Çocuğunuzu doğru şekilde yetiştirmek: basit ipuçları. “Vinagrette yaklaşımı” mı yoksa annelikte esas olan nedir? Çocuk yetiştirmedeki en önemli şey

Elena Golushkina
Çocuk yetiştirmedeki en önemli şey.

Çocuk yetiştirmedeki en önemli şey

Çocuk böyle büyüyorçevresinin onu ne yaptığı. Kötü örnek bulaşıcıdır. Ne yazık ki birçok yetişkin bunu çocuklara servis ediyor. Aynı kuyruklarda, ulaşımda, diğer kalabalık yerlerde. Bize bakınca anneler, babalar, büyükanne ve büyükbabalar, çocuklarımız ve torunlarımız aynı şekilde davranıyor, yetişkinlerin hareketlerini kopyalıyor, sözlerini tekrarlıyorlar. Yabancılara karşı sert ve acımasız hale gelen kişiler, sevdiklerine de aynı şekilde davranacaklardır. Ve yaşla birlikte mevcut davranış kalıplarını değiştirmek daha zor olacaktır.

Bu insanlar, "Bir düşünün, orada biri kaba bir söz yüzünden ağladı, ya kalbini tuttu ya da bir itişten dolayı tökezledi" diye mantık yürütecekler. Ve onlara bakınca çocuklar da aynı şekilde yargılayacaklar. Sonuçta elma ağaçtan uzağa düşmüyor.

İnsanın gerçekten merhametli bir tutuma ihtiyacı var. Ağaç ateşe verildiği için kurur, dalları kırılır ve kabuğu kopar. Ve kişi, benlik saygısının ihlal edilmesinden dolayı kaba sözlerden, ilgisizlikten, bencillikten ve duygusuzluktan soluyor.

konuştunuz mu çocuğa insanları itmemek, büyüklere yol vermek için caddede yürümeniz gerektiğini mi? Ona otobüse binip boş bir koltuğa oturmanın uygunsuz olduğunu, etrafına bakıp kendisine ihtiyacı olan başka biri var mı diye bakması gerektiğini açıkladılar mı?

Çocuk bir kişidir, senin gibi bir insan - gururlu, kendi iyilik ve dürüstlük anlayışına sahip.

İnsanlar hatalarını kolay kolay kabul etmiyorlar, belki de bu yüzden kelimelerden hoşlanmıyorlar "Üzgünüm" ama bunu söylemeye alışınca daha dikkatli ve ihtiyatlı davranırlar. Görünüşe göre hayat daha gürültülü, daha güçlü dirseklere sahip, duygusuz ve patavatsız olanlar için daha kolay. Dünyada nazik ve merhametli insanların yaşaması daha kolaydır. Evet, çoğu zaman inceliklerinden ve yumuşaklıklarından dolayı acı çekiyorlar. Ancak başkalarına karşı iyi niyet ve insanlar arasındaki dostluk açısından zengindirler. Kötülük ne kadar zalim olursa olsun kısa ömürlüdür.

Evde normal dostane ilişkiler varsa, o zaman hiçbir sokak çocuk duygusuz.

Eğer babalardan ve annelerden herhangi biri hala böyle olduğunu düşünüyorsa asıl görev beslemektir, ayakkabılarını giy, giyin, her şeyi yap çocuk hasta değildi ve geri kalanı sanki kendi kendine takip edecek, bu çok büyük bir hata. Ana- ona insan olmayı öğret.

Konuyla ilgili yayınlar:

Danışma “Ailede çocuk davranışı kültürünün geliştirilmesi üzerine” Kibar, başkalarına karşı dikkatli, alçakgönüllü, güzel davranmayı bilen bir insan için “İyi huylu insan” deriz. Yetenek.

Çocuğun yetiştirilmesinde ailenin rolü. Ebeveynler için danışma Her şey aileyle başlar. Bir çocuğun “aile” kavramı hakkında neleri bilmesi gerekir ve çocuğun yetiştirilmesinde ailenin rolü nedir? Aile evdir, nerede...

Ebeveynlere yönelik danışma “Çocuk yetiştirmede annenin rolü” Kadın ailenin “kalbi”, duygusal lideridir. Ailenin tüm üyeleri arasında iyi ilişkiler kurar, birlik ve beraberliğini korur.

Ebeveynlere danışma “Çocuğun beden eğitiminde ailenin rolü” Ailedeki çocukların uygun beden eğitimi için büyük önem taşıyan, ebeveynlerin sağlıklı yaşam konularına karşı tutumudur. "Sağlıklı" kavramı

Danışma “Çocuk yetiştirmede ailenin rolü” Danışma “Çocuk yetiştirmede ailenin rolü” Zavgorodnyaya Svetlana “çocuk yetiştirmek hayatımızın en önemli alanıdır. Uygun eğitim.

Çocuğun ahlaki eğitiminde babanın rolü Rusya'da eski zamanlardan beri baba, koruyucu, geçimini sağlayan ve ailenin manevi durumunun bir göstergesi olarak görülüyordu. Bugün zorlu ekonomik koşullar nedeniyle...

Çocuğun vatanseverlik eğitiminde ailenin rolüÇocukluk, dünyanın günlük bir keşfidir ve bu nedenle, her şeyden önce insanın ve Anavatan'ın bilgisi, onların güzelliği haline gelmesi için yapılmalıdır.

Tüm ebeveynler, çocuklarını ellerinden gelenin en iyisini ve yaşam anlayışını geliştirecek şekilde yetiştirir ve neden belirli durumlarda bu şekilde davrandıklarını ve başka türlü davranmadıklarını nadiren düşünürler. Ancak her annenin hayatında, çok sevdiği çocuğunun davranışlarının kafa karıştırıcı olduğu anlar vardır. Ya da belki yetişkinler radikal eğitim yöntemlerini kullanarak daha sonra kendilerini utandıracak bir şey yapıyorlardır.

Hatalarınızda yalnız değilsiniz; tüm ebeveynler zaman zaman bu hataları yapar. Ama başkalarının hatalarından ders almak her zaman daha iyidir, değil mi?

İlk hata bir daha sevmemeye söz vermektir

"Eğer istediğim gibi olmazsan, seni artık sevmeyeceğim"

Ebeveynlerin görüşü:

Çocuklar neden isteklerimiz hakkında bu kadar sık ​​tartışıyorlar? Belki bize kin gütmek için yapıyorlar, ne yapmalıyız? Sağduyuya çağrı mı yapıyorsunuz? Evet, yetişkinlerin onlara söylediklerini duymuyorlar. Tehdit mi? Bu artık işe yaramıyor. Bu gibi durumlarda çoğu kişi bir tür koz kullanıyor: "Artık annen seni artık sevmeyecek." Birçoğumuz bu cümleyi ne sıklıkla söylüyoruz.

Psikologların görüşü:

Bebeğinizi artık sevmeyeceğinize dair söz vermek en güçlü ebeveynlik araçlarından biridir. Ancak bu tehdit genellikle yerine getirilmiyor. Ve çocuklar yalanı mükemmel bir şekilde hissederler. Bir kez aldattıktan sonra çocuğun güvenini uzun süre kaybedebilirsiniz - çocuk sizi aldatıcı insanlar olarak algılayacaktır.

Şunu söylemek çok daha doğru: “Seni yine de seveceğim ama davranışlarını tasvip etmiyorum.”

İkinci hata kayıtsızlıktır

"Ne istersen yap, umurumda değil"

Ebeveynlerin görüşü:

Neden zahmet edeyim ki? Tartışmak, tartışma aramak, bebeğe bir şeyler kanıtlamak, gergin olmak mı? Çocuk kendi sorunlarını çözmeyi öğrenmelidir. Ve genel olarak çocuk yetişkin yaşamına hazırlanmalı, hızla bağımsız olmasına izin verilmelidir. Ve bizi yalnız bırakacak.

