Mitt barn är girigt, vad ska jag göra? Giriga barn - vad ska man göra? Varför är ett barn girigt vid 4 år?

girigt barn

Vid två års ålder börjar barnet det första steget av psykologisk utveckling. Svårigheterna börjar helt plötsligt. Igår brydde sig barnet absolut inte om vem som tog hans leksaker, och han delade gladeligen med sig av allt som fanns i hans händer i det ögonblicket, när han plötsligt, på en sådan begäran, svarar "min" och gömmer leksaken bakom ryggen.

När ett barn fyller 3 år kommer han att börja förstå att han borde dela med andra. Denna process uppstår på grund av det faktum att han börjar bli involverad i processen att leka med andra barn och leksaken blir en länk som kommer att bidra till ett intressant tidsfördriv.

Orsaker till barns girighet

Giriga barn efter 5 års ålder kräver särskild uppmärksamhet från vuxna. Men du bör inte anta att om ett barn är girigt, kommer detta inte den bästa egenskapen att bli ett av hans karaktärsdrag. Vuxna förväxlar lätt detta barndomstillstånd med andra orsaker.

Selektivt uttryck för girighet

Vid ett tillfälle vägrar en snäll och generös unge plötsligt att ge godis till en obekant farbror. Denna person som orsakade sådana känslor kan också vara en av släktingarna. Förmodligen gillar barnet helt enkelt inte den här personen eller har förolämpat honom på något sätt dagen innan, och nu finns det en chans att visa sin karaktär. I en sådan situation bör du visa den korrekta reaktionen.

Det händer att konsekvensen av ett sådant beteende är dåligt humör eller trötthet. I sådana ögonblick är det bättre att inte förvärra tillståndet, utan att vänta tills barnet lugnar sig.

Brist på uppmärksamhet

I en situation där föräldrar arbetar mycket eller helt enkelt är lite uppmärksamma, men försöker kompensera för bristen på kommunikation med leksaker, ersätter barnet så småningom de saknade känslorna med något annat. Leksaker blir en tröst, ett kärleksobjekt. Naturligtvis kommer han att vara nervös när någon vill leka med dem. Sådant beteende kräver inte straff, utan särskild behandling. Först och främst bör föräldrarna själva ompröva sitt beteende och etablera en koppling till barnet.

Lusten efter ledarskap

I en sådan situation skulle det vara optimalt att hjälpa barnet att rikta sina ledarskapsböjelser i rätt riktning. Du bör ge honom uppgifter som han måste berömmas för och därigenom tillfredsställa hans behov av erkännande.

Svartsjuka

Med ankomsten av en annan bebis i familjen observeras vanligtvis inte girighetsattacker till en början. Processen börjar fortskrida från det ögonblick då brodern eller systern växer upp. I ett sådant fall bör man förstå orsaken till beteendet och vidta åtgärder gällande svartsjuka. Detta kommer att hjälpa till att jämna ut snålheten.

Lust att pruta

Anknytning till saker

När ett barn visar intresse för att hamstra (samla frimärken, kalendrar) blir han alltför van vid saker och ett karaktärsdrag som pedanteri bildas. Alla barn av den här typen kommer inte att visa sig vara tighta i framtiden. Med rätt uppfostran förvandlas girighet till sparsamhet.

Blyghet

Bristen på etablerad kontakt i kommunikationen med andra barn utifrån ser också ut som girighet. Bebisen tittar på andra, kramar sin favoritsak och känner sig lugnare. Här bör det förstås att leksaken i denna situation är det enda vänliga föremålet för barnet. Därför kommer han att vägra när han blir ombedd att låta mig spela.

Avvänjningsmetoder

Det är viktigt att förstå barnets position genom att sätta dig själv på hans plats och föreställa dig din reaktion i en situation där främlingar tar dina saker utan tillåtelse eller ber om att få använda dem.

Om ett argument börjar brygga, bör du distrahera barnet och omdirigera hans uppmärksamhet.

Om ett barn inte vill dela sina leksaker med andra barn eller har tagit någon annans och inte vill ge tillbaka dem, bör du komma ihåg de grundläggande beteendereglerna.

Slutsats

Perioden av girighet hos barn är en av uppväxtepisoderna som måste upplevas. Föräldrar kan hjälpa till med detta, det viktigaste är att komma ihåg att barnet har all rätt att skydda sina saker. Det är viktigt att lyssna på honom och hålla sig till den gyllene medelvägen.

Vissa barn tenderar att dela sina med alla. "fast egendom"- de låter dig gärna ta en tugga av en chokladkaka, låta en vän ta en bil eller bjuda in barnen att leka med byggsetet med dem. Andra, tvärtom, kommer att hålla sin leksak med sina små händer och kommer inte att vara redo att skiljas från den för någonting i livet. I det här fallet observerar föräldrarna den första girigheten hos barnet. Är hon en dålig egenskap eller en bra egenskap? Å ena sidan är det inte bra att ge ut leksaker till vänster och höger och glömma bort dig själv. Å andra sidan måste du lära ditt barn att dela så att girighet inte utvecklas i vuxen ålder.

I varje ålder visar sig ett barns girighet på olika sätt. Om du märker de första tecknen, var inte orolig. Naturen planerade allt som den skulle, därför är girighet inget annat än en mekanism för att skydda sin egendom från andra inkräktare. Rötterna till denna mekanism går tillbaka till våra förfäders tider. Det finns faktiskt inga icke-giriga människor i världen. Och ibland är girighet helt berättigad. Denna egenskap kan ibland hjälpa, ibland skada. Din uppgift som föräldrar är att kunna skilja normal girighet från den patologiska formen.

