Prawidłowe wychowywanie dziecka: proste wskazówki. „Podejście winegretowe” czyli Co jest najważniejsze w macierzyństwie? Najważniejsze w wychowaniu dziecka

Elena Gołuszkina
Najważniejsze w wychowaniu dziecka.

Najważniejsze w wychowaniu dziecka

Dziecko tak rośnie jakim czyni go otoczenie. Zły przykład jest zaraźliwy. Niestety, wielu dorosłych podaje go dzieciom. W tych samych kolejkach, w transporcie, w innych zatłoczonych miejscach. Patrząc na nas, matki i ojcowie, dziadkowie, nasze dzieci i wnuki zachowują się tak samo, kopiują działania dorosłych, powtarzają ich słowa. Stając się twardymi i bezlitosnymi wobec obcych, w ten sam sposób będą traktować swoich bliskich. A z wiekiem coraz trudniej będzie zmienić dotychczasowy stereotyp zachowania.

„Wystarczy pomyśleć, że ktoś tam płakał z powodu niegrzecznego słowa, złapał go za serce lub potknął się w wyniku pchnięcia” – będą rozumować ci ludzie. A patrząc na nie, dzieci będą oceniać w ten sam sposób. W końcu niedaleko pada jabłko od jabłoni.

Człowiek naprawdę potrzebuje miłosiernej postawy. Drzewo usycha, ponieważ zostało podpalone, gałęzie są odłamane, a kora zerwana. A człowiek więdnie od niegrzecznych słów, obojętności, samolubstwa i bezduszności, z powodu naruszenia jego poczucia własnej wartości.

Czy rozmawiałeś do dzieckaże trzeba iść ulicą, żeby nie popychać ludzi i nie ustępować starszym? Czy wyjaśnili mu, że nieprzyzwoicie jest wbiegać do autobusu i zajmować puste miejsce, że musi się rozejrzeć i zobaczyć, czy nie jest tam ktoś bardziej go potrzebujący?

Dziecko jest osobą, osoba taka jak Ty - z dumą, własną koncepcją dobroci i uczciwości.

Ludzie nie łatwo przyznają się do swoich błędów, może dlatego nie lubią słów "Przepraszam", ale przyzwyczaiwszy się do tego, zachowują się ostrożniej i rozważniej. Po prostu wydaje się, że łatwiej jest żyć tym, którzy są głośniejsi, mają mocniejsze łokcie, są bezduszni i nietaktowni. Ludziom łagodnym i miłosiernym łatwiej jest żyć na świecie. Tak, często cierpią na swoją delikatność i miękkość. Ale są bogaci w życzliwość wobec innych i przyjaźń między ludźmi. Zło, niezależnie od tego, jak okrutne jest, jest krótkotrwałe.

Jeśli w domu panują normalne przyjazne stosunki, żadna ulica nie będzie skuteczna dziecko bezduszne.

Jeśli któryś z ojców i matek nadal tak uważał głównym zadaniem jest karmienie, załóż buty, ubierz się, zrób wszystko dziecko nie było chore, a reszta nastąpi jakby sama z siebie, jest to rażący błąd. Główny- naucz go być człowiekiem.

Publikacje na ten temat:

Konsultacje „W sprawie pielęgnowania kultury zachowań dziecka w rodzinie” O osobie grzecznej, uważnej na innych, skromnej i umiejącej się pięknie zachowywać, mówimy: „Człowiek dobrze wychowany”. Umiejętność.

Rola rodziny w wychowaniu dziecka. Konsultacje dla rodziców Wszystko zaczyna się od rodziny. Co dziecko powinno wiedzieć o pojęciu „rodzina” i jaka jest rola rodziny w wychowaniu dziecka? Rodzina to dom, w którym...

Konsultacje dla rodziców „Rola matki w wychowaniu dziecka” Kobieta jest „sercem” rodziny, jej emocjonalnym przywódcą. Tworzy dobre relacje pomiędzy wszystkimi członkami rodziny, utrzymuje jej jedność i spójność.

Konsultacje dla rodziców „Rola rodziny w wychowaniu fizycznym dziecka” Duże znaczenie dla prawidłowego wychowania fizycznego dzieci w rodzinie ma stosunek rodziców do zagadnień zdrowego trybu życia. Pojęcie „zdrowego”

Konsultacja „Rola rodziny w wychowaniu dziecka” Konsultacje „Rola rodziny w wychowaniu dziecka” Zavgorodnyaya Svetlana „Wychowywanie dzieci to najważniejszy obszar naszego życia. Właściwa edukacja.

Rola ojca w wychowaniu moralnym dziecka Od czasów starożytnych na Rusi ojciec był uważany za obrońcę, żywiciela rodziny i wyznacznik stanu duchowego rodziny. Dziś, w związku z trudną sytuacją ekonomiczną,...

Rola rodziny w wychowaniu patriotycznym dziecka Dzieciństwo jest codziennym odkrywaniem świata, dlatego należy o to zabiegać, aby stało się przede wszystkim znajomością człowieka i Ojczyzny, ich piękna.

Wszyscy rodzice wychowują swoje dzieci najlepiej, jak potrafią i rozumieją życie, rzadko zastanawiając się, dlaczego w pewnych sytuacjach zachowują się w ten, a nie inny sposób. Jednak każdej mamie zdarzają się w życiu chwile, kiedy zachowanie ukochanego dziecka jest zastanawiające. A może sami dorośli, stosując radykalne metody wychowania, robią coś, za co później czują się zawstydzeni.

Nie jesteś sam w swoich błędach; wszyscy rodzice popełniają je od czasu do czasu. Ale zawsze lepiej uczyć się na błędach innych, prawda?

Pierwszym błędem jest obiecanie, że nie będziesz już kochać

„Jeśli nie będziesz tym, czego chcę, nie będę cię już kochać”

Opinia rodziców:

Dlaczego dzieci tak często kłócą się w związku z naszymi prośbami? Może robią to na złość nam, co mamy zrobić? Apel o zdrowy rozsądek? Tak, po prostu nie słyszą, co mówią im dorośli. Zagrozić? To już nie działa. W takich przypadkach wielu używa swego rodzaju karty atutowej: „Teraz mamusia już cię nie będzie kochać”. Jak często wielu z nas wypowiada to zdanie.

Opinia psychologów:

Obietnica, że ​​nie będziesz już kochać swojego dziecka, jest jednym z najpotężniejszych narzędzi rodzicielskich. Jednak groźba ta zwykle nie jest realizowana. A dzieci doskonale wyczuwają fałsz. Raz oszukawszy, możesz stracić zaufanie dziecka na długi czas - dziecko będzie postrzegać cię jako osobę kłamliwą.

O wiele lepiej jest powiedzieć tak: „Nadal będę cię kochać, ale nie pochwalam twojego zachowania”.

Drugim błędem jest obojętność

„Rób co chcesz, nie obchodzi mnie to”

Opinia rodziców:

Po co się męczyć? Kłócić się, szukać argumentów, udowadniać coś dziecku, denerwować się? Dziecko musi nauczyć się rozwiązywać własne problemy. I ogólnie dziecko musi być przygotowane do dorosłego życia, niech szybko usamodzielni się. I zostawi nas w spokoju.

