"Любити не можна одружуватися": чому хочуть одних, а живуть з іншими. Психологія чоловічого кохання: чи може чоловік одночасно любити двох жінок однаково? Живу з одного люблю іншу

Здрастуйте, дорогі читачі! Приймати рішення завжди важко, а якщо воно здатне кардинально змінити ваше життя, то й поготів. Відверті розмови з собою та роздуми навіть якщо й допомагають, то, до втілення задуманого, доведеться багато пережити. Люди це розуміють, а тому не поспішають із реалізацією.

Живу з одним люблю іншого – що робити? Відповідь начебто настільки проста і очевидна, але без поради психолога буває дуже важко на ділі. Саме його я й збираюся вам сьогодні дати. Ну що ж, почнемо? Сподіваюся до кінця цієї публікації ви зможете ухвалити рішення та поміняєте щось у своєму житті.

Хто винен

Ви розумієте, що створили ситуацію, в якій один нещасний, а по відношенню до другого близька людина поводиться нечесно?

Ви чудово знаєте, що думаєте про когось третього, а значить назвати вас щасливою жінкою не можна. Ви відчуваєте дискомфорт від того, що чините, по-перше, не так як хочеться, а по-друге, неправильно.

У якийсь момент життя ви зустріли прекрасну молоду людину і вирішили зав'язати з нею стосунки, але потім передумали і зрозуміли: «Хочу іншого». Цей хлопець продовжує вірити вам, а вас душею. Вам хотілося б опинитися на його місці?

Тільки ви здатні ощасливити всіх або принаймні поступити чесно по відношенню до кожного. Ви знаєте, чого хочете від життя, тож змушує вас діяти інакше?

Все у ваших силах, потрібно тільки зважитися та зробити.

"Я не можу"

Можливо, вам страшно виявитися непотрібною тому, в кого ви таємно закохані. Ну що ж, тоді вам варто всерйоз задуматися про те, а чи не відмовитися від своїх почуттів? Якщо думаєте, що це потрібно зробити на користь чоловіка, з яким ви живете, це зовсім не так. Ви не впевнені у своєму партнері, інакше думки про колишнє чи майбутнє не було.

Дайте відповідь чесно, чи любите ви того, з ким намагаєтеся жити? Навіщо вам ці стосунки, якщо в них постійно є хтось ще? Чи хочете ви, навіть якщо цього ніхто не цінує?

Повірте, ваша молода людина не зацікавлена ​​в тому, щоб бути конкретно з вами, незважаючи на те, що ви любите іншого. Мине час, і цей хлопець обов'язково знайде ще когось. Можливо, ви займаєте місце його ідеальної другої половини. Що змушує вас це робити і чим ви виправдовуєте свій вчинок?

Залиште все «не можу», позбавтеся страху і почніть будувати своє життя, в якому все відбуватиметься щиро і чесно. Це й щастя у ній. Ніхто не скаже вам "дякую" за те, що ви любили іншого або спали з третім. Цінуйте себе і того, хто знаходиться з вами поряд.

Думайте про себе та своє власне щастя.

Як ви сюди потрапили

Мені б хотілося трохи підсумувати і тим самим остаточно внести ясність у ситуацію, що склалася навколо вас. Насамперед я говорила в основному про інших людей, але найголовніше для людини – це вона сама і це правильно.

Жінка ніколи не змінюватиме або дивитися на іншого чоловіка, якщо її повністю влаштовують стосунки. Вона довго зважує і думає, а потім зраджує і насамперед емоційно. "Я не можу так більше жити, я хочу змін, мені потрібен хтось інший", - як би каже вона, лягаючи в ліжко з іншим чоловіком, хай навіть уявно.

Тільки ви в змозі вирішити, як же бути: з тим, від кого ви побіжно біжите, або спробувати щось нове з кимось ще. У будь-якому випадку, поки ви не визначитеся і не почнете слідувати власним почуттям, вони будуть мучити вас, як і сама ситуація. І повірте, через багато років жодна душа не буде вам вдячна за те, що ви страждали.

Аліна Маліна

Здрастуйте, мені 30 років, я одружена 3 роки. У мене останні півтора роки був коханець. У нас було дуже сильне кохання, але я не змогла піти від чоловіка, зробити цей крок. Коханець не витримав, пішов. Я не пишаюся цим, але як є. Мене розриває дикий і нестерпний біль, я не хочу жити, сенсу надалі не бачу. Чоловік дуже добрий, мені пощастило з ним, але це не допомагає.

