Ako komunikovať s príbuznými svojho manžela po rozvode? Ako zlepšiť vzťahy s príbuznými vášho manžela? Nechcem komunikovať s príbuznými môjho manžela

Keď sa žena vydá, dostane nielen manžela, ale navyše aj jeho príbuzných: rodičov, bratov, sestry, tety, strýkov... Ako zlepšiť vzťahy s príbuznými svojho manžela a stať sa dôstojnou partiou pre ich syna, brata , synovec v ich očiach? . .

Ak dievča nevychádza s príbuznými svojho manžela, je potrebné s tým niečo urobiť, aby sa situácia nejako napravila. Keďže sú to blízki ľudia manžela, je potrebné s nimi nájsť spoločný jazyk. Mali by ste sa okamžite pripraviť na to, že starší príbuzní, napríklad rodičia manžela, sa pokúsia prevychovať nevestu. Neustále vás budú učiť, učiť o živote: ako variť boršč alebo bieliť košele. Nie každé dievča môže žiť pod takým tlakom, takže z času na čas dôjde k hádkam. Mali by ste byť trpezliví a nedávať najavo svoje nepriateľstvo.

Budete musieť často komunikovať s matkou svojho manžela, takže je lepšie byť s ňou priateľmi. Ako ju môžete prinútiť, aby bola vašou priateľkou? Na začiatok by ste mali počúvať jej rady. Nemusíte sa nimi riadiť, ale určite musíte počúvať svokru. Pred mamou by ste manžela nemali karhať, pretože ona bude vždy na jeho strane a voči neveste sa môže objaviť negativita.

Spoločné varenie pomôže zlepšiť vzťahy a z času na čas môžete požiadať o radu aj svoju svokru. Toto ju urobí šťastnou.

Príbuzní z manželovej strany by sa mali stať druhou rodinou pre dievča - to je ideálne. Možno spolu budete musieť tráviť veľa času, a preto, aspoň kvôli vášmu milovanému mužovi, stojí za to nadviazať s nimi vzťah. Nech je veľká priateľská rodina.

Svokor väčšinou príjme svokru s otvorenou náručou, alebo sa postaví na stranu svokry. Manželov otec vie svoju nevestu vždy pobaviť historkami zo života. Mali by ste ich trpezlivo počúvať a chváliť svojho ocina. On to ocení. A nikdy by ste s ním nemali zdieľať svoje tajomstvá ani sa sťažovať na jeho blízkych. Svokor nie je svokra, ktorá dokáže potajomky urobiť niečo nepekné svojej svokre, svokor jej povie všetko rovno do očí a odmení ju kopou nepríjemností slová, na ktoré sa bude ťažko zabudnúť.

Manželova manželka je jednoducho povinná spriateliť sa s jeho bratmi a sestrami. Možno sa stanú jej dobrými priateľmi a priateľkami. Ak sa vám nepáči vaša sestra alebo brat, je lepšie s nimi komunikovať čo najmenej. A samozrejme by ste sa na ne nemali sťažovať manželovi. Bude si musieť vybrať, na ktorú stranu sa postaví, čo nie je dobré. Voľba nemusí byť v prospech manželky.

Všetci ľudia sú rôzni, nemôžete všetkých nahádzať rovnakou kefou. Musíte sa pozrieť na situáciu a stavať na postavách príbuzných vášho manžela. S niektorými sa budete môcť spriateliť, s inými nie. Žiaden problém. Hlavná vec je s nimi menej komunikovať, potom bude v rodine pokoj.

Dovoľte mi ihneď urobiť rezerváciu: v tomto článku nie je ani slovo o deťoch a rodičoch, pretože toto je samostatná téma. A ani slovo o starších alebo chorých príbuzných, ktorí potrebujú starostlivosť – to je príliš zložitá otázka, na ktorú treba odpovedať individuálne.

Hovorme o vzdialených príbuzných.

Žijú na druhej strane krajiny, len pedantný genetik dokáže nájsť medzi vami vzťah. Vo všeobecnosti sú to cudzinci, s ktorými by ste sa nikdy nestali priateľmi, ale sú to vaši príbuzní, takže s nimi komunikujete. A zasahujú do vášho života, ničia vaše plány a náladu. A iba rodinné spojenie vám bráni v tom, aby ste s nimi navždy odmietali komunikovať. Aj keď niekedy je to presne to, čo musíte urobiť.

Life hacker sa snažil prísť na to, čo robiť v takýchto prípadoch a zozbieral skutočné príbehy zo života priateľov. Nechceli ukázať svoje fotografie, ale podelili sa o svoje skúsenosti s ťažkou komunikáciou s príbuznými.

Prečo nevieš povedať nie?

Zdá sa, že problém príbuzných je pritažený za vlasy. Nuž, kto vám bráni odmietnuť nepohodlnú žiadosť, urobiť poznámku ako odpoveď na netaktnú otázku alebo nechať niečiu hrubosť bez povšimnutia?

Ľudia, ktorí to dokážu, nemajú problémy so svojimi príbuznými. Častejšie sa však ukazuje, že najslušnejší, najslušnejší a najsvedomitejší ľudia trpia rodinným bezprávím. Nie je možné to len tak vziať a nastavenia vrazené do hlavy vám prekážajú:

• Sú príbuzní.
• Toto sa neprijíma.
• Nie je to slušné.
• S rodinou sa to nedá.
• Príbuzní potrebujú pomoc.

Znie to povedome? Toto sú normy, ktoré nie je ľahké prekročiť. Kedysi bol takýto postoj k rodine kľúčom k prežitiu a spomienka na tie časy sa zachovala vo výchove a tradíciách.

Ale z nejakého dôvodu môžu otravní príbuzní porušiť nepísané zákony.

Ťažko povedať, či stojí za to udržiavať vzťahy s ľuďmi, ktorých nemáte radi. Napríklad na sviatky sa rodina zhromažďuje okolo toho istého stola a medzi príbuznými je osoba, ktorá je vám nepríjemná (švagriná, bratranec, švagor - na tom nezáleží). Potom sa musíte pokúsiť nejako prekonať svoje odmietnutie, ale zvyčajne to nie je ťažké, stačí jeden večer trpezlivosti.