Opinia psychologów:

Nigdy nie powinieneś pokazywać dziecku, że nie obchodzi Cię, co robi. Dziecko, wyczuwając Twoją obojętność, od razu zacznie sprawdzać, na ile jest to „prawdziwe”. I najprawdopodobniej test będzie polegał na popełnieniu początkowo złych działań. Dziecko czeka, czy obraza zakończy się krytyką, czy nie. Jednym słowem błędne koło. Dlatego lepiej zamiast ostentacyjnej obojętności spróbować nawiązać przyjazne relacje z dzieckiem, nawet jeśli jego zachowanie w ogóle Ci nie odpowiada.

Możesz powiedzieć na przykład tak: „Wiesz, w tej kwestii całkowicie się z tobą nie zgadzam. Ale chcę ci pomóc, bo cię kocham. Zawsze, gdy będziesz tego potrzebować, możesz poprosić mnie o radę.

Błąd trzeci: Zbyt duża dotkliwość

„Musisz zrobić, co ci każę, ponieważ jestem szefem domu”.

Opinia rodziców:

Dzieci muszą być bezkrytycznie posłuszne osobom starszym – to najważniejsza zasada w wychowaniu. Dyskusje nie są tu dozwolone. Nie ma znaczenia, ile lat ma dziecko - 6 czy 16 lat. Dzieciom nie należy pozwalać na żadne ustępstwa, bo w końcu usiądą nam na karku.

Opinia psychologów:

Dzieci muszą rozumieć, dlaczego i dlaczego coś robią. Zbyt rygorystyczne wychowanie, oparte na nie zawsze jasnych dla dziecka zasadach, przypomina wychowanie. Dziecko bez wątpienia może robić wszystko, gdy jesteś w pobliżu, a „nie przejmują się” wszystkimi zakazami, gdy nie ma Cię w pobliżu. Przekonanie jest lepsze niż surowość. Jeśli to konieczne, możesz powiedzieć tak: „Teraz zrób, co mówię, a wieczorem spokojnie omówimy wszystko - dlaczego i dlaczego”.

Błąd czwarty: dzieci trzeba rozpieszczać

– Chyba zrobię to sam. Moje dziecko jeszcze nie może sobie z tym poradzić.

Opinia rodziców:

Jesteśmy gotowi zrobić wszystko dla naszego dziecka, bo ono powinno zawsze otrzymywać to, co najlepsze. Dzieciństwo to taki krótki czas, więc powinno być cudowne. Moralność, niepowodzenia, niezadowolenie - mamy moc, aby uratować dzieci od wszelkich trudności i kłopotów. Miło jest zgadywać i spełniać życzenia każdego dziecka.

Opinia psychologów:

Rozpieszczone dzieci mają bardzo ciężko w życiu. Nie możesz trzymać swojego jedynego dziecka pod maską rodzicielskiej miłości, może to prowadzić do wielu problemów w przyszłości. Uwierzcie mi, kiedy rodzice usuwają dosłownie każdy kamyczek z drogi dziecka, nie sprawia to, że dziecko czuje się szczęśliwsze. Wręcz przeciwnie, czuje się całkowicie bezradny i samotny. „Spróbuj zrobić to sam, a jeśli nie wyjdzie, chętnie ci pomogę” – to jedna z opcji mądrego podejścia do córki lub syna.

Błąd piąty – narzucona rola

„Moje dziecko jest moim najlepszym przyjacielem”

Opinia rodziców:

Dziecko jest najważniejsze w naszym życiu, jest tak mądre, że można z nim porozmawiać o wszystkim. Rozumie nas jak prawdziwy dorosły.

Opinia psychologów:

Dzieci są gotowe zrobić wszystko, aby zadowolić rodziców, ponieważ dla nich tata i mama są najważniejszymi osobami na świecie. Dzieci są nawet gotowe zanurzyć się w złożony świat problemów dorosłych, zamiast omawiać swoje zainteresowania z rówieśnikami. Ale jednocześnie ich własne problemy pozostają nierozwiązane.

Szósty błąd – pieniądze

„Więcej pieniędzy – lepsza edukacja”

Opinia rodziców:

Brakuje nam pieniędzy, więc nie stać nas nawet na rozpieszczanie dziecka, ciągle musimy mu wszystkiego odmawiać, nosi stare rzeczy itp. Krótko mówiąc, gdybyśmy mieli więcej pieniędzy, bylibyśmy lepszymi rodzicami.

Opinia psychologów:

Za pieniądze nie można kupić miłości – to brzmi dość banalnie, ale to prawda. Często zdarza się, że w rodzinach o niskich dochodach dorośli robią wszystko, aby dziecko niczego nie potrzebowało. Ale nie powinieneś odczuwać wyrzutów sumienia, że ​​nie jesteś w stanie spełnić wszystkich jego pragnień. Tak naprawdę miłość, czułość, wspólne zabawy i wspólnie spędzony czas są dla Twojego dziecka o wiele ważniejsze niż zawartość Twojego portfela. I jeśli na to spojrzeć, to nie pieniądze uszczęśliwiają dziecko, ale świadomość, że jest dla Ciebie NAJLEPSZE.

Błąd siódmy – plany napoleońskie

„Moje dziecko będzie uczyć się muzyki (tenis, malarstwo), nie pozwolę mu zmarnować swojej szansy”

Opinia rodziców:

Wielu dorosłych marzyło już w dzieciństwie o pójściu na balet, naukę gry na pianinie czy grę w tenisa, lecz nie mieli takiej możliwości. A teraz głównym celem ojców i matek jest zapewnienie swoim dzieciom jak najlepszego wykształcenia. Nie ma znaczenia, czy dzieci tego bardzo nie chcą, czas minie, a one docenią wysiłki dorosłych.

Opinia psychologów:

Niestety, dzieci nie zawsze doceniają wysiłki rodziców. Często świetlana przyszłość rysowana w wyobraźni dorosłych zostaje zakłócona przez całkowitą niechęć dziecka do nauki, powiedzmy, muzyki. Choć dziecko jest jeszcze małe i słucha dorosłych, to jednak… chcąc wyrwać się z klatki rodzicielskiej miłości, zaczyna wyrażać protest w dostępny mu sposób – może to być zażywanie narkotyków lub po prostu zainteresowanie hard rockiem w nocy. Dlatego wypełniając dzień dziecka niezbędnymi i pożytecznymi zajęciami, nie zapomnij zostawić mu trochę czasu na sprawy osobiste.

Błąd ósmy: za mało uczuć

„Pocałunek i inne czułości nie są dla dziecka tak ważne”

Opinia rodziców:

Pieścić swoją młodszą siostrę? Co za bezsens! Pocałować mamę? Przytulać się z tatą? Tak, nie ma na to czasu. Wielu dorosłych uważa, że ​​uczucie w dzieciństwie może prowadzić do problemów z orientacją seksualną w przyszłości. Krótko mówiąc, żadnych uścisków i całusów - są rzeczy bardziej potrzebne i poważne.

Opinia psychologów:

Dzieci w każdym wieku pragną czułości, pomaga im to czuć się kochanymi i dodaje im wiary w swoje możliwości. Pamiętaj jednak, że w większości przypadków chęć przytulania powinna pochodzić od samego dziecka. Nie narzucaj aktywnie swojej miłości swoim dzieciom – może to je odepchnąć.

Błąd dziewiąty – Twój nastrój

„Czy to możliwe, czy nie? To zależy od nastroju"

Opinia rodziców:

Kłopoty w pracy, złe relacje w rodzinie, jak często dorośli „wyładowują się” na dziecku. Wielu jest przekonanych, że nie ma w tym nic złego. Wystarczy zaprosić dziecko i kupić długo obiecaną zabawkę, a wszystko będzie dobrze.

