Spotkanie rodziców na temat agresji u dzieci. Spotkanie z rodzicami „Agresja dzieci. Interakcja z agresywnymi dziećmi.” Gra „Magiczna torba”

Spotkanie rodziców na temat: „AGRESYWNOŚĆ DZIECI”

Nie denerwuj dzieci: kto chce bić

jako dziecko będzie chciał zabić,

kiedy dorośnie.

P. Buast

Ten, kto nie potrafi przyjmować z uczuciem, nie będzie brał z surowością.

GLIN. Czechow

Agresja dziecięca, czym jest i jak się objawia?

(Wypowiedzi rodziców z piłką)

Agresywność dzieci jest niecywilizowanym ujściem rezerw energii w celu uzyskania wyzwolenia.

Zachowanie agresywne objawia się wtedy, gdy dziecko krzyczy, walczy, gryzie, kopie, zabiera zabawki, tupie nogami, wymachuje się na dorosłych, piszczy, przeklina, podrze książki itp.

Co oznacza takie zachowanie i skąd ono się bierze?

Agresywność dzieci jest jednym z istotnych tematów pedagogiki. Agresywność dzieci jest absolutnie normalnym, a nawet koniecznym przejawem zachowania dziecka, które wyraża się w pogwałceniu zasad ustalonych przez dorosłych i towarzyszy mu głośny protest. Dzieci różnie reagują na nasze zakazy I recepty. Niektórzy reagują spokojnie, podczas gdy inni reagują zachowaniem, które postrzegamy jako agresywne.

Życie – i to jest całkowicie obiektywne – jest pełne rozczarowań, a rozczarowania wywołują protest i wściekłość. A jeśli nie da się opracować żadnej strategii przezwyciężenia tych uczuć, wówczas stłumione popędy agresywne znajdują neurotyczne ujście od chorób psychosomatycznych (wrzody żołądka, choroby wątroby itp.) do oczywistych zaburzeń psychicznych.

Praktyczni badacze udowodnili, że przestępcy lub autorytarne postacie historyczne (na przykład Stalin, Hitler) nie były dziećmi agresywnymi w dzieciństwie, wręcz przeciwnie, były dziećmi bardziej upokorzonymi i przygnębionymi. Upokorzenie jest ziarnem, z którego wyrasta przestępczość w przyszłości. Osoba upokorzona do szpiku kości ratuje równowagę jedynie poniżając innych. Każdemu człowiekowi naturalnie dana jest agresywna energia. Jednak ludzie wykorzystują go na różne sposoby. Niektórzy - tworzyć, a taką energię nazywa się konstruktywną. Inni - niszczyć lub niszczyć, ich energia jest destrukcyjna.

Proponuję zagrać w grę „Co to za energia?”

Nauczyciel rzuca piłką i mówi np.: złość, upór, chronienie siebie itp. Rodzic odbija piłkę i nazywa rodzaj energii, który odpowiada temu rodzajowi agresji.(Aby pomóc nauczycielowi w grze: Konstruktywna agresja- to jest: aktywność, dążenie do osiągnięć, ochrona siebie i innych, zdobywanie wolności i niezależności, ochrona własnej godności.Destrukcyjna agresja- to jest: przemoc, okrucieństwo, nienawiść, zła wola, złośliwość, wybredność, złość, irytacja, upór.)

Porównaj swoje siły, podbij szczyt, burzliwą rzekę, przestrzeń, rozwiąż problem naukowy - to przydatny, miły kierunek energii, niezbędny do postępu.

Na ile agresja u przedszkolaka jest normalna?

(Oświadczenia rodziców).

W pewnym okresie dzieciństwa (2-4 lata) dzieci mają taką tendencję
agresywność, ponieważ życie dzieci jest pełne rozczarowań,
spowodowane niedostatkami i ograniczeniami, które się pojawiają
traumatyczne dla dziecka.

Tak więc już w młodym wieku dziecko charakteryzuje się agresywnością. Dziecko swoim płaczem wyraża złość i oburzenie oraz domaga się zaspokojenia własnych potrzeb fizjologicznych.

Dziecko nie staje się nagle agresywne. Nie może być grzecznym chłopcem ani dobrą dziewczynką i od razu zacząć krzyczeć i walczyć z rówieśnikami. Proces ten zachodzi stopniowo. Do pewnego momentu dziecko wyraża swoje potrzeby w bardziej miękkiej formie, ale dorośli nie zwracają na to uwagi, dopóki nie spotkają się z oczywistymi naruszeniami zachowań, które są postrzegane jako agresywne lub aspołeczne. W rzeczywistości jest to desperacka próba zaspokojenia potrzeb, przywrócenia stanu emocjonalnego czy więzi społecznych. Tyle, że dziecko nie jest obecnie w stanie w żaden inny sposób wyrazić swoich uczuć, dlatego walczy o przetrwanie w otaczającym go świecie.

Agresja może wystąpić:

W ostateczności, gdy dziecko nie ma innego wyjścia
aby spełnić Twoje potrzeby. Jako sposób na przepełnienie
energia dziecka (dziecko musi biegać, skakać, ale nie dają mu. On
zaczyna kopać piłkę, a pod jego nieobecność sąsiad).
Jako zachowanie „wyuczone”, gdy dziecko zachowuje się agresywnie, naśladując wzór (rodzice, postać z kreskówek itp.).
Agresja i konflikt jako konsekwencja egoizmu dziecka, które jest przyzwyczajone do uwagi w domu i domaga się jej w grupie dziecięcej. Stosowane są wszelkie środki, w tym agresja - konflikty, kłótnie, bójki. Najważniejsze to być w centrum uwagi.
Agresja jest formą ochrony przed uczuciem lęku, niepewności, depresji i stresu.

Takie dzieci uciekają od silnych, ale wdają się w bójki ze słabszymi. Obrona małego agresora polega na ataku, to dodaje mu pewności siebie. Takiemu tyranowi trudno jest zaprzyjaźnić się z innymi dziećmi - starają się trzymać od niego z daleka, unikać go.

5. Agresja – w odpowiedzi na głód emocjonalny, niezadowolenie emocjonalne dziecka. Jeśli dziecko jest „zaniedbywane”, to wyładowuje swoje uczucia po cichu, ale bardzo złośliwie, objawia się to: obżarstwom, znęcaniem się nad innymi ludźmi, zwierzętami, skradanie się, krzywdzenie innych, obrażanie przekleństwami.

W takiej sytuacji konieczne jest zbadanie dziecka i zwrócenie się o pomoc do specjalisty.

W przedszkolu jesteśmy zobowiązani zakazać przejawów otwartej agresji, ponieważ jesteśmy odpowiedzialni za bezpieczeństwo dzieci. Rodzaj wyrażania agresywności zależy od wieku. Jeśli ugryzie dwuletnie dziecko, to jedno, ale jeśli ugryzie sześcioletnie dziecko, jest to dość niepokojący sygnał. Niepokojące jest nie to, że dziecko jest zły i rozdrażnione, ale to, w jaki sposób dokładnie wyraża swoją złość, tj. w sposób typowy dla dwuletnich dzieci.

Oznacza to, że należy rozróżnić reakcję na doświadczenia od zgodności formy tej reakcji z określonym wiekiem.

Konieczne jest nauczenie dziecka komunikowania się bez konfliktów z innymi dziećmi.

Tak, mamy obowiązek ustalać zasady i zakazy i nie oburzać się, że dzieci protestują przeciwko nim i próbują z nimi walczyć. To normalne, jeśli wszystko dzieje się w określonych granicach, ponieważ nie chcemy widzieć dziecka całkowicie uległego.

Złość może wybuchnąć, gdy zostaniesz skrytykowany, gdy czegoś się od ciebie żąda lub jest zabronione. Przejawy agresywnych impulsów u dzieci są całkiem normalne;

Jeśli dziecko jest zły, a powodem jest twój zakaz, nie obwiniaj go za to. Pozostaw zakaz w mocy, ale jednocześnie współczuj mu, pociesz go, jeśli to możliwe, zaproponuj jakiś kompromis.

Ważne jest, aby dorośli zrozumieli, że w stanie złości i irytacji nie da się „rozwiązać” żadnych sytuacji konfliktowych z dziećmi.

Wyróżnia się trzy rodzaje agresji:

Agresja fizyczna (napaść) to użycie siły fizycznej wobec drugiej osoby.
Agresja werbalna (werbalna).
Pośrednia agresja.

AGRESYWNOŚĆ FIZYCZNAobjawia się dość często u dzieci i od razu przyciąga uwagę dorosłych. Dziecko, które zostało lekko uderzone, zaczyna krzyczeć jak nóż, jęczeć i błagać o pocieszenie. „Sprawca” ma okazję trochę skłamać. Obydwa są złe. W takiej sytuacji należy oddzielić dzieci od siebie w różnych kierunkach i zacząć rozumieć, co się stało, dopiero gdy dzieci się uspokoją. W takim przypadku należy uspokoić „obrażonego”, przytulić go, pogłaskać po głowie i powiedzieć: „Nie denerwuj się, on nie chciał cię skrzywdzić”. Ze „sprawcą” należy rozmawiać nie tyle w sposób „obraźliwy”, ile konstruktywny: jest problem, należy go rozwiązać. Dziecko musi ustalić zasadę: "Nie możesz bić. Jeśli jesteś zły, chcesz uderzyć, odsuń się. Możesz powiedzieć o tym dorosłemu", czyli musimy nauczyć dziecko rozpoznawania jego uczuć , rozpoznaj je, wyraź je słowami, a nie pięściami. Pamiętaj, aby chwalić dziecko za każdym razem, gdy uda mu się rozwiązać konflikt bez uciekania się do agresji.