Psikologların görüşü:

Çocuğunuza asla onun ne yaptığını umursamadığınızı göstermemelisiniz. Kayıtsızlığınızı hisseden bebek, bunun ne kadar "gerçek" olduğunu hemen kontrol etmeye başlayacaktır. Ve büyük olasılıkla test, başlangıçta kötü eylemler yapmaktan oluşacaktır. Çocuk, işlediği suçun eleştiriyle sonuçlanıp sonuçlanmayacağını görmek için bekler. Tek kelimeyle kısır döngü. Bu nedenle gösterişli kayıtsızlık yerine, davranışı size hiç uymasa bile çocuğunuzla dostane ilişkiler kurmaya çalışmak daha iyidir.

Mesela şöyle diyebilirsiniz: “Biliyorsunuz bu konuda size tamamen katılmıyorum. Ama sana yardım etmek istiyorum çünkü seni seviyorum. Ne zaman ihtiyacın olursa benden tavsiye isteyebilirsin."

Üçüncü Hata: Çok Fazla Şiddet

"Sana söylediklerimi yapmak zorundasın çünkü evin patronu benim."

Ebeveynlerin görüşü:

Çocuklar büyüklerine sorgusuz sualsiz itaat etmelidir; eğitimdeki en önemli prensip budur. Burada tartışmalara izin verilmez. Çocuğun kaç yaşında olduğu önemli değil - 6 ya da 16 yaşında. Çocuklara taviz verilmemeli, yoksa en sonunda boynumuza oturacaklar.

Psikologların görüşü:

Çocuklar bir şeyi neden ve neden yaptıklarını anlamalıdır. Çocuk için her zaman açık olmayan ilkelere dayanan çok katı yetiştirme, eğitime benzer. Bir çocuk, siz yanınızdayken sorgusuz sualsiz her şeyi yapabilir, siz yokken ise tüm yasakları “umursamıyor”. İnanç katılıktan daha iyidir. Gerekirse şunu söyleyebilirsiniz: "Şimdi dediğimi yapın ve akşam her şeyi sakince tartışacağız - neden ve neden."

Dördüncü hata: çocukların şımartılması gerekiyor

"Sanırım bunu kendim yapacağım. Bebeğim henüz bunu kaldıramıyor."

Ebeveynlerin görüşü:

Bebeğimiz için her şeyi yapmaya hazırız çünkü çocuklar her zaman en iyisini almalı. Çocukluk çok kısa bir zaman, bu yüzden harika olmalı. Ahlak, başarısızlık, tatminsizlik - çocukları her türlü zorluk ve sıkıntıdan kurtaracak güce sahibiz. Herhangi bir çocuğun arzusunu tahmin etmek ve yerine getirmek çok güzel.

Psikologların görüşü:

Şımarık çocuklar hayatta çok zor anlar yaşarlar. Tek çocuğunuzu ebeveyn sevgisi altında tutamazsınız, bu ileride birçok soruna yol açabilir. İnanın bana, ebeveynler bebeğinin yolundaki tüm taşları tam anlamıyla kaldırdığında, bu çocuğun kendisini daha mutlu hissetmesini sağlamaz. Tam tersine kendini tamamen çaresiz ve yalnız hissediyor. "Bunu kendiniz yapmaya çalışın, işe yaramazsa size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım", kızınıza veya oğlunuza karşı akıllıca davranmanın seçeneklerinden biridir.

Beşinci hata: dayatılan rol

"Çocuğum benim en iyi arkadaşımdır"

Ebeveynlerin görüşü:

Çocuk hayatımızdaki en önemli şeydir, o kadar akıllı ki onunla her şeyi konuşabilirsiniz. Bizi gerçek bir yetişkin gibi anlıyor.

Psikologların görüşü:

Çocuklar ebeveynlerini memnun etmek için her şeyi yapmaya hazırdır çünkü onlar için baba ve anne dünyadaki en önemli insanlardır. Çocuklar, ilgi alanlarını akranlarıyla tartışmak yerine, yetişkinlerin sorunlarının karmaşık dünyasına dalmaya bile hazırlar. Ancak aynı zamanda kendi sorunları da çözümsüz kalıyor.

Altıncı hata - para

"Daha fazla para - daha iyi eğitim"

Ebeveynlerin görüşü:

Para sıkıntısı çekiyoruz, bu yüzden çocuğumuzu şımartmaya bile gücümüz yetmiyor; sürekli ondan her şeyi esirgemek zorunda kalıyoruz, eski şeyler giyiyor vs. Kısacası daha fazla paramız olsaydı daha iyi ebeveynler olurduk.

Psikologların görüşü:

Para aşkı satın alamaz; kulağa oldukça klişe gelebilir ama doğru. Düşük gelirli ailelerde yetişkinlerin çocuğun hiçbir şeye ihtiyacı kalmaması için her şeyi yaptığı sıklıkla görülür. Ancak onun tüm arzularını yerine getiremediğiniz için pişmanlık duymamalısınız. Aslında bebeğiniz için sevgi, şefkat, ortak oyunlar ve birlikte geçirilen boş zamanlar cüzdanınızın içeriğinden çok daha önemlidir. Ve eğer ona bakarsanız, bir çocuğu mutlu eden şeyin para değil, onun sizin için EN İYİ olduğunun farkına varmaktır.

Yedinci hata - Napolyon planları

“Çocuğum müzik (tenis, resim) okuyacak, fırsatını kaçırmasına izin vermeyeceğim”

Ebeveynlerin görüşü:

Birçok yetişkin çocukluğunda bale yapmayı, piyano çalmayı öğrenmeyi veya tenis oynamayı hayal ediyordu ama böyle bir fırsata sahip olamadılar. Artık babaların ve annelerin temel hedefi çocuklarına en iyi eğitimi vermektir. Çocuklar bunu gerçekten istemese de önemli değil, zaman geçecek ve yetişkinlerin çabalarını takdir edeceklerdir.

Psikologların görüşü:

Ne yazık ki çocuklar ebeveynlerinin çabalarını her zaman takdir etmezler. Ve çoğu zaman yetişkinlerin hayallerinde çizdikleri parlak gelecek, çocuğun örneğin müzik eğitimi alma konusundaki isteksizliği nedeniyle paramparça olur. Bebek henüz küçükken ve yetişkinlere itaat ederken, ancak sonra... ebeveyn sevgisinin kafesinden çıkmak isteyerek, kendisine sunulan yollarla protestoyu ifade etmeye başlar - bu, uyuşturucu almak veya sadece hard rock'a ilgi duymak olabilir. geceleyin. Bu nedenle çocuğunuzun gününü gerekli ve faydalı aktivitelerle doldururken, ona kişisel konular için de zaman ayırmayı unutmayın.

Sekizinci hata: çok az şefkat

“Bir öpücük ve diğer hassasiyet bir çocuk için o kadar önemli değil”

Ebeveynlerin görüşü:

Küçük kız kardeşini okşamak mı? Ne saçma! Annemi öpmek mi? Babana sarılmak mı? Evet bunun için zaman yok. Pek çok yetişkin, çocukluktaki sevginin gelecekte cinsel yönelimle ilgili sorunlara yol açabileceğine inanıyor. Kısacası sarılmak ve öpmek yok - daha gerekli ve ciddi şeyler var.

Psikologların görüşü:

Her yaştan çocuk şefkate ihtiyaç duyar; sevildiklerini hissetmelerine yardımcı olur ve yeteneklerine güvenmelerini sağlar. Ancak çoğu durumda kucaklaşma isteğinin yine de çocuğun kendisinden gelmesi gerektiğini unutmayın. Sevginizi çocuklarınıza aktif olarak empoze etmeyin; bu onları uzaklaştırabilir.

Dokuzuncu hata – ruh haliniz

“Mümkün mü, değil mi? Ruh halinize bağlı"

Ebeveynlerin görüşü:

İş yerindeki sorunlar, ailedeki kötü ilişkiler, yetişkinlerin çocuğa ne sıklıkta "baskı bıraktığı". Birçoğu bunda yanlış bir şey olmadığından emin. Tek yapmanız gereken çocuğunuzu davet etmek ve uzun zamandır vaat edilen oyuncağı satın almak; her şey yoluna girecek.

