Správna výchova dieťaťa: jednoduché tipy. „Vinagrette prístup“ alebo Čo je hlavné v materstve? Hlavná vec pri výchove dieťaťa

Elena Golushkina
Hlavná vec pri výchove dieťaťa.

Hlavná vec pri výchove dieťaťa

Dieťa takto vyrastáčo z neho robí prostredie. Zlý príklad je nákazlivý. Žiaľ, veľa dospelých ju podáva deťom. V rovnakých radoch, v doprave, na iných preplnených miestach. Pri pohľade na nás, mamy a otcovia, starí rodičia, naše deti a vnúčatá sa správajú rovnako, kopírujú činy dospelých, opakujú ich slová. Keď sa stanú tvrdými a nemilosrdnými voči cudzincom, budú sa rovnako správať k svojim blízkym. A s vekom bude ťažšie zmeniť doterajší stereotyp správania.

„Len si pomyslite, niekto tam plakal kvôli hrubému slovu, alebo sa chytil za srdce, alebo sa potkol pri pretláčaní,“ uvažujú títo ľudia. A pri pohľade na ne budú deti posudzovať rovnako. Koniec koncov, jablko nepadá ďaleko od stromu.

Človek skutočne potrebuje milosrdný postoj. Strom vädne, pretože je podpálený, konáre sú odlomené a kôra je odtrhnutá. A človek chradne z hrubých slov, ľahostajnosti, sebectva a bezcitnosti, z toho, že je narušená jeho sebaúcta.

Hovorili ste? dieťaťuže by ste mali chodiť po ulici, aby ste netlačili ľudí, aby ste ustúpili starším? Vysvetlili mu, že je neslušné vbehnúť do autobusu a sadnúť si na voľné miesto, že sa musí poobzerať okolo seba a zistiť, či ho ešte niekto nepotrebuje.

Dieťa je osoba, človek ako ty – s hrdosťou, vlastnou koncepciou dobra a čestnosti.

Ľudia si ľahko nepriznávajú svoje chyby, možno preto nemajú radi slová "Prepáč", ale keď si na to zvykli, správajú sa opatrnejšie a rozvážnejšie. Len sa zdá, že sa žije ľahšie tým, ktorí sú hlasnejší, ktorí majú silnejšie lakte, sú bezcitní a netaktní. Jemným a milosrdným ľuďom sa žije vo svete ľahšie. Áno, často si potrpia na ich jemnosť a jemnosť. Ale sú bohatí na dobrú vôľu voči ostatným, ako aj na priateľstvo medzi ľuďmi. Zlo, bez ohľadu na to, aké je kruté, má krátke trvanie.

Ak sú doma normálne priateľské vzťahy, tak žiadna ulica nebude dieťa bezcitné.

Ak si ešte niekto z otcov a matiek myslel, že oni hlavnou úlohou je kŕmiť, obuť, obliecť, urobiť všetko pre to dieťa nebolo choré, a zvyšok bude nasledovať akoby sám, to je hrubá chyba. Hlavná- naučiť ho byť človekom.

Publikácie k téme:

Konzultácia „O pestovaní kultúry správania detí v rodine“ O človeku, ktorý je zdvorilý, pozorný k ostatným, skromný a vie sa krásne správať, hovoríme: „Slušne vychovaný človek“. Zručnosť.

Úloha rodiny pri výchove dieťaťa. Konzultácia pre rodičov Všetko to začína rodinou. Čo by malo dieťa vedieť o pojme „rodina“ a aká je úloha rodiny pri výchove dieťaťa? Rodina je doma, kde...

Konzultácia pre rodičov „Úloha matky pri výchove dieťaťa“Žena je „srdcom“ rodiny, jej emocionálnym vodcom. Vytvára dobré vzťahy medzi všetkými členmi rodiny, udržiava jej jednotu a súdržnosť.

Konzultácia pre rodičov „Úloha rodiny v telesnej výchove dieťaťa“ Veľký význam pre správnu telesnú výchovu detí v rodine má postoj rodičov k otázkam zdravej životosprávy. Pojem "zdravý"

Konzultácia „Úloha rodiny pri výchove dieťaťa“ Konzultácia „Úloha rodiny pri výchove dieťaťa“ Zavgorodnyaya Svetlana „Výchova detí je najdôležitejšou oblasťou nášho života. Správne vzdelanie.

Úloha otca v mravnej výchove dieťaťa Od staroveku v Rusku bol otec považovaný za ochrancu, živiteľa a ukazovateľa duchovného stavu rodiny. Dnes, v dôsledku ťažkých ekonomických podmienok,...

Úloha rodiny vo vlasteneckej výchove dieťaťa Detstvo je každodenným objavovaním sveta, a preto ho treba robiť tak, aby sa stalo predovšetkým poznaním človeka a vlasti, ich krásy.

Všetci rodičia vychovávajú svoje deti podľa svojich najlepších schopností a chápania života a málokedy sa zamýšľajú nad tým, prečo v určitých situáciách konajú tak a nie inak. Každá matka má však vo svojom živote chvíle, keď je správanie jej milovaného dieťaťa zarážajúce. Alebo možno samotní dospelí, používajúc radikálne metódy vzdelávania, robia niečo, za čo sa neskôr hanbia.

Nie si sám vo svojich chybách, z času na čas ich robia všetci rodičia. Ale vždy je lepšie poučiť sa z chýb iných ľudí, nie?

Prvou chybou je sľub, že už viac nebudete milovať

"Ak nebudeš tým, čo chcem, už ťa nebudem milovať."

Názor rodičov:

Prečo sa deti tak často hádajú o niektorú z našich požiadaviek? Možno to robia kvôli nám, čo máme robiť? Volať po zdravom rozume? Áno, jednoducho nepočujú, čo im dospelí hovoria. vyhrážať sa? Toto už nefunguje. V takýchto prípadoch mnohí používajú akýsi tromf: "Teraz ťa už mama nebude milovať." Ako často mnohí z nás hovoria túto frázu.

Názor psychológov:

Sľub, že už svoje dieťa nebudeš milovať, je jedným z najsilnejších rodičovských nástrojov. Táto hrozba sa však zvyčajne nevykonáva. A deti dokonale vycítia klamstvo. Po oklamaní raz môžete stratiť dôveru dieťaťa na dlhú dobu - dieťa vás bude vnímať ako podvodných ľudí.

Oveľa lepšie je povedať toto: "Stále ťa budem milovať, ale neschvaľujem tvoje správanie."

Druhou chybou je ľahostajnosť

"Rob si čo chceš, je mi to jedno"

Názor rodičov:

Načo sa obťažovať? Hádať sa, hľadať argumenty, bábätku niečo dokazovať, znervózňovať? Dieťa sa musí naučiť riešiť svoje vlastné problémy. A vôbec, dieťa musí byť pripravené na dospelý život, nech sa rýchlo osamostatní. A on nás nechá na pokoji.