Opinia psychologów:

Rodzice powinni pokazywać dziecku, że cieszą go jego dobre uczynki i denerwują go złe. To stwarza u dzieci świadomość niewzruszalności wartości życiowych. Kiedy dorośli, aby zadowolić swój egoizm i nastrój, dzisiaj na coś pozwalają, a jutro zabraniają, dziecko może zrozumieć tylko jedno: nie ma znaczenia, co zrobię, najważniejsze jest, jaki jest nastrój mamy. Jeśli jednak czujesz, że nie możesz się zmienić, lepiej wcześniej uzgodnić z dzieckiem: „Tak więc, kiedy będę w dobrym humorze, nie będziesz mógł robić, co chcesz. A jeśli będzie źle, spróbuj być dla mnie wyrozumiały.

Błąd dziesiąty: za mało czasu na wychowanie dziecka

„Niestety, nie mam dla ciebie czasu”.

Opinia rodziców:

Wielu dorosłych jest bardzo zajętych pracą, ale każdą wolną chwilę starają się spędzać ze swoimi dziećmi: zabierają je do przedszkola i szkoły, gotują dla nich, robią pranie, kupują wszystko, czego potrzebują. Same dzieci muszą zrozumieć, że ich rodzice po prostu nie mają czasu na zabawę i czytanie z nimi.

Opinia psychologów:

Dorośli często zapominają o prostej prawdzie – jeśli urodziłaś już dziecko, musisz znaleźć dla niego czas. Dziecko, które ciągle słyszy, że dorośli nie mają dla niego czasu, będzie szukać pokrewnych dusz wśród nieznajomych. Nawet jeśli Twój dzień jest zaplanowany minuta po minucie, znajdź pół godziny wieczorem (w tym przypadku jakość jest ważniejsza niż ilość), aby usiąść przy łóżeczku dziecka, porozmawiać z nim, opowiedzieć mu historię lub przeczytać książkę. Dziecko tego potrzebuje.

Najważniejszy jest oczywiście rodzic i jego własny stan. Psychologowie chętnie przytaczają jako przykład akapit z instrukcji bezpieczeństwa lotu: „W przypadku rozhermetyzowania kabiny najpierw załóż maskę tlenową sobie, a potem dziecku”. Bo jeśli nie można normalnie oddychać, to na pewno nikt i nic dziecku nie pomoże.

Dużo rozmawialiśmy o tym, jak ważne dla dziecka jest przywiązanie, jak wiele zależy od tego, czy jego mózg emocjonalny jest spokojny i czy nie jest zestresowany. Co znajduje się po drugiej stronie liny, zwanej „przywiązaniem”? Jak się tam sprawy mają?

Szczerze mówiąc, nie idzie im najlepiej. Często pytam rodziców przychodzących na konsultacje: „Jak dużo w ciągu dnia myślisz o problemach swojego dziecka?” I bardzo często słyszę w odpowiedzi: „Cały czas. Całymi dniami i nocami długo nie mogę zasnąć, albo budzę się i myślę.” Ludzie przychodzą, opowiadają historie, połykają łzy, bawią się ubraniami, zaciskają palce. Przyznają, że stracili spokój i radość życia, że ​​nogi nie niosą ich do domu, że gwałtownie skacze im ciśnienie i boli ich serce. Bo się nie uczy, kłamie, jest niegrzeczny, nie pojawia się na czas, surfuje po Internecie niemal bez przerwy, żąda pieniędzy, nie sprząta swojego pokoju – każdy ma swoją „rzecz, która nie” nie pozwolę ci żyć.

Słuchaj, to poważna sprawa. To już nie jest tylko stan lękowy – to prawdziwa nerwica. „Nerwica rodzicielska” – aż dziwne, że nie postawiono jeszcze takiej oficjalnej diagnozy. Upośledzona zdolność do normalnego życia i cieszenia się życiem z powodu problemów z dzieckiem. Nie swoim zdrowiem, nie daj Boże, ale swoim zachowaniem, tym, co robi, a czego nie chce.

Zaczęliśmy rozmowę od tego, że rodzice narzekają na swoje dzieci tyle, ile jest wart ten świat. Ale prawdopodobnie nigdy nie byli tak zdenerwowani problemami z dziećmi, jak w naszych czasach. Nigdy nie czułem się tak bezradny i winny, nigdy nie starałem się tak bardzo, nigdy nie czytałem książek, nigdy nie zwracałem się do specjalistów - a mimo to nie pozostawałem porażką we własnych oczach. Dlaczego? Powodów jest wiele.

Oto coraz bardziej natrętna obecność „trzeciego”, o którym już mówiliśmy.

I własne, nie zawsze wesołe doświadczenia z dzieciństwa, bo nie wszyscy dzisiejsi rodzice sami w dzieciństwie mieli warunki do niezawodnego i głębokiego przywiązania do „swojego” dorosłego. Wielu dorastało głównie w placówkach opiekuńczych, a od rodziców słyszeli jedynie pytania typu „Czy umyłeś ręce?” i „Co dzisiaj dostarczyli?”

Jest też szerszy kontekst: żyjemy na przełomie epok, kiedy stary, autorytarny model edukacji odchodzi w przeszłość, a nowy nie został jeszcze ustalony i jest poszukiwany. Dla ludzi stało się ważne nie tylko, aby dziecko było posłuszne i „nie przynosiło wstydu rodzinie”, ale także samo dziecko i relacja z nim. Być szczęśliwym, kochać swoich rodziców, a nie tylko ich „szanować”. Psychologia dolała oliwy do ognia, ujawniając, jak silnie relacje z rodzicami wpływają na dzieci i jak mogą one przeżyć traumę z powodu odrzucenia, przemocy i obojętności ze strony rodziców. To przerażające - wydawało się, że nie chcesz niczego złego, a wtedy musiałby cierpieć przez całe życie.

Naturalnie wystąpił „efekt wahadła”, gdy popadli w drugą skrajność, skupienie się na dziecku. Dzieci są pięknymi kwiatami życia, same wiedzą, czego potrzebują, należy je traktować na równi, jak z przyjaciółmi. Naturalnie stres u dzieci od razu sięga zenitu, gdy są „na równych zasadach” – wszak każde dziecko doskonale rozumie, że jest „Bardzo Małym Stworzeniem” i ważne jest dla niego, aby rodzic był silniejszy, bardziej dojrzały i ważniejsze, w przeciwnym razie życie byłoby w jakiś sposób całkowicie przerażające. Stres spowodował, że dzieci szalały, zaczęły rządzić i „rozkazywać” dorosłym, zachowując się niegrzecznie i wyraźnie pokazując, że nie są warte ani grosza. Albo wyczerpane stresem popadały w głęboką apatię i ku przerażeniu rodziców, którzy od urodzenia wychowywali je dzień i noc przez rok, ciągnęli do teatrów i na wystawy, sporządzali listy „100 książek, które Twoje dziecko musi przeczytać, ” i do 18 roku życia te same dzieci leżały mocno na sofie i odpowiadały na wszelkie próby komunikacji ze strony rodziców: „Odpierdol się, co?”