Psikologların görüşü:

Anne-baba çocuğuna, onun iyiliklerinden memnun olduklarını, kötülüklerinden ise üzüldüklerini göstermelidir. Bu, çocuklarda yaşam değerlerinin sarsılmazlığına dair bir bilinç yaratır. Yetişkinler bencilliklerini ve ruh hallerini memnun etmek için bugün bir şeye izin verip yarın yasakladığında, çocuk tek bir şeyi anlayabilir: Ne yaptığım önemli değil, asıl mesele annemin ruh halinin ne olduğudur. Ancak kendinizi değiştiremeyeceğinizi düşünüyorsanız, çocuğunuzla önceden aynı fikirde olmak daha iyidir: “Yani, ben iyi bir ruh halindeyken, her istediğini yapmana izin verilmeyecek. Ve eğer durum kötüyse bana karşı hoşgörülü olmaya çalış."

Onuncu hata: Çocuk yetiştirmek için çok az zaman

"Maalesef sana ayıracak vaktim yok."

Ebeveynlerin görüşü:

Pek çok yetişkin işleriyle çok meşgul, ancak her boş dakikayı çocuklarıyla geçirmeye çalışıyorlar: onları anaokuluna ve okula götürüyorlar, onlar için yemek pişiriyor, çamaşır yıkıyor, ihtiyaç duydukları her şeyi satın alıyorlar. Çocuklar, ebeveynlerinin onlarla oynamak ve kitap okumak için zamanlarının olmadığını anlamalıdır.

Psikologların görüşü:

Yetişkinler genellikle basit bir gerçeği unuturlar; eğer zaten bir çocuk doğurduysanız, ona zaman ayırmalısınız. Yetişkinlerin kendisine ayıracak vakti olmadığını sürekli duyan bir çocuk, yabancılar arasında benzer ruhlar arayacaktır. Gününüz dakika dakika planlanmış olsa bile, akşamları bebeğinizin beşiğinin yanında oturmak, onunla konuşmak, ona bir hikaye anlatmak veya kitap okumak için (bu konuda nitelik nicelikten daha önemlidir) yarım saat ayırın. Bebeğin buna ihtiyacı var.

En önemli şey elbette ebeveyn ve onun kendi durumudur. Psikologlar, uçuş güvenliği talimatlarındaki paragrafı örnek olarak vermeyi severler: "Kabin basıncının düşmesi durumunda, oksijen maskesini önce kendinize, sonra çocuğa takın." Çünkü normal nefes alamıyorsanız kesinlikle hiç kimse ve hiçbir şey çocuğa yardım edemez.

Bir çocuk için bağlanmanın ne kadar önemli olduğu, duygusal beyninin sakin olmasına ve stresli olmamasına ne kadar bağlı olduğu hakkında çok konuştuk. İpin diğer tarafında "bağlanma" denilen şey nedir? Orada işler nasıl gidiyor?

Dürüst olmak gerekirse pek iyi durumda değiller. Danışmaya gelen ebeveynlere sıklıkla şunu soruyorum: “Gün içinde çocuğunuzun sorunları hakkında ne kadar düşünüyorsunuz?” Ve çoğu zaman yanıt olarak şunu duyuyorum: “Her zaman. Bütün gün ve gece uzun süre uyuyamıyorum ya da uyanıp düşünüyorum.” İnsanlar geliyor, hikayeler anlatıyor, gözyaşlarını yutuyor, kıyafetlerle oynuyor, parmaklarını kenetliyor. Yaşama huzurunu ve neşesini kaybettiklerini, bacaklarının onları eve taşıyamadığını, tansiyonlarının yükseldiğini, kalplerinin acıdığını itiraf ediyorlar. Çünkü ders çalışmıyor, yalan söylüyor, kaba davranıyor, zamanında gelmiyor, neredeyse sürekli olarak internette geziniyor, para talep ediyor, odasını temizlemiyor; herkesin kendi "olmayan şeyi" vardır. yaşamana izin vermeyeceğim.

Dinle, bu ciddi bir durum. Bu artık sadece kaygı değil, gerçek bir nevrozdur. "Ebeveyn nevrozu" - böyle resmi bir teşhisin henüz yapılmamış olması garip. Çocukla ilgili sorunlar nedeniyle normal yaşama ve hayattan keyif alma yeteneğinin bozulması. Allah korusun sağlığıyla değil, davranışlarıyla, yaptığı veya yapmak istemediği şeylerle.

Ebeveynlerin çocuklarına bu dünyanın değeri kadar yakınmalarıyla başladık sohbete. Ancak muhtemelen hiçbir zaman çocuklarla ilgili sorunlar konusunda bizim zamanımızda olduğu kadar tedirgin olmamışlardır. Hiç bu kadar çaresiz ve suçlu hissetmemiş, hiç bu kadar çabalamamış, hiç kitap okumamış, asla uzmanlara başvurmamış ve yine de kendi gözünde başarısız olarak kalmamıştı. Nedenmiş? Pek çok neden var.

İşte daha önce bahsettiğimiz “üçüncü”nün giderek müdahaleci varlığı.

Ve her zaman neşeli olmayan çocukluk deneyimleri, çünkü bugünün ebeveynlerinin tümü çocuklukta "kendi" yetişkinlerine güvenilir ve derin bir bağlanma için gerekli koşullara sahip değildi. Birçoğu esas olarak kurumlarda büyüdü ve ebeveynlerinden yalnızca "Ellerini yıkadın mı?" Gibi sorular duydular. ve "Bugün ne teslim ettiler?"

Daha geniş bir bağlam da var: Eski, otoriter eğitim modelinin geçmişte kaldığı ve yenisinin henüz kurulmadığı ve arayış içinde olduğu bir çağın eşiğinde yaşıyoruz. İnsanlar için sadece çocuğun itaat etmesi ve “aileyi küçük düşürmemesi” değil, aynı zamanda çocuğun kendisi ve onunla olan ilişkisi de önemli hale geldi. Mutlu olmak, ebeveynlerini sevmek ve onlara sadece "saygı duymak" değil. Psikoloji, ebeveynlerle olan ilişkilerin çocukları ne kadar güçlü bir şekilde etkilediğini, ebeveynlerin reddedilmesi, şiddet ve ilgisizlik nedeniyle çocukların nasıl travmatize olabileceğini ortaya çıkararak yangını körükledi. Bu korkutucu - kötü bir şey istemiyormuşsun gibi görünüyor ve o zaman tüm hayatı boyunca acı çekmek zorunda kalacaktı.

Doğal olarak diğer uç noktaya yani çocuk merkezciliğe gittiklerinde bir “sarkaç etkisi” oluştu. Çocuklar hayatın güzel çiçekleridir, neye ihtiyaçları olduğunu kendileri bilirler, onlara eşit davranmalısınız, arkadaşlarınız gibi davranmalısınız. Doğal olarak, çocukların stresi "eşit şartlarda" olduklarında hemen tavan yapar - sonuçta her çocuk kendisinin "Çok Küçük Bir Yaratık" olduğunu çok iyi anlar ve ebeveynin daha güçlü, daha olgun ve daha güçlü olması onun için önemlidir. daha da önemlisi, aksi takdirde hayat bir şekilde tamamen korkutucu olur. Stres, çocukların çılgına dönmesine, yetişkinlere patronluk taslamaya ve "emir vermeye" başlamalarına, kaba davranmalarına ve bir kuruş bile değmediklerini açıkça göstermelerine neden oldu. Ya da stresten tükenmiş halde, derin bir ilgisizliğe ve doğuştan onları bir yıl boyunca gece gündüz geliştiren, onları tiyatrolara ve sergilere sürükleyen, “Çocuğunuzun okuması gereken 100 kitap” listelerini derleyen ebeveynlerinin dehşetine kapıldılar. " ve 18 yaşına geldiklerinde bu çocuklar kanepeye sıkıca uzandılar ve ebeveynlerinin tüm iletişim girişimlerine yanıt verdiler: "Siktir git, ha?"