Ak sa však táto komunikácia stane pravidelnou, nemali by ste sa nútiť. Žiadne rodinné väzby nestoja za naše potlačené, nevypovedané emócie, ktoré sme skrývali pod rúškom rodinnej lásky. Toto je priama cesta k psychosomatike: hypertenzia, srdcové problémy, gastrointestinálne problémy alebo niečo horšie.

Emócie vám povedia, či sa oplatí vydržať. Máte zlú náladu? Klesli vám ruky a chcelo sa vám plakať, hoci nebol dôvod? Si taký podráždený, že chceš niečo rozbiť alebo kričať? Zvnútra sa dvíha vlna nenávisti, no zdá sa, že sa stala nejaká maličkosť? Toto sú práve tie znaky, keď psychika signalizuje: . Ale málokedy sa k sebe správame tak citlivo ako k iným ľuďom. Snažte sa pochopiť nielen svojich príbuzných, ale aj seba!

Inna Semikasheva

Musíte si uvedomiť: ak sa človek správa netaktne a škaredo, bol prvý, kto vystúpil z rámca rodinnej komunikácie, takže vaše zdvorilé „nie“ v žiadnom prípade nezničí vzťah. Pretože už nie je čo pokaziť.

Ľahko sa to povie, ale ako na to? Záleží na tom, čo robia vaši príbuzní.

Vydieranie

Vydieranie je bežnejšie v rodinnom živote ako vo filmoch.

Keď od vás príbuzní niečo požadujú výmenou za ich priazeň, ide o vydieranie. Napríklad, keď vám vaša teta dá byt, ale o životný priestor budete musieť bojovať s ďalšími potenciálnymi dedičmi a ukázať, kto miluje vašu tetu viac. Niekedy má vydieranie obzvlášť zvrátené formy.

Keď sa Lyosha pripravoval na svadbu, dostal informáciu: Teta Sveta odkázala byt neveste, takže tetu Svetu treba milovať, rešpektovať, zablahoželať a pozvať na návštevu.

Po prvom stretnutí sa ukázalo, že teta Sveta bola katastrofa. Drzý, nevychovaný milovník alkoholu a škandálov. Volala neskoro večer alebo počas pracovnej doby, aby získala dávku pozornosti a určite jej pripomenula, že ju musí poslúchnuť.

Lyosha vydržal dva roky a potom poslal tetu Svetu na známu adresu. O týždeň bol byt prevedený na jedného z flexibilnejších príbuzných.

Odvtedy Lyosha nevidel svoju tetu. A šťastný.

Existuje len jeden spôsob, ako sa zbaviť vydierača - odstrániť predmet vydierania. Ak ide o hmotný majetok, zaobstarajte si vlastný.

Nie je to ľahké, ale naše nervy a čas sú oveľa cennejším zdrojom ako peniaze. Oplatí sa to vyskúšať na vlastnej koži.

Dopyt po láske

Ľudia, ktorí do nás niečo investovali, požadujú na oplátku to isté. Napríklad sa starali o deti, keď boli malé. Ale deti vyrástli a starší vyžadujú na oplátku lásku, úctu a pozornosť.

Vychoval som ťa, v noci som kvôli tebe nespal a ty jazdíš vlakom!

M/f "Prázdniny v Prostokvashine"

Rodinné pocity sa v pôrodnici neprezrádzajú. A láska nie je povinnosťou. Ale ak nedáte svojim príbuzným to, čo chcú, tlak začne cítiť vinu, to znamená, že rozhovory sa zmenia na rovnaké vydieranie, iba emocionálne.

Existuje ľudská vďačnosť, normy a tradície, nakoniec svedomie, kvôli ktorým neprestanete komunikovať. Ale žiadny záväzok vás neprinúti milovať človeka. Znížte komunikáciu do stavu, keď vaše svedomie pokojne spí, a pamätajte častejšie na to, že pocity sa nedostavujú na povel.

Prosím o pomoc alebo požičanie

"Sme príbuzní." Pod touto zámienkou chcú najčastejšie peniaze, služby a prípadné úkony, ktoré budú neskôr zaplatené. Ak áno. Koniec koncov, rodinné spojenie samo o sebe je dobrou platbou za každé podnikanie (podľa ich názoru).

Je ťažké odmietnuť bez toho, aby ste niekoho urazili. Je tu ale riziko, že vám sadnú na krk.

Dima má klasickú situáciu. Dima sa presťahovala do Moskvy. Uhádnete, čo sa stalo potom? Invázia vzdialených príbuzných, ktorí sa zhromaždili, aby sa s ním usadili. Keď sa jeho strýko rozhodol, že Dimov byt je najlepším miestom na hľadanie práce v hlavnom meste (samozrejme sa nehovorilo o žiadnej kompenzácii nákladov na prenajaté bývanie či dokonca energie), Dima si prenajal iný byt a zmenil si telefónne číslo. . Šesť mesiacov išlo všetko dobre, ale nedávno moji rodičia dali nové číslo príbuzným, ktorí potrebujú stráviť pár dní v Moskve.

Ako odmietnuť príbuzných, ktorí žiadajú? Nechajte ich, aby si mysleli, že oni sami nechcú vašu pomoc.

Vyslovte napríklad podmienky, za ktorých budete niečo robiť.

• Jasné, príď, môžeš len na mesiac, len mám problém s peniazmi, zaplatiť polovicu nákladov na bývanie. To je 15 tisíc rubľov.
• Samozrejme, pomôžem, ukážem vám mesto, ale po polnoci tu veľa nefunguje a do polnoci som zaneprázdnený.
• Samozrejme že budem. Kedy sa vám hodí ísť k notárovi a vyhotoviť potvrdenie?