Przestraszeni rodzice znów przypomnieli sobie „stare dobre tradycje” i złapali za pas, tylko teraz to nie działa: po pierwsze państwo kategorycznie się temu sprzeciwia i za takie metody edukacji łatwo można trafić do więzienia, a po drugie dzieci „nie zgodziłem się” i zamiast posłuszeństwa reagują na przemoc nienawiścią (w najlepszym przypadku) lub załamaniami nerwowymi i próbami samobójczymi (w najgorszym).

Widzimy wokół siebie te wszystkie przykłady, słyszymy skargi rodziców starszych dzieci, a potem sami napotykamy trudności. Gdybyśmy tylko nie mieli nerwicy rodzicielskiej! A otaczający nas świat w dalszym ciągu wywiera nacisk na bolący punkt, półki księgarń uderzają w nerwy tytułami w stylu „Po trzeciej jest już za późno”, a my – i gdzie iść – spieszymy się, żeby kupić i przeczytać – „a co jeśli” już za późno? Wszystko stracone, czy moje dziecko jest skazane na porażkę, wleczone za tym życiem?

Jednocześnie każdy chce innych rezultatów naszych wysiłków rodzicielskich. Jeśli słuchasz szkoły, daj jej dziecko, które chodzi po linie i wykonuje polecenia. Jeśli jest to Internet, od razu wiadomo, że musi być „indygo” i kategorycznie nie pasować do szkoły, w przeciwnym razie nie będzie wystarczająco „indygo”. Nie licząc opinii na ten temat dziadków, sąsiadów, czcigodnych nauczycieli i osobistości religijnych. Oznacza to, że w rzeczywistości mamy nie jednego „dziwnego człowieka”, ale cały chór i każdy w nim śpiewa własną piosenkę.

Zatem poczucie własnej niekompetencji, nieumiejętności prawidłowego wychowania dzieci i ogólnej bezwartościowości bardzo często odwiedza rodziców, a jeśli nie samo, to jest ktoś, kto się nim zaopiekuje. Jednak zasady przywiązania pozostają takie same: rodzic w oczach dziecka nadal jest najważniejszą osobą. A dla dziecka bardzo ważne jest, aby ta osoba czuła się dobrze: pewna siebie, wesoła, a przynajmniej po prostu spokojna. Ogólnie rzecz biorąc, jest to o wiele ważniejsze dla dobrego samopoczucia i rozwoju dziecka niż wszystkie inne okoliczności razem wzięte. Obok spokojnego, pewnego siebie i całkowicie zadowolonego z siebie dorosłego, dziecko może bez strat znosić wszelkie trudy i trudy życia codziennego, ponieważ nie wie jeszcze, jak powinno być, a wszelkie okoliczności życiowe akceptuje takimi, jakie są. Ale jeśli dorosły jest niespokojny, nieszczęśliwy i źle o sobie myśli, dziecko nawet w idealnych warunkach nie będzie mogło normalnie żyć i rozwijać się - skoro mama lub tata bardzo na coś cierpi, to znaczy, że wszystko jest naprawdę złe.

Jest to bardzo zauważalne w kontaktach z osobami, których dzieciństwo przypadło na pierwszą połowę lat 90., kiedy wiele rodzin zmuszonych było do całkowitej zmiany trybu życia, rodzice stracili pracę, poziom życia spadł, choć niewiele osób tego doświadczyło. prawdziwe trudy i głód, raczej dręczony niepokojem i niepewnością, co będzie dalej. To niesamowite, jak inaczej ludzie pamiętają ten czas, a ci, których rodziny, mimo że ich standard życia obniżył się, ale nadal nie żyły w biedzie, potrafią przeżyć znacznie większą traumę niż ci, których rodzice faktycznie żyli latami od ziemniaków po makaron. Ponieważ sami rodzice zareagowali inaczej, niektórzy byli całkowicie zagubieni i zrozpaczeni, a inni zachowali trzeźwość umysłu i poczucie humoru.

Rodzic ma również układ limbiczny. To tam umiejscowiony jest drugi koniec przywiązania, to jego stan jest dla dziecka o wiele ważniejszy niż słowa rodziców. Mózg emocjonalny dziecka jest w niemal telepatycznym połączeniu z mózgiem emocjonalnym rodzica; dziecko nieświadomie odczytuje stan „swojego” dorosłego, omijając umysł, i natychmiast zostaje naładowany tymi samymi uczuciami. Dlatego czytamy np. wspomnienia o całkowicie szczęśliwym powojennym dzieciństwie, choć była dewastacja, głód i na próżno ich bili, ale w ogóle dorośli byli w wzburzeniu emocjonalnym i oczekiwali dobrych rzeczy od przyszłości . A jednocześnie ja i moi koledzy widzimy głęboko nieszczęśliwe i neurotyczne dzieci, które żyją w pełnym luksusie, wypoczywają w pięciogwiazdkowych hotelach, ale ich tata zdradza mamę, mama czuje, że straciła życie i w na jej stoliku nocnym stoi paczka „tych właśnie” tabletek, a niania z kierowcą zabierają dziecko do lekarzy i psychologów, czasem z egzemą, czasem z tikami, czasem z napadami agresji.

Jednocześnie niezależnie od tego, jak stabilni i zamożni jesteśmy w życiu rodzinnym, bez względu na to, jak niezależni jesteśmy od opinii innych, nikt nie jest odporny na problemy. Dzieci chorują, czasami poważnie. Rodzice tracą pracę, rozwodzą się, ich rodzice chorują, a następnie umierają. W pracy mogą pojawić się kłopoty lub przeciążenia. A potem dziecko ciągle „daje się wciągnąć w historie” i musi iść do szkoły, oswoić się z tym, oswoić się z tym, ale nie ma już nerwów. Tak, a proszenie o urlop za każdym razem jest tak trudne, że trzeba zabierać pracę do domu i nie spać w nocy, a kiedy ostatni raz spałeś osiem godzin z rzędu, po prostu nie pamiętasz, całe swoje życie jest jak półsen, na autopilocie. Brzmi znajomo?

Każdy rodzic (i szczerze mówiąc, każda osoba) powinien wiedzieć, że istnieje tak nieprzyjemne zjawisko, jak wyczerpanie nerwowe. Powstaje w wyniku długotrwałego, ciągłego stresu – dystresu, szczególnie związanego z innymi ludźmi i ich problemami, szczególnie z tymi, którzy są od nas zależni. Wyczerpanie nerwowe spowodowane jest ciężarem odpowiedzialności, koniecznością ciągłego wczuwania się, zagłębiania się, pomagania, szukania wspólnego języka, ciągłego „wyjmowania” sił psychicznych i oddawania ich, czasami nie otrzymując nic w zamian przez długi czas.

Prędzej czy później siły się skończą. Pojawia się zmęczenie, ciało i psychika pilnie potrzebują odpoczynku. Nieważne jak to jest! Nie ma czasu na odpoczynek i nie ma czasu na odpoczynek, jest jeszcze tyle do zrobienia. Zbierając swoją wolę w pięść, zaciskając zęby, osoba siłą nadal rozwiązuje problemy, zagłębia się w nie, daje, nie mając czasu na uzupełnienie swojego emocjonalnego „zbiornika”. Ma szczególny „stoicki” wyraz twarzy, zmęczony głos i ciężkość w całym ciele, kiedy trudno mu nawet wstać z krzesła. Ciągłe napięcie nie odpuszcza nawet wtedy, gdy wydawałoby się, że można się zrelaksować. Wszystkie myśli krążą wokół spraw zawodowych, problemów, noc nie przynosi ulgi, bo sen jest zakłócony. Każdy konflikt niepokoi cię przez długi czas, każda uwaga jest odbierana niezwykle boleśnie. Stosowane są środki pobudzające: kawa, herbata, napoje energetyzujące oraz substancje relaksujące, w tym alkohol.

