Hur går man vidare efter att ha förlorat en älskad? Hur ska man leva vidare om en älskad har dött? Hur man lever vidare om din man dog

Endast i de sällsynta fallen är en person förberedd i förväg för en älskads död. Mycket oftare kommer sorgen över oss oväntat. Vad ska man göra? Hur ska man reagera? Berättelsen berättas av Mikhail Khasminsky, chef för det ortodoxa centret för krispsykologi vid Kristi uppståndelsekyrka på Semenovskaya (Moskva).

Vad går vi igenom när vi upplever sorg?

När en älskad dör känner vi att kontakten med honom bryts – och detta ger oss extrem smärta. Det är inte huvudet som gör ont, det är inte armen som gör ont, det är inte levern som gör ont, det är själen som gör ont. Och det är omöjligt att göra någonting för att få denna smärta att sluta en gång för alla.

Ofta kommer en sörjande till mig för en konsultation och säger: "Två veckor har redan gått, men jag kan bara inte komma till besinning." Men går det att komma till sinnes på två veckor? När allt kommer omkring, efter en stor operation säger vi inte: "Doktor, jag har legat där i tio minuter, och ingenting har läkt ännu." Vi förstår: tre dagar kommer att gå, läkaren kommer att ta en titt, ta sedan bort stygnen, såret börjar läka; Men komplikationer kan uppstå och vissa stadier måste slutföras igen. Allt detta kan ta flera månader. Och här pratar vi inte om fysiska trauman – utan om psykiska trauman för att läka det tar det vanligtvis ungefär ett eller två år. Och i denna process finns det flera på varandra följande stadier, som är omöjliga att hoppa över.

Vilka är dessa stadier? Den första är chock och förnekelse, sedan ilska och förbittring, förhandlingar, depression och slutligen acceptans (även om det är viktigt att förstå att varje beteckning av stadier är villkorad och att dessa stadier inte har tydliga gränser). Vissa går igenom dem harmoniskt och utan dröjsmål. Oftast är det personer med stark tro som har tydliga svar på frågorna om vad döden är och vad som kommer att hända efter den. Tro hjälper dig att gå igenom dessa stadier på rätt sätt, uppleva dem en efter en – och slutligen komma in i stadiet av acceptans.

Men när det inte finns någon tro kan en älskads död bli ett oläkt sår. Till exempel kan en person förneka en förlust i sex månader och säga: "Nej, jag tror inte på det, det här kunde inte hända." Eller "fastnar" i ilska, som kan riktas mot läkare som "inte sparade", mot anhöriga, mot Gud. Ilska kan också riktas mot en själv och ge en skuldkänsla: jag älskade honom inte, jag sa inte tillräckligt, jag stoppade honom inte i tid - jag är en skurk, jag är skyldig till hans död . Många människor lider av denna känsla under lång tid.

Men som regel räcker det med några frågor för att en person ska kunna hantera sina skuldkänslor. "Villde du verkligen att den här mannen skulle dö?" – Nej, det ville jag inte. - "Vad är du då skyldig till?" – Jag skickade honom till butiken, och om han inte hade åkt dit hade han inte blivit påkörd av en bil. - "Okej, men om en ängel visade sig för dig och sa: om du skickar honom till affären kommer den här personen att dö, hur skulle du bete dig då?" - "Självklart, jag skulle inte skicka honom någonstans då." - "Vad är ditt fel? Är det så att du inte visste framtiden? Är det så att en ängel inte visade sig för dig? Men vad har detta med dig att göra?

För vissa människor kan en stark skuldkänsla uppstå helt enkelt för att passagen av de nämnda stadierna försenas för dem. Vänner och kollegor förstår inte varför han varit dyster och tystlåten så länge. Detta får honom att känna sig obekväm, men han kan inte hjälpa sig själv.

För vissa, tvärtom, kan dessa stadier bokstavligen "flyga förbi", men efter ett tag uppstår traumat som de inte har genomlevt, och då kanske till och med att uppleva ett husdjurs död vara svårt för en sådan person.

Ingen sorg är komplett utan smärta. Men det är en sak när du tror på Gud, och en helt annan när du inte tror på någonting: här kan ett trauma läggas över ett annat - och så vidare i det oändliga.

Därför är mitt råd till människor som föredrar att leva för idag och skjuta upp de viktigaste livsfrågorna för morgondagen: vänta inte på att de ska falla på dig direkt. Ta itu med dem (och med dig själv) här och nu, leta efter Gud - denna sökning kommer att hjälpa dig vid tidpunkten för avsked med en älskad.

Och en sak till: om du känner att du inte kan klara av förlusten på egen hand, om det inte har funnits någon dynamik i att uppleva sorg på ett och ett halvt år eller två, om det finns en skuldkänsla eller kronisk depression, eller aggression, se till att konsultera en specialist - en psykolog, en psykoterapeut.

Att inte tänka på döden är vägen till neuros

Nyligen analyserade jag hur många målningar av kända konstnärer som ägnas åt temat död. Tidigare tog konstnärer sig an skildringen av sorg och sorg just för att döden var inskriven i det kulturella sammanhanget. Det finns ingen plats för döden i modern kultur. De pratar inte om det för att "det är traumatiskt". I verkligheten är det precis motsatsen som är traumatisk: frånvaron av detta ämne i vårt synfält.

Om en person i en konversation nämner att någon har dött, då svarar de honom: "Åh, förlåt. Du vill förmodligen inte prata om det." Eller kanske är det precis tvärtom som du vill! Jag vill minnas den avlidne, jag vill ha sympati! Men i detta ögonblick tar de avstånd från honom, försöker byta ämne, fruktade att göra honom upprörd eller förolämpa honom. En ung kvinnas man dog, och hennes släktingar säger: "Tja, oroa dig inte, du är vacker, du kommer att gifta dig." Eller så flyr de som pesten. Varför? För att de själva är rädda för att tänka på döden. För de vet inte vad de ska säga. För det finns inga kondoleanser.

