Min man skyddar mig inte. Ska en man skydda sin fru från sin svärmor? Psykologen Anzhelika Viktorovna Andrianova svarar på frågan

"Det borde inte finnas någon närmare än man och hustru"

Om rollen som svärmor och svärmor

I ett tidigare samtal med ärkeprästen Vladimir Parkhomenko pratade vi om hur hierarkin ska vara i en familj och hur man inte ska uppfostra ett barn till en egoist. Idag ska vi prata om så allvarliga och ofta orubbliga familjemedlemmar som svärmor och svärmor, om hur de ska agera i förhållande till en ung familj och hur familjen ska reagera på deras ingripande.

Begränsa störningar

— Fader Vladimir, i rysk folktradition finns det många skämt förknippade med svärmödrar och svärmödrar. Och dessa skämt är ibland ganska bittra. Vi måste erkänna att när vi gifter oss har våra mammor, trots alla sina goda avsikter, ibland en destruktiv effekt på vår familj. Hur ska våra kära föräldrar bete sig för att inte skada oss i äktenskapet?

"Bibeln säger: låt mannen skilja sig från sin mor och hålla sig till sin hustru." Eftersom vi talar om kristen familjebygge borde allt här vara väldigt enkelt: mannen lämnade sina föräldrar och höll fast vid sin fru. På samma sätt måste en hustru hålla sig till sin man, bli en del av honom, hälften av honom.

Så fort familjen skapades gick fartyget till sjöss. Detta är en oberoende enhet. Och vad är problemet? Att alla inte direkt uppfattar det som sådant är välkänt från familjepsykologin. I regel, under minst tre år, uppfattar varken hustruns föräldrar eller mannens föräldrar dem som en familj. För dem är han fortfarande deras Kolya, deras Masha. Och några Sasha fastnade för henne, och till Kolya - "Den här Lena är en idiot" som " förstör hans liv...

Många olika personligheter är överlagrade på detta schema. Till exempel kan hustruns mamma vara alltför aktiv, och makens pappa kan vara för dominerande. Det finns många alternativ, men i var och en av dem är uppgiften för både mannen och hustrun i en ung familj att skydda sin egen familj, deras skepp som just har gått till sjöss från de rep som föräldrar försöker kasta ombord i ordning att förtöja den.

— Hur skyddar man? Du kan inte kasta dina föräldrar överbord. Och vi älskar dem, som regel...

— Begränsa deras störningar. Jag tänker inte berätta alla detaljer i min personliga familjeupplevelse, men jag försäkrar er - vi är en vanlig familj, vi har inget idealiskt. Alla problem som alla hade upplevde vi och gick igenom på vår egen hud.

En man måste skydda inte bara sin fru, utan sin egen familj från sina föräldrar. När mamma börjar pilla på hennes hjärnor – ja, hon är så här, hon är sån – här behövs helt enkelt visdom. Å ena sidan behöver du inte förolämpa din egen mamma, å andra sidan måste allt som hon hällde ut över dig begravas inom dig själv. Du behöver inte vara en repeater, du måste vara ett så bra "träsk" där allt drunknar. Eftersom det kommer att vara extremt svårt för din egen make att uppfatta kritik riktad till dig, vidarebefordrad av dig.

Man och hustru är ett. Det borde inte finnas någon närmare och kärare. Och om en man börjar uttrycka till sin fru ett påstående som hans mamma uttrycker till honom, är detta extremt stötande för hustrun. Hon känner att hon tappar skyddet, tappar i honom den som i princip ska skydda henne. Detsamma gäller vice versa. Därför är detta den primära uppgiften för unga människor - att skydda sin familj från yttre påverkan.

Dessutom kommer jag att säga att när vi gifter oss med människor, varnar vi dem alltid för att det i familjeförhållanden finns en sådan lag: så snart du blir man och hustru ska du inte berätta någonting alls för någon om dina familjeförhållanden. Så mamma frågar: hur går det? "Allt är bra mamma, allt är bra..."

— Men mamma ger inte upp så lätt. Hon är intresserad, hon kommer att börja ställa ytterligare frågor.

