Pareiza bērna audzināšana: vienkārši padomi. “Vinagrette pieeja” jeb Kas ir galvenais mātes statusā? Galvenais bērna audzināšanā

Jeļena Goluškina
Galvenais bērna audzināšanā.

Galvenais bērna audzināšanā

Bērns aug šādi kāda viņu padara vide. Slikts piemērs ir lipīgs. Diemžēl daudzi pieaugušie to pasniedz bērniem. Tajās pašās rindās, transportā, citās pārpildītās vietās. Skatoties uz mums, mātēm un tēviem, vecvecākiem, mūsu bērni un mazbērni uzvedas tāpat, viņi kopē pieaugušo rīcību, atkārto viņu vārdus. Kļuvuši skarbi un nežēlīgi pret svešiniekiem, viņi tāpat izturēsies pret saviem mīļajiem. Un ar vecumu būs grūtāk mainīt esošo uzvedības stereotipu.

"Padomājiet, kāds tur raudāja rupja vārda dēļ, sagrāba sirdi, vai paklupa no grūdiena," spriedīs šie cilvēki. Un, skatoties uz viņiem, bērni spriedīs tāpat. Galu galā ābols nekrīt tālu no koka.

Cilvēkam patiešām ir vajadzīga žēlsirdīga attieksme. Koks nokalst, jo tiek aizdedzināts, tiek nolauzti zari, norauta miza. Un cilvēks nokalst no rupjiem vārdiem, vienaldzības, egoisma un bezjūtības, no tā, ka tiek aizskarta viņa pašcieņa.

Vai tu runāji bērnam ka jāstaigā pa ielu, lai negrūst cilvēkus, dod ceļu večiem? Vai viņi viņam paskaidroja, ka ir nepieklājīgi ieskriet autobusā un ieņemt tukšu vietu, ka viņam jāpaskatās apkārt un jāpaskatās, vai viņš nav vēl kādam vajadzīgs.

Bērns ir cilvēks, tāds cilvēks kā tu - ar lepnumu, savu labestības un godīguma jēdzienu.

Cilvēki viegli neatzīst savas kļūdas, iespējams, tāpēc viņiem nepatīk vārdi "Atvainojiet", bet, pieraduši to teikt, uzvedas uzmanīgāk un apdomīgāk. Tā vien šķiet, ka tiem, kas ir skaļāki, kuriem ir stiprāki elkoņi, kuri ir bezjūtīgi un netaktiski, dzīve ir vieglāka. Maigiem un žēlsirdīgiem cilvēkiem ir vieglāk dzīvot pasaulē. Jā, viņi bieži cieš no to delikateses un maiguma. Bet viņi ir bagāti ar labo gribu pret citiem, kā arī draudzību starp cilvēkiem. Ļaunums, lai cik nežēlīgs tas būtu, ir īslaicīgs.

Ja mājās ir normālas draudzīgas attiecības, tad neviena iela netaisīs bērns bezjūtīgs.

Ja kāds no tēviem un mātēm vēl domāja, ka viņi galvenais uzdevums ir pabarot, uzvelc kurpes, saģērbies, dari visu, lai bērns nebija slims, un pārējais sekos it kā pats no sevis, tā ir rupja kļūda. Galvenā- iemāci viņam būt cilvēkam.

Publikācijas par šo tēmu:

Konsultācija “Par bērna uzvedības kultūras veidošanu ģimenē” Par cilvēku, kurš ir pieklājīgs, uzmanīgs pret citiem, pieticīgs un prot skaisti uzvesties, mēs sakām: “Labi audzināts cilvēks.” Prasme.

Ģimenes loma bērna audzināšanā. Konsultācijas vecākiem Viss sākas ar ģimeni. Kas bērnam jāzina par jēdzienu “ģimene”, un kāda ir ģimenes loma bērna audzināšanā? Ģimene ir mājas, kur...

Konsultācija vecākiem “Mātes loma bērna audzināšanā” Sieviete ir ģimenes “sirds”, tās emocionālā vadītāja. Viņa veido labas attiecības starp visiem ģimenes locekļiem, saglabā tās vienotību un saliedētību.

Konsultācija vecākiem “Ģimenes loma bērna fiziskajā audzināšanā” Liela nozīme pareizai bērnu fiziskajai audzināšanai ģimenē ir vecāku attieksmei pret veselīga dzīvesveida jautājumiem. Jēdziens "veselīgs"

Konsultācija “Ģimenes loma bērna audzināšanā” Konsultācija “Ģimenes loma bērna audzināšanā” Zavgorodnyaya Svetlana “Bērnu audzināšana ir vissvarīgākā mūsu dzīves joma. Pareiza izglītība.

Tēva loma bērna morālajā audzināšanā Kopš seniem laikiem Krievijā tēvs tika uzskatīts par aizstāvi, apgādnieku un ģimenes garīgā stāvokļa rādītāju. Šodien sarežģīto ekonomisko apstākļu dēļ...

Ģimenes loma bērna patriotiskajā audzināšanā Bērnība ir ikdienišķa pasaules atklāsme, un tāpēc tas jādara tā, lai tā kļūtu, pirmkārt, par cilvēka un Tēvzemes zināšanām, to skaistumu.

Visi vecāki savus bērnus audzina atbilstoši savām spējām un dzīves izpratnei un reti aizdomājas par to, kāpēc noteiktās situācijās rīkojas tā un ne citādi. Tomēr katras mātes dzīvē ir brīži, kad viņas mīļotā bērna uzvedība ir mulsinoša. Vai varbūt paši pieaugušie, izmantojot radikālas audzināšanas metodes, dara ko tādu, kas vēlāk liek justies kaunā.

Jūs neesat viens ar savām kļūdām; visi vecāki laiku pa laikam tās pieļauj. Bet vienmēr ir labāk mācīties no citu cilvēku kļūdām, vai ne?

Pirmā kļūda ir solījums vairs nemīlēties

"Ja tu neesi tas, ko es gribu, es tevi vairs nemīlēšu."

Vecāku viedoklis:

Kāpēc bērni tik bieži strīdas par kādu no mūsu lūgumiem? Varbūt viņi to dara, lai mums spītētu, ko mums darīt? Aicināt pēc veselā saprāta? Jā, viņi vienkārši nedzird, ko pieaugušie viņiem saka. Apdraudēt? Tas vairs nedarbojas. Šādos gadījumos daudzi izmanto sava veida trumpi: "Tagad mamma tevi vairs nemīlēs." Cik bieži daudzi no mums saka šo frāzi.

Psihologu viedoklis:

Solījums vairs nemīlēt savu mazuli ir viens no spēcīgākajiem audzināšanas instrumentiem. Tomēr šie draudi parasti netiek īstenoti. Un bērni lieliski izjūt nepatiesību. Vienreiz maldinot, jūs varat uz ilgu laiku zaudēt bērna uzticību - bērns jūs uztvers kā blēdīgus cilvēkus.

Daudz labāk ir teikt: "Es joprojām tevi mīlēšu, bet es nepiekrītu jūsu uzvedībai."

Otra kļūda ir vienaldzība

"Dari ko gribi, man vienalga"

Vecāku viedoklis:

Kāpēc uztraukties? Strīdēties, meklēt argumentus, kaut ko pierādīt mazulim, nervozēt? Bērnam jāmācās pašam atrisināt savas problēmas. Un vispār bērns ir jāsagatavo pieaugušo dzīvei, ļaujiet viņam ātri kļūt patstāvīgam. Un viņš mūs atstās mierā.