Detta är huvudproblemet: den moderna människan är rädd för att tänka och prata om döden. Han har inte denna erfarenhet, den fördes inte vidare till honom av hans föräldrar, och ännu mer av deras föräldrar och mormödrar, som levde under statsateismens år. Det är därför många människor idag inte kan klara av upplevelsen av förlust på egen hand och behöver professionell hjälp. Till exempel händer det att en person sitter precis på sin mammas grav eller till och med tillbringar natten där. Vad orsakar denna frustration? Från att inte förstå vad som hände och vad man ska göra härnäst. Och ovanpå detta är alla möjliga vidskepelser skiktade, och akuta, ibland självmordsproblem, uppstår. Dessutom finns det ofta barn runt omkring som upplever sorg, och vuxna kan med sitt olämpliga beteende orsaka dem irreparabla psykiska trauman.

Men kondoleanser är en "delad sjukdom". Varför bry sig om någon annans smärta om ditt mål är att få dig att må bra här och nu? Varför tänka på din egen död Är det inte bättre att driva bort dessa tankar med bekymmer, köpa dig något, äta gott, dricka gott? Rädslan för vad som kommer att hända efter döden och oviljan att tänka på det leder till en mycket barnslig försvarsreaktion hos oss: alla kommer att dö, men jag kommer inte.

Samtidigt är födelse, liv och död länkar i en kedja. Och det är dumt att ignorera det. Om så bara för att detta är en direkt väg till neuros. När allt kommer omkring, när vi står inför en älskads död, kan vi inte klara av denna förlust. Bara genom att ändra din inställning till livet kan du rätta till mycket inombords. Då blir det mycket lättare att överleva sorgen.

Radera vidskepelse från ditt sinne

Jag vet att Thomas får hundratals frågor om vidskepelse. "Vi torkade av monumentet på kyrkogården med barnkläder, vad kommer att hända nu?" "Kan jag plocka upp något om jag tappar det på en kyrkogård?" "Jag tappade en näsduk i kistan, vad ska jag göra?" "En ring föll vid en begravning, vad är detta tecken för?" "Är det möjligt att hänga foton av avlidna föräldrar på väggen?"

Upphängningen av speglar börjar - trots allt är detta förmodligen en port till en annan värld. Någon är övertygad om att en son inte kan bära sin mors kista, annars kommer den avlidne att må dåligt. Vilken absurditet, vem mer än hans egen son ska bära denna kista?! Naturligtvis har världens system, där en handske av misstag tappas på en kyrkogård representerar ett visst tecken, ingenting att göra med ortodoxi eller tro på Kristus.

Jag tror att detta också beror på en ovilja att titta in i sig själv och svara på riktigt viktiga existentiella frågor.

Alla människor i templet är inte experter på frågor om liv och död

För många blir förlusten av en älskad det första steget på vägen till Gud. Vad ska man göra? Vart ska man springa? För många är svaret självklart: till templet. Men det är viktigt att komma ihåg att även i ett chocktillstånd måste du vara medveten om varför exakt och till vem (eller vem) du kom dit. Först och främst, naturligtvis, till Gud. Men för en person som kommer till templet för första gången, som kanske inte vet var han ska börja, är det särskilt viktigt att träffa en guide där som hjälper honom att förstå många av de problem som förföljer honom.

Den här guiden ska naturligtvis vara en präst. Men han har inte alltid tid; han har ofta hela sin dag inplanerad minut för minut: tjänster, resor och mycket mer. Och vissa präster anförtror kommunikationen med nyanlända till frivilliga, kateketer och psykologer. Ibland utförs dessa funktioner delvis även av ljusmakare. Men vi måste förstå att man i kyrkan kan stöta på alla sorters människor.

Det är som om en person kom till kliniken och vaktmästaren sa till honom: "Vad är det för fel på dig?" - "Ja, tillbaka." - "Tja, låt mig berätta för dig hur du ska behandla dig själv. Och jag ska ge dig litteratur att läsa."

Det är samma sak i templet. Och det är väldigt tråkigt när en person som redan är sårad av förlusten av sin älskade får ytterligare trauma där. När allt kommer omkring, för att vara ärlig, kommer inte varje präst att kunna bygga upp kommunikationen med en person i sorg - han är inte en psykolog. Och inte alla psykologer klarar av denna uppgift, de har, precis som läkare, en specialisering. Till exempel kommer jag under inga omständigheter att åta mig att ge råd inom psykiatrin eller arbeta med alkoholmissbrukare.

Vad kan vi säga om de som ger ut obegripliga råd och föder vidskepelse! Ofta handlar det om människor i kyrkan som inte går i kyrkan, utan kommer in: tänder ljus, skriver lappar, välsignar påsktårtor – och alla de känner vänder sig till dem som experter som vet allt om liv och död.

Men du behöver tala ett speciellt språk med människor som upplever sorg. Kommunikation med sörjande, traumatiserade människor måste läras, och denna fråga måste tas på allvar och ansvarsfullt. Enligt min åsikt borde detta vara ett helt seriöst område i kyrkan, inte mindre viktigt än att hjälpa hemlösa, fängelse eller någon annan socialtjänst.

Vad du aldrig bör göra är att rita några orsak-och-verkan-samband. Nej: "Gud tog barnet på grund av dina synder"! Hur vet du vad bara Gud vet? Med sådana ord kan en sörjande person bli väldigt, väldigt traumatiserad.