Ale to jeszcze nie jest wyczerpanie, to jest etap „przed”. Czasem udaje się jeszcze trochę odpocząć i jest już łatwiej, czasem zmęczenie ustępuje miejsca nowemu podniesieniu na duchu i wydaje się, że wszystko idzie w dobrym kierunku. A potem powraca z nową energią.

To smutne, ale większość współczesnych mieszkańców miast żyje w tym stanie. Stało się to prawie normą i nie jest nawet postrzegane jako problem. Wieczne zmęczenie, ciągły stres w tle, układ limbiczny nie ma już siły reagować na syrenę, słychać tylko paskudny brzęczyk, ale kto go słucha?

Jeśli będziesz tak dalej postępował, po miesiącu, roku, czy pięciu – kto ma jaki margines bezpieczeństwa i kto doświadczył jakiego rodzaju plątaniny stresu – faktycznie nastąpi wyczerpanie nerwowe. Ekstremalne zmęczenie. Drażliwość. Płakalność. Kompletna obojętność przeplatana wybuchami histerycznego gniewu. Pewnym sygnałem, że sprawa jest poważna, jest paradoksalne zmęczenie, które najbardziej odczuwalne jest nie wieczorem, ale rano, jakbyś całą noc ładował samochody. A wieczorem wręcz przeciwnie, rozpraszasz się i długo nie możesz spać.

Dziecko „po prostu doprowadza do wściekłości” wyczerpanego rodzica, wydaje się, że nie ma w nim nic dobrego, „on po prostu z niego drwi”. To właśnie w tym stanie rodzice załamują się i zaczynają bić, obrażać i krzyczeć, nawet jeśli nigdy wcześniej tego nie robili i nawet nie myśleli, że to zrobią. Górna część mózgu całkowicie traci kontrolę, nigdy nie wiadomo, co uważamy za prawidłowe i akceptowalne, przejmują te modele, które widzieliśmy we własnym dzieciństwie, odciśnięte w naszej nieświadomej pamięci. A niektóre z nich wcale nie są śmieszne. Ale w stanie wyczerpania nawet ci, którzy kiedyś przysięgali sobie, że „nigdy nie będą jak mama (tata)”, nagle krzyczą całkowicie matczynym głosem, przeradzając się w pisk: „Tak, wszyscy po prostu chcecie żebym umarł!”, nie zwracając uwagi na przerażenie w oczach dzieci, albo – jak tata – szaleńczo bije dziecko pasem, „żeby umiało kpić”.

Pojawia się wówczas poczucie winy, które dodatkowo zwiększa stres. Chcę „uciec od wszystkiego na krańce ziemi”, „wrzucić wszystko do piekła”, „umrzeć”. I są ku temu natychmiast istotne powody, ponieważ życie dosłownie stacza się w dół. Układ odpornościowy bardzo cierpi, zdrowie ulega pogorszeniu, wszystkie choroby przewlekłe pogłębiają się i pojawiają się nowe. Rozpadają się związki, rozpadają się małżeństwa. Nic mnie już nie cieszy, niczego nie chcę. Wszystko traci sens. Następuje całkowite wyczerpanie emocjonalne.

Jak rozumiesz, w takim stanie bardzo trudno jest komunikować się z dzieckiem, nie tylko „poprawnie”, ale w ogóle w jakikolwiek sposób. A same dzieci są przerażone tym, co wychwytują z emocjonalnego mózgu rodzica; przestraszone jego niewłaściwym zachowaniem, bardzo trudno się z nimi porozumieć. Nie ma sensu w takiej sytuacji nic z dzieckiem robić, zabierać go do psychologów, wychowywać, uczyć. Musisz pilnie założyć maskę tlenową.

Ale są z tym problemy. Wiele z nas, zwłaszcza kobiet, wychowuje się w przekonaniu, że dbanie o siebie jest egoistyczne. Jeśli masz rodzinę i dzieci, nie powinno już być żadnego „dla siebie”. „Jak regenerujesz siły?” – Zwykle pytam rodziców. Typowa odpowiedź, zwłaszcza ze strony matek: „Nie ma mowy, nie przejmuję się tym, za dużo się dzieje”. Albo mówią coś w stylu: „No cóż, któregoś dnia na pewno pójdę i zapiszę się na basen, po prostu to załatwię, zdecyduję o tym i znajdę sesję, na którą będę mógł pójść z dzieckiem, jest to bardzo przydatne dla jego."

To nie zadziała. Możesz zadbać o siebie rezydualnie, gdy jesteś w formie, gdy obciążenia są możliwe i masz wystarczająco dużo regularnego odpoczynku wieczorami, w weekendy, na wakacjach. Jeśli sprawy zaszły daleko i widzisz oznaki wyczerpania nerwowego, należy pilnie wywrócić system priorytetów do góry nogami. Niech cały świat poczeka. Bez pieniędzy, bez narzędzi rozwojowych, bez edukacji – nic nie zastąpi Ciebie dla Twojego dziecka. Podczas gdy Ty poczujesz się źle, on będzie nieszczęśliwy i nie będzie się normalnie rozwijał. W takiej sytuacji inwestowanie w niego czasu i energii, próby poprawy jego zachowania nie mają sensu. Uświadom sobie, że teraz jesteś najsłabszym i najcenniejszym ogniwem. Wszystko, co teraz w siebie zainwestujesz – czas, pieniądze, wysiłek – przyniesie korzyść Twoim dzieciom. To nie jest marnotrawstwo, to inwestycja w Twoje dzieci, ich zdrowie i przyszłość. A wszystko, co teraz wyskrobiesz z siebie resztkami sił, nadal w niczym nie pomoże, a całkowicie cię wyczerpie. Uświadom sobie to sam i zwróć na to uwagę innych, zwłaszcza swojej „trzeciej”, nawet jeśli jest wirtualna.

Zastanów się, jakie zajęcia Cię regenerują? Łaźnia, spacer, spotkanie z przyjaciółmi, upiększanie urody, leżenie z książką, picie herbaty z małżonkiem? Wszystko, co pomaga Ci się zrelaksować i odprężyć, powinno być obecne w Twoim życiu regularnie. Nie według zasady resztkowej „kiedy się uda”, ale absolutnie koniecznie „jak bagnet”. Jeśli wiesz na pewno, że powiedzmy w sobotni wieczór Twoja babcia lub starszy brat siedzi z dzieckiem i możesz robić, co chcesz, pomoże Ci to przetrwać trudne chwile w tygodniu. Jeśli odpoczynek nie jest gwarantowany, ale „albo będzie, albo nie”, jego efekt zostanie znacznie zmniejszony i możesz nie mieć czasu na regenerację w wyznaczonym czasie.

Dowiedz się, jak zorganizować nieplanowane wakacje. Zabierz bilet do sanatorium, jeśli podróż nie jest dla Ciebie dodatkowym stresem, kup najtańszą wycieczkę last minute gdziekolwiek i zmień otoczenie. Albo weź zwolnienie lekarskie i po prostu poleż w domu.

