تربیت صحیح فرزندتان: نکات ساده "رویکرد ویناگرت" یا نکته اصلی در مادر شدن چیست؟ نکته اصلی در تربیت کودک

النا گلوشکینا
نکته اصلی در تربیت کودک

نکته اصلی در تربیت کودک

بچه اینجوری بزرگ میشهمحیطش چه چیزی او را می سازد. مثال بد مسری است. متأسفانه بسیاری از بزرگسالان آن را به کودکان سرو می کنند. در همان صف ها، در حمل و نقل، در مکان های شلوغ دیگر. با نگاه کردن به ما، مادران و پدران، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، فرزندان و نوه های ما یکسان رفتار می کنند، آنها از اعمال بزرگترها کپی می کنند، کلمات آنها را تکرار می کنند. با سخت گیری و بی رحمی نسبت به غریبه ها، با عزیزان خود نیز به همین ترتیب رفتار خواهند کرد. و با افزایش سن، تغییر کلیشه موجود از رفتار دشوارتر خواهد بود.

این افراد استدلال می کنند: "فقط فکر کنید، کسی آنجا به خاطر یک کلمه بی ادبانه گریه کرد، یا قلبش را گرفت، یا از یک فشار زمین خورد." و با نگاه کردن به آنها، کودکان نیز به همین ترتیب قضاوت خواهند کرد. از این گذشته ، سیب از درخت دور نمی افتد.

یک شخص واقعاً به یک نگرش مهربانانه نیاز دارد. درخت پژمرده می شود چون آتش می زند، شاخه ها می شکند و پوست درخت کنده می شود. و انسان از سخنان گستاخانه، بی تفاوتی، خودخواهی و سنگدلی، از این که عزت نفسش تضییع شود، پژمرده می شود.

صحبت کردی به بچهکه باید در خیابان راه بروید تا مردم را هل ندهید، جای خود را به بزرگان بدهید؟ آیا آنها به او توضیح دادند که دویدن در اتوبوس و نشستن در یک صندلی خالی کار زشتی است، که او باید به اطراف نگاه کند و ببیند آیا کسی بیشتر به او نیاز دارد یا خیر؟

کودک یک شخص است، شخصی مثل شما - با غرور، مفهوم خود از خوبی و صداقت.

مردم به راحتی اشتباهات خود را نمی پذیرند، شاید به همین دلیل است که کلمات را دوست ندارند "متاسف"، اما با عادت کردن به گفتن آن، با دقت و احتیاط بیشتری رفتار می کنند. فقط به نظر می رسد که زندگی برای کسانی که صدای بلندتری دارند، آرنج های قوی تری دارند، بی احساس و بی تدبیر هستند، راحت تر است. زندگی در دنیا برای افراد مهربان و مهربان آسانتر است. بله، اغلب از ظرافت و نرمی خود رنج می برند. اما آنها سرشار از حسن نیت نسبت به دیگران و همچنین دوستی بین مردم هستند. شر هرچقدر هم که ظالمانه باشد کوتاه مدت است.

اگر در خانه روابط دوستانه عادی وجود داشته باشد، هیچ خیابانی درست نمی شود کودک بی احساس.

اگر یکی از پدران و مادران هنوز فکر می کردند که آنها وظیفه اصلی تغذیه است، کفش بپوشید، لباس بپوشید، هر کاری را انجام دهید بچه مریض نبودو بقیه به خودی خود ادامه خواهند داد، این یک اشتباه فاحش است. اصلی- به او انسان بودن را بیاموزید.

انتشارات با موضوع:

مشاوره "در زمینه پرورش فرهنگ رفتار کودک در خانواده"در مورد فردی که مؤدب، توجه به دیگران، متواضع و می داند چگونه زیبا رفتار کند، می گوییم: «آدم خوش اخلاق». مهارت.

نقش خانواده در تربیت فرزند. مشاوره برای والدینهمه چیز از خانواده شروع می شود. کودک در مورد مفهوم «خانواده» چه چیزی باید بداند و نقش خانواده در تربیت فرزند چیست؟ خانواده خانه است، جایی که...

مشاوره برای والدین "نقش مادر در تربیت فرزند"زن "قلب" خانواده و رهبر عاطفی آن است. او روابط خوبی بین همه اعضای خانواده ایجاد می کند، وحدت و انسجام آن را حفظ می کند.

مشاوره برای والدین "نقش خانواده در تربیت بدنی کودک"برای تربیت بدنی مناسب فرزندان در خانواده، نگرش والدین به مسائل زندگی سالم اهمیت زیادی دارد. مفهوم "سالم"

مشاوره «نقش خانواده در تربیت فرزند»مشاوره "نقش خانواده در تربیت کودک" Zavgorodnyaya Svetlana "تربیت فرزندان مهمترین زمینه زندگی ما است. تحصیلات مناسب.

نقش پدر در تربیت اخلاقی فرزنداز زمان های قدیم در روسیه، پدر به عنوان محافظ، نان آور و شاخص وضعیت معنوی خانواده در نظر گرفته می شد. امروزه به دلیل شرایط سخت اقتصادی...

نقش خانواده در تربیت میهن پرستانه کودکدوران کودکی یک کشف روزمره جهان است، و بنابراین باید آن را انجام داد تا قبل از هر چیز، دانش انسان و میهن، زیبایی آنها شود.

همه والدین فرزندان خود را با بهترین توانایی و درک خود از زندگی تربیت می کنند و به ندرت به این فکر می کنند که چرا در موقعیت های خاص این گونه رفتار می کنند و نه غیر از این. با این حال، هر مادری لحظاتی در زندگی خود دارد که رفتار فرزند دلبندش گیج کننده است. یا شاید خود بزرگسالان با استفاده از روش های آموزشی رادیکال کاری انجام دهند که بعداً باعث شرمساری آنها شود.

شما در اشتباهات خود تنها نیستید، همه والدین هر از گاهی آنها را مرتکب می شوند. اما همیشه بهتر است از اشتباهات دیگران درس بگیریم، اینطور نیست؟

اولین اشتباه قول دادن به عشق نکردن است

"اگر اونی نباشی که من میخوام، دیگه دوستت نخواهم داشت"

نظر والدین:

چرا بچه ها اغلب در مورد هر یک از درخواست های ما بحث می کنند؟ شاید این کار را برای کینه توزی با ما انجام می دهند، چه کنیم؟ فراخوانی برای عقل سلیم؟ بله، آنها به سادگی نمی شنوند که بزرگسالان چه می گویند. تهدید؟ این دیگر کار نمی کند. در چنین مواردی، بسیاری از نوعی برگ برنده استفاده می کنند: "حالا مامان دیگر تو را دوست نخواهد داشت." خیلی از ما چقدر این جمله را می گوییم.

نظر روانشناسان:

قول اینکه دیگر کودکتان را دوست نداشته باشید یکی از قدرتمندترین ابزارهای فرزندپروری است. با این حال، این تهدید معمولاً انجام نمی شود. و کودکان کاملاً دروغ را احساس می کنند. با یک بار فریب دادن، می توانید اعتماد کودک را برای مدت طولانی از دست بدهید - کودک شما را به عنوان افرادی فریبکار درک می کند.

خیلی بهتر است که این را بگوییم: "هنوز دوستت خواهم داشت، اما رفتار تو را تایید نمی کنم."

اشتباه دوم بی تفاوتی است

"هر کاری میخوای بکن، برام مهم نیست"

نظر والدین:

چرا زحمت؟ بحث کنید، دنبال استدلال باشید، چیزی را به کودک ثابت کنید، عصبی شوید؟ کودک باید یاد بگیرد که مشکلاتش را خودش حل کند. و به طور کلی، کودک باید برای زندگی بزرگسالی آماده شود، اجازه دهید او به سرعت مستقل شود. و او ما را تنها خواهد گذاشت.

نظر روانشناسان:

هرگز نباید به فرزندتان نشان دهید که برایتان مهم نیست که او چه می کند. کودک، با احساس بی تفاوتی شما، بلافاصله شروع به بررسی "واقعی" می کند. و به احتمال زیاد، آزمایش شامل ارتکاب اقدامات بد در ابتدا خواهد بود. کودک منتظر می ماند تا ببیند آیا این تخلف منجر به انتقاد می شود یا خیر. در یک کلام، یک دور باطل. بنابراین بهتر است به جای بی تفاوتی خودنمایی، سعی کنید با فرزندتان روابط دوستانه برقرار کنید، حتی اگر رفتار او اصلاً مناسب شما نباشد.