Och under inga omständigheter bör du extrapolera din personliga upplevelse av döden till andra människor, detta är också ett stort misstag.

Så om du står inför en allvarlig chock och kommer till templet, var mycket noggrann med att välja de personer som du vänder dig till med svåra frågor. Och du ska inte tro att alla i kyrkan är skyldiga dig något - folk kommer ofta till mig för konsultationer, kränkta av bristen på uppmärksamhet till dem i kyrkan, men som har glömt att de inte är universums centrum och de runt dem är inte skyldiga att uppfylla alla sina önskningar.

Men kyrkans anställda och församlingsmedlemmar ska, om de tillfrågas om hjälp, inte utge sig för att vara experter. Om du verkligen vill hjälpa en person, ta tyst hans hand, häll lite varmt te till honom och lyssna bara på honom. Vad han behöver från dig är inte ord, utan delaktighet, empati, kondoleanser - något som kommer att hjälpa honom att hantera sin tragedi steg för steg.

Om en mentor dör...

Människor går ofta vilse när de förlorar en person som var lärare eller mentor i deras liv. För vissa är det en mamma eller mormor, för andra är det en helt outsider, utan vars kloka råd och aktiva hjälp det är svårt att föreställa sig sitt liv.

När en sådan person dör befinner sig många i en återvändsgränd: hur ska man leva vidare? I chockstadiet är en sådan fråga ganska naturlig. Men om hans beslut dröjer i flera år, förefaller det mig helt enkelt själviskt: "Jag behövde den här personen, han hjälpte mig, nu har han dött, och jag vet inte hur jag ska leva."

Eller kanske du behöver hjälpa den här personen nu? Kanske borde nu din själ arbeta i bön för den avlidne, och ditt liv bör bli förkroppsligad tacksamhet för hans uppväxt och kloka råd?

Om en vuxen har förlorat en viktig person som gav honom sin värme, hans deltagande, så är det värt att komma ihåg detta och förstå att du nu, som ett laddat batteri, kan distribuera denna värme till andra. När allt kommer omkring, ju mer du ger bort, ju mer skapelse du tar in i den här världen, desto större förtjänst har den avlidne personen.

Om de delade visdom och värme med dig, varför gråta att det nu inte finns någon annan att göra det? Börja dela med dig av dig själv - och du kommer att få denna värme från andra människor. Och tänk inte ständigt på dig själv, för själviskhet är den sorgdrabbade personens största fiende.

Om den avlidne var ateist

Faktum är att alla tror på något. Och om du tror på evigt liv, då förstår du att den som förklarade sig atteist nu, efter döden, är densamma som du. Tyvärr insåg han detta för sent, och din uppgift nu är att hjälpa honom med din bön.

Om du stod honom nära, så är du i viss mån en fortsättning på den här personen. Och nu beror mycket på dig.

Barn och sorg

Detta är ett separat, mycket stort och viktigt ämne som min artikel "Åldersrelaterade egenskaper vid upplevelsen av sorg" ägnas åt det. Fram till tre års ålder förstår ett barn inte alls vad döden är. Och först vid tio års ålder börjar uppfattningen om döden att bildas, som hos en vuxen. Detta måste beaktas. Förresten, Metropoliten Anthony av Sourozh talade mycket om detta (personligen tror jag att han var en stor krispsykolog och rådgivare).

Många föräldrar är oroliga över frågan: ska barn gå på en begravning? Du tittar på Konstantin Makovskys målning "The Funeral of a Child" och tänker: hur många barn! Herre, varför står de där, varför tittar de på det här? Varför skulle de inte stå där om vuxna förklarade för dem att man inte behöver vara rädd för döden, att den är en del av livet? Tidigare ropades inte barn: "Åh, gå bort, titta inte!" När allt kommer omkring känner barnet: om han tas bort så här betyder det att något hemskt händer. Och då kan till och med en sällskapssköldpaddas död förvandlas till en psykisk sjukdom för honom.

Och på den tiden fanns det ingenstans att gömma barn: om någon dog i byn gick alla för att säga adjö till honom. Det är naturligt när barn går på en begravningsgudstjänst, sörjer, lär sig att reagera på döden, lär sig göra något konstruktivt för den avlidnes skull: de ber, hjälper till i vaken. Och föräldrar traumatiserar ofta själva barnet genom att försöka skydda det från negativa känslor. Vissa börjar lura: "Pappa åkte på affärsresa", och med tiden börjar barnet ta illa vid sig - först mot pappa för att han inte återvände och sedan mot mamma, eftersom han känner att hon inte säger något till henne. Och när sanningen avslöjas senare... Jag har sett familjer där barnet helt enkelt inte kan kommunicera med sin mamma på grund av sådant bedrägeri.

En historia slog mig: en flickas pappa dog, och hennes lärare - en bra lärare, en ortodox person - sa åt barnen att inte komma nära henne, eftersom hon redan mådde dåligt. Men detta innebär att traumatisera barnet igen! Det är läskigt när ens människor med pedagogisk utbildning, troende, inte förstår barnpsykologi.

Barn är inte sämre än vuxna, deras inre värld är inte mindre djup. Naturligtvis måste man i samtal med dem ta hänsyn till de åldersrelaterade aspekterna av uppfattningen om döden, men det finns inget behov av att dölja dem från sorger, från svårigheter, från prövningar. De måste förberedas för livet. Annars kommer de att bli vuxna och aldrig lära sig att klara av förluster.

Vad betyder det att "uppleva sorg"

Att till fullo uppleva sorg innebär att förvandla svart sorg till ett ljust minne. Efter operationen finns en sutur kvar. Men om det görs bra och noggrant gör det inte längre ont, stör inte, drar inte. Så är det här: ärret kommer att finnas kvar, vi kommer aldrig att kunna glömma saknaden - men vi kommer inte längre att uppleva den med smärta, utan med en känsla av tacksamhet till Gud och till den avlidne för att vi finns i våra liv, och med hopp om att mötas i nästa århundrades liv.

