Виховуємо свою дитину правильно: прості поради. «Вінегретний підхід» чи Що головне у материнстві? Головне у вихованні дитини

Олена Голушкіна
Головне у вихованні дитини.

Головне у вихованні дитини

Дитина виростає такою, Яким робить його довкілля. Поганий приклад заразливий. На жаль, подають його дітям багато дорослих. У тих же чергах, транспорті, в інших людних місцях. Дивлячись на нас, мам та тат, бабусь і дідусів, так само поводяться і наші діти, онуки, вони копіюють вчинки дорослих, повторюють їхні слова. Ставши жорсткими та немилосердними до незнайомих людей, вони так само ставитимуться і до своїх близьких. А з віком змінювати стереотип поведінки, що склався, буде складніше.

"Подумаєш, хтось там від грубого слова заплакав або схопився за серце, спіткнувся від поштовху", - міркуватимуть ці люди. А дивлячись на них, так само розсудять діти. Адже яблуко від яблуні недалеко падає.

Людина дуже потребує милосердного ставлення. Дерево чахне від того, що його підпалюють, обламують гілки, здирають кору. А людина чахне від грубих слів, байдужості, егоїзму та черствості, від того, що зневажають його почуття власної гідності.

Чи говорили ви дитиніЩо вулицею треба ходити так, щоб не штовхати людей, поступатися дорогою старшим? Чи пояснювали йому, що непристойно вбігати в автобус і займати вільне місце, що потрібно озирнутися і подивитися, а може, є в ньому більше.

Дитина – особистість, людина, як і ви – із самолюбством, своїм поняттям про добро та чесність.

Люди нелегко визнають свої помилки, може тому і не люблять слово «вибачте»Але, звикнувши говорити його, вони поводяться більш обережно, обачливо. Це тільки здається, що легше жити тим, хто горластіший, у кого сильніший лікті, хто черствий, нетактовний. М'яким і милосердним людям спокійніше жити у світі. Так, не рідко вони страждають від своєї делікатності, м'якості. Але вони багаті доброю прихильністю до оточуючих, а також дружбою людей. Зло, хоч би як воно було жорстоко, недовговічне.

Якщо вдома нормальні доброзичливі стосунки, то жодна вулиця не зробить дитину черствою.

Якщо комусь із тат і мам досі здавалося, що їх головне завдання – нагодувати, взути, одягнути, зробити все, щоб дитина не хворіла, А інше додасться як би само собою, це груба помилка. Головне- Навчити його бути людиною.

Публікації на тему:

Консультація "Про виховання культури поведінки дитини в сім'ї"Про людину ввічливу, уважну до оточуючих, скромну, що вміє красиво тримати себе, ми говоримо: "Добре вихована людина". Вміння.

Роль сім'ї у вихованні дитини. Консультація для батьківВсе починається із сім'ї. Що ж дитина повинна знати про поняття «сім'я» і яка роль сім'ї у вихованні дитини? Сім'я це будинок, де.

Консультація для батьків «Роль матері у вихованні дитини»Жінка – «серце» сім'ї, її емоційний лідер. Вона створює добрі стосунки між усіма членами сім'ї, зберігає її єдність і згуртованість.

Консультація для батьків «Роль сім'ї у фізичному вихованні дитини»Велике значення для правильного фізичного виховання дітей у ній має відношення батьків до питань здорового побуту. Поняття здоровий.

Консультація «Роль сім'ї у вихованні дитини»Консультація «Роль сім'ї у вихованні дитини» Завгородня Світлана «Виховування дітей – найважливіша сфера нашого життя. Правильне виховання.

Роль батька у моральному вихованні дитиниЗ давніх-давен на Русі батько вважався захисником, годувальником і показником духовного стану сім'ї. Сьогодні, через складні економічні умови.

Роль сім'ї у патріотичному вихованні дитиниДитинство - щоденне відкриття світу, і тому треба робити так, щоб воно стало насамперед пізнанням людини та Батьківщини, їхньої краси.

Всі батьки виховують дітей у міру свого вміння та розуміння життя і рідко замислюються про те, чому у певних ситуаціях чинять так, а не інакше. Однак у кожної мами в житті бувають моменти, коли поведінка коханої дитини ставить у глухий кут. А може, самі дорослі, застосовуючи радикальні методи виховання, роблять щось таке, через що потім буває соромно.

У своїх помилках ви не самотні, всі батьки їх іноді роблять. Але завжди краще вчитися на чужих помилках, чи не так?

Помилка перша - обіцянка більше не любити

«Якщо ти не будеш таким, як я хочу, я більше не любитиму тебе»

Думка батьків:

Чому діти так часто сперечаються з приводу будь-якого нашого прохання? Можливо, вони роблять нам на зло, як бути? Закликати до здорового глузду? Та вони просто не чують, що дорослі їм кажуть. Погрожувати? Це більше не діє. У таких випадках багато хто використовують своєрідну козирну карту: «Тепер матуся більше не любитиме тебе». Як часто багато хто з нас вимовляє цю фразу.

Думка психологів:

Обіцянка більше не любити свого малюка — один із найсильніших засобів виховання. Однак ця загроза зазвичай не здійснюється. А діти чудово відчувають фальш. Якось обдуривши, ви можете на довгий час втратити довіру дитини — малюк сприйматиме вас як людей брехливих.

Набагато краще сказати так: «Я тебе все одно любитиму, але твою поведінку я не схвалюю».

Помилка друга - байдужість

"Роби що хочеш, мені все одно"

Думка батьків:

Навіщо напружуватись? Сперечатись, шукати аргументи, доводити щось малюкові, нервувати? Дитина сама має навчитися вирішувати свої проблеми. І взагалі, дитину треба готувати до дорослого життя, нехай вона швидше стане самостійною. А нас дасть спокій.