مثلاً می‌توانید این‌طور بگویید: «می‌دانی، در این موضوع کاملاً با شما مخالفم. اما من می خواهم به شما کمک کنم زیرا شما را دوست دارم. هر زمان که به آن نیاز داشتید، می توانید از من راهنمایی بخواهید.»

اشتباه سوم: شدت بیش از حد

شما باید کاری را که به شما گفتم انجام دهید زیرا من رئیس خانه هستم.

نظر والدین:

کودکان باید بدون چون و چرا از بزرگترها اطاعت کنند - این مهمترین اصل در آموزش است. بحث در اینجا مجاز نیست. مهم نیست که کودک چند ساله است - 6 یا 16 ساله. نباید به بچه ها امتیاز داد وگرنه بالاخره بر گردن ما خواهند نشست.

نظر روانشناسان:

کودکان باید بفهمند چرا و چرا کاری انجام می دهند. تربیت بیش از حد سختگیرانه بر اساس اصولی که همیشه برای کودک روشن نیست، شبیه آموزش است. یک کودک بدون چون و چرا می تواند همه کارها را در زمانی که شما در کنار شما هستید انجام دهد، و وقتی شما در کنار شما نیستید به همه ممنوعیت ها اهمیتی نمی دهد. قانع بودن بهتر از سخت گیری است. در صورت لزوم، می توانید این را بگویید: "اکنون شما همانطور که من می گویم انجام دهید و عصر ما با آرامش درباره همه چیز بحث خواهیم کرد - چرا و چرا."

اشتباه چهارم: بچه ها باید لوس شوند

"حدس می زنم خودم این کار را انجام دهم. کودک من هنوز نمی تواند آن را تحمل کند.»

نظر والدین:

ما آماده ایم تا برای کودک خود هر کاری انجام دهیم، زیرا کودکان باید همیشه بهترین ها را دریافت کنند. دوران کودکی بسیار کوتاه است، بنابراین باید فوق العاده باشد. اخلاق، شکست، نارضایتی - ما این قدرت را داریم که کودکان را از همه مشکلات و مشکلات نجات دهیم. حدس زدن و برآوردن آرزوی کودک بسیار خوب است.

نظر روانشناسان:

بچه های لوس زندگی خیلی سختی دارند. شما نمی توانید تنها فرزند خود را زیر پوشش محبت والدین نگه دارید، این می تواند مشکلات زیادی را در آینده به همراه داشته باشد. باور کنید، وقتی والدین به معنای واقعی کلمه تمام سنگریزه ها را از سر راه کودک برمی دارند، باعث خوشحالی کودک نمی شود. بلکه برعکس کاملا احساس درماندگی و تنهایی می کند. یکی از گزینه های نگرش عاقلانه نسبت به دختر یا پسرتان، «سعی کنید خودتان این کار را انجام دهید، و اگر نتیجه نداد، خوشحال می شوم به شما کمک کنم».

اشتباه پنجم - نقش تحمیلی

"فرزند من بهترین دوست من است"

نظر والدین:

کودک مهمترین چیز در زندگی ماست، او آنقدر باهوش است که می توانید در مورد همه چیز با او صحبت کنید. او ما را درک می کند، درست مانند یک بزرگسال واقعی.

نظر روانشناسان:

بچه ها حاضرند برای رضایت والدین خود دست به هر کاری بزنند، زیرا برای آنها پدر و مادر مهمترین افراد جهان هستند. کودکان حتی حاضرند به جای بحث در مورد علایق خود با همسالان خود، وارد دنیای پیچیده مشکلات بزرگسالان شوند. اما در عین حال مشکلات خودشان حل نشده باقی مانده است.

اشتباه ششم - پول

"پول بیشتر - آموزش بهتر"

نظر والدین:

ما برای پول خیلی بند هستیم، بنابراین حتی نمی توانیم فرزندمان را نوازش کنیم؛ دائماً باید همه چیز را از او دریغ کنیم، او لباس های قدیمی می پوشد و غیره. خلاصه اگر پول بیشتری داشتیم والدین بهتری می شدیم.

نظر روانشناسان:

با پول نمی توان عشق را خرید - بسیار کلیشه ای به نظر می رسد، اما حقیقت دارد. اغلب اتفاق می افتد که در خانواده های کم درآمد، بزرگسالان هر کاری می کنند تا کودک به چیزی نیاز نداشته باشد. اما نباید از اینکه نتوانسته تمام خواسته های او را برآورده کند، پشیمان شوید. در واقع، عشق، محبت، بازی های مشترک و اوقات فراغت با هم برای کودک شما بسیار مهمتر از محتویات کیف پول شما هستند. و اگر به آن نگاه کنید، این پول نیست که کودک را خوشحال می‌کند، بلکه درک این موضوع است که او برای شما بهترین است.

خطای هفتم - نقشه های ناپلئونی

"فرزندم موسیقی خواهد خواند (تنیس، نقاشی)، نمی گذارم فرصتش را از دست بدهد."

نظر والدین:

بسیاری از بزرگسالان در کودکی رویای باله کردن، یادگیری نواختن پیانو یا بازی تنیس را در سر می پروراندند، اما چنین فرصتی را نداشتند. و اکنون هدف اصلی پدران و مادران این است که به فرزندان خود بهترین آموزش را بدهند. مهم نیست که بچه ها واقعاً این را نمی خواهند، زمان می گذرد و آنها از تلاش های بزرگترها قدردانی می کنند.

نظر روانشناسان:

متأسفانه کودکان همیشه قدردان زحمات والدین خود نیستند. و اغلب آینده درخشانی که بزرگسالان در تصورات خود ترسیم می کنند، با بی میلی کامل کودک به مطالعه، مثلاً، موسیقی، درهم می شکند. در حالی که کودک هنوز کوچک است و از بزرگسالان اطاعت می کند، اما پس از آن... که می خواهد از قفس عشق والدین بیرون بیاید، شروع به ابراز اعتراض به روش هایی می کند که در دسترس او است - این می تواند مصرف مواد مخدر یا صرفا علاقه به هارد راک باشد. در شب بنابراین، در حالی که روز کودک خود را با فعالیت های ضروری و مفید پر می کنید، فراموش نکنید که او را برای امور شخصی وقت بگذارید.

اشتباه هشتم: محبت خیلی کم

"یک بوسه و سایر مهربانی ها برای کودک چندان مهم نیست"

نظر والدین:

خواهر کوچکت را نوازش کنی؟ چه بیمعنی! مامان رو ببوس؟ نوازش با بابا؟ بله، هیچ وقت برای آن وجود ندارد. بسیاری از بزرگسالان بر این باورند که محبت در دوران کودکی می تواند منجر به مشکلاتی در جهت گیری جنسی در آینده شود. به طور خلاصه، بدون آغوش و بوسه - چیزهای ضروری و جدی تری وجود دارد.

نظر روانشناسان:

کودکان در هر سنی میل به محبت دارند؛ این به آنها کمک می کند تا احساس کنند که دوستش دارند و به توانایی هایشان اعتماد دارند. اما به یاد داشته باشید، میل به نوازش در بیشتر موارد باید از خود کودک نشات بگیرد. محبت خود را فعالانه به فرزندان خود تحمیل نکنید - این می تواند آنها را از خود دور کند.

اشتباه نهم - خلق و خوی شما

"آیا ممکن است یا نه؟ بستگی به روحیه داره"

نظر والدین:

مشکلات در محل کار، روابط بد در خانواده، این که چقدر بزرگترها روی کودک "خروش می کنند". خیلی ها مطمئن هستند که هیچ اشکالی در این مورد وجود ندارد. تنها کاری که باید انجام دهید این است که فرزندتان را دعوت کنید و اسباب بازی را که مدت ها وعده اش را داده بودید بخرید و همه چیز درست می شود.