Allt i livet kan förändras utom döden. Om en älskad dör tycks hela världen omkring dig blekna, och en alltförtärande smärta sätter sig i din själ, som inte kan dränkas.

Änka... Detta hopplösa, sorgliga ord låter som en mening... Och varje kärleksfull kvinna är rädd för att höra det.

Hur ska man leva efter sin mans död? Samla ditt hjärta och ditt liv bit för bit, förlika dig med att din älskade inte kan återlämnas...

För någon som aldrig har känt förlust verkar döden bara vara en ond gammal kvinna med en lie, något abstrakt och avlägset.

Men en person som har upplevt sorg kommer aldrig att rusa ut med orden: "Vi kommer alla att vara där!" eller "Tiden läker!"

Han, som ingen annan, vet att mentala sår läker, blir täckta av en isig skorpa, men inte läker helt.

Psykologer säger att återhämtning från sådana psykiska trauman tar år. De första veckorna är jobbigast. Min mans skjorta hänger övergiven på en stol, och hans favoritparfym finns på hyllan i korridoren...

Kvinnan förväntar sig omedvetet att han ska gå in genom dörren och säga: "Älskling, det här är bara en dålig dröm! Hur kunde jag lämna dig?

Fem stadier av sorg

Det är omöjligt att vara beredd på förlust. Sorgen slår oväntat till som en tsunami eller en destruktiv orkan, och kvinnan förblir hjälplös inför sin styrka och kraft.

Och hur kan du ens tro att personen som bara igår kysste dig god natt och skrattade åt dina skämt är borta för alltid?

Sigmund Freud sa att det är svårt för en kvinna att överleva sin mans död eftersom hon undermedvetet skyller sig själv och vill dela hans öde.

Det är därför som frun, efter den chockerande nyheten, tappar intresset för omvärlden och ser ingen mening med att leva längre. Det finns fem stadier av sorg.

1. Förnekelse. Första tanken: "Jag kan inte tro det, det här är ett misstag, det här kunde inte hända."

Det är särskilt svårt att acceptera och överleva en ung mans död.

För att förhindra att en person blir galen sätter psyket på en försvarsmekanism - förnekelse. Därför erkänner den avlidnes fru ofta inte det uppenbara.

2. Ilska. "Varför hände detta med vår familj? Var är rättvisan?".

En älskads död är ett stort slag. Känslor bubblar upp i din själ som en kittel, och det är lättast att kasta ut smärta i ett anfall av ilska.

Ilskan kan riktas både mot andra och mot sig själv: "Det är läkarnas fel, de började operationen sent", "Varför lät du mig gå hemifrån den dagen, för mitt hjärta kände problem"...

3. Avslag. Det är omöjligt att tro att allt som finns kvar av hennes man är en grav med hans namn eller en handfull aska.

Det verkar som att detta är en utdragen mardröm, någons grymma skämt. Det är viktigt att ha stöd i närheten: det kan vara barn, en syster, en mamma, en vän...

En kvinna dras in i en virvel av depression, och det är extremt svårt att ta sig ur den.

4. Depression. Livet har bleknat och förlorat all mening. Änkan går igenom sin mans saker, tittar på foton av dem tillsammans för tusende gången, eller sitter helt enkelt vid fönstret och tappar koll på tiden: "Tänk om en välbekant siluett dyker upp?"

I särskilt svåra fall skadar kvinnor sig själva eller försöker till och med ta sitt eget liv - endast en specialist kan hjälpa dem att läka.

5. Acceptans. Vissa människor lär sig genast att dränka hjärtesorgen och gå vidare med sina liv, medan andra kommer att ta år att förstå saknaden... Alla upplever sorg på sitt sätt.

Kvinnans känslor

Ja, vi har upprepade gånger hört att döden inte är slutet, utan bara ett annat stadium av tillvaron.

Men vad tjänar denna filosofi till om det finns ett gapande hål i själen och sängen är kall och tom?

Trösten att det finns liv efter döden hjälper inte här! Ett envist hjärta vill ju att han ska vara nära, här och nu, men evigheten väntar! När en kvinna lämnas ensam överväldigas hon av en orkan av känslor.

Ilska på människor. Varför är alla runt omkring glada, men ödet tog bort det mest värdefulla från henne?

Livet har inte förändrats för vänner, grannar, kollegor: de skrattar, går på promenader, uppfostrar barn... Men hennes värld kommer aldrig att bli densamma.

Sök efter de skyldiga. Det är svårt att vara runt en känslomässigt instabil person.

Den avlidnes fru kommer att skylla på alla (inklusive sig själv) för tragedin, så konflikter är oundvikliga.

Endast de som har förlorat nära och kära kommer att förstå djupet av hennes sorg, så bli inte förolämpad av ord som kastas i stundens hetta. För en kvinna är detta det enda sättet att förhindra smärta från att bränna henne från insidan.

Ilska på mig själv. Hustrurna till de som dog i olyckan förbannar sig själva för att de låtit sin make köra eller gå ombord på det olycksdrabbade planet.

Om maken dog av en sjukdom skyller de sig själva för att de gick sent till doktorn och inte märkt de alarmerande symptomen.

Vi är vanliga människor: inte siare, inte synska, inte trollkarlar... Det gör ont, det är stötande, men vi måste komma överens med det faktum att ingenting kan ändras.

Apati. Fullständig nedsänkning i smärta. Kvinnan som brukade vara festens liv låser in sig i sitt hus och försöker att inte visa sig på gatan igen.

