Çocuk saldırganlığı üzerine ebeveyn toplantısı. Ebeveyn toplantısı “Çocukların saldırganlığı. Agresif çocuklarla etkileşim." Oyun "Sihirli Çanta"

"ÇOCUKLARIN SALDIRGANLIĞI" konulu veli toplantısı

Çocukları kızdırmayın: kim dövmek ister

çocukken öldürmek isteyecektir,

O büyüdüğünde.

P. Buast

Sevgiyle alamayan, ciddiyetle de alamaz.

AL. Çehov

Çocukluk saldırganlığı nedir, nasıl kendini gösterir?

(Ebeveynlerin topla açıklamaları)

Çocukların saldırganlığı, enerji rezervlerinin serbest bırakılması için uygar olmayan bir çıkış noktasıdır.

Saldırgan davranış, bir çocuk çığlık attığında, kavga ettiğinde, ısırdığında, tekmelediğinde, oyuncakları elinden aldığında, ayaklarını yere vurduğunda, yetişkinlere sallandığında, ciyakladığında, küfreddiğinde, kitapları yırttığında vb. ortaya çıkar.

Bu davranış ne anlama geliyor ve nereden geliyor?

Çocuklarda saldırganlık pedagojinin önemli konularından biridir. Çocukların saldırganlığı, yetişkinler tarafından belirlenen kurallara aykırı olarak ifade edilen ve yüksek sesle protestoların eşlik ettiği bir çocuğun davranışının kesinlikle normal ve hatta gerekli bir tezahürüdür. Çocuklar yasaklarımıza farklı tepki veriyor Ve reçeteler. Bazıları sakince tepki verirken bazıları ise saldırgan olarak algıladığımız davranışlarla tepki verir.

Hayat - ve bu tamamen objektiftir - hayal kırıklıklarıyla doludur ve hayal kırıklıkları protesto ve öfkeye neden olur. Ve eğer bu duyguların üstesinden gelmek için herhangi bir strateji geliştirmek mümkün değilse, o zaman bastırılmış saldırgan dürtüler, psikosomatik hastalıklardan (mide ülseri, karaciğer hastalığı vb.) Açık zihinsel bozukluklara kadar nevrotik bir çıkış yolu bulur.

Uygulamalı araştırmacılar, suçluların veya otoriter tarihi figürlerin (örneğin Stalin, Hitler) çocukluk döneminde saldırgan çocuklar olmadığını, aksine daha aşağılanmış ve depresif çocuklar olduklarını kanıtladılar. Aşağılama, gelecekte suçun yeşereceği tohumdur. İliklerine kadar aşağılanmış bir insan, dengesini ancak başkalarını aşağılayarak kurtarır. Her insana doğal olarak agresif enerji verilir. Ancak insanlar bunu farklı şekillerde kullanırlar. Bazıları yaratmaktır ve bu enerjiye yapıcı denir. Diğerleri - yok etmek ya da yok etmek, enerjileri yıkıcıdır.

“Bu nasıl bir enerji?” oyununu oynamanızı öneririm.

Öğretmen topu atar ve şöyle der: Öfke, inatçılık, kendini koruma vb. Ebeveyn topu geri verir ve bu tür saldırganlığa karşılık gelen enerji türünü belirtir.(Oyun için öğretmene yardım etmek: Yapıcı saldırganlık- bu: faaliyet, başarılar için çabalamak, kendini ve başkalarını korumak, özgürlüğü ve bağımsızlığı kazanmak, kendi onurunu korumak.Yıkıcı saldırganlık- bu: şiddet, zulüm, nefret, kötü niyet, kötülük, seçicilik, öfke, kızgınlık, inatçılık.)

Gücünüzü karşılaştırın, bir zirveyi, fırtınalı bir nehri, alanı fethedin, bilimsel bir sorunu çözün - bu, ilerleme için gerekli olan yararlı, nazik bir enerji yönüdür.

Okul öncesi çağındaki bir çocuk için saldırganlık ne ölçüde normaldir?

(Ebeveynlerin beyanları).

Çocukluğun belli bir döneminde (2-4 yaş), çocuklar
Saldırganlık, çocukların hayatı hayal kırıklıklarıyla dolu olduğundan,
yoksunluk ve kısıtlamalardan kaynaklanan
çocuk için travmatik.

Yani, zaten erken yaşta, çocuk saldırganlıkla karakterizedir. Bebek ağlamasıyla öfkesini ve öfkesini ifade eder ve kendi fizyolojik ihtiyaçlarının karşılanmasını talep eder.

Çocuk aniden saldırganlaşmaz. İyi bir erkek ya da iyi bir kız olup hemen akranlarıyla çığlık atmaya ve kavga etmeye başlayamaz. Bu süreç yavaş yavaş gerçekleşir. Çocuk belirli bir noktaya kadar ihtiyaçlarını daha yumuşak bir biçimde ifade eder, ancak yetişkinler saldırgan veya antisosyal olarak algılanan bariz davranış ihlalleriyle karşılaşana kadar buna dikkat etmezler. Gerçekte bu, ihtiyaçları karşılamaya, duygusal durumu veya sosyal bağlantıları yeniden kurmaya yönelik umutsuz bir girişimdir. Çocuk şu anda duygularını başka bir şekilde ifade edemiyor, bu yüzden etrafındaki dünyada hayatta kalma mücadelesi veriyor.

Saldırganlık meydana gelebilir:

Çocuğun başka seçeneği kalmadığında son çare olarak
İhtiyaçlarınızı karşılamak için. Taşmalardan kurtulmanın bir yolu olarak
çocuk enerjisi (çocuğun koşması, zıplaması gerekiyor ama ona vermiyorlar. O
topa vurmaya başlar ve onun yokluğunda komşusu).
“Öğrenilmiş” davranış olarak, bir çocuğun bir modeli (ebeveyn, çizgi film karakteri vb.) takip ederek agresif davranması.
Evde ilgi görmeye alışmış ve bunu çocuk grubunda talep eden çocuğun bencilliğinin bir sonucu olarak ortaya çıkan saldırganlık ve çatışma. Saldırganlık - çatışmalar, kavgalar, kavgalar dahil tüm araçlar kullanılır. Önemli olan ilgi odağı olmaktır.
Saldırganlık kaygı, belirsizlik, depresyon ve stres duygularına karşı bir korunma şeklidir.

Bu tür çocuklar güçlülerden kaçarlar ama zayıflarla kavga ederler. Küçük saldırganın savunması hücumdadır, bu ona güven verir. Böyle bir zorbanın diğer çocuklarla arkadaş olması zordur - ondan uzak durmaya, ondan kaçmaya çalışırlar.

5. Saldırganlık - duygusal açlığa, çocuğun duygusal tatminsizliğine yanıt olarak.. Çocuk "ihmal edilirse", o zaman duygularını sessizce ama çok kötü bir şekilde ortadan kaldırır, bu kendini şu şekilde gösterir: oburluk, diğer insanlara, hayvanlara zorbalık, gizlice girmek, başkalarına zarar vermek, küfürle hakaret etmek.

Böyle bir durumda çocuğun muayene edilmesi ve bir uzmandan yardım alınması gerekir.

Çocukların güvenliğinden sorumlu olduğumuz için anaokulunda açık saldırganlığın tezahürünü yasaklamakla yükümlüyüz. Saldırganlığın ifade şekli yaşa bağlıdır. İki yaşında bir çocuk ısırırsa bu bir şeydir, ancak altı yaşında bir çocuk ısırırsa bu oldukça endişe verici bir sinyaldir. Endişe verici olan çocuğun öfkeli ve sinirli olması değil, öfkesini tam olarak nasıl ifade ettiğidir. iki yaşındaki çocuklara özgü bir şekilde.

Bu, deneyimlere verilen tepki ile bu tepki biçiminin belirli bir yaşa uygunluğu arasında ayrım yapılması gerektiği anlamına gelir.

Çocuğunuza diğer çocuklarla çatışmadan iletişim kurmayı öğretmek gerekir.

Evet, kurallar ve yasaklar koymakla yükümlüyüz ve çocukların bunlara itiraz etmesine, bunlarla mücadele etmeye çalışmasına kızmamak zorundayız. Her şey belli sınırlar içinde gerçekleşirse bu normaldir çünkü tamamen itaatkar bir çocuk görmek istemiyoruz.

Eleştirildiğinizde, sizden bir şey talep edildiğinde veya yasaklandığında öfke alevlenebilir. Çocuklarda saldırgan dürtülerin ortaya çıkması oldukça normaldir;

Eğer çocuk öfkelendiyse ve bunun nedeni de yasağınızsa, bu konuda onu suçlamayın. Yasağı yürürlükte bırakın ama aynı zamanda ona sempati gösterin, mümkünse onu teselli edin, bir tür uzlaşma önerin.

Yetişkinlerin, öfke ve kızgınlık durumunda çocuklarla herhangi bir çatışma durumunu "çözmenin" imkansız olduğunu anlaması önemlidir.

Üç tür saldırganlık vardır:

Fiziksel saldırganlık (saldırı), başka bir kişiye karşı fiziksel güç kullanılmasıdır.
Sözlü (sözlü) saldırganlık.
Dolaylı saldırganlık.

FİZİKSEL SALDIRGANLIKçocuklarda oldukça sık kendini gösterir ve yetişkinlerin hemen dikkatini çeker. Hafifçe vurulmuş bir çocuk bıçak gibi bağırmaya, sızlanmaya ve teselli için yalvarmaya başlar. "Suçlunun" biraz yalan söyleme fırsatı var. İkisi de kötü. Böyle bir durumda çocukları farklı yönlerde birbirinden ayırmak ve ne olduğunu ancak çocuklar sakinleştikten sonra anlamaya başlamak gerekir. Bu durumda "kırgın" kişiyi sakinleştirmeniz, ona sarılmanız, başını okşamanız ve "Üzülme, seni incitmek istemedi" demen gerekiyor. "Suçlu" ile çok fazla "istismarcı" bir şekilde değil, yapıcı bir şekilde konuşmalısınız: bir sorun var, çözülmesi gerekiyor. Çocuğun şu kuralı oluşturması gerekiyor: "Vuramazsın. Kızgınsan vurmak istersen kenara çekil. Bunu bir yetişkine anlatabilirsin" yani çocuğa duygularını tanımayı öğretmeliyiz. , onları tanıyın, yumruklarla değil kelimelerle ifade edin. Çocuğunuz bir anlaşmazlığı saldırganlığa başvurmadan çözmeyi başardığında mutlaka onu övün.

