Att göra slut med en älskad: råd. Hur man snabbt kommer över ett uppbrott med en kille och går vidare: råd från psykologer. Undvik att prata eller träffa din ex-partner i minst två månader

Nästan alla har upplevt upplevelsen av att göra slut med en älskad. Vid 30 års ålder upplever de flesta människor att ett betydande förhållande bryts i genomsnitt tre gånger. Åtminstone ett av uppbrotten sätter så djupa spår i själen att livskvaliteten försämras under många månader eller till och med år.

Perioden av separation från en älskad

Periodiskt förändrade psykologiska tillstånd efter upplösningen av ett romantiskt förhållande överlappar till stor del stadierna för att uppleva nära och käras död. Ju längre människor dejtar eller är gifta, desto viktigare plats de intar i varandras psyke, desto starkare är de förbundna med många livsförbindelser. Oavsett orsakerna till partnerns avgång upplevs denna händelse ofta som en förlust av sitt eget "jag", psykologisk död. När allt kommer omkring kollapsar alla förhoppningar och planer förknippade med en älskad.

Notera! Att känna till mönstren för hur vårt psyke reagerar på separation från en älskad kommer att hjälpa oss att övervinna detta svåra skede i livet.

Stadierna av att uppleva förlust kan upplevas mer eller mindre intensivt, ibland ändrar den kronologiska ordningen:

1. Chock och förnekelse. Karaktäriserad av en vägran att tro på det slutliga sammanbrottet av relationer. Personen övertygar sig själv och andra om att "allt kommer att ordna sig", "han/hon älskar fortfarande och kommer tillbaka." Det gör för ont att erkänna att det verkligen är över, att livet aldrig kommer att bli sig likt igen.
2. Ilska skede. När det inte längre går att blunda för det faktiska tillståndet övergår förnekelsen till ilska. Det som händer verkar vara orättvisans höjdpunkt. En person kan börja hämnas på de som är "fel" eller börja självutpande, se sig själv som källan till alla problem som ledde till uppbrottet.

Notera! Efter upplösningen av en förening där partnerna av någon anledning inte kunde uttrycka sitt missnöje med varandra öppet, kan reaktionen av ilska manifesteras maximalt.

1. Förhandla. "Låt oss vänta på skilsmässan tills barnen slutar skolan," "Kom tillbaka, jag ska göra några eftergifter." En person börjar pruta med en tidigare partner, bara för att ta den minsta chansen att behålla allt som det var tidigare.
2. Depression. Perioden av största lidande och sorg, när en person kommer till insikten att han är maktlös att förändra någonting. Karaktäriserad av extraordinär upptagenhet med bilden av den tidigare partnern, idealisering av relationer med honom. Varje liten sak kommer ihåg med nostalgi: "Vi såg den här filmen tillsammans", "Hon valde den här tröjan åt mig", "Han älskade att äta middag på den restaurangen." Allt dåligt glöms bort eller förringas. Detta ökar smärtan av bristningen.

Viktig! Varaktigheten av det depressiva stadiet bestäms av hur framgångsrikt en person blir av med psykologiskt beroende av en tidigare partner och anpassar sig till ett självständigt liv.

1. Adoption. I detta skede återgår livet till det normala, och den tidigare partnern upphör att verka som universums centrum. Det går dock inte att utesluta förekomsten av kvarvarande sorgsattacker, som inte är sämre i svårighetsgrad än upplevelserna i föregående skede. Anledningen till dem är som regel någon form av minnesvärda datum, årsdagar, traditionella evenemang: "Den första alla hjärtans dag utan honom / henne", "Tidigare löstes problem med grannar av mannen / frun," etc.

Hur man kommer över ett uppbrott

Män och kvinnor hanterar misslyckanden i relationer lite olika, så råden om hur man kommer över ett uppbrott kommer att vara olika för dem.

Ett av det starkare könets största problem är vanan att dölja sina känslor, både för andra och för sig själva. Könsstereotyper dikterar: "En riktig man borde inte bry sig om en tjej lämnar honom", "killar borde ha allvarliga manliga konversationer och inte gråta i varandras västar."

Det är på grund av sådana attityder som män inte kan ge fria händer åt sina känslor, leva efter dem och släppa dem. Som ett resultat fastnar man i ett av stadierna av att uppleva förlust. När negativa känslor undertrycks under lång tid och överdrivet, leder detta till utvecklingen av psykosomatiska störningar.

Dessutom kan en man skynda sig att hitta en ersättare för sin ex-flickvän eller gå in i ett nytt förhållande utan att helt arbeta igenom erfarenheten. Men om viss ofullständighet kvarstår (förbittring, ilska), överförs den till nästa partner. Den nya kopplingen förstörs, vilket förstärker det ursprungliga traumat.