Думка психологів:

Ніколи не треба показувати малюкові, що вам байдуже, чим він займається. Крихітка, відчувши вашу байдужість, негайно почне перевіряти, наскільки воно «справжнє». І, швидше за все, перевірка полягатиме у скоєнні вчинків спочатку поганих. Дитина чекає, чи піде за провину критика чи ні. Словом, замкнене коло. Тому краще замість показної байдужості постаратися налагодити з дитиною дружні стосунки, навіть якщо її поведінка вас зовсім не влаштовує.

Можна сказати, наприклад, так: «Знаєш, у цьому питанні я з тобою зовсім не згоден. Але я хочу допомогти тобі, бо люблю тебе. У будь-який момент, коли тобі це знадобиться, ти можеш запитати у мене поради».

Помилка третя - занадто багато суворості

Ти повинен робити те, що я тобі сказала, тому що я в будинку головна.

Думка батьків:

Діти повинні слухатися старших беззаперечно – це найважливіший у вихованні принцип. Дискусії тут не припустимі. Не важливо, скільки дитині – 6 чи 16 років. Дітям не можна давати потурань, інакше вони остаточно сядуть нам на шию.

Думка психологів:

Діти обов'язково повинні розуміти, чому й навіщо щось роблять. Занадто суворе виховання, засноване на принципах, які завжди зрозумілі дитині, нагадує дресирування. Дитина може беззаперечно виконувати все, коли ви поряд, і «плювати» на всі заборони, коли вас поряд немає. Переконання краще за суворість. У разі потреби можна сказати так: «Ти зараз робиш так, як я говорю, а ввечері ми спокійно все обговоримо чому і навіщо».

Помилка четверта – дітей треба балувати

«Мабуть, я зроблю це сама. Моєму малюку це поки не під силу»

Думка батьків:

Ми готові зробити все для нашого малюка, адже діти завжди повинні отримувати найкраще. Дитинство - така коротка пора, тому воно має бути чудовим. Моралі, невдачі, невдоволення - в наших силах позбавити малюків всіх труднощів і неприємностей. Так приємно вгадувати та виконувати будь-яке бажання дитини.

Думка психологів:

Розпещеним дітям дуже важко доводиться у житті. Не можна тримати єдине чадо під ковпаком батьківського кохання, надалі це може призвести до багатьох проблем. Повірте, коли батьки прибирають буквально кожен камінчик з дороги малюка, від цього дитина не почувається щасливішою. Швидше навпаки — він почувається абсолютно безпорадним і самотнім. «Спробуй зробити це сам, а якщо не вийде, я тобі із задоволенням допоможу», — ось один із варіантів мудрого ставлення до дочки чи сина.

Помилка п'ята - нав'язана роль

«Моя дитина — мій найкращий друг»

Думка батьків:

Дитина — головне в нашому житті, вона така тямуща, з нею можна говорити про все. Він розуміє нас, як справжній дорослий.

Думка психологів:

Діти готові зробити все, щоб сподобатися своїм батькам, адже тато та мама для них найголовніші люди у світі. Малята навіть готові поринути у складний світ дорослих проблем, замість того щоб обговорювати свої інтереси з однолітками. Але при цьому їхні власні проблеми так і залишаються невирішеними.

Помилка шоста – грошова

«Більше грошей — краще виховання»

Думка батьків:

Ми надто стиснуті в засобах, тому не можемо собі дозволити навіть побалувати дитину, постійно доводиться їй у всьому відмовляти, вона доношує старі речі тощо. Словом, якби у нас було більше грошей, ми були б найкращими батьками.

Думка психологів:

Кохання не купити за гроші – звучить досить банально, але це так. Часто буває, що в сім'ях з невисоким достатком дорослі роблять все, щоб дитина нічого не потребувала. Але ви не повинні відчувати докори сумління за те, що не можете виконувати всі його бажання. Насправді любов, ласка, спільні ігри та проведене разом дозвілля для малюка набагато важливіше за вміст вашого гаманця. І, якщо розібратися, зовсім не гроші роблять дитину щасливою, а усвідомлення того, що вона для вас НАЙБІЛЬША.

Помилка сьома – наполеонівські плани

«Моя дитина займатиметься музикою (тенісом, живописом), я не дозволю їй упустити свій шанс»

Думка батьків:

Багато дорослих мріяли в дитинстві займатися балетом, вчитися грі на піаніно або грати в теніс, але вони не мали такої можливості. І тепер головна мета тат і мам — дати дітям найкращу освіту. Не важливо, якщо малюкам цього не дуже хочеться, мине час, і вони оцінять старання дорослих.

Думка психологів:

На жаль, діти не завжди оцінюють зусилля батьків. І часто блискуче майбутнє, намальоване дорослими у своїй уяві, розбивається про небажання дитини займатися, скажімо, музикою. Поки малюк ще маленький і слухається дорослих, але потім… бажаючи вирватися з клітини батьківського кохання, починає виражати протест доступними йому способами — це може бути і прийом наркотиків, і просто захоплення важким роком на ніч. Тому, заповнюючи день дитини потрібними та корисними заняттями, не забувайте залишити йому небагато часу і для особистих справ.

Помилка восьма - занадто мало ласки

«Поцілунок та інші ніжності не такі вже й важливі для дитини»

Думка батьків:

Приголубити молодшу сестричку? Яка нісенітниця! Поцілувати маму? Пообійматися з татом? Та на це нема часу. Багато дорослих вважають, що ласки у дитячому віці можуть призвести надалі до проблем сексуальної орієнтації. Коротше, жодних обіймів і поцілунків є більш потрібні і серйозні речі.

Думка психологів:

Діти будь-якого віку прагнуть ласки, вона допомагає їм відчувати себе коханими і надає впевненості у своїх силах. Але пам'ятайте, бажання приголубитися має все-таки здебільшого виходити від самої дитини. Не нав'язуйте дітям своє кохання активно — це може відштовхнути їх.

Помилка дев'ята – ваш настрій

"Можна чи ні? Це залежить від настрою"

Думка батьків:

Неприємності на роботі, погані стосунки у сім'ї, як часто дорослі «випускають пару» на дитину. Багато хто впевнений, що в цьому немає нічого страшного. Достатньо потім запросити малюка і купити давно обіцяну іграшку, і все буде гаразд.