Barn från ett till två år. Girighet som visar sig i denna ålder hos ett barn är absolut acceptabel. Det är faktiskt svårt att kalla det girighet, eftersom barnet beter sig spontant, utan att tänka på vad som är bra och vad som är dåligt. Ditt barns girighet är inget annat än en omedveten reflex. En flaska i händerna är bra, en flaska som tas bort är dålig. Att leka med en nalle är bra, men om de tar bort leksaken för att mata den är det redan ett gråt. Kom ihåg att nu är de första misslyckandenas ålder. Upp till två års koncept "girigt barn" finns helt enkelt inte. Du ber om choklad, men barnet kan vägra. Du bör inte skälla ut honom för detta, annars kommer din bebis att växa upp problemfri i framtiden.

Från två till tre år. I den här åldern kan en tvååring associera sin personlighet med sin favoritleksak. Det här är en fortsättning på det "jag" i omvärlden. Ofta kan du höra ordet "min" och börja misstänka att barnet är girigt. Nu finns en förståelse för den egna och någon annans. Det är därför tvååriga barn bråkar så mycket om sina leksaker och är ovilliga att dela med sig av dem.

För att inte utveckla girighet hos ett barn måste du kunna anpassa dig till ditt barn. Å ena sidan måste du respektera hans rätt till okränkbarheten av sina favoritsaker, å andra sidan lära ditt barn att dela. Vill du ta något som tillhör honom? Be om lov som en vuxen. Genom att göra detta kommer du att lära ditt barn att bete sig på samma sätt när det gäller dina saker. Men var inte girig själv, så att barnet inte anammar denna beteendemodell. Lär honom att be om din tillåtelse och belöna honom djärvt.

Från tre till fyra år. Dagisåldern och barnets första girighet. Barn kan be om en leksak, eller så kan de ta den utan tillstånd. Barnet måste lära sig att vägra om han verkligen inte vill ge det som är hans. Säg till ditt barn att om andra barn kallar ditt barn girigt så ska han inte bli upprörd, för det är normalt att skydda sina saker. Låt honom tala frimodigt "Nej" om han inte gillar något. Men tillåt honom under inga omständigheter att göra detta av trots så att han kan tiggas om det. Annars kommer ditt barns girighet att bli en egenskap hos hans karaktär.

Från fyra till fem år gammal. När barnet blir äldre och börjar förstå sociala normer, kanske du märker de första tecknen på girighet hos honom. Bebisen vet redan att vissa barn är vänliga och andra är arroganta. Därför märker dagislärare ofta att varje barn visar girighet. Nu ser barn orsak och verkan tydligt. Om man delar en leksak ler det andra barnet och en vänskap bildas. Om du tog det själv utan att fråga, ser han aggressionen och förstår att du inte ska bete dig så här om du inte vill bråka. Lär ditt barn att vara vän med sin egen sort, inte för att han har ett nytt tecknat tåg, utan för att den här pojken är rolig och intressant.

Från fem till sju år gammal. Girighet i denna ålder hos ett barn indikerar djupare psykologiska skäl. Detta kan vara svartsjuka mot en yngre bror eller syster, en önskan att dra till sig uppmärksamhet eller förbittring mot den som frågar. Förskolebarn visar ofta barnslig girighet för att de vill känna sig överlägsna i något: jag har det här, men du gör det inte, därför är jag bättre.

Barns girighet: hur barn ser på världen

Du misstänker girighet hos ett barn när han svarar på alla dina instruktioner med uppenbar protest. Berätta för honom "ge mig ett litet pass", och han gömmer det djupare i sanden. Snälla var inte girig, han stänger i allmänhet av sig från alla i sitt psykologiska skal. Nu försöker barnet få en viljestark karaktär och skydda sin egen från främlingar. Det finns olika anledningar till barns girighet. På grund av det faktum att psyket bara utvecklas, kanske barnet inte förstår vad som är värt att dela och vad som inte ska ges bort. Och först med åldern lär han känna igen denna linje.

Man kan misstänka barnslig girighet om bebisen samlar på sig många snäckor till sjöss och vid ankomsten inte vill slänga dem. Han förstår uppriktigt inte varför han måste skiljas från sina favoritartiklar. För vuxna verkar detta som skräp, men för barn är småsten, snäckor etc. viktiga. Han ser det som sin personliga egendom. Be honom därför inte slänga eller ge bort det som är honom kärt. Tänk på hur obehagligt det skulle vara för dig att ge bort saker som ligger dig varmt om hjärtat på andras första begäran.

Det kan tyckas för dig att ett barn utvecklar girighet när han inte vill ge sin gamla leksak till ett barnhem eller ge sin nyfödda syster en trasig docka. Barn blir fästa vid de saker som de leker med länge, så lyssna på dem och kräv inte att ge bort dem till varje pris.

Du uppfostrar själv en girig person

Finns det något sätt att förstå att barns girighet börjar förvärras? Detta är faktiskt lätt att förklara. Denna egenskap kan utvecklas om ett barn föds upp i en familj med en känsla av rädsla. Du hotar till exempel att kasta ut en leksak vid dåligt beteende eller ge den till en grannpojke. I det här fallet kommer barnet att skydda sina saker mer än vanligt.

Kom ihåg att du själv uppfostrar de giriga. Barn tar vårt ord för det, så innerst inne är de väldigt oroliga för att deras älskade nallebjörn ska hamna i orätta händer. Om du vill tvinga dem att lägga undan leksaker, hota att ta bort dem ett tag, men säg inte ett ord "evigt". Om du inte vill uppfostra en girig person, kalla aldrig ditt barn det. I allmänhet är det oönskat att fästa sådana negativa etiketter på honom. Fånga de ögonblicken när barnet själv blir anstiftaren till ett gräl och stoppa sådant beteende i tid.