Saldırganlığa saldırganlıkla karşılık vermenin gerekli olduğunu düşünüyor musunuz?

(Ebeveynlerin beyanları)

Yetişkinlerin saldırganlığa saldırganlıkla tepki vermesi kötüdür. Her şeyden önce, kendileri Çocukları yeni saldırganlığa teşvik ederler ve çocuk "Git ve para üstü ver" sözlerini bir eylem kılavuzu olarak algılar - git ve vur.

Bununla birlikte, bir çocuk akranlarıyla sürekli tartışıyorsa, bir psikologla birlikte bu tür aşırı saldırgan davranışların nedenlerini incelemek ve okul öncesi çocukla belirli davranış taktikleri geliştirmek gerekir.

SÖZLÜ (SÖZLÜ) SALDIRGANLIK- olumsuz duyguların yalnızca formlarla (kavga, çığlık, çığlık) değil, aynı zamanda sözlü tepkilerin içeriğiyle (tehdit, küfür, küfür) ifade edilmesidir.

Hemen hemen tüm çocuklar er ya da geç konuşmalarında küfür kullanmaya, hakaret etmeye, arkadaşlarıyla dalga geçmeye veya küfretmeye başlar. Ancak bu endişe edilecek bir durum değildir.

Çocuklar, genellikle nasıl davrandıklarının farkına varmayan yetişkinlerin söylediklerini dinleme eğilimindedir. Bazı ebeveynler çocuklarına belirli ifadeleri kendileri öğretir. Çocuk bazı kelimeleri oyun arkadaşlarından öğrenir. Ve bu sözlerin yetişkinleri şok etmesi, çocuğun bunları tekrar etmesi için iyi bir nedene dönüşür. Ve ebeveynlerini kızdırmak istediklerinde yeni saldırganlık silahları keşfederler.

Ayrıca bir çocuğun anlamını bilmeden bir kelimeyi telaffuz etmesi de olur. Bu durumda ne yapmalıyız?(Ebeveynlerin beyanları)

Bunun kötü bir söz olduğunu ve söylenmemesi gerektiğini söylemek en doğrusu olacaktır.

Çocuk istenen sonucu göremezse azarlamaktan hayal kırıklığına uğrayacaktır. Bazen bir çocuğu bunun küfür olduğunu biliyorsa azarlamak gerekir: sert bir onaylamayan "Bu kadar yeter" uzun uzun ahlak dersi vermekten daha iyi sonuç verir. Ayrıca başkalarının dikkatini küfürlü dile çekmemek ve ona izleyici kitlesi sağlamamak daha iyidir.

Sizin ve benim gibi çocukların da duygularını ifade etmeye ihtiyaçları vardır. Bu nedenle onlara öfke anında duyguyla söylenebilecek küfür yerine alternatif kelimeler sunmak iyi olur. Örneğin, "Noel ağaçları" veya bir tür tanıtım.

Eğer saldırgan sözler yetişkinlere yönelikse, o zaman bunlara aldırış etmemeli ve onları ciddiye almalısınız. İnsanlara hakaret eden bir çocuğu görmezden gelmeniz yeterli. Bazen kesin bir şekilde şunu söylemeniz gerekir: "Senden hoşlanıyorum ama söylediklerinden hoşlanmıyorum."

Çoğu zaman sözlü saldırganlığın arkasında güçlü ve önemli hissetme arzusu vardır.

Tüm talihsizliklerden iftira ve yalanla "intikam alan" küçük bir insanın erken yaşta küfür etme isteği, daha ciddi psikolojik sorunlara da işaret edebilir. Bizim görevimiz çocuklarda küfür etme isteğinin olmamasını sağlamaktır. Onları küfürden koruyamayız ama görevimiz onları etkilemek.

Bir çocukta sözlü saldırganlığın ve küfürlerin ortadan kaldırılmasını etkilemeye yardımcı olacak ifadeleri “+” işaretiyle işaretleyin:

Çocuğunuzu konuşsa bile azarlamayın, tehdit etmeyin.
argo kelimeler.
Sana karşı dürüst olduğundan emin ol.
Çocuğunuz küfür söylediğinde cesaretini kırın. Sevgi dolu muamele çocukların saldırganlığını anında giderecektir.
Herkesin dikkatini çocuğun şu küfürlü cevabına çekin: "Dinleyin ne diyor!"
Kısaca, cezalandırmadan, küfür söylemenin, tıpkı burnunu karıştırmak gibi uygunsuz olduğunu ona açıklayın.
Bir çocuk yabancıların yanında küfür ederse, bunun için özür dilemeniz ve hemen konuşmanın konusunu değiştirmeniz gerekir.
Ona uzun süre ahlaki bir ders okuyun.

DOLAYLI SALDIRGANLIK- bu, başka bir kişiye dolambaçlı bir şekilde yönlendirilen saldırganlıktır - bu kötü niyetli dedikodu, şakalardır; bağırmak, ayakları yere vurmak, masaya yumruklarla vurmak vb. ile kendini gösteren saldırganlığın yanı sıra.

Dolaylı saldırganlığın mekanizması “transfer” olgusuyla ilişkilidir. Örneğin bir anne çocuğuna şeker vermez, öfkesini ve saldırganlığını “aktardığı” oyuncağı hemen atar. Çocukların daha sonra eylemlerinden dolayı uzun süre acı çekeceği unutulmamalıdır. Ebeveynlerinin sevgisini ve ilgisini kaybetme korkusunun yanı sıra suçluluk duygusu da geliştirirler. Bu da saldırganlığı geliştirebilir. Bir kısır döngü ortaya çıkar ve çocuğun saldırganlığı başka nesnelere yönelir.

Ailenizde benzer bir durumla karşılaştınız mı?(Ebeveynlerin beyanları).

Evet, bazı çocuklarda saldırganlık nesnelere karşı yıkıcı bir tutum şeklini alır: kitapları yırtarlar, oyuncakları kırarlar,
bulaşıkları kırmak, insanlara bir şeyler fırlatmak vb.

Çocukların yıkıcı şekillerde kendini gösteren öfkesi veya kırgınlığı, daha sonra büyük dramlarla sonuçlanabilir. Yetişkinlerin sakin kalması ve öfkeye öfkeyle karşılık vermemesi önemlidir. Duygusal tutkusunu dikkate alarak çocuğun bu davranışının nedenini bulmak gerekir:

Ya anne ve babasının yasaklarından bıkan çocuk, anne ve babasına aynı şeyi yapamadığı için bebeğine vurur.
Belki de nedeni, arkasında kendini gösterme arzusunun olduğu bağımlılıkta yatmaktadır (çocuk kıskançtır, bir kule inşa edebilen arkadaşına kızmaktadır ve onu yıkarak kendini sakinleştirir).
Belki oyuncağı başka bir çocuğa vermektense kırmayı tercih ediyordur. (Kimseyle paylaşmak istemiyorum: benim mi yoksa başkasının mı?)

Bu durumda bir çocuğa nasıl davranmalısınız?(Ebeveynlerin beyanları)

Kırılması zor, dayanıklı ve güçlü oyuncakları seçin.
Çocuğun merakını giderebileceği, oyunlar için sökülebilir oyuncaklar sunun.
Yeni oyuncaklar vermeyin.
Kırık oyuncağı hemen çıkarmayın ki temiz olsun
bir çocuğun gerçekleştirdiği pogromun sonuçları ortadadır.

Saldırganlığı çocukların doğasından tamamen dışlamamalıyız; görevimiz onu sınırlamak ve kontrol etmek, aynı zamanda bireye ve topluma zarar vermeyen tezahürlerini teşvik etmektir.

Bir yetişkin, çocuğun saldırgan duygularını hafifletmek için ne yapabilir?(Ebeveynlerin beyanları)

Agresif bir durumda bir kişinin acı çektiği ve endişelendiği unutulmamalıdır, bu nedenle öfkeyi hasara neden olmayacak bir nesneye aktarabilirsiniz (Bir çocuk masaya çarptı - suç masadır.) Psikologlar kum torbası kullanmanızı tavsiye ediyor - sonra öfke hızla kaybolur.

Arınmayı getiren uzlaşma ritüelini de hatırlamak gerekir.

Çocuğu değil, çatışmanın kendisini kınamak önemlidir. Ceza, çocuğa acı vermemeli ve çocuğu küçük düşürmemelidir.

Saldırganlığın önlenmesi.

Saldırganlığın ortaya çıkmasını engellemek imkansızdır ancak üstesinden gelinebilir. İyi bir yöntem, çocuğun duyguları hakkında konuşabildiği, onlar için doğru kelimeleri bulduğu ve onlar üzerinde güç kazandığı saldırganlık hakkında konuşmaktır. Duygularından dolayı anlaşıldığını ve yargılanmadığını gördüğünde.

"Bugün nasıl hissediyorsun?" - duyguların üstesinden gelmenin en iyi yolu budur. Ve eğer bir çocuk kaygı yaşıyorsa, duygular üzerinden konuşmak, saldırgan enerjiyi yumuşatmaya yardımcı olur. Duyguları isimlendirmek “psikoterapötik” çalışmanın bir nevi parçasıdır. Öfkenin resmini çizerek, ardından onu yok ederek saldırgan enerjiyi ortadan kaldırabilir, böylece gelecekte ortaya çıkabilecek bazı çatışmaları ortadan kaldırabilirsiniz.

Çocuklarda, saldırgan duyguların yerini alarak kendi duygularını ve karakter özelliklerini tartışma yeteneğini geliştirmeliyiz.

Çocuğunuzun hayatına çok dahil olun, sevildiğini ve istendiğini hissetmesini sağlayın.

Bir çocuk kendine ne kadar güvenirse, o kadar az öfke, kıskançlık yaşayacak ve içinde o kadar az bencillik kalacaktır.