Думка психологів:

Батьки повинні показувати малюкові, що їх тішать його добрі вчинки та засмучують погані. Це створює у дітей свідомість у непохитності життєвих цінностей. Коли дорослі на догоду своєму егоїзму та настрою сьогодні дозволяють щось, а завтра це ж забороняють, дитина може зрозуміти тільки одне: все одно, що я роблю, головне, який у мами настрій. Однак, якщо ви відчуваєте, що себе не переробити, краще заздалегідь домовитися з дитиною: «Отже, коли в мене гарний настрій, тобі не дозволять робити все, що ти захочеш. А якщо погане — постарайся бути до мене поблажливим».

Помилка десята — замало часу для виховання дитини

"На жаль, у мене зовсім немає часу для тебе"

Думка батьків:

Багато дорослих дуже завантажені на роботі, але кожну свою вільну хвилинку намагаються проводити з дітьми: вони відводять їх у сад і школу, готують їм, прають, купують усе, що їм потрібно. Діти повинні самі розуміти, що батьки просто не мають часу пограти і почитати з ними.

Думка психологів:

Дорослі часто забувають просту істину — якщо вже народили дитину, треба й час знайти. Маля, яке постійно чує, що у дорослих немає на нього часу, шукатиме серед чужих людей споріднені душі. Навіть якщо ваш день розписаний по хвилинах, знайдіть увечері півгодини (у цьому питанні якість важливіша за кількість) посидіти біля ліжечка малюка, поговоріть з ним, розкажіть казку або почитайте книжку. Крихітці це необхідно.

Найголовніше — це, звісно, ​​батько та його власний стан. Психологи люблять наводити приклад приклад з інструкції про безпеку польотів: «У разі розгерметизації салону спочатку надягніть кисневу маску на себе, потім на дитину». Тому що, якщо ви не зможете нормально дихати, дитині точно ніхто і ніщо не допоможе.

Ми багато говорили про те, як важлива прихильність для дитини, як багато залежить від того, чи спокійний її емоційний мозок, чи не відчуває він стресу. А що з іншого боку мотузки під назвою «прихильність»? Як там справи?

Якщо чесно, вони не мають значення. Батьків, які прийшли на консультацію, часто запитую: «Як багато протягом дня ви думаєте про проблеми своєї дитини?». І дуже часто чую у відповідь: «Весь час. Весь день, і вночі довго не можу заснути, чи прокидаюсь — і думаю». Люди приходять, розповідають, ковтають сльози, смикають одяг, зчеплюють пальці. Зізнаються, що втратили спокій та радість життя, що їхні ноги не несуть додому, що в них скаче тиск і болить у серці. Тому що він не вчиться, бреше, хамить, не приходить вчасно, майже безперервно сидить в Інтернеті, вимагає грошей, не прибирає в кімнаті — у кожного своє те, що не дає жити.

Слухайте, це вже серйозно. Це вже не просто занепокоєння – це справжній невроз. "Батьківський невроз" - дивно, що досі не ставлять такий офіційний діагноз. Порушення здатності нормально жити і радіти життю через проблеми з дитиною. Не з його, боронь Господи, здоров'ям, а саме з поведінкою, з тим, що він робить або чого робити не хоче.

Ми почали розмову з того, що батьки бурчали на дітей стільки, скільки коштує цей світ. Але, мабуть, ніколи вони так не нервувалися через проблеми з дітьми, як у наш час. Ніколи не відчували себе такими безпорадними та винними, ніколи так не намагалися, не читали книг, не зверталися до фахівців — і все одно не залишалися невдахами у власних очах. Чому так? Причин дуже багато.

Тут і все більш настирлива присутність «третього», про яку ми вже говорили.

І власний не завжди веселий дитячий досвід, адже далеко не всі сьогоднішні батьки самі в дитинстві мали умови для надійної та глибокої прихильності до свого дорослого. Багато хто зростав в основному в установах, а від батьків чули тільки питання типу «Руки помил?» та «Що сьогодні поставили?».

Є й ширший контекст: ми живемо на зламі епох, коли колишня авторитарна модель виховання відходить у минуле, а нова ще не встояла, знаходиться в пошуку. Людям стало важливо не просто щоб дитина слухалася і «не ганьбив сім'ю», але і вона сама, і стосунки з нею. Щоб був щасливим, щоб любив батьків, а не просто «шанував». Масла у вогонь підлила психологія, яка виявила, як сильно впливають на дітей стосунки з батьками, як їх може травмувати батьківське заперечення, насильство, байдужість. Страшно ж — ти начебто не хотів нічого поганого, а потім йому все життя мучитися.

Звичайно, не обійшлося без «ефекту маятника», коли вдарилися в іншу крайність, детоцентризм. Діти — чудові квіти життя, вони самі знають, що їм треба, з ними треба на рівних, як із друзями. У дітей, природно, від «на рівних» відразу зашкалює стрес — адже кожна дитина чудово розуміє, що вона «Дуже Маленька Істота» і їй важливо, щоби батько був сильнішим, дорослішим і головнішим, інакше зовсім якось страшно жити. Діти від стресу йшли в рознос, починали командувати та «будувати» дорослих, хамити і явно показувати, що ні в грош їх не ставлять. Або, виснажені стресом, впадали в глибоку апатію і на жах батьків, які з народження розвивали їх вдень і вночі з року, тягали по театрах і виставках, що складали списки «100 книг, які обов'язково має прочитати ваша дитина», а до 18 років ці самі діти міцно вкладалися на диван і всі спроби спілкування з боку батьків відповідали: «Відваліть, га?»

Перелякані батьки знову згадували про «старі добрі традиції» та хапалися за ремінь, тільки це тепер не працює: по-перше, держава категорично проти, і можна запросто сісти до в'язниці за такі методи виховання, по-друге, діти «так не домовлялися» і замість слухняності реагують на насильство ненавистю (у кращому разі) або нервовими зривами та спробами суїциду (у гіршому).