Psihologu viedoklis:

Jums nekad nevajadzētu parādīt bērnam, ka jums ir vienalga, ko viņš dara. Mazulis, sajūtot jūsu vienaldzību, nekavējoties sāks pārbaudīt, cik tas ir “īsts”. Un, visticamāk, pārbaude sastāvēs no sākotnēji sliktu darbību veikšanas. Bērns gaida, lai redzētu, vai aizvainojums izraisīs kritiku vai nē. Vārdu sakot, apburtais loks. Tāpēc ārišķīgas vienaldzības vietā labāk mēģināt ar savu bērnu nodibināt draudzīgas attiecības, pat ja viņa uzvedība tev nemaz neder.

Jūs varat teikt, piemēram, šādi: “Zini, šajā jautājumā es jums pilnīgi nepiekrītu. Bet es gribu tev palīdzēt, jo es tevi mīlu. Jebkurā laikā, kad jums tas ir nepieciešams, jūs varat lūgt man padomu.

Trešā kļūda: pārāk smaga

"Jums ir jādara tas, ko es jums teicu, jo es esmu mājas priekšnieks."

Vecāku viedoklis:

Bērniem neapšaubāmi jāpakļaujas vecākajiem – tas ir vissvarīgākais izglītības princips. Diskusijas šeit nav atļautas. Nav svarīgi, cik vecs ir bērns - 6 vai 16 gadus vecs. Bērniem nevajadzētu piekāpties, citādi viņi beidzot uzsēdīsies mums uz kakla.

Psihologu viedoklis:

Bērniem ir jāsaprot, kāpēc un kāpēc viņi kaut ko dara. Pārāk stingra audzināšana, kuras pamatā ir principi, kas bērnam ne vienmēr ir skaidri, atgādina apmācību. Bērns var neapšaubāmi darīt visu, kad jūs esat blakus, un “nerūpēties par” visiem aizliegumiem, kad jūs neesat blakus. Pārliecība ir labāka par stingrību. Ja nepieciešams, varat teikt: "Tagad dariet, kā es saku, un vakarā mēs mierīgi visu pārrunāsim - kāpēc un kāpēc."

Kļūda ceturtā: bērni ir jālutina

"Laikam es to izdarīšu pats. Mans mazulis vēl nevar tikt galā. ”

Vecāku viedoklis:

Mēs esam gatavi darīt visu sava mazuļa labā, jo bērniem vienmēr jāsaņem labākais. Bērnība ir tik īss laiks, tāpēc tai vajadzētu būt brīnišķīgai. Morāle, neveiksmes, neapmierinātība – mums ir spēks glābt bērnus no visām grūtībām un nepatikšanām. Ir tik jauki uzminēt un izpildīt jebkuru bērna vēlmi.

Psihologu viedoklis:

Izlutinātiem bērniem dzīvē ir ļoti grūti. Jūs nevarat paturēt savu vienīgo bērnu zem vecāku mīlestības pārsega; tas var radīt daudzas problēmas nākotnē. Ticiet man, kad vecāki burtiski noņem katru oļu no mazuļa ceļa, tas neliek bērnam justies laimīgākam. Drīzāk, gluži pretēji, viņš jūtas pilnīgi bezpalīdzīgs un vientuļš. “Mēģiniet to izdarīt pats, un, ja tas neizdosies, es ar prieku jums palīdzēšu,” ir viens no gudras attieksmes variantiem pret savu meitu vai dēlu.

Kļūda pieci - uzspiesta loma

"Mans bērns ir mans labākais draugs"

Vecāku viedoklis:

Bērns ir vissvarīgākais mūsu dzīvē, viņš ir tik gudrs, ar viņu var runāt par visu. Viņš mūs saprot, gluži kā īsts pieaugušais.

Psihologu viedoklis:

Bērni ir gatavi uz visu, lai iepriecinātu savus vecākus, jo viņiem tētis un mamma ir vissvarīgākie cilvēki pasaulē. Bērni pat ir gatavi ienirt pieaugušo problēmu sarežģītajā pasaulē, tā vietā, lai apspriestu savas intereses ar vienaudžiem. Bet tajā pašā laikā viņu pašu problēmas paliek neatrisinātas.

Sestā kļūda – nauda

"Vairāk naudas - labāka izglītība"

Vecāku viedoklis:

Mēs esam pārāk piesprādzēti uz naudu, tāpēc nevaram atļauties pat lutināt savu bērnu, mums pastāvīgi viņam viss ir jāliedz, viņš nēsā vecas lietas utt. Īsāk sakot, ja mums būtu vairāk naudas, mēs būtu labāki vecāki.

Psihologu viedoklis:

Par naudu mīlestību nevar nopirkt – tas izklausās diezgan klišejiski, bet tā ir patiesība. Bieži gadās, ka ģimenēs ar zemiem ienākumiem pieaugušie dara visu, lai bērnam neko nevajag. Bet jums nevajadzētu nožēlot, ka nespējat piepildīt visas viņa vēlmes. Patiesībā jūsu mazulim mīlestība, pieķeršanās, kopīgas spēles un kopā pavadītais brīvais laiks ir daudz svarīgākas nekā jūsu maciņa saturs. Un, ja paskatās, tad bērnu priecē nevis nauda, ​​bet apziņa, ka viņš tev ir LABĀKAIS.

Septītā kļūda - Napoleona plāni

"Mans bērns mācīsies mūziku (tenisu, gleznošanu), es neļaušu viņam palaist garām savu iespēju"

Vecāku viedoklis:

Daudzi pieaugušie bērnībā sapņoja nodarboties ar baletu, iemācīties spēlēt klavieres vai spēlēt tenisu, taču viņiem nebija tādas iespējas. Un tagad tēvu un māšu galvenais mērķis ir dot saviem bērniem vislabāko izglītību. Nav svarīgi, vai bērni to īsti nevēlas, laiks paies un viņi novērtēs pieaugušo pūles.

Psihologu viedoklis:

Diemžēl bērni ne vienmēr novērtē savu vecāku pūles. Un bieži vien spožo nākotni, ko pieaugušie zīmē savās iztēlēs, sagrauj bērna pilnīgā nevēlēšanās mācīties, teiksim, mūziku. Kamēr mazulis vēl mazs un paklausa pieaugušajiem, bet tad... vēloties izlauzties no vecāku mīlestības būra, viņš sāk paust protestu sev pieejamos veidos – tā varētu būt narkotiku lietošana vai vienkārši interese par hārdroku. naktī. Tāpēc, piepildot bērna dienu ar nepieciešamām un noderīgām aktivitātēm, neaizmirstiet atvēlēt viņam laiku personīgām lietām.

Astotā kļūda: pārāk maz pieķeršanās

“Bērnam skūpsts un cits maigums nav tik svarīgi”

Vecāku viedoklis:

Glāsti savu mazo māsu? Kādas muļķības! Skūpstīt mammu? Pieglausties ar tēti? Jā, tam nav laika. Daudzi pieaugušie uzskata, ka pieķeršanās bērnībā var radīt problēmas ar seksuālo orientāciju nākotnē. Īsāk sakot, bez apskāvieniem un skūpstiem – ir vairāk vajadzīgu un nopietnāku lietu.

Psihologu viedoklis:

Bērni jebkurā vecumā alkst pieķeršanās; tas palīdz viņiem justies mīlētiem un dod pārliecību par savām spējām. Bet atcerieties, ka vēlmei samīļot vairumā gadījumu tomēr vajadzētu nākt no paša bērna. Aktīvi neuzspiediet saviem bērniem savu mīlestību — tas var viņus atstumt.

Devītā kļūda - jūsu garastāvoklis

"Vai tas ir iespējams vai nē? Tas ir atkarīgs no noskaņojuma"

Vecāku viedoklis:

Nepatikšanas darbā, sliktas attiecības ģimenē, cik bieži pieaugušie “nolaiž tvaiku” bērnam. Daudzi ir pārliecināti, ka ar to nav nekā slikta. Atliek tikai uzaicināt bērnu un nopirkt sen solīto rotaļlietu, un viss būs kārtībā.