Ďalším spôsobom, ako odmietnuť bez urážky, je okamžite požiadať o oplatenie, najlepšie rovnakú. Stačí uviesť časový rámec, v ktorom bude musieť príbuzný splatiť „dlh“, pokiaľ možno čo najrýchlejšie. Žiadne „niekedy neskôr“.

• Áno, pomôžem ti so sťahovaním, len ti prinesiem mačku - idem na dovolenku, tak sa staraj o zvieratko.
• Odložil som si peniaze na opravu, môžem vám požičať, ale opravy už prebiehajú, tak príďte vyniesť smeti namiesto sťahovákov, lebo teraz na sťahovákov nemám.

Len majte na pamäti, že takéto metódy nie sú pre zdravé vzťahy a svetový mier.

V týchto príkladoch zvuk nie je zdvorilé „nie“, ale niečo úplne iné, blízke manipulácii. A predpokladám, že v tomto prípade bude urážok oveľa viac, ako keď priamo odmietnete.

Inna Semikasheva

Hrubosť

"Prečo nemáš auto, prečo nevieš zarobiť?", "Prečo si si zobral hypotéku a nedostal si byt?", "Prečo nie si v sukni?" , "Prečo nemáš snúbenca?", "Prečo sa nevydáš?" - obsah otázok je iný, význam rovnaký: pozorne sa pozeraj, ako zle žiješ, nie ako ja (alebo moje deti).

A túžba zakryť tohto príbuzného trojposchodovou rohožou v mojej duši vždy rastie, ale vnútorné bariéry sú príliš silné.

Medzi jej početnými príbuznými bola Lena niečo ako výstavný kúsok. Vynikajúco sa učila a dostávala medaily a diplomy, ktorými sa jej rodičia neustále chválili. Buď z tohto, alebo z nejakého iného dôvodu, príbuzní usporiadali nevyslovenú súťaž „získaj Lenu“. Bola zaznamenaná akákoľvek chyba. Buď sú šaty príliš nudné, potom sa nevydala, potom sa vydala, ale nie takto, alebo niečo iné. Už dospelej Leny sa pýtali, prečo neprivedie na svet druhé dieťa, veď už nie je malá.

Prvýkrát sa Lena opýtala, prečo sa jej teta tak zaoberala touto otázkou: „Prečo sa pýtaš? Myslíte si, že môj manžel a ja nevieme, ako mať sex? Alebo nám chcete pripomenúť, že nemáme dostatok financií? Alebo si myslíš, že máme zdravotné problémy, chceš ešte raz trafiť tam, kde to bolí? Čo chcete počuť ako odpoveď? Dátum očakávaného pôrodu? Len úprimne?

Nedostal som odpoveď, ale prestali sa pýtať.

Nezdržujte sa, inak sa hrádza skôr či neskôr pretrhne a to povedie k emocionálnemu škandálu. Povedz všetko, čo si myslíš, ale bez obscénneho jazyka.

Dospelá a správna metóda je vyjadriť svoje pocity. V tomto prípade príbuzní podľa Erica Byrnea skutočne hrajú hru: ich „bonbónikom“ je, že človeka privedú do šialenstva, no zároveň sa na neho usmeje. Môžete si vziať „cukrík“ tak, že priamo poviete: „Prepáčte, ale nepáči sa mi, keď o tom hovoríte (opýtajte sa). A nič iné nevysvetľujte. Pohľad do očí a pokojným tónom. Už nevylezú.

Inna Semikasheva

Toto je druh hrubosti, len trochu viac pokrytý obavami. Nikto sa nepýta, ale každý dáva rady, ktoré nepotrebujete.

Proti tejto forme obsedantnej pozornosti možno bojovať dvoma spôsobmi. Prvým je neustále sa usmievať a súhlasiť s múdrosťou, samozrejme, formálne. To si ale vyžaduje výdrž a železobetónové sebavedomie, inak sebaúcta utrpí. Druhým spôsobom je poskytovať rady na oplátku. Okamžite, bez čakania na otázku.

Ani jedna rodinná dovolenka Alla sa nezaobišla bez rady, ako sa rýchlejšie vydať. Osvedčené metódy ponúkali najmä ženy, ktorých rodinný život bol ďaleko od ideálu. Keď Allu omrzelo kývanie hlavou, začala hovoriť, že sa naučila presný recept, ktorý pomôže vyliečiť jej manžela z alkoholizmu. Alebo že psychológovia zistili, ako zastaviť muža v podvádzaní. Potom poradcovia prejdú na sťažnosti a Alla si môže vydýchnuť.

Aj keď vás rada iných ľudí skutočne bolí, možno je to signál, že vaši príbuzní zasiahli nerv. Pamätajte na tento bod a vyriešte vnútorný problém, potom sa súvisiace klebetenie stane ľahostajným.

Jednoduchosť je horšia ako krádež

To zahŕňa širokú kategóriu ľudí, ktorí majú nízke vzdelanie. "Achotáková?" je častá otázka, keď vidia tvoju bledú tvár.

Oľga dodnes vo svojich nočných morách vidí obrovský čajový set, ktorý kúpil príbuzný na vzdialenom trhu. Neexistuje žiadny iný spôsob, ako opísať túto službu ako nevoľnosť. Vyrobené z neznámeho polyméru, so „zlatom“ a vzormi, ktoré mali znamenať „bohatstvo“. Príbuzný však cenovku neodlepil.

Oľga sa neurazila. No, toto je predstava krásy môjho príbuzného. Chcela to najlepšie.

Príkladov je dosť. Toto sú povinné gratulácie k náboženským sviatkom od ľudí, ktorým je jedno, že ste iného náboženstva (pretože v ich svete nie sú iní, nerobia to zámerne). Povinné (a hnusné) narodeninové básne. Povinné dary. Hlúpe tradície.

Pokiaľ to neškodí, odpúšťajte ľuďom ich drobné nedostatky. Možno budete vyzerať ako snob a výtržník, čo nie je o nič lepšie.