Всі ці приклади ми бачимо навколо, ми чуємо, як скаржаться старші батьки дітей, потім стикаємося з труднощами самі. Ще б пак у нас не було батьківського неврозу! А навколишній світ продовжує тиснути на хворе місце, полиці книгарень б'ють по нервах назвами на кшталт «Після трьох уже пізно», і ми — а куди подітися — поспішаємо купити та прочитати — а раптом я вже все запізнився? Все пропало, мій малюк приречений бути невдахою, плестись у хвості цього життя?

При цьому всі хочуть різного результату наших батьківських зусиль. Якщо слухати школу, їй подавай дитину, яка ходить стрункою і виконує команди. Якщо Інтернет, відразу зрозуміло, що він має бути «індиго» і до школи категорично не вписуватися, бо недостатньо «індигісто» вийде. Це не рахуючи думки з цього приводу бабусь, дідусів, сусідів, маститих педагогів та релігійних діячів. Тобто реально у нас не один "третій зайвий", а цілий хор, причому кожен у ньому тягне свою пісню.

Так що почуття власної некомпетентності, нездатності правильно виховувати дітей та загальної нікуди не придатності дуже часто відвідує батьків, а якщо саме не відвідує, то знайдеться про це кому подбати. Однак правила прихильності залишилися ті ж: батько в очах дитини, як і раніше, найголовніша людина. І дитині дуже важливо, щоб ця людина почувала себе добре: впевнено, життєрадісно чи хоча б просто спокійно. За великим рахунком, це набагато важливіше для благополуччя та розвитку дитини, ніж решта обставин разом узятих. Поряд зі спокійною, впевненою і цілком задоволеною собою дорослою дитина може без втрат перенести будь-які побутові негаразди та поневіряння, тому що вона ще не знає, як має бути, і приймає будь-які обставини життя як вони є. Зате якщо дорослий тривожний, нещасний і думає про себе погано, дитина навіть в ідеальних умовах не зможе нормально жити і рости — раз мама чи тато від чогось так страждає, значить, все і насправді погано.

Це дуже помітно, коли спілкуєшся з людьми, дитинство яких припало на першу половину 90-х років, час, коли багато родин змушені були повністю міняти устрій свого життя, батьки втрачали роботу, рівень життя падав, хоча мало в кого доходило до справжніх поневірянь і голоду, швидше, мучила тривога і невідомість, що буде далі. Вражаюче, як по-різному люди згадують цей час, причому ті, чиї сім'ї хоч і просіли за життєвим рівнем, але все ж таки не бідували, можуть виявитися набагато сильніше травмовані, ніж ті, чиї батьки і справді роками перебивалися з картоплі на макарони. Тому що самі батьки по-різному реагували, хтось зовсім губився і впадав у відчай, а хтось зберігав присутність духу і почуття гумору.

У батька теж є лімбічна система. Саме там — другий кінець прихильності, саме її стан важливий для дитини набагато більше, ніж батьківські слова. Емоційний мозок дитини перебуває з емоційним мозком батька у майже телепатичної зв'язку, він зчитує стан «свого» дорослого несвідомо, минаючи розум, і миттєво заряджається тими самими почуттями. Тому ми, наприклад, читаємо мемуари про цілком щасливе повоєнне дитинство, хоч і розруха, і голодно, і лупили даремно, але в цілому дорослі були на емоційному підйомі і чекали від майбутнього доброго. І разом з тим я та колеги можемо бачити глибоко нещасних і невротизованих дітей, які живуть у повній розкоші, відпочивають у п'ятизіркових готелях, але у них тато зраджує мамі, мама відчуває, що її життя пропало, і в неї в тумбочці упаковка «тих самих » пігулок, і няня з шофером возять дитину по лікарям і психологам то з екземою, то з тиком, то з нападами агресії.

При цьому, як би ми самі не були стійкі і благополучні в сімейному житті, як би ми не були незалежні від думки оточуючих, адже ніхто не застрахований від проблем. Діти хворіють, іноді тяжко. Батьки втрачають роботу, розлучаються, у них хворіють і потім вмирають батьки. На роботі можуть бути неприємності чи перевантаження. А тут ще дитина постійно «влучає в історії», і доводиться йти до школи, розбиратися, вникати, а нервів уже ніяких. Та й відпрошуватись щоразу так складно, потім доведеться брати роботу додому і вночі не спати, і коли останній раз спав вісім годин поспіль, вже просто не пам'ятаєш, усе життя як у півсні, на автопілоті. Знайомо?

Кожен з батьків (та й кожна людина, якщо чесно) повинен знати, що існує таке неприємне явище, як нервове виснаження. Виникає воно внаслідок тривалого, безперервного стресу — дистресу, особливо пов'язаного з іншими людьми та їх проблемами, насамперед із тими, хто від нас залежить. Нервове виснаження викликається тягарем відповідальності, необхідністю постійно співпереживати, вникати, допомагати, шукати спільну мову, нескінченно «виймати з себе» душевні сили і віддавати їх, іноді довго нічого не отримуючи у відповідь.

Рано чи пізно сили закінчуються. Підходить втома, організм і психіка вимагають відпочинку. Як би не так! Відпочивати не час і не можна, потрібно ще багато зробити. Зібравши волю в кулак, стиснувши зуби, людина через силу продовжує й надалі вирішувати проблеми, вникати, віддавати, не встигаючи поповнити свій емоційний «резервуар». У нього з'являється особливий «стоїчний» вираз на обличчі, стомлений голос і ніби тяжкість у всьому тілі, коли важко навіть підвестися зі стільця. Постійна напруга не відпускає і тоді, коли, начебто, можна було розслабитися. Усі думки — про справи, проблеми, ніч не приносить полегшення, бо сон порушений. Будь-який конфлікт надовго вибиває з колії, будь-яке зауваження сприймається вкрай болісно. У хід йдуть стимулятори: кава, чай, енергетики та розслаблюючі речовини, зокрема алкоголь.