Аліна Маліна

Важко сказати. Коли з коханцем вперше зустрілися, нас обох накрило цією хвилею, з першої хвилини очей відвести не могли одне від одного. Півтора роки пролетіли як мить. Фізична близькість приголомшлива, як ні з ким ніколи не було. Краса, я не могла відвести від нього погляду, настільки він для мене красивий, найкрасивіший у світі. Розумний, ерудований, веселий, добрий дуже, дбайливий. Довго можна перераховувати. Про чоловіка можу теж сказати багато хорошого, з ним спокійно, я довіряю йому, знаю, що ніколи не зрадить, щоб мене любить і піклується. Але такої пристрасті, такого тяжіння, як із коханцем, немає і не було ніколи

Аліна Маліна

Так, виходить так. Я обрала спокій... Тільки ось про вибір свого відмо все життя шкодуватиму, бо не можу існувати без коханця. У нас з ним дуже сильне кохання, він мене поки що теж любить. А я просто живу на автоматі якомусь, усередині величезна сяюча рана, біль нестерпний. Не бачу сенсу ні в чому. І чоловіка шкода, він ні про що не здогадується, дуже мене любить. Відчуваю себе такою тварюкою.

Аліна Маліна

Тому що обманюю чоловіка, він на це не заслуговує, він чудовий чеоовек, дуже мене любить, старається для мене. Я сиджу і плачу цілими днями або дивлюся в одну точку, але я не можу сказати йому чого таке, доводиться вигадувати і говорити, що проблеми на роботі та депресія. А він мене втішає... Ох. Я цілими днями заходжу на сторінку в соціальних мережах коханця, дивлюся, коли він був, кого додав. Вчора побачила, що він додав у друзі дівчину, з якою працює разом, я знаю, що до зустрічі зі мною він з нею пробував зустрічатися, але зрозуміли, що різні люди залишилися просто друзями. Але я дуже ревнувала і наполягала на припиненні їхнього спілкування, він додав її до чорного списку. Але на роботі продовжував спілкуватися. І ось, розлучившись зі мною, він одразу ж додав її до друзів. Побачивши це, я проридала весь день учора і досі на заспокійливих. Жити не хочу, я не можу уявити його з кимось ще й тим більше з нею. Я ніби вмираю кожну секунду і дивуюся, що досі жива.

Аліна Маліна

Важко сказати, невиразна картина. Я думаю, жили б разом, їздили відпочивати, разом планували б побут, дітей... Важко сказати, як би було

Аліна Маліна

Зараз мені здається, що нам з ним ніколи не стало б нудно один з одним. Важко таке уявити, нам завжди було про що поговорити, в ліжку знову все ідеально, настільки добре мені ніколи і ні з ким не було. Я ніколи і ні на кого не могла дивитися з таким нескінченним захопленням, як на нього, для мене це найкрасивіша людина, яку я коли-небудь зустрічала. Я для нього перше кохання, він ніколи нікого не зустрічав у своєму житті, кого б любив, з ким би хотів жити, дітей, побут і це правда.

Аліна Маліна

Зупиняє страх, що там буде гірше, ніж із нинішнім чоловіком. Чоловік, він якось більш надійний до нього у мене 100% довіра, він ніколи не зробить мені боляче. А коханець може, він дуже хмоційний і може наговорити багато образливого і зробити на емоціях те, що мені буде дуже боляче. Наприклад, напитися чи піти гуляти з дівчиною, про яку я говорила вище, знаючи чудово, що для мене це як гострий ніж. Я йому говорила про це все, він мені сказав, що якби ми були разом, то не було б жодних баб, випивки і т.д., він був би поруч і ніколи не робив би мені боляче.

Аліна Маліна

Він дуже емоційний чоловік, він живе крайнощами. Може змінювати рішення кожні п'ять хвилин і щоразу щиро вірить, що це остаточне і правильне рішення. Я просто вважаю, що не можна бути зі мною одним у певних умовах та іншим уже в інших. Якщо не хочеш робити боляче коханій людині, але не робитимеш, незалежно від того, з тобою він чи ні

Схоже, підсвідомо Ви обрали в коханці людину, з якою точно не уживетеся, якщо випаде така можливість. Таким чином, Ваша психіка захищається від можливих проблем через пошук сексуального задоволення на стороні. Який у Вас секс із чоловіком? Чи все добре?

Історія знає чимало прикладів багатоженства, і в багатьох країнах світу ця традиція продовжується, що говорить на користь того, що чоловікові можуть подобатися кілька жінок одночасно.

Та й будь-якій молодій людині знайоме почуття, коли, опинившись у компанії симпатичних дівчат, буквально не знаєш, на кому зупинити погляд, то всі гарні.