Nie všetci príbuzní sú priatelia

Niekto by si mohol myslieť, že všetci príbuzní sú trúfalí búrliváci, ktorí len čakajú na chvíľu, kedy zasiahnu chorého. To samozrejme nie je pravda. Ale so skutočne drahými ľuďmi, skutočne blízkymi, takéto problémy nevznikajú.

Hoci otravní príbuzní sú indikátorom vášho postoja k sebe. Ak nemôžete pokojne povedať „nie“ alebo zastaviť nepríjemný rozhovor, zamyslite sa: čo vám bráni? Prečo poslúchate a znášate útoky vo vašom smere? Ako hlboko je pochovaná vaša sebaúcta a sebadôvera, ak ju nechcete nechať skĺznuť? Odpovedanie na tieto otázky pomôže viac ako posielanie príbuzných na čiernu listinu.

Je dobré, ak pôvodná rodina manžela žije oddelene. Stáva sa to však aj inak: novovytvorená manželka sa pripojí k veľkej (alebo nie tak), priateľskej (viac-menej) rodine verných. V oboch prípadoch sa bude musieť nejako zladiť a počítať s mamou, otcom a inou krvou a nie príliš príbuznými jej milovaného. Rozdiely vo výchove, rodinných tradíciách vo všeobecnosti a zvykoch jednotlivých členov rodiny často vedú k napätým vzťahom, škriepkam a škriepkam.

Na druhej strane manžel, ktorý zostáva v menšine, chápe, že láska k manželovi a jeho rodine sú úplne iné veci.

Ako milovať novú rodinu a stať sa jej súčasťou?

Byť zdvorilý!

Hrubosť nikdy nikoho nezdobila. Starostlivosť, pozornosť a úcta k druhým bránia prípadným konfliktom, aby sa presunuli na otvorenú scénu. A v druhom prípade musíte obhajovať svoj názor bez toho, aby ste sa sklonili k urážkam alebo hrubosti. Zdôraznená zdvorilosť umožňuje zachovať zdanie normálnych rodinných vzťahov, aj keď to tak nie je.

Obľúbené slovo „optimizmus“!

Nemali by ste všetko vnímať ako hnidopišstvo a zasahovanie do vášho osobného života. Nikto nezrušil prezumpciu neviny: kým sa nepreukáže opak, treba veriť, že manželovi príbuzní sú motivovaní dobrými úmyslami. Svokra chce pomôcť vyhnúť sa chybám v domácnosti a nezdôrazňuje zlyhanie mladej ženy v tejto oblasti. Manželova sestra pri rozprávaní o tom, čo jej brat miluje alebo nenávidí, nerozdáva nevyžiadané rady, ale obáva sa, že v novej rodine bude od prvých dní vzájomné porozumenie a šťastie. Viera v dobro vám umožní vidieť toto dobro v ľuďoch a vzbudiť k nim sympatie. Niekedy to bude jednoduchšie, niekedy ťažšie, ale musíte to skúsiť. Postupne sa to stane zvykom a potom to nie je ďaleko od lásky.

Ideálni ľudia neexistujú

To znamená, že každý má nedostatky. Nehľadajte potvrdenie: "Nie nadarmo ich nemám rád!" Pokúste sa odpustiť drobné nedostatky a nájdite veľké cnosti v ľuďoch, ktorých rodinou sa snažíte stať. A keď ich nájdete, otvorene ich obdivujte a chváľte! Hlavná vec je robiť to úprimne. Láska manželových príbuzných je takmer zaručená, ale ako na ňu reagovať... Každý sa rozhodne sám za seba.

Minimum alebo maximum - to je otázka?

Udržiavaním komunikácie s novými príbuznými na minimum sa môžete zbaviť väčšiny dráždivých a znepokojujúcich faktorov. Ale rodina vášho milovaného nikam nepôjde, čo znamená, že bude musieť stále komunikovať. Len bez spoločných tém na rozhovor, bez toho, aby ste vedeli, ako každý z vás žije, môžu vzácne nevyhnutné stretnutia viesť k ešte horšiemu výsledku: obojstranným výčitkám, ktoré manžela skôr či neskôr prinútia vybrať si medzi láskou a pokrvným zväzkom. Je lepšie voliť odmerané formy komunikácie, ktoré sú prijateľné pre každého a neovplyvňujú citlivé stránky vášho vzťahu. Napríklad nakupovanie darčeka pre osobu, ktorá vás dala dokopy. Len o tom nezačínajte debatu počas procesu! Poraďte sa, uveďte dôvody, ale nekupujte jeden darček - nech je ich niekoľko. V tomto prípade má nakupovanie väčšiu šancu na úspech v každom zmysle.

Hľadajte spoločnú reč!

Nestáva sa, že by ľudia v rodine (aj keď nie pokrvní) neboli ničím prepojení. Spoločná záľuba vo varení či módnych prehliadkach, lúštení krížoviek či chodenie k rovnakému kaderníkovi dokazuje, že nie je všetko zlé. Nakoniec, styčným bodom vždy zostáva manžel, ktorý je tiež synom, ktorý je tiež bratom atď. A to už je veľa: je nepravdepodobné, že sa podarí nenávidieť tých, ktorí želajú to najlepšie pre svojho milovaného a milovaný vo všetkých podobách.

Ekológia života. Psychológia: Ak ste sa rozhodli nekomunikovať s príbuznými, tak tento krok s najväčšou pravdepodobnosťou nebol jednoduchý...

Hlas mojej mamy som počul naposledy, keď mi cez záznamník vyčítala. Predtým som o nej niekoľko mesiacov nepočula – toto bol môj tretí alebo štvrtý pokus prestať s mamou komunikovať a naučila som sa nepočúvať jej urážlivé hlasové správy, nečítať a neotvárať jej listy. Len počuť jej tlmený, znepokojený hlas na mojom záznamníku stačilo na to, aby mi zničil deň. Ale tiež mi to nakoniec pomohlo ubezpečiť sa, že nerozprávať sa s mamou bolo stále správne rozhodnutie.