Але це ще не виснаження, це стадія «перед». Іноді все ж таки вдається трохи відпочити і стає легше, іноді втома змінюється новим підйомом, і все начебто стає непогано. А потім повертається із новою силою.

Сумно, але в цьому стані живе більшість сучасних городян. Це вже майже стало нормою і навіть не сприймається як проблема. Вічна втома, постійний фоновий стрес, лімбічна система вже не має сил на сирену, там просто постійно звучить неприємний зумер, але хто ж його слухає?

Якщо так і продовжувати, через місяць або через рік, або через п'ять — у кого якийсь запас міцності і кому який випав клубок стресів, — настає власне нервове виснаження. Чудова втома. Дратівливість. Плаксивість. Повна байдужість, що перемежується спалахами істеричного гніву. Вірна ознака того, що справа серйозна — парадоксальна втома, яка максимально відчувається не надвечір, а зранку, наче ви всю ніч вантажили вагони. А надвечір, навпаки, розходьтеся і довго не можете заснути.

Виснаженого батька дитина «просто бісить», здається, що в ньому немає нічого хорошого, «він просто знущається». Саме в цьому стані батьки зриваються і починають бити, ображати, кричати, навіть якщо раніше цього не робили і навіть не думали ніколи, що будуть. Верхній мозок остаточно втрачає управління, мало що ми вважаємо правильним і припустимим, верх беруть ті моделі, які ми бачили у дитинстві, вдруковані у нашу несвідому пам'ять. А вони в когось які, в деяких зовсім не веселі. Але в стані виснаження навіть ті, хто свого часу клявся собі, що ніколи не буде так, як мама (тато), раптом виявляє, що кричить зовсім маминим голосом, зриваючись на вереск: Та ви просто все хочете, щоб я здохла!», не звертаючи уваги на жах в очах дітей, або, як тато, розлючено б'є дитину ременем, «щоб знав, як знущатися».

Далі з'являється почуття провини, що ще більше посилює стрес. Хочеться «втекти від усього на край світу», «всі кинути до біса», «померти». І для цього одразу з'являються вагомі підстави, адже життя буквально летить під укіс. Дуже страждає імунітет, розхитується здоров'я, загострюються всі хронічні захворювання та починаються нові. Розвалюються стосунки, розпадаються шлюби. Більше нічого не тішить, нічого не хочеться. Все втрачає сенс. Настає повне емоційне виснаження.

Як ви розумієте, у такому стані спілкуватися з дитиною дуже важко, не те що «правильно», а взагалі як завгодно. Та й самі діти з жахом від того, що вони вловлюють від емоційного мозку батька, налякані його неадекватною поведінкою, стають дуже непростими у спілкуванні. Безглуздо у подібній ситуації щось робити з дитиною, водити її до психологів, виховувати, повчати. Потрібно терміново надягати кисневу маску на себе.

А ось із цим бувають проблеми. Багато хто з нас, особливо жінок, вихований у переконанні, що піклуватися про себе — це егоїзм. Якщо в тебе є сім'я та діти, жодного «для себе» вже не повинно існувати. "Як ви відновлюєте сили?" — зазвичай питаю я батьків. Типова відповідь, особливо від мам: "Ніяк, мені не до цього, стільки всього". Або кажуть щось на кшталт: «Та ось я обов'язково днями піду запишуся в басейн, ось тільки ось це розгрібу, ось це вирішу і знайду сеанс, щоб ходити з дитиною, це йому дуже корисно».

Так не піде. Займатися собою залишковим принципом можна, коли ви у формі, коли навантаження посильні і вистачає звичайного відпочинку вечорами, у вихідні, у відпустці. Якщо справа зайшла далеко і ви бачите у себе ознаки нервового виснаження, систему пріоритетів треба терміново перевернути. Нехай увесь світ зачекає. Жодні гроші, ніякі розвивалки, ніяка освіта — ніщо не замінить вашій дитині на вас. Поки вам погано, він буде нещасним і не буде нормально розвиватися. Вкладати в такій ситуації час і сили в нього, намагатися покращити його поведінку — марно. Зрозумійте, що зараз ви найслабша і найпри цьому цінна ланка. Все, що ви зараз вкладете в себе - час, гроші, сили, - все піде на користь вашим дітям. Це не витрати, це інвестиції у ваших дітей, їхнє здоров'я та майбутнє. А все, що ви зараз з останніх сил із себе вискребете, все одно нічому не допоможе, а вас остаточно вичерпає. Усвідомте це самі та доведіть до відома оточуючих, особливо вашого «третього», навіть якщо він віртуальний.

Подумайте, які заняття вас відновлюють? Лазня, прогулянка, зустріч із друзями, наведення краси, валяння з книжкою, чаювання з чоловіком? Все, що особисто вам допомагає відпочити та розслабитися, має бути присутнім у вашому житті регулярно. Не за залишковим принципом, «коли вийде», а обов'язково, «як багнет». Якщо ви знатимете твердо, що, скажімо, у суботу ввечері з дитиною сидить бабуся або старший брат, а ви можете зайнятися чим захочете, це допоможе пережити важкі моменти протягом тижня. Якщо ж відпочинок не гарантований, а «чи буде, чи ні», його ефект дуже знижується і ви можете не встигнути відновитися за відведений час.

Придумайте, як зробити незапланований відпочинок. Візьміть путівку в санаторій, якщо подорож не є для вас додатковим стресом, купіть найдешевший тур куди завгодно і зміните обстановку. Або візьміть лікарняний і просто поваляйтеся вдома.

Влаштовуйте собі «тайм-аути», маленькі перерви до того, як прийде нестерпна втома. Поставте дітям мультик і спокійно випийте каву або прийміть душ. Забудьте про грізні попередження лікарів, що телевізор довше 15 хвилин на день це дуже шкідливо. Повірте, мама в стані нервового виснаження набагато шкідливіша, ніж телевізор. Коли ви будете у найкращій формі, ви зможете грати та займатися з дітьми.