نظر روانشناسان:

والدین باید به فرزند خود نشان دهند که از کارهای خوب او خشنود و از کارهای بد او ناراحت هستند. این باعث ایجاد آگاهی در کودکان نسبت به تزلزل ناپذیری ارزش های زندگی می شود. وقتی بزرگترها برای خشنود کردن خودخواهی و خلق و خوی خود، امروز چیزی را اجازه می دهند و فردا آن را ممنوع می کنند، کودک فقط یک چیز را می تواند درک کند: مهم نیست من چه کار می کنم، نکته اصلی این است که خلق و خوی مادر چیست. با این حال، اگر احساس می‌کنید که نمی‌توانید خودتان را تغییر دهید، بهتر است از قبل با فرزندتان به توافق برسید: «پس وقتی حالم خوب است، به شما اجازه نمی‌دهند هر کاری که می‌خواهید انجام دهید. و اگر بد است، سعی کنید با من ملایم باشید.»

اشتباه ده: زمان بسیار کم برای تربیت فرزند

"متاسفانه من برای شما وقت ندارم."

نظر والدین:

بسیاری از بزرگسالان سر کار بسیار شلوغ هستند، اما سعی می کنند هر دقیقه رایگان را با فرزندان خود بگذرانند: آنها را به مهدکودک و مدرسه می برند، برای آنها آشپزی می کنند، لباسشویی می کنند، هر چیزی را که نیاز دارند می خرند. خود بچه ها باید بفهمند که والدینشان وقت ندارند با آنها بازی کنند و بخوانند.

نظر روانشناسان:

بزرگسالان اغلب یک حقیقت ساده را فراموش می کنند - اگر قبلاً فرزندی به دنیا آورده اید، باید برای او زمانی پیدا کنید. کودکی که مدام می شنود که بزرگسالان برای او وقت ندارند، در میان غریبه ها به دنبال ارواح خویشاوند می گردد. حتی اگر روز شما دقیقه به دقیقه برنامه ریزی شده است، نیم ساعت بعد از ظهر (در این مورد کیفیت مهمتر از کمیت است) کنار تخت کودک خود بنشینید، با او صحبت کنید، برای او داستان بگویید یا کتاب بخوانید. کودک به این نیاز دارد.

مهم ترین چیز البته پدر و مادر و شرایط خودش است. روانشناسان دوست دارند به عنوان مثال پاراگراف دستورالعمل ایمنی پرواز را ذکر کنند: "در صورت کاهش فشار کابین، ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود و سپس روی کودک قرار دهید." زیرا اگر نتوانید به طور طبیعی نفس بکشید، مطمئناً هیچ کس و هیچ چیز به کودک کمک نمی کند.

ما در مورد اهمیت وابستگی برای یک کودک زیاد صحبت کردیم، چقدر به این بستگی دارد که آیا مغز عاطفی او آرام است و آیا او استرس ندارد. آن طرف طناب به نام "ضمیمه" چیست؟ اوضاع آنجا چگونه است؟

راستش را بخواهید، حالشان خوب نیست. من اغلب از والدینی که برای مشاوره می آیند می پرسم: "در طول روز چقدر به مشکلات فرزندتان فکر می کنید؟" و اغلب در پاسخ می شنوم: "همیشه. تمام روز و شب برای مدت طولانی نمی توانم بخوابم یا از خواب بیدار می شوم و فکر می کنم. مردم می آیند، قصه می گویند، اشک را قورت می دهند، با لباس ها کمانچه بازی می کنند، انگشتانشان را می بندند. آنها اعتراف می کنند که آرامش و شادی را در زندگی از دست داده اند، پاهایشان نمی توانند آنها را به خانه ببرند، فشار خونشان به شدت بالا می رود و قلبشان درد می کند. چون درس نمی‌خواند، دروغ می‌گوید، بی‌ادب است، به موقع حاضر نمی‌شود، تقریباً به‌طور مداوم در اینترنت گشت و گذار می‌کند، پول می‌خواهد، اتاقش را تمیز نمی‌کند - هر کسی «چیزی که انجام می‌دهد» خودش را دارد. نمی گذارم زندگی کنی.»

گوش کن، این جدی است. این دیگر فقط اضطراب نیست - یک روان رنجوری واقعی است. "نوروزیس والدین" - عجیب است که چنین تشخیص رسمی هنوز انجام نشده است. اختلال در توانایی زندگی عادی و لذت بردن از زندگی به دلیل مشکلات با کودک. نه خدای ناکرده با سلامتی اش، با رفتارش، با کاری که می کند یا نمی خواهد انجام دهد.

گفت و گو را با این موضوع آغاز کردیم که والدین به اندازه ارزش این دنیا از فرزندان خود غر می زنند. اما احتمالاً هرگز به اندازه زمان ما نسبت به مشکلات با کودکان عصبی نبوده اند. هرگز اینقدر احساس درماندگی و گناه نکردند، هرگز اینقدر تلاش نکردند، هرگز کتاب نخواندند، هرگز به متخصصان مراجعه نکردند - و باز هم از نظر خود شکست خوردند. چرا اینطور است؟ دلایل زیادی وجود دارد.

اینجا حضور فزاینده "سوم" است که قبلاً در مورد آن صحبت کرده ایم.

و تجربه کودکی نه همیشه شاد آنها، زیرا همه والدین امروزی خودشان در دوران کودکی شرایط وابستگی قابل اعتماد و عمیق به بزرگسالان "خود" را نداشتند. بسیاری از آنها عمدتاً در مؤسسات بزرگ شده اند و از والدین خود فقط سؤالاتی مانند "آیا دست هایت را شسته ای؟" و "امروز چه چیزی تحویل دادند؟"

زمینه وسیع تری نیز وجود دارد: ما در آستانه عصری زندگی می کنیم، زمانی که مدل قدیمی و اقتدارگرایانه آموزش در حال تبدیل شدن به گذشته است و مدل جدیدی هنوز ایجاد نشده و در جستجوی است. برای مردم نه تنها این که کودک اطاعت کند و «خانواده را رسوا نکند»، بلکه برای خود کودک و رابطه با او نیز مهم شده است. شاد بودن، دوست داشتن والدینش و نه اینکه فقط به آنها احترام بگذارد. روانشناسی به آتش سوخت اضافه کرد و نشان داد که روابط با والدین چقدر بر کودکان تأثیر می گذارد، چگونه آنها می توانند توسط طرد، خشونت و بی تفاوتی والدین آسیب ببینند. ترسناک است - به نظر نمی رسید شما چیز بدی را می خواهید ، و سپس او باید تمام زندگی خود را رنج می برد.

به طور طبیعی، زمانی که آنها به سمت افراط دیگر یعنی کودک محوری رفتند، «اثر آونگی» وجود داشت. کودکان گل های زیبای زندگی هستند، آنها خودشان می دانند که به چه چیزی نیاز دارند، شما باید با آنها مانند دوستان رفتار کنید. به طور طبیعی، استرس کودکان هنگامی که آنها "در شرایط مساوی" هستند بلافاصله از پشت بام عبور می کند - هرچه باشد، هر کودک به خوبی می داند که او یک "موجود بسیار کوچک" است و برای او مهم است که والدین قوی تر، بالغ تر و بالغ تر باشند. مهم تر، در غیر این صورت زندگی به نوعی کاملا ترسناک است. استرس باعث شد که بچه‌ها بدورند، شروع کنند به رئیس‌جمهور کردن و «دستور دادن» به بزرگ‌ترها، بی‌ادب باشند و به وضوح نشان دهند که ارزش یک پنی را ندارند. یا، خسته از استرس، در بی‌تفاوتی عمیق فرو رفتند و به وحشت والدینشان که از بدو تولد آنها را به مدت یک سال شبانه روز پرورش می‌دادند، آنها را به سالن‌ها و نمایشگاه‌ها می‌کشاندند، فهرستی از «100 کتابی که فرزند شما باید بخواند، جمع‌آوری کرد. و در سن 18 سالگی، همین بچه‌ها محکم روی مبل دراز کشیدند و به تمام تلاش‌های والدینشان برای برقراری ارتباط پاسخ دادند: "لعنت بر، ها؟"

والدین وحشت زده دوباره "سنت های خوب قدیمی" را به یاد آوردند و کمربند را گرفتند ، فقط این اکنون کار نمی کند: اولاً ، دولت قاطعانه با آن مخالف است و شما به راحتی می توانید برای چنین روش های آموزشی به زندان بروید و ثانیاً فرزندان. «اینطور موافق نبودند» و به جای اطاعت، به خشونت با نفرت (در بهترین حالت) یا حملات عصبی و اقدام به خودکشی (در بدترین حالت) واکنش نشان می‌دهند.