Var kommer girighet ifrån - orsakerna till barns girighet

Om ditt barn ännu inte har fyllt fem år, finns det ingen anledning att bekämpa hans barnsliga girighet. Han kommer att växa ur det själv. Sedan, när du blir äldre, kommer du att kunna vidta åtgärder för att anpassa din uppväxt om du identifierar roten till ondskan - orsakerna till girighet.

Våra och andra. Barnet delar upp barn och vuxna i vänner och främlingar. Han kan ge något att använda till den första, men han kommer att vara försiktig med den andra kategorin. Ett barns girighet visar sig om hans föräldrar själva tvingar honom att ge det han har till någon som han inte vill ge det till.

Skydda din. Barnet är rädd att en annan person ska förstöra sin egendom och detta är en helt normal egenskap. Sådan girighet hos ett barn kommer att varna honom i framtiden och lära honom att försvara sina saker och intressen.

Anknytning. Barn kan bli så fästa vid sina saker att de helt enkelt känner sig ledsna över att ge dem till ett annat barn. Orsakerna till sådana barns girighet pekar på ett psykologiskt drag. Hans leksak är han själv.

Slutenhet. Blyghet är en av de vanligaste orsakerna till barns girighet. Blyga barn älskar leksaker mer än sina vänner. Mer exakt ersätter de dem, så att barnet inte vill dela med sig av sina "vän".

Mycket omsorg. Om ett barn vet att hans föräldrar kommer att göra vad som helst för honom, börjar det se ner på andra. Så växer giriga barn upp som inte delar sin egendom av banal skada, för att visa sig bättre än någon annan.

Bror eller syster. Barnet kommer inte vilja dela leksaker om det finns en ny familjemedlem i familjen. Anledningen är förbittring. Du bör inte kräva detta av ditt barn.

Lite uppmärksamhet. Barn kan växa upp giriga om de saknade omsorg och föräldrarnas tillgivenhet i barndomen. När tillgivenhet uttrycks i form av gåvor, håller barn fast vid dem med all sin kraft och kommer aldrig att ge bort dem till främlingar.

Sätt att eliminera girighet

Kan inte barn vara giriga? Om ett barn fostras rätt i en familj uppstår inte frågan om girighet. Men vad ska man göra när alla tecken på snålhet är uppenbara? Det finns flera sätt att rehabilitera giriga barn.

1. Förbjud inte barnet att uttrycka tårar, ilska, ilska. Berätta för honom att du förstår hans känslor och fortfarande älskar honom.

1. Var själv generös. Låt barnet uppfostras av ditt exempel och anta lämpligt beteende. Köp en skallra till din väns nyfödda bebis och ta med godis och pepparkakor när du är på besök. Berätta för dem att generösa människor alltid har många vänner.

1. Be ditt barn att dela med sig av godis och erbjuda att ta med mormor ett vackert skal från havet.

1. Visa alltid att du älskar ditt barn och kommer att vara på hans sida oavsett vad som händer. Skydda honom därför inför främlingar och lär honom att stå upp för sig själv. Kalla dig inte namn och låt inte andra kalla dig för namn.

1. Kräv inte att få dela något om barnet kategoriskt inte vill ha det.

1. När du möter giriga barn, förklara för ditt barn varför girighet i en given situation är en onödig egenskap.

1. Om barnet inte vill dela något, erbjud dig att ordna ett utbyte under spelet.

1. Lär ditt barn att lita på andra barn, berätta för dem att leksaken säkert kommer att återvända till sin ägares händer - det vill säga ditt barn.

1. Skäll inte ut ditt barn när du ständigt hör ett ord från honom "min". Vänta bara tills den här åldern går över.

1. Ta reda på vad som kan vara orsaken till barns girighet och försök förstå det.

1. När du går en promenad, erbjuda din bebis att ta bilar eller pärlor som han är redo att ge till andra att leka med.

Varför vill inte ett barn dela leksaker?

Varje mamma skulle inte vilja att hennes barn skulle kallas girigt. Men du måste lära dig att bete dig i konflikter tills barnet lär sig att göra det på egen hand. Om du märker att barnet inte vill dela leksaker, lämna inte andras förebråelser åt slumpen och stå upp för barnet. Sedan, när du kommer hem, måste du ta reda på orsakerna genom att fråga barnet. Kom ihåg att detta är hans egendom och den främsta orsaken till girighet. Lär dig att separera leksaker enligt principen: vi delar detta, men vi ger inte bort det här.

Visar girighet när du går

Försök att inte sitta på sidlinjen på en bänk medan du går, utan att ta en aktiv del. Även om bebisen leker i sandlådan skulle det vara trevligt att gå med andra barn. Ser du att det andra barnet är girigt? Insistera inte på att han ska ge pojken eller den lilla soldaten till ditt barn. Om ditt barn inte vill dela leksaker, ge honom tid att anpassa sig. Låt honom först lära känna barnen från sandlådan, bli vän med dem och sedan själv bestämma om han ska lita på björnen till sina nya vänner eller inte.

Om ditt barn inte vill dela leksaker alls, lär honom generositet under en promenad. Och du behöver inte leka med andra barn för att göra detta. Den lille kommer att förstå att det är roligt att ge något när han matar duvorna med bröd eller han tar ut benen från hundens middag. Du kan ge en pinne till din katt så att du inte behöver ta med den in i huset. Sådana åtgärder utvecklar gradvis avkastning.

Beteende i konfliktsituationer

Tar barnet bort leksaken? Var extremt lugn och skynda dig inte att kalla ditt barn en girig person. Ta bara din hand och säg att det är bättre att inte göra det här. Om någon annans barn tar bort det har du rätt att ingripa och be honom lämna tillbaka leksaken till sitt barn.