Veli toplantısı kararı

Çocuk saldırganlığını önlemek için anaokulunun çalışmalarını destekleyin.
Çocukların kavgalarına ve kavgalarına müdahale etmek için acele etmeyin. Çocuklara bunu kendi başlarına çözme fırsatı verin, birbirleriyle iletişim kurmayı öğrenmelerine izin verin.
Kendi çocuğunuzu savunurken başka bir çocuğu suçlamayın. Çatışmanın neden ortaya çıktığını anlamayı teklif edin.
Çocuğunuzun önünde saldırgan davranışları tartışmayın. Kavgacı ve zorba etiketi, çatışmaları güç kullanarak çözmek için bir eylem kılavuzu olabilir.

EBEVEYNLERE ÖNLEME KONUSUNDA HATIRLATMA

ÇOCUKLARIN SALDIRGANLIĞI

(Veli toplantısına: “Çocukların saldırganlığı”)

Çocuğunuzu aile içindeki endişelerden, stresten, çatışmalardan, endişeden ve kendinden şüphe etmekten kurtarmak için bunu yapın.
Çocuğunuza örnek bir davranış olun: Öfke patlamalarına izin vermeyin, insanlar hakkında kötü konuşmayın, onun önünde intikam planları yapmayın.
Çocuğunuzla davranışlarına ilişkin olası seçenekleri tartışın.
Ne zaman yanıldığını ve tartışmanın neden çıktığını kendisinin söylemesine izin verin
ya da kavga.

4. Çocuğu bir kez daha üzmeyi, okşamayı ve övmeyi unutmayın.

Bir çocuk sevildiğine, en değerli kişi olduğuna, hayatının zor zamanlarında yardım ve destek için size gelebileceğine güvenerek büyümelidir.
Çocuğunuza gerginliği azaltmak, duygusal rahatlamak ve davranışsal repertuarını genişletmek için oyunlar ve egzersizler sunun:

"Balon". - Sen bir topsun. Böylece gittikçe daha çok sinirlenirsiniz (balonu şişirin). Giderek daha fazla öfke var, sen zaten onunla tamamen dolusun - tıpkı bu balon gibi, tıpkı şişmiş olduğu gibi. Ne olacak? Biraz daha öfkelenirseniz balon patlayacaktır (çocuğa balonun nasıl patlayacağını gösterin). Ve havayı dikkatlice serbest bırakırsanız sağlam kalacak ve patlamayacaktır.
"Tekme." - Halının üzerinde yatan bebek bir tay gibi, büyük bir at gibi tekme atıyor.
Çekirge, oğlak, aslan, kanguru, yağmur damlaları gibi zıpla.
Bir çiçeğin üzerindeki bir kelebek, bir sandalyedeki bir büyükanne, bir yuvadaki bir tavuk, bir çiçek tarhındaki bir çiçek gibi oturun.
Ormanda bir ayı gibi yürümek, kurnaz bir tilki, bir kedi yavrusu, bir kaplumbağa...
Bir Japon balığı, öfkeli bir köpek balığı, kocaman bir balina, dişlek bir timsah gibi yüzün...

Kar taneleri gibi uçarlar, kazlar-kuğular, süpürge üzerinde Baba Yaga, küçük bir serçe, büyük bir kartal, hafif bir bulut, çiçeklerin üzerinde bir arı.

Ebeveyn toplantısı

Ders: " NEDENLERİ VE SONUÇLARI
ÇOCUKLARIN SALDIRGANLIĞI."

İnsan sevme yeteneğine sahiptir

ve eğer onun için bir kullanım alanı bulamazsa

sevme yeteneğine sahip, nefret etme yeteneğine de sahip,

saldırganlık ve zulüm gösteriyor. Bu sayede

kendi halinden bir kaçış olarak yönlendiriliyor

gönül yarası...

Erich Fromm

Hedef:Çocukluktaki saldırganlığın nedenlerini, bunun çocuğun davranışları üzerindeki etkisini ve bunun üstesinden gelmenin yollarını tartışın. Görev: Ebeveynler arasında çocukluktaki saldırganlık sorununu ve bunun üstesinden gelmenin yollarını anlama kültürünü oluşturmak.Toplantının Şekli: yuvarlak masa.
Tartışılacak konular.
- Çocuklukta saldırganlığın nedenleri.
- Çocuğun saldırganlığının ortaya çıkmasında ailenin rolü.
- Çocukluktaki saldırganlığın üstesinden gelmenin yolları. Katılımcılar: sınıf öğretmeni, çocukların ebeveynleri, okul psikoloğu.
Toplantıya hazırlık çalışmaları:
1. Toplantının konusu hakkında çocukların ve velilerin sorgulanması.
Ebeveynler için anket No. 1.
Çocuğunuz bazen saldırgan mı oluyor?
Hangi durumlarda saldırganlık gösterir?
Kime karşı saldırganlık gösteriyor?
Çocuğunuzun saldırganlığını yenmek için ailenizde neler yapıyorsunuz?
Ebeveynler için anket No. 2.
Ebeveynlere 10 karakter özelliği sunulmaktadır. Ebeveynlerin çocukta en çok telaffuz edilen nitelikleri not etmesi ve bunları davranıştaki ifade derecesine göre ilişkilendirmesi gerekir.
Nezaket.
Sempati.
Esneklik.
Sabır.
Empati.
Kayıtsızlık.
inatçılık
Saldırganlık.
Hoşgörüsüzlük.
Bencillik.
Öğrenciler için anket:
Çoğu zaman mutlu oluyorum...
Çoğu zaman gülüyorum...
Çoğu zaman iyi bir ruh halinde oluyorum...
Çoğu zaman ağlıyorum...
Çoğu zaman sinirleniyorum...
Çoğu zaman kırgın oluyorum...
Kendimi iyi hissediyorum...
Kendimi kötü hissediyorum...
Öğrenciler için test:
İşte bir insanı karakterize eden 10 ifade. Sizin için geçerli olduğunu düşündüğünüz nitelikleri yazın. 5'ten fazla olmamalıdır.
Ben nazik biriyim.
Sinirliyim.
Sabırlıyım.
Ben sabırsızım.
Ben inatçıyım.
Ben kayıtsızım.
Ben iyi bir arkadaşım.
Ben zekiyim.
Ben zekiyim.
Ben asistanım.
Ben alınganım.
2. Ders saati “Benim 10 “Ben”im.”
3. “Benim Ruh Halim” çizimlerinin sergilenmesi.
4. Okul psikolojik servisinin çocuk saldırganlığı sorununa ilişkin araştırmasının analizi (sınıflara göre).
5. Velilere önerilen durumların tartışılması ve değerlendirilmesi.
6. Ebeveynler için notlar.
Toplantının ilerleyişi.

1. Sınıf öğretmeninin açılış konuşması.
Sevgili ebeveynler! Toplantımızın konusu ciddi ve zordur. Bugün sizinle çocukluktaki saldırganlık sorunu ve zulmün tezahürleri hakkında konuşacağız.
Bugün sadece toplumda yaygın saldırganlık ve zulümle karşı karşıya kalmıyoruz, aynı zamanda televizyon ekranlarında da saldırganlık ve şiddet propagandasını görüyoruz.
Ne yazık ki bu olgular aramızda, yetişkinlerde ve çocuklarımız arasında yaşıyor. Bu fenomenler nelerdir ve onlar hakkında konuşmalı mıyız? Haklısın, buna değer. Ve eğer öyleyse, saldırganlığın ne olduğuna ve biz yetişkinlerin çocukların bunun üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabileceğimize bakalım.
Saldırganlığın ortaya çıkma yaşı açıkça gençleşti. Saldırganlık yaygın olarak inanıldığı gibi yalnızca yetişkinler ve ergenler tarafından gösterilmemektedir. Yeni yürümeye başlayan çocuklar da saldırganlık gösterir.
Saldırganlık nedir? Saldırganlık bir nesneye veya nesnelere, bir kişiye veya bir grup insana zarar veren davranıştır. Saldırganlık fiziksel olarak (vurarak) ve sözlü olarak (fiziksel müdahale olmaksızın başka bir kişinin haklarını ihlal ederek) ortaya çıkabilir.
Psikolojide iki tür saldırganlık vardır: araçsal ve düşmanca.
Araçsal saldırganlık, bir kişi tarafından belirli bir hedefe ulaşmak için kendini gösterir. Küçük çocuklarda çok belirgindir (bir oyuncak, nesne vb. Almak istiyorum). Yaşlılar arasında, yani. Çocuklarımızda kişiye acı vermeyi amaçlayan düşmanca saldırganlık daha fazla ortaya çıkıyor.
Çoğu zaman saldırganlık ve onun tezahürü, ısrar ve atılganlıkla karıştırılır.
- Sizce bu nitelikler eşdeğer mi? Çocuğunuzda sizi daha çok ne memnun edecek: ısrar mı yoksa saldırganlık mı?
Tabii ki ısrar. Saldırganlıkla karşılaştırıldığında bu kalitenin sosyal olarak kabul edilebilir biçimleri vardır, çünkü hakarete, zorbalığa vb. izin vermez.
Çocukların saldırganlık düzeyi duruma göre az ya da çok değişir, ancak bazen saldırganlık sabit biçimler alır. Bu davranışın birçok nedeni vardır: Çocuğun takımdaki konumu, akranlarının ona karşı tutumu, öğretmenle ilişkiler vb.
Bazı çocukların ısrarcı saldırganlığı, bazen başkalarının davranışlarını diğerlerinden farklı anlayıp, bunu düşmanca olarak yorumladıkları gerçeğiyle kendini gösterir.
Erkek çocuklar saldırganlığa daha yatkındır. Bu, ailede ve medyada yetiştirilen erkek stereotipinin bir parçasıdır.