Názor psychológov:

Nikdy by ste svojmu dieťaťu nemali dávať najavo, že vás nezaujíma, čo robí. Dieťa, ktoré cíti vašu ľahostajnosť, okamžite začne kontrolovať, aké je to „skutočné“. A s najväčšou pravdepodobnosťou bude test pozostávať zo spáchania pôvodne zlých činov. Dieťa čaká, či prehrešok bude mať za následok kritiku alebo nie. Jedným slovom začarovaný kruh. Preto je lepšie, namiesto okázalej ľahostajnosti, snažiť sa nadviazať s dieťaťom priateľské vzťahy, aj keď vám jeho správanie vôbec nevyhovuje.

Môžete povedať napríklad takto: „Vieš, v tejto otázke s tebou úplne nesúhlasím. Ale chcem ti pomôcť, pretože ťa milujem. Kedykoľvek to budete potrebovať, môžete ma požiadať o radu."

Chyba tri: Príliš veľká vážnosť

"Musíš urobiť, čo som ti povedal, pretože som šéfom domu."

Názor rodičov:

Deti musia bez výhrad poslúchať svojich starších – to je najdôležitejší princíp výchovy. Diskusie tu nie sú povolené. Nezáleží na tom, koľko má dieťa - 6 alebo 16 rokov. Deťom netreba robiť žiadne ústupky, inak nám konečne sadnú na krk.

Názor psychológov:

Deti musia pochopiť, prečo a prečo niečo robia. Príliš prísna výchova, založená na zásadách, ktoré nie sú dieťaťu vždy jasné, pripomína tréning. Dieťa môže nepochybne robiť všetko, keď ste nablízku, a „nestará sa“ o všetky zákazy, keď nie ste nablízku. Presvedčenie je lepšie ako prísnosť. Ak je to potrebné, môžete povedať toto: "Teraz urob, ako hovorím, a večer pokojne preberieme všetko - prečo a prečo."

Štvrtá chyba: deti treba rozmaznať

"Myslím, že to urobím sám." Moje dieťa to ešte nezvláda."

Názor rodičov:

Sme pripravení urobiť pre naše bábätko všetko, pretože deti by mali dostávať vždy to najlepšie. Detstvo je tak krátky čas, takže by to malo byť úžasné. Morálka, zlyhania, nespokojnosť - máme moc zachrániť deti pred všetkými ťažkosťami a problémami. Je také pekné uhádnuť a splniť akékoľvek želanie dieťaťa.

Názor psychológov:

Rozmaznané deti to majú v živote veľmi ťažké. Svoje jediné dieťa nemôžete držať pod rúškom rodičovskej lásky, to môže v budúcnosti viesť k mnohým problémom. Verte mi, keď rodičia odstránia doslova každý kamienok z cesty bábätka, dieťa sa vďaka tomu nebude cítiť šťastnejšie. Skôr naopak, cíti sa úplne bezmocný a sám. „Skús to urobiť sám, a ak to nepôjde, rád ti pomôžem,“ je jedna z možností múdreho prístupu k dcére či synovi.

Chyba päť - vnucovaná úloha

"Moje dieťa je môj najlepší priateľ"

Názor rodičov:

Dieťa je to najdôležitejšie v našom živote, je také múdre, že sa s ním dá o všetkom rozprávať. Rozumie nám, rovnako ako skutočný dospelý.

Názor psychológov:

Deti sú pripravené urobiť čokoľvek, aby potešili svojich rodičov, pretože otec a mama sú pre nich najdôležitejší ľudia na svete. Deti sú dokonca pripravené ponoriť sa do zložitého sveta problémov dospelých namiesto toho, aby diskutovali o svojich záujmoch so svojimi rovesníkmi. Ale zároveň ich vlastné problémy zostávajú nevyriešené.

Šiesta chyba – peniaze

„Viac peňazí – lepšie vzdelanie“

Názor rodičov:

Sme príliš pripútaní k peniazom, takže si ani nemôžeme dovoliť svoje dieťa rozmaznávať, neustále mu musíme všetko odopierať, nosí staré veci atď. Skrátka, keby sme mali viac peňazí, boli by sme lepší rodičia.

Názor psychológov:

Lásku si za peniaze nekúpiš – znie to ako klišé, ale je to tak. Často sa stáva, že v rodinách s nízkymi príjmami robia dospelí všetko preto, aby dieťa nič nepotrebovalo. Nemali by ste však mať výčitky svedomia, že nedokážete splniť všetky jeho túžby. Láska, náklonnosť, spoločné hry a spoločne strávený voľný čas sú totiž pre bábätko oveľa dôležitejšie ako obsah vašej peňaženky. A keď sa na to pozriete, nie sú to peniaze, ktoré robia dieťa šťastným, ale uvedomenie si, že on je pre vás ten NAJ.

Chyba siedma - Napoleonské plány

"Moje dieťa bude študovať hudbu (tenis, maľovanie), nenechám ho premeškať svoju šancu"

Názor rodičov:

Mnohí dospelí v detstve snívali o tom, že budú robiť balet, naučiť sa hrať na klavíri alebo hrať tenis, no takúto možnosť nemali. A teraz je hlavným cieľom otcov a matiek poskytnúť svojim deťom to najlepšie vzdelanie. Nezáleží na tom, ak to deti naozaj nechcú, čas prejde a ocenia úsilie dospelých.

Názor psychológov:

Bohužiaľ, deti nie vždy ocenia snahu svojich rodičov. A brilantná budúcnosť, ktorú dospelí vo svojich predstavách nakreslili, je často narušená úplnou neochotou dieťaťa študovať, povedzme, hudbu. Kým je dieťatko ešte malé a poslúcha dospelých, ale potom... v túžbe vymaniť sa z klietky rodičovskej lásky začne prejavovať protest spôsobmi, ktoré má k dispozícii – môže to byť užívanie drog alebo jednoducho záujem o hard rock. v noci. Preto pri vypĺňaní dňa vášho dieťaťa potrebnými a užitočnými aktivitami mu nezabudnite nechať nejaký čas na osobné záležitosti.

Ôsma chyba: príliš málo náklonnosti

"Bozk a iné nežnosti nie sú pre dieťa také dôležité"

Názor rodičov:

Pohladiť svoju malú sestričku? Aký nezmysel! Pobozkať mamu? Maznať sa s otcom? Áno, nie je na to čas. Mnoho dospelých verí, že náklonnosť v detstve môže v budúcnosti viesť k problémom so sexuálnou orientáciou. Skrátka žiadne objatia a bozky – sú potrebnejšie a vážnejšie veci.

Názor psychológov:

Deti v akomkoľvek veku túžia po náklonnosti, pomáha im to cítiť sa milované a dáva im dôveru vo svoje schopnosti. Pamätajte však, že túžba po maznaní by mala vo väčšine prípadov stále pochádzať od samotného dieťaťa. Aktívne nevnucujte svoju lásku svojim deťom – to ich môže odstrčiť.

Chyba deväť - vaša nálada

„Je to možné alebo nie? Záleží od nálady"

Názor rodičov:

Problémy v práci, zlé vzťahy v rodine, ako často dospelí „vypúšťajú paru“ na dieťa. Mnohí sú si istí, že na tom nie je nič zlé. Stačí len pozvať dieťa a kúpiť dlho sľubovanú hračku a všetko bude v poriadku.