همه این نمونه ها را در اطراف خود می بینیم، شکایت والدین بچه های بزرگتر را می شنویم و سپس خودمان با مشکلاتی مواجه می شویم. اگر فقط روان رنجوری والدین نداشتیم! و دنیای اطراف ما همچنان به نقطه دردناک فشار می آورد، قفسه کتابفروشی ها با عناوینی مانند "بعد از سه دیر است" اعصاب ما را به هم می زند، و ما - و کجا برویم - عجله داریم بخریم و بخوانیم - چه می شود اگر من من خیلی دیر شده؟ همه چیز از دست رفته است، آیا کودک من محکوم به بازنده شدن است که در پشت این زندگی است؟

در عین حال، همه خواهان نتایج متفاوتی از تلاش های فرزندپروری ما هستند. اگر به صحبت های مدرسه گوش می دهید، به آن کودکی بدهید که روی خط راه می رود و دستورات را دنبال می کند. اگر اینترنت باشد، فوراً مشخص می‌شود که او باید «نیل» باشد و به طور قطعی در مدرسه جا نیفتد، در غیر این صورت به اندازه کافی «نیل» نخواهد بود. نظر پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، همسایه ها، معلمان ارجمند و شخصیت های مذهبی در این مورد به حساب نمی آید. یعنی در واقعیت ما فقط یک «مرد عجیب» نداریم، بلکه یک گروه کر کامل داریم و هرکسی در آن آهنگ خودش را می‌خواند.

بنابراین احساس بی کفایتی خود، ناتوانی در تربیت صحیح فرزندان و بی ارزشی عمومی اغلب به والدین مراجعه می کند و اگر خود این طور نباشد، کسی هست که از آن مراقبت کند. با این حال، قوانین دلبستگی یکسان باقی می‌ماند: والد از نظر کودک هنوز مهم‌ترین فرد است. و برای کودک بسیار مهم است که این فرد احساس خوبی داشته باشد: اعتماد به نفس، شاد، یا حداقل به سادگی آرام. به طور کلی، این برای رفاه و رشد کودک بسیار مهمتر از همه شرایط دیگر است. در کنار بزرگسالی آرام، مطمئن و کاملاً از خود راضی، کودک می‌تواند هر سختی و سختی روزمره را بدون ضرر تحمل کند، زیرا هنوز نمی‌داند چگونه باید باشد و هر شرایط زندگی را آن‌طور که هست می‌پذیرد. اما اگر یک بزرگسال مضطرب، ناراضی باشد و در مورد خودش بد فکر کند، کودک، حتی در شرایط ایده آل، نمی تواند به طور طبیعی زندگی کند و رشد کند - از آنجایی که مادر یا پدر از چیزی رنج می برند، به این معنی است که همه چیز واقعا بد است.

وقتی با افرادی ارتباط برقرار می کنید که دوران کودکی آنها در نیمه اول دهه 90 بود، زمانی که بسیاری از خانواده ها مجبور شدند روش زندگی خود را کاملاً تغییر دهند، والدین شغل خود را از دست دادند، استاندارد زندگی کاهش یافت، بسیار قابل توجه است. سختی‌ها و گرسنگی واقعی، بیشتر از اضطراب و عدم اطمینان از اینکه چه اتفاقی می‌افتد، عذاب می‌کشند. شگفت‌انگیز است که مردم چقدر این زمان را متفاوت به یاد می‌آورند، و آن‌هایی که خانواده‌هایشان، اگرچه سطح زندگی‌شان پایین‌آمده است، اما همچنان در فقر زندگی نمی‌کنند، می‌توانند بسیار بیشتر از کسانی که والدینشان سال‌ها از سیب‌زمینی گرفته تا ماکارونی زندگی کرده‌اند، آسیب ببینند. از آنجا که خود والدین واکنش متفاوتی از خود نشان دادند، برخی کاملاً ناامید و ناامید بودند، در حالی که برخی دیگر حضور ذهن و حس شوخ طبعی را حفظ کردند.

والدین نیز دارای سیستم لیمبیک هستند. در آنجا است که انتهای دوم دلبستگی قرار می گیرد؛ این حالت آن است که برای کودک بسیار مهمتر از کلمات والدین است. مغز عاطفی کودک در یک ارتباط تقریباً تله پاتیک با مغز عاطفی والدین قرار دارد، او ناخودآگاه حالت بزرگسال "خود" را می خواند و ذهن را دور می زند و بلافاصله با همان احساسات شارژ می شود. به همین دلیل است که مثلاً خاطرات دوران کودکی کاملاً شاد پس از جنگ را می خوانیم، اگرچه ویرانی و گرسنگی وجود داشت و بیهوده کتک می خوردند، اما به طور کلی بزرگترها در اوج عاطفی بودند و انتظار چیزهای خوبی از آینده داشتند. . و در عین حال، من و همکارانم می‌توانیم کودکانی عمیقاً ناراضی و عصبی را ببینیم که در مجلل کامل زندگی می‌کنند، در هتل‌های پنج ستاره استراحت می‌کنند، اما پدرشان به مادرشان خیانت می‌کند، مادرشان احساس می‌کند که زندگی‌اش از دست رفته است، و در میز کنار تخت او بسته‌ای از قرص‌های «همان» است، و دایه و راننده کودک را نزد پزشکان و روانشناسان می‌برند، گاهی با اگزما، گاهی با تیک، گاهی با حملات پرخاشگرانه.

در عین حال، هر چقدر هم که خودمان در زندگی خانوادگی پایدار و مرفه باشیم، هر چقدر هم که از نظرات دیگران مستقل باشیم، هیچکس از مشکلات مصون نیست. کودکان بیمار می شوند، گاهی اوقات به طور جدی. والدین شغل خود را از دست می دهند، طلاق می گیرند، والدین خودشان بیمار می شوند و سپس می میرند. ممکن است در محل کار مشکلات یا بار اضافی وجود داشته باشد. و سپس کودک دائماً "در داستان ها گیر می کند" و باید به مدرسه برود، آن را بفهمد، با آن کنار بیاید، اما دیگر اعصابی وجود ندارد. بله، و درخواست مرخصی هر بار خیلی سخت است، پس باید کار را به خانه ببرید و شب نخوابید، و آخرین باری که هشت ساعت متوالی خوابیدید کی بوده است، به سادگی تمام خود را به یاد نمی آورید. زندگی مثل نیمه خواب است، با خلبان خودکار. آشنا بنظر رسیدن؟

هر پدر و مادر (و هر شخص، صادقانه بگویم) باید بداند که چنین پدیده ناخوشایندی مانند خستگی عصبی وجود دارد. این در نتیجه استرس طولانی مدت و مداوم ایجاد می شود - پریشانی، به ویژه در ارتباط با افراد دیگر و مشکلات آنها، به ویژه با کسانی که به ما وابسته هستند. خستگی عصبی ناشی از بار مسئولیت است، نیاز به همدلی مداوم، عمیق کردن، کمک کردن، جستجوی یک زبان مشترک، بی وقفه "از بین بردن" قدرت ذهنی و بخشیدن آن، گاهی اوقات برای مدت طولانی در ازای آن چیزی دریافت نمی کنید.

دیر یا زود قدرت تمام می شود. خستگی وارد می شود، بدن و روان نیاز فوری به استراحت دارند. مهم نیست که چگونه است! نه زمانی برای استراحت وجود دارد و نه زمانی برای استراحت؛ هنوز کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد. با جمع کردن اراده خود در یک مشت، فشردن دندان های خود، فرد از طریق زور به حل مشکلات ادامه می دهد، در آن غوطه ور می شود، می بخشد، بدون اینکه زمانی برای پر کردن "مخزن" احساسی خود داشته باشد. او حالت "رواقی" خاصی در صورت خود دارد، صدایی خسته و سنگینی در تمام بدن خود دارد، زمانی که حتی بلند شدن از روی صندلی دشوار است. تنش دائمی حتی زمانی که به نظر می رسد ممکن است آرام شود، رها نمی شود. همه افکار در مورد کسب و کار است، در مورد مشکلات، شب تسکین نمی دهد، زیرا خواب مختل می شود. هر درگیری شما را برای مدت طولانی ناآرام می کند، هر اظهار نظر بسیار دردناکی درک می شود. از محرک ها استفاده می شود: قهوه، چای، نوشیدنی های انرژی زا و مواد آرامش بخش، از جمله الکل.