Korkmuş ebeveynler "eski güzel gelenekleri" bir kez daha hatırladılar ve kemeri aldılar, ancak bu artık işe yaramıyor: birincisi, devlet buna kategorik olarak karşıdır ve bu tür eğitim yöntemleri nedeniyle kolayca hapse girebilirsiniz ve ikincisi, çocuklar “bu şekilde aynı fikirde değillerdi” ve itaat etmek yerine şiddete nefretle (en iyi ihtimalle) ya da sinir krizi ve intihar girişimiyle (en kötü ihtimalle) tepki veriyorlardı.

Bütün bu örnekleri çevremizde görüyoruz, daha büyük çocuğu olan ebeveynlerin şikayetlerini duyuyoruz, sonra biz de zorluklarla karşılaşıyoruz. Keşke ebeveyn nevrozumuz olmasaydı! Ve çevremizdeki dünya bu hassas noktaya baskı yapmaya devam ediyor, kitapçıların rafları "Üçten sonra çok geç" gibi başlıklarla sinirlerimize dokunuyor ve biz - ve nereye gideceğimizi - satın almak ve okumak için acele ediyoruz - ya ben' zaten çok mu geç kaldım? Her şey kayıp, bebeğim bu hayatın arkasında kaybeden bir zavallı olmaya mı mahkum?

Aynı zamanda herkes ebeveynlik çabalarımızdan farklı sonuçlar istiyor. Okulu dinlerseniz, ona çizgide yürüyen ve komutlara uyan bir çocuk verin. Eğer internetse, onun "indigo" olması gerektiği ve kategorik olarak okula uymaması gerektiği hemen anlaşılıyor, aksi takdirde yeterince "indigo" olmayacak. Bu, büyükanne ve büyükbabaların, komşuların, saygıdeğer öğretmenlerin ve dini şahsiyetlerin bu konudaki görüşlerini saymıyor. Yani gerçekte sadece bir "tuhaf adam" değil, koca bir koro var ve korodaki herkes kendi şarkısını söylüyor.

Yani kişinin kendi beceriksizliği, çocuklarını doğru yetiştirememesi ve genel değersizlik duygusu çoğu zaman ebeveynleri ziyaret eder ve eğer kendisi değilse, o zaman onunla ilgilenecek biri vardır. Ancak bağlanma kuralları aynı kalır: Ebeveyn, çocuğun gözünde hâlâ en önemli kişidir. Ve bu kişinin kendini iyi hissetmesi çocuk için çok önemlidir: kendinden emin, neşeli veya en azından sakin. Genel olarak bu, çocuğun refahı ve gelişimi açısından diğer tüm koşulların toplamından çok daha önemlidir. Sakin, kendine güvenen ve kendinden tamamen memnun bir yetişkinin yanında çocuk, her türlü günlük zorluklara ve zorluklara kayıpsız katlanabilir çünkü henüz nasıl olması gerektiğini bilmiyor ve hayatın her türlü koşulunu olduğu gibi kabul ediyor. Ancak bir yetişkin endişeliyse, mutsuzsa ve kendisi hakkında kötü düşünüyorsa, çocuk ideal koşullarda bile normal yaşayamayacak ve büyüyemeyecektir - anne veya baba bir şeyden çok acı çektiği için, bu her şeyin gerçekten kötü olduğu anlamına gelir.

Çocukluğu 90'lı yılların ilk yarısında olan, birçok ailenin yaşam tarzını tamamen değiştirmek zorunda kaldığı, ebeveynlerin işini kaybettiği, yaşam standartlarının düştüğü, ancak çok az kişinin yaşadığı bir dönem olan insanlarla iletişim kurduğunuzda bu çok belirgindir. gerçek zorluklar ve açlık, daha ziyade endişe ve bundan sonra ne olacağına dair belirsizlik nedeniyle eziyet ediliyor. İnsanların bu zamanı bu kadar farklı hatırlaması şaşırtıcı ve aileleri, yaşam standartları düşmesine rağmen yine de yoksulluk içinde yaşamayanlar, ebeveynleri patatesten makarnaya kadar yıllarca yaşamış olanlardan çok daha fazla travma geçirebilirler. Ebeveynlerin kendileri farklı tepki verdikleri için bazıları tamamen kaybolmuş ve umutsuzluğa kapılmışken, diğerleri soğukkanlılığını ve mizah duygusunu korudu.

Ebeveynin de bir limbik sistemi vardır. Bağlanmanın ikinci ucunun bulunduğu yer burasıdır; çocuk için ebeveyn sözlerinden çok daha önemli olan onun durumudur. Çocuğun duygusal beyni, ebeveynin duygusal beyni ile neredeyse telepatik bir bağlantı içindedir; "kendi" yetişkininin durumunu bilinçsizce okur, zihni atlar ve anında aynı duygularla yüklenir. Bu nedenle, örneğin, yıkım ve açlık olmasına ve boşuna dövülmesine rağmen, tamamen mutlu bir savaş sonrası çocukluk hakkında anılar okuduk, ancak genel olarak yetişkinler duygusal bir yükseliş içindeydi ve gelecekten iyi şeyler bekliyorlardı. . Ve aynı zamanda, meslektaşlarım ve ben, tamamen lüks içinde yaşayan, beş yıldızlı otellerde dinlenen, ancak babalarının annelerini aldattığını, annelerinin hayatının kaybolduğunu hissettiğini ve son derece mutsuz ve nevrotik çocukların son derece mutsuz ve nevrotik olduğunu görebiliyoruz. Başucu masasında "o çok" haplardan oluşan bir paket var ve dadı ve şoför çocuğu bazen egzama, bazen tik, bazen de saldırganlık atakları nedeniyle doktorlara ve psikologlara götürüyor.

Aynı zamanda aile hayatında ne kadar istikrarlı ve müreffeh olursak olalım, başkalarının görüşlerinden ne kadar bağımsız olursak olalım hiç kimse sorunlardan muaf değildir. Çocuklar bazen ciddi şekilde hastalanırlar. Ebeveynler işlerini kaybediyor, boşanıyor, kendi ebeveynleri hastalanıyor ve sonra ölüyor. İşyerinde sorunlar veya aşırı yük olabilir. Ve sonra çocuk sürekli olarak "hikayelere kapılır" ve okula gitmesi, çözmesi, onunla başa çıkması gerekir, ancak artık sinirleri kalmaz. Evet ve her seferinde izin istemek o kadar zor ki, o zaman eve iş götürmeniz ve geceleri uyumamanız gerekir ve en son ne zaman arka arkaya sekiz saat uyuduğunuzu hatırlamıyorsunuz, tüm hayatınız hayat yarı uykuda, otomatik pilotta gibidir. Tanıdık geliyor mu?

Her ebeveyn (ve dürüst olmak gerekirse her insan), sinir yorgunluğu gibi hoş olmayan bir olgunun olduğunu bilmelidir. Özellikle diğer insanlarla ve onların, özellikle de bize bağımlı olanlarla ilgili sorunlarıyla ilişkili uzun vadeli, sürekli stres - sıkıntının bir sonucu olarak ortaya çıkar. Sinir yorgunluğuna, sorumluluk yükü, sürekli empati kurma, araştırma, yardım etme, ortak bir dil arama, zihinsel gücü sonsuza kadar "çıkarma" ve onu verme ihtiyacı, bazen uzun süre karşılığında hiçbir şey almama ihtiyacı neden olur.

Er ya da geç güç tükenir. Yorgunluk başlar, bedenin ve ruhun acilen dinlenmeye ihtiyacı vardır. Nasıl olursa olsun! Dinlenmeye vakit yok, dinlenmeye de vakit yok; hâlâ yapılacak çok şey var. İradesini yumruk haline getiren, dişlerini sıkan kişi, duygusal "rezervuarını" doldurmaya vakti olmadan zorla sorunları çözmeye, araştırmaya, vermeye devam eder. Yüzünde özel bir "sabırlı" ifade, yorgun bir ses ve tüm vücudunda bir ağırlık var; sandalyesinden kalkmak bile zorken. Rahatlamak mümkün görünse bile sürekli gerginlik peşini bırakmaz. Tüm düşünceler işle ilgili, sorunlarla ilgili, gece rahatlama getirmiyor çünkü uyku bozuluyor. Herhangi bir çatışma sizi uzun süre rahatsız eder, herhangi bir açıklama son derece acı verici bir şekilde algılanır. Uyarıcılar kullanılır: kahve, çay, enerji içecekleri ve alkol dahil rahatlatıcı maddeler.