Minnen, fotografier, tårar, dramatiska böcker och filmer... Nu lever hon i det förflutna, för framtiden har förlorat sin mening.

Hur hanterar du din mans död?

Nya landmärken. Det finns inget magiskt piller, mantra eller besvärjelse som hjälper dig att hantera smärta. Vi måste lära oss att leva vidare. Utan honom…

Varken tårar eller förbannelser hjälper till att få tillbaka de avlidna. Men kroppen drivs in i ett tillstånd av konstant stress, vilket du måste betala med din hälsa.

Psykologer ger råd: lär dig att njuta av enkla saker igen. Detta är särskilt viktigt om du har barn. De behöver trots allt en frisk och kärleksfull mamma!

Människominnet har en viktig egenskap: att glömma. Men inte en person, utan obehagliga känslor. Det är minnet, inte tiden, som är den bästa läkaren. Så låt henne läka dina sår!

Släpp in ljusa färger i världen, som efter hennes mans död blev svart och vitt. Lek med dina barn, skaffa nya vänner, gå på klubbar, kurser, sportklubbar, res!

Du kommer inte att förolämpa minnet av din man genom att göra detta. Ställ dig själv en fråga: skulle han verkligen vilja att jag skulle vara så här? Ledsen, ensam, med ett hjärta bränt som en öken.

Skapande. Genom att skapa något med sina egna händer distraheras en kvinna från smärtsamma tankar.

Du kanske har talangen som en konstnär eller skulptör, men du vet inte om det?

Ritning, fotokurser, broderi, stickning, modellering... Du kan gå och dansa eller börja sjunga.

Om det är svårt att vara i samhället under en längre tid, börja med onlinekurser. Men bli inte en eremit och en slav under dina sorgliga tankar.

Klasser med psykolog, i grupp. Det är lättare och lättare att kommunicera med människor som också har upplevt tragedier.

Många kvinnor börjar också engagera sig i välgörenhetsarbete: att hjälpa sjuka och ensamma barn, äldre människor...

Detta är ingen lätt väg, men mycket effektiv. Det kan helt förändra din världsbild.

Tro. Kommunikation med en präst, böner, tro på att själen är i en bättre värld hjälper dig att komma till rätta med förlusten.

En resa till heliga platser är också ett bra sätt att bli starkare i anden och driva bort dåliga tankar.

Brev till en älskad. Det som gör mest ont är tanken på att din man aldrig kommer att veta vilken plats han tog i ditt liv.

Att du älskar, saknar, ångrar slarviga ord och handlingar. Metoden "Letter to the Dead" har visat sig mycket väl.

Det finns ingen anledning att skriva en tusensidig roman eller yttra pretentiösa ord! Skriv ner hur du känner dig nu.

Berätta för mig hur smärtsam, rädd, ensam du är... Hur du vill att han ska vara där. Skriv om din kärlek, om åren ni levde tillsammans, om era bästa minnen.

Läs brevet igen, känn dina känslor i varje rad, låt detta vara ditt symboliska farväl.

Efter detta måste papperet brännas och askan begravas eller spridas för vinden.

Låt oss sammanfatta det

Varje person upplever sorg på olika sätt, men alla går igenom de fem stadierna av sorg:

1. negation;
2. ilska;
3. icke-acceptans;
4. depression;
5. Adoption.

Det är viktigt under denna svåra period att inte vara ensam under lång tid, hitta nya aktiviteter och försöka återställa sinnesfriden.

Och bilden av din älskade kommer att vara ett ljust minne och inte en källa till evig smärta.

, Kommentarer till inlägget Min man dog: hur ska man leva vidare? Inaktiverad

Sorg är en naturlig process och tar tid. Med tiden kommer du att reda ut saker och ting och kunna leva utan honom, men känslorna i samband med hans död måste levas till slutet, utan att störa dem, även om de stör vardagliga aktiviteter.

Änkans sorg anses vara den svåraste och varar vanligtvis minst två år, särskilt om makens död var oväntad och om äktenskapet varade länge.

Det är viktigt att förstå att sorg kan vara normal och patologisk. Den andra utvecklas om hinder placeras i vägen för känslor förknippade med sorg, till exempel om en person har bråttom att sluta gråta, "ta sig samman", starta en ny relation, etc.

Det är ofta för tidigt att sluta sörja efter en mans död, tipsar vänner och släktingar. Få människor känner till sorgens natur, även de som har upplevt det själva, så folk tycker ofta att sex månaders oro för sin mans död är för lång tid.

Lyssna inte på sådana råd. Änkans sorg varar normalt länge, men om du undertrycker dessa upplevelser i dig själv, så kan de pågå i många år, det vill säga under vissa omständigheter - när man nämner någons död, när man ser en sorglig film, när man gör slut med en annan man - du kan uppleva mycket starka känslor, för starka, eftersom de kommer att vara rester av oerfaren sorg.

Oftast kommer att förstå stadierna av sorg lugna dig lite, med denna kunskap kommer du att förstå att allt är bra med dig, du blir inte galen, du "tycker inte synd om dig själv", utan går igenom en normal , naturlig process.

Tänk nu på hur du kan leva vidare bara rent praktiskt, med hjälp av vänner och släktingar om de erbjuder det, och lös akuta problem om du orkar göra det. Det är värt att tänka på vad som kommer att hända härnäst i ditt liv om ett eller två år, när upplevelsen av sorg är nära att slutföras.

Hur du går vidare om din man dör

1. Tilldela tillfälligt så många uppgifter som möjligt till vänner och släktingar (men inte barn, eftersom de själva upplever svår sorg).

2. Om planering av en begravning är en distraktion, engagera dig. Om du känner att du bara vill ligga vänd mot väggen, be en släkting om hjälp med att organisera begravningen och väckningen.