Vill du inte dela? Ta inte bort leksaken själv för att ge till andra. Annars kommer ditt barn att utveckla girighet och misstro mot dig.

Extra leksaker? Städar du, men din lilla är hysterisk och vill inte slänga något? Säg att du kommer att köpa en till senare och erbjud dig att ge dessa till ett barnhem. Barnet vill inte dela leksaker om det inte finns något alternativ.

Bråkade alla barnen med varandra? Distrahera dem med ett roligt spel.

Var filosofisk om girighet och glöm inte att berömma din generositet. Då kommer barnet att förstå att att vara generös är ett säkert sätt att få vänner och mammas gunst.

Om barnet tidigare lätt gav bort leksaker och inte uppmärksammade vem som lekte med dem, förändras allt vid två års ålder, och barnets ovilja att dela "vad som är hans" och aktivt försvar av egendom börjar skrämma. Vad är anledningen till sådana manifestationer? Är det värt att stoppa dem? Hur kan man hantera sina känslor och noggrant anpassa sitt barns beteende utan att förvärra situationen?

Inte girighet, utan kunskap om gränserna för "jag"

« Min Dana är snart 2 år. När vi går ut på lekplatsen ordnar han sina leksaker vackrare och leker med andras. Men om någon tar hans bil eller skopa, kommer han omedelbart att ta bort den, och han kan till och med slå honom. Det är till och med besvärligt inför de andra mammorna, eftersom Danya kan förolämpa även den lilla. Jag är rädd att han kommer att växa upp och bli girig..." - säger Katya. Vid två års ålder börjar ett helt nytt skede i den psykologiska utvecklingen. bebis, när han börjar säga orden "jag" och "min". Kommer du ihåg hur barnet brukade prata? "Vanya äter, Vanya spelar", d.v.s. om dig själv i tredje person. Nu börjar han bilda sig en helhetsbild av sig själv och detta manifesteras bland annat i utseendet av ordet "jag" i talet bebis. Tillsammans med ordet "jag" förekommer också ordet "min": "Detta är min leksak, min mamma, min stol." Allt som barn betyder ordet "min" är en fortsättning på hans personlighet. Alla dessa människor och föremål kommer in i hans personliga utrymme. Det är därför barn så känslosam över någon som sitter på hans stol, kommer att leka med hans leksak" eller kommer att närma sig hans mamma. I den här åldern är girighet som personlighetsdrag uteslutet. Det är viktigt för ett barn att veta att han själv, liksom hans saker, är okränkbara utan hans samtycke. Det är mycket viktigt att samtidigt, tillsammans med ordet "min" barn börjar förstå vad "främling" är. Du kan höra hur barn säger: "Det här är pappas klocka, det här är mammas kjol, det här är mormors tofflor." Det här är rätt tillfälle att börja lära sig bebis, vad du alltid bör fråga innan du tar någon annans.

borde eller kan?

Hur utvecklas situationen vanligtvis under en promenad? Barnet tar fram sina leksaker, leker en stund och blir sedan distraherad av något annat: en rutschkana, en stege eller någon annans leksak. Men så ser ungen att någon tog hans grej och rusar genast ut i strid! Han kan skrika, stampa med fötterna, börja dra ut, till och med slå. Ur hans synvinkel inkräktade främlingen inte på skopan (som hans mamma tror), utan på sig själv. Då upplever mamman många motstridiga känslor: från önskan att helt rättfärdiga barnets handlingar till skam för sitt "giriga" barn. Det verkar för henne som att alla på inspelningsplatsen tittar på henne med dömande blickar, och hon känner sig skyldig inför "samhället". Faktiskt, manifestationer av sådan "girighet" bland bebis– det här är inte barnets problem, utan hans mammas. Det är hon som är obekväm, skäms och vill rättfärdiga sig själv för andra. Och just för att det här är mammas problem måste hon tänka på hur hon beter sig i denna situation.

Åldrig 1,5-2,5 år Den mycket viktiga förmågan att säga ordet ”nej” formas också. Människor som inte får lära sig att säga ”nej” lider mycket som vuxna. Du känner säkert till exempel där en man lånar ut pengar till alla utan vägran, som sedan ofta inte återlämnas till honom. Eller en kvinna som ger en klänning till en arbetskollega "för kvällen" och sedan skäms över att be om den tillbaka. Är detta sann generositet? Nej! Detta är konsekvenserna av själva "sandlådan" där de tvingades dela. Deras mammor var väldigt rädda att de skulle växa upp giriga, men de växte upp problemfritt. Och nu lär psykologer vuxna att säga ordet "nej" så att de äntligen kan lära sig att försvara sina intressen.

"Min Kirill delar som regel leksaker. Men ibland går det åt honom: han kan oförskämt rycka sin grej och skrika. Visst, vid sådana stunder skäms jag lite. Men jag förstår att detta är HANS egendom och han har rätt att inte ge den. Så jag säger några vänliga ord till en annan bebis att Kiryusha kanske låter dig spela senare. Och hemma tittar vi på och diskuterar den tecknade filmen "We Divided an Orange" tillsammans.", säger Larisa.

En person vars föräldrar anslutit sig till en sådan strategi kommer att kunna försvara sina rättigheter, intressen, ära och egendom i framtiden. Att odla respekten för de föremål som tillhör dig är också viktigt. Det är så inarbetat det bebis i början ( vid 1,5-3 år ) en önskan bildas att försvara sig själv, sina saker och önskningar, och först då ( under perioden från 3 till 5 år ) toppmodern bebis låter honom utveckla förmågan att dela.