Ama bu henüz bir tükenme değil, bu “öncesi” aşamasıdır. Bazen hala biraz dinlenmeyi başarırsınız ve bu daha kolay olur, bazen yorgunluk yerini yeni bir neşeye bırakır ve her şey yolunda gidiyor gibi görünür. Ve sonra yenilenmiş bir güçle geri döner.

Üzücü ama modern şehir sakinlerinin çoğu bu eyalette yaşıyor. Bu neredeyse norm haline geldi ve bir sorun olarak bile algılanmıyor. Sonsuz yorgunluk, sürekli arka plan stresi, limbik sistemin artık sirene yanıt verecek gücü yok, sadece sürekli çalan iğrenç bir zil var ama onu kim dinler?

Böyle devam ederseniz, bir ay, bir yıl, beş yıl sonra, kimin ne kadar güvenlik payı var, kim nasıl bir stres girdabına katlanmış, sinir yorgunluğu başlıyor aslında. Aşırı yorgunluk. Sinirlilik. Ağlamaklılık. Histerik öfke patlamalarının arasına serpiştirilmiş tam bir kayıtsızlık. Sorunun ciddi olduğuna dair kesin bir işaret, sanki bütün gece araba yüklüyormuşsunuz gibi en çok akşamları değil sabahları hissedilen paradoksal yorgunluktur. Akşam ise tam tersine dağılırsınız ve uzun süre uyuyamazsınız.

Çocuk bitkin bir ebeveyni "sadece çileden çıkarır"; görünüşe göre onun hiçbir iyi yanı yok, "sadece onunla dalga geçiyor." İşte bu durumda ebeveynler, bunu daha önce hiç yapmamış ve yapacaklarını hiç düşünmemiş olsalar bile, yıkılır ve dövmeye, hakaret etmeye ve bağırmaya başlarlar. Üst beyin kontrolü tamamen kaybeder, neyi doğru ve kabul edilebilir bulduğumuzu asla bilemezsiniz, kendi çocukluğumuzda gördüğümüz, bilinçdışı hafızamıza kazınan modeller kontrolü ele alır. Ve bazıları hiç de komik değil. Ama bir yorgunluk halinde, bir zamanlar “asla anne (baba) gibi olmayacaklar” diye kendi kendilerine yemin edenler bile, aniden kendilerini tamamen annenin sesiyle çığlık atarken, ciyaklarken buluyorlar: “Evet, hepiniz sadece istiyorsunuz Öleceğim!”, çocukların gözlerindeki dehşete aldırış etmeden ya da baba gibi “alay etmesini bilsin diye” çocuğu çılgınlar gibi kemerle dövüyor.

Daha sonra stresi daha da artıran bir suçluluk duygusu ortaya çıkar. “Her şeyden dünyanın öbür ucuna kaçmak”, “her şeyi cehenneme atmak”, “ölmek” istiyorum. Ve bunun hemen zorlayıcı nedenleri var çünkü hayat tam anlamıyla yokuş aşağı gidiyor. Bağışıklık sistemi büyük zarar görüyor, sağlık bozuluyor, tüm kronik hastalıklar kötüleşiyor ve yenileri başlıyor. İlişkiler bozulur, evlilikler bozulur. Artık hiçbir şey beni mutlu etmiyor, hiçbir şey istemiyorum. Herşey anlamını yitiriyor. Tam bir duygusal tükenme başlar.

Anladığınız gibi, böyle bir durumda bir çocukla sadece "doğru" değil, herhangi bir şekilde iletişim kurmak çok zordur. Ve çocuklar da ebeveynlerinin duygusal beyninden öğrendikleri karşısında dehşete düşerler; onun uygunsuz davranışlarından korkarlar ve onlarla iletişim kurmak çok zorlaşır. Böyle bir durumda çocukla bir şey yapmanın, onu psikologlara götürmenin, eğitmenin, öğretmenin hiçbir anlamı yok. Acilen kendinize oksijen maskesi takmanız gerekiyor.

Ancak bununla ilgili sorunlar var. Birçoğumuz, özellikle de kadınlar, kendimize bakmanın bencillik olduğuna inanarak yetiştirildik. Aileniz ve çocuklarınız varsa artık “kendiniz için” diye bir şey kalmamalı. "Nasıl iyileşirsin?" - Genellikle aileme sorarım. Özellikle annelerden gelen tipik bir cevap: "Olmaz, umurumda değil, o kadar çok şey oluyor ki." Ya da şöyle bir şey söylüyorlar: “Eh, bir gün mutlaka gidip havuza kaydolacağım, şu işi halledeceğim, buna karar vereceğim ve çocukla gidecek bir seans bulacağım, çok faydalı oluyor” o."

Bu işe yaramayacak. Formda olduğunuzda, yüklerin uygun olduğu ve akşamları, hafta sonları, tatillerde yeterince düzenli dinlendiğiniz zaman, artık kendinize bakabilirsiniz. İşler ileri gittiyse ve sinirsel yorgunluk belirtileri görüyorsanız, öncelikler sisteminin acilen alt üst edilmesi gerekir. Bütün dünya beklesin. Para yok, gelişim araçları yok, eğitim yok; çocuğunuz için hiçbir şey sizin yerini alamaz. Siz kendinizi kötü hissederken o mutsuz olacak ve normal şekilde gelişmeyecektir. Böyle bir durumda ona zaman ve enerji harcamak, davranışlarını iyileştirmeye çalışmak işe yaramaz. Artık en zayıf ve en değerli halka olduğunuzun farkına varın. Artık kendinize yatırım yaptığınız her şey - zaman, para, çaba - çocuklarınıza fayda sağlayacaktır. Bu bir israf değil, çocuklarınıza, onların sağlığına ve geleceğine yapılan bir yatırımdır. Ve artık son gücünüzle kendinizden kazıdığınız her şeyin hâlâ hiçbir faydası olmayacak, sizi tamamen yoracaktır. Bunu kendiniz anlayın ve bunu başkalarının, özellikle de sanal olsa bile “üçüncünüzün” dikkatine sunun.

Hangi aktivitelerin sizi geri getirdiğini düşünün? Hamam mı, yürüyüş mü, arkadaşlarla buluşmak mı, güzelliğinize çeki düzen vermek mi, kitap okumak mı, eşinizle çay içmek mi? Kişisel olarak rahatlamanıza ve gevşemenize yardımcı olan her şey hayatınızda düzenli olarak bulunmalıdır. Artık ilkesine göre değil, "işe yaradığında", kesinlikle zorunlu olarak "süngü gibi". Diyelim ki cumartesi akşamı büyükannenizin veya ağabeyinizin çocukla birlikte oturduğundan ve istediğinizi yapabileceğinizden eminseniz, bu hafta içindeki zor anları atlatmanıza yardımcı olacaktır. Dinlenme garanti değilse ve "ya orada olacak ya da olmayacak"sa, etkisi büyük ölçüde azalır ve ayrılan sürede iyileşmek için zamanınız olmayabilir.

Planlanmamış bir tatilin nasıl düzenleneceğini öğrenin. Bir sanatoryuma bilet alın, seyahat etmek sizin için ek bir stres değilse, herhangi bir yerde en ucuz son dakika turunu satın alın ve manzarayı değiştirin. Ya da hastalık izni alıp evde uzanın.