Psihologu viedoklis:

Vecākiem jāparāda bērnam, ka viņus iepriecina viņa labie darbi un sarūgtina viņa sliktie darbi. Tas bērnos rada apziņu par dzīves vērtību nesatricināmību. Kad pieaugušie, lai iepriecinātu savu egoismu un noskaņojumu, šodien kaut ko atļauj un rīt aizliedz, bērns var saprast tikai vienu: nav svarīgi, ko es daru, galvenais, kāds ir mammas noskaņojums. Taču, ja jūtat, ka nevarat sevi mainīt, labāk jau iepriekš vienojieties ar bērnu: «Tātad, kad man būs labs garastāvoklis, jūs nedrīkstat darīt, ko vēlaties. Un, ja tas ir slikti, mēģiniet būt iecietīgs pret mani."

Kļūda desmit: pārāk maz laika bērna audzināšanai

"Diemžēl man tev nav laika."

Vecāku viedoklis:

Daudzi pieaugušie ir ļoti aizņemti darbā, taču katru brīvo minūti cenšas pavadīt kopā ar bērniem: ved uz bērnudārzu un skolu, gatavo viņiem ēst, mazgā veļu, pērk visu nepieciešamo. Bērniem pašiem ir jāsaprot, ka viņu vecākiem vienkārši nav laika ar viņiem spēlēties un lasīt.

Psihologu viedoklis:

Pieaugušie nereti aizmirst vienkāršu patiesību – ja bērniņš jau ir piedzimis, jāatrod viņam laiks. Bērns, kurš pastāvīgi dzird, ka pieaugušajiem viņam nav laika, meklēs radniecīgu garu starp svešiniekiem. Pat ja jūsu diena ir ieplānota minūti pa minūtei, atrodiet vakarā pusstundu (šajā jautājumā kvalitāte ir svarīgāka par kvantitāti), lai sēdētu pie mazuļa gultiņas, parunātu ar viņu, pastāstītu viņam kādu stāstu vai palasītu grāmatu. Bērnam tas ir vajadzīgs.

Vissvarīgākais, protams, ir vecāks un viņa paša stāvoklis. Psihologi mīl kā piemēru minēt rindkopu no lidojuma drošības instrukcijām: "Kabīnes spiediena samazināšanas gadījumā vispirms uzlieciet skābekļa masku sev, pēc tam bērnam." Jo, ja nevar normāli elpot, noteikti bērnam neviens un nekas nepalīdzēs.

Daudz runājām par to, cik bērnam svarīga ir pieķeršanās, cik daudz atkarīgs no tā, vai viņa emocionālās smadzenes ir mierīgas un vai viņš nav saspringts. Kas atrodas virves otrā pusē, ko sauc par "pielikumu"? Kā tur iet?

Godīgi sakot, viņiem neklājas labi. Bieži jautāju vecākiem, kuri nāk uz konsultāciju: "Cik daudz dienas laikā domājat par sava bērna problēmām?" Un ļoti bieži dzirdu atbildi: “Visu laiku. Visu dienu un nakti es nevaru ilgi aizmigt, vai arī es pamostos un domāju. Cilvēki nāk, stāsta, norij asaras, knibina ar drēbēm, saspiež pirkstus. Viņi atzīst, ka zaudējuši mieru un dzīvesprieku, ka kājas nevar nest mājās, asinsspiediens kāpj debesīs un sāp sirds. Jo viņš nemācās, melo, ir rupjš, neierodas laikā, gandrīz nepārtraukti sērfo internetā, prasa naudu, netīra istabu — katram ir sava lieta, kas neļauj tev dzīvot."

Klausies, tas ir nopietni. Tā vairs nav tikai trauksme – tā ir īsta neiroze. “Vecāku neiroze” - dīvaini, ka šāda oficiāla diagnoze vēl nav noteikta. Problēmu ar bērnu dēļ traucēta spēja normāli dzīvot un baudīt dzīvi. Ne ar savu veselību, nedod Dievs, bet ar uzvedību, ar to, ko viņš dara vai nevēlas darīt.

Sarunu sākām ar to, ka vecāki kurnēja par saviem bērniem tik, cik šī pasaule ir vērta. Bet viņi, iespējams, nekad nav bijuši tik nervozi par problēmām ar bērniem, kā tas ir mūsu laikā. Nekad nav jutušies tik bezpalīdzīgi un vainīgi, nekad nav tik centušies, nekad nav lasījuši grāmatas, nekad nav vērsušies pie speciālistiem - un joprojām nepalika neveiksmes savās acīs. Kāpēc ir tā, ka? Ir daudz iemeslu.

Lūk, arvien uzmācīgāka “trešā” klātbūtne, par ko jau runājām.

Un viņu pašu ne vienmēr jautrā bērnības pieredze, jo ne visiem mūsdienu vecākiem pašiem bērnībā bija apstākļi uzticamai un dziļai pieķeršanās “savam” pieaugušajam. Daudzi uzauguši galvenokārt iestādēs, un no saviem vecākiem viņi dzirdēja tikai tādus jautājumus kā "Vai jūs mazgājāt rokas?" un "Ko viņi šodien piegādāja?"

Ir arī plašāks konteksts: dzīvojam laikmetu mijā, kad vecais, autoritārais izglītības modelis kļūst par pagātni, bet jauns vēl nav iedibināts un atrodas meklējumos. Cilvēkiem ir kļuvis svarīgi ne tikai tas, lai bērns paklausa un “neapkauno ģimeni”, bet arī pats bērns un attiecības ar viņu. Būt laimīgam, mīlēt savus vecākus, nevis tikai “cienīt” viņus. Eļļu ugunij pielēja psiholoģija, atklājot, cik stipri attiecības ar vecākiem ietekmē bērnus, kā viņus var traumēt vecāku noraidījums, vardarbība un vienaldzība. Tas ir biedējoši - jūs, šķiet, nevēlaties neko sliktu, un tad viņam būs jācieš visu savu dzīvi.

Protams, bija "svārsta efekts", kad viņi nonāca otrā galējībā, orientācijā uz bērnu. Bērni ir dzīves skaisti ziedi, viņi paši zina, kas viņiem vajadzīgs, pret viņiem ir jāizturas kā pret līdzvērtīgiem, kā ar draugiem. Likumsakarīgi, ka bērniem stress uzreiz iet cauri, kad viņi ir “vienādos apstākļos” – galu galā katrs bērns lieliski saprot, ka viņš ir “ļoti maza būtne”, un viņam ir svarīgi, lai vecāks ir stiprāks, nobriedušāks un svarīgāks, citādi dzīve kaut kā galīgi biedējoša. Stress lika bērniem izklaidēties, viņi sāka bosēties un “pavēlēt” pieaugušos, izturoties rupji un skaidri parādot, ka viņi nav ne santīma vērti. Vai arī, stresa novārdzināti, viņi iekrita dziļā apātijā un par šausmām vecākiem, kuri jau no dzimšanas gada garumā viņus attīstīja dienu un nakti, vilka uz teātriem un izstādēm, sastādīja sarakstus ar “100 grāmatām, kuras tavam bērnam jāizlasa, ” un līdz 18 gadu vecumam tie paši bērni stingri gulēja uz dīvāna un atbildēja uz visiem vecāku saziņas mēģinājumiem: „Brauc, vai?”