- Och du fortsätter att dämpa hennes vaksamhet - "allt är bra mamma, oroa dig inte..." Allt detta måste blockeras. Du kan inte tillåta någon att engagera sig i ditt förhållande, inte ens under en rimlig förevändning - det här är lagen. Om dina föräldrar, såväl som många släktingar, vänjer sig vid detta i det första skedet, kommer de att sluta störa dig helt och hållet.

— Det är förmodligen svårt för mammor att vänja sig vid det direkt. Det är svårt att skiljas från ett barn. Det kan börja verka som att din egen son, som du uppfostrat i tjugo år, håller på att flytta ifrån dig. Eller så kanske han redan blivit helt kär "på grund av den här dumma Lena"...

"Det borde inte finnas någon rivalitet här, ingen självisk anknytning." Du måste kunna släppa taget om din son eller dotter. Så tänk om jag uppfostrade dig i tjugo år? Nu har jag redan odlat det. Håll det inte för dig själv hela livet.

När det gäller goda relationer, om de var mellan mor och son eller mor och dotter, om de verkligen var nära människor, så kommer de att förbli det även på avstånd.

Generellt sett är det mest pålitliga botemedlet mot alla problem att bosätta de unga, vilket alltid har varit fallet. I Rus flyttades alltid unga människor, de hade alltid omedelbart ett eget boende. Hur var det i ryska byar? De förbereder sig för bröllopet – de bygger ett hus åt de nygifta. Eller åtminstone tillkommer någon form av uthus, eller i värsta fall tilldelas ett separat rum. Bara en separat som de inte skulle gå in på.

Du förstår vad separat boende betyder för en ung familj. Därför, om du inte har ett eget separat boende, men det finns den minsta möjligheten att hyra ett hus, är detta mycket viktigt i de första stadierna av familjelivet. Och om detta inte går, så behövs helt enkelt större visdom här. Man måste ta hänsyn till att samboende kommer att medföra svårare in i en gemensam relation.

Kör inte in i ett hörn

— Du talar — inget behov av att förmedla negativitet. Men det händer att mannen försöker att inte förmedla, men hustrun känner fortfarande att hans mamma inte älskar henne. Hon blir kränkt och förolämpar hans mamma inför honom. Sedan blir han förolämpad - det här är hans mamma, han kan inte tolerera förolämpningar mot henne ens från sin älskade fru. Hur kan vi vara här? Många människor snubblar över denna härva av motsägelser och ömsesidiga klagomål...

– Det här är redan hustruns misstag. Det finns en mycket enkel sak här - i våra liv finns det vissa statuser, och budet "hedra din far och din mor" ingen avbokade. Och hustrun måste förstå att hon inte kan provocera sin man att bryta mot detta bud. För det är i grunden en religiös sak och han kommer att tvingas reagera på det.

Och även om du har blivit en familj kan ingen avbryta detta bud. Även om föräldrarna dog är det ingen som avbryter det, för då ska man hedra hur? Be för dina föräldrars vila. Därför, oavsett vilken typ av svärmor hon är, kan hustrun inte provocera sin man. Hon förstår mycket väl att det till exempel finns ett bud - "Du ska inte begå äktenskapsbrott." En normal kvinna skulle inte tänka sig att provocera sin man att bryta mot detta bud. Det är inte möjligt här heller. Det är enkel matematik.

Vid ett tillfälle gav Vladyka Evgeniy, rektor för Moskvas teologiska akademi, ett bra exempel. Han sa att man aldrig ska köra in en person i ett hörn. För om du kör in en person i ett hörn har han bara en väg ut ur den här situationen - att slå dig i pannan och gå vidare. Det finns inga andra alternativ...

— Förresten, om pannan. Jag känner till fall då ganska lugna, kärleksfulla män räckte upp sina händer mot sina fruar för att de gjort olämpliga uttalanden om sina mödrar. Jag accepterar inte detta på något sätt, men jag förstår att det är av maktlöshet.

– Naturligtvis, vilka alternativ finns kvar? Du sätter en person i en position som han inte bör försättas i. Detta är ett grovt misstag, du kan inte göra det här. Vi måste omvända oss och korrigera vårt liv i denna mening.

— Nu kommer hälften av läsarna att tycka att vi accepterar våld i hemmet...

- Inget sådant här. Maken behöver också ångra sig för att han inte höll sig fast. Alla måste omvända sig för sina egna.