Daj sobie „przerwy na odpoczynek”, małe przerwy, zanim nadejdzie nieznośne zmęczenie. Zagraj w bajkę dla dzieci i spokojnie napij się kawy lub weź prysznic. Zapomnij o strasznych ostrzeżeniach lekarzy, że oglądanie telewizji dłużej niż 15 minut dziennie jest bardzo szkodliwe. Uwierz mi, matka w stanie wyczerpania nerwowego jest o wiele bardziej szkodliwa niż telewizja. Kiedy będziesz w lepszej formie, będziesz mógł bawić się i ćwiczyć z dziećmi.

Ważnym warunkiem jest normalny sen. Jeśli nadal będziesz cierpieć na brak snu, zmęczenie nie zniknie. Po prostu się połóż i tyle, niebo nie spadnie na ziemię. Ogólnie rzecz biorąc, wejdź w tryb „zrzutu balastu”, jak w spadającym balonie, zrzuć wszystkie obowiązki i sprawy, jakie możesz. Poświęć wszystko, co możesz, oszczędzając resztę sił, aby utrzymać związek. Na marginesie pozwól, aby podłogi były umyte, a pranie niewyprasowane (chyba, że ​​sprzątanie nie jest dla Ciebie sposobem na regenerację), ale będziesz mieć siłę, by chociaż czasem uśmiechnąć się do swoich dzieci. Zapomnij o ocenach w szkole, nawet jeśli nie odrobiłeś wszystkich zadań domowych, ale wieczorne „uściski” przed snem są święte. Nie bój się, że tak będzie zawsze – poczujesz się lepiej, a dziecko się uspokoi i razem wszystko nadrobicie. Komunikuj się z tymi, którzy Cię wspierają i chwalą. Unikaj każdego, kto oskarża, żąda, narzeka. Nie teraz.

Nie wstydź się rozmawiać o swojej chorobie z innymi – oni Cię zrozumieją, bo każdy to przeżył. Neurastenia i wyczerpanie nerwowe nie są kaprysem, lenistwem, rozwiązłością czy „złym charakterem”. Jest to choroba i jeśli zostanie zignorowana, jej konsekwencje mogą być bardzo poważne. Swoją drogą bardzo wskazana jest wizyta u neurologa - uwierz mi, wcale nie będzie zaskoczony wymienionymi przez Ciebie objawami, a bardzo pomocne może okazać się lekkie wsparcie farmakologiczne; czasem da się wyprowadzić mózg ze stanu letargu chroniczny stres tylko za pomocą łagodnych środków uspokajających. Sam możesz zacząć pić kompleksy witaminowe zawierające witaminy z grupy B i magnez, co uzupełni wyczerpany układ nerwowy.

Później, kiedy będziesz już odczołgać się od krawędzi, warto pomyśleć o tym, jak uniknąć ponownego dostania się tam. Jak przestać traktować siebie jako środek do zaspokojenia potrzeb rodziny i dziecka. Być może warto to zrobić z pomocą psychologa, który pomoże uporać się z bezlitosną wewnętrzną „trzecią” i oddzielić zdrową odpowiedzialność rodzicielską od wyniszczającej i bezsensownej winy.

Pamiętasz, jak powiedzieliśmy, że dzieci zawsze zachowują się nie tak, jak im mówimy, ale tak, jak sami się zachowujemy? Dotyczy to również dbania o siebie. Jeśli zaniedbujesz siebie w opiece nad dzieckiem, później, gdy nie będzie Cię w pobliżu, on również zaniedbuje siebie. Jak mamusia. Jak tatuś. On jest Twoim dzieckiem, Twoją kontynuacją, zrobi to z miłości do Ciebie. Ale może pokochać siebie, jeśli zobaczy, jak ty się kochasz. Czas zacząć.

Poprzednia rozmowa Następna rozmowa

Najważniejsza w wychowaniu dziecka jest świadomość rodziców na temat samych siebie, a także wynikające z tego wnioski i zmiany.

Artykuł ten zawiera zazwyczaj kilka przykładów doznań nieświadomy matką, ale mają ogromny wpływ na dziecko. Jeśli chociaż opisane poniżej doznania zamienią się w coś znacznie przyjemniejszego, możemy uznać, że dziecko ma szczęście i jego życie odmieni się. W pobliżu nie było żadnych momentów wychowawczych, takich jak pouczenia moralne, rozmowy, napomnienia.

Tak więc w naszej nieświadomości znajduje się ogromna liczba części, introjektów, obrazów, wrażeń, które zwykle nie są świadome. Są w nas stale, są nam znane, „koncentrują się”, ale nie zwracamy na nie uwagi. Przychodzi jednak taki moment, że nie możemy już dłużej ignorować tego całego „tła”, skoro mówimy o naszym dziecku.

Co to za tło, jakie nieświadome doznania i obrazy wpływają na nasze dzieci?

1. Wina

Za swoje czyny, za radość życia, za manifestację swojej Jaźni.

(Już pisałem, że poczucie winy i wstydu).

Jak to wpływa na dziecko: jeśli matka ma w tle poczucie winy, dzieci łatwo się tego nauczą. Dziecięce poczucie winy za wszystko i wszystkich nie prowadzi ich do niczego dobrego. Ciągłe zmartwienia, zwątpienie, brak sukcesów w szkole.

Rozwiązanie problemu: gdy matka uświadomi sobie poczucie winy, przekształć poczucie winy w coś przyjemniejszego za pomocą specjalnych psychotechnologii.

2. Wewnętrzna niechęć do wzięcia odpowiedzialności i bycia dorosłym

Pracując z nieświadomością w kodach neurologicznych i symbolicznych, wewnętrzna „dorosłość” matki wygląda jak dziecko.

Jaki to ma wpływ na dziecko: niedorosła matka jest dla dzieci bardzo dużym obciążeniem. Biegają, nie wiedząc, po której stronie stanąć, i podświadomie czują, że ich matka nie jest autorytetem.

W rezultacie nie dojrzewa także wewnętrzna dorosłość dziecka.

Rozwiązanie problemu: „wychowaj” mamę tak, aby poczuła się dorosła i gotowa wziąć odpowiedzialność za siebie i swoje dzieci.

3. Nierozwiązane konflikty z własną matką

Jeśli tego typu konflikty się zdarzają (a zazwyczaj zdarzają się zawsze, gdy ktoś przychodzi na konsultację), to oczywiście trzeba je rozwiązać.

Jak to wpływa na dziecko: ciągłe wewnętrzne niezadowolenie matki z własnej matki powoduje irytację w stosunku do dzieci. Choć może to zabrzmieć dziwnie, ale nieświadomie zirytowana na matkę, matka irytuje się na swoje dziecko (w kodach nieświadomości to wszystko wygląda dość nietypowo, z różnymi częściami i symbolami, jednak tak jest). Matki często mówią, że nie potrafią kochać swojego dziecka. I tylko do jednego. Nie doświadczają czegoś takiego w obecności innych.

Rozwiązywanie problemów: rozwiązywanie konfliktów. Idealnie byłoby pracować w kodach nieświadomości z całą rodziną matczyną (jeśli istnieje również możliwość pracy z rodziną ze strony ojca, wówczas możemy uznać, że życie jest sukcesem).

4. Niezadowolenie ze swojego spełnienia życiowego

Matka opiekująca się dziećmi na niekończącym się urlopie macierzyńskim to oczywiście „kochająca matka, gospodyni domowa, kobieta realizująca swoje kobiece przeznaczenie” itd.

Tak naprawdę jest to zmęczona, nieszczęśliwa kobieta, która po prostu nie potrafi zadbać o siebie i o to, co chce robić.