Nobijušies vecāki atkal atcerējās “vecās labās tradīcijas” un ķērās pie jostas, tikai tas tagad nestrādā: pirmkārt, valsts ir kategoriski pret, un par šādām audzināšanas metodēm var viegli nokļūt cietumā, otrkārt, bērni. “nepiekrita tam” un paklausības vietā uz vardarbību reaģē ar naidu (labākajā gadījumā) vai nervu sabrukumu un pašnāvības mēģinājumiem (sliktākajā gadījumā).

Mēs redzam visus šos piemērus sev apkārt, dzirdam sūdzamies vecāku bērnu vecākus, un tad arī paši saskaramies ar grūtībām. Ja tikai mums nebūtu vecāku neirozes! Un pasaule ap mums turpina izdarīt spiedienu uz sāpīgo vietu, grāmatnīcu plaukti sit uz nerviem ar tādiem nosaukumiem kā "Pēc trijiem ir par vēlu", un mēs - un kurp doties - steidzamies pirkt un lasīt - ja nu es man jau par vēlu? Viss ir zaudēts, vai mans mazulis ir lemts kļūt par neveiksminieku, kas atpaliek no šīs dzīves?

Tajā pašā laikā ikviens vēlas atšķirīgus rezultātus no mūsu vecāku centieniem. Ja klausāties skolā, dodiet tai bērnu, kurš staigā pa līniju un izpilda komandas. Ja tas ir internets, tad uzreiz ir skaidrs, ka viņam jābūt “indigo” un kategoriski neiederas skolā, pretējā gadījumā viņš nebūs pietiekami “indigo”. Neskaitot vecvecāku, kaimiņu, cienījamu skolotāju un reliģisko personību viedokļus šajā jautājumā. Tas ir, patiesībā mums nav tikai viens “neparastais cilvēks”, bet vesels koris, un katrs tajā dzied savu dziesmu.

Tātad vecākus ļoti bieži apciemo savas mazspējas, nespējas pareizi audzināt bērnus un vispārēja nevērtīguma sajūta, un, ja tā pati par sevi nav, tad ir kāds, kas par to parūpējas. Tomēr pieķeršanās noteikumi paliek nemainīgi: vecāks bērna acīs joprojām ir vissvarīgākā persona. Un bērnam ir ļoti svarīgi, lai šis cilvēks justos labi: pārliecināts, dzīvespriecīgs vai vismaz vienkārši mierīgs. Kopumā tas ir daudz svarīgāks bērna labklājībai un attīstībai nekā visi citi apstākļi kopā. Blakus mierīgam, pārliecinātam un pilnībā pašapmierinātam pieaugušajam bērns var bez zaudējumiem izturēt jebkuras ikdienas grūtības un pārdzīvojumus, jo viņš vēl nezina, kā tam vajadzētu būt, un pieņem jebkurus dzīves apstākļus tādus, kādi tie ir. Bet, ja pieaugušais ir satraukts, nelaimīgs un domā par sevi slikti, bērns pat ideālos apstākļos nevarēs normāli dzīvot un augt - tā kā mamma vai tētis no kaut kā tik ļoti cieš, tas nozīmē, ka viss ir patiešām slikti.

Tas ir ļoti pamanāms, komunicējot ar cilvēkiem, kuru bērnība bija 90. gadu pirmajā pusē, laikā, kad daudzas ģimenes bija spiestas pilnībā mainīt savu dzīvesveidu, vecāki zaudēja darbu, kritās dzīves līmenis, lai gan maz cilvēku piedzīvoja reālas grūtības un izsalkums, kuru drīzāk mocīja satraukums un neziņa par to, kas notiks tālāk. Apbrīnojami, cik dažādi cilvēki atceras šo laiku, un tie, kuru ģimenes, lai gan dzīves līmenis kritās, bet tomēr nedzīvoja nabadzībā, var būt daudz vairāk traumēti nekā tie, kuru vecāki patiesībā gadiem dzīvoja no kartupeļiem līdz makaroniem. Tā kā paši vecāki reaģēja dažādi, daži bija pilnīgi apmaldījušies un izmisuši, bet citi saglabāja prāta klātbūtni un humora izjūtu.

Vecākiem ir arī limbiskā sistēma. Tieši tur atrodas pieķeršanās otrais gals, tā stāvoklis bērnam ir daudz svarīgāks par vecāku vārdiem. Bērna emocionālās smadzenes atrodas gandrīz telepātiskā saiknē ar vecāku emocionālajām smadzenēm, viņš neapzināti, apejot prātu, nolasa “sava” pieaugušā stāvokli un uzreiz tiek uzlādēts ar tām pašām sajūtām. Tāpēc mēs, piemēram, lasījām memuārus par pilnīgi laimīgu pēckara bērnību, lai gan bija posts, un bads, un tika sists veltīgi, bet kopumā pieaugušie bija emocionālā uzplūdā un gaidīja labu no nākotnes. . Un tajā pašā laikā mēs ar kolēģiem varam redzēt dziļi nelaimīgus un neirotiskus bērnus, kuri dzīvo pilnīgā greznībā, atpūšas pieczvaigžņu viesnīcās, bet tētis krāpj mammu, mamma jūt, ka dzīvība ir zaudēta, un viņas naktsgaldiņā ir iepakojums ar “tām tieši » tabletēm, un aukle un šoferis aizved bērnu pie ārstiem un psihologiem, dažreiz ar ekzēmu, dažreiz ar tikiem, dažreiz ar agresijas lēkmēm.

Tajā pašā laikā, lai cik stabili un pārtikuši mēs paši būtu ģimenes dzīvē, lai cik neatkarīgi no apkārtējo viedokļiem, neviens nav pasargāts no problēmām. Bērni slimo, dažreiz nopietni. Vecāki zaudē darbu, izšķiras, viņu pašu vecāki saslimst un tad mirst. Var rasties nepatikšanas vai pārslodze darbā. Un tad bērns nemitīgi “iesaista stāstos”, un viņam jāiet uz skolu, jāizdomā, jātiek galā, bet nervu vairs nav. Jā un katru reizi prasīt atvaļinājumu ir tik grūti, tad jānes darbs uz mājām un naktīs neguļ, un kad pēdējo reizi gulēji astoņas stundas pēc kārtas, vienkārši neatceros, visa tava dzīve ir kā pusmiegā, autopilotā. Izklausās pazīstami?

Katram vecākam (un, godīgi sakot, katram cilvēkam) vajadzētu zināt, ka pastāv tāda nepatīkama parādība kā nervu izsīkums. Tas rodas ilgstoša, nepārtraukta stresa – distresa rezultātā, īpaši saistīts ar citiem cilvēkiem un viņu problēmām, īpaši ar tiem, kas ir atkarīgi no mums. Nervu izsīkumu rada atbildības nasta, nepieciešamība nemitīgi iejusties, iedziļināties, palīdzēt, meklēt kopīgu valodu, bezgalīgi “izņemt” garīgos spēkus un atdot tos, dažkārt ilgi nesaņemot neko pretī.

Agri vai vēlu spēki izsīkst. Uznāk nogurums, ķermenis un psihe steidzami prasa atpūtu. Vienalga kā ir! Nav laika atpūsties un nav laika atpūsties; joprojām ir tik daudz darāmā. Savācot savu gribu dūrē, sakožot zobus, cilvēks ar spēku turpina risināt problēmas, iedziļināties, dot, bez laika papildināt savu emocionālo “rezervuāru”. Viņam ir īpaša "stoiska" sejas izteiksme, nogurusi balss un smagums visā ķermenī, kad ir grūti pat piecelties no krēsla. Nemitīgā spriedze nelaiž vaļā pat tad, kad šķistu iespējams atslābināties. Visas domas ir par biznesu, par problēmām, nakts atvieglojumu nenes, jo miegs ir traucēts. Jebkurš konflikts jūs ilgstoši nemierina, jebkura piezīme tiek uztverta ārkārtīgi sāpīgi. Tiek izmantoti stimulanti: kafija, tēja, enerģijas dzērieni un relaksējošas vielas, tostarp alkohols.