Czy uważasz, że na agresję należy reagować agresją?

(Oświadczenia rodziców)

Źle jest, gdy dorośli reagują agresją na agresję. Przede wszystkim same zachęcają Dzieci do nowej agresji, a dziecko odbiera uwagi „Idź i daj zmianę” jako wskazówkę do działania – idź i uderzaj.

Jeśli jednak dziecko ciągle kłóci się z rówieśnikami, konieczne jest wraz z psychologiem zbadanie przyczyn tak nadmiernie agresywnego zachowania i opracowanie z przedszkolakiem określonej taktyki zachowania.

AGRESYWNOŚĆ WERBALNA (WERBALNA).- to wyrażanie negatywnych uczuć nie tylko poprzez formę (kłótnia, krzyk, wrzask), ale także poprzez treść odpowiedzi werbalnych (groźby, przekleństwa, przekleństwa).

Prawie wszystkie dzieci prędzej czy później zaczynają używać w swojej mowie przekleństw, wykrzykiwać obelgi, dokuczać swoim przyjaciołom lub przeklinać. Nie jest to jednak powód do niepokoju.

Dzieci mają tendencję do słuchania, co mówią dorośli, którzy często nie zauważają, jak się zachowują. Niektórzy rodzice sami uczą swoje dzieci pewnych wyrażeń. Dziecko uczy się pewnych słów od swoich towarzyszy zabaw. A fakt, że te słowa szokują dorosłych, okazuje się dobrym powodem, aby dziecko je powtarzało. A kiedy chcą zdenerwować rodziców, odkrywają nową broń agresji.

Zdarza się również, że dziecko wymawia słowo, nie znając jego znaczenia. Co powinniśmy zrobić w tym przypadku?(Oświadczenia rodziców)

Najwłaściwsze byłoby stwierdzenie, że jest to złe słowo i nie powinno się go wypowiadać.

Dziecko będzie zawiedzione karaniem, jeśli nie zobaczy pożądanego rezultatu. Czasami trzeba udzielić dziecku nagany, jeśli wie, że jest to przekleństwo: ostra dezaprobata „dość” działa lepiej niż długie moralizowanie. Lepiej też nie zwracać uwagi innych na wulgarny język i nie zapewniać mu publiczności.

Dzieci, tak jak Ty i ja, potrzebują wyrażania emocji. Dlatego dobrze jest zaproponować im słowa alternatywne do przekleństw, które można wypowiedzieć z uczuciem w przypływie złości. Na przykład „choinki” lub jakiś zwiastun.

Jeśli obraźliwe słowa są skierowane do dorosłych, nie należy zwracać na nie uwagi i brać je sobie do serca. Musisz po prostu ignorować dziecko, które obraża ludzi. Czasami trzeba stanowczo powiedzieć: „Lubię cię, ale nie podoba mi się to, co mówisz”.

Często za agresją werbalną kryje się chęć poczucia się silnym i znaczącym.

Wczesna chęć użycia przekleństw może świadczyć także o poważniejszych problemach psychicznych małego człowieka, który „mści się” oszczerstwami i okłamuje wszystkie swoje nieszczęścia. Naszym zadaniem jest dopilnować, aby dzieci nie miały ochoty przeklinać. Przed przekleństwami nie uchronimy ich, ale naszym zadaniem jest na nie wpłynąć.

Zaznacz znakiem „+” te stwierdzenia, które pomogą wpłynąć na eliminację agresji werbalnej i przekleństw u dziecka:

Nie karć dziecka, nie groź mu, nawet jeśli zacznie mówić
przekleństwa.
Upewnij się, że jest z tobą szczery.
Zniechęcaj dziecko, gdy wypowiada przekleństwa. Czułe leczenie natychmiast złagodzi agresywność dzieci.
Zwróć uwagę wszystkich na obelżywą ripostę dziecka: „Słuchaj, co mówi!”
Krótko, bez karania, wyjaśnij mu, że mówienie przekleństw jest nieprzyzwoite, tak jak dłubanie w nosie.
Jeśli dziecko rzuci przekleństwo w obecności nieznajomych, należy za to przeprosić i natychmiast zmienić temat rozmowy.
Czytaj mu lekcję moralną przez długi czas.

AGRESJA POŚREDNIA- to agresja skierowana w okrężny sposób na drugą osobę - to złośliwe plotki, żarty; a także agresję, objawiającą się krzykiem, tupaniem, uderzaniem pięścią w stół itp.

Mechanizm agresji pośredniej wiąże się ze zjawiskiem „przeniesienia”. Na przykład mama nie daje dziecku słodyczy, ono od razu wyrzuca zabawkę, na którą „przelewa” swoją złość i agresję. Należy pamiętać, że dzieci wówczas długo cierpią z powodu swoich działań. Rozwijają się u nich poczucie winy, a także strach przed utratą miłości i troski rodziców. Co z kolei może rozwinąć agresywność. Tworzy się błędne koło, a agresywność dziecka skierowana jest w stronę innych obiektów.

Czy spotkałeś się z podobną sytuacją w swojej rodzinie?(Oświadczenia rodziców).

Tak, u niektórych dzieci agresja przybiera formę destrukcyjnego stosunku do rzeczy: niszczą książki, niszczą zabawki,
rozbijanie naczyń, rzucanie przedmiotami w ludzi itp.

Złość lub uraza dzieci objawiająca się w destrukcyjny sposób może później doprowadzić do wielkiego dramatu. Ważne jest, aby dorośli zachowali spokój i nie reagowali gniewem na złość. Konieczne jest znalezienie przyczyny takiego zachowania dziecka, biorąc pod uwagę jego pasję emocjonalną:

Albo dziecko, zmęczone zakazami rodziców, uderza swoją lalkę, bo nie jest w stanie zrobić tego samego z rodzicami.
Być może przyczyną jest zależność, za którą kryje się chęć ugruntowania swojej pozycji (dziecko jest zazdrosne, złości się na przyjaciela, który potrafi zbudować wieżę, a uspokaja się, niszcząc ją).
Być może woli zniszczyć zabawkę, niż dać ją innemu dziecku. (Nie chcę się z nikim dzielić: czy to moje, czy kogoś innego.)

Jak zachować się w takiej sytuacji z dzieckiem?(Oświadczenia rodziców)

Wybieraj trwałe i mocne zabawki, które trudno stłuc.
Oferuj rozbieralne zabawki do zabaw, dzięki którym dziecko może zaspokoić swoją ciekawość.
Nie dawaj nowych zabawek.
Nie usuwaj od razu zepsutej zabawki, aby była czysta
widoczne są skutki pogromu dokonanego przez dziecko.

Nie powinniśmy całkowicie wykluczać agresywności z charakteru dzieci, naszym zadaniem jest ją ograniczać i kontrolować, jednocześnie zachęcając do tych jej przejawów, które nie wyrządzają krzywdy jednostce i społeczeństwu.

Co dorosły może zrobić, aby złagodzić agresywne uczucia dziecka?(Oświadczenia rodziców)

Należy pamiętać, że w stanie agresywnym osoba cierpi i martwi się, więc możesz przenieść złość na jakiś przedmiot, który nie spowoduje szkód (Dziecko uderzyło w stół - winę za to ponosi stół). Psychologowie zalecają używanie worka treningowego - wtedy wściekłość szybko znika.

Trzeba także pamiętać o rytuale pojednania, który przynosi oczyszczenie.

Ważne jest, aby potępić sam konflikt, a nie dziecko. Kara nie powinna powodować bólu i nie powinna poniżać dziecka.

Zapobieganie agresji.

Nie da się zapobiec pojawieniu się agresywności, ale można ją pokonać. Dobrą metodą jest rozmowa o agresji, podczas której dziecko może opowiedzieć o swoich uczuciach, gdy znajdzie na nie odpowiednie słowa i zdobędzie nad nimi władzę. Kiedy widzi, że jest rozumiany i nie jest osądzany za swoje uczucia.

"Jak się dzisiaj czujesz?" - to najlepszy sposób na przezwyciężenie emocji. A jeśli dziecko doświadcza lęku, rozmowa poprzez uczucia sama w sobie pomaga złagodzić agresywną energię. Nazywanie uczuć jest swego rodzaju częścią pracy „psychoterapeutycznej”. Możesz usunąć agresywną energię, rysując obraz gniewu, a następnie go niszcząc, usuwając w ten sposób niektóre konflikty, które mogą pojawić się w przyszłości.

Musimy rozwijać u dzieci umiejętność omawiania własnych uczuć i cech charakteru, wypierając agresywne uczucia.

Bądź bardzo zaangażowany w życie swojego dziecka, spraw, aby czuło się kochane i chciane.

Im dziecko będzie bardziej pewne siebie, tym rzadziej będzie odczuwało złość, zazdrość i tym mniej pozostanie w nim egoizmu.