Dayanılmaz yorgunluk başlamadan önce kendinize "molalar", yani küçük molalar verin. Çocuklara bir çizgi film oynatın ve sakince kahve içip duş alın. Doktorların günde 15 dakikadan fazla televizyon izlemenin çok zararlı olduğuna dair korkunç uyarılarını unutun. İnanın sinir yorgunluğu içindeki bir anne televizyondan çok daha zararlıdır. Daha iyi bir formda olduğunuzda çocuklarla oyun oynayabilecek ve egzersiz yapabileceksiniz.

Önemli bir durum normal uykudur. Uykusuzluk devam ederse yorgunluk geçmeyecektir. Sadece uzan ve bu kadar, gökyüzü yere düşmeyecek. Genel olarak, düşen bir balonda olduğu gibi "balast boşaltma" moduna geçin, yapabileceğiniz tüm sorumlulukları ve işleri bir kenara bırakın. İlişkiyi ayakta tutmak için elinizden geleni feda edin ve kalan gücünüzü koruyun. Kenarda, yerleri yıkamayın ve çamaşırları ütüleyin (temizlik sizin için iyileşmenin bir yolu olmadığı sürece), ancak en azından ara sıra çocuklarınıza gülümseyecek güce sahip olacaksınız. Tüm ödevler yapılmasa bile okuldaki notları unutun, ancak akşam yatmadan önce "sarılmalar" kutsaldır. Her zaman böyle olacağından korkmayın - kendinizi daha iyi hissedeceksiniz, çocuk sakinleşecek ve birlikte her şeye yetişeceksiniz. Sizi destekleyen ve öven kişilerle iletişim kurun. Suçlayan, talep eden, şikayet eden herkesten kaçının. Şimdi değil.

Durumunuz hakkında başkalarına konuşmaktan çekinmeyin; sizi anlayacaklardır çünkü herkes oradaydı. Nevrasteni ve sinirsel yorgunluk kapris, tembellik, rastgele cinsel ilişki veya "kötü karakter" değildir. Bu bir hastalıktır ve göz ardı edilirse sonuçları çok ciddi olabilir. Bu arada, bir nöroloğa gitmeniz çok tavsiye edilir - inanın bana, listelediğiniz semptomlara hiç şaşırmayacaktır ve hafif ilaç desteği çok faydalı olabilir; bazen beyin bir durumdan çıkarılabilir. kronik stres sadece hafif sakinleştiricilerin yardımıyla. B vitaminleri ve magnezyum içeren vitamin komplekslerini kendiniz içmeye başlayabilirsiniz, bu bitkin sinir sistemini yenileyecektir.

Daha sonra, kenardan sürünerek uzaklaştığınızda, oraya tekrar varmaktan nasıl kaçınacağınızı düşünmek mantıklı olacaktır. Kendinizi ailenizin ve çocuğunuzun ihtiyaçlarını karşılama aracı olarak görmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Belki de bunu, acımasız içsel "üçüncü" ile başa çıkmaya yardımcı olacak ve sağlıklı ebeveyn sorumluluğunu zayıflatıcı ve anlamsız suçluluktan ayıracak bir psikoloğun yardımıyla yapmak mantıklı olabilir.

Çocukların her zaman bizim onlara söylediğimiz gibi değil, bizim nasıl davrandığımız gibi davrandıklarını söylediğimizi hatırlıyor musunuz? Bu aynı zamanda kişisel bakım için de geçerlidir. Çocuğunuzla ilgilenirken kendinizi ihmal ederseniz, daha sonra siz yokken o da kendini ihmal edecektir. Annem gibi. Babam gibi. O sizin çocuğunuzdur, sizin devamınızdır, bunu size olan sevgisinden yapacaktır. Ama senin kendini nasıl sevdiğini görmüşse kendini sevebilir. Başlama zamanı.

Önceki görüşme Sonraki görüşme

Çocuk yetiştirmedeki en önemli şey, ebeveynlerin kendileri ve buna karşılık gelen sonuçlar ve değişiklikler hakkındaki farkındalığıdır.

Bu makale, genellikle birkaç duyum örneği içermektedir. bilinçsiz anne, ancak çocuk üzerinde çok büyük bir etkiye sahiptir. En azından aşağıda anlatılan duygular çok daha hoş bir şeye dönüşürse çocuğun şanslı olduğunu ve hayatının değişeceğini düşünebiliriz. Ahlaki öğretiler, sohbetler, öğütler gibi eğitici anlar yakınlarda değildi.

Yani bilinçdışımızda, genellikle bilinçli olmayan çok sayıda parça, içe yansıtma, resim, duyum vardır. Sürekli içimizdeler, bize tanıdık geliyorlar, “odaklanıyorlar” ama biz onlara dikkat etmiyoruz. Ancak çocuğumuz hakkında konuştuğumuz için tüm bu “arka planı” artık görmezden gelemeyeceğimiz bir zaman gelir.

Bu nasıl bir arka plandır, çocuklarımızı etkileyen bu bilinçdışı duyumlar ve resimler nelerdir?

1. Suçluluk

Eylemleriniz için, yaşam sevinci için, Benliğinizin tezahürü için.

(Bu suçluluk ve utanç duygularını zaten yazmıştım).

Bu çocuğu nasıl etkiler: Eğer annenin arka planında suçluluk duygusu varsa çocuklar bunu kolaylıkla öğrenecektir. Çocukların her şeye ve herkese karşı suçluluk duygusu onları iyi bir şeye götürmez. Sürekli endişeler, kendinden şüphe duyma, okulda başarı eksikliği.

Sorunun çözümü: Anne suçluluk duygusunu fark ettikten sonra özel psikoteknolojilerin yardımıyla suçluluk duygusunu daha hoş bir şeye dönüştürün.

2. Sorumluluk alma ve yetişkin olma konusunda içsel isteksizlik

Nörolojik ve sembolik kodlarda bilinçdışıyla çalışırken annenin içsel “yetişkinliği” bir çocuğa benziyor.

Bu durum çocuğu nasıl etkiler: Yetişkin olmayan bir anne, çocuklar için çok ağır bir yüktür. Hangi tarafta yer alacaklarını bilmeden koştururlar ve bilinçaltında annelerinin otorite olmadığını hissederler.

Ve sonuç olarak çocuğun kendi içsel yetişkinliği de olgunlaşmaz.

Sorunun çözümü: Anneyi bir yetişkin gibi hissedecek ve kendisinin ve çocuklarının sorumluluğunu almaya hazır olacak şekilde "yetiştirin".

3. Kendi annenizle çözülmemiş çatışmalar

Bu tür çatışmalar varsa (ve genellikle bir kişi konsültasyon için geldiğinde bunlar her zaman vardır), o zaman elbette bunların çözülmesi gerekir.

Bu durum çocuğu nasıl etkiler: Annenin kendi annesine karşı sürekli içsel tatminsizliği, çocuklarda öfkeye neden olur. Kulağa tuhaf gelse de bilinçsizce annesine sinirlenen anne, çocuğuna da sinirlenir (bilinçdışının kodlarında bunların hepsi oldukça sıra dışı görünür, farklı parça ve simgelerle, ancak durum budur). Anneler çoğu zaman çocuklarına sevgi hissedemediklerini söylerler. Ve yalnızca birine. Başkalarıyla böyle bir şey yaşamazlar.

Problem çözme: çatışma çözümü. İdeal olarak tüm anne ailesiyle bilinçdışı kodlar üzerinde çalışın (eğer baba ailesiyle de çalışma fırsatı varsa o zaman hayatın bir başarı olduğunu düşünebiliriz).

4. Hayattaki doyumunuzla ilgili tatminsizlik

Sonsuz doğum izninde çocuklarına bakan bir anne elbette “sevgi dolu bir anne, bir ev kadını, kadınsı kaderinin farkına varan bir kadın” vb.

Aslında bu, kendine ve yapmak istediklerine bakamayan yorgun, mutsuz bir kadın.

Çocuğu nasıl etkiliyor: Korkunç bir etkisi var. Belki de sürekli evde olmayan bir anneden bile daha kötü.