Bet tas vēl nav izsīkums, šis ir “pirms” posms. Reizēm vēl izdodas mazliet atpūsties un kļūst vieglāk, reizēm nogurums piekāpjas jaunam pacēlumam, un šķiet, ka viss iet labi. Un tad tas atgriežas ar jaunu sparu.

Tas ir skumji, bet lielākā daļa mūsdienu pilsētas iedzīvotāju dzīvo šajā valstī. Tas ir gandrīz kļuvis par normu un pat netiek uztverts kā problēma. Mūžīgs nogurums, pastāvīgs fona stress, limbiskajai sistēmai vairs nav spēka reaģēt uz sirēnu, nepārtraukti skan nejauks zummers, bet kurš to klausās?

Ja tu tā turpini, pēc mēneša, gada, vai pieciem – kam ir kāda drošības rezerve un kurš ir cietis kādu stresa mudžekli – patiesībā iestājas nervu izsīkums. Ārkārtīgs nogurums. Aizkaitināmība. Raudulība. Pilnīga vienaldzība, kas mijas ar histērisku dusmu uzplūdiem. Droša zīme, ka lieta ir nopietna, ir paradoksālais nogurums, kas visvairāk jūtams nevis vakarā, bet no rīta, it kā visu nakti būtu kravājis mašīnas. Un vakarā, gluži pretēji, jūs izklīdīsit un ilgstoši nevarat gulēt.

Bērns “vienkārši satracina” novārgušu vecāku, šķiet, ka viņā nav nekā laba, “viņš tikai ņirgājas par viņu”. Tieši šādā stāvoklī vecāki salūzt un sāk sist, apvainot un kliegt, pat ja viņi nekad iepriekš to nav darījuši un pat nav domājuši, ka to darīs. Augšējās smadzenes pilnībā zaudē kontroli, jūs nekad nezināt, ko mēs uzskatām par pareizu un pieņemamu, tie modeļi, kurus redzējām mūsu pašu bērnībā, iespiedušies mūsu neapzinātajā atmiņā, pārņem. Un daži no tiem nemaz nav smieklīgi. Taču pārguruma stāvoklī pat tie, kuri savulaik sev zvērēja, ka “viņi nekad nebūs tādi kā mamma (tētis)”, pēkšņi attopas kliedzam pilnīgi mātišķā balsī, ielaužoties čīkstēšanā: “Jā, jūs visi tikai gribat. mani nomirt!”, nepievēršot uzmanību šausmām bērnu acīs, vai, tāpat kā tētis, viņš izmisīgi sit bērnu ar jostu, „lai viņš zina, kā ņirgāties”.

Tad parādās vainas sajūta, kas vēl vairāk palielina stresu. Es gribu "aizbēgt no visa uz zemes galiem", "mest visu ellē", "nomirt". Un tam uzreiz ir pārliecinoši iemesli, jo dzīve burtiski iet uz leju. Ļoti cieš imūnsistēma, pasliktinās veselība, saasinās visas hroniskās slimības un sākas jaunas. Attiecības izjūk, laulības izjūk. Mani vairs nekas nedara laimīgu, es neko negribu. Viss zaudē savu nozīmi. Sākas pilnīgs emocionāls izsīkums.

Kā jūs saprotat, šādā stāvoklī ir ļoti grūti sazināties ar bērnu ne tikai “pareizi”, bet vispār jebkādā veidā. Un paši bērni ir šausmās par to, ko viņi paņem no vecāku emocionālajām smadzenēm; baidoties no viņa nepiedienīgās uzvedības, viņiem kļūst ļoti grūti sazināties. Nav jēgas šādā situācijā ar bērnu kaut ko darīt, vest pie psihologiem, izglītot, mācīt. Steidzami jāuzliek sev skābekļa maska.

Bet ar to ir problēmas. Daudzas no mums, īpaši sievietes, ir audzinātas tā, ka rūpēties par sevi ir savtīgi. Ja jums ir ģimene un bērni, tiem vairs nevajadzētu būt "sev". "Kā jūs atveseļojaties?" – Es parasti jautāju saviem vecākiem. Tipiska atbilde, īpaši no mātēm: "Nē, man tas ir vienalga, notiek tik daudz." Vai arī viņi saka kaut ko līdzīgu: “Nu, kādu no šīm dienām es noteikti aiziešu un pierakstīšos baseinā, es vienkārši sakārtošu, izlemšu un atradīšu sesiju, kur doties kopā ar bērnu, tas ir ļoti noderīgi viņu.”

Tas nedarbosies. Jūs varat parūpēties par sevi uz atlikuma, kad esat formā, kad ir iespējamas slodzes un jums ir pietiekami daudz regulāras atpūtas vakaros, brīvdienās, atvaļinājumā. Ja lietas ir aizgājušas tālu un redzat nervu izsīkuma pazīmes, prioritāšu sistēma steidzami jāapgriež kājām gaisā. Ļaujiet visai pasaulei gaidīt. Nav naudas, nav attīstības instrumentu, nav izglītības – nekas nevar jūs aizstāt jūsu bērnam. Kamēr tu jutīsies slikti, viņš būs nelaimīgs un neattīstīsies normāli. Šādā situācijā ieguldīt laiku un enerģiju viņā, mēģināt uzlabot viņa uzvedību ir bezjēdzīgi. Saprotiet, ka tagad jūs esat vājākais un vērtīgākais posms. Viss, ko jūs tagad ieguldāt sevī – laiks, nauda, ​​pūles – viss nāks par labu jūsu bērniem. Tas nav izšķērdība, tas ir ieguldījums jūsu bērnos, viņu veselībā un nākotnē. Un viss, ko jūs tagad ar pēdējiem spēkiem izkasīsiet no sevis, joprojām neko nepalīdzēs un pilnībā izsmēs. Apzinieties to pats un pievērsiet tam citu uzmanību, īpaši savam “trešajam”, pat ja viņš ir virtuāls.

Padomājiet par to, kādas aktivitātes jūs atjauno? Pirts, pastaiga, tikšanās ar draugiem, skaistuma izciršana, gulēšana ar grāmatu, tējas dzeršana ar dzīvesbiedru? Visam, kas palīdz jums personīgi atpūsties un relaksēties, vajadzētu regulāri būt jūsu dzīvē. Nevis pēc atlikuma principa, “kad tas izdodas”, bet absolūti obligāti, “kā bajonete”. Ja jūs noteikti zināt, ka, teiksim, sestdienas vakarā jūsu vecmāmiņa vai vecākais brālis sēž kopā ar bērnu, un jūs varat darīt, ko vēlaties, tas palīdzēs jums tikt galā ar grūtajiem nedēļas brīžiem. Ja atpūta nav garantēta, bet “vai nu būs, vai nē”, tās efekts ir ievērojami samazināts un, iespējams, nebūs laika atgūties atvēlētajā laikā.

Izdomājiet, kā organizēt neplānotu atvaļinājumu. Paņemiet biļeti uz sanatoriju, ja ceļošana jums nav papildu stress, iegādājieties lētāko pēdējā brīža tūri jebkurā vietā un mainiet ainavu. Vai arī paņem slimības lapu un vienkārši guli mājās.

Piešķiriet sev “laika pārtraukumus”, nelielas pauzes, pirms iestājas nepanesams nogurums. Uzspēlē bērniem multfilmu un mierīgi iedzer kafiju vai ieej dušā. Aizmirstiet par šausmīgajiem ārstu brīdinājumiem, ka televīzijas skatīšanās ilgāk par 15 minūtēm dienā ir ļoti kaitīga. Ticiet man, māte nervu izsīkuma stāvoklī ir daudz kaitīgāka nekā televīzija. Kad būsi labākā formā, varēsi spēlēties un vingrot kopā ar bērniem.