Decyzja zebrania rodziców

Wspieraj pracę przedszkola, aby zapobiegać agresji u dzieci.
Nie spiesz się, aby wtrącać się w sprzeczki i kłótnie dzieci. Daj dzieciom możliwość samodzielnego zrozumienia tego, pozwól im nauczyć się komunikować ze sobą.
Nie obwiniaj innego dziecka, broniąc własnego. Zaoferuj zrozumienie, dlaczego powstał konflikt.
Nie omawiaj agresywnego zachowania przy dziecku. Etykieta awanturnika i tyrana może stać się wskazówką do działania - rozwiązywania konfliktów siłą.

PRZYPOMNIENIE DLA RODZICÓW O PREWENCJI

AGRESYWNOŚĆ DZIECI

(Do spotkania z rodzicami: „Agresywność dzieci”)

Zrób to, aby uchronić swoje dziecko przed zmartwieniami, stresem, konfliktami, niepokojem i zwątpieniem w rodzinie.
Bądź przykładem zachowania dla swojego dziecka: nie pozwalaj na wybuchy złości, nie wypowiadaj się źle o ludziach, nie planuj przy nim zemsty.
Przedyskutuj z dzieckiem możliwe opcje jego zachowania.
Niech sam powie, kiedy się mylił i dlaczego doszło do kłótni
lub walka.

4. Nie zapomnij jeszcze raz przeprosić, pogłaskać i pochwalić dziecko.

Dziecko powinno wzrastać w przeświadczeniu, że jest kochane, że jest najważniejsze, że w trudnych chwilach życia może zwrócić się do Ciebie o pomoc i wsparcie.
Oferuj dziecku gry i ćwiczenia, które łagodzą napięcie, odprężają emocjonalnie i poszerzają jego repertuar zachowań:

"Balon". - Jesteś piłką. Więc złościsz się coraz bardziej (nadmuchaj balon). Złości jest coraz więcej, jesteś już nią całkowicie przepełniony – tak jak ten balon, tyle samo napompowany. Co się stanie? Jeszcze trochę złości, a balon pęknie (pokaż dziecku, jak balon pęknie). A jeśli ostrożnie wypuścisz powietrze, pozostanie ono nienaruszone i nie pęknie.
„Kopiąc”. - Dziecko leżące na dywanie kopie jak źrebię, jak duży koń.
Skacz jak konik polny, dziecko, lew, kangur, krople deszczu.
Usiądź jak motyl na kwiatku, babcia na krześle, kura na gnieździe, kwiat na kwietniku.
Idź jak niedźwiedź przez las, przebiegły lis, kotek, żółw...
Płyń jak złota rybka, wściekły rekin, ogromny wieloryb, ząbkowany krokodyl...

Leć jak płatki śniegu, gęsi-łabędzie, Baba Jaga na miotle, mały wróbel, duży orzeł, lekka chmura, pszczoła nad kwiatami.

Spotkanie rodzicielskie

Temat: " PRZYCZYNY I KONSEKWENCJE
AGRESJA DZIECI.”

Człowiek ma zdolność kochania,

i jeśli nie będzie mógł znaleźć zastosowania dla swojego

umie kochać, potrafi nienawidzić,

okazując agresję i okrucieństwo. W ten sposób

jest on prowadzony jako ucieczka od własnego

ból serca...

Ericha Fromma

Cel: omówić przyczyny agresji w dzieciństwie, jej wpływ na zachowanie dziecka i sposoby jej przezwyciężenia. Zadanie: Kształtowanie wśród rodziców kultury zrozumienia problemu agresji u dzieci i sposobów jej przezwyciężania.Forma spotkania: okrągły stół.
Zagadnienia do dyskusji.
- Przyczyny agresji u dzieci.
- Rola rodziny w manifestowaniu agresywności dzieci.
- Sposoby przezwyciężenia agresji z dzieciństwa. Uczestnicy: wychowawca klasy, rodzice dzieci, psycholog szkolny.
Prace przygotowawcze do spotkania:
1. Przesłuchanie dzieci i rodziców w sprawie spotkania.
Ankieta dla rodziców nr 1.
Czy Twoje dziecko jest czasem agresywne?
W jakich sytuacjach wykazuje agresję?
Przeciwko komu okazuje agresję?
Co robisz w swojej rodzinie, aby przezwyciężyć agresywność swojego dziecka?
Ankieta dla rodziców nr 2.
Rodzicom przedstawiono 10 cech charakteru. Rodzice muszą zwrócić uwagę na te cechy, które są najbardziej widoczne u dziecka i skorelować je ze stopniem ekspresji w zachowaniu.
Życzliwość.
Współczucie.
Elastyczność.
Cierpliwość.
Empatia.
Obojętność.
Upór
Agresywność.
Nietolerancja.
Egoizm.
Kwestionariusz dla studentów:
Najczęściej jestem szczęśliwy, gdy...
Najczęściej śmieję się, gdy...
Najczęściej jestem w dobrym humorze, gdy...
Najczęściej płaczę, gdy...
Najczęściej wściekam się, gdy...
Najczęściej obrażam się, gdy...
Czuję się dobrze, kiedy...
Źle się czuję, kiedy...
Test dla studentów:
Oto 10 wyrażeń, które charakteryzują osobę. Zapisz cechy, które Twoim zdaniem mają do Ciebie zastosowanie. Nie powinno być ich więcej niż 5.
Jestem miły.
Jestem zły.
Jestem cierpliwa.
Jestem niecierpliwy.
Jestem uparty.
Jestem obojętny.
Jestem dobrym przyjacielem.
Jestem bystry.
Jestem bystry.
Jestem asystentem.
jestem drażliwy.
2. Godzina zajęć „Moich 10 „ja”.
3. Wystawa rysunków „Mój nastrój”.
4. Analiza badań przeprowadzonych przez szkolną poradnię psychologiczną na temat problemu agresji u dzieci (wg klas).
5. Omówienie i ocena sytuacji proponowanych rodzicom.
6. Notatki dla rodziców.
Postęp spotkania.

1. Przemówienie inauguracyjne wygłoszone przez wychowawcę klasy.
Drodzy rodzice! Temat naszego spotkania jest poważny i trudny. Dziś porozmawiamy z Państwem o problemie agresji u dzieci i przejawów okrucieństwa.
Dziś mamy do czynienia z szalejącą agresją i okrucieństwem nie tylko w społeczeństwie, ale obserwujemy także propagandę agresji i przemocy na ekranach telewizorów.
Niestety, zjawiska te żyją wśród nas, dorosłych i wśród naszych dzieci. Czym są te zjawiska i czy warto o nich mówić? Masz rację, warto. A jeśli tak, przyjrzyjmy się, czym jest agresja i jak my, dorośli, możemy pomóc dzieciom ją przezwyciężyć.
Wiek przejawów agresji wyraźnie się młodszy. Agresję wykazują nie tylko dorośli i młodzież, jak się powszechnie uważa. Małe dzieci również wykazują agresję.
Co to jest agresja? Agresja to zachowanie, które wyrządza krzywdę przedmiotowi lub przedmiotom, osobie lub grupie osób. Agresja może objawiać się fizycznie (bicie) i werbalnie (naruszanie praw innej osoby bez fizycznej interwencji).
W psychologii wyróżnia się dwa rodzaje agresji: instrumentalny i wrogi.
Agresja instrumentalna objawia się w celu osiągnięcia określonego celu. Jest to bardzo widoczne u małych dzieci (chcę podnieść zabawkę, przedmiot itp.). Wśród starszych, tj. U naszych dzieci bardziej przejawia się wrodzona agresja mająca na celu spowodowanie bólu.
Bardzo często agresja i jej przejawy mylone są z wytrwałością i asertywnością.
- Czy uważasz, że te cechy są równoważne? Co sprawi Ci większą przyjemność w Twoim dziecku: wytrwałość czy agresywność?
Oczywiście wytrwałość. Cecha ta w porównaniu z agresywnością ma formy społecznie akceptowalne, gdyż nie pozwala na obrażanie, zastraszanie itp.
Poziom agresywności dzieci różni się w większym lub mniejszym stopniu w zależności od sytuacji, czasami jednak agresja przybiera formy stabilne. Powodów takiego zachowania jest wiele: pozycja dziecka w zespole, stosunek rówieśników do niego, relacje z nauczycielem itp.
Uporczywa agresywność niektórych dzieci objawia się tym, że czasami rozumieją one zachowanie innych inaczej niż inne, interpretując je jako wrogie.
Chłopcy są bardziej podatni na agresję. To część stereotypu mężczyzny, kultywowanego w rodzinie i mediach.