Názor psychológov:

Rodičia by mali svojmu dieťaťu ukázať, že ho jeho dobré skutky tešia a jeho zlé skutky rozrušujú. To vytvára v deťoch vedomie neotrasiteľnosti životných hodnôt. Keď dospelí, aby potešili svoje sebectvo a náladu, dnes niečo povolia a zajtra to zakážu, dieťa pochopí iba jednu vec: nezáleží na tom, čo robím, hlavná vec je, aká je nálada mamy. Ak však máte pocit, že sa nemôžete zmeniť, je lepšie sa s dieťaťom vopred dohodnúť: „Takže, keď budem mať dobrú náladu, nebude vám dovolené robiť, čo chcete. A ak je to zlé, skús byť ku mne zhovievavý."

Desiata chyba: príliš málo času na výchovu dieťaťa

"Bohužiaľ, nemám na teba čas."

Názor rodičov:

Mnohí dospelí sú pracovne vyťažení, no každú voľnú minútu sa snažia tráviť so svojimi deťmi: berú ich do škôlky a školy, varia im, perú, kupujú všetko, čo potrebujú. Samotné deti musia pochopiť, že ich rodičia jednoducho nemajú čas hrať sa a čítať si s nimi.

Názor psychológov:

Dospelí často zabúdajú na jednoduchú pravdu – ak ste už dieťa porodili, musíte si naň nájsť čas. Dieťa, ktoré neustále počúva, že dospelí naňho nemajú čas, bude hľadať spriaznené duše medzi cudzími ľuďmi. Aj keď je váš deň naplánovaný minútu po minúte, nájdite si večer polhodinu (v tomto prípade je kvalita dôležitejšia ako kvantita), aby ste si sadli k postieľke svojho dieťaťa, rozprávali sa s ním, rozprávali mu príbeh alebo čítali knihu. Toto dieťa potrebuje.

Najdôležitejší je samozrejme rodič a jeho vlastná kondícia. Psychológovia radi uvádzajú ako príklad odsek z pokynov k bezpečnosti letu: „V prípade odtlakovania kabíny si najskôr nasaďte kyslíkovú masku na seba, potom na dieťa.“ Pretože ak nemôžete normálne dýchať, dieťaťu určite nikto a nič nepomôže.

Veľa sme sa rozprávali o tom, aká dôležitá je pre dieťa pripútanosť, ako veľmi závisí od toho, či je jeho emočný mozog pokojný a či nie je v strese. Čo je na druhej strane lana nazývané „príloha“? Ako to tam chodí?

Úprimne povedané, nedarí sa im. Často sa rodičov, ktorí prídu na konzultáciu, pýtam: „Koľko počas dňa myslíte na problémy svojho dieťaťa? A veľmi často počujem odpoveď: „Stále. Celý deň a noc nemôžem dlho zaspať, alebo sa zobudím a premýšľam." Ľudia prichádzajú, rozprávajú príbehy, prehĺtajú slzy, hrajú sa s oblečením, spínajú prsty. Priznávajú, že stratili pokoj a radosť zo života, že ich nohy neunesú domov, že im prudko stúpa krvný tlak a bolí ich srdce. Pretože sa neučí, klame, je drzý, neukazuje sa načas, surfuje na internete takmer nepretržite, požaduje peniaze, neupratuje si izbu – každý má svoju „vec, ktorá nenechám ťa žiť."

Počúvaj, toto je vážne. To už nie je len úzkosť – je to skutočná neuróza. „Rodičovská neuróza“ - je zvláštne, že takáto oficiálna diagnóza ešte nebola stanovená. Zhoršená schopnosť žiť normálne a užívať si život v dôsledku problémov s dieťaťom. Nie svojím zdravím, nedajbože, ale svojím správaním, tým, čo robí alebo nechce robiť.

Rozhovor sme začali tým, že rodičia reptali o svojich deťoch toľko, koľko stojí tento svet. Ale asi ešte nikdy neboli z problémov s deťmi také nervózne ako v našej dobe. Nikdy sa necítili takí bezmocní a vinní, nikdy sa toľko nesnažili, nikdy nečítali knihy, nikdy sa neobrátili na špecialistov - a stále nezostali v ich vlastných očiach zlyhaniami. prečo je to tak? Dôvodov je veľa.

Tu je čoraz rušivejšia prítomnosť „tretieho“, o ktorom sme už hovorili.

A ich vlastný nie vždy veselý zážitok z detstva, pretože nie všetci dnešní rodičia sami mali v detstve podmienky na spoľahlivé a hlboké pripútanie sa k „svojmu“ dospelému. Mnohí vyrastali hlavne v ústavoch a od rodičov počúvali len otázky typu „Umyl si si ruky?“ a "Čo dnes doručili?"

Je tu aj širší kontext: žijeme na prelome epoch, keď starý, autoritársky model vzdelávania sa stáva minulosťou a nový sa ešte neetabloval a hľadá sa. Pre ľudí sa stalo dôležité nielen to, aby dieťa poslúchalo a „nehanbilo rodinu“, ale aj samotné dieťa a vzťah k nemu. Byť šťastný, milovať svojich rodičov a nielen ich „rešpektovať“. Olej do ohňa priliala psychológia, ktorá odhalila, ako silne ovplyvňujú deti vzťahy s rodičmi, ako môžu byť traumatizované rodičovským odmietaním, násilím a ľahostajnosťou. Je to desivé - nezdalo sa, že by ste chceli nič zlé, a potom by musel trpieť celý svoj život.

Prirodzene, došlo k „kyvadlu efektu“, keď prešli do druhého extrému, centrizmu dieťaťa. Deti sú krásne kvety života, samy vedia, čo potrebujú, musíte sa k nim správať ako k seberovným, ako k priateľom. Prirodzene, stres detí okamžite prerastie cez strechu, keď sú „rovnaké“ – veď každé dieťa veľmi dobre chápe, že je „veľmi malé stvorenie“ a je preňho dôležité, aby bol rodič silnejší, zrelší a dôležitejšie, inak je život akosi úplne strašidelný. Stres spôsobil, že deti zúrili, začali šéfovať a „rozkazovať“ dospelým, boli drzé a jasne ukázali, že nestoja ani cent. Alebo vyčerpaní stresom upadli do hlbokej apatie a na zdesenie rodičov, ktorí ich od narodenia rok dňom i nocou rozvíjali, vláčili do divadiel a na výstavy, zostavovali zoznamy „100 kníh, ktoré musí vaše dieťa prečítať, “ a vo veku 18 rokov tie isté deti ležali pevne na pohovke a na všetky pokusy o komunikáciu zo strany rodičov odpovedali: „Vypadni, čo?”