3. Skicka inte barn hemifrån, eftersom det är viktigt för dem att dela det som hänt med andra familjemedlemmar. Prata med dem så snart som möjligt om att pappa dog och berätta sanningen för dem. Ju längre sanningen är dold för barn, desto mer ångest upplever de och desto fler beteendeproblem kommer du att behöva möta i framtiden. Ta med dina barn till en begravning efter att ha pratat med dem om vad de kommer att se.

4. Ta om möjligt semester från jobbet, skjut upp allvarliga problem, om de kan skjutas upp, få hjälp med barnomsorg.

5. Om du inte har någon lust att kommunicera, följ den, men om du vill prata om din man och hur han dog, träffa vänner och prata med dem: att sätta ord på dina erfarenheter gör dem lättare att uppleva.

6. Var beredd på att du kommer att uppleva inte bara sorg och förtvivlan, utan även andra känslor, till exempel skuld och ilska mot din man för att han lämnade dig, eller för några av hans tidigare misstag. Det är svårt att prata om sådana saker med vänner, eftersom det i vårt samhälle är vanligt att bara tala väl om den avlidne, men att fullt ut uppleva känslorna av ilska och skuld är mycket viktigt för att klara av sorg, så om du känner att man inte kan prata med någon om sådant, rådfråga en psykolog.

7. Under de första dagarna efter en älskads död finns en önskan att samla alla hans saker så att ingenting påminner honom om att han dog. Det är bäst att börja packa när du är säker på att du är redo. Att hålla saker orörda ett eller två år efter döden är ett tecken på patologisk sorg och ett olöst förhållande till den avlidne.

8. Att leta efter den avlidne med ögonen i en skara människor eller tro att du just sett honom är normalt, precis som att se den avlidnes spöke. Att tänka att maken faktiskt är bortrest, eller att driva bort alla tankar om vad som hänt är ett tecken på patologisk sorg.

9. Läs böcker om sorg eller artiklar om sorgens stadier för att hjälpa dig att känna dig mer självsäker.

10. Om du upplevde dina föräldrars död som barn, eller om du förlorade en annan älskad kort innan din mans död, behöver du troligen hjälp från en specialist, eftersom barn sällan klarar av att helt klara av deras död mamma eller pappa utan särskild hjälp och den efterföljande förlusten av en älskad i vuxen ålder kan det vara outhärdligt för sådana människor. Att uppleva flera förluster är mycket svårare, eftersom upplevelsen av den tidigare förlusten som regel inte har tagit slut.

Det vanliga familjelivet kan kollapsa i ett ögonblick när en fru eller man oväntat dör. En man som har upplevt sin frus död är dövad av sådan sorg, men bryter inte. Det är inte så enkelt med kvinnor. Det är särskilt svårt för en ung fru som har förlorat sin man.

Det kvinnliga psyket är mycket mer subtilt än det manliga, och känslornas kraft är många gånger mer kraftfull. Även när förhållandet mellan man och hustru inte är särskilt bra är förlusten av en make ofta en enorm stress för en kvinna. Vad kan vi då säga om sorgen för den som älskade sin man av hela sitt hjärta? Hur överlever man sin mans död, klarar smärtan och finner styrkan att leva vidare?

Från vår artikel kommer du att lära dig:

1. Om de stadier av sorg som nästan varje änka går igenom.
2. Vad du behöver vara beredd på.
3. Hur man hjälper din mamma att överleva döden.
4. Hur man hjälper en vän som har förlorat sin man.
5. Hur man distraherar en änka från tankar på döden.
6. Om det vetenskapliga och religiösa förhållningssättet.
7. Om "Skrivmetoden".
8. Vad ska man göra med en förlovningsring.

Allt detta kommer att hjälpa dig att förstå hur man ger rätt stöd till en desperat kvinna. Hur man hjälper henne att komma över förlusten så att den inte förstör resten av hennes liv.

Tragiska nyheter: vad kan du möta?

Det finns flera stadier som en fru som har förlorat sin man måste gå igenom. Som regel följer de efter varandra, men undantag är möjliga. Så detta är:

• akut erfarenhet;
• vägran att tro vad som hände;
• omotiverad aggression;
• förödelse, depression.

Efter att ha hört de fruktansvärda nyheterna upplever kvinnan extrem stress. Speciellt om maken var ung. Ofta tycks hon tappa orienteringen i rum och tid: hon hör inte vad de säger till henne, hon tittar och ser inte, hon reagerar inte på beröring. Sedan är det som om en skyddsklaff i hennes hjärta rivs av och allt inuti är fyllt av outhärdlig psykisk smärta. Detta är ett psykologiskt slag av enorm kraft som inte kan motstås.

Psyket skyddar sig från stress och vägrar att tro vad som hände. Det är därför som de avlidnes fruar ofta inte vill erkänna detta faktum. En kvinna kan säga att detta inte är sant, att hon blir lurad av någon okänd anledning, att det här är ett dumt skämt osv.

Efter hans död leder psykisk ångest änkan att tro att någon är skyldig till detta. Och hon börjar leta efter denna "någon". Sedan övergår förnekelsestadiet till aggressionsstadiet. Ibland mycket snabbt, och ibland med lång fördröjning. En änkas aggression kan riktas både mot andra och mot henne själv.

När en kvinna bestämmer sig för att det är hon som bär skulden och inte vet hur hon ska hantera sorgen, börjar hon straffa sig själv på olika sätt. Detta:

• Ständiga psykiska anklagelser och självpandeling om att inte ha en tillräckligt bra inställning till den avlidne maken.
• Attacker av psykisk smärta för något jag inte kunde förhindra eller skydda (även om ingen kunde).
• Bläddra igenom mitt huvud av allt jag inte hade tid att säga eller göra för min man.