Her zamanki anlamda saldırganlık- bu, bazı faaliyetlerin, planların, kısıtlamaların, yasakların veya beklenmedik zorlukların aksamasına verilen bir tepkidir. Her durumda, bu tür davranışların amacı listelenen engelleri ortadan kaldırmaktır. Ve ebeveynlerin çocuklarının davranışları konusunda endişelenmelerinin ve uzmanlara başvurmalarının en yaygın nedeni tam olarak çocuk saldırganlığıdır. Düşünürseniz saldırgan çocuklar farkında olmadan bir kısır döngünün içine düşerler. Çok sayıda çalışmanın gösterdiği gibi, bu davranışın nedeni her zaman yetişkinlerin dikkat ve anlayış eksikliğidir. Ancak küçük saldırganlar davranışlarıyla etraflarındakileri daha da yabancılaştırır, düşmanlıkları ise çocuğun protesto davranışını daha da yoğunlaştırır. Sonuçta, çoğu durumda çocuğu kışkırtan, onda öfke ve korku duygusu uyandıran şey, iç zorluklar değil, başkalarının düşmanca onaylanmamasıdır. Aslında antisosyal dediğimiz davranış, küçük bir insanın sosyal bağları yeniden kurmaya yönelik umutsuz bir girişimidir. Sonuçta, kural olarak, bariz bir saldırganlık patlamasından önce, çocuk ihtiyacını daha yumuşak bir biçimde ifade eder, ancak biz yetişkinler bunu görmüyoruz, duymuyoruz veya anlamıyoruz. Saldırgan davranışlar cezalandırılmalı mı? Bir yandan, araştırma verileri gösteriyor ki (ve günlük deneyimimiz de aynı şeyi söylüyor), eğer bir çocuk saldırganlık yoluyla istediğini elde etmeyi başardıysa, yetişkinler ona teslim olduysa, o zaman bu elde etme yöntemine başvurmaya devam edecektir. Onun yolu. Ancak saldırganlığın cezası da aynı sonuca, yoğunlaşmasına yol açar. Cezalandırıldıktan sonra çocuk, örneğin bahçede kavga etmekten veya evdeki eşyalara zarar vermekten vazgeçebilir (en azından bunun için ceza verebilecek birinin varlığında), ancak içeriye yönlendirilen bu saldırganlık, kendisini kesinlikle başka bir şekilde gösterecektir: evde değil, okulda, kavga şeklinde değil, akranlarına yönelik saldırgan takma adlar şeklinde. Son olarak saldırganlık, kendine zarar verme arzusu, kendisi hakkında her türlü hoş olmayan hikayeyi icat etme vb. şeklinde kendine yönlendirilebilir (sözde oto-saldırganlık) vb. Yani, saldırganlığın cezaları azalmaz. , ancak tam tersine seviyesini artırın. Sonuçta, düşünürseniz ceza, yetişkinlerin bu saldırganlığa verebileceği en çarpıcı örnektir, etki ölçüsü olarak oldukça uygun olduğunun bir örneğidir. Amerikalı psikologlar 1994 yılında ebeveynlerin küçük saldırganlara verdiği şaplaklar ile saldırganlıklarının tezahür derecesi arasında bir bağlantı kurmaya çalıştıkları bir deney yaptılar. Deneyin sonucu oldukça öngörülebilirdi: Cezalandırılan çocuklar, anaokulunda akranlarına karşı, fiziksel cezayı bilmeyenlere göre çok daha agresif davrandılar. Yukarıdakilerin hepsi çocuğunuzun saldırganlık saldırılarına yanıt vermemeniz gerektiği anlamına gelmez. Sözde "davranış terapisi", "uyaran-tepki" kuralı burada oldukça uygundur. Çocuğa, davranışlarından hoşlanmadığınızı ve onu örneğin çizgi film izlemekten, kafeye gitmekten veya arkadaşlarıyla yürümekten mahrum bırakma hakkınızı saklı tuttuğunuzu bildirin. Ancak bu, kulağa yönlendirici bir biçimde gelmemeli, çocuğa eylemlerinin herhangi birinin sonuç doğurduğunu açıklayın, ona bunu bildirin. Ancak aynı zamanda çocuğun herhangi bir başarısını övmeyi veya teşvik etmeyi de unutmayın: bir arkadaşına yardım etti, hemen büyükannesini dinledi, iyi bir şey yaptı vb.Agresif davranışların önlenmesi Çocukluktaki saldırganlığı önlemek için ailede sıcaklık, ilgi ve destek atmosferi oluşturmak çok önemlidir. Ebeveyn sevgisine duyulan güven ve güven duygusu, çocuğun daha başarılı bir şekilde gelişmesine katkıda bulunur. Kendine ne kadar güvenirse, öfke ve kıskançlık o kadar az yaşanır, bencillik de o kadar az kalır. Ebeveynler, çocuklarına olumlu sosyal davranışlar (başkalarıyla ilgilenme, yardım etme, empati vb.) modelleyerek istenmeyen davranışları ortadan kaldırmak yerine, çabalarını arzu edilen davranışları şekillendirmeye odaklamalıdır. Çocuklara karşı davranışlarınızda tutarlı olmanız gerekiyor. En saldırgan çocuklar, ebeveynlerinin bu seferki davranışlarına nasıl bir tepki vereceğini asla bilemeyen çocuklardır. Örneğin aynı eylem için çocuk, babasının ruh haline göre ya kafasına bir tokat ya da ödül alabilir. Çocuklardan beklenen talepler makul olmalı ve kendilerinden ne beklendiği çocuklara açıkça anlatılarak bunların yerine getirilmesi konusunda ısrarcı olunmalıdır. Çocukların davranışlarını kontrol etmeye yönelik gereksiz güç kullanımından ve tehditlerden kaçınılmalıdır. Çocuklar üzerinde bu tür etki önlemlerinin kötüye kullanılması, onlarda benzer davranışları şekillendirir ve karakterlerinde öfke, zalimlik ve inatçılık gibi hoş olmayan özelliklerin ortaya çıkmasına neden olabilir. Çocuğun kendini kontrol etmeyi öğrenmesine ve kontrol duygusunu geliştirmesine yardımcı olmak önemlidir. Çocukların eylemlerinin olası sonuçlarının ve eylemlerinin başkaları tarafından nasıl algılanabileceğinin farkında olmaları gerekir. Ek olarak, tartışmalı konuları her zaman ebeveynleriyle tartışma ve onlara eylemlerinin nedenlerini açıklama fırsatına sahip olmalıdırlar - bu, davranışlarına ilişkin sorumluluk duygusunun gelişmesine katkıda bulunur. Bir çocuğun olumsuz duygularını ifade etme hakkı vardır, ancak bunu ciyaklayarak veya yumruklayarak değil, sözlerle yapın. Saldırgan davranışların hiçbir zaman fayda sağlamayacağını çocuğa hemen anlatmalıyız. Çocuğunuza deneyimleri hakkında konuşmayı, nesnelere özel isimleriyle hitap etmeyi öğretin: "Kızgınım", "Kırgınım", "Üzgünüm." Öfkelendiğinizde öfkenizi kontrol etmeye çalışın, ancak duygularınızı yüksek sesle ve öfkeyle ifade edin: "Şok oldum ve incindim." Hiçbir durumda çocuğunuza aptal, aptal vb. demeyin. - Diğer çocuklara da aynı şekilde davranacak. Sizin açınızdan ne kadar saldırganlık olursa, çocuğun ruhunda da o kadar düşmanlık ortaya çıkacaktır. Acil suçlularına - ebeveynlerine - cevap veremeyen çocuk, öfkesini kediden çıkaracak veya en küçüğünü dövecektir. Ve saldırganlığa yatkın bir çocuğun ebeveynlerinin bilmesi gereken bir önemli kural daha: Çocuğun kendini boşaltması gerekiyor, birikmiş öfkeden nasıl kurtulacağının öğretilmesi gerekiyor ve onu bunaltan enerjiyi "barışçıl amaçlar" için kullanmasına izin verilmesi gerekiyor. Harika Çek psikolog Zdenek Matejczyk şunları söyledi: "Bir çocuğun topa vurma fırsatı yoksa, diğer çocukları tekmeleyecektir." Çocuğunuzun birikmiş negatif enerjiyi boşaltması için mümkün olduğu kadar çok fırsata sahip olması gerekir. Saldırganlığa yatkın aktif çocuklar için hareket ihtiyaçlarını karşılamalarına olanak tanıyan koşullar yaratın. Bu, grup sporları bölümleri veya evde bir spor köşesi olabilir veya belirli bir yerde, bir spor köşesinde, örneğin istediğinizi yapmak, tırmanmak, zıplamak, top atmak vb. için izin olabilir. Kural olarak, agresif Çocuklar duygularını ifade etmeyi bilmiyorlar, bastırıyorlar, içeriye itiyorlar, konuşmuyorlar, anlamaya çalışmıyorlar. Sonuç, çocuğun dinlenmeye alışkın olduğu tanıdık bir ortamda, sevdikleriyle birlikte evde kaçınılmaz arızalardır. Bu, çocuğa bir rahatlama getirmez, kendini suçlu hisseder, özellikle de bunun için cezalandırıldıysa, dolayısıyla gelecekte daha büyük çöküntüler olur ve bir sonraki çöküntü daha da şiddetli ve uzun süreli olur. Çocuğunuzu odada yalnız kalmaya ve onu kızdıran kişiye karşı biriken her şeyi ifade etmeye davet edin. Kapıyı dinleyip sonra da sözlerinden dolayı onu cezalandırmak gibi bir niyetinizin olmadığını ona bildirin. Çok şey birikmişse, çocuğun bir yastığa veya kanepeye çarpmasına, gazeteyi yırtmasına, bağırmak istediği tüm kelimeleri kağıda yazmasına ve ardından yazılanları yırtmasına izin verin. Ayrıca oğlunuza veya kızınıza sinirlendiği bir anda, herhangi bir şey söylemeden veya yapmadan önce birkaç derin nefes almasını veya ona kadar saymasını tavsiye edebilirsiniz. Ayrıca öfkenizi çizmeyi de teklif edebilirsiniz, o zaman çoğu kağıt üzerinde kalacaktır. Birçok yolu var. Önemli olan, çocuğunuzun başına azarlamanız ve cezalandırmanız gereken kötü bir şey geldiğini varsaymamaktır.Küçük saldırganların öfke ve cezaya değil, anlayışınıza, tavsiyenize, yardım etme isteğinize ihtiyacı vardır.
2. Öğrencilerin ve ebeveynlerinin anketlerinin bir psikolog tarafından tartışılması.
3. Sınıf öğretmeninin sohbetinin devamı.
Çocuklarınızın profillerinin analizi, çoğu zaman genç okul çocuklarının, karakterlerinin niteliklerini yetişkinlerin bakış açısından analiz ettiklerini göstermektedir. Ebeveynler, çocuklarının değerlerini yalnızca diğer insanların önünde değil, öncelikle evlerinde sürekli olarak vurgulamaya çalışırsa, o zaman elbette çocuk, ebeveynlerin vurguladığı nitelikleri göstermeye çalışacaktır. Ebeveynler, özellikle yabancıların önünde sürekli olarak çocuklarının kötü niteliklerini gösterirse, o zaman çocuğun kaybedecek hiçbir şeyi kalmaz, alçakgönüllülük ve sorumluluk eşiği aşılmıştır ve kötü davranışları tekrarlamaya devam edebilir. Çocuklarda olumsuz duygu ve hislerin ortaya çıkmasının nedenlerini analiz edersek, bunların öncelikle aileyle ilgili olduğunu görürüz. Ebeveynler arasında sürekli kavgalar, ebeveynlerin birbirlerine karşı fiziksel şiddeti, günlük iletişimde edepsizlik ve edepsizlik, aşağılama, alaycılık ve ironi, birbirindeki kötülüğü görme ve bunu vurgulama arzusu - çocuğun oluştuğu günlük bir saldırganlık okulu ve saldırganlığın ustalığı ve tezahürü konusunda dersler alır.
Psikologlar, bir çocuğun her gün yetişkinlerden saldırganlık gördüğü günlük yaşamda birkaç kez daha saldırganlık gösterdiğine ve bunun hayatının normu haline geldiğine inanıyor.