Vystrašení rodičia si opäť spomenuli na „staré dobré tradície“ a chytili sa za opasok, lenže to teraz nefunguje: po prvé, štát je kategoricky proti a za takéto metódy výchovy môžete ľahko ísť do väzenia a po druhé, deti „takto nesúhlasili“ a namiesto poslušnosti reagujú na násilie nenávisťou (v lepšom prípade) alebo nervovým zrútením a pokusmi o samovraždu (v horšom prípade).

Všetky tieto príklady vidíme okolo seba, počujeme sťažovať sa rodičov starších detí a sami sa potom stretávame s ťažkosťami. Len keby sme nemali rodičovskú neurózu! A svet okolo nás naďalej vyvíja tlak na boľavé miesto, regály kníhkupectiev nám lezú na nervy s titulmi ako „Po tretej už je neskoro“ a my – a kam ísť – sa ponáhľame nakupovať a čítať – čo keď už som neskoro? Všetko je stratené, je moje dieťa odsúdené na to, aby sa stalo porazeným, za týmto životom?

Zároveň každý chce z nášho rodičovského úsilia iné výsledky. Ak počúvate školu, dajte jej dieťa, ktoré chodí po línii a riadi sa príkazmi. Ak je to internet, je hneď jasné, že musí byť „indigo“ a kategoricky sa nehodí do školy, inak nebude dostatočne „indigový“. To neráta názory na túto záležitosť starých rodičov, susedov, ctihodných učiteľov a náboženských osobností. To znamená, že v skutočnosti nemáme len jedného „čudáka“, ale celý zbor a každý v ňom spieva svoju vlastnú pieseň.

Pocit vlastnej neschopnosti, neschopnosti správne vychovávať deti a celkovej bezcennosti teda veľmi často navštevuje rodičov, a ak nie sám, má sa oň kto postarať. Pravidlá pripútania však zostávajú rovnaké: rodič je v očiach dieťaťa stále najdôležitejšou osobou. A pre dieťa je veľmi dôležité, aby sa táto osoba cítila dobre: ​​sebavedomá, veselá alebo aspoň jednoducho pokojná. Celkovo je to pre blaho a vývoj dieťaťa oveľa dôležitejšie ako všetky ostatné okolnosti dohromady. Vedľa pokojného, ​​sebavedomého a úplne sebaisté dospelého človeka dokáže dieťa bez straty znášať akékoľvek každodenné útrapy a útrapy, pretože ešte nevie, ako by to malo byť, a akceptuje všetky okolnosti života také, aké sú. No ak je dospelý človek úzkostný, nešťastný a myslí si o sebe zle, dieťa ani v ideálnych podmienkach nebude môcť normálne žiť a rásť – keďže mama či otec niečím tak veľmi trpia, znamená to, že je naozaj všetko zlé.

Je to veľmi citeľné, keď komunikujete s ľuďmi, ktorých detstvo bolo v prvej polovici 90. rokov, v čase, keď mnohé rodiny boli nútené úplne zmeniť spôsob života, rodičia prišli o prácu, životná úroveň klesla, hoci málokto zažil skutočné útrapy a hlad, skôr sužovaný úzkosťou a neistotou, čo bude ďalej. Je úžasné, ako inak si ľudia pamätajú túto dobu a tí, ktorých rodiny, hoci ich životná úroveň klesla, no stále nežili v chudobe, môžu byť oveľa viac traumatizovaní ako tí, ktorých rodičia v skutočnosti žili roky od zemiakov po cestoviny. Keďže samotní rodičia reagovali inak, niektorí boli úplne stratení a zúfalí, iní si zachovali duchaprítomnosť a zmysel pre humor.

Aj rodič má limbický systém. Práve tam sa nachádza druhý koniec pripútanosti, je to jej stav, ktorý je pre dieťa dôležitý oveľa viac ako rodičovské slová. Emocionálny mozog dieťaťa je v takmer telepatickom spojení s emocionálnym mozgom rodiča, nevedome číta stav „svojho“ dospelého, obchádza myseľ a je okamžite nabitý rovnakými pocitmi. Preto napríklad čítame memoáre o úplne šťastnom povojnovom detstve, aj keď tam bola devastácia, hlad a márne boli bití, ale vo všeobecnosti boli dospelí na emocionálnom vzostupe a očakávali dobré veci od budúcnosti . A zároveň s kolegami vidíme hlboko nešťastné a neurotické deti, ktoré žijú v úplnom luxuse, relaxujú v päťhviezdičkových hoteloch, no otec ich mamu podvádza, mama má pocit, že ide o život a v r. na jej nočnom stolíku je balíček „takých » tabletiek a opatrovateľka s vodičom odvezú dieťa k lekárom a psychológom, niekedy s ekzémom, niekedy s tikmi, niekedy so záchvatmi agresivity.

Zároveň, bez ohľadu na to, akí sme stabilní a prosperujúci v rodinnom živote, akokoľvek sme nezávislí od názorov iných, nikto nie je imúnny voči problémom. Deti ochorejú, niekedy vážne. Rodičia prídu o prácu, rozvedú sa, ich vlastní rodičia ochorejú a potom zomrú. V práci môžu nastať problémy alebo preťaženie. A potom sa dieťa neustále „zamotáva do príbehov“ a musí ísť do školy, prísť na to, popasovať sa s tým, ale už nie sú žiadne nervy. Áno, a pýtať si voľno zakaždým je také ťažké, potom si musíte nosiť prácu domov a v noci nespať, a kedy ste naposledy spali osem hodín v kuse, jednoducho si nepamätáte, celý váš život je ako v polospánku, na autopilotovi. Znie to povedome?

Každý rodič (a každý človek, aby som bol úprimný) by mal vedieť, že existuje taký nepríjemný jav, ako je nervové vyčerpanie. Vzniká ako dôsledok dlhodobého, sústavného stresu – distresu, spojeného najmä s inými ľuďmi a ich problémami, najmä s tými, ktorí sú na nás odkázaní. Nervové vyčerpanie je spôsobené ťarchou zodpovednosti, potrebou neustále sa vcítiť, hĺbať, pomáhať, hľadať spoločnú reč, donekonečna „vyberať“ duševnú silu a rozdávať ju, niekedy na oplátku dlho nič nedostávať.

Skôr či neskôr dochádzajú sily. Dostavuje sa únava, telo aj psychika si nutne vyžadujú oddych. Bez ohľadu na to, ako to je! Nie je čas na odpočinok a nie je čas na odpočinok, stále je toho toľko, čo treba urobiť. Zhromaždením vôle v päsť, zatnutím zubov, človek silou pokračuje v riešení problémov, ponorí sa do, dáva, bez toho, aby mal čas doplniť svoj emocionálny „zásobník“. V tvári má zvláštny „stoický“ výraz, unavený hlas a tiaže po celom tele, keď je ťažké čo i len vstať zo stoličky. Neustále napätie nepustí ani vtedy, keď by sa zdalo, že sa dá uvoľniť. Všetky myšlienky sú o biznise, o problémoch, noc neprináša úľavu, lebo spánok je narušený. Akýkoľvek konflikt vás na dlhú dobu znepokojí, každá poznámka je vnímaná mimoriadne bolestivo. Používajú sa stimulanty: káva, čaj, energetické nápoje a relaxačné látky vrátane alkoholu.