اما این هنوز فرسودگی نیست، این مرحله "قبل" است. گاهی اوقات شما هنوز موفق می شوید کمی استراحت کنید و این کار آسان تر می شود، گاهی اوقات خستگی جای خود را به ارتقای جدیدی می دهد و به نظر می رسد همه چیز خوب پیش می رود. و سپس با قدرتی تازه برمی گردد.

غم انگیز است، اما اکثر ساکنان شهرهای مدرن در این ایالت زندگی می کنند. این تقریباً به یک هنجار تبدیل شده است و حتی به عنوان یک مشکل تلقی نمی شود. خستگی ابدی، استرس مداوم پس زمینه، سیستم لیمبیک دیگر قدرت پاسخ دادن به آژیر را ندارد، فقط یک زنگ تند و زننده دائما به صدا در می آید، اما چه کسی به آن گوش می دهد؟

اگر به همین منوال ادامه دهید، پس از یک ماه، یا یک سال، یا پنج سال - چه کسی چه حاشیه ای از امنیت دارد و چه کسی دچار چه نوع استرسی شده است - واقعاً خستگی عصبی ایجاد می شود. خستگی مفرط. تحریک پذیری. اشک ریختن. بی تفاوتی کامل، آمیخته با طغیان خشم هیستریک. یک نشانه مطمئن از جدی بودن موضوع، خستگی متناقض است که بیشتر نه در عصر، بلکه در صبح احساس می شود، گویی تمام شب در حال بارگیری ماشین ها بوده اید. و در عصر برعکس، پراکنده می شوید و نمی توانید برای مدت طولانی بخوابید.

کودک "به سادگی" یک والدین خسته را عصبانی می کند؛ به نظر می رسد که هیچ چیز خوبی در مورد او وجود ندارد، "او فقط او را مسخره می کند." در این حالت است که والدین از هم می پاشند و شروع به کتک زدن، توهین و داد و فریاد می کنند، حتی اگر قبلاً این کار را نکرده باشند و حتی فکرش را هم نمی کردند که انجام دهند. مغز فوقانی کاملاً کنترل خود را از دست می دهد، شما هرگز نمی دانید چه چیزی را صحیح و قابل قبول می دانیم، آن مدل هایی که در دوران کودکی خود دیده بودیم و در حافظه ناخودآگاه ما نقش بسته بودند، آنها را به دست می گیرند. و برخی از آنها اصلا خنده دار نیستند. اما در حالت خستگی، حتی آنهایی که زمانی با خود قسم می‌خوردند که «هیچ‌وقت شبیه مامان (بابا) نخواهند شد» ناگهان با صدای کاملاً مادری فریاد می‌زنند و جیغ می‌کشند: «بله، همه شما فقط می‌خواهید. من بمیرم!»، توجهی به وحشت در چشمان بچه ها نمی کند، یا مثل بابا دیوانه وار بچه را با کمربند می زند، «تا بلد باشد مسخره کند».

سپس احساس گناه ظاهر می شود که استرس را بیشتر می کند. من می خواهم "از همه چیز تا انتهای زمین فرار کنم"، "همه چیز را به جهنم بیندازم"، "بمیرم". و بلافاصله دلایل قانع کننده ای برای این وجود دارد، زیرا زندگی به معنای واقعی کلمه در حال سقوط است. سیستم ایمنی بدن به شدت آسیب می بیند، سلامتی بدتر می شود، همه بیماری های مزمن بدتر می شوند و بیماری های جدید شروع می شوند. روابط از هم می پاشند، ازدواج ها از هم می پاشند. دیگر هیچ چیز مرا خوشحال نمی کند، من چیزی نمی خواهم. همه چیز معنای خود را از دست می دهد. خستگی عاطفی کامل شروع می شود.

همانطور که می دانید، در چنین حالتی برقراری ارتباط با یک کودک، نه فقط "درست"، بلکه به هر شکلی بسیار دشوار است. و خود بچه ها از آنچه از مغز عاطفی والدین می گیرند وحشت می کنند و از رفتار نامناسب او می ترسند و برقراری ارتباط با آنها بسیار دشوار می شود. در چنین شرایطی هیچ کاری با کودک انجام دهید، او را نزد روانشناسان ببرید، او را آموزش دهید، به او یاد بدهید، معنی ندارد. شما باید فوراً یک ماسک اکسیژن روی خود بگذارید.

اما در این مورد مشکلاتی وجود دارد. بسیاری از ما، به ویژه زنان، به این باور تربیت شده‌ایم که مراقبت از خودمان خودخواهی است. اگر خانواده و فرزند دارید، دیگر نباید «برای خودتان» وجود داشته باشد. "چگونه بهبودی پیدا می کنی؟" - معمولا از پدر و مادرم می پرسم. یک پاسخ معمولی، مخصوصاً از طرف مادران: "به هیچ وجه، من به آن اهمیتی نمی دهم، چیزهای زیادی در جریان است." یا چیزی شبیه این می گویند: «خب، یکی از همین روزها حتماً می روم و برای استخر ثبت نام می کنم، فقط این را مرتب می کنم، در این مورد تصمیم می گیرم و یک جلسه برای رفتن با کودک پیدا می کنم، برای این کار بسیار مفید است. به او."

این کار نخواهد کرد. شما می توانید زمانی که تناسب اندام دارید، زمانی که بارها امکان پذیر است و در عصرها، آخر هفته ها و در تعطیلات به اندازه کافی استراحت منظم دارید، از خود مراقبت کنید. اگر همه چیز خیلی پیش رفته است و نشانه هایی از خستگی عصبی را می بینید، سیستم اولویت ها باید فوراً وارونه شود. بگذار همه دنیا منتظر بمانند. بدون پول، بدون ابزار توسعه، بدون آموزش - هیچ چیز نمی تواند شما را جایگزین فرزندتان کند. در حالی که شما احساس بدی دارید، او ناراضی خواهد بود و به طور طبیعی رشد نمی کند. در چنین شرایطی، صرف وقت و انرژی روی او، تلاش برای بهبود رفتارش بی فایده است. بدانید که اکنون شما ضعیف ترین و با ارزش ترین حلقه هستید. هر چیزی که اکنون روی خود سرمایه گذاری می کنید - زمان، پول، تلاش - همه چیز به نفع فرزندان شما خواهد بود. این اتلاف نیست، سرمایه گذاری برای فرزندان شما، سلامتی و آینده آنهاست. و هر چیزی که اکنون با آخرین توان از خود بیرون می آورید، باز هم هیچ کمکی نمی کند و شما را کاملاً خسته می کند. خودتان متوجه این موضوع شوید و آن را مورد توجه دیگران قرار دهید، به خصوص "سوم" خود، حتی اگر مجازی باشد.

به این فکر کنید که چه فعالیت هایی شما را بازیابی می کنند؟ حمام، پیاده روی، ملاقات با دوستان، زیباتر کردن زیبایی خود، دراز کشیدن با یک کتاب، نوشیدن چای با همسرتان؟ هر چیزی که شخصاً به شما کمک می کند آرام و آرام شوید باید به طور مرتب در زندگی شما وجود داشته باشد. نه بر اساس اصل باقیمانده، «وقتی کار می کند»، بلکه کاملاً لزوماً «مانند سرنیزه». اگر مطمئن هستید که مثلاً شنبه عصر مادربزرگ یا برادر بزرگترتان با کودک نشسته است و می توانید هر کاری که می خواهید انجام دهید، این به شما کمک می کند تا لحظات سخت هفته را پشت سر بگذارید. اگر استراحت تضمین نشده باشد، اما "یا آنجا خواهد بود یا نه"، تأثیر آن به شدت کاهش می یابد و ممکن است زمانی برای بهبودی در زمان تعیین شده نداشته باشید.

نحوه ترتیب دادن یک تعطیلات برنامه ریزی نشده را بیابید. بلیط آسایشگاه بگیرید، اگر سفر برای شما استرس اضافی نیست، ارزان ترین تور لحظه آخری را در هر کجا خریداری کنید و مناظر را تغییر دهید. یا مرخصی استعلاجی بگیرید و فقط در خانه دراز بکشید.