Ebeveynlerin çocuklara davranış kurallarını ve normlarını öğretmedeki tutarsızlığı. Çocuk yetiştirmenin bu yöntemi iğrenç çünkü çocuklar ahlaki bir davranış özü geliştirmiyorlar: bugün ebeveynlerin bir şey söylemesi uygundur ve bu davranış tarzını çocuklara empoze ederler, yarın onların bir şey söylemesi uygundur. Aksi takdirde bu diğer şey yine çocuklara dayatılıyor. Bu, ebeveynlere ve diğer insanlara karşı kafa karışıklığına, öfkeye ve saldırganlığa yol açar.
Çocuklarda saldırgan davranışları önlemenin temel koşullarından biri ebeveynlerin kendilerine ve kendi çocuklarına ilişkin talepleridir. Kendinden talepte bulunan bir ebeveyn, çocuğunda olmayan bir şeyi çocuğundan talep etmesine asla izin vermez. Her şeyden önce kendinden talep eden bir ebeveyn, yetiştirilme yöntemlerini analiz edebilir ve mevcut durumu dikkate alarak bunları ayarlayabilir.
Ancak ebeveynler talepkarlığın zorbalık olmadığını unutmamalıdır. Zorbalık zorbalığı doğurur. Talepler makul ve yardımsever olmalıdır.
Çoğu zaman, çocukların saldırganlığı, tam olarak ebeveynlerin mantıksız ve anlamsız taleplerde bulunurken, kesinlikle dostluk ve destek göstermemesiyle ilişkilidir. Kaprislere kapılmamalı, gereksiz tavizler vermemelisiniz.
Mesela bugün “hafif” ders var, okula gitmene gerek yok, öğretmene kendini iyi hissetmediğini söyleyen bir not yazacağım. Bu çocuğun ebeveynleri, birkaç yıl içinde öğretmene kendisi bir not yazıp babası veya annesi adına imza atarsa şaşırmamalıdır.
Çocuğa yöneltilen talepler makul olmalıdır. Talepte bulunurken içinde bulunulan koşulları, çocuğun fiziksel ve ruhsal durumunu dikkate almak gerekir.
Çocuğa uygulanabilir görevler sunulduğunda ve bunların çözümünde uygun yardım sağlandığında talep haklı çıkar, aksi takdirde anlamsızdır. En adil ve basit talep bile despotik bir biçimde anlatılmaz ve ifade edilmezse, en esnek çocuk bile olsa her çocukta direnişe neden olacaktır. Tek fark, esnek bir çocuk protestosunu gizli bir şekilde ifade ederken, çok esnek olmayan bir çocuk bunu açıkça ifade edecektir. Küçük okul çocukları için gereksinimleri eğlenceli bir şekilde ifade etmek daha iyidir.
Ebeveynlerin eğitim yöntemlerinde, çocuktan taleplerinde tutarlı ve birlik olmaları gerekir. Ailede birbirlerinden sırlar yerleştiğinde, ebeveynlerin çocuk yetiştirmede birbirlerine olan güveni ortadan kalkar, bu, çocuğa ebeveynler arasında manevra yapma, onlara şantaj yapma, onlara yalan söyleme fırsatı verir.
Bu uzun süre yapılabilirse ve ardından yasak uygulanırsa bu, çocukta saldırganlığa yol açar.
Eğitimde, çocuk saldırganlığının oluşumu üzerinde olumlu veya olumsuz etkisi olan iki çift önemli işaret ayırt edilebilir: iyilik ve reddetme.
Konum nasıl karakterize edilir ve saldırganlığın üstesinden gelmeyi nasıl etkiler? Aile çocuğa yardım eder:
a) zorlukların üstesinden gelmek;
b) cephaneliğindeki bir çocuğu dinleme yeteneğini kullanır;
c) İletişimde sıcaklık, nazik bir söz ve şefkatli bir bakış içerir.
Reddedilme ise tam tersine çocuklarda saldırganlığı teşvik eder. Kayıtsızlık, iletişimden çekilme, hoşgörüsüzlük ve otorite, çocuğun varlığına karşı düşmanlık ile karakterizedir. Çocuğun reddedilmesi, pediatrik hastanecilik gibi bir hastalığın ortaya çıkmasına yol açar. Ne olduğunu? Yalnızlık, sevdiklerinizle iletişim kurma arzusunun olmaması, ailede gelenek, görenek ve kanunların eksikliği.

Edebiyat
1. Kolyada M.G. Ebeveynler için kopya kağıdı. Donetsk, 1998.

2. Pratik psikoloji: Eğitimsel ve metodolojik el kitabı. Minsk. 1977.

3. Gorbunova N.A. İlkokulda veli toplantıları. Volgograd 2003

4. Derekleeva N.I. 1-4.sınıflar için yeni veli toplantıları. M.: “VAKO”, 2008 4. Ailenin saldırganlığı, çocuğun davranışlarında da saldırganlık belirtilerine yol açmaktadır.

Başvuru
Çocuklukta saldırganlığın önlenmesine ilişkin not 1. Ailenizde açıklık ve güven atmosferini korumaya çalışın. 2. Çocuğunuza gerçekçi olmayan vaatler vermeyin, ruhunu gerçek dışı umutlarla doldurmayın. 3. Çocuğunuza hiçbir koşul dayatmayın. 4. Çocuğu etkilemek için önlemler alırken dikkatli olun. 5. Kendinize izin verdiğiniz şeyler için çocuğunuzu cezalandırmayın. 6. Bir şey uğruna çocuğunuza yönelik gereksinimlerinizi değiştirmeyin. 7. Çocuğunuza birbirinizle olan ilişkiniz konusunda şantaj yapmayın. 8. Duygularınızı ve zayıf yönlerinizi çocuğunuzla paylaşmaktan korkmayın. 9. Çocuğunuzla ilişkinizi onun eğitim başarısına bağlamayın. 10. Çocuğun somutlaşmış bir fırsat olduğunu unutmayın! Tamamen gerçekleşmesi için bundan yararlanın!
Ebeveynler için not
Sevgili babalar ve anneler! Lütfen bu notu dikkatlice okuyun! Bunu yapmak için, kendinizi bir kalemle silahlandırın ve ailenizin eğitim sistemiyle ilgili olmayan öğelerin üzerini çizin. Çocuğunuzun yüzünü zihinsel olarak hayal edin, ona ve kendinize karşı dürüst olun! Analizden sonra neyi değiştirebileceğinizi düşünün.
Bir çocuğun saldırganlığı şu durumlarda kendini gösterir:

çocuk zorbalığa maruz kalıyor

çocuk hakkında şakalaşıyorlar;

çocuğa hak edilmemiş bir utanç duygusu hissettirilir;

ebeveynler kasıtlı olarak yalan söyler;

ebeveynler içki içer ve başları belaya girer;

ebeveynler çocuklarını çifte ahlakla yetiştiriyor;

ebeveynler çocukları için iddiasız ve otoriter değildir;

ebeveynler çocuklarını nasıl eşit şekilde seveceklerini bilmiyorlar;

ebeveynler çocuğa güvenmez;

ebeveynler çocuklarını birbirine düşürüyor;

ebeveynler çocuklarıyla iletişim kurmuyor veya çok az iletişim kuruyor;

evin girişi çocuğun arkadaşlarına kapalı;

Natalya Sedelnikova
Veli toplantısı “Çocuklarda Saldırganlık”

İyi akşamlar sevgili ebeveynler!

Toplantımızı çocuklarda saldırganlık sorununu konuşmaya adamak istiyoruz. Ve bu konuşma tesadüfi değil. Bugün sadece toplumda yaygın bir saldırganlıkla karşı karşıya değiliz, aynı zamanda TV ve bilgisayar ekranlarından da saldırganlık ve şiddet propagandasını görüyoruz. Modern dünyada çok fazla olumsuzluk var. Ve tüm bunlar çoğu zaman doğrudan çocuklara yansıyor. İnatçı, sabırsız, saldırgan, içinde büyüyüp geliştikleri koşulların rehinesi haline gelirler.

Bunun neyle bağlantısı var, çocukluktaki saldırganlığın tezahürleriyle nasıl başa çıkılır? Bu konuları tartışmaya çalışalım. Başlangıç olarak, saldırganlığın bir çocukta davranışsal bir bozukluk olduğunu ve bir akıl hastalığının belirtisi olmadığını bilmek önemlidir. Çocukların davranışlarındaki bazı zorlukların yaşa bağlı olduğu ve gelişimsel krizlerden birinin (1 yaş, 3 ve 7 yaş) yaşanmasıyla ilişkili olduğu unutulmamalıdır. Ve bir çocuğun hayatındaki bu dönemler, tüm karmaşıklığa rağmen, okul öncesi çocuğun zihinsel gelişim sürecinin normal seyrini gösterir.

Saldırganlık bir nesneye, kişiye veya bir grup insana zarar veren davranıştır.