Ale to ešte nie je vyčerpanie, toto je fáza „pred“. Niekedy si ešte trochu oddýchnete a ide to ľahšie, niekedy únava vystrieda nové pozdvihnutie a zdá sa, že všetko ide dobre. A potom sa vráti s novým elánom.

Je to smutné, ale väčšina moderných obyvateľov miest žije v tomto štáte. To sa už takmer stalo normou a ani to nie je vnímané ako problém. Večná únava, neustály stres na pozadí, limbický systém už nemá silu reagovať na sirénu, len neustále znie nepríjemný bzučiak, ale kto to počúva?

Ak budete takto pokračovať, po mesiaci, roku alebo piatich – kto má akú mieru bezpečia a kto trpel akou spleťou stresu – v skutočnosti nastáva nervové vyčerpanie. Extrémna únava. Podráždenosť. Plačivosť. Úplná ľahostajnosť, popretkávaná výbuchmi hysterického hnevu. Nepochybným znakom toho, že vec je vážna, je paradoxná únava, ktorú najviac pociťujete nie večer, ale ráno, ako keby ste celú noc nakladali autá. A večer sa naopak rozídete a nemôžete dlho zaspať.

Dieťa vyčerpaného rodiča „jednoducho rozzúri“, zdá sa, že na ňom nie je nič dobré, „len sa mu vysmieva“. V tomto stave sa rodičia zrútia a začnú biť, urážať a kričať, aj keď to nikdy predtým neurobili a nikdy si to ani nepomysleli. Horná časť mozgu úplne stráca kontrolu, nikdy neviete, čo považujeme za správne a prijateľné, preberajú tie modely, ktoré sme videli vo vlastnom detstve, vtlačené do našej nevedomej pamäte. A niektoré z nich nie sú vôbec vtipné. Ale v stave vyčerpania dokonca aj tí, ktorí si kedysi prisahali, že „nikdy nebudú ako mama (otec)“, zrazu zistia, že kričia úplne matkiným hlasom a prenikajú do škrípania: „Áno, všetci len chcete ja zomriem!“, nevšímajúc si hrôzu v detských očiach, alebo ako otec zúrivo bije dieťa opaskom, „aby sa vedelo posmievať“.

Potom sa dostaví pocit viny, ktorý ešte viac zvyšuje stres. Chcem „utiecť od všetkého až na koniec sveta“, „hodiť všetko do pekla“, „zomrieť“. A hneď sú na to pádne dôvody, pretože život ide doslova z kopca. Imunitný systém veľmi trpí, zdravie sa zhoršuje, všetky chronické ochorenia sa zhoršujú a začínajú nové. Vzťahy sa rozpadajú, manželstvá sa rozpadajú. Už ma nič nerobí šťastným, nič nechcem. Všetko stráca zmysel. Nastáva úplné emocionálne vyčerpanie.

Ako viete, v takomto stave je veľmi ťažké komunikovať s dieťaťom, nielen „správne“, ale akýmkoľvek spôsobom. A samotné deti sú zdesené z toho, čo zachytia z emocionálneho mozgu rodiča, vystrašené jeho nevhodným správaním sa s nimi veľmi ťažko komunikuje. Nemá zmysel v takejto situácii s dieťaťom čokoľvek robiť, vodiť ho k psychológom, vzdelávať, učiť. Naliehavo si musíte nasadiť kyslíkovú masku.

Ale s tým sú problémy. Mnohé z nás, najmä ženy, sú vychované v presvedčení, že starať sa o seba je sebecké. Ak máte rodinu a deti, nemali by už existovať žiadne „pre seba“. "Ako sa zotavuješ?" - Väčšinou sa pýtam rodičov. Typická odpoveď, najmä od matiek: "V žiadnom prípade, nezaujíma ma to, deje sa toho toľko." Alebo povedia niečo ako: „No, jedného dňa sa určite pôjdem prihlásiť do bazéna, jednoducho to vyriešim, rozhodnem sa pre toto a nájdem si schôdzku s dieťaťom, je to veľmi užitočné pre ho.”

Toto nebude fungovať. Môžete sa o seba postarať zvyškovo, keď ste vo forme, keď sú záťaže realizovateľné a máte dostatok pravidelného odpočinku po večeroch, cez víkendy, na dovolenke. Ak veci zašli priďaleko a vy vidíte známky nervového vyčerpania, systém priorít treba urgentne obrátiť hore nohami. Nech čaká celý svet. Žiadne peniaze, žiadne rozvojové nástroje, žiadne vzdelanie – nič vás nenahradí pre vaše dieťa. Zatiaľ čo vy sa budete cítiť zle, on bude nešťastný a nebude sa vyvíjať normálne. Investovať do neho čas a energiu, snažiť sa zlepšiť jeho správanie je v takejto situácii zbytočné. Uvedomte si, že teraz ste najslabším a najcennejším článkom. Všetko, čo do seba teraz investujete – čas, peniaze, námahu – to všetko prospeje vašim deťom. Toto nie je plytvanie, je to investícia do vašich detí, ich zdravia a budúcnosti. A všetko, čo teraz zo seba vyškrabujete z posledných síl, aj tak ničomu nepomôže a úplne vás vyčerpá. Uvedomte si to sami a upozornite na to ostatných, najmä svojho „tretieho“, aj keď je virtuálny.

Zamyslite sa nad tým, aké aktivity vás obnovujú? Kúpeľný dom, prechádzka, stretnutie s priateľmi, zveľaďovanie krásy, ležanie s knihou, pitie čaju s manželom? Všetko, čo vám osobne pomáha relaxovať a zrelaxovať, by malo byť vo vašom živote pravidelne. Nie podľa zvyškového princípu, „keď to vyjde“, ale absolútne nevyhnutne „ako bajonet“. Ak s istotou viete, že povedzme v sobotu večer sedí babička alebo starší brat s dieťaťom a môžete si robiť, čo chcete, pomôže vám to preklenúť ťažké chvíle počas týždňa. Ak odpočinok nie je zaručený, ale „buď tam bude, alebo nie“, jeho účinok sa výrazne zníži a možno sa nestihnete zotaviť v určenom čase.

Zistite, ako si zariadiť neplánovanú dovolenku. Vezmite si lístok do sanatória, ak pre vás cestovanie nie je dodatočným stresom, kúpte si najlacnejší last minute zájazd kamkoľvek a zmeňte prostredie. Alebo si vezmite nemocenskú dovolenku a len tak ležte doma.

Doprajte si „time-outy“, malé prestávky, kým sa dostaví neznesiteľná únava. Pustite deťom karikatúru a pokojne vypite kávu alebo sa osprchujte. Zabudnite na hrozivé varovania lekárov, že sledovanie televízie viac ako 15 minút denne je veľmi škodlivé. Verte, že matka v stave nervového vyčerpania je oveľa škodlivejšia ako televízia. Keď budete v lepšej kondícii, budete sa môcť hrať a cvičiť s deťmi.