”Min dotter tar alltid med sina dockor till dagis. Och jag vet att hon och hennes vänner, Katya och Dasha, spelar "mor och dotter". Men hon tillåter inte andra tjejer att ta deras dockor. Kanske detta girighet?» – frågar Natalya, mamma till 4-åriga dottern Nastya.

5-7 år: girighet är bara ett symptom

Men här att skoja Det har gått 5-7 år nu, men han visar inte sina leksaker, äter tyst godis i ett hörn, glömmer att hans familj också älskar frukt och godis, och hans favoritord är "jag" och "mitt". Barn i dagis (skolan) säger öppet till honom "girig", och många vuxna håller med dem. Troligtvis vägrar andra barn att kommunicera med honom, eftersom det är omöjligt att bygga kommunikation med någon som bara "tar" men inte "ger" något. Det är dock inte för sent att fixa allt. Det är sant, nu, troligen, måste du korrigera det med hjälp av en psykolog. Varje situation med ett "girigt" barn är unik. Ofta girighet– detta är bara ett tydligt symptom, bakom vilket mycket djupare psykologiska problem döljer sig. Och det är omöjligt att "bota" girighet utan att lösa dem.

Situation ett: "Masha är dotter till upptagna föräldrar" Sexåriga Masha ville inte dela sina leksaker med någon. Hon tog med dyra dockor till sin trädgård, satte dem vackert på stolar och såg till att ingen närmade sig dem. Och om ett av barnen försökte titta, rusade hon med knytnävarna och kunde till och med bita. Lärarna slog larm. Dagispsykologen fick reda på att flickan faktiskt uppfostrades av en barnflicka från 6 månaders ålder, och hennes föräldrar tillbringade all sin tid på jobbet. Mamma kom inte ihåg när hon och hennes dotter gick på bio eller cirkus. ”Ja, jag kommer när hon sover! Vi tjänar pengar för hennes framtid!” - sa mamma.

stat bebis när han saknar värme från betydande personer kallas berövande. Detta är ofta problemet med barn från härbärgen och barnhem. De saknar stöd från nära och kära och uppmuntrande, vänliga ord. Men idag lider många barn som har föräldrar av detta. Föräldrar är för upptagna, de "ordnar" sina barns framtid, utan att tänka på att de förlamar deras nutid. Sådana barn älskar ofta godis väldigt mycket (de äter upp problemet), vilket kompenserar för en känslomässig brist. Föräldrar ger dem ofta dyra leksaker, men leker aldrig med dem. Saker som donerats av föräldrar blir bebis ett "surrogat" av kärlek, det enda beviset på att föräldrar inte är likgiltiga. Det är därför det är svårt för sådana barn att dela både godis och leksaker. "Behandla" i det här fallet girighet inte vettigt. Det är nödvändigt att "behandla" hela systemet av relationer inom familjen, lära föräldrar att kommunicera med barnet: prata, diskutera hans problem, vara intresserad av hans åsikt, leka tillsammans och spendera fritid. Då kommer "surrogat" för kärlek inte längre att behövas och girighet kommer att lämna.

Situation två: "Andryusha är en äldre bror" När Andryushas syster föddes var han 6 år gammal. "Han är en vuxen kille, han kommer att vara en hjälpare", tänkte föräldrarna. Faktum är att Andryusha först underhöll barnet, han kunde ge henne en flaska att dricka och slänga blöjan. Ibland frågade han sin mamma: "Vem älskar du mest?" Mamma var förlorad. Men min syster växte upp, började gå och började "inkräkta" på Andryushkas leksaker. Och Andryusha började häftigt försvara sin "rikedom": han kunde rycka skrivmaskinen ur sin systers händer, skrika och till och med slå henne på rumpan. Naturligtvis upprörde detta beteende mycket hans mamma, som lärde Andryusha att det var synd att vara girig.

I familjer med flera barn, " girighet"kan vara en manifestation av ett djupare problem - svartsjuka. Med tillkomsten av lilla äldsta barn börjar undra: älskar hans mamma honom lika mycket som barnet, för nu är hon bredvid den lilla nästan hela tiden? Skam bebis för manifestationer av "girighet" betyder att bevara problemet. Vi måste släcka svartsjukan. Förbered din äldre för barnets födelse: prata om hur ni kommer att ta hand om honom tillsammans, hur barnet kommer att älska sin bror och vara stolt över honom. Läs tillsammans A. Bartos underbara dikter "Yngre bror", "Nastenka". När barnet kommer, försök att umgås med den äldre. Ibland går någonstans bara med honom. Och lär honom att om han är rädd att bebisen ska bryta leksaken måste han visa den själv, se till att bebisen inte kastar den eller tar bort den och distraherar honom med en annan leksak. Därefter kommer barn att lära sig att dela med varandra, och om de är nära i ålder, då att leka tillsammans.

Situation tre: "Denis, som ville vara ansvarig" Pappa och sexåriga Denis tillverkade olika vapen tillsammans på dacha på sommaren: pilbågar, knivar, gevär. Denis var stolt över att han kunde arbeta med en kniv. När han återvände till Moskva berättade han stolt för alla som ville lyssna hur han gjorde den här pilbågen själv, och hans pappa hjälpte honom bara. Barn samlades runt honom och hans "arsenal", började erbjuda ett spel av "krig" och bad att få ge dem vapen. Denis var i allmänhet inte emot det, men han ville verkligen bli övertalad. I det ögonblicket kände han sig verkligen betydelsefull och viktig. Men av någon anledning slutade barnen snart leka med honom...