Tezahür biçimine göre saldırgan davranış türleri:

1. fiziksel saldırganlık (saldırı)– başka bir kişiye veya nesneye karşı fiziksel güç kullanılması

2. sözlü saldırganlık- olumsuz duyguların hem biçim (kavga, çığlık, çığlık) hem de sözlü tepkilerin içeriği (tehdit, küfür, küfür) yoluyla ifade edilmesi;

3. Nesnel saldırganlık– Çevredeki nesnelere karşı saldırganlığını ortadan kaldırır.

Saldırganlık doğrudan ve dolaylı olarak da ifade edilir:

doğrudan saldırganlık– doğrudan herhangi bir nesneye veya konuya yönelik

dolaylı saldırganlık– dolaylı olarak başka bir kişiye yönelik eylemler (kötü niyetli dedikodu, şakalar ve yön eksikliği ve düzensizlik ile karakterize edilen eylemler (bağırma, ayaklarını yere vurma, masaya yumruk atmayla kendini gösteren öfke patlamaları)

Agresif davranışın nedenleri bir çocuğun farklı özellikleri olabilir:

Ailedeki skandallar

Aile içi kavgalar (kavgalar) sırasında fiziksel güç kullanımı

Çocuğa kaba ve zalimce muamele

Onu acımasız spor müsabakalarına katılmaya (izlemeye) dahil etmek: boks, kuralsız dövüşler vb.

Hem uzun metrajlı hem de animasyon filmlerdeki aksiyon filmlerini ve şiddet sahnelerini izlemek

Bir çatışmayı veya sorunu çözmenin bir yolu olarak saldırgan davranışın onaylanması: "Sen de ona vurdun", "Sen de onu kırdın", "Onu elinden alamaz mısın?"

Aile eğitimi, çocuğun hayatının ilk günlerinden itibaren belirli niteliklerin geliştirilmesinde büyük rol oynar.

Anne-babanın çocukla ve birbirleriyle olan davranışları çocuk için ilk ve en anlamlı örnektir. Çoğu zaman, bir çocuk öfkelendiğinde bir yetişkine kendi sözleri ve eylemleriyle karşılık verebilir.

Çocuğun saldırgan davranışının karakteristik özellikleri.

Toplu olarak oynamayı reddediyor.

Diğer çocukların duygularını ve deneyimlerini anlamıyor.

Çoğu zaman yetişkinlerle kavga eder.

Çatışma durumları yaratır.

Suçu başkalarına kaydırır.

Telaşlı.

Davranışını yeterince değerlendiremiyor.

Kas gerginliği var.

Çoğu zaman özellikle yetişkinleri rahatsız eder.

Az ve huzursuz uyuyor

Çocuğunuzun saldırganlık derecesini belirlemenizi öneririz.

Ebeveynler için ANKET “Çocuğunuz ne kadar saldırgan?”

Çocuğun saldırganlığını değerlendirme kriterleri

1. Bazen kötü bir ruhun eline geçmiş gibi görünüyor.

2. Bir şeyden memnun olmadığında sessiz kalamaz.

3. Birisi ona zarar verdiğinde daima karşılığını vermeye, suçluya karşılığını vermeye çalışır.

4. Bazen sebepsiz yere küfretme isteği duyar.

5. Oyuncakları zevkle kırar, bir şeyleri kırar, içini boşaltır.

6. Bazen bir konuda o kadar ısrar eder ki başkalarının sabrı taşar.

7. Hayvanlarla dalga geçmekten çekinmez.

8. Onunla tartışmak zordur.

9. Birinin kendisiyle dalga geçtiğini düşündüğünde çok sinirlenir.

10. Bazen başkalarını şaşırtacak şekilde kötü bir şey yapma arzusu duyar

11. Sıradan emirlere karşılık tam tersini yapmaya çalışır.

12. Çoğu zaman yaşına göre huysuzdur.

13. Kurallara uymayı reddeder.

14. İlk olmayı, emretmeyi, başkalarına boyun eğdirmeyi sever.

15. Başarısızlıklar onda büyük bir öfkeye ve suçlayacak birini bulma arzusuna neden olur.

16. Kolayca kavga eder ve kavgaya girer.

17. Diğer çocukların duygu ve deneyimlerini anlamaz.

18. Çoğu zaman yetişkinleri kasıtlı olarak sinirlendirir, tartışır, yetişkinlerle küfreder.

19. Akranlarını dikkate almaz, boyun eğmez, paylaşmaz.

20. Aşırı derecede hareketli.

Önerilen her ifadeye verilen olumlu yanıt 1 puanla puanlanır.

SONUÇLAR:

Yüksek saldırganlık - 15-20 puan.

Ortalama saldırganlık - 7-14 puan.

Düşük saldırganlık - 1-6 puan.

Çocuklarda saldırgan davranışların önlenmesi ve üstesinden gelinmesinin yolları.

Öfkenizi nasıl dışarı atabilirsiniz? Birçok yolu var...

1. En sevdiğiniz şarkıyı yüksek sesle söyleyin.

2. Baloncukları üfleyin.

3. Çiçekleri sulayın.

4. Topu duvara atın.

5. Hamuru kartona veya kağıda sürün

7. Su saldırganlığı iyi giderir. Su oyunları oynayın.

Agresif çocuklarda yüksek düzeyde kas gerginliği vardır. Özellikle kollar, yüz, boyun, omuzlar, göğüs ve karın bölgesinde yüksektir. Bu tür çocukların kas gevşemesine ihtiyacı vardır. Gevşeme egzersizleri en iyi sakin müzikle yapılır. Bu, çocuğun daha sakin, daha dengeli olmasını sağlar ve aynı zamanda çocuğun kendi öfke duygusunu daha iyi anlamasını ve fark etmesini sağlar. Bir örnek aşağıdaki alıştırmalar olabilir.

Mumu üfle

Derin bir nefes alın, ciğerlerinize mümkün olduğunca fazla hava çekin. Daha sonra dudaklarınızı bir tüple uzatarak, uzun süre "u" sesini telaffuz ederken, sanki bir mumun üzerine üflüyormuş gibi yavaşça nefes verin.

Tembel kedi

Kollarınızı yukarı kaldırın, ardından kedi gibi esneyerek öne doğru uzatın. Vücudun gerildiğini hissedin. Ardından “a” sesini telaffuz ederek ellerinizi keskin bir şekilde aşağı indirin.

Değirmen.

Çocuklar elleriyle büyük daireler çizerek ileri ve yukarı doğru sallanma hareketleri yaparlar. Enerjik bir itişin ardından kollar ve omuzlar her türlü gerilimden kurtulur, özgürce uçar, bir daire çizer ve pasif olarak düşer. Hareketler oldukça hızlı bir şekilde arka arkaya birkaç kez gerçekleştirilir. Çocukların omuzlarında, ellerinin doğru dairesel hareketini engelleyen gerginlik oluşmadığından emin olun.

Agresif çocuklar için oyunlar

“SESSİZLİK SAATI” VE SAAT “MÜMKÜN”

Bazen yorulduğunuzda ve dinlenmek istediğinizde evde bir saatlik sessizlik olacağı konusunda çocuğunuzla aynı fikirde olun. Çocuk sakin davranmalı, sakin oynamalı, çizim yapmalı, tasarım yapmalı. Ancak bazen çocuğun hemen hemen her şeyi yapmasına izin verildiği bir "iyi" saatiniz olur: zıplamak, çığlık atmak, annenin kıyafetlerini ve babanın aletlerini almak, ebeveynlere sarılmak ve onlara tutunmak vb.

KÜÇÜK HAYALET

HEDEF: Bastırılmış öfkenizi serbest bırakmayı öğrenin

Çocuklar, şimdi siz ve ben iyi küçük hayaletlerin rolünü oynayacağız. Biraz yaramazlık yapıp birbirimizi biraz korkutmak istedik. Alkışladığımda ellerinizle bu hareketi yapacaksınız (kollarınızı dirseklerden bükülü olarak kaldıracak, parmaklarınızı açacaksınız) ve korkutucu bir sesle “U” sesini telaffuz edeceksiniz; ben sessizce alkışlarsam sessizce “U” telaffuz edeceksiniz. yüksek sesle, yüksek sesle. Ama unutmayın ki biz nazik hayaletleriz ve biraz şaka yapmak istiyoruz.

"İhale Pençeler"

Hedef: gerilimi hafifletmek, saldırganlığı azaltmak, duyusal algıyı geliştirmek Bir yetişkin, çeşitli dokulardan 6-7 küçük nesne seçer: bir kürk parçası, bir fırça, bir cam şişe, boncuklar, pamuk yünü vb. Bütün bunlar masanın üzerine serilir. Çocuktan kolunu dirseğe kadar açması istenir; Öğretmen bir "hayvan"ın elinizde yürüyeceğini ve şefkatli patileriyle size dokunacağını açıklıyor. Hangi "hayvanın" elinize dokunduğunu gözleriniz kapalı tahmin etmeniz gerekir - nesneyi tahmin edin. Dokunuşlar okşayıcı ve hoş olmalıdır. 4.

Köşelerde ve yarıklarda hurdalar.

Düz kağıt, çocuğunuzun motivasyonsuz saldırganlık ve sinir aşırı gerginliğinin diğer sonuçlarıyla başa çıkmasına yardımcı olacaktır. Çocuğunuzu albüm sayfasını küçük parçalara, ardından başka bir parçaya ayırmaya davet edin. Şimdi bebeğe bir parça karton verin. Bu görevi tamamladıktan sonra çocuğun fark etmeden sakinleşmesi oldukça olasıdır. Çocuğunuzu temizlik makinesiyle oynamaya ve faaliyetlerinin sonuçlarını bir çanta veya kovaya toplamaya davet etmenin zamanı geldi. Çöp atılan alanı bölümlere ayırarak bir yarışma düzenleyebilirsiniz; kazanan, bölgesini daha temiz ve daha hızlı temizleyen kişidir.

"Ellerle Konuşmak"

Hedef:Çocuklara eylemlerini kontrol etmeyi öğretin.

Bir çocuk kavga ederse, bir şeyi kırarsa veya birini incitirse, ona şu oyunu önerebilirsiniz: avuçlarınızın siluetini bir kağıt parçası üzerinde çizin. Daha sonra onu avuç içlerini canlandırmaya davet edin - üzerlerine gözler ve ağız çizin, parmaklarını renkli kalemlerle renklendirin. Bundan sonra ellerinizle konuşmaya başlayabilirsiniz.