قبل از شروع خستگی غیرقابل تحمل، به خودتان «تایم اوت» بدهید، استراحت های کوچک. برای بچه ها کارتون بازی کنید و با آرامش قهوه بنوشید یا دوش بگیرید. هشدارهای وحشتناک پزشکان را فراموش کنید که تماشای تلویزیون بیش از 15 دقیقه در روز بسیار مضر است. باور کنید مادری که در حالت فرسودگی اعصاب است بسیار مضرتر از تلویزیون است. وقتی در وضعیت بهتری باشید، می توانید با کودکان بازی و ورزش کنید.

یک شرط مهم خواب طبیعی است. اگر به کمبود خواب ادامه دهید، خستگی از بین نمی رود. فقط دراز بکش و تمام، آسمان به زمین نمی افتد. به طور کلی، به حالت "dump ballast" بروید، مانند یک بالن در حال سقوط، تمام مسئولیت ها و اموری را که می توانید کنار بگذارید. هر چیزی را که می توانید فدا کنید و نیروی باقی مانده را برای حفظ رابطه حفظ کنید. در حاشیه، اجازه دهید کف‌ها شسته و لباس‌ها اتوکشی نشوند (مگر اینکه نظافت راهی برای بهبودی شما نباشد)، اما این قدرت را خواهید داشت که حداقل گاهی اوقات به فرزندانتان لبخند بزنید. نمرات را در مدرسه فراموش کنید، حتی اگر همه تکالیف انجام نشده باشند، اما "آغوش گرفتن" عصر قبل از خواب مقدس است. نترسید که همیشه اینگونه باشد - احساس بهتری خواهید داشت و کودک آرام می شود و با هم به همه چیز خواهید رسید. با کسانی که از شما حمایت و تمجید می کنند ارتباط برقرار کنید. از همه کسانی که متهم می کنند، مطالبه می کنند، شکایت می کنند دوری کنید. الان نه.

از صحبت کردن در مورد وضعیت خود با دیگران خجالت نکشید - آنها شما را درک خواهند کرد، زیرا همه آنجا بوده اند. نوراستنی و خستگی عصبی هوی و هوس، تنبلی، هرزگی یا «شخصیت بد» نیستند. این یک بیماری است و اگر نادیده گرفته شود، عواقب آن می تواند بسیار جدی باشد. به هر حال، بسیار توصیه می شود که به یک متخصص مغز و اعصاب مراجعه کنید - باور کنید، او از علائمی که ذکر کرده اید اصلا شگفت زده نمی شود، و حمایت دارویی سبک می تواند بسیار مفید باشد؛ گاهی اوقات می توان مغز را از حالتی خارج کرد. استرس مزمن فقط با کمک یک دوره آرام بخش خفیف. شما خودتان می توانید شروع به نوشیدن مجتمع های ویتامین حاوی ویتامین های B و منیزیم کنید، این سیستم عصبی خسته را دوباره پر می کند.

بعداً، وقتی از لبه دور می‌شوید، منطقی است که به این فکر کنید که چگونه از رسیدن دوباره به آنجا اجتناب کنید. چگونه از رفتار کردن با خود به عنوان وسیله ای برای رفع نیازهای خانواده و فرزند خود دست بردارید. شاید منطقی باشد که این کار را با کمک یک روانشناس انجام دهیم که به مقابله با "سوم" درونی بی رحمانه کمک می کند و مسئولیت سالم والدین را از گناه ناتوان کننده و بی معنی جدا می کند.

یادتان هست که گفتیم بچه ها همیشه نه آنطور که ما به آنها می گوییم، بلکه همانطور که خودمان رفتار می کنیم رفتار می کنند؟ این در مورد مراقبت از خود نیز صدق می کند. اگر در حین مراقبت از فرزندتان از خود غافل شوید، بعداً که در کنار شما نیستید، او نیز از خود غافل خواهد شد. مثل مامان مثل بابا او فرزند شماست، ادامه شماست، او این کار را از روی عشق به شما انجام خواهد داد. اما اگر دیده باشد که شما چگونه خودتان را دوست دارید، می تواند خودش را دوست داشته باشد. زمان شروع است.

گفتگوی قبلی گفتگوی بعدی

نکته اصلی در تربیت کودک آگاهی والدین از خود و همچنین نتیجه گیری و تغییرات مربوطه است.

این مقاله معمولاً شامل چندین نمونه از احساسات است ناخودآگاهمادر، اما تأثیر زیادی روی کودک دارد. اگر حداقل احساساتی که در زیر توضیح داده شده است به چیزی بسیار خوشایندتر تبدیل شود، می توانیم در نظر بگیریم که کودک خوش شانس است و زندگی او تغییر خواهد کرد. لحظه های آموزشی مانند آموزه های اخلاقی، گفتگو، پند و اندرز نزدیک نبود.

بنابراین، در ناخودآگاه ما تعداد زیادی بخش، درونیات، تصاویر، احساسات وجود دارد که معمولاً آگاهانه نیستند. آنها دائماً در ما هستند، برای ما آشنا هستند، "تمرکز می کنند"، اما ما به آنها توجه نمی کنیم. با این حال، زمانی فرا می رسد که ما دیگر نمی توانیم کل این "پس زمینه" را نادیده بگیریم، زیرا ما در مورد فرزند خود صحبت می کنیم.

این چه نوع پس زمینه ای است، این احساسات و تصاویر ناخودآگاه کدامند که بر فرزندان ما تأثیر می گذارد؟

1. احساس گناه

برای اعمال شما، برای لذت در زندگی، برای تجلی خود شما.

(من قبلاً این احساس گناه و شرم را نوشتم).

این چگونه بر کودک تأثیر می گذارد: اگر مادر در پس زمینه احساس گناه داشته باشد، فرزندان به راحتی آن را یاد می گیرند. احساس گناه کودکان نسبت به همه چیز و هرکسی آنها را به هیچ چیز خوبی نمی رساند. نگرانی های مداوم، شک به خود، عدم موفقیت در مدرسه.

راه حل مشکل: بعد از اینکه مادر احساس گناه کرد، با کمک فن آوری های روانی خاص، احساس گناه را به چیزی دلپذیرتر تبدیل کنید.

2. بی میلی درونی به مسئولیت پذیری و بالغ بودن

هنگام کار با ناخودآگاه در کدهای عصبی و نمادین، "بزرگسالی" درونی مادر مانند یک کودک به نظر می رسد.

این چگونه بر کودک تأثیر می گذارد: یک مادر غیر بالغ بار بسیار سنگینی برای کودکان است. آن‌ها با عجله به اطراف می‌روند، نمی‌دانند طرف کدام طرف باشند و ناخودآگاه احساس می‌کنند که مادرشان یک مرجع نیست.

و در نتیجه، بزرگسالی درونی خود کودک نیز به بلوغ نمی رسد.

راه حل مشکل: مادر را طوری "بزرگ کنید" که احساس کند بزرگسال است و آماده است تا مسئولیت خود و فرزندانش را بپذیرد.

3. تعارضات حل نشده با مادر خودتان

اگر تضادهایی از این دست وجود داشته باشد (و معمولاً اگر فردی برای مشاوره مراجعه کند همیشه وجود دارد)، البته باید حل شود.

این موضوع چگونه بر کودک تأثیر می‌گذارد: نارضایتی دائمی درونی مادر از مادر خود باعث عصبانیت کودکان می‌شود. هر چند ممکن است عجیب به نظر برسد، اما مادر که ناخودآگاه با مادرش آزرده می‌شود، با فرزندش عصبانی می‌شود (در کدهای ناخودآگاه، همه اینها نسبتاً غیرعادی به نظر می‌رسد، با بخش‌ها و نمادهای مختلف، با این حال، این مورد است). مادران اغلب می گویند که نمی توانند نسبت به فرزندشان احساس عشق کنند. و فقط به یکی. آنها چنین چیزی را با دیگران تجربه نمی کنند.

حل مسئله: حل تعارض. در حالت ایده آل، در کدهای ناخودآگاه با کل خانواده مادری کار کنید (اگر فرصت کار با خانواده پدری نیز وجود داشته باشد، می توانیم در نظر بگیریم که زندگی یک موفقیت است).

4. نارضایتی از تحقق خود در زندگی

مادری که در مرخصی بی پایان زایمان از فرزندان خود مراقبت می کند، البته «یک مادر مهربان، یک خانه دار، زنی است که به سرنوشت زنانه خود پی می برد» و غیره.