För att verkligen klara av ett uppbrott måste du acceptera verkligheten av förlusten inte bara mentalt utan också på den känslomässiga nivån. Det är viktigt att lära sig att märka manifestationerna av negativa känslor i kroppen och tillåta dig själv att uppleva dem. För att göra detta kan du observera dina kroppsliga reaktioner (muskelspänningar, förändringar i andningsfrekvens och andningsdjup) när du tänker på ett uppbrott eller pratar om ditt ex.

Ytterligare information. Emotionell smärta upplevs endast genom kroppen. Spontan dans hjälper till att frigöra och arbeta igenom negativa känslor. Detta är diagnos och behandling i en flaska. Du kan dansa med eller utan musik. Rörelser behöver ingen struktur, de ska vara spontana. Genom dem blir kroppen av med muskelspänningar, vilket leder till en förändring i känslomässigt tillstånd.

Kvinnor är utbildade att investera mycket mer i relationer än män, så de upplever ett uppbrott som ett allvarligt nederlag i livet, särskilt när en kvinna redan närmar sig 50. Trots allt tror man att det vid 40-45 års ålder finns mycket färre möjligheter att bilda familj än för unga flickor.

Vad kan du råda en kvinna som funderar på hur man glömmer en man och överlever smärtan av att skiljas? Först och främst måste vi bli av med social programmering i den aspekten att äktenskap är en kvinnas främsta mål i livet, och att chanserna att hitta en partner beror på ålder.

Ett klokt beslut skulle vara att fokusera din energi på andra aspekter av ditt liv. När de är i ett förhållande följer människor gemensamma riktlinjer och gör ständigt kompromisser. Nu kan du använda din nyvunna frihet för att uppnå dina personliga mål.

Att hitta en ny hobby och helt fördjupa dig i den är ett av de bästa sätten att klara av ett uppbrott med mannen du älskar. Din favoritaktivitet kommer att ge dig många positiva känslor och ge livet ny mening. Det är bra om din nya hobby är relaterad till volontärarbete. Att hjälpa andra gör att du känner dig behövd och ökar din självkänsla.

Är en smärtfri separation möjlig?

Att bryta ett förhållande kan naturligtvis inte vara helt enkelt och smärtfritt. Men människor kastar sig ofta in i ett tillstånd av förtvivlan och ger efter för falska defaitistiska tankar: "Ingen kommer att älska mig igen", "Jag kommer aldrig att kunna uppleva så starka känslor för någon annan", "Jag är ett misslyckande." Sådana tankar gör mer ont än oförmågan att vara med din älskade.

För att klara av ett uppbrott relativt lätt måste du beväpna dig med optimistiska, livsbejakande idéer.

Viktigt att komma ihåg! Där vissa dörrar stängs öppnas nya. I det här skedet tar livet inte slut, och framtiden kan fortfarande glatt överraska dig.

Smärta kan också upplevas av de som bestämmer sig för att lämna sin partner eller lämna familjen. Det är här viktigt att bli av med den falska känslan av ansvar för en annan persons lycka. En kärleksaffär är ett förhållande mellan två oberoende vuxna, inte ett fängelse.

Självömkan efter ett uppbrott

Någon form av sorg över förlorad kärlek, trasiga relationer är till och med användbar. Det gör det möjligt att visa medkänsla mot sig själv och underlättar därmed anpassningen till livet under nya förutsättningar.

Men inom psykologin finns det en konventionell skillnad mellan "normal" sorg och "patologisk" sorg. Ofta vet människor inte hur de ska sluta tycka synd om sig själva även efter ett långt uppbrott. De förlänger smärtan eftersom de känner att detta är allt de har kvar av sina relationer med sina nära och kära.

En annan anledning till självömkan är bonusen med särbehandling från andra. Naturligtvis kan du brista i gråt ensam, utan att lägga märke till hur du förväntar dig uppriktigt sagt irrationell vedergällning för personligt lidande.

Ska jag glömma allt?

Undrar hur man inte ska lida efter en tvångsseparation, många kommer till tanken att de måste radera bilden av sin älskade från deras minne: kasta bort alla hans fotografier och saker, sluta se gemensamma vänner och bekanta.

Men för att verkligen komma över ett uppbrott måste du ta avstånd från din ex-partner inte på ett fysiskt, utan på ett mentalt plan, och bli av med ditt känslomässiga beroende av honom. Det är värt att ta reda på vilka behov som tillfredsställdes med hans hjälp och lära sig att ge dig själv dessa saker själv: älska, berömma, få dig att skratta, bry dig, skydda.

När känslomässigt oberoende uppnås, finns det ingen anledning att glömma alla de goda saker som din älskade tog med sig till förhållandet. Det finns en möjlighet att förbli vänner och ses regelbundet utan en tjatande känsla i bröstet.

Hur man överlever ett uppbrott med en älskad, råd från en psykolog kommer att ge dig svaret. Om en partner har föreslagit att bryta upp, är det tillrådligt att så snart som möjligt komma överens med det faktum att det kanske inte är möjligt att återlämna sin kärlek, erkänna sin rätt till frihet och sätta stopp för förhållandet.

