضیه واکنش های ناسازگار مطرح شد که بر اساس آن می توان احساسات ناسازگار با خشم و پرخاشگری را در کودکان برانگیخت. این اول از همه:

- احساس همدلی، همدلی. همدلی ناشی از دیدن درد و رنج قربانی می‌تواند در کاهش سطح پرخاشگری آشکار در کودکانی که در حالت تحریک‌آمیز هستند و چندان به درستی اعمال خود اطمینان ندارند، مؤثر باشد.

- طنز و خنده ("اکنون شما از شوارتزنگر باحال تر به نظر می رسید").

علاوه بر این، می توانید با ایجاد شرایط برای رهایی عاطفی، سطح پرخاشگری آشکار را نیز کاهش دهید.

همچنین می توانید از روش "نوازش" متجاوز تحریک شده استفاده کنید که در او حالت ها و واکنش های مثبتی ایجاد می کند که با عصبانیت و پرخاشگری ناسازگار است. روانشناسان پیشنهاد می کنند که از عذرخواهی، اعتراف به گناه، تعریف و تمجید، هدایای متواضعانه اما غیرمنتظره، شوخ طبعی دوستانه، و تمجیدهای محجوبانه به عنوان چنین «سکته هایی» استفاده کنید.

در لحظه وضعیت پرخاشگرانه شدید کودک می توان از تکنیک های زیر استفاده کرد:

- از کودک بخواهید لبخند بزند، عمیق نفس بکشد، تنفس را عادی کند، شانه هایش را صاف کند، شل شود، از روی زمین فشار بیاورد.

- از کودک دعوت کنید تا پرخاشگری را به یک شیء یا عمل بی جان هدایت کند (کاغذ را مچاله یا پاره کنید، پاهای خود را پاره کنید، با صدای بلند با استفاده از "لوله" از کاغذ واتمن فریاد بزنید، به کیسه بوکس بزنید و غیره).

- توجه را به یک کار تغییر دهید ("به من کمک کنید، لطفاً آن را از قفسه بردارید...").

- همچنین می توانید از کودک بخواهید چیز خوشایندی را به خاطر بسپارد، از او دعوت کنید تا از نظر ذهنی خود را در مکانی خوشایند بیابد، کلمات محبت آمیز به خود بگوید و جنبه های مثبت آن اتفاق را بیابد.

بیایید سعی کنیم چند موقعیت را بازی کنیم. اما ابتدا، بیایید مشخص کنیم که هر کدام از شما برای تربیت فرزند برای چه هدفی تلاش می کنید.

1. الگوهای رفتار کودک

مدل ایده آل

بچه ساعت دو به خانه می آید. دو دقیقه برای تعویض لباس (لباس ها با احتیاط در کمد تا می شوند). بعد اتاقش را تمیز می کند. پس از این، دختر یا پسر برای خرید نان، شیر و غیره به فروشگاه می رود. خوب، اکنون زمان آماده سازی دروس است: کودک یک و نیم تا دو ساعت ریاضیات و ادبیات می خواند. و بعد به آشپزخانه می رود تا سیب زمینی ها را پوست کند، کتری را می گذارد و میز را می چیند. هنگام شام، فرزندتان برداشت های خود را با شما در میان می گذارد و از شما در مورد کارتان می پرسد.

مدل متوسط.

فرزند شما با یک دوست است. به دست می چسبد. چوب در امتداد حصار مشبک به صدا در می آید. وقتی از "تیراندازی" خسته می شوند، کیف یا کوله پشتی را روی چوب می گذارند و می چرخانند - و کیسه به داخل بوته ها پرواز می کند. دوستان روی نیمکتی نشستند و در مورد سگ، ماشین و فوتبال صحبت کردند. ساعت سه پسر به خانه آمد و جلوی صفحه تلویزیون نشست. سپس با دوستانش تلفنی صحبت کرد. سپس یکی از دوستان نزد او آمد. موسیقی با شدت کامل روشن می شود. همسایه ها از هر طرف در می زنند. ساعت شش بعد از ظهر پسر متوجه می شود: اتاق تمیز نیست، غذا نخورده است. او به سرعت به تکالیف خود می نشیند، در حالی که ابتدا تلویزیون را روشن کرده است. پدر و مادر می رسند. مادر به یخچال نگاه می کند: فرنی گرم نشده است، کفیر نوشیده نشده است. گرسنه، احتمالا. حالا سریع بهت غذا میدم چرا لباساتو عوض نکردی؟"

مدل منفی

شما دائماً از خود سؤال می کنید: "او اکنون کجاست؟ با چه کسی؟ لشکا باید دوباره آمده باشد؟ دیروز مرا به مدرسه صدا زدند: از درس خواندن منصرف شدم. دیر رسیدم، لباس ها کثیف بود. پدرم کمربند را گرفت و گفت: اگر مرا بزنی از خانه بیرون می روم.