در واقع، این یک زن خسته و ناراضی است که نمی تواند از خودش و کاری که می خواهد انجام دهد مراقبت کند.

چگونه بر کودک تأثیر می گذارد: تأثیر وحشتناکی دارد. شاید حتی بدتر از مادری که همیشه در خانه نیست.

وقتی احساس اصلی مادر این است که "من همه چیز را از طریق زور انجام می دهم، من هیچ چیز را در اینجا دوست ندارم، کاری را که دوست دارم انجام نمی دهم"، کودک نیز شروع به همین احساس می کند. در نهایت بی تفاوتیاو تضمین شده است. کودک طوری برنامه ریزی شده است که باور کند زندگی اصلا چیز جالبی نیست. او دیگر فعال و علاقه مند نیست. و اگر کودکان خردسال هنوز بتوانند اشتیاق ذاتی خود را برای زندگی حفظ کنند، در نوجوانان این حالت کاملاً از بین می رود.

راه حل مشکل: روان درمانی در اینجا صدمه نمی بیند تا مادر احساس قدرت کند که از دور باطل معمول خارج شود، اما راه حل مشکل باید واقعی باشد - مادر باید واقعاً مراقب خودش و آنچه دوست دارد باشد.

5. زنانگی و جنسیت تحقق نیافته.

در طول 100 سال گذشته، روسیه به نوعی بدون آن موفق شده است. و هیچ چیز. مثل اینکه.

این گفتگو برای یک پست جداگانه است. با این حال، برای کسانی که دوباره تصمیم گرفتند در این مورد به خود نگاه کنند و به سرعت برگشتند، می گویم. آیا می توان فهمید که آیا مادر شدن بدون مادر شدن خوب است؟ بعید. وقتی بچه دار میشی میفهمی مادر شدن یعنی چی.

همچنین وقتی در شما ظاهر می شود، زنانگی و جنسیت چیست.

این چگونه بر کودک تأثیر می گذارد: بدون داشتن این در خود، نمی توانید آن را به کودک نشان دهید و او این بخش از زندگی را تشخیص نخواهد داد. علاوه بر این، کودک در این بخش از زندگی شرم ایجاد می کند، زیرا مادر نیز به احتمال زیاد شرم دارد.

راه حل مشکل: ابتدا تحلیل کنید که آیا همه چیز در این زمینه درست است یا خیر. و بعد یه چیزی تصمیم بگیر

اینها تنها گوشه ای از احساسات و عواطف مادران است که بر رفتار و رفاه فرزندانشان تأثیر می گذارد. اگر احساسات در مورد موضوعات توصیف شده قوی باشد، این امر نه تنها بر سلامت روانی کودکان، بلکه بر سلامت آنها نیز تأثیر می گذارد.

ضرب المثل "بچه مریض است، مادر را درمان کن" بیش از این واقعیت دارد.

تربیت فرزندان یک کار پیچیده است که از لحظه ورود کودک به خانواده شما ادامه دارد. گاهی رفتار فرزند دلبندشان باعث سردرگمی والدین مهربان می شود و به نظر می رسد که به سادگی راهی برای برون رفت از وضعیت فعلی وجود ندارد. با این حال ، همیشه راهی برای خروج وجود دارد ، فقط باید در مورد اقدامات خود نسبت به کودک فکر کنید ، رفتار کودک خود را تجزیه و تحلیل کنید ، دریابید که چرا او رفتار غیرقابل تحملی دارد ، سعی کنید به مشکلات آموزش از چشم کودک نگاه کنید.

والدین باید اصول روانشناسی کودک را بدانند

ارتباط بین والدین و فرزند نقش مهمی در آموزش دارد. بسیاری از کارشناسان ادعا می‌کنند که این مهم‌ترین و مؤثرترین راه برای تأثیرگذاری بر رفتار و منش در دوران کودکی است که متعاقباً نقش مهمی در شکل‌دهی شخصیت و نگاه آینده به زندگی کودکان خواهد داشت.

در زیر مقالاتی با موضوع "روانشناسی کودک"، "تربیت فرزند" آمده است که همه والدین باید آن را مطالعه کنند تا در تربیت کودک دچار اشتباه نشوند.

مقاله ای در مورد چگونگی آرام کردن کودکان در هنگام درگیری

اکثر والدین نمی دانند که چگونه کودک را متقاعد کنند که آرام رفتار کند، یا چگونه رویکردی در دوران کودکی با کودک خود بیابند.

تربیت کودکانی که به سنین نوجوانی رسیده اند برای بسیاری از والدین دردسرساز است. روانشناسی کودک به طور چشمگیری تغییر می کند، خلق و خوی او اغلب تغییر می کند. دقایقی پیش ارتباط با والدین کودک بسیار خوشایند بود، او از تحصیل، دستاوردها و زندگی اجتماعی خود به بزرگسالان می گفت، اما پس از مدتی به نظر می رسید که کودک جایگزین شده است. او شروع به دمدمی مزاجی می کند، تقاضا می کند برای او چیزهای گران قیمت بخرد یا از او بخواهد برای پیاده روی شبانه برود. اجازه ندهید این رفتار شما را بترساند، چون روان کودک در حال تغییر است، این رفتار در کودکان عادی محسوب می شود.

در چنین سن نسبتاً کمی، خود کودکان در سطح ناخودآگاه درک می کنند که رفتار نادرست دارند. اما همچنان شخصیت لجباز و لجبازی کودک بر عقل غلبه دارد. معمولاً در چنین شرایطی، والدین با استناد به سن سخت تسلیم می شوند. گاهی در تربیت اشتباه می کنند، ضعف خود را نشان می دهند، تسلیم هوی و هوس یک نوجوان می شوند. بدترین چیز زمانی است که بزرگترها به دلیل استرس عصبانی می شوند و صدای خود را به کودک بلند می کنند.

تغییر اساسی در خلق و خوی کودکان، رفتار منزجر کننده در دوران کودکی می تواند هر کسی، حتی متعادل ترین مربیان را دیوانه کند.

برای جلوگیری از نزاع، باید تعدادی از قوانین را دنبال کنید:

• اگر فرزند شما رفتار غیرقابل کنترلی دارد، سعی کنید امور را به دست خود بگیرید. به او زمان بیشتری بدهید، کارهای مورد علاقه اش را با او انجام دهید.
• مقالات روانشناسی به ما می گویند که داشتن اوقات فراغت برای کودکان مهم است. از همه به او استراحت بدهید و تنها باشید، به نگرانی ها و امور او رسیدگی کنید.
• اگر اعصاب خود را از دست می دهید و سر فرزندانتان فریاد می زنید، باید هر چه زودتر وضعیت را اصلاح کنید. وقتی اوضاع کمی آرام شد، روان کودک به حالت عادی برگشت، باید رفتار خود را توضیح دهید.

مقاله ای در مورد اینکه اگر کودکان مکرراً دچار عصبانیت و هوس های بی پایان شوند چه باید کرد

ساختار روانشناسی کودکان به گونه ای است که به هر طریق ممکن سعی در جلب رضایت خویشاوندان و رضایت آنها دارند. آنها توجه بیشتر به خود را دوست دارند، می خواهند مراقبت، عشق و گرما را احساس کنند.

بر این اساس می توان گفت که هیچ بچه ای به اصطلاح سخت وجود ندارد، فقط والدین نه چندان توجهی وجود دارند.

کودکان در هر سنی و حتی با ایده آل ترین والدین عصبانی می شوند. بعید است از این امر اجتناب شود. روان کودک زمانی که شروع به نشان دادن خشم آشکار می کند، آشفته می شود. او می تواند روی زمین غلت بزند، پاهایش را کوبیده، وسایل را به اطراف پرتاب کند و حتی سعی کند با والدینش دعوا کند.

در تربیت کودک، درک علت چنین هوی و هوس و تلاش برای مبارزه با آنها مهم است، زیرا مانع از رشد کودکان می شود و به تبدیل شدن کودک به فردی خودخواه کمک می کند. سلامت روان کودکان نیاز به درمان دارد. موثرترین اقدام در مبارزه با چنین رفتاری در دوران کودکی نادیده گرفتن خواسته های کودک است. می توانید با این رفتار با شوخ طبعی رفتار کنید و فرزندتان را در آغوش بگیرید. در حالت متعادل بمانید، مهمترین چیز این است که عصبی نشوید. با گذشت زمان، او خواهد فهمید که رفتار مخرب او به جایی نمی رسد.