Annenin temel duygusu “Ben her şeyi zorla yapıyorum, burada hiçbir şeyden hoşlanmıyorum, sevdiğim şeyi yapmıyorum” olduğunda çocuk da aynı şeyi hissetmeye başlar. Sonunda ilgisizlik o garantilidir. Çocuk hayatın hiç de ilginç bir şey olmadığına inanmaya programlanmıştır. Aktif olmayı ve ilgilenmeyi bırakır. Ve eğer küçük çocuklar doğuştan gelen yaşam tutkularını hala koruyabilirlerse, ergenlerde bu durum tamamen ortadan kalkar.

Sorunun çözümü: Annenin olağan kısır döngüden kurtulma gücünü hissetmesi için psikoterapinin burada zararı olmayacaktır, ancak sorunun çözümü gerçekçi olmalıdır - anne gerçekten kendine ve sevdiği şeye bakmalıdır.

5. Gerçekleşmemiş kadınlık ve cinsellik.

Son 100 yılda Rusya bir şekilde bu olmadan da idare etti. Ve hiçbir şey. Güya.

Bu ayrı bir yazının konusu. Ancak bu konuyu tekrar kendi içlerine bakmaya karar verip hızla geri dönenler için şunu söyleyeyim. Anne olmadan anne olmanın iyi olup olmayacağını anlamak mümkün mü? Olası olmayan. Anneliğin ne olduğunu çocuğunuz olduğunda anlıyorsunuz.

Kadınlığın ve cinselliğin ne olduğunu da içinizde belirdiğinde anlarsınız.

Bu çocuğu nasıl etkiler: Bunu kendinizde olmadan çocuğa gösteremezsiniz ve o da hayatın bu bölümünü tanımayacaktır. Buna ek olarak, annenin de büyük olasılıkla utanması olduğundan, çocuk yaşamın bu kısmıyla ilişkili olarak utanç geliştirir.

Sorunun çözümü: Öncelikle bu alanda her şeyin yolunda olup olmadığını analiz edin. Ve sonra bir şeye karar ver.

Bunlar, annelerin çocuklarının davranışlarını ve refahını etkileyen duygu ve hislerinden sadece birkaçıdır. Anlatılan konulara ilişkin duygular güçlüyse, bu sadece çocukların zihinsel refahını değil aynı zamanda sağlıklarını da etkileyecektir.

“Çocuk hasta, annesini tedavi et” sözü fazlasıyla doğrudur.

Çocuk yetiştirmek, bir çocuğun ailenize geldiği andan itibaren devam eden karmaşık bir iştir. Bazen sevgili çocuklarının davranışları sevgi dolu ebeveynlerin kafasını karıştırır ve mevcut durumdan hiçbir çıkış yolu yok gibi görünmektedir. Ancak her zaman bir çıkış yolu vardır, sadece çocuğa yönelik eylemlerinizi düşünmeniz, çocuğunuzun davranışını analiz etmeniz, neden dayanılmaz davrandığını bulmanız, eğitim sorunlarına çocuğun gözünden bakmaya çalışmanız gerekir.

Ebeveynler çocuk psikolojisinin temellerini bilmelidir

Ebeveynler ve çocuk arasındaki iletişim eğitimde önemli bir rol oynar. Pek çok uzman, bunun çocukluktaki davranış ve karakteri etkilemenin en önemli ve etkili yolu olduğunu ve bunun daha sonra çocukların gelecekteki kişiliğini ve yaşamlarına bakış açısını şekillendirmede büyük rol oynayacağını iddia ediyor.

Aşağıda çocuk yetiştirmede hata yapmamak için tüm ebeveynlerin okuması gereken “çocuk psikolojisi”, “çocuk yetiştirme” konulu yazılar bulunmaktadır.

Çatışmalar sırasında çocukları nasıl sakinleştireceğinize dair bir makale

Çoğu ebeveynin, bir çocuğu sakin davranmaya nasıl ikna edeceği veya çocukluğunda çocuklarıyla nasıl bir yaklaşım bulacağı konusunda hiçbir fikri yoktur.

Ergenlik çağına ulaşmış çocuk yetiştirmek birçok ebeveyn için baş ağrısıdır. Çocuğun psikolojisi çarpıcı biçimde değişir, ruh hali sıklıkla değişir. Birkaç dakika önce çocuğun ebeveynleriyle iletişimi çok keyifliydi; yetişkinlere çalışmalarını, başarılarını, toplumdaki yaşamını anlatıyordu ama bir süre sonra çocuğun yerini almış gibi görünüyordu. Kaprisli olmaya, ona pahalı şeyler almayı talep etmeye veya gece yürüyüşüne çıkmayı istemeye başlar. Bu davranış sizi korkutmasın çünkü çocuğun psikolojisi değişmekte olduğundan bu durum çocuklarda normal bir davranış olarak kabul edilmektedir.

Oldukça genç yaşta çocuklar bilinçaltında yanlış davrandıklarını kendileri anlarlar. Ama yine de çocuğun inatçı karakteri ve inatçılığı aklın önüne geçiyor. Genellikle böyle bir durumda ebeveynler zor yaşı gerekçe göstererek pes ederler. Bazen ebeveynlik konusunda hatalar yaparlar, zayıflıklarını gösterirler, bir gencin kaprislerine boyun eğerler. En kötüsü yetişkinlerin stresten dolayı öfkelenip çocuğa karşı seslerini yükseltmeleridir.

Çocuklarda ruh halindeki radikal bir değişiklik, çocukluktaki iğrenç davranışlar, herkesi, hatta en dengeli eğitimcileri bile çılgına çevirebilir.

Kavgalardan kaçınmak için bir takım kurallara uymanız gerekir:

• Çocuğunuzun kontrol edilemeyen davranışları varsa, konuyu kendi elinize almaya çalışın. Ona daha fazla zaman verin, en sevdiği şeyleri onunla yapın;
• Psikoloji ile ilgili makaleler bize çocukların boş zamanlarının olmasının önemli olduğunu söylüyor. Ona herkesten biraz ara verin ve yalnız kalın, endişeleri ve işleriyle ilgilenin;
• Öfkenizi kaybederseniz ve çocuklarınıza bağırırsanız, durumu en kısa sürede düzeltmeniz gerekir. Durum biraz sakinleştiğinde, çocuğun ruhu normale döndüğünde davranışınızı açıklamalısınız.

Çocuklarda sık sık öfke nöbetleri ve sonsuz kaprisler yaşanıyorsa ne yapılması gerektiğine dair bir makale

Çocukların psikolojisi, akrabalarını memnun etmek ve onları memnun etmek için mümkün olan her yolu deneyecek şekilde yapılandırılmıştır. Kendilerine artan ilgiyi severler, ilgi, sevgi ve sıcaklık hissetmek isterler.

Buradan yola çıkarak sözde zor çocukların olmadığını, sadece çok dikkatli olmayan ebeveynlerin olduğunu söyleyebiliriz.

Çocuklar her yaşta ve hatta en ideal ebeveynlerle bile öfke nöbetleri geçirirler. Bundan kaçınılması pek mümkün değildir. Belirgin bir öfke göstermeye başladığında çocuğun ruhu bozulur. Yerde yuvarlanabilir, ayaklarını yere vurabilir, eşyaları etrafa fırlatabilir ve hatta ebeveynleriyle kavga etmeye bile çalışabilir.

Çocuk yetiştirirken bu tür kaprislerin nedenini anlamak ve onlarla mücadele etmeye çalışmak önemlidir çünkü bunlar çocuğun gelişimini engeller ve çocuğun bencil bir insan olmasına katkıda bulunur. Çocukların ruh sağlığının tedavi edilmesi gerekiyor. Çocukluk döneminde bu tür davranışlarla mücadelede en etkili önlem çocuğun isteklerini göz ardı etmektir. Bu davranışı mizahla karşılayıp çocuğunuza sarılabilirsiniz. Dengeli bir durumda kalın, en önemli şey gergin olmamaktır. Zamanla yıkıcı davranışının hiçbir yere varmayacağını anlayacaktır.