Varje krissituation är inte olycka, utan en möjlighet till tillväxt, utveckling och större glädje. Att uppleva depression orsakad av ett uppbrott hjälper dig att ta en djupdykning i dig själv och tänka om tidigare beslut. Du måste noggrant analysera orsakerna till separationen genom att ställa dig själv följande frågor:

• Vad motiverade egentligen båda parter att träffas? Var det här värdefulla mål?
• Vilka misstag gjordes för att uppnå dessa mål?
• Hur mycket kärlek fanns det i förhållandet, hur mycket själviskhet på båda sidor?
• Vilka är de positiva aspekterna med att klippa banden?
• Vilka lärdomar kan man dra av erfarenheten?

Att bryta ett förhållande är en bra start på ett nytt liv, där det blir färre misstag och fler glädjestunder. Istället för att sörja förlorade möjligheter är det bättre att börja se fram emot framtiden.

Video

Att överleva ett förhållande kan vid första anblicken verka som det mest omöjliga du någonsin gjort. Känslorna är djupa och intensiva. Detta är smärta och mycket starkt. När du lär dig att släppa taget och läka dig själv från dina tidigare erfarenheter, kommer du att finna att du skapar ännu starkare kontakter med andra. Viktigast av allt, upptäck att du är starkare. Att överleva ett uppbrott med en älskad är inte bara möjligt, utan det ger också tillväxt och ny utveckling som person.

Uppbrott är inte lätt. För ingen. Oavsett om separationen var resultatet av ett tillfälligt förhållande eller skilsmässa, kan ett uppbrott vara en minst sagt extremt obehaglig upplevelse. Men det är en fas i livet som de flesta av oss har eller kommer att gå igenom någon gång i livet. Så det kan vara bäst att lära sig att hantera situationen direkt och lära sig att hantera den för att göra övergången så smärtfri som möjligt.

Det största problemet som de flesta människor möter är hur man kommer över någon efter ett uppbrott. Den här artikeln hjälper dig att förstå exakt vad som händer med ditt sinne och din kropp när du har gått igenom ett uppbrott – särskilt när uppbrottet inte var ömsesidigt. Att förstå vad som händer med din kropp i den här situationen hjälper dig att göra praktiska justeringar av din rutin och göra övergången så smärtfri som möjligt.

Även om den är skriven från en persons synvinkel som redan har gjort slut med en älskad, skulle den ändå vara bra läsning för någon som har bestämt sig för att göra slut med sin partner. Detta kommer att hjälpa dig att förstå hur du känner om deras beteende mot dig. Så, till exempel, om ditt ex fortsätter att sms:a eller berusad ringer dig, kan du förstå vad som får dem att göra det och hantera situationen på ett mer moget sätt.

Låt oss börja med att förstå de fysiologiska förändringar som sker i din kropp och hur de påverkar din psykologi. Det här kan vara lite tekniskt, men vi ska försöka göra det så enkelt som möjligt.

Broken Heart Syndrome

Ny och omfattande vetenskaplig forskning i ämnet har visat att ett uppbrott kan få allvarliga konsekvenser för din hälsa, öka dina stressnivåer och i vissa extrema fall till och med leda till döden. Så om du känner dig mycket mer stressad, orolig eller deprimerad under ett uppbrott är det naturligt, men det är inte heller något som bör ignoreras.

Broken heart syndrome är också känt som stressinducerad kardiomyopati. Det är känt som sådant eftersom det också kan orsakas av andra stressande eller traumatiska faktorer förutom ett uppbrott, såsom ekonomisk förlust, en älskads död eller till och med en plötslig stress som att vinna på lotteriet. Men det är oftast förknippat med stressen av ett brustet hjärta, därav den mer populära termen "broken heart syndrome".

Forskning från American Heart Association har visat att hjärtat blir förstorat under broken heart syndrome och kan orsaka en stram muskel eller en muskel som är svullen på grund av skada. Denna ovanliga ökning kan leda till några ytterligare, ganska alarmerande symtom.

Dessa ytterligare symtom på brutet hjärtsyndrom inkluderar oregelbunden hjärtrytm, plötslig bröstsmärta som känns som att något klämmer över bröstet och andnöd. Alla dessa symtom är också närvarande vid hjärtsjukdomar, såsom uppkomsten av en stroke eller hjärtinfarkt. Ett snabbt EKG-test bör dock avslöja skillnaden. Vid brutet hjärtsyndrom kommer EKG-inspelningar visa normal hjärtfunktion trots yttre symtom. Blodprover bör också visa negativa tecken på blockering eller skada på hjärtat, och du bör återgå till det normala efter några veckor till en månad.

Om Amygdala; hjärnan tar över.

Amygdala är den äldsta och kanske mest primitiva delen av vår hjärna. Detta är det område i hjärnan som är ansvarigt för att utlösa vårt kamp-eller-flyg-komplex. Det betyder att det är denna del av hjärnan som avgör om något hotar oss eller inte och agerar därefter. Eftersom amygdala avgör om något hotar dig eller inte, styr den naturligtvis din nivå av ilska eller rädsla i en given situation.