Dôležitou podmienkou je normálny spánok. Ak vám bude naďalej chýbať spánok, vyčerpanie nezmizne. Len si ľahnúť a je to, nebo sa nespadne na zem. Vo všeobecnosti prejdite do režimu „skládky balastu“, napríklad v padajúcom balóne, zahoďte všetky povinnosti a záležitosti, ktoré môžete. Obetujte všetko, čo môžete, ušetrite si zvyšnú silu, aby ste udržali vzťah nad vodou. Na okraj nechajte dlážky nevyumývať a bielizeň vyžehliť (pokiaľ upratovanie nie je pre vás spôsob, ako sa zotaviť), ale budete mať silu aspoň občas sa na svoje deti usmievať. Zabudnite na známky v škole, aj keď nie sú hotové všetky domáce úlohy, no večerné „objatia“ pred spaním sú posvätné. Nebojte sa, že to tak bude vždy - budete sa cítiť lepšie, dieťa sa upokojí a spolu všetko stihnete. Komunikujte s tými, ktorí vás podporujú a chvália. Vyhnite sa každému, kto obviňuje, vyžaduje, sťažuje sa. Teraz nie.

Nehanbite sa hovoriť o svojom stave s ostatnými - pochopia vás, pretože tam boli všetci. Neurasténia a nervové vyčerpanie nie sú rozmar, lenivosť, promiskuita alebo „zlý charakter“. Toto je choroba a ak sa ignoruje, jej následky môžu byť veľmi vážne. Mimochodom, je veľmi vhodné navštíviť neurológa - verte, že ho príznaky, ktoré ste vymenovali, vôbec neprekvapia a ľahká medikamentózna podpora môže byť veľmi užitočná, niekedy sa dá mozog dostať zo stavu chronický stres len s pomocou kúry miernych trankvilizérov. Sami môžete začať piť vitamínové komplexy obsahujúce vitamíny B a horčík, čím sa doplní vyčerpaný nervový systém.

Neskôr, keď sa plazíte preč od okraja, má zmysel premýšľať o tom, ako sa tam znova dostať. Ako prestať zaobchádzať so sebou ako s prostriedkom na uspokojenie potrieb svojej rodiny a dieťaťa. Možno má zmysel robiť to s pomocou psychológa, ktorý pomôže vyrovnať sa s nemilosrdnou vnútornou „treťou“ a oddeliť zdravú rodičovskú zodpovednosť od oslabujúcej a nezmyselnej viny.

Pamätáte si, keď sme povedali, že deti sa vždy nesprávajú tak, ako im hovoríme, ale ako sa správame my? To platí aj pre sebaobsluhu. Ak sa pri starostlivosti o dieťa zanedbávate, neskôr, keď nebudete nablízku, bude zanedbávať aj seba. Ako mama. Ako ocko. Je to vaše dieťa, vaše pokračovanie, urobí to z lásky k vám. Ale môže sa milovať, ak videl, ako sa milujete. Je čas začať.

Predchádzajúca konverzácia Nasledujúca konverzácia

Hlavnou vecou pri výchove dieťaťa je uvedomenie si seba samých rodičov, ako aj zodpovedajúce závery a zmeny.

Tento článok zvyčajne obsahuje niekoľko príkladov pocitov v bezvedomí matky, ale majú na dieťa obrovský vplyv. Ak sa aspoň nižšie popísané vnemy pretavia do niečoho oveľa príjemnejšieho, môžeme uvažovať o tom, že dieťa má šťastie a jeho život sa zmení. Žiadne vzdelávacie momenty, ako sú morálne učenia, rozhovory, nabádania, neboli nablízku.

Takže v našom nevedomí je obrovské množstvo častí, introjektov, obrázkov, vnemov, ktoré si zvyčajne nie sú vedomé. Sú neustále v nás, sú nám známe, „sústredia sa“, ale nevenujeme im pozornosť. Prichádza však čas, keď už nemôžeme celé toto „pozadie“ ignorovať, keďže hovoríme o našom dieťati.

Čo je to za pozadie, aké sú tieto nevedomé vnemy a obrázky, ktoré ovplyvňujú naše deti?

1. Vina

Za svoje činy, za radosť zo života, za prejavenie svojho Ja.

(Už som písal, že pocity viny a hanby).

Aký to má vplyv na dieťa: ak má matka v pozadí pocit viny, deti sa to ľahko naučia. Pocit viny detí za všetko a všetkých ich nevedie k ničomu dobrému. Neustále obavy, pochybnosti o sebe, nedostatok úspechov v škole.

Riešenie problému: po tom, čo si matka uvedomí pocit viny, premeňte vinu pomocou špeciálnych psychotechnológií na niečo príjemnejšie.

2. Vnútorná neochota prevziať zodpovednosť a byť dospelým

Pri práci s nevedomím v neurologických a symbolických kódoch vyzerá vnútorná „dospelosť“ matky ako dieťa.

Aký to má vplyv na dieťa: matka, ktorá nie je dospelá, je pre deti veľmi ťažkým bremenom. Ponáhľajú sa, nevedia, na ktorú stranu sa majú postaviť, a podvedome cítia, že ich matka nie je autorita.

A v dôsledku toho nedozrieva ani vlastná vnútorná dospelosť dieťaťa.

Riešenie problému: „vychovať“ matku tak, aby sa cítila ako dospelá a pripravená prevziať zodpovednosť za seba a svoje deti.

3. Nevyriešené konflikty s vlastnou matkou

Ak sa vyskytnú konflikty tohto druhu (a tie väčšinou existujú vždy, ak človek príde na konzultáciu), tak ich samozrejme treba riešiť.

Ako to ovplyvňuje dieťa: neustála vnútorná nespokojnosť matky s vlastnou matkou vedie k podráždeniu detí. Akokoľvek to môže znieť čudne, ale nevedome podráždená matkou je matka podráždená na svoje dieťa (v kódoch nevedomia to všetko vyzerá dosť nezvyčajne, s rôznymi časťami a symbolmi, ale je to tak). Matky často hovoria, že nemôžu cítiť lásku k svojmu dieťaťu. A len jednému. U iných nič podobné nezažívajú.

Riešenie problémov: riešenie konfliktov. Ideálne je pracovať v kódoch nevedomia s celou materskou rodinou (ak je možnosť pracovať aj s otcovskou rodinou, potom môžeme považovať život za úspech).

4. Nespokojnosť so svojím životným naplnením

Matka, ktorá sa stará o svoje deti na nekonečnej materskej dovolenke, je samozrejme „milujúca matka, žena v domácnosti, žena uvedomujúca si svoj ženský údel“ atď.

V skutočnosti je to unavená, nešťastná žena, ktorá sa jednoducho nevie postarať o seba a o to, čo chce robiť.

Ako to pôsobí na dieťa: Má to hrozný vplyv. Možno ešte horšie ako matka, ktorá je večne neprítomná doma.