اگر کودکی در یک مکان شلوغ، مثلاً در یک مرکز خرید، عصبانی است و نمی‌خواهید در حضور غریبه‌ها با او سر و سامان دهید، او را در فضایی آرام به هوای تازه ببرید.

در آنجا کودک می تواند دمدمی مزاج باشد و تا ته دل گریه کند. اگر کودک تمام عصبانیت خود را از بین ببرد، باید روان او آرام شود.

در زمانی که کودکان در خلق و خوی دمدمی مزاجی هستند، امکان صحبت با او وجود نخواهد داشت. پس از بهبود وضعیت کودک، بهتر است با او صحبت کنید. به او بگویید که رفتار او واقعاً شما را ناراحت می کند، نمی توانید در مورد هر چیز کوچک آنقدر دمدمی مزاج باشید. به او بگویید که در آینده امیدوارید که کودک با احتیاط بیشتری رفتار کند. بگذارید فرزندتان بداند که شما او را دوست خواهید داشت. روانشناسی کودکان به گونه ای طراحی شده است که پس از این گفتگوی صمیمانه، احساس گناه در کودک بیدار شود.

قانون اصلی این است که همیشه آرام باشید و به تحریک او توجه نکنید.

مقاله ای در مورد چگونگی تشویق صحیح کودک برای اینکه او را لوس نکنید

هنگامی که کودکان 3 ساله هستند، او در حال حاضر به خوبی با دنیای اطراف خود سازگار شده است. آنها شروع به فکر کردن در مورد کاری که انجام می دهند می کنند. اصولاً تمام اقدامات آنها برای جلب توجه والدین است. او همیشه نمی تواند با رفتار مثال زدنی به آنچه نیاز دارد برسد. گاهی اوقات روان کودک می فهمد که رفتار بد گامی مطمئن برای جلب توجه بزرگسالان است. اگر فرزندتان مرتکب عمل بدی شده است، نباید فوراً او را سرزنش کنید. بهتر است اعمال خود را تجزیه و تحلیل کنید.

اغلب کودکان در این سن رفتار تکانشی دارند. او می تواند با آرامش بخندد و بازی کند و یک دقیقه بعد بدون هیچ دلیلی شروع به گریه کند. در سنین پایین، کودکان هنوز نمی دانند چگونه رفتار خود را کنترل کنند. والدین نباید این را فراموش کنند. اگر او خواسته های بزرگترها را برآورده نکند، مثلاً اسباب بازی های خود را کنار نگذارد، شخصیت مضر خود را نشان نمی دهد، بلکه صرفاً مشغول کارهای خود است که برای او مهم است. تا کنون، او هنوز نمی داند چگونه فوراً به اعمال خود فکر کند. واکنش صحیح والدین در شرایط فعلی بر رشد آینده کودک تأثیر می گذارد.

شکل گیری شخصیت کودک، روان سالم و قوی کودک تا حد زیادی به نگرش والدین نسبت به او و همچنین زمان صرف بازی در دوران کودکی و واکنش بزرگسالان به رفتار بد کودک بستگی دارد.

تحسین و تشویق مناسب کودکان در دوران فرزندپروری

مهم است که والدین نه تنها فرزند خود را به خاطر رفتار و اعمال بد تنبیه کنند، بلکه باید او را تحسین کنند. شما باید یاد بگیرید که چگونه کودک را به درستی تحسین کنید تا او به کارهای خوب خود ادامه دهد. اگر دائماً در هر فرصتی به فرزندتان بگویید چقدر خوب است، کودک دیگر آن را دوست نخواهد داشت. او چنین تمجیدی را از بزرگسالان امری بدیهی تلقی می کند. بنابراین، لازم است فرزند خود را فقط به خاطر یک کار خوب انجام داده، برای تمام کمک های ممکن به بزرگسالان، برای اقدامات مفیدی که انجام داده و وقت شخصی خود را صرف آن کرده است، تحسین کنید. البته باید از او تعریف کنید، به او بگویید که خوب کار کرده، والدینش خیلی از او قدردانی می کنند، اما زیاده روی نکنید.

تمجید از کودکان فقط ارزش دارد. در این صورت باید تا حد امکان صمیمانه با او صحبت کنید تا برای همیشه بفهمد که انجام کار خیر برای خیر عالی است.

شما می توانید با ارائه هدایای مورد نظر کودک به اقدامات مثبت کودک پاسخ دهید. در این مورد، شما همچنین نباید حس تناسب را فراموش کنید. شما می توانید نه تنها از شیرینی ها و وسایل گران قیمت به عنوان هدیه استفاده کنید. سفر به سیرک، تئاتر یا سینما شادی و احساسات روشن را برای مرد کوچک به ارمغان می آورد. مامان و دخترش می توانند برای یک تعطیلات کوچک چند غذا بپزند. این بسیار جالب تر از خرید شیرینی در یک فروشگاه خواهد بود و علاوه بر این، اقدامات مشترک یک بزرگسال و یک نوزاد خانواده را متحد می کند و به درک بهتر کودکان و تأثیرگذاری بر شخصیت آنها کمک می کند.

تعدادی از اشتباهات والدین در روند تربیت فرزندانشان

گاهی اوقات والدین اصرار دارند و آنها را مجبور به انجام کارهایی می کنند که کودک دوست ندارد. "آنچه را که از شما می خواهند انجام دهید ، در غیر این صورت والدین شما از دوست داشتن شما دست می کشند" - این کلمات اغلب از والدین شکنجه شده شنیده می شود که کودک لجباز است و نمی خواهد خواسته های بزرگسالان را برآورده کند. به گفته بزرگسالان، متقاعد کردن کودک به چیزی و صحبت صمیمانه با او بی فایده است. او هنوز تسلیم اقناع نمی شود.

بیایید به نظر روانشناسان در مورد سخنان والدین گوش دهیم "اگر خواسته من را برآورده نکنید، من از دوست داشتن شما دست می کشم." به گفته کارشناسان، کودکان این تهدید را بسیار جدی می گیرند.

1. اولاً، فریب بهترین روش برای تحت فشار قرار دادن کودک نیست. و چنین تهدیدی دقیقاً فریب است.
2. ثانیاً بعید است چنین اظهاراتی تأثیر مثبتی بر فرزند شما داشته باشد. بهتر است فرزندتان را فریب ندهید. سعی کنید این عبارت تهدید آمیز را با عبارت دیگری جایگزین کنید، به عنوان مثال: "من همیشه شما را دوست خواهم داشت، اما رفتار شما را دوست ندارم، این مرا بسیار ناراحت می کند."

یکی دیگر از عبارت نه چندان خوب که در مورد کودکان برای استدلال با آنها استفاده می شود: "من خیلی بزرگتر از شما هستم، من پدر هستم (مامان). همچنان همانطور که من می گویم خواهد بود.» بسیاری از بزرگسالان معتقدند سخت گیری با نسل جوان بهترین گزینه برای تربیت است. والدین بسیار بزرگتر و با تجربه تر از فرزندان خود هستند، بنابراین همیشه حق با آنهاست. اگر یک شخص کوچک را اغوا کنید، او در نهایت "روی سر خود می نشیند" و درخواست های بزرگسالان را برآورده نمی کند.

کارشناسان روانشناسی کودک در این مورد چه خواهند گفت؟ هنگام انجام وظایف از سوی بزرگسالان، انگیزه برای کودکان مهم است؛ او باید بداند که تلاش های او پاداش مناسبی خواهد داشت. آدم کوچک باید متقاعد شود که بیهوده تلاش نمی کند. اگر با کودکان بیش از حد سختگیرانه رفتار کنید، این می تواند به وضعیتی منجر شود که کودک فقط در حضور شما به درخواست های شما گوش دهد و انجام دهد. اما وقتی کسی در خانه نباشد، کودک دست به خرابکاری می‌زند و هر کاری برای ناراحتی والدین انجام می‌دهد. البته یک نگرش سختگیرانه ضروری است، اما نباید زیاده روی کرد. اگر برای متقاعد کردن فرزندتان وقت ندارید، قول دهید که اگر تمام کارها را انجام دهد، حتماً بعداً برای کارش به او پاداش خواهید داد.