Ibland döljer girighet en törst efter ledarskap. Det verkar för barn att den viktigaste är den som alla "hoppar" runt. Föräldrar och morföräldrar "hoppar" för mycket inför sådana barn. Detta är den så kallade positionen för den "lilla tyrannen" i familjen. Från en mycket ung ålder vänjer sig ett barn vid det faktum att hans önskningar är de viktigaste. Om något är fel använder de metoder som okontrollerbart vrålande, kastar dem på golvet och skadar saker. Det största misstaget vuxna gör är att svara på allt detta genom att tillfredsställa behov. bebis. "Du kan inte äta godis före lunch!" - säger mamma. Detta följs av vrålande, liggande på golvet och kasta runt saker. "Okej, du har godis på dig, sluta bara!" – utbrister mamma. Det är allt, jobbet är gjort, ett sätt att påverka mamman har hittats. Naturligtvis är det här också nödvändigt att "behandla" själva systemet av relationer inom familjen. Girighet bebis, strävar efter ledarskap, är det fullt möjligt att styra honom i en "fredlig" riktning. Låt det vara " girighet» till kunskap när bebis motivera att vara en intellektuell ledare, d.v.s. de som vet mycket. Och det viktigaste är att kompetent styra själva törsten efter ledarskap, att undervisa bebis, hur man kommunicerar med kamrater för att få verklig auktoritet.

Situation fyra: "Shy Mila" Femåriga Mila är väldigt blyg barn. Hon kom till dagis för bara några månader sedan. Ofta spenderas hennes dag ensam, i ett hörn där hon sitter och kramar en nalle. Först kom andra barn fram till henne och bad att få se den söta björnen, men Mila kramade honom bara hårdare mot sig själv. "Girig!" - barnen indikerade henne. Psykologen bestämde sig för att förstå situationen. "Varför spelar du inte med Mila?" - frågade hon "ledaren" för gruppen, Dimka. "Ja, vi försökte, men hon är tyst och tyst. Hon vill inte leka själv!" - svarade han. Efter att ha pratat med Milas mamma fick psykologen reda på att flickan var mycket sjuk tills hon var 4 år och var hemma nästan hela tiden eller gick bort från lekplatser ("för att inte bli smittad"). Vart de än gick höll Mila bokstavligen "fast i sin mammas kjol". ”Hon är inte girig! - sa mamma. – Han delar alltid godis med mig och mormor, förbereder presenter till oss inför semestern. Vad är det för fel på henne, varför kallar de henne "girig?"

Situation fem: "The Moneylender Danya" Danya - "avancerat" barn. Han har kunnat räkna bra sedan han var fyra år. Speciellt pengar. Han vet alltid hur mycket leksaken han vill ha kostar och hur mycket han behöver spara för den, med hänsyn till "lönen" som hans föräldrar betalar honom. Men en dag bad min mormor att få låna pengar från sin spargris. Danya var redo att ge, han var stolt över att han kunde vara användbar. "Glöm inte intresset!" – Pappa påminde, halvt på skämt och halvt allvar. "Vad för intresse?" - frågade pojken. Och pappa förklarade med entusiasm att skoja grunderna i banksystemet. Men en månad senare behövde pappa pengarna från Danyas spargris. "Kommer du ihåg när du sa att du måste intressera dig? När kommer du att ge tillbaka det och hur mycket är "på toppen"?" – frågade Danya. Behöver jag säga att pappa inte alls gillade det här tillvägagångssättet?

Är detta girighet? Självklart inte. Många föräldrar är stolta över sina barns "framsteg". Men här måste vi vara försiktiga med att förklara monetära relationer. Barn förstår inte många subtiliteter, "griper" bara det som ligger på ytan. Det som verkar vara ekonomiskt kunnigt vid 7 års ålder är redan en karikatyr vid fjorton och fast rotad i sinnet.

Situation sex: "Pedant Stepa, eller "Innate" girighet"» Styopa gladde alltid föräldrar och lärare med sin prydlighet och disciplin. Han är en pojke som hålls fram som ett exempel. Men det är något med honom som oroar min mamma. Styopa kommer aldrig frivilligt att dela med sig av en leksak eller godis. Mamma märkte detta även när Stepa var 2 år gammal. Att utrota girighet, tvingade hon honom att dela. Styopa delade plikttroget. Men inte ens nu, när pojken är nästan 7 år gammal, vet han inte hur han ska dela med sig av sin egen fria vilja. På frågan varför svarar han: ”Jag behöver det här godiset, jag lägger en godisförpackning från den. samling. Och barnen leker slarvigt med leksaker, de kommer att slå sönder min bil, och mitt garage kommer inte längre att vara fullt.” Och vad ska man göra med en sådan "girig person"?

Girighet är ett socialt fenomen eftersom det bara visar sig i relationer med andra människor. Förutsättningarna för dess utveckling finns dock även i personlighetsstrukturen. människor pedantisk typ är mycket benägna att hamstra. En liten pedant kan kännas igen redan under de första levnadsåren. Det här är väldigt snygga (ibland supersnygga) barn, vilket gör deras mammor så glada. De utför de uppgifter som anförtrotts dem under lång tid, men samvetsgrant. Lärarna på dagiset trivs med sin disciplin. Barndomens vårdslöshet och lättsinne är extremt sällsynt hos dem. "Beter sig som en vuxen", säger föräldrar stolt om ett 5-7 år gammalt barn. Pedanter är benägna att hamstra. Som vuxen kan en sådan person bli en snålhet, eller så kan han växa upp och bli någorlunda ekonomisk. Ofta är pedanter passionerade samlare. Som barn samlar de på klistermärken och frimärken (och deras album är dekorerade på det snyggaste sättet), och som vuxna kan de samla på vad som helst inom ramen för sin inkomst. Varför blev Styopa girig? Jag tror att en viktig roll i detta spelades av att min mamma tvingade dela det. Det finns inget behov av att kräva det omöjliga från pedantiska barn; Sådana barn kan fullt ut läras rimlig ekonomi och utan överdrift.