Jak to wpływa na dziecko: Ma straszny wpływ. Być może nawet gorzej niż matki, której zawsze nie ma w domu.

Kiedy głównym uczuciem matki jest: „Wszystko robię na siłę, nic mi się tu nie podoba, nie robię tego, co kocham”, dziecko zaczyna czuć to samo. W końcu apatia on jest gwarantowany. Dziecko jest zaprogramowane tak, aby wierzyło, że życie wcale nie jest interesujące. Przestaje być aktywny i zainteresowany. A jeśli małe dzieci nadal potrafią zachować wrodzoną pasję do życia, to u nastolatków ten stan całkowicie zanika.

Rozwiązanie problemu: psychoterapia tu nie zaszkodzi, żeby mama poczuła siłę, żeby wyrwać się ze zwykłego błędnego koła, ale rozwiązanie problemu musi być merytoryczne – mama musi naprawdę zadbać o siebie i o to, co kocha.

5. Niezrealizowana kobiecość i seksualność.

Przez ostatnie 100 lat Rosja jakoś sobie bez tego radziła. I nic. Jak gdyby.

To rozmowa na osobny wpis. Jednak dla tych, którzy ponownie postanowili przyjrzeć się temu samemu i szybko wrócili, powiem. Czy można zrozumieć, czy dobrze byłoby być matką, nie stając się nią? Mało prawdopodobny. Kiedy masz dziecko, rozumiesz, czym jest macierzyństwo.

Rozumiesz także, czym jest kobiecość i seksualność, kiedy pojawiają się w Tobie.

Jak to wpływa na dziecko: nie mając tego w sobie, nie możesz tego pokazać dziecku, a on nie rozpozna tej części życia. Ponadto u dziecka rozwija się wstyd związany z tą częścią życia, ponieważ wstydu najprawdopodobniej doświadcza także matka.

Rozwiązanie problemu: najpierw przeanalizuj, czy w tym obszarze wszystko jest w porządku. A potem coś zdecyduj.

To tylko niektóre z uczuć i odczuć matek, które wpływają na zachowanie i dobrostan ich dzieci. Jeśli odczucia dotyczące opisywanych tematów będą silne, będzie to miało wpływ nie tylko na dobrostan psychiczny dzieci, ale także na ich zdrowie.

Powiedzenie „Dziecko jest chore, lecz matkę” jest więcej niż prawdziwe.

Wychowywanie dzieci to złożone zadanie, które trwa od chwili pojawienia się dziecka w rodzinie. Czasami zachowanie ich ukochanego dziecka dezorientuje kochających rodziców i wydaje się, że po prostu nie ma wyjścia z obecnej sytuacji. Jednak zawsze jest wyjście, wystarczy pomyśleć o swoich działaniach wobec dziecka, przeanalizować zachowanie dziecka, dowiedzieć się, dlaczego zachowuje się nietolerancyjnie, spróbować spojrzeć na problemy edukacji oczami dziecka.

Rodzice powinni znać podstawy psychologii dziecka

Komunikacja pomiędzy rodzicami a dzieckiem odgrywa ważną rolę w edukacji. Wielu ekspertów twierdzi, że jest to najważniejszy i najskuteczniejszy sposób wpływania na zachowanie i charakter w dzieciństwie, który później odegra ogromną rolę w kształtowaniu przyszłej osobowości i światopoglądu dzieci.

Poniżej znajdują się artykuły na temat „psychologia dziecka”, „wychowywanie dziecka”, które każdy rodzic powinien przeczytać, aby nie popełnić błędów w wychowaniu dziecka.

Artykuł o tym, jak uspokoić dzieci w czasie konfliktów

Większość rodziców nie ma pojęcia, jak przekonać dziecko, aby zachowywało się spokojnie, ani jak znaleźć podejście w dzieciństwie do swojego dziecka.

Wychowywanie dzieci, które osiągnęły wiek dojrzewania, sprawia wielu rodzicom ból głowy. Psychika dziecka zmienia się dramatycznie, jego nastrój często się zmienia. Kilka minut temu komunikacja z rodzicami dziecka była bardzo przyjemna, opowiadał dorosłym o swoich studiach, osiągnięciach i życiu w społeczeństwie, ale po pewnym czasie wydawało się, że dziecko zostało zastąpione. Zaczyna być kapryśny, żądać zakupu drogich rzeczy lub prosić o pójście na nocny spacer. Nie pozwól, aby to zachowanie Cię przestraszyło, ponieważ psychika dziecka się zmienia, jest to uważane za normalne zachowanie u dzieci.

W tak dość młodym wieku dzieci same na poziomie podświadomości rozumieją, że zachowują się niewłaściwie. Ale mimo to uparty charakter i upór dziecka przeważają nad rozsądkiem. Zwykle w takiej sytuacji rodzice poddają się, powołując się na trudny wiek. Czasem popełniają błędy w rodzicielstwie, okazując swoją słabość, ulegając zachciankom nastolatka. Najgorzej jest, gdy dorośli ze stresu tracą panowanie nad sobą i podnoszą na dziecko głos.

Radykalna zmiana nastroju u dzieci, obrzydliwe zachowanie w dzieciństwie może doprowadzić do szaleństwa każdego, nawet najbardziej zrównoważonego wychowawcę.

Aby uniknąć kłótni, musisz przestrzegać szeregu zasad:

• Jeśli Twoje dziecko zachowuje się niekontrolowanie, spróbuj wziąć sprawy w swoje ręce. Daj mu więcej czasu, rób z nim ulubione rzeczy;
• Artykuły na temat psychologii mówią nam, że ważne jest, aby dzieci miały wolny czas. Daj mu odpocząć od wszystkich i bądź sam, zajmij się jego zmartwieniami i sprawami;
• Jeśli stracisz panowanie nad sobą i zaczniesz krzyczeć na swoje dzieci, musisz jak najszybciej poprawić sytuację. Kiedy sytuacja trochę się uspokoi, psychika dziecka wróci do normy, warto wyjaśnić swoje zachowanie.

Artykuł o tym, co zrobić, jeśli dzieci często miewają napady złości i niekończące się zachcianki

Psychologia dzieci jest zorganizowana w taki sposób, że starają się w każdy możliwy sposób zadowolić swoich bliskich i zadowolić ich. Uwielbiają większą dbałość o siebie, chcą czuć troskę, miłość i ciepło.

Na tej podstawie możemy powiedzieć, że nie ma tak zwanych trudnych dzieci, są tylko niezbyt uważni rodzice.

Dzieci wpadają w napady złości w każdym wieku, nawet u najbardziej idealnych rodziców. Jest mało prawdopodobne, aby tego uniknąć. Psychika dziecka zostaje zaburzona, gdy zaczyna okazywać wyraźny gniew. Potrafi tarzać się po podłodze, tupać nogami, rzucać przedmiotami, a nawet próbować walczyć z rodzicami.

Wychowując dziecko, ważne jest, aby zrozumieć przyczynę takich zachcianek i starać się z nimi walczyć, ponieważ hamują one rozwój dzieci i przyczyniają się do tego, że dziecko staje się osobą samolubną. Zdrowie psychiczne dzieci wymaga leczenia. Najskuteczniejszym sposobem zwalczania takich zachowań w dzieciństwie jest ignorowanie żądań dziecka. Możesz potraktować to zachowanie z humorem i przytulić dziecko. Zachowaj równowagę, najważniejsze to się nie denerwować. Z biegiem czasu zrozumie, że jego destrukcyjne zachowanie doprowadzi donikąd.