Svarīgs nosacījums ir normāls miegs. Ja turpinās trūkt miega, spēku izsīkums nepazudīs. Vienkārši apgulies un viss, debesis zemē nenokritīs. Kopumā pārejiet uz “izgāztuves balasta” režīmu, piemēram, krītošā balonā, nometiet visus pienākumus un lietas, ko varat. Upurējiet visu, ko varat, ietaupot atlikušos spēkus, lai attiecības uzturētu virs ūdens. No malas ļaujiet grīdām būt nemazgātām un veļu negludinātām (ja vien tīrīšana nav veids, kā jūs atveseļojat), bet jums būs spēks vismaz reizēm uzsmaidīt saviem bērniem. Aizmirsti par atzīmēm skolā, pat ja visi mājas darbi nav izpildīti, bet vakara “apskāvieni” pirms gulētiešanas ir svēti. Nebaidieties, ka tā būs vienmēr - jūs jutīsities labāk, un bērns nomierināsies, un kopā jūs visu panāksit. Sazinieties ar tiem, kas jūs atbalsta un slavē. Izvairieties no visiem, kas apsūdz, pieprasa, sūdzas. Ne tagad.

Nekautrējies runāt par savu stāvokli citiem – viņi tevi sapratīs, jo tur ir bijuši visi. Neirastēnija un nervu izsīkums nav kaprīze, slinkums, izlaidība vai "slikts raksturs". Tā ir slimība, un, ja to ignorē, tās sekas var būt ļoti nopietnas. Starp citu, ļoti ieteicams apmeklēt neirologu - ticiet man, viņu nemaz nepārsteigs jūsu uzskaitītie simptomi, un viegls ārstnieciskais atbalsts var būt ļoti noderīgs; dažreiz smadzenes var izvest no vājuma stāvokļa. hronisks stress tikai ar vieglu trankvilizatoru kursa palīdzību. Jūs pats varat sākt dzert vitamīnu kompleksus, kas satur B vitamīnus un magniju, tas papildinās izsmelto nervu sistēmu.

Vēlāk, rāpot prom no malas, ir jēga padomāt, kā izvairīties no tā, ka tur vairs nenokļūst. Kā pārtraukt izturēties pret sevi kā līdzekli, lai apmierinātu savas ģimenes un bērna vajadzības. Varbūt ir jēga to darīt ar psihologa palīdzību, kurš palīdzēs tikt galā ar nežēlīgo iekšējo “trešo” un nošķirs veselīgu vecāku atbildību no novājinošās un bezjēdzīgās vainas.

Atcerieties, kad mēs teicām, ka bērni vienmēr uzvedas nevis tā, kā mēs viņiem sakām, bet kā mēs paši? Tas attiecas arī uz pašaprūpi. Ja, rūpējoties par savu bērnu, jūs atstājat sevi novārtā, vēlāk, kad jūs nebūsiet blakus, viņš atstās novārtā arī sevi. Tāpat kā mamma. Tāpat kā tētis. Viņš ir tavs bērns, tavs turpinājums, viņš to darīs aiz mīlestības pret tevi. Bet viņš var mīlēt sevi, ja ir redzējis, kā tu mīli sevi. Ir pienācis laiks sākt.

Iepriekšējā saruna Nākamā saruna

Galvenais bērna audzināšanā ir vecāku apzināšanās par sevi, kā arī attiecīgie secinājumi un izmaiņas.

Šajā rakstā parasti ir vairāki sajūtu piemēri bezsamaņā māte, bet tiem ir milzīga ietekme uz bērnu. Ja vismaz tālāk aprakstītās sajūtas tiek pārveidotas par kaut ko daudz patīkamāku, mēs varam uzskatīt, ka bērnam ir paveicies un viņa dzīve mainīsies. Tādu izglītojošu momentu kā morāles mācības, sarunas, pamudinājumi tuvumā nebija.

Tātad mūsu bezsamaņā ir milzīgs skaits daļu, introjektu, attēlu, sajūtu, kuras parasti neapzinās. Viņi pastāvīgi ir mūsos, viņi ir mums pazīstami, viņi “fokusējas”, bet mēs viņiem nepievēršam uzmanību. Tomēr pienāk brīdis, kad mēs vairs nevaram ignorēt visu šo “fonu”, jo mēs runājam par savu bērnu.

Kāds ir šis fons, kādas ir šīs neapzinātās sajūtas un attēli, kas ietekmē mūsu bērnus?

1. Vainas apziņa

Par savu rīcību, par dzīvesprieku, par sava Es izpausmi.

(Es jau rakstīju, ka vainas un kauna sajūta).

Kā tas ietekmē bērnu: ja mātei fonā ir vainas sajūta, tad bērni to viegli iemācīsies. Bērnu vainas sajūta par visu un visiem ne pie kā laba neved. Pastāvīgas rūpes, šaubas par sevi, panākumu trūkums skolā.

Problēmas risinājums: pēc tam, kad māte apzinās vainas sajūtu, ar speciālu psihotehnoloģiju palīdzību pārveido vainas apziņu par ko patīkamāku.

2. Iekšēja nevēlēšanās uzņemties atbildību un būt pieaugušam

Strādājot ar bezsamaņu neiroloģiskajos un simboliskos kodos, mātes iekšējais “pieaugušums” izskatās kā bērns.

Kā tas ietekmē bērnu: māte, kas nav pieaugusi, ir ļoti smaga nasta bērniem. Viņi steidzas apkārt, nezinot, uz kuru pusi nostāties, un zemapziņā jūt, ka viņu māte nav autoritāte.

Un līdz ar to nenobriest arī paša bērna iekšējā pilngadība.

Problēmas risinājums: “audzini” mammu tā, lai viņa justos kā pieaugusi un gatava uzņemties atbildību par sevi un saviem bērniem.

3. Neatrisināti konflikti ar savu māti

Ja ir šāda veida konflikti (un tie parasti pastāv vienmēr, ja cilvēks nāk uz konsultāciju), tad tie, protams, ir jārisina.

Kā tas ietekmē bērnu: mātes pastāvīgā iekšējā neapmierinātība ar savu māti izraisa kairinājumu pret bērniem. Lai cik dīvaini tas neizklausītos, bet, neapzināti aizkaitināta ar mammu, māte kļūst aizkaitināta ar savu bērnu (bezapziņas kodos tas viss izskatās diezgan neparasti, ar dažādām daļām un simboliem, tomēr tā tas ir). Mātes bieži saka, ka nevar izjust mīlestību pret savu bērnu. Un tikai vienam. Viņi neko tādu nepiedzīvo ar citiem.

Problēmu risināšana: konfliktu risināšana. Ideālā gadījumā strādājiet bezapziņas kodos ar visu mātes ģimeni (ja ir iespēja strādāt arī ar tēva ģimeni, tad mēs varam uzskatīt, ka dzīve ir veiksmīga).

4. Neapmierinātība ar savu dzīves piepildījumu

Māte, kas rūpējas par saviem bērniem nebeidzamajā grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, protams, ir “mīloša māte, mājsaimniece, sieviete, kas realizē savu sievišķīgo likteni” utt.

Patiesībā šī ir nogurusi, nelaimīga sieviete, kura vienkārši nevar parūpēties par sevi un to, ko vēlas darīt.

Kā tas ietekmē bērnu: Tam ir briesmīga ietekme. Varbūt pat sliktāk nekā māte, kura vienmēr nav mājās.