Generositet är ett andligt behov

Barn i åldrarna 2-3 år De är väldigt känsliga för att någon tar sin leksak för att leka med. Han reagerar snabbt på situationen, gömmer leksaken eller springer iväg. Och om han misslyckas med att skydda sin egendom, gråter han högt eller till och med slåss. Vissa föräldrar är oroliga över om deras barn växer upp girigt. Psykologer rekommenderar inte att man i denna ålder oroar sig för att barnet inte vill dela med sig av något. För ett treårigt barn är det viktigaste hans önskan, och alla andra, enligt hans åsikt, borde tillfredsställa hans nycker. Därför är för honom att dela med sig av det som tillhör honom detsamma som att ge bort en bit av sig själv.

Inte värt det i den åldern skälla ut ett barn, kalla honom en girig person och under inga omständigheter straffa honom. Bebisen kommer bara att bli upprörd och gråta, men han kommer fortfarande inte att kunna förstå varför du straffar honom. Skynda dig inte att skälla ut och ta bort leksaken från barnet som tog den från ditt barn. Han känner trots allt på samma sätt som din bebis, det är ganska naturligt för honom att leksaken han gillar nu tillhör honom. I det här fallet bör föräldrar försöka ändra sina barns uppmärksamhet till något annat, mer intressant. Barn i denna ålder glömmer snabbt förolämpningen efter en tid, det är mycket möjligt att de båda kommer att glömma den önskade leksaken. Och om konflikten inte kan lösas, är det bättre att plocka upp barnet och ta det till en annan plats tills han glömmer leksaken.

Girighet hos barn utvecklas under inflytande av sin egen familj, baserat på exempel på beteendet hos föräldrar och familjemedlemmar. Denna känsla är särskilt stark hos barn som är det enda barnet i familjen. Om ett barn blir en familjeidol och föräldrar uppmärksammar honom mycket på bekostnad av deras egna intressen, förstärker de omedvetet barnets vana av girighet. Från en ung ålder måste ett barn läras att dela, utan att försöka ge upp allt till hans fördel. Alla vet trots allt att föräldrar vill ge det bästa till sina barn. Till exempel, när de ger en chokladkaka till ett barn, vill de själva inte ens prova det.

Låta bebis du får mer! Således hämmar välmenande föräldrar utvecklingen av generositet hos sina barn. Föräldrarna måste själva föregå med ett exempel på att allt ska delas lika, inte att glömma att lämna en del till den som för närvarande är frånvarande. Barnet kommer ihåg allt och vanan att dela blir naturlig för honom. Barn förstår mycket snabbt att om du delar leksaker, är det trevligt inte bara för personen du ger det till, utan också för dig själv. Särskilt om hans föräldrar berömmer honom efteråt.

I barn över 3 år ska redan kunna dela med andra barn. För att framgångsrikt anpassa sig till dagis måste barnet förstå att endast genom att låta andra barn leka med hans leksak kommer de att leka med honom. Förmågan att dela är nyckeln till intressant kommunikation med barn i ett team. Många föräldrar, vars barn inte vill dela med någon på dagis, stoppar kex, godis och bollar i barnets ficka och delar ut dem till barnen tillsammans. Efter detta får du inte glömma att berömma barnet.

Bebis, fungerar som hans föräldrar ingjuter i honom. Om föräldrar använder exemplet med bekanta eller sagofigurer för att prata om hur dåligt den här personen eller karaktären från en saga agerade utan att dela det med andra, kommer barnet snabbt att komma ihåg detta och kommer att försöka att inte vara som dem. Läs och diskutera till exempel sagan om Chick och Chirik tillsammans:

Sagan om Chika och Chirik

Bodde två Sparv, den ene hette Chick och den andra var Chirik. Mormor skickade Chick ett paket, inne i paketet var det mycket hirs. Chick fick ett paket av sin mormor, men berättade inte om det för sin vän Chirik. "Om jag berättar för Chirik om det här, kommer han också att vilja ha spannmål, då kommer jag inte ha tillräckligt med kvar," tänkte han. Chick öppnade paketet och hackade alla korn ensam. När han började kasta ut lådan föll flera korn från lådan ner på marken, men Chick lade inte märke till dem. Chirik flög förbi och lade märke till dessa korn. Chirik samlade ihop dem, lade dem i en påse och flög till sin vän Chick. "Hej, Chick Idag hittade jag av misstag flera korn, samlade dem i en påse, låt oss dela dem lika med dig och picka dem," sa Chirik. Chick skämdes väldigt mycket, men han skämdes över att han redan hade ätit upp alla korn som hans mormor skickade honom och kunde bara svara: "Ingen behov, ät det själv." Chik fortsatte att övertala och säga att vänner borde äta allt tillsammans, och han och Chik är vänner. Chick skämdes mycket, han kunde bara svara: "Du har rätt, tack, Chirik." "Varför, du har inte hackat kornen ännu," frågade Chirik honom. "För lektionen och för vänskapen," svarade Chick.

Odla en önskan att dela och generositet hos ett barn är inte svårt. När allt kommer omkring, ärvs inte girigheten denna egenskap genom exempel och indoktrinering av föräldrar. Om girigheten inte förstärks i föräldrarnas uppfostran, avsiktligt eller av misstag, så försvinner den naturligtvis med åldern.

Vid två års ålder dyker nya ord upp i vardagen: "mitt", "jag ger inte". Han bråkar allt oftare med andra barn om leksaker och hans föräldrar har nya frågor. Barnet är girigt, vad ska jag göra? Kräver denna situation korrigering? Om ja, i vilken utsträckning?

Förklarande ordböcker definierar girighet som en girig önskan att tillfredsställa ens orimliga, omättliga begär, snålhet.