بنابراین، در اینجا سه ​​مدل وجود دارد. رابطه شما با فرزندتان بر چه اساسی است؟ در واقعیت چه مدلی داشتید؟ برای اطمینان از ایجاد روابط در هر یک از مدل های پیشنهادی چه باید کرد؟ (پاسخ های والدین.)

نتیجه گیری اگر برای "الگوی ایده آل" تلاش می کنید، به این فکر کنید که چگونه بار رشد فکری و جسمی کودک را افزایش دهید.

اگر رابطه شما در جهت مدل متوسط ​​است، حداقل برای اولین بار سعی کنید زندگی کودک را طوری سازماندهی کنید که زمان بیکاری کمتری داشته باشد. در نظر بگیرید که احساسات خوب را بر اساس کارهای خوب کودک قرار دهید. تنها همزمانی فعالیت های مفید با نگرش مهربانانه نسبت به مردم می تواند ما را به الگوی ایده آل آموزش نزدیک کند.

اگر رابطه شما به یک الگوی منفی تبدیل شده است، تشخیص دقیق بیماری فرزندتان ضروری است. با او دقیقاً مانند یک بیمار به شدت بیمار رفتار کنید. از این گذشته ، بیماران سرزنش نمی شوند ، خیلی کمتر مورد ضرب و شتم قرار می گیرند. آنها با صبر و حوصله و برای مدت طولانی درمان می شوند. تا سلامتی بیاید

III. کارگاه روانشناسی.

روانشناس مدرسه اجازه دهید به چند موقعیت معمولی نگاه کنیم.

موقعیت اول

این داستان توسط معلم یکی از مدارس به اشتراک گذاشته شده است. این چیزی است که او می گوید.

«از همان ابتدای تمرین تدریس، به کولیا توجه کردم. او می توانست تمام درس را زیر میز خود بنشیند، رفقای خود را بخنداند، سعی کند در حین توضیح مطالب جدید چیزی فریاد بزند. نیکولای دانش آموز ضعیفی بود؛ او در سه ماهه ریاضی نمرات بدی داشت. کولیا خیلی دور از مدرسه زندگی می کرد؛ هیچ یک از همکلاسی هایش در نزدیکی نبودند. مادر و پدر کار می کنند، اما پدر اغلب مشروب می خورد. مادر سختی دارد: انجام همه کارها در محل کار و خانه، تربیت دو فرزند - کولیا و کوچکترین سریوژا. کولیا در همه چیز به مادرش کمک می کند. او را دوست دارد و پدرش را دوست ندارد زیرا او مشروب می نوشد و اغلب به مادرش توهین می کند. در مدرسه ، پسر فقط یک چیز شنید - بد ، غیرقابل اصلاح؟ و او بیشتر و بیشتر غرق شد: او شروع به بی ادبی کرد، درس ها را مختل کرد، به نظر می رسید که از کسانی که با او دشمنی می کردند انتقام می گرفت.

موضوعات مورد بحث:

همانطور که می بینید، رفتار پرخاشگرانه کودک مشهود است.

- چرا الگوی منفی رفتار کودک در این مورد ایجاد شد؟

- والدین و معلمان برای اصلاح اشتباهات تربیتی کولیا چه باید بکنند؟

بحث در مورد وضعیت توسط والدین، توسعه تکنیک هایی برای تسکین حالت پرخاشگری کودک.

وضعیت دوم.

یک فاجعه واقعی در مدرسه ما شروع شد: هر روز شیشه در بسیاری از قسمت های مدرسه می شکست. به نظر می رسید که یک نفر عمداً کاری را انجام می دهد که آنها را از هم جدا کند. یک روز معلم متوجه شد که ویتالیک با اشتیاق سنگریزه ها را به شیشه های پنجره پرتاب می کند و از ضربات موفقیت آمیز و صدای شکسته شیشه لذت می برد. او به سرعت به سمت او رفت، دست او را گرفت و پیروزمندانه گفت: "پس من تو را در صحنه جرم گرفتم. در دفاع از خود چه می توانید بگویید؟ بیایید یک عمل تهیه کنیم که در آن تمام شیشه های شکسته را ضبط کنیم. چرا شیشه میشکنی؟

ویتالیک با درد و تلخی فریاد زد: «من از هیچکس بدتر نیستم. "چرا فکر می کنی من بدترین هستم؟"

موضوعات مورد بحث:

- فکر می کنید در این مورد چه چیزی باعث رفتار پرخاشگرانه کودک شده است؟

- به اقدام این کودک چه واکنشی نشان می دهید؟

- فکر می کنید معلم برای اطمینان از اینکه این وضعیت با موفقیت حل شد چه کرد؟

وضعیت سوم.