Keď je hlavným pocitom matky: „Všetko robím nasilu, nič sa mi tu nepáči, nerobím to, čo milujem,“ dieťa začne cítiť to isté. Nakoniec apatia on je zaručený. Dieťa je naprogramované tak, aby verilo, že život nie je vôbec zaujímavá vec. Prestáva byť aktívny a zaujímať sa. A ak si malé deti ešte dokážu zachovať svoju vrodenú vášeň pre život, potom u dospievajúcich tento stav úplne zmizne.

Riešenie problému: psychoterapia tu neublíži, aby matka pocítila silu vymaniť sa z bežného začarovaného kruhu, ale riešenie problému musí byť vecné – matka sa musí naozaj starať o seba a to, čo má rada.

5. Nerealizovaná ženskosť a sexualita.

Rusko sa za posledných 100 rokov akosi zaobišlo aj bez toho. A nič. Ako keby.

Toto je rozhovor na samostatný príspevok. Avšak pre tých, ktorí sa znova rozhodli pozrieť sa na to a rýchlo sa vrátili, poviem. Je možné pochopiť, či by bolo dobré byť matkou bez toho, aby ste sa ňou stali? Nepravdepodobné. Pochopíte, čo je materstvo, keď máte dieťa.

Tiež chápete, čo je ženskosť a sexualita, keď sa vo vás objavia.

Ako to ovplyvňuje dieťa: bez toho, aby ste to mali v sebe, nemôžete to dieťaťu ukázať a ono túto časť života nepozná. Okrem toho sa u dieťaťa vytvára hanba spojená s touto časťou života, keďže hanbu má s najväčšou pravdepodobnosťou aj matka.

Riešenie problému: najprv analyzujte, či je v tejto oblasti všetko v poriadku. A potom sa niečo rozhodnúť.

To sú len niektoré z pocitov a vnemov matiek, ktoré ovplyvňujú správanie a blaho ich detí. Ak sú pocity pri opísaných témach silné, tak to bude mať dopad nielen na psychickú pohodu detí, ale aj na ich zdravie.

Príslovie „Dieťa je choré, ošetrujte matku“ je viac než pravdivé.

Výchova detí je komplexná úloha, ktorá trvá od chvíle, keď dieťa príde do vašej rodiny. Niekedy správanie ich milovaného dieťaťa mätie milujúcich rodičov a zdá sa, že zo súčasnej situácie jednoducho niet východiska. Vždy však existuje východisko, stačí sa zamyslieť nad svojimi činmi voči dieťaťu, analyzovať správanie svojho dieťaťa, zistiť, prečo sa správa neznesiteľne, pokúsiť sa pozrieť na problémy výchovy očami dieťaťa.

Rodičia by mali poznať základy detskej psychológie

Komunikácia medzi rodičmi a dieťaťom zohráva vo výchove dôležitú úlohu. Mnohí odborníci tvrdia, že je to najdôležitejší a najefektívnejší spôsob ovplyvňovania správania a charakteru v detstve, ktorý následne zohrá veľkú úlohu pri formovaní budúcej osobnosti a pohľadu na život detí.

Nižšie sú uvedené články na tému „detská psychológia“, „výchova dieťaťa“, ktoré by si mali prečítať všetci rodičia, aby sa pri výchove dieťaťa nedopustili chýb.

Článok o tom, ako upokojiť deti počas konfliktov

Väčšina rodičov netuší, ako presvedčiť dieťa, aby sa správalo pokojne, alebo ako nájsť prístup v detstve k svojmu dieťaťu.

Výchova detí, ktoré dosiahli pubertu, je pre mnohých rodičov bolesťou hlavy. Psychológia dieťaťa sa dramaticky mení, jeho nálada sa často mení. Pred niekoľkými minútami bola komunikácia s rodičmi dieťaťa veľmi príjemná, rozprával dospelým o svojich štúdiách, úspechoch a živote v spoločnosti, ale po chvíli sa zdalo, že dieťa je nahradené. Začína byť rozmarný, žiadať, aby som mu kúpil drahé veci alebo chcel ísť na nočnú prechádzku. Nenechajte sa týmto správaním vystrašiť, keďže psychika dieťaťa sa mení, považuje sa to u detí za normálne správanie.

V takom pomerne mladom veku samotné deti na podvedomej úrovni chápu, že sa správajú nesprávne. No predsa tvrdohlavý charakter a tvrdohlavosť dieťaťa prevláda nad rozumom. Zvyčajne sa v takejto situácii rodičia vzdávajú a uvádzajú ťažký vek. Niekedy robia chyby vo výchove, ukazujú svoju slabosť, podľahnú rozmarom tínedžera. Najhoršie je, keď sa dospelí zo stresu neovládnu a zvýšia na dieťa hlas.

Radikálna zmena nálad u detí, nechutné správanie v detstve môže poblázniť každého, dokonca aj tých najvyrovnanejších pedagógov.

Aby ste sa vyhli hádkam, musíte dodržiavať niekoľko pravidiel:

• Ak má vaše dieťa nekontrolovateľné správanie, skúste to vziať do vlastných rúk. Venujte mu viac času, robte s ním jeho obľúbené veci;
• Články o psychológii nám hovoria, že je dôležité, aby deti mali voľný čas. Dajte mu pokoj od všetkých a buďte sami, starajte sa o jeho starosti a záležitosti;
• Ak stratíte nervy a budete kričať na svoje deti, musíte situáciu čo najskôr napraviť. Keď sa situácia trochu upokojí, psychika dieťaťa sa vráti do normálu, mali by ste vysvetliť svoje správanie.

Článok o tom, čo robiť, ak deti zažívajú časté záchvaty hnevu a nekonečné výstrelky

Psychológia detí je štruktúrovaná tak, že sa snažia všetkými možnými spôsobmi potešiť svojich príbuzných a potešiť ich. Milujú zvýšenú pozornosť na seba, chcú cítiť starostlivosť, lásku a teplo.

Na základe toho môžeme povedať, že neexistujú takzvané ťažké deti, sú len málo pozorní rodičia.

Deti vyvolávajú záchvaty hnevu v každom veku a dokonca aj s tými najideálnejšími rodičmi. Je nepravdepodobné, že by sa tomu dalo vyhnúť. Psychika dieťaťa je narušená, keď sa u neho začne prejavovať vyslovený hnev. Môže sa váľať po podlahe, dupať nohami, hádzať veci okolo seba a dokonca sa môže pokúsiť pobiť sa so svojimi rodičmi.

Pri výchove dieťaťa je dôležité pochopiť príčinu takýchto rozmarov a pokúsiť sa s nimi bojovať, pretože brzdia vývoj detí a prispievajú k tomu, že sa dieťa stáva sebeckou osobou. Duševné zdravie detí potrebuje liečbu. Najúčinnejším opatrením v boji proti takémuto správaniu v detstve je ignorovanie požiadaviek dieťaťa. Toto správanie môžete liečiť humorom a objať svoje dieťa. Zostaňte v rovnovážnom stave, najdôležitejšie je neznervózňovať. Časom pochopí, že jeho deštruktívne správanie nikam nepovedie.