W zwykłym znaczeniu agresja- jest to reakcja na zakłócenie jakiejś działalności, planów, ograniczeń, zakazów lub nieoczekiwanych trudności. W każdym razie celem takiego zachowania jest wyeliminowanie wymienionych przeszkód. A najczęstszym powodem, dla którego rodzice martwią się zachowaniem swoich dzieci i zwracają się do specjalistów, jest właśnie agresja dziecka. Jeśli się nad tym zastanowić, agresywne dzieci nieświadomie wpadają w błędne koło. Jak wykazały liczne badania, przyczyną takiego zachowania jest zawsze brak uwagi i zrozumienia ze strony dorosłych. Jednak swoim zachowaniem mali agresorzy tylko jeszcze bardziej zniechęcają otoczenie, a ich wrogość tylko nasila protestacyjne zachowanie dziecka. Przecież to wroga dezaprobata innych, a nie trudności wewnętrzne, w większości przypadków prowokuje dziecko, budząc w nim uczucie złości i strachu. W rzeczywistości zachowanie, które nazywamy aspołecznym, jest desperacką próbą małego człowieka przywrócenia więzi społecznych. Przecież z reguły przed wybuchem oczywistej agresji dziecko wyraża swoją potrzebę w łagodniejszej formie, ale my, dorośli, tego nie widzimy, nie słyszymy i nie rozumiemy. Czy agresywne zachowanie powinno być karane? Z jednej strony dane badawcze pokazują (a nasze codzienne doświadczenie mówi to samo), że jeśli kiedyś dziecku udało się poprzez agresję osiągnąć to, czego chciał, a dorośli mu ustąpili, to w dalszym ciągu będzie uciekać się do tej metody zdobywania jego droga. Ale kara za agresję prowadzi również do tego samego rezultatu - do jej nasilenia. Po ukaraniu dziecko może zaprzestać np. bójek na podwórku czy niszczenia rzeczy w domu (przynajmniej w obecności kogoś, kto może za to ukarać), ale ta wpędzona wewnętrznie agresja z pewnością przejawi się w inny sposób: nie w domu, ale w szkole, nie w formie bójki, ale w formie obraźliwych przezwisk kierowanych do rówieśników. Wreszcie agresja może być skierowana przeciwko sobie (tzw. autoagresja) w postaci chęci wyrządzenia sobie krzywdy, wymyślania różnego rodzaju nieprzyjemnych historii na swój temat itp. itp. Oznacza to, że kary za agresję nie zmniejszają , ale wręcz przeciwnie, zwiększ jego poziom. W końcu, jeśli się nad tym zastanowić, kara jest najbardziej uderzającym przykładem, jaki dorośli mogą dać tej bardzo agresywności, przykładem tego, że jest całkiem odpowiednia jako miara wpływu. Amerykańscy psychologowie przeprowadzili w 1994 roku eksperyment, w którym próbowali ustalić związek pomiędzy klapsami, jakie rodzice dają małym agresorom, a stopniem przejawu ich agresywności. Wynik eksperymentu był dość przewidywalny: dzieci, które zostały ukarane, zachowywały się w przedszkolu znacznie bardziej agresywnie w stosunku do rówieśników niż te, które nie znały kar fizycznych. Wszystko to nie oznacza, że nie należy reagować na ataki agresji dziecka. Tak zwana „terapia behawioralna”, zasada „reakcji na bodziec” jest tutaj całkiem odpowiednia. Daj dziecku znać, że nie podoba Ci się jego zachowanie i zastrzegasz sobie prawo do pozbawienia go np. oglądania kreskówek, chodzenia do kawiarni czy spacerów z przyjaciółmi. Ale to nie powinno brzmieć w formie dyrektywnej; wyjaśnij dziecku, że każde jego działanie pociąga za sobą konsekwencje, daj mu o tym znać. Ale jednocześnie nie zapomnij pochwalić ani zachęcić do jakichkolwiek osiągnięć dziecka: pomógł przyjacielowi, natychmiast wysłuchał babci, zrobił coś dobrego i tak dalej.Zapobieganie zachowaniom agresywnym Aby zapobiec agresji u dzieci, bardzo ważne jest kultywowanie w rodzinie atmosfery ciepła, troski i wsparcia. Poczucie bezpieczeństwa i wiara w miłość rodzicielską przyczyniają się do pomyślnego rozwoju dziecka. Im bardziej będzie pewny siebie, tym rzadziej będzie doświadczał gniewu i zazdrości, tym mniej pozostanie w nim egoizmu. Rodzice powinni skupić swoje wysiłki na kształtowaniu pożądanych zachowań, a nie na eliminowaniu niepożądanych zachowań poprzez modelowanie zachowań prospołecznych (troska o innych, pomaganie, empatia itp.) swoim dzieciom. Trzeba być konsekwentnym w swoich działaniach wobec dzieci. Najbardziej agresywne dzieci to te, które nigdy nie wiedzą, jaka tym razem reakcja rodziców na ich zachowanie. Przykładowo za ten sam czyn dziecko, w zależności od nastroju ojca, mogło otrzymać albo klapsa po głowie, albo nagrodę. Wymagania stawiane dzieciom muszą być rozsądne i należy nalegać na ich spełnianie, wyjaśniając dzieciom, czego się od nich oczekuje. Należy unikać niepotrzebnego użycia siły i gróźb w celu kontrolowania zachowania dzieci. Nadużywanie takich środków oddziaływania na dzieci kształtuje w nich podobne zachowania i może sprawić, że w ich charakterze pojawią się takie nieprzyjemne cechy, jak złość, okrucieństwo i upór. Ważne jest, aby pomóc dziecku nauczyć się panować nad sobą i rozwijać jego poczucie kontroli. Dzieci muszą być świadome możliwych konsekwencji swoich działań i tego, jak ich działania mogą być postrzegane przez innych. Ponadto zawsze powinno mieć możliwość omówienia kontrowersyjnych kwestii z rodzicami i wyjaśnienia im powodów swojego postępowania – sprzyja to rozwojowi poczucia odpowiedzialności za swoje zachowanie. Dziecko ma prawo wyrażać swoje negatywne emocje, ale nie za pomocą pisków czy uderzeń, ale słowami. Musimy natychmiast dać dziecku do zrozumienia, że agresywne zachowanie nigdy nie przyniesie korzyści. Naucz swoje dziecko opowiadać o swoich przeżyciach, nazywać rzeczy po imieniu: „Jestem zły”, „Jestem obrażony”, „Jestem zdenerwowany”. Kiedy jesteś zły, staraj się kontrolować swój gniew, ale wyrażaj swoje uczucia głośno i ze złością: „Jestem zszokowany i zraniony”. W żadnym wypadku nie nazywaj swojego dziecka głupim, głupim itp. - Będzie zachowywał się tak samo w stosunku do innych dzieci. Im więcej agresji z Twojej strony, tym więcej wrogości pojawi się w duszy dziecka. Nie mogąc zareagować na swoich bezpośrednich sprawców – rodziców, dziecko będzie wyzywać kota lub bić młodszego. I jeszcze jedna ważna zasada, którą powinni znać rodzice dziecka skłonnego do agresji: musi się rozładować, trzeba go nauczyć, jak pozbyć się nagromadzonej irytacji i pozwolić mu spożytkować przytłaczającą go energię na „pokojowe cele”. Znakomity czeski psycholog Zdenek Matejczyk powiedział: „Jeśli chłopiec nie będzie miał okazji kopnąć piłki, będzie kopał inne dzieci”. Konieczne jest, aby Twoje dziecko miało jak najwięcej możliwości rozładowania nagromadzonej negatywnej energii. Dzieciom aktywnym, skłonnym do agresji stwórz warunki, które pozwolą im zaspokoić potrzebę ruchu. Mogą to być grupowe sekcje sportowe lub kącik sportowy w domu, albo po prostu pozwolenie w określonym miejscu, w kąciku sportowym, na przykład na robienie, co chcesz, wspinanie się, skakanie, rzucanie piłką itp. Z reguły agresywna dzieci nie potrafią wyrażać swoich uczuć, tłumią je, wpędzają do środka, nie rozmawiają o nich, nie starają się zrozumieć. Efektem są nieuniknione awarie w domu, z bliskimi, w znajomym otoczeniu, w którym dziecko jest przyzwyczajone do odpoczynku. Nie przynosi to ulgi dziecku, czuje się winne, zwłaszcza jeśli zostało za to ukarane, stąd w przyszłości jeszcze większe załamania, a kolejne załamanie będzie jeszcze bardziej gwałtowne i długotrwałe. Poproś dziecko, aby pozostało samo w pokoju i wyraziło wszystko, co narosło, wobec osoby, która je rozgniewała. Daj mu znać, że nie masz zamiaru podsłuchiwać przy drzwiach, a potem karać go za jego słowa. Jeśli nazbierało się dużo, pozwól dziecku uderzyć w poduszkę lub sofę, podrzyj gazetę, napisz na papierze wszystkie słowa, które chce wykrzyczeć, a następnie podrzyj to, co zostało napisane. Możesz także doradzić swojemu synowi lub córce, aby w chwili irytacji, zanim cokolwiek powiedzą lub zrobią, wziął kilka głębokich oddechów lub policzył do dziesięciu. Możesz także zaproponować narysowanie swojej złości, wtedy większość pozostanie na papierze. Jest wiele sposobów. Najważniejsze, żeby nie zakładać, że z Twoim dzieckiem dzieje się coś złego, za co trzeba łajać i karać.Mali agresorzy potrzebują Twojego zrozumienia, rady, chęci pomocy, a nie złości i kary.
2. Omówienie ankiet uczniów i ich rodziców przez psychologa.
3. Ciąg dalszy rozmowy wychowawcy klasy.
Z analizy profili Waszych dzieci wynika, że młodsi uczniowie najczęściej analizują cechy swojego charakteru z perspektywy dorosłych. Jeśli rodzice stale starają się podkreślać zalety swojego dziecka nie tylko przed innymi ludźmi, ale przede wszystkim w domu, to oczywiście dziecko będzie próbowało pokazać te cechy, które podkreślają rodzice. Jeśli rodzice stale demonstrują złe cechy swojego dziecka, zwłaszcza przed nieznajomymi, wówczas dziecko nie ma nic do stracenia, próg skromności i odpowiedzialności został przekroczony i może nadal powtarzać złe zachowanie. Jeśli przeanalizujemy przyczyny manifestacji negatywnych emocji i uczuć u dzieci, są one związane przede wszystkim z rodziną. Ciągłe kłótnie między rodzicami, przemoc fizyczna rodziców wobec siebie, chamstwo i chamstwo w codziennej komunikacji, upokorzenie, sarkazm i ironia, chęć zobaczenia w sobie zła i podkreślenia tego - codzienna szkoła agresji, w której kształtuje się dziecko i otrzymuje lekcje mistrzostwa i manifestowania agresji.
Psychologowie uważają, że dziecko kilkakrotnie częściej wykazuje agresję w życiu codziennym tam, gdzie na co dzień spotykało się z agresją ze strony dorosłych, i stała się ona normą w jego życiu.