Kad mātes galvenā sajūta ir “es visu daru ar spēku, man šeit nekas nepatīk, es nedaru to, kas man patīk”, bērns sāk justies tāpat. Galu galā apātija viņš ir garantēts. Bērns ir ieprogrammēts uzskatīt, ka dzīve nemaz nav interesanta. Viņš pārstāj būt aktīvs un ieinteresēts. Un, ja mazi bērni joprojām var saglabāt savu iedzimto kaislību uz dzīvi, tad pusaudžiem šis stāvoklis pilnībā izzūd.

Problēmas risinājums: psihoterapija šeit nenāks par ļaunu, lai māmiņa justu spēku izlauzties no ierastā apburtā loka, bet problēmas risinājumam jābūt faktiskam - mammai patiesi jārūpējas par sevi un to, ko viņa mīl.

5. Nerealizēta sievišķība un seksualitāte.

Pēdējo 100 gadu laikā Krievija kaut kā iztika bez tā. Un nekā. It kā.

Šī ir saruna atsevišķam ierakstam. Tomēr teikšu tiem, kuri atkal nolēma paskatīties par to un ātri atgriezās. Vai ir iespējams saprast, vai būtu labi būt par māti, par to nekļūstot? Maz ticams. Jūs saprotat, kas ir mātes stāvoklis, kad jums ir bērns.

Jūs arī saprotat, kas ir sievišķība un seksualitāte, kad tās parādās tevī.

Kā tas ietekmē bērnu: ja tas nav sevī, jūs to nevarat parādīt bērnam, un viņš neatpazīs šo dzīves daļu. Turklāt bērnam rodas kauns, kas saistīts ar šo dzīves daļu, jo, visticamāk, kauns ir arī mātei.

Problēmas risinājums: vispirms analizējiet, vai šajā jomā viss ir kārtībā. Un tad izlemiet kaut ko.

Šīs ir tikai dažas no māšu sajūtām un sajūtām, kas ietekmē viņu bērnu uzvedību un labklājību. Ja jūtas par aprakstītajām tēmām ir spēcīgas, tad tas atstās iespaidu ne tikai uz bērnu garīgo labsajūtu, bet arī uz veselību.

Teiciens “Bērns slims, ārstē māti” ir vairāk nekā patiess.

Bērnu audzināšana ir sarežģīts uzdevums, kas ilgst no brīža, kad jūsu ģimenē ienāk bērns. Dažkārt viņu mīļotā bērna uzvedība mulsina mīlošos vecākus, un šķiet, ka no esošās situācijas vienkārši nav izejas. Tomēr vienmēr ir izeja, jums vienkārši jādomā par savu rīcību pret bērnu, jāanalizē bērna uzvedība, jānoskaidro, kāpēc viņš uzvedas neciešami, jāmēģina paskatīties uz izglītības problēmām ar bērna acīm.

Vecākiem jāzina bērnu psiholoģijas pamati

Saziņai starp vecākiem un bērnu ir liela nozīme izglītībā. Daudzi eksperti apgalvo, ka tas ir vissvarīgākais un efektīvākais veids, kā ietekmēt uzvedību un raksturu bērnībā, kam vēlāk būs liela nozīme nākotnes personības un skatījuma uz bērnu dzīvē veidošanā.

Zemāk ir raksti par tēmu “bērnu psiholoģija”, “bērna audzināšana”, kas jāizlasa visiem vecākiem, lai nepieļautu kļūdas bērna audzināšanā.

Raksts par to, kā nomierināt bērnus konfliktu laikā

Lielākajai daļai vecāku nav ne mazākās nojausmas, kā pārliecināt bērnu uzvesties mierīgi, vai kā ar bērnu atrast pieeju bērnībā.

Pusaudža vecumu sasniegušo bērnu audzināšana daudziem vecākiem sagādā galvassāpes. Bērna psiholoģija krasi mainās, viņa garastāvoklis bieži mainās. Pirms dažām minūtēm ļoti iepriecināja saziņa ar bērna vecākiem, viņš stāstīja pieaugušajiem par mācībām, sasniegumiem un dzīvi sabiedrībā, bet pēc kāda laika šķita, ka bērns ir nomainīts. Viņš sāk būt kaprīzs, pieprasīt viņam nopirkt dārgas lietas vai lūgt doties nakts pastaigā. Neļaujiet šai uzvedībai jūs nobiedēt, jo bērna psihe mainās, tā tiek uzskatīta par normālu bērnu uzvedību.

Tik diezgan jaunā vecumā bērni paši zemapziņas līmenī saprot, ka viņi uzvedas nepareizi. Bet tomēr bērna spītīgais raksturs un stūrgalvība ņem virsroku pār saprātu. Parasti šādā situācijā vecāki padodas, atsaucoties uz sarežģītu vecumu. Dažkārt viņi pieļauj kļūdas audzināšanā, izrādot savu vājumu, ļaujoties pusaudža kaprīzēm. Sliktākais ir tad, kad pieaugušie stresa dēļ zaudē savaldību un paceļ balsi uz bērnu.

Radikāla garastāvokļa maiņa bērniem, pretīga uzvedība bērnībā var padarīt traku ikvienu, pat vislīdzsvarotākos pedagogus.

Lai izvairītos no strīdiem, jums jāievēro vairāki noteikumi:

• Ja jūsu bērnam ir nekontrolējama uzvedība, mēģiniet pārņemt lietas savās rokās. Dodiet viņam vairāk laika, dariet ar viņu iecienītākās lietas;
• Raksti par psiholoģiju stāsta, ka bērniem ir svarīgi, lai būtu brīvais laiks. Dod viņam atpūtu no visiem un paliec vienam, nokārto viņa rūpes un lietas;
• Ja jūs zaudējat savaldību un kliedzat uz saviem bērniem, jums pēc iespējas ātrāk jālabo situācija. Kad situācija nedaudz nomierinās, bērna psihe atgriežas normālā stāvoklī, jums vajadzētu izskaidrot savu uzvedību.

Raksts par to, ko darīt, ja bērni piedzīvo biežas dusmu lēkmes un nebeidzamas kaprīzes

Bērnu psiholoģija ir strukturēta tā, ka viņi visos iespējamos veidos cenšas iepriecināt savus radiniekus un iepriecināt viņus. Viņiem patīk pastiprināta uzmanība sev, viņi vēlas sajust rūpes, mīlestību un siltumu.

Pamatojoties uz to, mēs varam teikt, ka nav tā saukto grūto bērnu, ir tikai ne pārāk uzmanīgi vecāki.

Bērniem ir dusmu lēkmes jebkurā vecumā un pat ar visideālākajiem vecākiem. Diez vai no tā izdosies izvairīties. Bērna psihe tiek traucēta, kad viņš sāk izrādīt izteiktas dusmas. Viņš var ripot uz grīdas, mētāties ar kājām, mētāties ar lietām un pat mēģināt cīnīties ar vecākiem.

Audzinot bērnu, ir svarīgi izprast šādu kaprīžu cēloni un mēģināt ar tām cīnīties, jo tās kavē bērnu attīstību un veicina to, ka bērns kļūst par savtīgu cilvēku. Bērnu garīgajai veselībai nepieciešama ārstēšana. Visefektīvākais līdzeklis cīņā pret šādu uzvedību bērnībā ir bērna prasību ignorēšana. Jūs varat izturēties pret šo uzvedību ar humoru un apskaut savu bērnu. Palieciet līdzsvarotā stāvoklī, galvenais ir nesanervozēt. Laika gaitā viņš sapratīs, ka viņa destruktīvā uzvedība nekur nevedīs.

Ja bērnam ir dusmu lēkmes pārpildītā vietā, piemēram, tirdzniecības centrā, un jūs nevēlaties ar viņu kārtot lietas svešu cilvēku priekšā, izvediet viņu svaigā gaisā klusā vietā.