Även om ett uppbrott inte är direkt livshotande, är det en källa till stor stress, och detta triggar amygdala att frigöra alla möjliga otäcka hormoner och signalsubstanser i din hjärna och din kropp. Detta översvämmar i huvudsak din kropp med ilska, ilska, rädsla, ångest, panik och alla andra negativa känslor du kan skaka en pinne åt. Den resulterande hormonella och kemiska obalansen i hjärnan och kroppen kommer att göra att du känner dig tom, deprimerad, arg och inte logisk eller intelligent. Amygdala är en av huvudorsakerna till att många deprimerade och avvisade ex tar till förföljelse, misshandel och annat obehagligt beteende. På många sätt är de inte sig själva, och deras hjärnor har kapats av deras rationella och logiska beteende, vilket är lika ironiskt som det låter.

Separation och anslutning av kortisol

Kortisol – Detta kallas även hydrokortison och produceras i binjurebarken. Som sådan spelar det en stor roll i kroppens reaktioner på stress. När det är som bäst hjälper det oss att gå upp ur sängen för att möta dagen och håller oss pigga. I stunder av extrem stress stänger den också av onödiga funktioner som reproduktion eller immunförsvaret för att direkt kunna hantera källan till stress. Tyvärr är det inte lätt att skiljas från en älskad.

Ett uppbrott är uppenbarligen en extremt stressig situation och därför kommer kortisolnivåerna att stiga. Denna plötsliga ökning av kortisol orsakar många oönskade symtom som håravfall, högt blodtryck, aptitlöshet, hudallergier och till och med viktökning. Inget av dessa symtom kommer att göra något för att lösa det verkliga problemet, och kan till och med bara göra saker mycket värre.

Uppbrott och dopamin

Lucy Brown är neuroforskare vid Einstein College of Medicine. Hon har arbetat mycket med att studera hjärnans romantiska reaktioner och har kommit fram till att uppbrottet är en verklig och smärtsam sak, helt enkelt för att det är kopplat till de mer primitiva delarna av hjärnan, de delar som styr belöningar, tillfredsställelse och beroende.

Dopamin är ett hormon i vår hjärna som får oss att söka njutning, belöning och tillfredsställelse. Höga nivåer av dopamin kan hittas i hjärnan hos älskare och narkomaner. Jämförelsen är oroande, men studien bekräftar det.

Dopamin är mycket högt hos personer som är beroende av något eller håller på att abstinens. Detta motiverar oss att leta efter ett objekt som ger oss den höga eller tillfredsställelse, oavsett vad. Så det är ingen överraskning att människor som är galet kära kommer att ha mycket dopamin i hjärnan, oavsett om kärleken bara är ny eller efter ett uppbrott. På många sätt är att bli kär som att vara beroende av en drog. Personen du var i en relation med stöttade dig, belönade dig och stabiliserade dig känslomässigt.

Om du bara går igenom ett uppbrott med en person, är ditt sinne fortfarande väldigt beroende av de toppar ditt ex en gång gav dig och kommer att uppmana dig att söka upp honom eller henne, oavsett hur obehagligt eller olämpligt det kan vara.

För många tar detta sig uttryck i att de förföljer sina ex på sociala medier, fyllesamtal eller sms eller någon annan form av läskigt beteende. Dessa beteenden är faktiskt bara din hjärna som aktivt försöker få belöningar, eftersom de gamla belöningarna från ditt ex inte längre finns där. Och varje gång de gör det ger det dem en tillfällig höjdare. Detta beteende är inte på något sätt hälsosamt, men det är dopamin (och dess kusin som diskuteras nedan) i din hjärna som är på jobbet.

Vid första anblicken kan all denna information vara ganska deprimerande. Det är trots allt din hjärna som aktivt rör och driver dig mot lidande och sorg. Han kan inte hjälpa sig själv. Efter att du bokstavligen är kemiskt beroende av ditt ex, är det bara naturligt att din hjärna plötsligt rullar och rullar så fort förhållandet tog slut.

En droppe serotonin.

Serotonin är ett hormon som är ansvarigt för att stabilisera humöret och stoppa tvångsmässigt beteende. Serotonin, som ansvarar för harmoni och gott humör, sjunker till en kritiskt låg nivå. Med tiden stiger naturligtvis serotoninnivåerna till normala nivåer och symtomen på detta tvångsmässiga beteende försvinner.

Sambandet mellan uppbrott och fysisk smärta.

Att göra slut med en älskad är mycket lik fysisk smärta, att övervinna ett beroende eller till och med en älskads död. Hjärnskanningar av deltagare som nyligen upplevt ett uppbrott jämfördes med hjärnskanningar av andra deltagare som fick en varm och smärtsam sond på armen. Deltagare som hade gjort slut med en älskad fick se bilder på sitt ex, sedan bilder på sina vänner.