Niekonsekwencja rodziców w nauczaniu dzieci zasad i norm zachowania. Ta metoda wychowywania dzieci jest obrzydliwa, ponieważ dzieci nie rozwijają moralnego rdzenia zachowania: dziś wygodnie jest rodzicom powiedzieć jedno, a narzucają dzieciom taki sposób postępowania, jutro wygodnie jest im coś powiedzieć inaczej, a ta inna rzecz znowu zostaje narzucona dzieciom. Prowadzi to do zamieszania, złości i agresji wobec rodziców i innych osób.
Jednym z głównych warunków zapobiegania zachowaniom agresywnym u dzieci są wymagania rodziców wobec siebie i własnego dziecka. Rodzic wymagający od siebie nigdy nie pozwoli mu wymagać od dziecka czegoś, czego sam w swoim dziecku nie ma. Przede wszystkim wymagający wobec siebie rodzic potrafi dokonać analizy metod swojego wychowania i dostosować je do aktualnej sytuacji.
Rodzice muszą jednak pamiętać, że wymagania nie są tyranią. Tyrania rodzi tyranię. Żądania powinny być rozsądne i życzliwe.
Bardzo często agresywność dzieci wiąże się właśnie z faktem, że rodzice stawiają nieuzasadnione i bezsensowne żądania, absolutnie nie okazując życzliwości i wsparcia. Nie należy ulegać zachciankom i niepotrzebnie iść na ustępstwa.
Na przykład dzisiaj są „lekkie” lekcje, nie musisz iść do szkoły, napiszę do nauczyciela, że źle się czujesz. Rodzice tego dziecka nie powinni być zaskoczeni, jeśli za kilka lat on sam napisze notatkę do nauczyciela i podpisze ojca lub matkę.
Wymagania stawiane dziecku muszą być rozsądne. Będąc wymagającym, należy wziąć pod uwagę okoliczności, stan fizyczny i psychiczny dziecka.
Wymaganie jest uzasadnione, gdy dziecku stawia się wykonalne zadania i zapewnia się realną pomoc w ich rozwiązaniu, w przeciwnym razie jest to po prostu pozbawione sensu. Nawet najbardziej sprawiedliwe i proste żądanie, jeśli nie zostanie wyjaśnione i wyrażone w despotycznej formie, wywoła opór u każdego, nawet tego najbardziej elastycznego dziecka. Jedyna różnica jest taka, że dziecko elastyczne wyrazi swój protest w ukryciu, natomiast dziecko mało elastyczne wyrazi go otwarcie. Lepiej jest wyrażać wymagania wobec młodszych uczniów w zabawny sposób.
W swoich metodach wychowawczych, w swoich wymaganiach wobec dziecka rodzice muszą być konsekwentni i zjednoczeni. Gdy tylko w rodzinie wyjaśnią się wzajemne tajemnice, znika zaufanie rodziców do siebie w wychowaniu dziecka, daje to dziecku możliwość manewrowania między rodzicami, szantażowania ich, okłamywania ich.
Jeśli można to robić przez długi czas, a następnie zostanie nałożony zakaz, prowadzi to do agresywności ze strony dziecka.
W edukacji można wyróżnić dwie pary ważnych znaków, które mają pozytywny lub negatywny wpływ na powstawanie agresywności u dzieci: przychylność i odrzucenie.
Jak charakteryzuje się lokalizacja i jak wpływa na przezwyciężanie agresywności? Rodzina pomaga dziecku:
a) pokonać trudności;
b) wykorzystuje w swoim arsenale umiejętność słuchania dziecka;
c) w komunikacji uwzględnia ciepło, miłe słowo i czułe spojrzenie.
Odrzucenie natomiast stymuluje agresywność dzieci. Charakteryzuje się obojętnością, wycofaniem się z komunikacji, nietolerancją i autorytetem, wrogością wobec faktu istnienia dziecka. Odrzucenie dziecka prowadzi do manifestacji takiej choroby, jak hospitalizacja dziecięca. Co to jest? Samotność, brak chęci komunikowania się z bliskimi, brak tradycji, zwyczajów i praw w rodzinie.

Literatura
1. Kolyada M.G. Ściągawka dla rodziców. Donieck, 1998.

2. Psychologia praktyczna: Podręcznik edukacyjno-metodologiczny. Mińsk. 1977.

3. Gorbunova N.A. Spotkania z rodzicami w szkole podstawowej. Wołgograd 2003

4. Derekleeva N.I. Nowe spotkania z rodzicami dla klas 1-4. M.: „VAKO”, 2008 4. Agresywność rodziny prowadzi do agresywnych przejawów w zachowaniu dziecka.

Aplikacja
Notatka o zapobieganiu agresji u dzieci 1. Staraj się zachować w rodzinie atmosferę otwartości i zaufania. 2. Nie składaj dziecku nierealistycznych obietnic, nie napełniaj jego duszy nierealistycznymi nadziejami. 3. Nie stawiaj dziecku żadnych warunków. 4. Zachowaj takt w podejmowaniu działań mających na celu wywarcie wpływu na dziecko. 5. Nie karz dziecka za to, na co sobie pozwalasz. 6. Nie zmieniaj swoich wymagań wobec dziecka ze względu na coś. 7. Nie szantażuj dziecka w związku z wzajemnymi relacjami. 8. Nie bój się dzielić z dzieckiem swoimi uczuciami i słabościami. 9. Nie uzależniaj swojej relacji z własnym dzieckiem od jego sukcesów edukacyjnych. 10. Pamiętaj, że dziecko to ucieleśniona szansa! Wykorzystaj to, aby w pełni się urzeczywistnić!
Notatka dla rodziców
Drodzy ojcowie i matki! Przeczytaj uważnie tę notatkę! Aby to zrobić, uzbrój się w ołówek i skreśl te elementy, które nie odnoszą się do systemu edukacyjnego Twojej rodziny. Wyobraź sobie w myślach twarz swojego dziecka, bądź z nim szczery i ze sobą! Po analizie zastanów się, co możesz zmienić.
Agresywność dziecka objawia się, jeśli:

dziecko jest prześladowane

żartują z dziecka;

dziecko doświadcza poczucia niezasłużonego wstydu;

rodzice celowo kłamią;

rodzice piją i wpadają w kłopoty;

rodzice wychowują swoje dziecko w oparciu o podwójną moralność;

rodzice są mało wymagający i nieautorytatywni wobec swojego dziecka;

rodzice nie wiedzą, jak jednakowo kochać swoje dzieci;

rodzice nie ufają dziecku;

rodzice narażają swoje dziecko przeciwko sobie;

rodzice nie komunikują się ze swoim dzieckiem lub komunikują się w niewielkim stopniu;

wejście do domu jest zamknięte dla znajomych dziecka;

Natalia Sedelnikowa
Spotkanie z rodzicami „Agresja dzieci”

Dobry wieczór, drodzy rodzice!

Nasze spotkanie chcielibyśmy poświęcić omówieniu problemu agresywności u dzieci. I ta rozmowa nie jest przypadkowa. Dziś mamy do czynienia nie tylko z szalejącą agresją w społeczeństwie, ale obserwujemy także propagandę agresji i przemocy z ekranów telewizorów i komputerów. We współczesnym świecie jest mnóstwo negatywności. A wszystko to często odbija się bezpośrednio na dzieciach. Nieustępliwe, niecierpliwe, agresywne, stają się zakładnikami warunków, w których rosną i rozwijają się.

Z czym to się wiąże, jak sobie radzić z przejawami agresywności z dzieciństwa? Spróbujmy omówić te kwestie. Na początek warto wiedzieć, że agresja jest zaburzeniem zachowania u dziecka, a nie objawem choroby psychicznej. Należy pamiętać, że niektóre trudności w zachowaniu dzieci są związane z wiekiem i wiążą się z przeżyciem jednego z kryzysów rozwojowych (1 rok, 3 i 7 lat). I te okresy w życiu dziecka, mimo całej złożoności, wskazują na normalny przebieg procesu rozwoju umysłowego przedszkolaka.

Agresywność to zachowanie, które wyrządza krzywdę przedmiotowi, osobie lub grupie osób.