Jeśli dziecko wpada w złość w zatłoczonym miejscu, np. w centrum handlowym, a Ty nie chcesz z nim załatwiać spraw w obecności obcych osób, wyjdź z nim na świeże powietrze w zaciszne miejsce.

Tam dziecko może być kapryśne i płakać do woli. Psychika dziecka powinna się uspokoić, jeśli wyrzuci całą złość.

W czasie, gdy dzieci są w kapryśnym nastroju, nie będzie można z nim rozmawiać. Gdy stan dziecka się poprawi, warto z nim porozmawiać. Powiedz mu, że jego zachowanie naprawdę Cię denerwuje, nie możesz być tak kapryśny w każdej drobnostce. Powiedz mu, że w przyszłości masz nadzieję, że dziecko będzie zachowywać się ostrożniej. Daj dziecku znać, że będziesz je kochać bez względu na wszystko. Psychologia dzieci jest zaprojektowana w taki sposób, że po tej szczerej rozmowie dziecko obudzi poczucie winy.

Główną zasadą jest to, aby zawsze zachować spokój i nie zwracać uwagi na jego prowokacje.

Artykuł o tym, jak prawidłowo zachęcać dziecko, aby go nie zepsuć

Kiedy dzieci mają 3 lata, jest już dobrze przystosowany do otaczającego go świata. Zaczynają myśleć o tym, co robią. Zasadniczo wszystkie ich działania mają na celu przyciągnięcie uwagi rodziców. Nie zawsze udaje mu się osiągnąć to, czego potrzebuje, zachowując się wzorowo. Czasami psychika dziecka rozumie, że złe zachowanie to pewny krok w kierunku zwrócenia na siebie uwagi dorosłych. Nie powinieneś natychmiast karcić dziecka, jeśli popełniło zły czyn. Lepiej przeanalizuj swoje działania.

Większość dzieci w tym wieku zachowuje się impulsywnie. Potrafi się spokojnie śmiać i bawić, a po minucie zacząć płakać bez wyraźnego powodu. W młodym wieku dzieci nie wiedzą jeszcze, jak kontrolować swoje zachowanie. Rodzice nie powinni o tym zapominać. Jeśli nie spełnia próśb dorosłych, np. nie odkłada zabawek, nie okazuje swojego szkodliwego charakteru, a po prostu jest zajęty swoimi, ważnymi dla niego sprawami. Jak dotąd nadal nie wie, jak od razu przemyśleć swoje działania. Właściwa reakcja rodziców w obecnej sytuacji wpływa na przyszły rozwój dziecka.

Kształtowanie się osobowości dziecka, zdrowej i silnej psychiki dziecka w dużej mierze zależy od stosunku rodziców do niego, a także od czasu spędzonego na zabawach w dzieciństwie i reakcji dorosłych na złe zachowanie dziecka.

Właściwe chwalenie i zachęcanie dzieci w czasie wychowywania dzieci

Ważne jest, aby rodzice nie tylko karali swoje dziecko za złe zachowanie i czyny, ale także je chwalili. Musisz nauczyć się właściwie chwalić dziecko, aby nadal czyniło dobre uczynki. Jeśli przy każdej okazji będziesz stale powtarzać dziecku, jaki jest dobry, dziecku nie będzie się to już podobać. Uznaje takie pochwały od dorosłych za coś oczywistego. Dlatego należy chwalić dziecko tylko za dobrze wykonaną pracę, za wszelką możliwą pomoc dorosłym, za pożyteczne czynności, które wykonał, poświęcając na to swój osobisty czas. Oczywiście należy go komplementować, mówić, że dobrze sobie radzi, że rodzice bardzo go cenią, ale nie przesadzaj.

Chwalenie dzieci ma sens. W takim przypadku powinieneś porozmawiać z nim tak szczerze, jak to możliwe, aby na zawsze zrozumiał, że czynienie dobrych uczynków dla dobra jest wspaniałe.

Możesz odpowiedzieć na pozytywne działania dziecka, wręczając mu w tym celu pożądane prezenty. W tym przypadku nie należy również zapominać o poczuciu proporcji. Jako prezent możesz wykorzystać nie tylko słodycze i drogie gadżety. Wycieczki do cyrku, teatru lub kina przyniosą małemu człowiekowi radość i jasne emocje. Mama i córka mogą upiec trochę smakołyków na mini-wakacje. Będzie to o wiele ciekawsze niż zwykłe kupowanie słodyczy w sklepie, a poza tym wspólne działania osoby dorosłej i dziecka zjednoczą rodzinę i pomogą lepiej zrozumieć dzieci i wpłynąć na ich charakter.

Szereg błędów popełnianych przez rodziców w procesie wychowywania dzieci

Czasami rodzice nalegają na siebie, zmuszając ich do robienia rzeczy, których dziecko nie lubi. „Rób, o co cię proszą, inaczej rodzice przestaną cię kochać” – te słowa często można usłyszeć od udręczonych rodziców, gdy dziecko jest uparte i nie chce spełniać wymagań dorosłych. Zdaniem dorosłych nie ma sensu przekonywać dziecka do czegoś i rozmawiać z nim od serca. Nadal nie poddaje się perswazji.

Posłuchajmy opinii psychologów na temat słów rodziców „jeśli nie spełnisz mojej prośby, przestanę cię kochać”. Zdaniem ekspertów dzieci traktują to zagrożenie bardzo poważnie.

1. Po pierwsze, oszustwo nie jest najlepszą metodą wywierania presji na dziecko. A taka groźba jest właśnie oszustwem.
2. Po drugie, jest mało prawdopodobne, aby takie stwierdzenie miało pozytywny wpływ na Twoje dziecko. Lepiej nie oszukiwać dziecka. Spróbuj zastąpić to groźne zdanie innym, na przykład tym: „Zawsze będę cię kochać, ale nie podoba mi się twoje zachowanie, bardzo mnie to smuci”.

Kolejne niezbyt dobre zdanie, którego używa się w przypadku dzieci, aby je przemówić: „Jestem znacznie starszy od ciebie, jestem tatą (mamą). Nadal będzie tak, jak mówię”. Wielu dorosłych uważa, że ​​najlepszym sposobem na wychowanie jest bycie rygorystycznym wobec młodszego pokolenia. Rodzice są znacznie starsi i bardziej doświadczeni niż ich dzieci, więc zawsze mają rację. Jeśli pozwolisz małemu człowiekowi, w końcu „usiądzie na głowie” i nie spełni próśb dorosłych.

Co na to powiedzą eksperci psychologii dziecięcej? Podczas wykonywania zadań od dorosłych ważna jest dla dziecka motywacja, musi wiedzieć, że jego wysiłki zostaną odpowiednio nagrodzone. Małego człowieka trzeba przekonać, że nie próbuje na próżno. Jeśli traktujesz dzieci zbyt rygorystycznie, może to doprowadzić do sytuacji, w której dziecko wysłucha i spełni Twoje prośby tylko w Twojej obecności. Ale kiedy nikogo nie ma w domu, dziecko dokona sabotażu, robiąc wszystko, aby zdenerwować rodziców. Oczywiście konieczne jest rygorystyczne podejście, ale nie należy posuwać się za daleko. Jeśli nie masz czasu przekonać dziecka, obiecaj, że na pewno nagrodzisz je za jego pracę później, jeśli wykona całą pracę.