Resultaten visade att samma områden i hjärnan som är aktiva under fysisk smärta var aktiva när deltagarna visades foton på sitt ex. När de tittade på bilder av sina vänner var dessa områden i hjärnan inaktiva. Deltagare som skållades på handen upplevde samma hjärnaktivitet som de som visades bilder på sitt ex. Är bristningen lika smärtsam som att bränna din hand med något hett ämne? Vissa kommer till och med överens om att det verkar ännu mer smärtsamt att bryta upp.

Nu när du förstår vad som händer i din kropp och varför du reagerar som du gör, låt oss titta på hur uppbrottsstadiet fungerar för de flesta.

Fem stadier av uppbrottssorg.

Dr Kubler-Ross bok beskriver de fem stadier av sorg som alla upplever när en älskad dör. Ja, ett uppbrott är en så viktig händelse i någons liv att det är som att förlora någon ihjäl. Är det konstigt att processen att göra slut med någon distraherar ditt sinne och orsakar så mycket kaos och kaos? De fem stegen listas nedan. Observera också att många av dessa "stadier" kan överlappa, uppstå tillsammans eller till och med att vissa reaktioner hoppas över helt eller till och med överbelasta andra när som helst. Det är en riktig berg-och-dalbana som tar dig en slinga, så var inte för hård mot dig själv om du har svårt att klara dig. Någon.

1. Avslag

Detta är scenen när ditt hjärta och dina känslor tar över och grumlar ditt sinne. Det här är scenen där du hyser tanken att du och ditt ex på något sätt flyttar himmel och jord för att komma tillbaka tillsammans. Naturligtvis är allt möjligt, men när du är i det här stadiet tror du verkligen att imorgon kommer ni att vara tillsammans igen, oavsett vad, och som om ingenting hänt. Naturligtvis är den verkliga möjligheten för en sådan utveckling av händelser nära noll, men du kommer inte att tro det, och du kommer att kämpa med logik och rimligt tänkande. Detta är förnekelsestadiet.

2. Ilska

Ilska är vad den är, ilska. Detta är varken logiskt eller rimligt. Han kommer bara att rasa. När du upplever att förlora en älskad ihjäl eller ett uppbrott, kommer det inte att finnas någon logik, och mycket ilska. Du kommer att förbanna himlen och livet självt för att det är så orättvist mot dig. Det är därför folk ofta blir arga på gemensamma vänner som förblir vänner med sina ex efter ett uppbrott, eller att vissa klienter till kuratorer och psykiatriker ibland skyller på dem för uppbrottet eller för att de har tagit parti. Inget av detta är vettigt eller logiskt, naturligtvis, men är ilska någonsin rationell?

3. Deal

Att förhandla är lite mindre våldsamt än ren ilska och lutar mer åt förnekelse. Faktum är att många gånger kommer förhandlingar med förnekande. Det är här du kommer att försöka göra en överenskommelse med öden och öden, bara för att få dig och din betydelsefulla andra tillsammans igen. Det här låter ofta som att lova att förändras bara för att få honom eller henne tillbaka, att be dem stanna för barnen, be några vänner att hjälpa dig att komma tillbaka tillsammans med dem, eller till och med be och göra en överenskommelse med en Högre Makt. Allt detta är normalt och förväntat, och tyvärr är detta resultatet av detta skede av förhandlingar. Om situationen är som de flesta uppbrott, kommer det verkligen inte att förändra någonting. Men trots det meningslösa i det hela är det förväntat och mycket normalt för dig att gå igenom stadierna ändå.

4. Depression

Detta är kanske det allvarligaste av de nämnda stadierna. Depression kan ta på sig en hel rad obehagliga och oönskade symtom, allt från tvångsmässigt beteende till beroende, till brist på energi och andra oönskade saker. De flesta som hamnar i det här stadiet inser tyvärr inte ens att de är deprimerade och behöver ofta professionell hjälp för att klara av sin nuvarande situation. Det är dock ett av de allvarligaste stadierna av de fem stadier en person går igenom efter ett uppbrott och bör tas på största allvar. Människor som upplever depression gör ofta dåliga kritiska val i sina liv som slutar bita dem i framtiden, oavsett om det går miste om en enorm möjlighet att till och med mista livet på grund av extrem apati.

5. Acceptans

Stadiet där en person börjar acceptera det som har hänt och börjar sakta gå vidare med sitt liv är acceptansstadiet. Detta skede sker inte snabbt, och personen kommer inte att acceptera sin nuvarande situation direkt. De går vanligtvis igenom ett stadium av depression under en lång period innan de går igenom ett stadium av acceptans, när de börjar inse att det inte finns någon tillbakablick och att det inte är någon mening med att leva i det förflutna. Detta är också det skede då personen börjar bete sig normalt igen som före uppbrottet. Det är viktigt att en person som precis har gått igenom ett uppbrott är omgiven av sina vänner och familj så att de kan gå förbi depressionsstadiet mycket snabbare och snabbare komma in i acceptansstadiet.