Важлива умова – нормальний сон. Якщо продовжувати недосипати, виснаження нікуди не подінеться. Просто лягайте, і все небо не впаде на землю. Взагалі, перейдіть в режим «скидання баласту», як на повітряній кулі, що падає, скиньте з себе всі обов'язки і справи, які тільки можна. Жертвуйте всім, що завгодно, зберігаючи сили, що залишилися, для підтримки на плаву відносин. Побіч господарство, нехай підлога буде немита і білизна негладжена (якщо тільки для вас прибирання — не спосіб відновлення сил), але у вас будуть сили хоч іноді посміхатися дітям. Забудьте про оцінки в школі, нехай не будуть зроблені всі уроки, але вечірні обійми перед сном — це святе. Не бійтеся, що так буде завжди — відчуєте себе краще, — і дитина заспокоїться, і разом наженіть. Спілкуйтеся з тими, хто вас підтримує та хвалить. Уникайте всіх, хто звинувачує, вимагає, скаржиться. Не зараз.

Не соромтеся говорити про свій стан оточуючих вас зрозуміють, адже всі там бували. Неврастения, нервове виснаження — це примха, не лінь, не розбещеність, не «поганий характер». Це хвороба, і якщо її ігнорувати, наслідки можуть бути дуже серйозними. До речі, відвідати невропатолога дуже бажано — повірте, він зовсім не здивується перерахованими вами симптомами, а легка медикаментозна підтримка може бути дуже не зайвою, іноді вивести мозок зі стану хронічного стресу можна лише за допомогою м'яких транквілізаторів. Самі можете почати пити вітамінні комплекси, що містять вітаміни групи В і магній, це підживлення виснаженої нервової системи.

Пізніше, коли відповзете від краю, варто подумати, як не потрапляти туди знову. Як перестати ставитися себе як до засобу задоволення потреб сім'ї та дитини. Можливо, це має сенс робити за допомогою психолога, який допоможе впоратися з нещадним внутрішнім «третім» та відокремити здорову батьківську відповідальність від виснажливої ​​та безглуздої вини.

Пам'ятаєте, ми говорили про те, що діти завжди поводяться не так, як ми їм поводимо, а так, як ми самі поводимося? До піклування про себе це також стосується. Якщо ви нехтуєте собою, піклуючись про дитину, пізніше, коли вас не буде поруч, вона теж нехтуватиме собою. Як матуся. Як татко. Він же ваша дитина, ваше продовження, вона робитиме це з любові до вас. А ось себе він зможе любити, якщо бачив, як ви любите себе. Настав час починати.

Попередня бесіда Наступна бесіда

Головне у вихованні дитини – це усвідомлення батьками самих себе, а також відповідні висновки та зміни.

У цій статті кілька прикладів відчуттів, зазвичай не усвідомлюванихматір'ю, але мають величезний вплив на дитину. Якщо хоча б нижчеописані відчуття будуть трансформовані у щось приємніше, можна вважати, що дитині пощастило, і життя її зміниться. Будь-які виховні моменти типу моралі, розмов, умовлянь поруч не стояли.

Отже, у нашому несвідомому існує безліч частин, інтроектів, картинок, відчуттів, які зазвичай не усвідомлюються. Вони постійно в нас, звичні для нас, «фонять», але ми на них не звертаємо уваги. Однак настає момент, коли ми вже не можемо не звертати увагу на все це «фон», оскільки йдеться про нашу дитину.

Що це за фон, що за несвідомі відчуття та картинки, які впливають на наших дітей?

1. Почуття провини

За свої вчинки, за радість у житті, за вияв свого Я.

(Я вже писала, що почуття провини та сорому).

Як це впливає на дитину: якщо у мами тлом йде почуття провини, то діти їй легко навчаться. Почуття провини за все й у дітей не приводить їх ні до чого доброго. Постійні переживання, невпевненість у собі, відсутність успіхів у школі.

Вирішення проблеми: після усвідомлення матір'ю почуття провини трансформувати вину у щось приємніше за допомогою спеціальних психотехнологій.

2. Внутрішнє небажання брати він відповідальність, бути дорослим

Працюючи з несвідомому в нейрологічному і символьному кодах внутрішня «дорослість» матері виглядає дитиною.

Як це впливає на дитину: недоросла мама – дуже важка ноша для дітей. Вони кидаються, не знаючи, до якого берега приєднатися, підсвідомо відчувають, що мама не авторитет.

І, зрештою, власна внутрішня дорослість у дитини теж не дозріває.

Вирішення проблеми: «виростити» маму, щоб вона відчула себе дорослою та готовою взяти відповідальність за себе та дітей.

3. Нерозв'язані конфлікти з власною матір'ю

Якщо є подібні конфлікти (а вони є зазвичай завжди, якщо людина приходить на консультацію), то їх потрібно вирішувати, звичайно.

Як це впливає на дитину: постійне внутрішнє невдоволення матері її власною матір'ю виливається у роздратування на дітей. Як це не дивно звучить, але, несвідомо дратуючи на свою матір, мама дратується на свою дитину (у кодах несвідомого це все виглядає досить незвичайно, з різними частинами та символами, проте це має місце бути). Часто мами кажуть, що не можуть відчути любов до своєї дитини. Причому лише одного. З іншими нічого подібного вони не відчувають.

Вирішення проблеми: вирішення конфліктів. В ідеалі робота в кодах несвідомого з усім материнським родом (якщо ще й з батьківським є можливість попрацювати, то можна вважати, що життя вдалося).

4. Незадоволеність своєю реалізацією у житті

Мама, яка сидить у дітьми в нескінченному декреті — це, звичайно, «любляча мати, хранителька домівки, жінка, що реалізує своє жіноче призначення» тощо.

За фактом, це втомлена нещасна жінка, яка ніяк не може зайнятися собою і тим, чим хоче займатися.

Як це впливає на дитину: це жахливо впливає. Можливо, навіть гірше, ніж вічно відсутня вдома мати.

Коли основне відчуття матері «я все роблю через силу, мені нічого тут не подобається, я не займаюся улюбленою справою», дитина починає почуватися також. В підсумку апатіяйому гарантовано. Дитина програмується на те, що життя – не цікава штука. Він перестає бути активним. І якщо маленькі діти ще можуть зберігати вроджену пристрасть до життя, то у підлітків цей стан геть випаровується.