ساشا در کلاس های دوم و سوم به خوبی درس می خواند. اما او نامتعادل، بی بند و بار و بیش از حد حساس بود. معلم کلاس باید او را تحت کنترل نگه می داشت و او را در فعالیت های جالب مشارکت می داد. اما در کلاس چهارم معلم کلاس تغییر کرد که به ساشا توجهی نکرد. مادر ساشا، یک زن مجرد، قبلاً به پسرش توجه چندانی نکرده بود و اغلب به او توهین می کرد. و وقتی ساشا در کلاس چهارم بود ازدواج کرد. پسر این را دوست نداشت ، بدتر شروع به درس خواندن کرد ، شروع به بی ادبی کرد و حتی یک بار از خانه فرار کرد. این سوال در مورد ثبت نام او در یک مدرسه شبانه روزی مطرح شد.

- برای تغییر وضعیت به سمت بهتر چه باید کرد؟

وضعیت چهارم.

شما در حال شستن زمین هستید و فرزندتان روی صندلی نشسته و به سمت شما به توپ های ساخته شده از روزنامه شلیک می کند. چه خواهید کرد؟

وضعیت پنجم. عملکرد فرزند شما به طور ناگهانی به شدت کاهش یافته است. و به این ترتیب او با یک دوش دیگر به خانه آمد. در این صورت چه خواهید کرد؟

1. بحث گروهی.

روانشناس مدرسه در مورد موقعیت های مشکل ساز خود که نمی دانید چه کاری باید انجام دهید به ما بگویید و همه با هم در مورد آنها بحث می کنیم و سعی می کنیم راه حل مناسب را پیدا کنیم.

والدین مشکلات خود را با روانشناس در میان می گذارند.

1. سخنان پایانی معلم کلاس.

با جمع بندی همه چیزهایی که امروز شنیدید، می توان گفت که می توان با یک کودک پرخاشگر بدون رسیدن به موقعیت بحرانی زندگی کرد. فقط لازم است دائماً قوانین مداخله اضطراری را به خاطر بسپارید و اعمال کنید که تأثیر سازنده ای بر واکنش های تهاجمی کودکان می گذارد. بیایید دوباره آنها را تکرار کنیم:

1. نگرش آرام، نادیده گرفتن پرخاشگری جزئی(به نام مراقبت برازنده). با موافقت غیرمنتظره با او یا تغییر موضوع، «متجاوز» را معما کنید. طوری پاسخ دهید که گویی کلمات کودک بی ضرر، بی اهمیت یا آشکار هستند.
2. تمرکز بر اعمال (رفتار) به جای شخصیت کودک.("شما فردی خوش اخلاق هستید، اما اکنون رفتار پرخاشگرانه ای دارید.")
3. کنترل احساسات منفی خود
4. تنش شرایط را کاهش دهید. شما نمی توانید با کلمات و اعمالی با ماهیت ترسناک، لحن خشم آلود واکنش نشان دهید ("همانطور که من می گویم، می فهمم؟"، "دوباره شما"، و غیره)
5. بحث در مورد سوء رفتارپس از آرام شدن طرفین حفظ موقعیت آرام و عینی و تمرکز بر عواقب منفی برای دیگران و خود کودک بسیار مهم است.
6. حفظ شهرت مثبت کودکبدترین چیز برای کودک محکومیت عمومی و ارزیابی منفی است. شما می توانید با به حداقل رساندن علنی احساس گناه کودک ("نمی خواستی به او توهین کنی")، با پیشنهاد مصالحه و عدم مطالبه درس کامل، شهرت مثبت خود را حفظ کنی.
7. نشان دادن مدل رفتار غیر پرخاشگرانه. جایگزینی برای رفتار پرخاشگرانه در بزرگسالان را می توان با استفاده از تکنیک های زیر ساخت: مکث، در سکوت با علاقه به صحبت های کودک گوش دهید، وضعیت را با سوالات اصلی روشن کنید، علایق او را بشناسید و علایق خود را به او بگویید.

تمام این قوانین را دنبال کنید و "آب و هوا" در خانه شما بسیار آرام تر خواهد شد. آرزو می کنم موفق شوی!