Även om det bara finns fem stadier av sorg över ett uppbrott, finns det också saker att notera om en persons beteende efter att han eller hon har separerat från sin make.

Hur länge varar det?

Önsketänkande är en vanlig missuppfattning att att laga ett brustet hjärta har en specifik tidslinje beroende på förhållandets längd eller intensitet. Detta är helt enkelt inte sant, och det finns ingen vetenskaplig forskning som stödjer det. Det spelar ingen roll hur länge förhållandet varade. Det viktiga är hur mycket du värdesätter relationen.

Men för de flesta människor varar sorgeperioden från 2 månader till 2 år.

Ändra beteendemönster

Här är några exempel på vad som händer med en persons beteendemönster efter att ha gjort slut med en älskad:

1. Konstigt och oförutsägbart:

En person efter ett uppbrott beter sig ofta väldigt konstigt och gör inte det han brukar vara van vid. En person som inte gillar hundar kan vilja ha en hund efter ett nytt uppbrott på grund av behovet av att utsättas för andra former av fritid eller aktivitet för att försöka glömma så mycket som möjligt av händelsen. Detta leder ofta till nya upptäckter, och ibland dåliga.

2. Asocialt beteende:

Antisocialt beteende är extremt vanligt bland människor som precis har gått igenom ett uppbrott. De vill ofta inte vara bundna till någon annan än sin make direkt efter ett uppbrott. Det kan vara svårt att prata eller kommunicera med en person som precis har gjort slut med sin bättre hälft och kommer sannolikt att kräva en hel del ansträngning från personens vänner och familj för att försöka få dem ur detta tillstånd av depression. Lyckligtvis svarar människor som precis har brutit upp bra på upprepade försök från nära och kära att lyfta dem ur deras deprimerade tillstånd. De flesta reagerar bra på olika former av hjärnaktivitet och stimulering, vilket förmodligen är det bästa sättet att klara av ett uppbrott.

3. Minskad arbetsproduktivitet:

En person som precis har gjort slut med sin partner kan ha svårt att klara av inte bara sin dagliga rutin, utan även på arbetsplatsen. Många studier har visat att personer som har gjort nya uppbrott är mer benägna att missa jobbet under ett visst antal dagar beroende på hur allvarliga deras humörsvängningar är. Medan andra fortfarande lyckas driva igenom smärtan och rapportera för sitt dagliga arbete är nedgången i produktivitet mycket påtaglig. Endast ett fåtal sällsynta personer har kunnat arbeta timmar och har ingen förändring i produktiviteten alls efter ett nytt uppbrott med sin partner.

4. Humörsvängningar:

Som tidigare nämnt så bubblar många olika kemikalier och hormoner runt i hjärnan på en person som precis har gjort slut med sin partner. Många av dessa kemikalier orsakar olika känslor och känslor; ibland ilska och ibland djup sorg. Vissa känner sig också helt apatiska mot sin situation och vill bara bli lämnade ifred. Humörsvängningar kan göra det mycket svårt för en person att hantera sin situation, eftersom känslor vanligtvis spelar en nyckelroll i hur vi lever vårt dagliga liv.

5. Möjliga mathobbyer:

Detta är också en ganska vanlig egenskap hos de flesta, eftersom hjärnan söker stimulerande aktivitet för att glömma smärtan av ett uppbrott. Att äta nästan oavbrutet i veckor eller till och med månader dämpar ofta smärtan av ett uppbrott eftersom överätande också frigör många olika hormoner i hjärnan som hjälper den att glömma känslorna som orsakar sorg. Den uppenbara nackdelen med detta är att den inblandade personen sannolikt kommer att kämpa med viktproblem och göra det ännu värre om de redan hade att göra med fetma innan uppbrottet. Andra människor gillar att röka eller dricka för att hjälpa dem att glömma sin nuvarande situation. Att röka eller dricka för mycket alkohol är inte bättre än att äta för mycket, och i vissa fall till och med värre än det förra.

Som du kan se finns det många effekter på en persons kropp och sinne efter ett uppbrott. Det är inte så enkelt som att gråta över ett trasigt förhållande; Hjärnan och kroppen genomgår en rad plötsliga förändringar som kan påverka en persons liv på mycket negativa sätt om de inte stöds av vänner och familj. Personen kanske inte kan fungera normalt som de skulle vilja och kommer att behöva gå igenom stadier av upplösning för att överleva effekterna av en sådan förödande händelse. Att förstå vad som händer med en persons sinne, kropp och personlighet kommer att hjälpa människor att vägleda sina nära och kära genom ett mycket känsligt skede i deras liv.