Вирішення проблеми: психотерапія тут не завадить, щоб мама відчула в собі сили вирватися зі звичного замкнутого кола, проте вирішення проблеми має бути обов'язково фактичним – мама має реально зайнятися собою та улюбленою справою.

5. Нереалізована жіночність та сексуальність.

У Росії останні 100 років якось без цього обходилися. І нічого. Як би.

Це розмова для окремої посади. Однак для тих, хто знову вирішив зазирнути в себе з цього приводу та швиденько вийшов назад, скажу. Чи можна зрозуміти, чи добре мати, ще не ставши нею? Навряд чи. Що таке материнство, розумієш, коли ти маєш дитину.

Що таке жіночність та сексуальність теж розумієш, коли вони в тобі з'являються.

Як це впливає на дитину: не маючи цього в собі, не продемонструєш дитині, і вона не впізнає цієї частини життя. До того ж у дитини з'являється сором, пов'язаний з цією частиною життя, оскільки сором, швидше за все, є і в матері.

Вирішення проблеми: для початку проаналізувати, чи все гаразд у цій сфері. А потім уже щось вирішуватиме.

Це лише небагато почуттів і почуттів матерів, що впливають на поведінку та самопочуття їхніх дітей. Якщо переживання на описані теми сильні, це вплине як психічне самопочуття дітей, а й у їх здоров'я.

Приказка «Дитина хвора – лікуйте матір» більш, ніж вірна.

Виховання дітей - це складне завдання, яке триває з моменту появи дитини у вас у сім'ї. Часом поведінка їх улюбленого чада ставить люблячих батьків у глухий кут, і здається, що виходу з ситуації просто немає. Однак вихід завжди є, потрібно лише обдумати свої дії по відношенню до дитини, провести аналіз поведінки вашої дитини, з'ясувати, чому вона несвідомо поводиться, постаратися поглянути на проблеми виховання очима чада.

Батьки мають знати основи дитячої психології

Важливу роль у вихованні грає спілкування між батьками та дитиною. Багато фахівців заявляють про те, що це найважливіший і дієвий спосіб, щоб вплинути у дитячому віці на поведінку та характер, що надалі зіграє велике значення при формуванні в майбутньому особистості та погляду на життя дітей.

Нижче наведені статті на тему «дитяча психологія», «виховання дитини», з якими повинні ознайомитися всі батьки, щоб не робити помилок у вихованні дитини.

Стаття про те, як заспокоїти дітей під час конфліктів

Більшість батьків поняття не мають, як переконати дитину поводитися спокійно, як знайти підхід у дитячому віці зі своїм чадом.

Виховання дітей, які досягли підліткового віку, – це головний біль для багатьох батьків. Психологія дитини різко змінюється, в неї часто змінюється настрій. Кілька хвилин тому спілкування з батьками дитини дуже тішило, він розповідав дорослим про навчання, свої досягнення та про своє життя в суспільстві, а згодом дитину ніби підмінили. Він починає вередувати, вимагати купити йому дорогі речі чи проситься на нічну прогулянку. Нехай вас не лякає така поведінка, оскільки психіка дитини змінюється, це вважається нормальною поведінкою у дітей.

У такому ще досить дитячому віці діти самі розуміють на підсвідомому рівні, що поводяться неправильно. Але все ж таки упертий характер і впертість дитини бере вгору над розумом. Зазвичай у такій ситуації батьки опускають руки, посилаючись на важкий вік. Часом припускаються помилок у вихованні, показуючи свою слабкість, поступаючись капризам підлітка. Найгірше, коли дорослі зриваються через стрес і підвищують на дитину голос.

Кардинальна зміна настрою у дітей, огидна поведінка в дитячому віці зможе звести будь-кого з розуму, навіть урівноважених вихователів.

Щоб уникнути сварок, потрібно виконувати низку правил:

• Якщо у дитини неконтрольована поведінка, спробуйте взяти все до рук. Приділяйте йому більше часу, займайтеся його улюбленими справами;
• Статті про психологію розповідають про те, що для дітей важливо мати вільний час. Дайте йому відпочити від усіх і побути одному, зайнятися своїми турботами та ділами;
• Якщо ви таки зірвалися і накричали на своїх дітей, то необхідно якнайшвидше виправити ситуацію. Коли ситуація трохи вщухне, дитяча психіка прийде в норму, вам слід пояснити свою поведінку.

Стаття, яка розповідає про те, як вчинити, якщо у дітей спостерігаються часті істерики та нескінченні капризи

Психологія дітей влаштована в такий спосіб, що намагаються всіляко догодити своїм рідним, сподобатися їм. Вони люблять особливу увагу до себе, хочуть відчути турботу, любов і тепло.

Виходячи з цього, можна заявити, що немає так званих важких дітей, бувають лише не дуже уважні батьки.

Діти влаштовують істерики в будь-якому віці і навіть найідеальніших батьків. Уникнути цього навряд чи вдасться. Дитяча психіка порушується, коли він починає виявляти яскраво виражений гнів. Він може кататися по підлозі, тупотіти ніжками, розкидає речі, і навіть намагається битися з батьками.

У вихованні дитини важливо зрозуміти причину подібних примх і спробувати боротися з ними, адже вони загальмовують розвиток дітей, сприяють тому, що малюк стає егоїстичною особистістю. Психіка у дітей потребує лікування. Найефективнішим заходом боротьби з такою поведінкою у дитячому віці є ігнорування вимог дитини. Ви можете з гумором поставитися до такої поведінки, обійняти своє дитя. Залишайтеся в урівноваженому стані, найголовніше не нервувати. Згодом він зрозуміє, що його деструктивна поведінка ні до чого не призведе.

Якщо у дитини почалася істерика в людному місці, наприклад, у торговому центрі, а ви не хочете з'ясовувати стосунки з ним при сторонніх, виведіть його на свіже повітря в спокійне місце.