— Och om svärmor inte gillar sin svärdotter av någon anledning, borde svärdottern försöka förtjäna hennes sympati? Ska jag försöka behaga henne?

"Jag tror inte att det finns något behov av att förtjäna det speciellt." Svärdotterns uppgift i detta fall är att vara kritisk mot sig själv och de påståenden som hennes svärmor framfört. Om hon inte ser någon verklig skuld hos sig själv; om hon inte är oförskämd mot sin svärmor, om hon inte är oförskämd, om hon, med ett ord, "inte gillar" den moraliska komponenten i detta, så finns det inget behov av att göra någonting.

Varför kanske hennes mans mamma inte gillar en tjej? Anledningarna kan vara de mest till synes roliga. Jag stötte till exempel på följande saker: min svärmor skäller ut henne för att hon är långsam. Svärmor är snabb, och hon är långsam. Och nu börjar min svärmor irritera henne - "den här kycklingen gör allt långsamt, kryper dit..."

Här ser vi köttsliga relationer, detta är ren fysiologi. Det vill säga, hon gillar inte sin svärdotter inte för att hon är en dålig person. Hon gillar inte sina egenskaper, hennes några rent fysiologiska egenskaper. Du behöver inte spela någon roll eller försöka göra om dig själv. Det finns ingen anledning till förändring här. Du behöver bara ödmjukt, på ett kristet sätt, bära detta kors, speciellt eftersom det inte är det tyngsta. Tja, jag gillar det inte och jag gillar det inte. Ta detta som givet.

Det kommer att gå över med tiden, jag försäkrar dig. Livet är ett maraton. Några år kommer att gå och allt kommer att förändras. Det svåraste är den inledande perioden av familjelivet, eftersom en familj inte uppfattas som en familj.

— Och om det finns en moralisk komponent i svärmors antipati, bör du försöka förändra dig själv?

- Ja visst. Om du ser att du var hård eller betett dig taktlöst, rätta dig då. Men inte för att bli omtyckt, utan på ett kristet sätt. Sträva efter andlig perfektion och det är allt. Rätta dig inte för din svärmors skull, utan för din egen skull. Det finns ingen anledning att göra något speciellt mot dig själv för någons skull. Som Serafim från Sarov sa: rädda dig själv och tusentals omkring dig kommer att bli frälsta. Detta är en regel för alla tider, för livet.

Tidningen "Saratov Panorama" nr 44 (1023)

Vi har varit tillsammans i 6 år. Vi har ett barn tillsammans, och min dotter är från mitt första äktenskap. Detta för att prägla familjen) Jag har alltid respekterat och respekterar fortfarande min mans personliga utrymme, intressen, jag är intresserad av hans hobbyer .. Jag har alltid behandlat hans vänner väl. Inte en enda gång tillät jag mig själv att säga något dåligt. Jag växte upp i en familj där pappa respekterade mamma och mamma respekterade pappa, var hans stöd och stöd, hans värdighet!, speciellt vänner.
Nyligen hände det att hans nära vän på vårt bröllop... slog mig i ansiktet. Jag är ingen dum person, jag försökte komma bort från konflikten, jag försvann helt enkelt, pratade, lugnade ner mig...översatte ämnen för att undvika konflikten...eftersom detta är en vän till min älskade...och Jag ville inget ont för någon..Jag försökte förmedla till min man att han försöker nypa dig på kinden, att slå dig i ansiktet. Men mina ord ignorerades, och till slut anklagade de mig för detta..... Det var ett år sedan som äktenskapet registrerades officiellt där, och än i dag bad de mig om förlåtelse.. och en annan vän, efter en medan han förolämpade mig offentligt och störde min dotters dop, där han var tvungen att, på egen begäran, vara gudfar...
Beteendemodellen från hans far avslöjades alldeles nyligen och han har aldrig varit en beskyddare av familjen och sin kvinna. Jag drömde att det var viktigt för mig att rädda min familj. Jag älskar den här personen, jag uppskattar och vet vad han är kapabel till ibland...var... Jag begränsar inte möten med vänner, jag uppskattar, respekterar och delar till och med hans intressen.
Belgorodsky försöker prata med honom, berätta för honom hur jag känner från dessa ögonblick. Skyller inte på mig utan ber mig förstå hur smärtsamt det är, jag är rädd... Tänk om det här är inställningen till mig, då respekterar de honom inte heller... de vill inte höra och förstå jag... han är nöjd med allt... Det är läskigt att när man väljer mellan vänner och mig - de kommer inte att välja mig, de kommer inte att skydda mig, de kommer inte att hjälpa mig...
Jag vill rädda förhållandet. Eftersom jag älskar, jag uppskattar allt som vi byggt på det här sättet under lång tid... Jag missköter mig inte i allt, jag skämde inte bort honom... Jag lade det där det behövdes och vice versa, jag förstod hans önskningar utan begränsning. Hur kan jag få honom att försvara min heder och ännu mer sin egen...
Jag är vacker, aktiv och sällskaplig... inte en blå strumpa, en intressant person... och inte en knucklehead som tittar på sin man i rädsla för svek... Gör inget annat... ett komplex med ben.
Hur nås? förklara... Så att de skyddar mig och inte ser på mig som smärtsam, förolämpande... Jag tar inte över mäns ansvar... utan att förödmjuka min libido osv. De slår sina ögonfransar och äter med glädje att han har guldhänder när han får göra något... Fast jag kan mycket. Han har stöd och respekt från sin familj. Hon lade mycket av sin energi på att förbättra deras relation till barnet från ett annat äktenskap.
Jag glömmer inte att påminna honom om hans ansvar som man, chef, en person som åtminstone måste säkra bostad åt sina avkommor...
Allt rasar fruktansvärt.. samtal ger ingen förståelse.. han säger att han älskar, han kan inte leva.. osv..
Men..mina krafter är inte oändliga... Och jag är stolt över.. vad jag ska göra... vad ska jag göra... finns det en chans att förändra något... i en återvändsgränd