Ak toto čítaš, tak určite vieš, že nekomunikovať s rodičmi ani s inými členmi rodiny môže byť pre teba tá správna voľba. Možno sa len vyhýbaš kontaktu, možno si sa s nimi len včera prestal rozprávať.

Alebo sa možno stále viac a viac približujete k myšlienke obmedzovania kontaktu s rodinným príslušníkom, ktorý manipuluje, obviňuje, inými slovami, spôsobuje emocionálne poškodenie vášho života, ktorý by bez toho všetkého mohol byť lepší. Nezáleží na tom, v akom štádiu sa nachádzate, už ste dostali dostatočnú spätnú väzbu od rodičov a celého sveta o tom, čo si myslia o vašom rozhodnutí prerušiť kontakt. Možno vám vaši priatelia a známi už povedali, že ste sebec a myslíte len na seba a že vaši rodičia si takéto zaobchádzanie nezaslúžia.

Ak zadáte do Googlu „nekomunikujete so svojimi rodičmi“, pravdepodobne nájdete príbehy, ktoré hovoria o pokojných rodičoch, ktorí sú zmätení z toho, prečo s nimi zrazu prestali komunikovať, alebo nájdete zdroje, ktoré sú navrhnuté tak, aby vyvolali pocity viny a hanby. ktorí sa rozhodli prestať komunikovať so svojou rodinou. Vo všeobecnosti sa v tom či onom prípade deti nazývajú sebecké a sebecké. To však nemení podstatu problému. A ak sa rozhodnete nekomunikovať so svojimi príbuznými, potom tento krok s najväčšou pravdepodobnosťou nebol jednoduchý a možno každý deň zažívate pocit boja a tlaku. Ale keďže ste sa rozhodli urobiť práve to, nemali by ste sa za to obviňovať. A má to minimálne 5 dôvodov.

1. Robíte to, čo je pre vás správne.

Mám všetky dôvody domnievať sa, že ste neprišli k tomuto rozhodnutiu ľahkovážne. Žijeme vo svete, v ktorom je niekedy veľmi ťažké prerušiť komunikáciu s členom rodiny, najmä s rodičom. Takže tento krok v skutočnosti znamená, že váš vzťah s vaším rodičom bol taký toxický, že ste jednoducho nemali inú možnosť. Samozrejme, niektorí ľudia tomu nebudú môcť uveriť. Nedokážu si ani len predstaviť niečo, čo by mohlo spôsobiť úplné odmietnutie komunikácie s členom rodiny.

Ale je to normálne. Váš život nie je obmedzený na to, čo si môžu predstavovať priatelia, kolegovia alebo iní členovia rodiny. Vaša voľba nemusí byť „vhodná“ pre vášho suseda, vášho najlepšieho priateľa. Vaša voľba by mala byť správna LEN pre vás. Len ty presne vieš, aké to je komunikovať s človekom, ktorý ti ubližuje, nálepkuje ťa alebo obviňuje, len ty poznáš cenu tohto vzťahu, a preto si jediný, na koho skúsenostiach záleží pri rozhodovaní, čo robiť.

2. Nie ste sami. Len si pamätajte, že nie ste sami.

Môže sa zdať, že ste jediný, kto má tento problém, ale nie je to pravda. Google pomôže identifikovať materiály o rodičoch, s ktorými deti prestali komunikovať a internet sa hemží komunitami plnými podpory pre ľudí trpiacich toxickými vzťahmi s rodičmi. Vrátane ľudí, ktorí úplne prerušili kontakt.

V takýchto komunitách ľudia zdieľajú svoju empatiu a to je skutočne dar osudu, pretože teraz rozhodne nič neľutujem. A chápem, že moje rozhodnutie bolo správne.

Na túto tému bolo napísaných veľa kníh (napríklad Matky, ktoré nevedia milovať od Susan Forwardovej) a to mi pomohlo pri rozhodovaní.

Existuje tiež veľa osobných esejí o odcudzení rodičov, ktoré vám môžu pomôcť cítiť sa akceptovaní a nie sami. Tu je citát od jedného dievčaťa, ktoré opísalo svoj život v rodine a nakoniec sa rozhodlo nestýkať sa so svojimi rodičmi: „Je normálne opustiť rodinu. Spoločnosť nám hovorí, že rodina je v našom živote číslo jedna. Rodičia sú na prvom mieste... Oni by mohli niečo urobiť pre teba a ty by si mohol urobiť niečo pre nich. Ale nie vždy to tak je, pretože sú to len ľudia, ktorí nie sú neomylní, nie sú dokonalí, vedia byť zlí, ba aj krutí, toxickí, napriek tomu, že ide o vašu krv. A je v poriadku vstať a opustiť rodinu, v ktorej sa necítite dobre. Toto je fajn.”

3. Ste jediný, kto vie, čo sa vám stalo (alebo deje).

Emocionálni a manipulatívni rodičia často nútia deti spochybňovať ich realitu a skúsenosti. Každý bol v detstve plný prípadov, ktoré sa dnes dajú interpretovať ako problematické správanie rodičov „bez ohľadu na to, čo sa stane“. A nejde o to, že „urobili všetko, čo mohli“, ale o to, že nás traumatizovali udalosťami, ktoré sa ešte nestali, ale „Bože chráň, aby sa vám to stalo!“

Ale všeobecne nástroj emocionálnej kontroly, ktorá nás vraj varuje pred konkrétnou udalosťou je tzv "plynovanie". A ľudia, ktorí sú dlhé roky ovplyvňovaní práve touto metódou, už s rodičmi nekomunikujú, no napriek tomu niekedy nedokážu rozlíšiť skutočné udalosti od fiktívnych.

V mojom živote sme boli s mamou jediní ľudia v našom dome a každé slovo, ktoré som povedal proti matke, viedlo ku konfliktu. Mama sa ale neobmedzila len na to, že problém jednoducho rozoberie, povedala mi, že mám veľmi krátku pamäť, že som všetko pomiešala, zabudla, oklamala... A v dôsledku toho v 33 rokoch už len ťažko dôveruj si – počnúc tým, kde som nechal kľúče, až po chvíle interakcie s inými ľuďmi.