Вконтакте

Однокласники

Якось на семінарі з сімейної психології один із доповідачів звернувся до присутніх із проханням: «Я прошу вас бути гранично відвертими. Підніміть, будь ласка, руки, якщо ви, одружені, одночасно закохувалися в іншу людину».

У залі, де сиділи чоловіки та жінки із солідним сімейним стажем, піднявся цілий ліс рук. «А тепер, продовжив доповідач, я прошу підняти руки тих, хто через цю закоханість пішов із сім'ї».

Цього разу не піднялася жодна рука, і доповідач сказав: «Я буду щасливий виступати перед такою по-справжньому дорослою аудиторією». Якщо «по-справжньому дорослі» люди такі одностайні щодо закоханості, звідки виникає питання – двох жінок одночасно? Психологія щодо цього має свою думку.

Бути одночасно небайдужим відразу до кількох жінок для молодої вільної людини цілком природно. Хоча психологія відноситься до такої «улюбленості» тільки як до способу знайти одну-єдину супутницю на все життя.

Чи може бути одночасно небайдужим і чи може чоловік любити двох жінок однаково – це різні питання в чоловічій психології. Незважаючи на симпатію до кількох подруг, чоловік повинен визначитися, з якою з них він почувається більш комфортно - впевненим у собі, дбайливим чоловіком або відданим песиком, що залежить від настрою господині.

Чи може чоловік любити двох жінок одночасно? Багато чоловіків часто поспішають і приймають за кохання закоханість, а то й просто сексуальний потяг. Навіть древні греки зналися на психології і знали, що, незважаючи на схожість відчуттів, ці почуття не можна називати одним словом:

1. Закоханість, якою б сильною вона не здавалася, недовговічна, і дуже скоро.
2. Закоханість, як характеризує психологія, жадає емоційних насолод для себе, малює в уяві пристрасні сцени близькості («плетення рук, сплетіння ніг»), змушує «знепритомніти» від голосу коханої, затьмарює розум і відбирає здатність контролювати себе, тобто межує сдержимость .
3. Любов прагне щастя як собі, вона виявляє турботу і інтерес до об'єкта симпатії як до особистості, дивиться вперед, не шукаючи вигоди навіть у емоційному плані, а припускаючи довге спільне співіснування у будь-яких обставин.
4. По-справжньому засинає і прокидається з думками про кохану, його серце і кожна клітинка наповнені мріями та планами, де є тільки вона. У такому серці не залишається місця для жодної іншої жінки, і питання, чи може чоловік любити двох жінок одночасно, не виникає.
5. Якщо ж чоловіка мучать сумніви і він намагається з'ясувати, чи може чоловік любити двох жінок одночасно, психологія бачить пояснення в тому, що справжнього кохання людина не пізнала і просто шукає виправдання своєї неспроможності.

Коли чоловік керується як психологією чуттєвого егоїзму, а водночас і розважливістю, до нього обов'язково приходить сильніше почуття, ніж закоханість.

Що говорить психологія про тих, які можуть кохати одну, а жити з іншою?

досі залишається таємницею за сімома печатками для дослідників цього незвичайного почуття.

Психологія не може пояснити, чому багато «фатальних» для відомих чоловіків жінки не відрізнялися ні особливою красою, ні м'якою вдачею. Як, наприклад, фатальна муза В. Маяковського Лілія Брік.

А що змушує сотні та тисячі чоловіків зітхати по одним жінкам і водночас жити з іншими? І чи може чоловік любити одну, а жити з іншою? Психологія не вважає таку ситуацію феноменальною. Такий стан речей є кілька причин, що залежать від чоловічого психотипу.

"Як все"

Чоловік отримує рішучу відмову від об'єкта кохання, а йому не дозволяє психологія гордеча. Щоб не мерзнути на самоті, він заводить собі дружину чи співмешканку і тягне своє існування «як усі» – з довічний внутрішній конфлікт, таємне кохання і водночас – образа на жінок.

«Бо не можна… бути красивою такою»

Майже теж саме. Чоловік навіть не намагається повідомити кохану про свої почуття, оскільки вважає її… надто красивою та недоступною. Розуміючи, що жіноча краса вимагає жертв, чоловік вирішує не спокушати долю та задовольнятися менш екзотичним подарунком – не найкрасивішою та не надто коханою жінкою.