Rodzaje zachowań agresywnych według formy manifestacji:

1. agresja fizyczna (atak)– użycia siły fizycznej wobec innej osoby lub przedmiotu

2. agresja werbalna– wyrażanie negatywnych uczuć zarówno poprzez formę (kłótnia, krzyk, wrzask, jak i treść reakcji werbalnych (groźby, przekleństwa, przekleństwa);

3. Obiektywna agresja– wyładowuje swoją agresywność na otaczających obiektach.

Agresja wyraża się także bezpośrednio i pośrednio:

bezpośrednia agresja– skierowane bezpośrednio przeciwko jakiemukolwiek przedmiotowi lub podmiotowi

pośrednia agresja– działania, które są pośrednio skierowane przeciwko drugiej osobie (złośliwe plotki, żarty i działania charakteryzujące się brakiem kierunku i nieporządku (wybuchy wściekłości objawiające się krzykiem, tupaniem, biciem pięściami w stół)

Przyczyny zachowań agresywnych dziecko może mieć inne:

Skandale w rodzinie

Użycie siły fizycznej podczas kłótni rodzinnych (bójek)

Brutalne i okrutne traktowanie dziecka

Wciąganie go w uczestnictwo (oglądanie) brutalnych zawodów sportowych: boks, walki bez zasad itp.

Oglądanie filmów akcji i scen przemocy w filmach fabularnych i animowanych

Akceptacja agresywnego zachowania jako sposobu na rozwiązanie konfliktu lub problemu: „Ty też go uderzysz”, „Ty też go złamiesz”, „Nie możesz tego zabrać!”

Wychowanie w rodzinie odgrywa ogromną rolę w kształtowaniu pewnych cech dziecka już od pierwszych dni jego życia.

Zachowanie rodziców wobec dziecka i siebie nawzajem jest pierwszym i najbardziej znaczącym przykładem dla dziecka. Często w gniewie dziecko może odpowiedzieć dorosłemu własnymi słowami i czynami.

Charakterystyczne cechy zachowań agresywnych dziecka.

Odmawia wspólnej zabawy.

Nie rozumie uczuć i doświadczeń innych dzieci.

Często kłóci się z dorosłymi.

Tworzy sytuacje konfliktowe.

Przerzuca winę na innych.

Wybredny.

Nie potrafię właściwie ocenić jego zachowania.

Ma napięcie mięśni.

Często szczególnie irytuje dorosłych.

Śpi mało i niespokojnie

Sugerujemy określenie stopnia agresywności Twojego dziecka.

KWESTIONARIUSZ dla rodziców „Jak agresywne jest Twoje dziecko?”

Kryteria oceny agresywności dziecka

1. Czasami wydaje się, że był opętany przez złego ducha.

2. Nie może milczeć, gdy jest z czegoś niezadowolony.

3. Kiedy ktoś go skrzywdzi, zawsze stara się odwdzięczyć, oddać sprawcy.

4. Czasami ma ochotę przekląć bez powodu.

5. Zdarza się, że z przyjemnością niszczy zabawki, niszczy coś, patroszy.

6. Czasami nalega na coś tak bardzo, że inni tracą cierpliwość.

7. Nie przeszkadza mu dokuczanie zwierzętom.

8. Trudno się z nim kłócić.

9. Bardzo się złości, gdy myśli, że ktoś się z niego naśmiewa.

10. Czasami ma ochotę zrobić coś złego, szokując innych

11. W odpowiedzi na zwykłe polecenia stara się postępować odwrotnie.

12. Często zrzędliwy ponad swój wiek.

13. Odmawia przestrzegania zasad.

14. Lubi być pierwszy, dowodzić, podporządkowywać sobie innych.

15. Porażki powodują u niego wielką irytację i chęć znalezienia winnego.

16. Łatwo się kłóci i wdaje w bójki.

17. Nie rozumie uczuć i doświadczeń innych dzieci.

18. Często celowo irytuje dorosłych, kłóci się, przeklina dorosłych.

19. Nie uważa się za rówieśników, nie ustępuje, nie dzieli się.

20. Nadmiernie mobilny.

Za pozytywną odpowiedź na każde zaproponowane stwierdzenie przyznawany jest 1 punkt.

WYNIKI:

Wysoka agresywność - 15-20 punktów.

Średnia agresywność - 7-14 punktów.

Niska agresywność - 1-6 punktów.

Sposoby zapobiegania i przezwyciężania zachowań agresywnych u dzieci.

Jak możesz dać upust swojej złości? Jest wiele sposobów...

1. Śpiewaj głośno swoją ulubioną piosenkę.

2. Wydmuchaj bańki.

3. Podlewaj kwiaty.

4. Rzuć piłką o ścianę.

5. Wetrzyj plastelinę w karton lub papier

7. Woda dobrze usuwa agresywność. Organizuj zabawy wodne.

Agresywne dzieci mają wysoki poziom napięcia mięśniowego. Jest szczególnie wysoki w ramionach, twarzy, szyi, ramionach, klatce piersiowej i brzuchu. Takie dzieci potrzebują rozluźnienia mięśni. Ćwiczenia relaksacyjne najlepiej wykonywać przy spokojnej muzyce. Dzięki temu dziecko jest spokojniejsze, bardziej zrównoważone, a także pozwala mu lepiej zrozumieć i uświadomić sobie uczucie własnej złości. Przykładem mogą być następujące ćwiczenia.

Zdmuchnąć świeczkę

Weź głęboki oddech, wciągając do płuc jak najwięcej powietrza. Następnie rozciągając usta rurką, powoli wydychaj powietrze, jakbyś dmuchał świecę, wymawiając jednocześnie dźwięk „u” przez długi czas.

Leniwy kotek

Podnieś ręce do góry, a następnie wyciągnij je do przodu, rozciągając się jak kot. Poczuj rozciąganie ciała. Następnie gwałtownie opuść ręce w dół, wymawiając dźwięk „a”.

Młyn.

Dzieci opisują rękami duże koła, wykonując ruchy wahadłowe do przodu i do góry. Po energicznym pchnięciu ramiona i barki zostają uwolnione od wszelkich napięć, swobodnie latają, zakreślają okrąg i opadają biernie. Ruchy wykonywane są kilka razy z rzędu w dość szybkim tempie. Dbaj o to, aby u dzieci nie doszło do napięcia w ramionach, które zakłóca prawidłowy ruch okrężny dłoni.

Gry dla agresywnych dzieci

„GODZINA CISZY” I GODZINA „MOŻLIWE”

Umów się z dzieckiem, że czasami, gdy będziesz zmęczony i będziesz chciał odpocząć, w domu zapadnie godzina ciszy. Dziecko powinno zachowywać się cicho, spokojnie bawić się, rysować i projektować. Ale czasami będziesz miał „w porządku” godzinę, kiedy dziecko będzie mogło zrobić prawie wszystko: skakać, krzyczeć, zabierać stroje mamy i instrumenty taty, przytulać rodziców i wieszać się na nich itp.

MAŁY DUCH

CEL: Naucz się uwalniać stłumioną złość

Chłopaki, teraz ty i ja zagramy rolę dobrych, małych duchów. Chcieliśmy się trochę niegrzecznie zachować i trochę nastraszyć siebie nawzajem. Kiedy będę klaskać, wykonasz ten ruch rękami (podnieś ręce zgięte w łokciach, rozłóż palce) i wypowiedz dźwięk „U” strasznym głosem; jeśli będę cicho klaskać, cicho wymówisz „U”, jeśli głośno, głośno. Ale pamiętaj, że jesteśmy miłymi duchami i chcemy trochę pożartować.

„Czułe Łapy”

Cel:łagodzenie napięcia, zmniejszanie agresywności, rozwijanie percepcji zmysłowej.Dorosły wybiera 6-7 małych przedmiotów o różnej fakturze: kawałek futra, pędzel, szklana butelka, koraliki, wata itp. Wszystko to układa się na stole. Dziecko proszone jest o odsłonięcie ramienia aż do łokcia; Nauczyciel wyjaśnia, że „zwierzę” będzie chodzić po Twojej dłoni i dotykać Cię swoimi czułymi łapami. Musisz zgadnąć z zamkniętymi oczami, które „zwierzę” dotknęło Twojej dłoni - zgadnij, jaki przedmiot. Dotyk powinien być głaskany i przyjemny. 4.

Zadrapania w zakamarkach i zakamarkach.

Zwykły papier pomoże Twojemu dziecku poradzić sobie z niemotywowaną agresją i innymi konsekwencjami nerwowego przeciążenia. Poproś dziecko, aby podarło arkusz albumu na małe kawałki, a potem na jeszcze jedną. Teraz daj dziecku kawałek kartonu. Jest całkiem możliwe, że po wykonaniu tego zadania dziecko, nie zauważając tego, uspokoi się. Czas zaprosić dziecko do zabawy maszyną sprzątającą i zbierać rezultaty swoich czynności do torby lub wiaderka. Można zorganizować konkurs, dzieląc zaśmiecony obszar na sekcje, zwycięzcą zostaje ten, który posprząta swoje terytorium czyściej i szybciej.

„Rozmowa z rękami”

Cel: uczyć dzieci kontrolowania swoich działań.

Jeśli dziecko wda się w bójkę, coś zepsuje lub kogoś skrzywdzi, możesz zaproponować mu następującą zabawę: przerysuj na kartce sylwetkę swoich dłoni. Następnie poproś go, aby animował dłonie - narysuj na nich oczy i usta, pokoloruj palce kolorowymi kredkami. Następnie możesz rozpocząć rozmowę rękami.

Gra „Magiczna torba”

Cel: usuwanie negatywnych stanów emocjonalnych, agresja słowna.