Samozrejme, nie všetky deti, ktoré trpeli toxickými rodičmi, dostali plyn. Ale bolo ich veľa. Vaši rodičia to možno urobili zámerne, alebo mohli použiť túto metódu, pretože mali problémy s duševným zdravím alebo iné problémy, ktoré im bránili v tom, aby sa do vás vcítili alebo videli perspektívu vášho vývoja bez ich pričinenia.

Vaše skúsenosti sú však skutočné. A to, že vaši rodičia tvrdia, že „urobili to najlepšie, čo mohli“, neznamená, že to skutočne urobili – a aj keď urobili maximum, neznamená to, že k nim musíte byť až do konca svojich dní citovo pripútaní. Lepšie viete, ako váš vzťah s rodičmi ovplyvnil a ovplyvňuje vašu prítomnosť a budúcnosť.

4. Musíte nájsť svoj osobný podporný systém.

"Ak odstrčíš svoju rodinu, nikto ťa nikdy nebude milovať ani podporovať." Táto myšlienka je bežnou hrozbou a je široko používaná vo vzťahu k deťom, ktoré sa snažia prerušiť kontakt, ale je to skutočná mylná predstava. Takže rozchod s toxickými rodičmi (a odmietnutie toxickej lásky, ktorú ponúkajú) vám môže poskytnúť prístup k životu, v ktorom môžete prijať skutočnú lásku a podporu, možno po prvýkrát.

V mojom vlastnom živote ma matkina láska mala po krk; pravidelne robila všetko, čo mohla, aby sabotovala moje priateľstvá, romantiku a profesionálne vzťahy. Napriek jej vyhrážkam, že sa o mňa okrem nej nikto nikdy nepostará, som predsa len zariskoval a začal som si budovať život oddelene. A to mi umožnilo nájsť skutočných priateľov a skutočne milujúceho muža.

Váš nový systém podpory môže byť čokoľvek: priatelia, partner, ľudia online alebo v reálnom živote, psychológ alebo terapeut – pokiaľ vám všetci pomôžu. Mimochodom, dobrý psychoterapeut je vyškolený na to, aby pochopil veci o ľudských vzťahoch, ktoré sú pre bežného človeka ťažko pochopiteľné. A pamätajte: nie ste blázni, aby ste sa cítili tak, ako sa cítite, a určite sa nájde niekto, kto to bude schopný pochopiť.

5. Jedného dňa môžeš hovoriť

Máme dobré správy- vaši rodičia sa možno budú chcieť pokúsiť zmeniť váš vzťah! Hurá!

A zlé správy: nadviažete kontakt, pretože sa nudíte, ale zakaždým sa v komunikácii otvorí rana, ktorá priniesla toľko bolesti a vy z nej môžete uniknúť iba opätovným prerušením vzťahu). Ale nie je pravda, že budete musieť nekomunikovať so svojimi rodičmi po zvyšok svojho života.

Tento oddychový čas môžete využiť na upokojenie a spamätanie sa. Ale tiež stojí za to mať na pamäti, že ak nadviažete kontakt, môžete to znova ľutovať. Túžba komunikovať s rodičmi je prirodzená túžba, neobviňujte sa, ak vás toto nutkanie núti robiť veci, ktoré sú pre vás v konečnom dôsledku zlé.

A hoci si mamu držím na diaľku už takmer 10 rokov, pravidelne s ňou znovu nadväzujem kontakt - pretože sa bojím o jej zdravie, pretože sa niekedy cítim osamelo, pretože som chcel vidieť nášho spoločného psa, s ktorým som vyrastal . A áno, situácia sa mi zakaždým takmer okamžite vymkla spod kontroly a ľutoval som, že som sa pokúsil všetko vrátiť znova. Ale mali by sme ľahko prijať seba a svoje túžby, najmä keď sa dejú takéto veci. Nie je to vaša chyba, že chcete byť šťastní, ale skončíte tam, kde ste začali.

Pamätajte teda, že nie ste sami. Nikto, dokonca ani ľudia, ktorí vám dali život, nemajú právo na váš čas a energiu, ak vám ublížia. publikovaný

Pridajte sa k nám

Z nejakého dôvodu nám nikto pred svadbou nepovie, že namiesto jedného, ​​vrúcne milovaného človeka, prídu do našich životov jeho blízki. Nielenže prídu, ale výrazne ovplyvnia aj náš budúci život. A s nimi dostávame súbor postojov, zásad a myšlienok.

Na jednej strane je manžel súčasťou jeho rodiny, neprišiel „z ničoho“. Ale na druhej strane si samy vyberáme muža, s ktorým spojíme svoj život a môžeme si vybudovať vzťah, ktorý nám vyhovuje.

To, že to budú určite ťažké, je stále stereotyp, mýtus, umocnený skúsenosťami mnohých generácií ruských rodín. Najzdravšou a najbezpečnejšou možnosťou je pamätať si, že veci môžu byť iné: pripomenúť si, že si môžeme zvoliť takú stratégiu vzťahu, ktorá nám vyhovuje.

Je dôležité si uvedomiť, že stratégia a vzťahy sa môžu (a budú!) meniť. Áno, je ťažké zmeniť zavedené scenáre komunikácie s rodičmi vášho manžela, najmä preto, že druhá strana sa môže brániť, ale stále sa môžete pokúsiť o ich prestavbu.

Napríklad, keď sa ľudia vezmú, je v prvom rade dôležité, aby sa rozišli, aby sa zväčšila vzdialenosť od rodičov. Keď sa však narodí prvé dieťa, môže sa od novej babičky vyžadovať väčšia angažovanosť, čo mladý pár prijme s vďakou.