Tips på hur du klarar ett uppbrott med din älskade

Ni har båda ägnat tid åt att bygga ett liv tillsammans, men nu är det dags att göra anspråk på ert personliga utrymme och egendom. Förhandla om det behövs, men försök att inte fastna i din partners saker. Detta kommer bara att tjäna som en påminnelse om förhållandet, och alla dessa råa känslor kommer att komma tillbaka och göra helande från depression svårare. Gör ditt bästa för att släppa allt som hänt.

Efter att du gjort slut med någon du älskar bör du se det som början på en ny, hälsosam, spännande fas i livet.

Hur man klarar ett uppbrott med en älskad.

Tips som hjälper dig att ta dig igenom de svåra tiderna av att göra slut med någon du älskar.

1 Var oberoende

Det är viktigt att veta att alla relationer, även de bästa, så småningom kan ta slut. Naturligtvis behöver du inte vara rädd för detta och tänka på det hela tiden.

Rädsla för förlust är väldigt destruktiv. Det tar bort allt det sanna nöjet att vara med din älskade.

Du måste finna lycka inom dig själv och den kan inte bero på andra. Lycka kommer inte av att vara med någon.

Försök inte att "innehava" en annan person eller låt dina känslor kontrolleras av deras närvaro. Du kan bygga en framtid med en annan person, men basera aldrig din lycka, självförtroende eller självvärde på någon. Att vara med någon är inte en lösning på dina personliga problem eller en anledning att öka din självkänsla. Du måste hitta lycka och självförtroende. Det är en betydande skillnad mellan att vara stödjande och behövande, så förvänta dig aldrig för mycket av dina partners. Försök inte att hålla kontakten med ditt ex oavsett vad.

2 Ge dig själv tid

Du har precis gjort slut med någon du älskade och saknar som en galning; Ge dig själv en chans att analysera dina känslor. Prata med en nära vän om hur du känner.

Ge dig själv utrymme att sörja. Förutom att erkänna och erkänna dina känslor av sårad och saknad, måste du också ge dig själv utrymme att sörja. I detta skede av ditt liv kommer din produktivitet naturligt att minska. Förvänta dig inte det bästa jobbet i detta skede av ditt liv, även om det finns undantag från denna regel. Det finns fortfarande berättelser om människor som kanaliserat sin sorg till att skapa sitt bästa arbete. Ändå är det bättre att inte förvänta sig något och ta allt som det kommer. Lägg inte press på dig själv och låt saker och ting ta sin gång. Som med alla motgångar i livet måste du lära dig att rida ut den tills den går över, vilket det definitivt kommer att göra.

3 Erkänn och acceptera vad du känner och upplever

Även om detta verkar enkelt nog, är det en av de svåraste sakerna att uppnå i processen. Många av oss har trots allt en massa onödig stolthet som orsakar oss många problem. Många människor kommer att försöka sätta på en modig front och kanske inte ens erkänner dessa kaotiska känslor som bubblar upp inom dem. Detta är också en av de värsta sakerna du kan göra i den här situationen. Att begrava och undertrycka dina känslor kommer inte att få dem att försvinna. Om något kommer det bara att stärka dem inom dig, och eftersom du har begravt dem kommer de att leta efter andra sätt att uttrycka sig. Du kan bli irriterad och benägen att ta ut din sorg på andra människor som kanske inte ens är inblandade.

Därför är det bäst att helt enkelt erkänna att sådana obehagliga känslor nu finns inom dig. Döm inte dig själv och förstå att allt detta är en del av en process som måste synas innan det händer för att du ska växa. Du kanske inte ser det nu, men om du ser igenom det så kommer du bättre och starkare ur det här. Att undertrycka dina känslor kommer bara att hämma din potentiella tillväxt och hindra dig från att gå framåt i det långa loppet.

Så, betyder det att du ska sms:a eller ringa ditt ex även om han eller hon uppenbarligen inte vill ha dig tillbaka? Ska du ge efter för dina tvångsmässiga känslor och försöka tvinga situationen att ta tillbaka ditt ex, även om det inte verkar troligt?

Gör det du tycker om att göra oftare. Gör saker du inte hade tid att göra när du var i ett förhållande. Glöm inte sport och träning, som frigör naturliga endorfiner och förbättrar ditt humör. Testa att gå till gymmet, springa eller spela fotboll, gör allt, för fysisk aktivitet ger dig en känsla av lycka.

Spela tv-spel, lyssna på musik eller arbeta mer. Vilken aktivitet du än väljer, gör det.

Försök att vara produktiv. Snacka med vänner. Sitt inte hemma. Införliva nya aktiviteter i ditt liv och träffa nya människor.

Detta kommer att ge dig incitament att fokusera på din kreativitet. Du kan också försöka fokusera på din karriär.