«Здуру-сп'яну»

П'яні юнацькою пристрастю молоді люди нерідко пов'язують себе узами Гіменея. Таких молодців часто розбурхує те, що красуня виявилася «не по зубах» усім іншим, а до нього «виявила милість». Інший варіант – дівчина потрапила до «цікавого становища», і почуття обов'язку зобов'язало…

Палка закоханість, як і «кохання» з почуття обов'язку, через час минають, молода людина зустрічає справжнє кохання, але зруйнувати сім'ю не наважується, от і живе з одного, і одночасно любить – інше.

Життєвих обставин, які змушують чоловіків жити не з тими жінками, яких вони закохані, незрівнянно більше, ніж може вмістити стаття. Але у кожному випадку психологія звертає увагу на головне – психологічну незрілість таких чоловіків.

Чому буває, що люблять одних, а одружуються з іншими?

Ситуацій, коли чоловік виявляється нездатним одружуватися з кохання, в арсеналі витівниці-долі чимало. Варіанти, описані вище, також актуальні. Але їх можна доповнити.

"Ще не вечір"

Різновидом вже розглянутого варіанта подій можна назвати психологію чоловіка, який довго відкладав своє освідчення в коханні, а коли нарешті зважився, його пасія виявилася зайнятою іншим.

У помсту він «теж» одружується з іншою, і все життя, як підла рептилія, що вкусила свою жертву, здалеку спостерігає за життям коханої, сподіваючись, що її шлюб вдало розпадеться, або чоловік вирушить до предків, або, нарешті, вона сама «одумається» і приповзе до нього навколішки».

Психологія замовчує, як у такому разі вони збираються обійтися зі своєю справжньою дружиною.

"Не комільфо?"

«Страху» чоловіків протистоїть інше явище, відоме у психології. Чоловік закохується у жінку, яку... соромиться. Чи вона не така презентабельна, як леді з його кола спілкування, чи не так освічена, чи набагато нижче за нього за соціальним станом – не важливо.

Він знає, що шлюб із цією жінкою не викличе схвалення ні його рідні, ні друзів, ні колег по роботі. Психологія «що скажуть» змушує чоловіка одружитися з жінкою зі свого кола, одночасно руйнуючи як своє, а й її життя.

«Яжемати»

Вкрай рідкісний у наш час, але знайомий психології варіант – коли дружину для сина обирає мама. Маму не цікавить психологія свого «чада», а дівчата, які йому подобаються, сприймаються як нахабні претендентки на місце матері в його серці.

Такі ситуації характерні для сімей, де хлопчик виріс у тоталітарному жіночому середовищі. Він може кохати жінку. Але одружитися зобов'язаний з тією, яка, на думку мами, його гідна. Ось чому чоловіки люблять одних, а одружуються з іншими, і психологія знає чимало інших обставин.

Одна жінка на все життя: чи таке буває?

Навколо чоловіків-однолюбів розлучилося стільки міфів та цікавості, що ніяк не можна оминути питання, чи може чоловік любити одну жінку все життя?

Багатьом чомусь здається, що такі чоловіки обов'язково мають бути в чомусь неповноцінними – їм приписують то фізичну некрасивість, то невдачливість у кар'єрному зростанні, сексуальну інвалідність, релігійне мракобісся.

Загалом, позитивних відгуків про глибокі почуття до єдиної жінки в народі обмаль.

Але нехай кожен обернеться на минуле власної родини – хіба погано мріяти, щоб батьки все життя прожили душу? Якщо так і було – хіба можна назвати таке життя в чомусь неповноцінним?

Психологія чоловіків, що заперечують моногамне кохання цілком зрозуміла:

• Вони живуть із жінкою, яка їх обслуговує, підтримує та по-своєму любить. Вони ж, формально «люблячи» одну, одночасно мають почуття до іншої жінки, можливо, теж невільної. Розрубати цей гордієв вузол ніхто не наважується, і чоловіка це цілком влаштовує. Мало того, він упевнений, що чоловік може кохати двох жінок одночасно.
• іншого типу немислима без романтичних пригод та курортних романів. У таких сім'ях прийнято «відпочивати один від одного», вирушаючи у відпустку поодинці. Ці також впевнені, що чоловік може любити двох жінок одночасно.
• Існує і такий тип чоловіків, які вважають інститут сім'ї видом відносин, що вимирає.

Але спробуємо зазирнути в себе та запитати – хіба нам не хотілося б зустріти справжнє кохання? І чи можна ставити під сумнів цінність сім'ї? Того, що називається осередком суспільства, що є основою людської популяції і одночасно утримує людську расу від вимирання?

Психологія не закликає до того, щоб любов чоловіка до однієї жінки робила його рабом і «неадекватом» по відношенню до інших жінок. Але краса любові полягає в умінні пережити будь-які випробування (навіть закохання, що раптово наринула) і залишитися вірним одній коханій до кінця.