Jeśli w Twojej grupie jest dziecko, które wykazuje agresję werbalną (często wyzywa inne dzieci), poproś je przed wejściem do grupy, aby poszło do kąta i zostawiło wszystkie „złe” słowa w magicznej torbie (małej torebce ze sznurkami) Możesz nawet krzyknąć do torby. Gdy dziecko zacznie mówić, zawiąż z nim torbę i ukryj ją.

"KRZYWKA"

Daj dziecku małą zabawkę lub cukierek i poproś, aby mocno zacisnął pięść. Niech trzyma pięść zaciśniętą, a kiedy ją otworzy, jego dłoń się rozluźni, a na dłoni będzie piękna zabawka.

Ćwiczenia pomagają przesunąć agresję i rozluźnić mięśnie.

Nasze kolejne spotkanie dobiega końca. Chciałbym, żeby był dla Was pożyteczny, skłonił do refleksji i chęci budowania relacji w rodzinie w nowy sposób. Słuchać „złote” zasady edukacji które, mam nadzieję, pomogą Ci w wychowaniu dziecka:

1. Naucz się słuchać i słyszeć swoje dziecko.

2. Postaraj się, aby tylko Ty złagodził jego stres emocjonalny.

3. Nie zabraniaj dzieciom wyrażania negatywnych emocji.

4. Wiedz, jak zaakceptować i pokochać go takim, jakim jest.

5. Agresywność rodziny prowadzi do agresywnych zachowań dziecka.

Chcemy także zaproponować Ci przypomnienia wskazujące punkty, które pomogą Ci wyeliminować agresję u Twojego dziecka.

Notatka dla rodziców

Nie składaj dziecku nierealistycznych obietnic, nie napełniaj jego duszy nierealistycznymi nadziejami.

Nie stawiaj dziecku żadnych warunków.

Podejmując działania mające na celu wywarcie wpływu na dziecko, należy zachować takt.

Nie karz dziecka za to, na co sobie pozwalasz.

Nie zmieniaj swoich wymagań wobec dziecka ze względu na cokolwiek.

Nie szantażuj dziecka swoimi wzajemnymi relacjami.

Nie uzależniaj swojej relacji z dzieckiem od jego sukcesów.

Pamiętaj, że dziecko to ucieleśniona szansa! Skorzystaj z tego, aby ta szansa została w pełni zrealizowana!

Agresja u dzieci – jak jej unikać

(dyskusja, warsztat psychologiczny)

Cele: zapoznaj rodziców z przyczynami powodującymi agresję u dzieci; uczyć prawidłowego reagowania na agresywne działania, redukować napięcie w relacjach z dziećmi.

Zaproszeni specjaliści: psycholog szkolny.

Postęp spotkania

Przemówienie inauguracyjne wygłoszone przez wychowawcę klasy.

Problem agresji i przemocy jest jednym z najpilniejszych problemów współczesnego społeczeństwa. Dzieci codziennie oglądają sceny przemocy w telewizji i monitorach komputerów. Nic więc dziwnego, że coraz częściej narzekamy na wzmożoną agresywność i drażliwość naszych dzieci. Jeśli pojawią się takie problemy, należy przede wszystkim zwrócić się do psychologa z zapytaniem o wybór środków oddziaływania pedagogicznego na takie dziecko. Ale niestety większość z nas tego nie robi. Psycholog po prostu nie jest w stanie w tej chwili udzielić rady każdemu rodzicowi na spotkaniu. W końcu rodziny są różne i różne są dzieci.

Dlatego podczas naszego spotkania postaramy się dowiedzieć, jak rozpoznać pierwsze przejawy zachowań agresywnych i błędy w wychowaniu, aby w okresie dojrzewania nie wykształcić zaawansowanych form i wypracować ogólne zasady naszego postępowania z dziećmi agresywnymi.

Raport psychologa szkolnego na temat teoretycznych aspektów problemu agresji u dzieci.

Nie ma jasnej definicji agresywności u dzieci. Najczęściej pojęcie to odnosi się do stanu dziecka, w którym stara się ono siłą zdobyć to, czego chce, lub używa siły, aby zareagować na zagrożenie jego dobrostanu. Można przypuszczać, że dzieci uciekając się do zachowań agresywnych walczą o swoje psychiczne, a czasem i fizyczne przetrwanie, a dorastając, swoimi aspołecznymi zachowaniami mszczą się na tym świecie za to, że ich nie zaakceptowały, nie pokochały, nie zrozumiały.

Według ekspertów agresywne działania zwykle występują u dzieci jako:

− środek do osiągnięcia jakiegoś istotnego celu (agresja instrumentalna);

− metoda mentalnego uwolnienia, zastąpienia, zaspokojenia zablokowanych potrzeb i zmiany działań;

− sposób na zaspokojenie potrzeby samorealizacji i samoafirmacji.

Najczęstszymi przejawami agresji w dzieciństwie są upór, wojowniczość, napady złości, wściekłość, oburzenie, chęć urażenia, poniżenia, znieważenia, autorytetu, dezorientacja w zrozumieniu interesów drugiej osoby, zawyżona samoocena i działania destrukcyjne.

Co może wywołać agresywne zachowanie u dzieci? Eksperci uważają, że obecność u dziecka następujących cech psychologicznych może prowadzić do agresji:

− niedostateczny rozwój inteligencji i umiejętności komunikacyjnych;

− obniżony poziom samoregulacji;

− niedorozwój działalności związanej z grami;

− obniżona samoocena;

− naruszenia w relacjach z rówieśnikami.

Amerykański psycholog M. Rutter, specjalista pracy z dziećmi trudnymi, stwierdził u dzieci ścisły związek pomiędzy zaburzeniami zachowania a poważnymi opóźnieniami w opanowaniu wiedzy szkolnej. Wśród chłopców o orientacji antyspołecznej około jedna trzecia ma specyficzne opóźnienie w czytaniu, którego przyczyny są związane z przyczynami manifestacji agresji: są to cechy temperamentu, które przyczyniają się do wystąpienia zaburzeń zachowania, niekorzystnej sytuacji w rodzinie , już sam fakt niepowodzeń w edukacji szkolnej, w efekcie czego rodzi się rozczarowanie i niechęć, co może prowadzić do protestów, agresji, zachowań aspołecznych.

Czy można coś zmienić w zachowaniu 10-12-letniego dziecka, nawet jeśli występują wszystkie powyższe przyczyny wywołujące agresję? Jest to możliwe i konieczne. Prawidłowo dobrany styl relacji nauczyciela z rodzicami pomoże skorygować zachowanie ucznia.

Istnieją różne metody korekcji. Na przykład rosyjski lekarz i nauczyciel V.P. Kaszczenko zaproponował metodę ignorowania w stosunku do dzieci, które najczęściej wykazują agresję werbalną.

Z kolei w badaniach zagranicznych (Baron R.) wysunięto hipotezę o reakcjach niezgodnych, zgodnie z którą u dzieci mogą wywoływać uczucia niezgodne ze złością i agresją. To przede wszystkim:

− poczucie empatii, empatii. Empatia wynikająca z widoku bólu i cierpienia ofiary może skutecznie redukować poziom otwartej agresji u dzieci, które są w stanie rozdrażnienia i nie są zbyt pewne co do słuszności swoich działań;

− humor i śmiech („Wyglądasz teraz fajniej niż Schwarzenegger”).

Ponadto można również zmniejszyć poziom otwartej agresji, tworząc warunki do uwolnienia emocji.

Można zastosować także metodę „głaskania” sprowokowanego agresora, co wywoła w nim pozytywne stany i reakcje nie dające się pogodzić ze złością i agresją. Psychologowie sugerują, że przeprosiny, przyznanie się do winy, komplementy, skromne, ale nieoczekiwane prezenty, przyjacielski humor i dyskretne pochwały można nazwać takimi „uderzeniami”.

W momencie szczególnie intensywnego stanu agresywnego dziecka można zastosować następujące techniki:

− poprosić dziecko o uśmiech, głębokie oddychanie, normalizację oddechu, wyprostowanie ramion, relaks, podniesienie się z podłogi;

− poproś dziecko, aby przekierowało agresję na nieożywiony przedmiot lub czynność (zgnieć lub podrzyj papier na strzępy, tupnij nogami, głośno krzycz za pomocą „fajki” z papieru whatmana, uderz w worek treningowy itp.);

− przesunąć uwagę na jakieś zadanie („Pomóż mi, proszę, zdejmij to z półki…”);

- możesz także poprosić dziecko, aby przypomniało sobie coś przyjemnego, zaprosić go, aby mentalnie odnalazło się w przyjemnym miejscu, powiedział sobie miłe słowa i odnalazł pozytywne strony w tym, co się wydarzyło.

Spróbujmy odtworzyć pewne sytuacje. Ale najpierw ustalmy, do jakiego celu każdy z Was dąży w wychowaniu dziecka.

Wzorce zachowań dzieci.

Idealny model.

Dziecko wraca do domu o drugiej w nocy. Dwie minuty na zmianę ubrania (ubrania są starannie złożone w szafie). Następnie sprząta swój pokój. Następnie córka lub syn idą do sklepu po chleb, mleko itp. Cóż, teraz czas przygotować lekcje: przez półtorej do dwóch godzin dziecko uczy się matematyki i literatury. A potem idzie do kuchni, żeby obrać ziemniaki, stawia czajnik i nakrywa do stołu. Podczas kolacji Twoje dziecko dzieli się z Tobą swoimi wrażeniami i pyta o Twoją pracę.