Tur bērns var būt kaprīzs un raudāt pēc sirds patikas. Bērna psihei vajadzētu nomierināties, ja viņš izmet visas dusmas.

Laikā, kad bērni ir kaprīzā noskaņojumā, ar viņu nebūs iespējams sarunāties. Pēc bērna stāvokļa uzlabošanās ir vērts ar viņu sarunāties. Pastāstiet viņam, ka viņa uzvedība jūs patiešām sarūgtina, jūs nevarat būt tik kaprīzs par katru sīkumu. Pasaki viņam, ka turpmāk ceri, ka mazulis uzvedīsies apdomīgāk. Ļaujiet savam bērnam zināt, ka jūs viņu mīlēsit neatkarīgi no tā. Bērnu psiholoģija ir veidota tā, lai pēc šīs sirsnīgās sarunas bērnā pamostos vainas sajūta.

Galvenais noteikums ir vienmēr palikt mierīgam un nepievērst uzmanību viņa provokācijai.

Raksts par to, kā pareizi iedrošināt bērnu, lai viņu neizlutinātu

Kad bērniem ir 3 gadi, viņš jau ir labi pielāgojies apkārtējai pasaulei. Viņi sāk domāt par to, ko viņi dara. Būtībā visas viņu darbības ir vērstas uz vecāku uzmanības piesaistīšanu. Viņam ne vienmēr izdodas sasniegt vajadzīgo, uzvedoties priekšzīmīgi. Dažreiz bērna psihe saprot, ka slikta uzvedība ir drošs solis, lai piesaistītu pieaugušo uzmanību. Nevajag uzreiz lamāt savu bērnu, ja viņš ir izdarījis sliktu rīcību. Labāk analizējiet savas darbības.

Lielākā daļa bērnu šajā vecumā uzvedas impulsīvi. Viņš var mierīgi smieties un spēlēties, un pēc minūtes sākt raudāt bez redzama iemesla. Agrā vecumā bērni vēl nezina, kā kontrolēt savu uzvedību. Vecākiem par to nevajadzētu aizmirst. Ja viņš nepilda pieaugušo lūgumus, piemēram, nenoliek rotaļlietas, viņš nedemonstrē savu kaitīgo raksturu, bet vienkārši ir aizņemts ar savām, sev svarīgām lietām. Pagaidām viņš joprojām nezina, kā acumirklī domāt par savu rīcību. Pareiza vecāku reakcija pašreizējā situācijā ietekmē bērna turpmāko attīstību.

Bērna personības veidošanās, bērna veselīgā un stiprā psihe lielā mērā ir atkarīga no vecāku attieksmes pret viņu, kā arī bērnībā rotaļājoties pavadītā laika un pieaugušo reakcijas uz bērna slikto uzvedību.

Pareiza bērnu uzslavēšana un iedrošināšana audzināšanas laikā

Vecākiem ir svarīgi ne tikai sodīt savu bērnu par sliktu uzvedību un rīcību, bet arī uzslavēt. Jums jāiemācās pareizi slavēt bērnu, lai viņš turpinātu darīt labus darbus. Ja jūs pastāvīgi stāstīsit bērnam, cik viņš ir labs pie katras izdevības, bērnam tas vairs nepatiks. Šādu pieaugušo uzslavu viņš uztvers kā pašsaprotamu. Tāpēc ir nepieciešams slavēt savu bērnu tikai par labi padarītu darbu, par visu iespējamo palīdzību pieaugušajiem, par lietderīgām darbībām, kuras viņš veica, veltot tam savu personīgo laiku. Protams, jāizsaka viņam komplimenti, jāpasaka, ka viņam veicās labi, ka vecāki viņu ļoti novērtē, taču nepārcenties.

Slavēt bērnus ir tikai vērts. Šajā gadījumā jums vajadzētu runāt ar viņu pēc iespējas sirsnīgāk, lai viņš uz visiem laikiem saprastu, ka darīt labus darbus labam ir lieliski.

Jūs varat atbildēt uz bērna pozitīvām darbībām, uzdāvinot viņam vēlamās dāvanas. Šajā gadījumā nevajadzētu aizmirst arī par mēra sajūtu. Dāvanā varat izmantot ne tikai saldumus un dārgus sīkrīkus. Ceļojumi uz cirku, teātri vai kino mazajam cilvēciņam sagādās prieku un spilgtas emocijas. Mamma ar meitu var uzcept kādus gardumus minisvētkiem. Tas būs daudz interesantāk nekā tikai saldumu pirkšana veikalā, turklāt pieaugušā un mazuļa kopīgā rīcība saliedēs ģimeni un palīdzēs labāk izprast bērnus un ietekmēt viņu raksturu.

Vairākas kļūdas, ko pieļauj vecāki bērnu audzināšanas procesā

Dažreiz vecāki uzstāj uz savu, liekot darīt lietas, kas bērnam nepatīk. “Dari, ko viņi tev lūdz, pretējā gadījumā vecāki pārstās tevi mīlēt” - šos vārdus bieži var dzirdēt no spīdzinātiem vecākiem, kad bērns ir spītīgs un nevēlas izpildīt pieaugušo prasības. Pēc pieaugušo domām, ir bezjēdzīgi pārliecināt bērnu par kaut ko un runāt ar viņu no sirds uz sirdi. Viņš joprojām nepadodas pierunāšanai.

Ieklausīsimies psihologu viedoklī par vecāku vārdiem “ja tu neizpildīsi manu lūgumu, es pārstāšu tevi mīlēt. Pēc ekspertu domām, bērni šos draudus uztver ļoti nopietni.

1. Pirmkārt, maldināšana nav labākā metode, kā izdarīt spiedienu uz bērnu. Un šādi draudi ir tieši maldināšana.
2. Otrkārt, maz ticams, ka šāds apgalvojums pozitīvi ietekmēs jūsu bērnu. Labāk nemaldināt savu bērnu. Mēģiniet aizstāt šo draudīgo frāzi ar citu, piemēram, šo: "Es vienmēr tevi mīlēšu, bet man nepatīk jūsu uzvedība, tas mani ļoti skumdina."

Vēl viena ne pārāk laba frāze, ko lieto ar bērniem, lai ar viņiem argumentētu: “Es esmu daudz vecāks par tevi, es esmu tētis (mamma). Tas joprojām būs tā, kā es saku." Daudzi pieaugušie uzskata, ka stingra attieksme pret jauno paaudzi ir labākais audzināšanas variants. Vecāki ir daudz vecāki un pieredzējušāki par saviem bērniem, tāpēc viņiem vienmēr ir taisnība. Ja izdabāsit mazam cilvēkam, viņš beidzot “sēdīsies uz galvas” un nepildīs pieaugušo lūgumus.

Ko uz to teiks bērnu psiholoģijas eksperti? Veicot uzdevumus no pieaugušajiem, bērniem ir svarīga motivācija, viņam jāzina, ka viņa pūles tiks pienācīgi atalgotas. Mazais cilvēks ir jāpārliecina, ka viņš nemēģina velti. Ja jūs pārāk stingri izturēsities pret bērniem, tas var radīt situāciju, ka bērns uzklausīs un izpildīs jūsu lūgumus tikai jūsu klātbūtnē. Bet, kad mājās neviena nebūs, mazulis nodarbosies ar sabotāžu, darot visu, lai vecākus sarūgtinātu. Stingra attieksme, protams, ir nepieciešama, taču nevajadzētu iet pārāk tālu. Ja jums nav laika pierunāt savu bērnu, apsoliet, ka vēlāk noteikti atlīdzināsiet viņu par darbu, ja viņš paveiks visu darbu.