Корисне відео

Ситуація стає неймовірно складною та заплутаною, коли в думках дівчини виникає питання: чи може чоловік любити двох? Що з цього приводу думають психологи, можна подивитися на відео нижче:

Висновок

1. Психологія не дає позитивної відповіді на запитання, чи чоловік може любити двох жінок одночасно.
2. Психологія рекомендує розрізняти такі поняття як кохання та закоханість і не вважає їх синонімами.
3. Чоловіків, які виправдовують свою розбещеність здатністю любити двох жінок одночасно, психологія називає соціально та психологічно незрілими людьми.

Вконтакте

Телеведучий, письменник та ведучий популярних психологічних тренінгів та вебінарів Павло Раков у своїй книзі «Такому мама не навчить» наводить історії трьох своїх пацієнток, які потрапили до любовного трикутника.

Розглянемо ситуацію, коли ви живете з чоловіком, з яким у вас все начебто добре. Стабільність, нормальні відносини, статки. І ось одного разу ви зустрічаєте людину, і до неї раптом спалахує фантастична пристрасть!

Згідно зі спостереженнями Павла Ракова, багато жінок опинялися в подібних обставинах. Їх усіх мучить питання: що робити, якщо я живу з одним, а люблю іншого? Одні розповідали, що розумом розуміли: нові стосунки ні до чого доброго не приведуть, але вдіяти з собою нічого не могли, то захоплювали почуття.

Давайте дізнаємося, як виплутувалися з гріховних любовних мереж героїні автора – Ірина, Інна та Альона. Ситуації героїнь схожі: вони не люблять своїх чоловіків та хочуть бути зі своїми коханцями. Розберемося, чому взагалі такі конфлікти трапляються навіть у зовні благополучних сім'ях?

Фото Getty Images

Історія перша

Тип: «Беглянка-молдаванка»

Ірина: «Я ненавиджу чоловіка, або Як вибрати між коханцем та дитиною?»

Ірина з Молдови, одружена, але нещодавно, приїхавши до Москви, зустріла людину, яку дуже сильно полюбила. У результаті Ірина пішла від чоловіка жити до подруги, але чоловік не залишає її у спокої, погрожуючи: «Якщо не моя, то нічия будеш!» У них є спільна дитина, яка поки що залишається разом із батьком у Молдавії. Новий залицяльник поки що не встряє у їхні сімейні стосунки, просить, щоб вона визначилася, з ким збирається жити.

Отже, у Ірини дилема: вона закохалася у чоловіка з іншого міста, сина залишила зі своїм чоловіком. Зараз ми подивимося, як вона вибиратиме між сином і своєю коханою людиною.

Новий залицяльник ставить перед Ірою ультиматум: "Якщо ти зараз не вирішиш, з ким залишишся, нам доведеться розлучитися". Жінка запевняє свого коханого, що обов'язково розлучиться із чоловіком і взагалі все зробить для того, щоб вони були разом. Тільки їй потрібно вирішити проблему з дитиною, бо якщо вона розлучиться, то не зможе її забрати до себе.

Коханець підсумовує: «Отже, тобі потрібно зробити вибір – чи я, чи дитина. Але ти ще молода, ми можемо зробити з тобою іншу дитину. А з сином зустрічатимешся, приїжджатимеш до нього до Молдови». Але Ірина пропонує інший варіант: забрати, а точніше, викрасти сина, привезти до Москви, а потім розлучитися. Молодій людині цей план не дуже подобається. Він розуміє, що молдаванка навряд чи влаштується у столиці на високооплачувану роботу, тому утримання дитини вона повісить на неї. Він наполягає на своєму: залишити поки дитину з бабусею (не з чоловіком) у Молдові на той час, поки вони обоє не встануть на ноги. А коли гроші запрацюють, тоді вона й привезе сина до столиці. Жінка неохоче, але погоджується, бо справді не хоче сідати на шию коханцю зі своїм чадом.

Ірина вирішила, що хлопець таки хоче бути з нею, але при цьому ставить умову: спочатку міцно встати на ноги, заробити гроші, і лише потім привозити з Молдови дитину та жити втрьох. Ірина повірила та погодилася. Але насправді жінка зробила дві великі помилки.

По-перше, вона вибирала між дитиною та чоловіком і зупинила свій вибір на останньому. Але я більш ніж впевнений, що коли вона залишиться в Москві, то мучитиметься від того, що її син залишився без матері. Просто зараз вона про це не думає, бо поруч із нею перебуває люблячий чоловік.