Średni model.

Twoje dziecko jest z przyjacielem. Trzyma się w rękach. Kij grzechocze wzdłuż płotu z siatki. Gdy znudzi im się „strzelanie”, zakładają teczkę lub plecak na kij i kręcą – a torba leci w krzaki. Przyjaciele siedzieli na ławce i rozmawiali o psach, samochodach i piłce nożnej. O trzeciej syn wrócił do domu i usiadł przed ekranem telewizora. Następnie rozmawiał przez telefon ze znajomymi. Wtedy przyszedł do niego przyjaciel. Muzyka jest włączona na pełną moc. Sąsiedzi pukają ze wszystkich stron. Szósta wieczorem. Syn uświadamia sobie: pokój nie jest posprzątany, nie jadł. Szybko siada do odrabiania lekcji, włączając najpierw telewizor. Przychodzą rodzice. Matka zagląda do lodówki: owsianka nie jest podgrzewana, kefir nie jest wypity. – Prawdopodobnie głodny. Teraz szybko cię nakarmię. Dlaczego się nie przebrałeś?”

Model negatywny.

Ciągle zadajesz sobie pytania: „Gdzie on teraz jest? Z kim? Leshka musiała znowu przyjść? Wczoraj wezwali mnie do szkoły: przestałem uczyć. Przybyłem późno, ubrania były brudne. Ojciec chwycił za pas i powiedział: „Jeśli mnie uderzysz, wyjdę z domu”.

Oto trzy modele. Na czym opiera się Twoja relacja z dzieckiem? Jaki model miałeś w rzeczywistości? Co zrobić, aby w każdym z proponowanych modeli relacje były budowane? (Odpowiedzi rodziców.)

Wnioski. Jeśli dążysz do „modelu idealnego”, zastanów się, jak zwiększyć obciążenie rozwoju intelektualnego i fizycznego dziecka.

Jeśli Wasz związek rozwija się w kierunku przeciętnego modelu, spróbujcie przynajmniej po raz pierwszy tak zorganizować życie dziecka, aby miało mniej czasu na bezczynność. Rozważ oparcie dobrych uczuć na dobrych uczynkach dziecka. Dopiero połączenie pożytecznych zajęć z życzliwym podejściem do ludzi może przybliżyć nas do idealnego modelu wychowania.

Jeżeli w Waszych relacjach panuje negatywny wzorzec, konieczne jest postawienie trafnej diagnozy choroby dziecka. Traktuj go dokładnie jak ciężko chorego pacjenta. Przecież pacjentów się nie karze, a tym bardziej nie bije. Są leczeni cierpliwie i długo. Dopóki nie przyjdzie zdrowie.

III. Warsztat psychologiczny.

PSYCHOLOG SZKOLNY Przyjrzyjmy się kilku typowym sytuacjom.

Pierwsza sytuacja.

Tą historią podzielił się nauczyciel z jednej ze szkół. Oto, co mówi.

„Od samego początku mojej praktyki nauczycielskiej zwracałem uwagę na Kolę. Przez całą lekcję mógł przesiedzieć pod biurkiem, rozśmieszając kolegów, próbując coś krzyknąć, tłumacząc nowy materiał. Mikołaj był słabym uczniem, na kwartale miał złe oceny z matematyki. Kolya mieszkał bardzo daleko od szkoły, w pobliżu nie było żadnego z jego kolegów z klasy. Matka i ojciec pracują, ale ojciec często pije. Matka ma trudności: robi wszystko w pracy i w domu, wychowuje dwójkę dzieci – Kolę i najmłodszego Seryozha. Kolya pomaga matce we wszystkim. Kocha ją, a nie lubi ojca, bo pije i często obraża matkę. W szkole chłopiec słyszał tylko jedno – źle, niepoprawnie? i pogrążał się coraz bardziej: zaczął być niegrzeczny, zakłócał lekcje, zdawał się mścić na tych, którzy byli wobec niego wrogo nastawieni”.

Zagadnienia do dyskusji:

Jak widać, agresywne zachowanie dziecka jest ewidentne.

– Dlaczego w tym przypadku rozwinął się negatywny wzorzec zachowania dziecka?

– Co powinni zrobić rodzice i nauczyciele, aby naprawić błędy w wychowaniu Kolyi?

Omówienie sytuacji przez rodziców, opracowanie technik łagodzenia agresywnego stanu dziecka.

Druga sytuacja.

W naszej szkole zaczęła się prawdziwa katastrofa: codziennie w wielu miejscach szkoły pękało szkło. Wyglądało na to, że ktoś celowo robił to, co oni, aby ich rozdzielić. Któregoś dnia nauczycielka zauważyła, że Vitalik z zapałem rzucał kamykami w szyby okienne, ciesząc się udanymi uderzeniami i dźwiękiem tłuczonego szkła. Szybko do niego podeszła, wzięła go za rękę i powiedziała triumfalnie: „Więc złapałam cię na miejscu zbrodni. Co możesz powiedzieć na swoją obronę? Przygotujmy akt, w którym nagrywamy całe potłuczone szkło. Dlaczego tłuczesz szkło?

„Nie jestem gorszy od nikogo” – wykrzyknął Vitalik z bólem i goryczą. „Dlaczego myślisz, że jestem najgorszy?”

Zagadnienia do dyskusji:

– Jak myślisz, co było przyczyną agresywnego zachowania dziecka w tym przypadku?

– Jak zareagowałbyś na zachowanie tego dziecka?

– Jak myślisz, co zrobił nauczyciel, aby zapewnić pomyślne rozwiązanie tej sytuacji?

Trzecia sytuacja.

W drugiej i trzeciej klasie Sasha dobrze się uczyła. Był jednak niezrównoważony, niepohamowany i nadmiernie drażliwy. Wychowawca musiał go kontrolować i angażować w ciekawe zajęcia. Ale w czwartej klasie zmienił się nauczyciel, który nie zwracał uwagi na Sashę. Matka Sashy, samotna kobieta, wcześniej nie zwracała uwagi na syna i często go obrażała. A kiedy Sasha była w czwartej klasie, wyszła za mąż. Chłopcu się to nie podobało, zaczął się gorzej uczyć, zaczął być niegrzeczny, a raz nawet uciekł z domu. Pojawiło się pytanie o jego rejestrację w szkole z internatem.

– Co należy zrobić, aby zmienić sytuację na lepsze?

Czwarta sytuacja.

Myjesz podłogę, a Twoje dziecko siedzi na krześle i „strzela” w Twoją stronę kulkami z gazety. Co zrobisz?

Piąta sytuacja. Wyniki Twojego dziecka nagle gwałtownie spadły. I tak wrócił do domu z kolejną dwójką. Co zrobisz w tym przypadku?

Dyskusja grupowa.

Psycholog szkolny Opowiedz nam o swoich problematycznych sytuacjach, w których nie wiesz, co zrobić, a wspólnie je omówimy i spróbujemy znaleźć odpowiednie rozwiązanie.

Rodzice omawiają swoje problemy z psychologiem.

Zakończenie zajęć przez wychowawcę klasy.

Podsumowując wszystko, co dzisiaj usłyszeliście, możemy powiedzieć, że można żyć z agresywnym dzieckiem bez dochodzenia do sytuacji krytycznej. Trzeba jedynie stale pamiętać i stosować zasady interwencji w sytuacjach awaryjnych, które zapewniają konstruktywny wpływ na agresywne reakcje dzieci. Powtórzmy je jeszcze raz:

Spokojna postawa, ignorująca drobną agresję(tzw. pełna wdzięku opieka). Zaskocz „agresora” nieoczekiwanie zgadzając się z nim lub zmieniając temat. Reaguj tak, jakby słowa dziecka były nieszkodliwe, nieistotne lub oczywiste.
Koncentrowanie się na działaniach (zachowaniu), a nie na osobowości dziecka.(„Jesteś osobą dobrze wychowaną, ale teraz zachowujesz się agresywnie.”)
Kontrolowanie własnych negatywnych emocji.
Zmniejsz napięcie sytuacji. Nie możesz reagować słowami i czynami o zastraszającym charakterze, z gniewną intonacją („Będzie tak, jak mówię, rozumiesz?”, „Znowu ty” itp.)
Dyskusja na temat niewłaściwego postępowania po uspokojeniu się stron. Ważne jest, aby zachować spokojną, obiektywną postawę i skupić się na negatywnych konsekwencjach dla innych i samego dziecka.
Utrzymanie pozytywnej opinii dziecka. Najgorsze dla dziecka jest publiczne potępienie i negatywna ocena. Możesz zachować pozytywną reputację, publicznie minimalizując winę dziecka („Nie chciałeś go urazić”), oferując kompromis i nie żądając pełnej lekcji.
Demonstracja modelu zachowania nieagresywnego. Alternatywę dla agresywnego zachowania osoby dorosłej można zbudować za pomocą następujących technik: zatrzymaj się, w milczeniu wysłuchaj dziecka z zainteresowaniem, wyjaśnij sytuację za pomocą pytań wiodących, rozpoznaj jego zainteresowania i powiedz mu swoje.

Przestrzegaj wszystkich tych zasad, a „pogoda” w Twoim domu stanie się znacznie spokojniejsza. Życzę Ci sukcesu!