Pozícia nevesty je často ťažká a očividne slabá: predsa len vstupujeme do novej, no už dávno zabehnutej rodinnej štruktúry. A naozaj chcem, aby všetko išlo hladko, aby sme s pomocou lásky a podpory príbuzných dostali zdroj a nestrácali ho na zložité zúčtovanie.

Je dôležité si uvedomiť, že hranice sa budujú predovšetkým pomocou slov, ktoré naznačujú vlastný názor. Obhajovať ho, namietať a odmietať je tvrdá práca, ktorá si vyžaduje odvahu a silu. Nie vždy vám bude rozumieť: stále existujú rodiny, v ktorých priame rozhovory nie sú akceptované a vedú ku konfliktom a rozhorčeniam.

Možno chcete zostať autonómny. Alebo naopak, ste zvyknutí na blízke vzťahy a v komunikácii s príbuznými vášho manžela vám chýba teplo. Neexistuje však žiadna „správna“ alebo „nesprávna“ vzdialenosť, preto rešpektujte nielen svoju vlastnú potrebu, ale aj potrebu iných ľudí.

Bohužiaľ, nemôžeme vždy zmeniť štýl komunikácie akceptovaný a zavedený v manželovej rodine, spôsoby vyjadrovania lásky, starostlivosti, starostí a iných pocitov. Ale naším cieľom je budovať zdravé a produktívne vzťahy a vytvárať jasné hranice. Je to vážna úloha pre dospelého: na jednej strane sa naučiť rešpektovať rodinný systém niekoho iného s jeho pravidlami a hodnotami, na druhej strane sa postarať o svoju vlastnú, oddelenú šťastnú rodinu.

Neustále porušujú hranice

Najčastejšie sú sťažnosti na príbuzných, ktorí porušujú hranice – územné aj emocionálne. "Vošla do koša na bielizeň a vyprala mi sukňu"; „Prídem domov a mám stiahnuté záclony: moja svokra ich vzala vyprať, ďakujem, že si ich nevyhodila - nikdy ich nemala rada“; "Prišla na návštevu sestra môjho manžela a bez klopania vošla do našej spálne, len tak!"; „Kľúče od nášho bytu má manželova mama, ktorá sa u nás často náhle objavila – buď s kastrólikom rezňov, alebo s vypranou a vyžehlenou bielizňou, občas upratala a prostredníctvom svojho syna mi sprostredkovala komentáre o domáce práce."

Toto správanie môže mať veľa dôvodov. Syn sa napríklad oženil, ale mama ho nepustila, stále sa o neho stará ako o svojho malého chlapca. Alebo matka súťaží so svojou nevestou o syna, demonštrujúc, že ​​vie a vie robiť lepšie, znehodnocujúc – aj keď nevedome – nevestu. Alebo možno svokra chce skutočne úprimne pomôcť mladej rodine a tento typ pomoci sa jej zdá celkom normálny - svojho času sa jej presne takto pomáhalo, bola vďačná.

Čo robiť?

Od samého začiatku je dôležité vybudovať územie svojej rodiny, veľmi jasné a obmedzené, a pozvať na toto územie iba príbuzných pre hostí. Akákoľvek ich iniciatíva, ktorá sa podľa definície realizuje bez vášho a vášho manželovho súhlasu, je porušením hraníc. Tu je dôležité rozlišovať medzi porušovaním hraníc a pomocou.

Princíp je jednoduchý: ak jeden alebo obaja zažívate podráždenie, hnev alebo iné ťažké pocity, došlo k porušeniu hraníc. Ale brániť územie vašej rodiny je úlohou vášho manžela. Mal by vás nielen predstaviť rodine, ale aj budovať nové vzťahy s príbuznými, vrátane zákazu akýchkoľvek zásahov – bez toho, aby tieto vzťahy pokazil.

Ublížili môjmu manželovi

„Je hrozne urážlivé, keď svokor povie manželovi, že má hlúpe vlasy alebo sa mu nehodí košeľa. Hneď hovorím: "Sasha, páči sa mi tvoj účes!"

Samozrejme, je to nepríjemné počuť - ale možno za takýmito komentármi nie je žiadny urážlivý podtext, len sa vzťahy v rodine historicky vyvíjali. Je lepšie sledovať, ako váš manžel reaguje na takéto vtipy.

Čo robiť?

Ak vaši príbuzní urážajú vášho manžela pred vašimi očami, môžete sa cítiť zranená a urazená. Je normálne, že ho chceš podporovať a chrániť. A napriek tomu sa zdržte: toto je vzťah medzi vaším manželom a jeho rodičmi, ktorí s vami nemajú nič spoločné.

Budovanie kontaktu s vašimi príbuznými je opäť úlohou vášho manžela. A vašou úlohou v takýchto prípadoch je snažiť sa dôverovať manželovi, že je dospelý a dokáže si vybudovať vzťah, ktorý potrebuje a uspokojuje s rodinou, aj keď sa vám to nezdá úplne v poriadku.

Urážajú ma

„Na narodeninovej oslave mojej svokry som zohriala Váňovu kašu a čakala, kým vychladne. Môj syn sa točil v mojom náručí a kňučal. Môj svokor prišiel a žartoval: "Vanya, mama ti nedáva kašu, ale ty si udrel mamu do očí!" Bol som strašne urazený a nevedel som ani nájsť, čo mám odpovedať."

Zdá sa, že vaši príbuzní (a ktokoľvek vo všeobecnosti) vás pravidelne „dráždi“ vtipným, sladkým a zábavným spôsobom - ale z nejakého dôvodu vám to vôbec nepripadá vtipné, ale naopak, je to bolestivé a urážlivé. . Z nejakého dôvodu je dôležité, aby vás vaši partneri znehodnotili, aby vás „dali na vaše miesto“. Vtip, ktorý hrdinka urobila, ju ako matku dieťaťa znehodnotil, urazil a dostal do nepríjemnej pozície.

Čo robiť?