По-друге, Ірина сама заявила, що багато працюватиме, щоб забезпечувати дитину, замість того, щоб перекласти цю відповідальність на чоловіка. Тим самим вона виховує в чоловікові дармоїда. Адже жінка потрібна чоловікові головним чином, щоб мотивувати його на високі досягнення. Тому на місці Іри треба було сказати так: «Дорогий, ти про нас подбаєш, а я зроблю все, щоб ти заробляв якомога більше грошей. Я тебе любитиму, я тебе надихатиму, і з такою любов'ю, як у мене, ти можеш згорнути гори!»

Фото Getty Images

Історія друга

Тип: «Снігова королева»

Інна: «Чи можна пробачити коханця, який після розставання мав багато інших жінок?

Інна двічі була одружена, але обидва були не з любові. Вона взагалі вважала себе не здатною до сильних почуттів і не розуміла, що таке пристрасть, що всепоглинає. Але, будучи у другому шлюбі, на тлі нескладних стосунків із чоловіком несподівано для себе вперше в житті закохалася та так, що голову втратила! Вона пішла з сім'ї, але й нові стосунки незабаром закінчилися.

Ми їй запропонуємо таку ситуацію: Інна за півроку розлуки знову зустрілася зі своїм коханцем. Вони обидва раді зустрічі. Однак він не приховує, що в нього вже є... дві дівчини, але тут же виправдовується, що не любить їх, а тільки спить з ними, нудьгує він, як і раніше, за Інною. Він прагне продовження їхніх зустрічей. Але Інну бентежить наявність аж двох коханок.

На що кавалер відповідає докором, що коли вони півроку тому зустрічалися, у неї був чоловік, тобто вона теж мала двох статевих партнерів одночасно. Інна пояснює, що не уникала чоловіка, тому що не була впевнена на сто відсотків у тому, що коханець залишиться з нею, і так вийшло - вони ж у результаті розлучилися.

Коханець виправдовується, що ревнував її до чоловіка. І ось тепер та сама ситуація повернулася до неї бумерангом. Він запевняє, що не мститься. Просто він увесь цей час страждав і шукав заспокоєння в ліжках інших жінок, адже він чоловік, зрештою! Йому потрібно задовольняти свої потреби. Але любить він досі Інну: «Поїхали до мене зараз, люба!» Ти погоджуєшся, хоч і зберігся неприємний осад після його розповідей про зради з великою кількістю жінок: «Прокинулися образа, злість, але, з іншого боку, прийшло й розуміння, що він поводився як звичайний чоловік».

Інна вважає, що її побачення з колишнім коханим пройшло жахливо. Їй хотілося б почути інші слова від людини, яка їй була колись дорога, наприклад, що вона так само сумувала, як вона, причому, що це було щиро. Але я взагалі не дуже розумію, як жінка, не психолог за освітою, може відрізнити брехню від істини. Ну сказав би він їй, що він усі дев'ять років без неї очей не стулив, страждав – і як би вона зрозуміла, що це правда? Загалом ці марні очікування прояву застарілих почуттів – перша помилка Інни.

Друга помилка – погодитись їхати додому до чоловіка, який прийшов на побачення після довгих років розлуки без квітів та подарунків. Вона пояснює свою поведінку тим, що нібито знову хотіла поринути у ті емоції, ті відчуття, які вони мали. Вона задоволена, їй більше нічого не потрібно, і конкретики в неї щодо свого кавалера ніякої немає. Хоча є: вона мені зізналася, що коли погоджувалась на побачення, то для себе вирішила в той момент, що це буде остання їхня зустріч. Але це самообман! Милі дами, часто таке у вас буває, що ви вирішили востаннє зустрітися зі своїм коханим? А потім – ну давай ще раз! І трохи пізніше – ще півразика!

Давайте розберемо помилки Інни. На мій погляд, пункт перший – чоловік приїхав без подарунка. За кілька секунд вмовив її поїхати до нього додому. Практично не взяв жодної відповідальності за жінку, а вона, у свою чергу, не відстоювала своїх кордонів, не сказала, що треба зробити для того, щоб вони були разом. Чоловік отримав жінку знову без жодної старанності та напруження. І вона навіть не задумалася: а може, сьогодні вона в нього була вже п'ята чи десята? І так само, як і іншим, він їй розповідав про своє кохання. Інна, швидше за все, просто дурить. Обманює себе та чоловіка – і живе у цій ілюзії. А річ у тому, що вона чітко не розуміє, що вона хоче від стосунків із чоловіком. Мало того, вона дозволяє чоловікові користуватися собою! І віддає себе радісно. Причому цим роблячи чоловіка гіршим.