Oyun "Sihirli Çanta"

Hedef: olumsuz duygusal durumların ortadan kaldırılması, sözlü saldırganlık.

Grubunuzda sözlü saldırganlık gösteren (genellikle diğer çocuklara isimler takan) bir çocuk varsa, gruba girmeden önce onu bir köşeye gitmeye ve tüm “kötü” kelimeleri sihirli bir çantaya (büzme ipli küçük bir çanta) bırakmaya davet edin. Hatta çantanın içine bağırabilirsiniz.Daha sonra çocuk konuştuğunda çantayı yanına bağlayıp saklayın.

"KAM"

Çocuğunuza küçük bir oyuncak veya şeker verin ve yumruğunu sıkıca sıkmasını isteyin. Yumruğunu sıkılı tutsun, açtığında eli rahatlayacak ve avucunda güzel bir oyuncak olacak.

Egzersiz, saldırganlığın ve kas gevşemesinin değişmesine yardımcı olur.

Bir sonraki toplantımız sona eriyor. Bunun sizin için yararlı olmasını, düşünceyi ve ailenizde yeni bir şekilde ilişkiler kurma arzusunu tetiklemesini isterim. Dinlemek Eğitimin "altın" kurallarıÇocuğunuzu yetiştirmenize yardımcı olacağını umuyorum:

1. Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenin.

2. Onun duygusal stresini yalnızca sizin hafiflettiğinizden emin olmaya çalışın.

3. Çocukların olumsuz duygularını ifade etmelerini yasaklamayın.

4. Onu olduğu gibi kabul etmeyi ve sevmeyi bilin.

5. Ailenin saldırganlığı çocukta saldırgan davranışlara yol açmaktadır.

Ayrıca çocuğunuzdaki saldırganlığı ortadan kaldırmanıza yardımcı olacak noktaları belirten hatırlatmalar da sunmak istiyoruz.

Ebeveynler için not

Çocuğunuza gerçekçi olmayan vaatler vermeyin, ruhunu gerçekçi olmayan umutlarla doldurmayın.

Çocuğunuza herhangi bir koşul koymayın.

Çocuğu etkilemek için önlemler alırken dikkatli olun.

Kendinize izin verdiğiniz şeyler için çocuğunuzu cezalandırmayın.

Hiçbir şey uğruna çocuğunuza yönelik gereksinimlerinizi değiştirmeyin.

Çocuğunuza birbirinizle olan ilişkiniz konusunda şantaj yapmayın.

Çocuğunuzla ilişkinizi onun başarısına bağlı tutmayın.

Çocuğun somutlaşmış bir fırsat olduğunu unutmayın! Bu fırsatın tam anlamıyla gerçekleşmesi için bundan yararlanın!

Çocukların saldırganlığı - nasıl önlenir

(tartışma, psikolojik atölye)

Hedefler: ebeveynleri çocuklarda saldırganlığa neden olan nedenlerle tanıştırmak; Saldırgan eylemlere nasıl doğru tepki verileceğini öğretin, çocuklarla ilişkilerde gerilimi azaltın.

Davetli uzmanlar: okul psikoloğu.

Toplantının ilerleyişi

Sınıf öğretmeninin açılış konuşması.

Saldırganlık ve şiddet sorunu modern toplumun en acil sorunlarından biridir. Çocuklar her gün televizyon ve bilgisayar monitörlerinden şiddet sahneleri izliyor. Çocuklarımızın artan saldırganlık ve sinirliliklerinden giderek daha fazla şikayet etmemiz şaşırtıcı değil. Bu tür sorunlar ortaya çıkarsa, öncelikle böyle bir çocuk üzerinde pedagojik etki araçlarının seçimi hakkında sorular sormak için bir psikologla iletişime geçmeniz gerekir. Ama ne yazık ki çoğumuz bunu yapmıyoruz. Bir psikolog artık bir toplantıda her ebeveyne tavsiyede bulunamaz. Sonuçta aileler farklı, çocuklar da farklı.

Bu nedenle toplantımız sırasında saldırgan davranışların ve yetiştirmedeki hataların ilk belirtilerini nasıl tespit edeceğimizi öğrenmeye çalışacağız, böylece ergenlik döneminde ileri formlar geliştirmeyiz ve saldırgan çocuklarla davranışımızın genel ilkelerini geliştirmeyiz.

Çocuklarda saldırganlık sorununun teorik yönleri hakkında bir okul psikoloğunun raporu.

Çocuklukta saldırganlığın net bir tanımı yoktur. Çoğu zaman bu kavram, çocuğun istediğini zorla elde etmeye çalıştığı veya refahına yönelik bir tehdide yanıt vermek için güç kullandığı durumu ifade eder. Çocukların saldırgan davranışlara başvurarak psikolojik ve bazen de fiziksel olarak hayatta kalma mücadelesi verdikleri ve büyüdükçe antisosyal davranışlarıyla onları kabul etmemenin, sevmemenin, anlamamanın intikamını bu dünyadan aldıkları varsayılabilir.

Uzmanlara göre çocuklarda saldırgan davranışlar genellikle şu şekillerde ortaya çıkıyor:

- Bazı önemli hedeflere ulaşmanın yolları (araçsal saldırganlık);

- Zihinsel serbest bırakma, değiştirme, engellenen ihtiyaçların karşılanması ve faaliyetleri değiştirme yöntemi;

- Kendini gerçekleştirme ve kendini onaylama ihtiyacını karşılamanın bir yolu.

Çocuklukta saldırganlığın en yaygın belirtileri inatçılık, kavgacılık, öfke saldırıları, öfke, kızgınlık, gücendirme arzusu, aşağılama, hakaret, otorite, bir başkasının çıkarlarını anlama şaşkınlığı, şişirilmiş özgüven ve yıkıcı eylemlerdir.

Çocuklarda saldırgan davranışları ne tetikleyebilir? Uzmanlar, bir çocukta aşağıdaki psikolojik özelliklerin varlığının saldırganlığa yol açabileceğine inanıyor:

- İstihbarat ve iletişim becerilerinin yetersiz gelişimi;

- öz-düzenleme düzeyinin azalması;

- oyun faaliyetlerinin az gelişmişliği;

- özgüvenin azalması;

- Akranlarla ilişkilerde ihlaller.

Zor çocuklarla çalışma konusunda uzman olan Amerikalı psikolog M. Rutter, çocuklarda davranış bozuklukları ile okul bilgisine hakim olmadaki ciddi gecikmeler arasında yakın bir bağlantı kurmuştur. Antisosyal yönelimli erkek çocuklar arasında yaklaşık üçte birinde, nedenleri saldırganlığın tezahürü nedenleriyle ilgili olan belirli bir okuma gecikmesi vardır: bunlar, ailede olumsuz bir durum olan davranış bozukluklarının ortaya çıkmasına katkıda bulunan mizaç özellikleridir. , okul eğitiminde başarısızlık gerçeği, bunun sonucunda hayal kırıklığı ve kızgınlığın ortaya çıkması, bu da protestoya, saldırganlığa, antisosyal davranışlara yol açabilir.

Yukarıdaki saldırganlığa neden olan nedenlerin tümü mevcut olsa bile 10-12 yaşındaki bir çocuğun davranışında herhangi bir şeyi değiştirmek mümkün müdür? Mümkün ve gereklidir. Öğretmen ile ebeveynler arasında doğru seçilmiş bir ilişki tarzı, öğrencinin davranışının düzeltilmesine yardımcı olacaktır.

Farklı düzeltme yöntemleri vardır. Örneğin, Rus doktor ve öğretmen V.P. Kashchenko, en sık sözlü saldırganlık gösteren çocuklarla ilgili olarak görmezden gelmenin bir yöntemini önerdi.

Yabancı çalışmalarda (Baron R.), çocuklarda öfke ve saldırganlıkla bağdaşmayan duyguların uyandırılabileceği uyumsuz tepkiler hipotezi öne sürüldü. Bu her şeyden önce:

- Empati duygusu, empati. Mağdurun acı ve ıstırabını görmekten doğan empati, sinirli bir durumda olan ve eylemlerinin doğruluğundan pek emin olmayan çocuklarda açık saldırganlık düzeyini azaltmada etkili olabilir;

− mizah ve kahkaha (“Artık Schwarzenegger'den daha havalı görünüyorsun”).

Ayrıca duygusal salınım için koşullar yaratarak açık saldırganlık düzeyini de azaltabilirsiniz.

Ayrıca, kışkırtılan saldırganı "okşama" yöntemini de kullanabilirsiniz; bu, onda öfke ve saldırganlıkla bağdaşmayan olumlu durumlara ve tepkilere neden olacaktır. Psikologlar özür dilemeyi, suçu kabul etmeyi, iltifat etmeyi, mütevazı ama beklenmedik hediyeleri, arkadaşça mizahı ve göze çarpmayan övgüyü bu tür "vuruşlar" olarak kullanmayı öneriyor.

Çocuğun özellikle yoğun saldırganlık durumu anında aşağıdaki teknikler kullanılabilir:

− çocuktan gülümsemesini, derin nefes almasını, nefes almasını normalleştirmesini, omuzlarını düzeltmesini, rahatlamasını, yerden kalkmasını isteyin;

− Çocuğu, saldırganlığını cansız bir nesneye veya eyleme yönlendirmeye davet edin (kağıdı buruşturun veya yırtın, ayaklarınızı yere vurun, Whatman kağıdından bir "boru" kullanarak yüksek sesle bağırın, kum torbasına vurun, vb.);

− dikkatinizi bir göreve yönlendirin (“Bana yardım edin, lütfen, onu raftan kaldırın…”);

- ayrıca çocuktan hoş bir şey hatırlamasını isteyebilir, onu zihinsel olarak hoş bir yerde bulmaya davet edebilir, kendisine nazik sözler söyleyebilir, olanların olumlu yönlerini bulabilirsin.

Bazı durumları oynamaya çalışalım. Ama önce, her birinizin çocuk yetiştirmede hangi hedefe ulaşmak için çabaladığını belirleyelim.

Çocuk davranış kalıpları.

İdeal model.