Je lepšie prestať s takouto liečbou, a to aj bez zvláštneho pochopenia motívov. Ak na oplátku podporíte vtip vtipom, požehnáte svojho páchateľa, aby si z vás v budúcnosti naďalej „robil srandu“. Je dôležité rýchlo sa zorientovať a bez vtipného tónu sprostredkovať partnerovi myšlienku „takto sa ku mne nemôžeš správať, nemôžeš sa tak rozprávať s mojím dieťaťom“ – akýmkoľvek spôsobom vrátane manipulácie. . Hrozba, že zastavíte a zakážete komunikáciu s vnukom, môže fungovať veľmi dobre: ​​„Ak to povieš znova, už za tebou neprídeme.“

Jednoducho ma nemajú radi

Rodina vášho manžela vás zjavne nezahŕňa do rodinného systému, v ktorom, zdá sa, je miesto pre každého: manžel, dieťa a dokonca aj mačka. Okrem teba. „Na sviatky predstavuje svokor našu rodinu a hovorí: „A toto sú môj syn a vnuk,“ ale ja akoby som tam ani nebol! "Keď sme so synom a Kostenkom išli do Turecka..." - a bolo v poriadku, že som tam bol aj ja?!"

Vaši príbuzní majú v zásade právo na akúkoľvek vzdialenosť, ktorá im vyhovuje. S vaším príchodom do života ich syna je však v ich vlastnom živote a rodinnom systéme nevesta, ktorá musí dostať miesto. Situácie, v ktorých rodina manžela z nejakého dôvodu odmietne prideliť toto miesto (úplné demonštratívne ignorovanie, nedostatok darčekov na rodinné sviatky), sú bolestivé, spôsobujú pocity smútku, osamelosti až hanby.

Čo robiť?

Požiadajte o pomoc svojho manžela. Zaviesť manželku do novej rodiny je úlohou muža; svokra by sa do nej nemala „predierať“ sama. Je dôležité porozprávať sa s manželom, deklarovať seba a svoje túžby a potreby: „Aj ja by som sa rada pridala k tejto rodinnej túre, je to pre mňa dôležité.“ "Bol som veľmi naštvaný, že som nedostal darček 8. marca spolu so všetkými ženami v rodine, už by som to nechcel zažiť." Možno, že v dôsledku zásahu vášho manžela vám rodina bude môcť prideliť miesto, ktoré bude pripravené.

Pamätajte však, že rodina je relatívne mobilný systém, vzťahy v rodine je možné revidovať a meniť - a možno sa všetko zmení viac ako raz.

Milujú príliš

„Keď prídeme na návštevu k svokrovcom, mama sa nás zakaždým snaží natlačiť do darčekov: baklažánov, domáceho džemu, novej posteľnej bielizne alebo niečoho nepotrebného. Každé odmietnutie so sebou prináša odpor, takže darčeky len schovám do tašky a zbytočné dózy a balíčky sa nám hromadia, kým sa nevyhodí.“ - "Moja svokra rada varí a lieči, ale nemôžem jesť jej jedlá: sú príliš mastné, príliš pikantné a potom ma bolí žalúdok. Ale urazí sa, keď odmietnem!“

Čo robiť?

Jedného dňa skúste darček odmietnuť. Je to ťažké: v našej spoločnosti takéto odmietnutia nie sú vítané a často sa považujú za neúctu. Sme naučení nehovoriť priamo, ale naznačovať – alebo jednoducho vydržať. Toto nie je veľmi zdravý mechanizmus pre psychiku a vzťahy: nespokojnosť a nevyslovené sťažnosti sa nevyhnutne hromadia a zatemňujú vzťah. Preto je lepšie nabrať odvahu a povedať to tak, ako to je: „Veľmi nás teší, že si to skúsila, ale cukety nám vôbec nechutí a nejedávame ich. Prepáč!" A aby vám svokrina polievka doslova neotrávila život, má zmysel pokúsiť sa zvážiť, čo by bolo momentálne menšie zo zla:

odmietnuť alebo súhlasiť?

A pamätajte, že každou lyžičkou, ktorú do seba nasilu napcháme, dopĺňame prasiatko svojho podráždenia. Je tiež dôležité pamätať na to, že strašné následky, ktoré si predstavujeme za odmietnutie, sú našou predstavou a nikdy sa nemusia stať. No a čo najhoršie sa stane, ak odmietnete darčeky? Vaša svokra bude nešťastná, ale vy sa toho obávate.

Milujú svojho vnuka, ale nie takto

Tehotenstvo ešte len začíname plánovať, no už sa na svokrovcov pozeráme podozrievavo: veď príde chvíľa, keď začnú so svojimi vnúčatami čoraz viac komunikovať. A začne to: "Chlapci neplačú!", "Zjedzte ďalšiu lyžičku pre otca," "Vy ste hostiteľka."

„Je hrozne desivé, že nebudeme môcť kontrolovať, ako sa naši starí rodičia každú sekundu správajú k nášmu bábätku: koniec koncov, stále žijú v starých predstavách. Najviac ma znepokojuje nútené kŕmenie dieťaťa!“

Čo robiť?

Najprv sa spolu s manželom v rámci rodiny rozhodnite, čo je pre vás dôležité, čo je prijateľné a čo by ste rozhodne nemali robiť. Je vhodné, aby tento zoznam nebol obrovský, ale pre vašich príbuzných uskutočniteľný. Zaraďte do nej len veci, ktoré sú pre vás dôležité, napríklad: nekŕmte svoje dieťa nasilu. Zoznam by sa mal prediskutovať a dohodnúť s príbuznými a čo najjasnejšie vysvetliť dôvody, pre ktoré sa venujete týmto otázkam.

A možno to najdôležitejšie: neustále si pripomínajte, že dieťa potrebuje a profituje z rôznych podmienok. Iné jedlo, iné knihy, iné vône, iné pravidlá v dome. Matka bude musieť dôverovať starým rodičom, že zvládnu jednoduchú starostlivosť o dieťa. Vnúčika budú kŕmené, budú sa s ním hrať, bude čítaný a hlavne bude milovaný.