Вона його зіпсувала! Він уже по руках пішов. Він уже комусь робить боляче, адже ті жінки, до яких він ходить, можливо, закохані в нього.

Тому насамперед, Інно, вам потрібно поставити перед собою межі. Ви жінка, а не гумова лялька, з якою можна кохатися. У вас є душа, у вас розум. Ви маєте свої цілі, плани. Ви майбутнього хочете. А ви що просто хочете сексу? Отетеріли чи що?!

Фото Getty Images

Історія третя

Тип: «Розбірлива наречена»

Олена: «Як вибрати між любов'ю та роботою»?

Олена зустрічається з одним хлопцем, а дуже давно любить іншого, бо переїхала з Тюмені до іншого міста, куди її кохане, з яким вони разом аж зі школи, не може приїхати, бо працює за контрактом. Триває ця ситуація вже дев'ять років. І сьогодні дівчина хоче розібратися, продовжувати їй зустрічатися з новим залицяльником або продовжувати стосунки з коханою людиною з рідного міста. А може взагалі знайти третього кандидата? Як же поведеться Олена в нових запропонованих обставинах? Припустимо, що минуло дев'ять років. Альона приїхала погостювати до Тюмені, і там вона зустрілася зі своїм хлопцем у кафе.

Чоловік зізнається, що досі не може її забути, нудьгує за нею. Дуже шкодує, що вона поїхала до Москви, просить повернутися до нього. Дівчина заперечливо хитає головою: «У мене в столиці робота». А у Тюмені вона зможе заробляти лише десять-двадцять тисяч рублів. Чоловік вражається: хіба може бути робота важливіша за кохання? Тоді Олена робить зустрічну пропозицію: нехай він переїжджає до неї до Москви. Наречений заперечує: «Зазвичай жінка йде за чоловіком». І обіцяє їй забезпечувати її, а вона займатиметься своєю улюбленою справою як хобі. Адже, як він сподівається, вона цінує особисте життя. «Що для тебе важливіше – кохання чи кар'єра? Відповідай, сама ж мучишся. Навіщо тобі робота? – допитується він. Але жінка стоїть на своєму, переконуючи, що їй подобається реалізовуватись як особистості у творчості, і саме в Москві, а не в Тюмені, бо вона любить жити у столиці. Вони намагаються знайти компроміс, але марно: він наполягає на переїзді, кинути роботу, волає до її почуттів.

Але жінка непохитна, вона не хоче бути його змістовкою. І тоді чоловік ставить ультиматум: «Або ти переїжджаєш, або це наша остання зустріч. Або кохання, або робота». Олена вибирає роботу, і вони, скривджені один на одного, розлучаються.

Скажу чесно: поведінка Оленки робить із нормальних чоловіків покидьків, бо її вибір – кар'єра, вона сама, її успіх. А чоловікові у цьому виборі немає місця. На це мені Олена спробувала заперечити: «Я не можу вибрати між професією та любов'ю. Я просто хочу такого чоловіка, який би розумів мене і був разом зі мною поряд».

Ось ключові слова Оленки - «...і разом зі мною був поруч. Поруч, я сказала!» Приблизно так? І щоб чоловік сприймав її такою, якою вона є – така-сяка-розтака! Жоден чоловік, який себе поважає, не захоче бути під жінкою. Але й такий кандидат для неї теж не підходить, бо вона не дасть успішному чоловікові увійти у своє життя завдяки своїй неналежній моделі поведінки.

Доля часто грає з нами у жорстокі ігри, змушуючи робити вибір між любов'ю та обов'язком, між бажаннями душі та розумними доказами розуму, між нелюбимим чоловіком та коханим чоловіком. У жінок, які стали перед такою життєвою дилемою, серце рветься навпіл. Одна його половина бажає зберегти стосунки з чоловіком, з яким пов'язують зобов'язання, діти, майно, пам'ять про минуле кохання та спільні перемоги та радощі. А інша – тремтить від нової любові до іншого чоловіка, який наповнює життя змістом та надіями на щасливе майбутнє. Голова йде обертом! Кому поступитися? Закоханому серцю чи сумлінному розуму? Як визначитися і що робити, щоб за наслідки вибору не було боляче?

1. Визначити потреби

Розібратися в ситуації допоможе письмовий аналіз потреб, які реалізуються у шлюбі та у відносинах з коханим чоловіком.

Список Що мене тримає в сім'ї?