Bir çocuk kalabalık bir yerde, örneğin bir alışveriş merkezinde öfke nöbeti geçiriyorsa ve onunla yabancıların önünde işleri halletmek istemiyorsanız, onu sessiz bir yerde temiz havaya çıkarın.

Orada çocuk kaprisli olabilir ve istediği gibi ağlayabilir. Çocuğun tüm öfkesini dışarı atması durumunda ruhu sakinleşmelidir.

Çocukların kaprisli bir ruh hali içinde olduğu bir dönemde onunla konuşmak mümkün olmayacaktır. Çocuğun durumu düzeldikten sonra onunla konuşmaya değer. Davranışlarının sizi gerçekten üzdüğünü, her küçük konuda bu kadar kaprisli olamayacağınızı ona söyleyin. Ona gelecekte bebeğin daha ihtiyatlı davranacağını umduğunuzu söyleyin. Çocuğunuza onu ne olursa olsun seveceğinizi hissettirin. Çocukların psikolojisi öyle tasarlanmıştır ki, bu samimi konuşmanın ardından çocukta suçluluk duygusu uyanacaktır.

Ana kural her zaman sakin kalmak ve onun provokasyonlarına aldırış etmemektir.

Bir çocuğu şımartmamak için nasıl düzgün bir şekilde teşvik edileceğine dair bir makale

Çocuklar 3 yaşındayken etrafındaki dünyaya zaten iyi adapte olmuşlardır. Ne yaptıklarını düşünmeye başlarlar. Temel olarak tüm eylemleri ebeveynlerinin dikkatini çekmeyi amaçlamaktadır. Her zaman örnek davranarak ihtiyacı olanı elde etmeyi başaramaz. Bazen çocuğun ruhu, kötü davranışın yetişkinlerin dikkatini çekme yolunda kesin bir adım olduğunu anlar. Çocuğunuz kötü bir davranışta bulunursa hemen azarlamamalısınız. Eylemlerinizi daha iyi analiz edin.

Bu yaştaki çocukların çoğu dürtüsel davranır. Sakin bir şekilde gülebilir ve oynayabilir ve bir dakika sonra görünürde bir neden yokken ağlamaya başlayabilir. Küçük yaşlarda çocuklar davranışlarını nasıl kontrol edeceklerini henüz bilmiyorlar. Ebeveynler bunu unutmamalıdır. Yetişkinlerin isteklerini yerine getirmiyorsa, örneğin oyuncaklarını kaldırmıyorsa, zararlı karakterini göstermiyor, sadece kendisi için önemli olan kendi işleriyle meşgul oluyor. Şimdiye kadar eylemleri hakkında anında nasıl düşüneceğini hala bilmiyor. Ebeveynlerin mevcut duruma doğru tepkisi çocuğun gelecekteki gelişimini etkiler.

Bir çocuğun kişiliğinin oluşumu, çocuğun sağlıklı ve güçlü ruhu, büyük ölçüde ebeveynlerin ona karşı tutumuna, çocuklukta oyun oynayarak geçirilen zamana ve yetişkinlerin çocuğun kötü davranışlarına verdiği tepkiye bağlıdır.

Ebeveynlik sırasında çocukları uygun şekilde övmek ve teşvik etmek

Ebeveynlerin çocuklarını kötü davranış ve eylemlerden dolayı cezalandırmanın yanı sıra onları övmeleri de önemlidir. Bir çocuğu iyi işler yapmaya devam etmesi için nasıl doğru şekilde öveceğinizi öğrenmelisiniz. Çocuğunuza sürekli olarak her fırsatta ne kadar iyi olduğunu söylerseniz çocuk artık bundan hoşlanmayacaktır. Yetişkinlerden bu tür övgüleri doğal karşılayacaktır. Bu nedenle, çocuğunuzu yalnızca iyi yapılmış bir iş için, yetişkinlere mümkün olan her türlü yardım için, yaptığı yararlı eylemler için, kişisel zamanını buna harcadığı için övmek gerekir. Elbette ona iltifat etmeli, iyi iş çıkardığını, anne ve babasının onu çok takdir ettiğini söylemelisiniz ama aşırıya kaçmayın.

Çocukları övmek yalnızca değerlidir. Bu durumda onunla olabildiğince içten konuşmalısınız ki, iyilik için iyilik yapmanın harika olduğunu sonsuza kadar anlasın.

Bunun için bir çocuğun olumlu eylemlerine, ona istediğiniz hediyeleri sunarak karşılık verebilirsiniz. Bu durumda orantı duygusunu da unutmamalısınız. Hediye olarak sadece tatlıları ve pahalı aletleri kullanamazsınız. Sirke, tiyatroya veya sinemaya yapılacak geziler küçük adama neşe ve parlak duygular getirecek. Anne ve kızı küçük bir tatil için bazı hediyeler hazırlayabilirler. Bir mağazadan şeker satın almaktan çok daha ilginç olacak ve ayrıca bir yetişkin ile bir bebeğin ortak eylemleri aileyi birleştirecek ve çocukları daha iyi anlamaya ve karakterlerini etkilemeye yardımcı olacaktır.

Ebeveynlerin çocuklarını yetiştirme sürecinde yaptıkları bir takım hatalar

Bazen ebeveynler kendi başlarına ısrar ederek onları çocuğun hoşlanmadığı şeyleri yapmaya zorlarlar. "Sizden istediklerini yapın, aksi takdirde ebeveynleriniz sizi sevmeyi bırakacaktır" - bu sözler, çocuk inatçı olduğunda ve yetişkinlerin taleplerini yerine getirmek istemediğinde genellikle işkence gören ebeveynlerden duyulabilir. Yetişkinlere göre çocuğu bir şeye ikna etmenin ve onunla samimi bir konuşma yapmanın hiçbir faydası yoktur. Hala iknaya boyun eğmiyor.

Psikologların ebeveynlerin "Eğer isteğimi yerine getirmezsen seni sevmeyi bırakırım" sözlerine kulak verelim. Uzmanlara göre çocuklar bu tehdidi çok ciddiye alıyor.

1. Öncelikle aldatma, çocuk üzerinde baskı kurmanın en iyi yöntemi değildir. Ve böyle bir tehdit kesinlikle bir aldatmacadır.
2. İkincisi, böyle bir ifadenin çocuğunuz üzerinde olumlu bir etki yaratması pek olası değildir. Çocuğunuzu aldatmamak daha iyidir. Bu tehdit edici ifadeyi başka bir ifadeyle değiştirmeyi deneyin, örneğin şu: "Seni her zaman seveceğim ama davranışların hoşuma gitmiyor, bu beni çok üzüyor."

Çocuklarla mantık yürütmek için kullanılan pek de iyi olmayan bir söz daha: “Ben senden çok büyüğüm, ben babayım (annem). Yine de söylediğim gibi olacak." Birçok yetişkin, genç nesle karşı katı olmanın, yetiştirme için en iyi seçenek olduğuna inanıyor. Anne-babalar çocuklarına göre çok daha yaşlı ve tecrübeli oldukları için her zaman haklıdırlar. Küçük bir insanı şımartırsanız, sonunda "başının üstüne oturacak" ve yetişkinlerden gelen istekleri yerine getirmeyecektir.

Çocuk psikolojisi uzmanları buna ne diyecek? Yetişkinlerden gelen görevleri tamamlarken çocuklar için motivasyon önemlidir, çabalarının gerektiği gibi ödüllendirileceğini bilmelidir. Küçük kişinin boşuna çabalamadığına ikna edilmesi gerekiyor. Çocuklara çok katı davranırsanız, bu durum çocuğun yalnızca sizin huzurunuzda dinleyip isteklerinizi yerine getirmesine neden olabilir. Ancak evde kimse olmadığında bebek sabotaj yapacak ve ebeveynleri üzmek için her şeyi yapacaktır. Elbette katı bir tutum gereklidir, ancak fazla ileri gitmemelisiniz. Çocuğunuzu ikna edecek vaktiniz yoksa, daha sonra tüm işi o yaparsa, yaptığı iş için onu mutlaka ödüllendireceğinize söz verin.