Hallå! Hjälp gärna till med råd eller referenser till litteratur. Jag står inför en situation där jag inte vet hur jag ska hjälpa. Snälla säg mig, ska en man försvara sin hustru om hon är kränkt (genom ord eller handling i hans närvaro eller utan honom), och hustrun inte är skyldig? Och hur ska man reagera korrekt på ett kristet sätt, för att få förövaren till förnuft och försörja sin fru? Jag tycker själv att jag borde, och om min man inte direkt vet hur han ska säga det rätt, så tycker jag trots allt att det inte spelar någon roll, jag ska säga till förövaren på något sätt försiktigt att trots allt har förövaren fel . Snälla hjälp mig. Catherine.

Ärkeprästen Mikhail Samokhin svarar:

Hej, Ekaterina!

Den heliga Skrift ser förhållandet mellan Kristus och kyrkan som en bild av förhållandet mellan man och hustru. Herren lade ner sin själ för sin kyrka, så en man måste vara redo att försvara sin hustru. Av ditt brev framgår det inte alls i vilken situation ett sådant skydd är nödvändigt. Besök därför närmaste tempel och rådgör personligen med en präst som, efter att ha grävt i de specifika detaljerna, kommer att kunna ge dig effektiva råd.

Med vänlig hälsning, ärkepräst Mikhail Samokhin.

Jag tror att var och en av oss förväntar sig att en älskad kommer att ta vår sida och skydda oss. Men av någon anledning gör min man precis tvärtom. Det kan finnas flera anledningar:

1. Kanske har han samlat på sig irritation och ilska mot dig, som han inte kan uttrycka direkt, men när en möjlighet dyker upp ansluter han sig gärna till dina förövare.
2. Är du alltid "oskyldig"? Kanske vill han bara stå på sanningens sida, och inget personligt. Och du förväntar dig skydd från honom, oavsett vad.
3. Kommer du till hans försvar när din röst behövs? Om inte, så är det förmodligen ömsesidigt.
4. Om detta händer ofta, kan detta vara ett symptom på att ni båda i er relation är djupt missnöjda med något och att det är dags att ändra något.
Men detta kan bara förstås genom din dialog med din man, fråga honom, utan att skylla på, vad som händer? Vad gillar du inte? Förklara vad du förväntar dig av honom (skydd etc.) och fråga vad han tycker om detta. Om din man inte tar kontakt så går det att ta reda på det genom ett samtal med en psykolog som kan ge rekommendationer specifikt för din familjesituation.

Vänliga hälsningar,
psykolog Irina Shashkova