Här är en ungefärlig lista över "straff" som en kvinna frivilligt dömer sig själv till. Hon kan också förbjuda sig själv att äta och dricka och börja orsaka smärta. Till exempel att våldsamt gnugga kroppen med en hård tvättlapp, bokstavligen slita ut hår medan man kammar, eller avsiktligt vårdslöst hantera skärande föremål eller eld i hopp om att skada sig själv.

I en sådan situation är det bra om vänner och familj finns i närheten. Om en sådan sorg har hänt din älskade, kommer en psykologs råd att hjälpa till att hjälpa en vän att överleva sin mans död.

Aggression riktad utåt är särskilt svårt för andra. Änkan börjar hata alla som ser glada ut. Glada makar irriterar henne särskilt: hon kan inte förlåta dem för detta.

Hennes barn och till och med barnbarn kan hamna i "fiendelägret". En sådan mamma kan försöka bråka mellan sin dotter och sin svärson eller sin son och sin svärdotter. Hon kanske inte får kontakt med sin familj på grund av deras otillräckliga (enligt hennes mening) sorg. Han börjar skrika på sina barnbarn och straffa dem för minsta lilla förseelse. I ett anfall av hat mot hela världen omkring henne kan hon till och med förbanna andra människor.

Sedan kommer apati, ofta följt av depression. En kvinna upphör att vara intresserad av allt som inte är direkt relaterat till hennes avlidne man. Efter hans död lämnar hon praktiskt taget inte huset, pratar inte i telefon med sina vänner och bjuder inte in någon till hennes plats. Hon drar sig tillbaka till sig själv och sitt hem och lever ett ensamt liv: hon vill helt enkelt inte leva utan sin man. Hon attraheras bara av filmer, program och serier där det är dramatik och tårar, detsamma gäller böcker.

Sådan djup sorg orsakar enorm skada på kroppen. Konstant stress utarmar nervsystemet och leder till utveckling av olika sjukdomar. Eller så "tynar kvinnan bort". I vart och ett av dessa fall är konsekvenserna de sorgligaste: änkan kan bokstavligen dö av sorg.

De personer som står dig närmast har problem: vad ska man göra?

Som regel är det mamman och bästa vännen som är två särskilt kära människor i en kvinnas liv. Om en av dem av en slump blev änka, måste vi försöka göra allt för att underlätta deras öde.

Hur kan jag hjälpa min mamma att överleva döden?

Först och främst, ge henne konstant (kanske till och med dygnet runt) moraliskt stöd under en tid. Någon borde vara med mamma hela tiden. Dessutom är det inte värt att prata med henne hela tiden för att distrahera henne från sorgliga tankar. Hon ska få möjlighet att vara ensam med sin sorg och bestämma hur hon ska börja leva. Men närvaron av en dotter eller son i huset i sig hjälper mycket.

Det är oerhört viktigt att lyssna på henne i stunder när hon efter en älskads död delar med sig av minnen av den avlidne. Detta är en sorts psykoterapi som har en gynnsam effekt på psykets tillstånd. Om din mamma beter sig aggressivt måste du behandla detta med förståelse. Om hennes barnbarn irriterar henne är det bättre att inte ta med dem till henne på ett tag. Barn behöver inte heller någon extra stress. Reagera lugnt på din mammas raseriutbrott, som om du reagerade på en regnstorm eller en orkan.

Även om ibland en sträng men vänlig kommentar kan göra ett bra jobb, och kvinnan kommer till sitt förnuft. Men korrekthet och kärlek är viktigt här. Det finns inget behov av att bjuda in släktingar och vänner för att "skriva moderlig ensamhet" - detta är både olämpligt och kommer inte att hjälpa.

Bra filmer eller tv-serier med ett livsbejakande, positivt budskap kan ge stora fördelar. Men inga oseriösa komedier! Varje initiativ från mamman som distraherar henne från sorgliga tankar måste omedelbart stödjas med all vår kraft. Detta kommer att hjälpa henne att snabbt acceptera situationen och lära sig att leva utan sin mans stöd.

Hur kan jag hjälpa min vän att hantera sin mans död?

Om hon lämnas ensam bör du bo med henne ett tag. Naturligtvis med hennes samtycke. Du måste agera enligt samma princip som med din mamma - stör inte konversationer, utan var alltid i närheten. Bli inte förolämpad av aggression, utan försök att lyssna med delaktighet på allt din vän säger. Ofta är detta bara ett sätt att ventilera ilska och förbittring över orättvisor, och du är bara en "katalysator". Efter ett vredesutbrott kan änkan omedelbart brista i gråt, och det är här hon behöver få stöd och medlidande på ett vänligt sätt. Råden med filmer och tv-serier passar också.

När en änka inte vill att någon annan ska vara med henne efter hennes älskades död kan du lugna henne via telefon. Korttidsbesök har också en gynnsam effekt och ger den sörjande kvinnan möjlighet att prata ut och gråta. Du kan försöka övertala din vän att gå ut i naturen: byt bara miljö och ta en promenad tillsammans i friska luften. Om du ser att det hjälper, fortsätt så.

Det skulle vara bra för både mamman och vännen att ägna sig åt någon form av konstruktiv aktivitet för att klara av sorgen över att förlora en make.

Aktiva metoder för "rehabilitering": vad kan göras?

Skapande

Alla typer av kreativitet är lämpliga som terapi för en änka. Genom att skapa något med sina egna händer lär sig en kvinna att distrahera sig från tragedi och skaffar sig nya intressen och mål. Hjälp att övervinna sorg:

1. teckning;
2. modellering från polymerlera;
3. fotografering;
4. sport;
5. dans;
6. sånglektioner;
7. uppfödning av sällsynta växter, akvariefiskar, räkor;
8. beading;
9. broderi, stickning och andra typer av handarbete.