Çocuk saat ikide eve gelir. Kıyafetleri değiştirmek için iki dakika (kıyafetler dolaba dikkatlice katlanır). Daha sonra odasını temizliyor. Bundan sonra kız veya oğul ekmek, süt vb. almak için markete gider. Şimdi ders hazırlamanın zamanı geldi: çocuk bir buçuk ila iki saat matematik ve edebiyat okuyor. Daha sonra patatesleri soymak için mutfağa gidiyor, çaydanlığı ocağa koyuyor ve masayı kuruyor. Akşam yemeğinde çocuğunuz sizinle izlenimlerini paylaşır ve çalışmalarınız hakkında sorular sorar.

Orta model.

Çocuğunuz bir arkadaşının yanında. Ellere yapışır. Çubuk kafes çit boyunca tıngırdadı. "Ateş etmekten" yorulduklarında, bir çubuğa bir evrak çantası veya sırt çantası koyarlar ve onu döndürürler - ve çanta çalıların arasına uçar. Arkadaşlar bir bankta oturup köpeklerden, arabalardan ve futboldan bahsettiler. Saat üçte oğul eve geldi ve televizyon ekranının önüne oturdu. Daha sonra arkadaşlarıyla telefonda konuştu. Daha sonra yanına bir arkadaşı geldi. Müzik tam gaz açılıyor. Komşular her taraftan kapıyı çalıyor. Saat altıda. Oğul şunu fark eder: Oda temizlenmemiştir, yemek yememiştir. İlk önce televizyonu açtıktan sonra hızla ödevine oturuyor. Ebeveynler geliyor. Anne buzdolabına bakıyor: yulaf lapası ısıtılmamış, kefir içilmemiş. “Aç muhtemelen. Şimdi seni hızlıca besleyeceğim. Neden üstünü değiştirmedin?"

Negatif model.

Kendinize sürekli şu soruları soruyorsunuz: “O şimdi nerede? Kiminle? Leshka yine gelmiş olmalı? Dün beni okula çağırdılar: Ders vermeyi bıraktım. Geç geldi, kıyafetler kirliydi. Babam kemeri kaptı ve “Bana vurursan evden çıkarım” dedi.

Yani burada üç model var. Çocuğunuzla ilişkiniz neye dayanıyor? Gerçekte hangi modeliniz vardı? Önerilen modellerin her birinde ilişkilerin kurulmasını sağlamak için ne yapmalısınız? (Ebeveynlerin cevapları.)

Sonuçlar. “İdeal model” için çabalıyorsanız, çocuğun entelektüel ve fiziksel gelişimi üzerindeki yükü nasıl artıracağınızı düşünün.

İlişkiniz ortalama model yönünde gelişiyorsa, en azından ilk kez çocuğun hayatını daha az boş zaman geçirecek şekilde düzenlemeye çalışın. İyi duyguları çocuğun iyi davranışlarına dayandırmayı düşünün. Yalnızca faydalı faaliyetlerin insanlara karşı nazik bir tavırla örtüşmesi bizi ideal eğitim modeline yaklaştırabilir.

Eğer ilişkiniz olumsuz bir gidişata dönüştüyse çocuğunuzun hastalığına doğru tanı koymak gerekir. Ona tıpkı ağır hasta bir hasta gibi davranın. Sonuçta hastalar azarlanmıyor, çok daha az dövülmüyor. Sabırla ve uzun süre tedavi edilirler. Sağlık gelene kadar.

III. Psikolojik atölye.

OKUL PSİKOLOĞU Birkaç tipik duruma bakalım.

İlk durum.

Bu hikaye okullardan birindeki bir öğretmen tarafından paylaşıldı. İşte şöyle diyor.

“Öğretmenlik mesleğimin en başından beri Kolya'ya dikkat ettim. Bütün ders boyunca masasının altında oturabilir, yoldaşlarını güldürebilir, yeni konuları anlatırken bir şeyler bağırmaya çalışabilirdi. Nikolai zayıf bir öğrenciydi; çeyrekte matematik dersinden kötü notlar almıştı. Kolya okuldan çok uzakta yaşıyordu; sınıf arkadaşlarından hiçbiri yakınlarda değildi. Anne ve baba çalışıyor ama baba sıklıkla içki içiyor. Anne zor zamanlar geçiriyor: işte ve evde her şeyi yapmak, iki çocuk yetiştirmek - Kolya ve en küçük Seryozha. Kolya annesine her konuda yardım ediyor. Onu seviyor ama babasını sevmiyor çünkü içki içiyor ve sık sık annesini kızdırıyor. Okulda çocuk tek bir şey duydu - kötü mü, düzeltilemez mi? ve gittikçe daha da battı: kaba olmaya başladı, dersleri aksattı, kendisine düşman olanlardan intikam alıyor gibiydi.

Tartışılacak konular:

Gördüğünüz gibi çocuğun saldırgan davranışları ortada.

– Bu durumda neden olumsuz bir çocuk davranışı modeli gelişti?

– Kolya’nın yetiştirilmesindeki yanlışların düzeltilmesi için ebeveynler ve öğretmenler ne yapmalı?

Durumun ebeveynler tarafından tartışılması, çocuğun saldırgan durumunu hafifletecek tekniklerin geliştirilmesi.

İkinci durum.

Okulumuzda gerçek bir felaket başladı: Her gün okulun birçok yerinde camlar kırılıyordu. Birisi kasıtlı olarak onları ayırmak için yapıyormuş gibi görünüyordu. Bir gün öğretmen Vitalik'in coşkuyla pencere camlarına çakıl taşları attığını ve başarılı vuruşların ve kırık cam sesinin tadını çıkardığını fark etti. Hızla ona doğru yürüdü, elinden tuttu ve muzaffer bir tavırla şöyle dedi: “Ben de seni olay yerinde yakaladım. Savunmanızda ne söyleyebilirsiniz? Tüm kırık camları kaydedeceğimiz bir eylem hazırlayalım. Neden cam kırıyorsun?

Vitalik acı ve acıyla, "Ben kimseden daha kötü değilim" diye haykırdı. "Neden en kötüsü olduğumu düşünüyorsun?"

Tartışılacak konular:

– Sizce bu durumda çocuğun saldırgan davranışına ne sebep oldu?

– Bu çocuğun hareketine nasıl tepki verirsiniz?

– Öğretmenin bu durumun başarılı bir şekilde çözülmesini sağlamak için ne yaptığını düşünüyorsunuz?

Üçüncü durum.

İkinci ve üçüncü sınıflarda Sasha iyi çalıştı. Ama dengesizdi, dizginsizdi ve aşırı alıngandı. Sınıf öğretmeninin onu kontrol altında tutması ve ilginç aktivitelere dahil etmesi gerekiyordu. Ancak dördüncü sınıfta Sasha'ya aldırış etmeyen sınıf öğretmeni değişti. Sasha'nın bekar bir kadın olan annesi, daha önce oğluyla çok az ilgilenmiş ve ona sık sık hakaret etmişti. Sasha dördüncü sınıftayken evlendi. Çocuk bundan hoşlanmadı, daha kötü çalışmaya başladı, kaba davranmaya başladı ve hatta bir kez evden kaçtı. Yatılı okula kaydıyla ilgili soru ortaya çıktı.

– Durumu daha iyiye doğru değiştirmek için ne yapılması gerekiyor?

Dördüncü durum.

Yerleri yıkıyorsunuz ve çocuğunuz bir sandalyede oturuyor ve gazeteden yapılmış topları size doğru "atıyor". Ne yapacaksın?

Beşinci durum. Çocuğunuzun performansı aniden keskin bir şekilde düştü. Ve böylece eve başka bir ikiliyle geldi. Bu durumda ne yapacaksınız?

Grup tartışması.

Okul psikoloğu Ne yapacağınızı bilemediğiniz problemli durumlarınızı bize anlatın, hep birlikte tartışıp doğru çözümü bulmaya çalışalım.

Ebeveynler sorunlarını bir psikologla tartışırlar.

Sınıf öğretmeninin kapanış konuşması.

Bugün duyduklarınızı özetlersek, saldırgan bir çocukla kritik bir duruma ulaşmadan yaşamanın mümkün olduğunu söyleyebiliriz. Çocukların saldırgan tepkileri üzerinde yapıcı bir etki sağlayan acil müdahale kurallarını sürekli hatırlamak ve uygulamak yeterlidir. Bunları bir kez daha tekrarlayalım:

Sakin tutum, küçük saldırganlıkları görmezden gelme(zarif bakım denir). Beklenmedik bir şekilde onunla aynı fikirde olarak veya konuyu değiştirerek "saldırganı" şaşırtın. Çocuğun söylediklerine zararsız, önemsiz veya barizmiş gibi yanıt verin.
Çocuğun kişiliğinden ziyade eylemlere (davranışlara) odaklanmak.(“İyi huylu bir insansın ama şimdi agresif davranıyorsun.”)
Kendi olumsuz duygularınızı kontrol etmek.
Durumun gerginliğini azaltın. Korkutucu nitelikteki söz ve eylemlerle, öfkeli tonlamalarla (“Dediğim gibi olacak, anladın mı?”, “Yine sen” vb.) tepki veremezsiniz.
Suistimal tartışması Taraflar sakinleştikten sonra. Sakin, nesnel bir konumu korumak ve başkaları ve çocuğun kendisi için olumsuz sonuçlara odaklanmak önemlidir.
Çocuğun olumlu itibarını korumak. Bir çocuk için en kötü şey toplum tarafından kınanması ve olumsuz değerlendirilmesidir. Çocuğun suçunu herkesin önünde en aza indirerek ("Onu gücendirmek istemediniz"), uzlaşma teklif ederek ve tam bir ders talep etmeyerek olumlu bir itibarı koruyabilirsiniz.
Saldırgan olmayan davranış modelinin gösterilmesi. Bir yetişkinde saldırgan davranışa bir alternatif, aşağıdaki teknikler kullanılarak oluşturulabilir: duraklatın, sessizce çocuğu ilgiyle dinleyin, yönlendirici sorularla durumu açıklığa kavuşturun, onun çıkarlarını tanıyın ve ona kendi çıkarlarınızı söyleyin.

Tüm bu kuralları takip ettiğinizde evinizdeki “hava” çok daha sakin hale gelecektir. Sana başarılar diliyorum!