Там дитина може вередувати і плакати скільки душі завгодно. Психіка дитини повинна заспокоїтися, якщо вона виплесне всю агресію назовні.

Коли у дітей примхливий настрій, поговорити з ним не вдасться. Після того, як стан дитини покращиться, з нею варто провести розмову. Скажіть йому, що його поведінка дуже засмучує вас, не можна так вередувати через кожну дрібницю. Заявіть йому, що надалі сподіваєтеся, що малюк поводитиметься більш розсудливо. Дайте зрозуміти дитині, що любитимете її, не дивлячись ні на що. Психологія дітей влаштована так, що після цієї розмови до душі у малюка прокинеться почуття провини.

Головне правило – залишайтеся завжди спокійними та не звертайте уваги на його провокацію.

Стаття про те, як правильно заохочувати дитину, щоб не розпестити її

Коли дітям виповнилося 3 роки, він уже добре пристосований до навколишнього світу. Вони починають замислюватися над тим, що роблять. Здебільшого всі їхні дії спрямовані на привернення уваги своїх батьків. Не завжди йому вдається досягти потрібного, ведучи себе приблизно. Іноді психіка дитини розуміє, що погана поведінка – правильний крок до уваги дорослих. Не варто відразу лаяти дитину, якщо вона здійснила поганий вчинок. Найкраще проведіть аналіз своїх дій.

Більшість дітей у такому віці поводяться, піддаючись імпульсивному характеру. Він може реготати і спокійно грати, а за хвилину почати плакати без жодних видимих ​​причин. У ранньому віці малюки ще не вміють контролювати свою поведінку. Батькам не можна забувати про це. Якщо він не виконує прохання дорослих, наприклад, не прибирає своїх іграшок, він не демонструє свій шкідливий характер, а просто зайнятий своїми важливими для нього справами. Поки що він не вміє миттєво обмірковувати свої дії. Вірна реакція батьків у ситуації впливає майбутнє розвиток чада.

Формування особистості дитини, здорова і міцна психіка малюка багато в чому залежить від ставлення батьків до нього, а також час, витрачений на ігри в дитячому віці, і реакція дорослих на погану поведінку дитини.

Правильна похвала та заохочення дітей під час виховання

Батькам важливо не лише карати свою дитину за погану поведінку та вчинки, а й похвала. Правильно похвалити дитину, щоб вона і згодом робила хороші вчинки, треба навчитися. Якщо ви постійно говорите чаду про те, який він хороший при кожній нагоді, це перестане подобатися дитині. Він сприйматиме такі хвалебні промови від дорослих, як належне. Тому хвалити свою дитину необхідно лише за чудово виконану роботу, за посильну допомогу дорослим, корисні дії, які він виконав, витративши на це свій особистий час. Звичайно ж, варто робити йому компліменти, розповісти, що він добре вчинив, що батьки його дуже цінують, але не переборщуйте із цим.

Хвалити дітей варто лише у справі. Розмовляти з ним у цьому випадку слід якомога щирішим, щоб він назавжди усвідомив, що робити гарні вчинки на благо – це чудово.

Відповідати на позитивні вчинки від дитини можна, надаючи йому за це бажані подарунки. У цьому випадку також не варто забувати про почуття міри. Як подарунок можна використовувати не тільки солодощі та дорогі гаджети. Радість та яскраві емоції принесуть маленькій людині походи в цирк, театр чи кінотеатр. Мама може разом із дочкою спекти смакоти для влаштування міні-свята. Це буде набагато цікавіше, ніж просто купити насолоду в магазині, до того ж спільні дії дорослої людини та малюки згуртують родину та допоможуть краще розуміти дітей, вплинути на їхній характер.

Ряд помилок, які роблять батьки в процесі виховання своїх дітей

Часом батьки наполягають на своєму, змушуючи робити справи, які дитині не до вподоби. "Роби те, що тебе просять, інакше батьки перестануть тебе любити" - часто такі слова можна почути від закатованих батьків, коли дитина впирається і не хоче виконувати вимоги дорослих. На думку дорослих, дитині марно в чомусь переконувати і розмовляти з ними до душі. Він все одно не піддається на вмовляння.

Послухаємо думку психологів на слова батьків «якщо не виконаєш моє прохання, то я перестану тебе кохати». Як заявляють фахівці, до такої загрози діти ставляться дуже серйозно.

1. По-перше, обман - це не найкращий метод тиску на дитину. А така загроза обманом якраз і є.
2. По-друге, така заява навряд чи позитивно вплине на вашу дитину. Краще не дурити своє чадо. Спробуйте замінити цю загрозливу фразу на іншу, наприклад ось цю: «Я завжди любитиму тебе, але твоя поведінка мені не подобається, мене вона дуже засмучує».

Ще одна не дуже хороша фраза, яку застосовують до дітей, щоб його розсудити: «Я набагато старша за тебе, я тато (мама). Буде все одно так, як я скажу. Багато дорослих вважають, що суворість стосовно підростаючому поколінню є найкращим варіантом для виховання. Батьки набагато старші і досвідченіші своїх дітей, тому вони завжди мають рацію. Якщо потурати маленькій людині, то вона остаточно «всідеться» на голову, і не виконуватиме прохання, які походять від дорослих.

А що ж на це скажуть фахівці з дитячої психології? Під час виконання завдання від дорослих дітям важлива мотивація, він повинен знати, що його старання належним чином винагородять. Маленьку людину необхідно переконати, що вона намагається не дарма. Якщо ви ставитеся до дітей занадто суворо, це може призвести до ситуації, коли дитина слухатиметься і виконуватиме ваші прохання тільки у вашій присутності. А от коли вдома нікого не буде, малюк займатиметься шкідництвом, роблячи все, щоб засмутити батьків. Суворе ставлення звичайно необхідно, але не варто перегинати ціпок. У тому випадку, якщо на умовляння дитини у вас немає часу, пообіцяйте, що обов'язково винагородите її за роботу пізніше, якщо вона зробить усі справи.