Наприклад:

• фінансова стабільність (житло, гроші та ін.);
• психологічний комфорт для дитини, яка зростатиме у повній сім'ї;
• налагоджений побут; реалізація як «матері сімейства»;
• передбачуваність поведінки всіх членів сім'ї;
• підтримка впливових родичів чи друзів сім'ї;
• сексуальна сумісність із чоловіком тощо.

Список «Що я отримую у стосунках із коханим чоловіком?»

• любов, яка виявляється у зворушливій ніжності та ласці;
• почуття власної значущості та винятковості;
• щира турбота та опіка;
• підтримка, допомога, дружня участь;
• інтрига;
• квіти та подарунки;
• пристрасний секс та ін.

Окремо можна скласти списки позитивних якостей чоловіка та коханця. Фіксація на аркуші паперу всіх «за» у відносинах з ними дозволить бачити ясну картину того, чого доведеться втратити, вирішивши розлучитися з чоловіком або чоловіком.

2. Знайти справжні мотиви

На цьому етапі потрібно визначити, чи справді бажанням зруйнувати колишнє життя керує справжнє кохання, а не прагнення компенсувати те, чого не дають старі стосунки. Тут доведеться бути гранично відвертою і чесною, розібрати внутрішні конфлікти, які заважають бачити правду. А правда в тому, що немає хороших чи поганих чоловіків, ідеальних коханців та безхмарного сімейного щастя.

У будь-які нові відносини ми беремо себе колишніх – нетерпимих, непримиренних, вимогливих, егоїстичних, жертовних тощо. буд. Ми намагаємось побудувати нове на нерозібраних руїнах зі страхів, комплексів, переживань. Забуваємо враховувати «психологію» кохання, яке «живе три роки», а далі перетворюється або на дружбу, або на звичку, від якої якраз і хочеться втекти в нові відносини.

3. Усвідомити природу любовного трикутника

Третій у відносинах двох з'являється тоді, коли якісь із потреб не задоволені (підтримка, захист, ніжність, секс, гроші та ін.). І як би це парадоксально не звучало, але «третій кут», що утворився, часто допомагає зберегти сім'ю, що потрапила в кризу відносин. Кризи в сімейному житті на те й кризи, щоб зробити інвентаризацію почуттів, переосмислити відносини та розставити пріоритети. І цей «третій зайвий» потрібен саме для того, щоб усвідомити дефіцит і спробувати наповнити стосунки з чоловіком почуттями й емоціями, які бракують. Можливо, для цього доведеться завітати до сімейного психолога. Але часто це варте того, щоб дати шанс сім'ї «відродитися з попелу».

4. Вивести «на чисту воду» нове кохання

Пристрасть, яка заправляє розумом і навіть інстинктом збереження, часто робить любов дурною, сліпою та глухою. Палкі почуття заважають об'єктивно оцінити і людину, і ситуацію. А «розові окуляри», що затуманюють свідомість, перебільшують переваги коханого чоловіка, і дивним чином зменшують його погані якості аж до зникнення.

Крім того, ауру ідеального щастя створює і сама обстановка «краденого» кохання – рідкісні й такі бажані зустрічі, інтрига та недомовленість, а також відсутність зобов'язань, спільного побуту та вирішення проблем, які неминуче з'являться у новій родині. Тому не варто поспішати з висновками про справжнє кохання з новим чоловіком, якщо стосунки ще не були випробувані горем та радістю.

5. Перевірити почуття обох чоловіків

Таке кохання щире, можна перевірити, лише озвучивши свій догляд, який для чоловіків означатиме крапку у стосунках. Щиро люблячий чоловік прийме будь-який вибір жінки, оскільки істинного кохання невідомий егоїзм. Він зможе знайти сили, щоб відпустити жінку туди, де вона буде по-справжньому щаслива і зможе пережити біль від того, що не з ним. І він не перекладатиме виключно на її плечі провину і відповідальність. У краху кохання завжди винні обидва.

Чоловік, який дорожить сім'єю, озвучить свою готовність змінюватись і наповнювати стосунки новим змістом, почуттями та емоціями. Він зробить все, щоб дружина захотіла залишитися, а якщо й піде, то лише для того, щоб порівняти та зрозуміти – кращого чоловіка не існує. Улюблений чоловік, якщо справді готовий до створення сім'ї, доведе справою, що ризик жінки виправданий і вона ніколи не пошкодує про зроблений вибір. Той із чоловіків, який утримуватиме шантажем, мститиме за ущемлене самолюбство, принижувати і шкодити, вдаючись до брудних методів, не вартий ні марнування часу, ні жалю, ні тим більше любові.