Det finns två typer av barnslig girighet:

1. Ovilja att dela med dig av ditt eget.

2. Viljan att äga någon annans.

Giriga människor fördöms av samhället. Girighet anses vara en last. Bibeln definierar girighet som en dödssynd. När vi säger att ett barn är girigt, menar vi då att det är så bortskämt? Uppenbarligen inte. Vad är barns girighet, och varför stör dess yttringar oss?

Varför ett barn är girigt - psykologers åsikt

Barnet utvecklas och börjar inse sin betydelse, att känna sitt eget "jag". Begrepp som "vänskap" och "generositet" kommer senare, men för närvarande uppfattar barnet bara sig själv som en person och sina föräldrar, saker, leksaker som sin integrerade del. Det här är hans värld. Bebisen vet ännu inte hur han ska använda sitt sinne han tänker med känslor och känslor. När någon försöker förstöra hans värld och inkräkta på hans integritet, börjar barnet bli hysteriskt.

Detta betyder att ett barns manifestation av girighet inte är en last, utan ett utvecklingsstadium i samband med bildandet av personlighet. Det betyder inte att allt kan lämnas åt slumpen. Om du inte korrigerar manifestationerna av snålhet hos ditt barn, kommer det att slå rot och smidigt förvandlas till ett karaktärsdrag som är karakteristiskt för själviska människor. Vi måste bekämpa girighet.

Och vissa säger att det inte är nödvändigt

Och de ger exempel som detta:

"Skulle du ge din granne läppstift?"

Exemplet är felaktigt, eftersom det finns något som heter "saker för individuellt bruk." Barnet måste läras att skilja på vad som kan ges till andra och vad som inte kan.

Våra mormödrar var inte bekanta med psykologi som vetenskap, men de försökte utrota manifestationer av girighet genom att lära barn den motsatta egenskapen - generositet. Som ett resultat: grannarna kände varandra väl, tvekade inte att låna husgeråd av varandra, var vänliga och redo att hjälpa till.

Moderna barn måste också läras generositet, men nästa fråga uppstår: "Hur gör man det här på rätt sätt?"

Hur stoppar man ett barn från att vara girigt?

Du kan se hur vuxna försöker lösa konfliktsituationer mellan barn. Om barnet inte ger leksaken övertalas det ihärdigt att göra det. Och om övertalning inte hjälper, river de med tvång leksaken ur den lilla ägarens händer för att ge den till någon annans bebis. Den här typen av behandling av ett barn är oacceptabel!

Vad mer kan du inte göra?

Du kan inte skälla ut ditt barn, särskilt i närvaro av andra, kalla honom ett dåligt barn. Den lilla mannens värdighet måste respekteras.

Låt inte andra stämpla ditt barn som girigt. Barnet lär sig beteendereglerna och förstår grunderna för kommunikation med sin egen sort. Han behöver ditt stöd och förståelse. När föräldrar låter andras mostrar och farbröder kalla sina barns namn känner han sig sårad och ensam.
Jämför aldrig ditt barn med andra barn, betona hur äckligt han ser ut jämfört med dem. Sådana jämförelser kan orsaka ett mindervärdeskomplex hos barnet.
Traumatiska metoder är inte lämpliga. Att korrigera en oönskad egenskap tar tid och tålamod. Det är nödvändigt att gradvis lära barnet generositet och osjälviskhet, en förståelse för vilka värderingar som är viktigare - saker eller människor.

Vi utrotar manifestationer av barns girighet korrekt

När du går på promenad, ta med dig inte en hink utan två. Inte en skopa och inte en boll. Det finns en chans att barnet gärna delar leksaker med andra barn.

När barn börjar bråka om en leksak, bjud in dem att göra ett utbyte. Låt Tanya, för att skjuta dockans vagn, låta Katya leka med sin nallebjörn. Om minst ett av barnen motsätter sig, insistera inte.

När du leker i sandlådan med ditt barn, involvera andra barn. Om de turas om att gräva ett hål med en spade kommer detta att lära dem att föra saker från hand till hand – att dela.

Är det en konflikt på gång? Försök att omdirigera ditt barns uppmärksamhet. Erbjud dig att gunga på en gunga, glida ner för en rutschkana eller mata duvorna.

Skapa spel hemma där dockor eller djur visar generositet mot varandra.

Välj böcker att läsa och tecknade serier för att se att delning är en positiv egenskap och girighet som en negativ egenskap.

Ge ett gott exempel på generositet när du visar gästfrihet eller ger presenter till familj och vänner. Vi talar inte om ett exempel i monetära termer. Det är viktigt för ett barn att förstå att det är ett nöje att vara uppmärksam på andra, dela med sig, ge.

Och mer om barnslig girighet

Låt oss komma ihåg att det finns två typer av barns girighet:

1. Ovilja att dela med dig av ditt eget.

2. Viljan att äga någon annans.

Paradoxalt nog riktas uppmärksamheten hos vuxna vanligtvis till barnet, som inte ger sina leksaker till andra. Det är om honom som de säger att barnet är girigt. Ett barn som gråter för att han inte kunde få någon annans sak förblir i skymundan och anses vara den kränkta parten.

Barnet behöver förklaras att det finns någon annans egendom och att man inte kan ta någon annans saker utan att fråga. När barnet förstår detta kommer han att sluta bli förolämpad när han inte får sin grannes favoritleksak i sandlådan. Det betyder att han kan bli av med den andra typen av girighet.

Relationspsykologi är det mest komplexa området i mänskligt liv. Med hjälp av vuxna kommer barnet definitivt att bemästra denna vetenskap, du behöver bara ge honom tid.

Slutligen föreslår jag att du ler efter att ha sett videon om hur lilla Masha hävdar att hon är en girig person!