Det här är en minimal lista över vad som kan fängsla en änka och ge henne ett beslut om hur hon ska leva vidare. Kurserna passar dig som föredrar att vara omgiven av andra människor och strävar efter att etablera kommunikation. Och att bemästra en ny hobby från böcker eller Internet är för dem som ännu inte är redo för intensiv kommunikation. Gradvis kommer "skalet" av alienation och sorg som stängde kvinnan från världen att öppna sig, och hon kommer att bli kär i livet igen. Men det tar tid.

Hjälp de behövande

En mycket effektiv metod som har hjälpt ett stort antal kvinnor som förlorat sina män är välgörenhet. Genom att kommunicera live med människor som också har upplevt en enorm tragedi eller förlust, men inte har förlorat sin andestyrka och livstörst, kommer änkan att inspireras av deras exempel och kommer gradvis att sluta ge efter för förtvivlan.

Genom att ge ekonomisk, fysisk eller moralisk hjälp till behövande kommer hon att stärka sin egen ande och med mod kunna acceptera det som hände och överleva sorgen. En bra utväg vore att hjälpa ensamma människor, barn utan föräldrar eller personer med allvarliga hälsoproblem. Denna väg är inte för alla - den är verkligen mycket svår, men den är också den mest effektiva. Ofta förändrar han en kvinna helt.

Om en änka har lyckats hitta styrkan att göra något och nått viss framgång i detta, ersätts depression med ödmjukhet. Kvinnan accepterar äntligen fullt ut vad som hände, förstår att detta är det naturliga förloppet och börjar lära sig att leva utan sin man, men den här gången medvetet.

Pappa eller psykolog?

Präster hjälper många människor att hantera problem. Religionen lär att man inte kan sörja de döda under lång tid, eftersom deras själar lider mycket av de levandes tårar. Dessutom talar alla religioner om detta. När kvinnan lyssnar på prästen, genomsyras hon av denna tanke och börjar försöka kontrollera sina känslor.

Tron på att en älskad inte dör för evigt och att hans själ kommer att minnas henne kan bokstavligen återuppliva en sorgslagen änka.

Hon kommer överens med hans död och börjar uppriktigt tro att livet inte slutar där, utan bara övergår i en annan form. Regelbundna besök i kyrkan, religiösa ritualer för att vila sin mans själ, böner och läsning av andlig litteratur hjälper en änka att finna sinnesfrid.

Om en änka börjar bli deprimerad behöver hon råd från en psykolog. En erfaren specialist vet hur man hjälper en person att klara av en sådan förlust och kommer att kunna hitta ett tillvägagångssätt för en sorgdrabbad kvinna. Han kommer att berätta hur du ska leva vidare, förklara att attacker av förtvivlan, tårar, tomhet och dov smärta i bröstet är en oundviklighet som du måste gå igenom. Ogrätade tårar är ibland farligare än timmar av gråt, så sorg måste inte bara upplevas, utan också levas. Huvudsaken är att inte fastna för sorgliga känslor och lära sig att leva vidare.

Jag ville, men hade inte tid: ett brev till min älskade

Änkans största förtvivlan orsakas av tankar på vad hon ville, men inte hann berätta för sin man. Eller så sa hon något och ångrade sig sedan, men bad inte om ursäkt. Och döden direkt efter ett bråk är i allmänhet en enorm stress. Hur överlever man din älskade mans död i sådana situationer? En metod som psykologer starkt rekommenderar att prova är till stor hjälp – att skriva ett brev till den avlidne.

I den måste en kvinna skriva absolut allt som hon skulle vilja berätta för sin man om han levde nu. Om vilken plats han intog i hennes liv, hur mycket han betydde för henne. Hur tacksam hon är för hans kärlek, för allt hon lärt sig av honom. Säg vad ni drömt om och skulle vilja göra tillsammans. Om du känner dig skyldig måste du be om förlåtelse skriftligen med de ord du skulle be en levande person.

Brevet måste läsas noggrant flera gånger och kännas "till sista ordet". Denna metod gör att du kan "leva" det outtalade, lätta på själen och leva efter din makes död. Det hjälper att släppa taget om det förflutna och se in i framtiden. Sedan bränns brevet, och askan antingen utspridda i vinden eller begravd i marken.

Vad ska man göra med förlovningsringen? Enligt kristen sed sätter hustrun efter sin makes död sin vigselring på ringfingret på sin vänstra hand. Efter hans död råder kyrkan änkan att bära sin mans ring på långfingret.

Om du inte följer kyrkans kanoner, kan ringen bäras runt halsen på en kedja, eller helt enkelt förvaras i en låda som en dyr relik. Vissa änkor smälter ner den och gör en mer elegant ring - en som passar deras fingerstorlek och bär den som ett minne av en älskad.

Genom att följa alla ovanstående tips börjar kvinnan gradvis återhämta sig från stress. Genom att hjälpa barn, ta hand om sina barnbarn och kommunicera med andra släktingar lär hon sig sakta att återgå till samma rytm och leva mer och mer fullt ut efter döden. Nu är det hennes tur att stötta sina nära och kära, för de behöver också hennes uppmärksamhet, omsorg och delaktighet!

För äldre kvinnor blir omsorgen om sina barnbarn ofta det viktigaste – hos dem får de tillbaka sin mening med livet. Och unga änkor börjar ofta förbättra sina personliga liv och gifta sig. Men samtidigt bevarar de noggrant i sina hjärtan det goda, ljusa minnet av sin avlidne make, med hela sina hjärtan som önskar hans själ frid och ro.