Ak má dieťa záchvat hnevu na preplnenom mieste, napríklad v obchodnom centre, a nechcete s ním veci riešiť pred cudzími ľuďmi, zoberte ho na čerstvý vzduch na pokojné miesto.

Tam môže byť dieťa rozmarné a plakať do sýtosti. Psychika dieťaťa by sa mala upokojiť, ak zo seba vyhodí všetok hnev.

V čase, keď sú deti v rozmarnej nálade, sa s ním nebude dať rozprávať. Keď sa stav dieťaťa zlepší, stojí za to sa s ním porozprávať. Povedzte mu, že vás jeho správanie skutočne rozčuľuje, nemôžete byť tak rozmarná kvôli každej maličkosti. Povedzte mu, že v budúcnosti dúfate, že sa bábätko bude správať rozvážnejšie. Dajte svojmu dieťaťu najavo, že ho budete milovať, nech sa deje čokoľvek. Psychológia detí je navrhnutá tak, že po tomto rozhovore zo srdca k srdcu sa v dieťati prebudí pocit viny.

Hlavným pravidlom je vždy zostať pokojný a nevenovať pozornosť jeho provokácii.

Článok o tom, ako správne povzbudiť dieťa, aby ste ho nerozmaznali

Keď majú deti 3 roky, je už dobre prispôsobený okolitému svetu. Začnú premýšľať o tom, čo robia. V zásade sú všetky ich činy zamerané na upútanie pozornosti rodičov. Nie vždy sa mu vzorným správaním podarí dosiahnuť to, čo potrebuje. Psychika dieťaťa niekedy chápe, že zlé správanie je istým krokom k upútaniu pozornosti dospelých. Nemali by ste okamžite nadávať svojmu dieťaťu, ak spáchalo zlý čin. Lepšie analyzujte svoje činy.

Väčšina detí sa v tomto veku správa impulzívne. Môže sa pokojne smiať a hrať a o minútu neskôr začne plakať bez zjavného dôvodu. V ranom veku deti ešte nevedia ovládať svoje správanie. Rodičia by na to nemali zabúdať. Ak neplní požiadavky dospelých, napríklad neodkladá svoje hračky, nepreukazuje svoj škodlivý charakter, ale je jednoducho zaneprázdnený svojimi vlastnými záležitosťami, ktoré sú pre neho dôležité. Zatiaľ stále nevie, ako okamžite premýšľať o svojich činoch. Správna reakcia rodičov v súčasnej situácii ovplyvňuje budúci vývoj dieťaťa.

Formovanie osobnosti dieťaťa, zdravej a silnej psychiky dieťaťa do značnej miery závisí od postoja rodičov k nemu, ako aj od času stráveného hrou v detstve a od reakcie dospelých na zlé správanie dieťaťa.

Správna pochvala a povzbudenie detí počas rodičovstva

Pre rodičov je dôležité nielen trestať svoje dieťa za zlé správanie a činy, ale ho aj chváliť. Musíte sa naučiť, ako správne chváliť dieťa, aby pokračovalo v dobrých skutkoch. Ak budete dieťaťu neustále pri každej príležitosti hovoriť, aké je dobré, dieťaťu sa to už nebude páčiť. Takúto pochvalu od dospelých bude brať ako samozrejmosť. Preto je potrebné chváliť svoje dieťa len za dobre vykonanú prácu, za všetku možnú pomoc dospelým, za užitočné činy, ktoré vykonalo a venovalo tomu svoj osobný čas. Samozrejme, mali by ste mu dať komplimenty, povedať mu, že to urobil dobre, že si ho rodičia veľmi vážia, ale nepreháňajte to.

Chváliť deti sa len oplatí. V tomto prípade by ste sa s ním mali porozprávať čo najúprimnejšie, aby navždy pochopil, že robiť dobré skutky pre dobro je skvelé.

Môžete reagovať na pozitívne činy od dieťaťa tým, že mu na to predložíte požadované darčeky. V tomto prípade by ste tiež nemali zabúdať na zmysel pre proporcie. Ako darček využijete nielen sladkosti a drahé pomôcky. Výlety do cirkusu, divadla alebo kina prinesú malému mužovi radosť a jasné emócie. Mama s dcérkou môžu upiecť nejaké dobroty na minisviatok. Bude to oveľa zaujímavejšie ako len nákup sladkostí v obchode a okrem toho spoločné akcie dospelého a dieťaťa spoja rodinu a pomôžu lepšie pochopiť deti a ovplyvniť ich charakter.

Množstvo chýb, ktorých sa dopustili rodičia v procese výchovy svojich detí

Niekedy rodičia trvajú na svojom a nútia ich robiť veci, ktoré sa dieťaťu nepáčia. „Urobte, čo vás požiadajú, inak vás vaši rodičia prestanú milovať“ - tieto slová často počuť od mučených rodičov, keď je dieťa tvrdohlavé a nechce plniť požiadavky dospelých. Podľa dospelých je zbytočné dieťa o niečom presviedčať a rozprávať sa s ním od srdca. Na presviedčanie stále nepoľavuje.

Vypočujme si názor psychológov na slová rodičov „ak nesplníš moju požiadavku, prestanem ťa milovať“. Podľa odborníkov berú deti túto hrozbu veľmi vážne.

1. Po prvé, klamanie nie je najlepší spôsob, ako vyvíjať tlak na dieťa. A takáto hrozba je práve podvod.
2. Po druhé, takéto vyhlásenie pravdepodobne nebude mať pozitívny vplyv na vaše dieťa. Je lepšie neklamať svoje dieťa. Skúste nahradiť túto výhražnú frázu inou, napríklad touto: „Vždy ťa budem milovať, ale nepáči sa mi tvoje správanie, je mi z toho veľmi smutno.“

Ďalšia nie veľmi dobrá fráza, ktorá sa používa s deťmi, aby sa s nimi dohodli: „Som oveľa starší ako ty, som otec (mama). Stále to bude tak, ako hovorím." Mnohí dospelí veria, že prísnosť na mladšiu generáciu je najlepšou možnosťou výchovy. Rodičia sú oveľa starší a skúsenejší ako ich deti, takže majú vždy pravdu. Ak doprajete malému človiečiku, konečne si „sadne na hlavu“ a nebude plniť požiadavky prichádzajúce od dospelých.

Čo na to povedia odborníci na detskú psychológiu? Pri plnení úloh od dospelých je pre deti dôležitá motivácia, musí vedieť, že jeho úsilie bude náležite odmenené. Malého človiečika treba presvedčiť, že sa nesnaží márne. Ak sa k deťom správate príliš prísne, môže to viesť k situácii, že dieťa bude počúvať a plniť vaše požiadavky len vo vašej prítomnosti. Ale keď nie je nikto doma, dieťa sa zapojí do sabotáže a urobí všetko, aby rozrušilo rodičov. Prísny prístup je samozrejme potrebný, ale nemali by ste zájsť príliš ďaleko. Ak nemáte čas svoje dieťa presviedčať, sľúbte mu, že ho neskôr za prácu určite odmeníte, ak všetku prácu urobí.