5 Tvinga dig inte att hoppa in i ett nytt förhållande

Om du fortfarande älskar ditt ex, ge dig själv tid att läka innan du hoppar in i ett nytt förhållande. Det är för tidigt att leta efter någon som kommer att fylla tomheten i ditt hjärta. När en ny person dyker upp, jämför honom inte med den förra - han är en helt annan person med sin egen vision av denna värld. Det är viktigt att se till att du verkligen är redo att dejta en annan person. Du måste först bli glad för dig själv och sedan börja dela detta tillstånd med andra igen. Att reparera ett brustet hjärta är svårt, och det finns inget säkert sätt att stoppa ditt hjärta från att göra ont.

Tyvärr kan du inte gå under, över eller runt smärtan du måste gå igenom den. Hur går man bortom smärta? Nedan finns tips på hur du lappar på ditt hjärta och går vidare.

6 Upplev dina känslor fullt ut

Du ska inte hålla det för dig själv, utan uttrycka dina känslor efter ett uppbrott.

Gråt så mycket du vill för det är rätt att släppa sorgen och smärtan.

Uttryck dig själv - när du går igenom ett uppbrott med din älskade, är det nödvändigt att släppa all smärta. Nu är det dags att släppa taget och gråta, skrika, slå på en kudde, skriva – släppa ut all negativitet som kan ha byggts upp under en lång tid. Det här är dina känslor – upplev dem och släpp dem bara. Genom att erkänna och släppa smärtan kan du gå vidare.

Du kanske är rädd för att gråta för att du tror att du aldrig kommer att sluta, men du kommer att göra det. Acceptera vad du än känner: känslor är inte bra eller dåliga, de bara är det. Inse att ett uppbrott liknar det "avhopp" du går igenom, och träna vänlighet och medkänsla för dig själv.

7 Fokusera på dina livsmål

Istället för att slå dig själv efter att ha fått ditt hjärta krossat, fokusera på att göra dig själv lycklig. Du var lycklig innan det här förhållandet, så återgå till att sätta upp mål för dig själv. När du är mer aktiv i ditt liv, desto bättre är dina chanser att träffa människor som delar samma intressen som du.

Ta fram din kalender och börja fylla den med olika evenemang, särskilt på helgerna. Du kanske inte gillar det från början, men nu är det dags.

Bonusen med att ha en vän som varit där under ert förhållande är att de kan hjälpa er att komma ihåg svårigheterna och bristerna i förhållandet. När ett förhållande tar slut tenderar vi att komma ihåg antingen det goda eller det dåliga. En vän kan vara mer objektiv och hjälpa dig att tydligt se verkligheten i förhållandet.

8 Förändra något i ditt liv

Du drömde förmodligen om att åka på en resa eller flytta för att bo i en annan stad eller ett annat land. Nu är det dags att förverkliga dina drömmar. Du har en intressant hobby som du inte kunde införliva i din dagliga rutin, är det inte dags att fixa det nu? Du har nu en unik chans att ompröva ditt liv och förändra allt i det radikalt. Sätt upp nya mål för dig själv för att ta dig bort från ditt krossade hjärta.

9 Arbeta med dig själv

Gör något varje dag som harmoniserar ditt tillstånd från insidan. Yoga, träning, avslappning och meditation. Kanske att rita eller lösa korsord, att gå i friska luften lugnar dig – gör det.

Fråga dig själv, vad gör dig lugn? Massage eller yogaklasser? Även om du inte gör ovanstående steg är det nu ett bra tillfälle att bekanta dig med dem och börja göra dem. Gör vad som krävs för att lugna ner dig, samla dig själv och samla dig själv. Din hjärna kommer att vara programmerad att vara superupphetsad och hyperstressad. Du måste bekämpa det genom att göra allt som står i din makt för att kunna slappna av naturligt. Unna dig de ovan nämnda aktiviteterna och prova till och med meditation.

Det är också en bra idé att komplettera all fysisk aktivitet med rätt kost. Detta är den bästa tiden att äta hälsosamt och hålla kroppen i rörelse perfekt. Ge dig inte åt destruktivt beteende som att dricka eller falla i skräpmat eller annan mat som inte hjälper eller ger näring åt din kropp. Bra och hälsosam mat kan bara hjälpa din hjärna och ge dig en bättre chans att återhämta dig från uppbrottet.

10 Chatta med vänner

Under en sådan period är det användbart att spendera tid ensam, isolera dig från andra, men allt med måtta. Glöm inte att träffa dina vänner. Om du inte har dem, hitta nya - det här är den bästa terapin för positiva förändringar i livet.

Det är viktigt för din hälsa och ditt välbefinnande att nå ut till familj och vänner under den här tiden i ditt liv. Nu är den bästa tiden att förlita sig på vänner och familj för stöd och sällskap. Kanske kan du gå ut och äntligen spendera lite tid med ditt avlägsna syskon eller släkting. Din bästa vän kanske kan följa med dig på kaffe. Och om de inte räcker till, tveka inte att söka professionell hjälp om smärtan och hjärtesorgen är för mycket att bära.

11 Ta en timeout för dig själv

Under denna smärtsamma period, avstå från att fatta livsavgörande beslut som att sluta ditt jobb eller flytta till en ny stad. Sådana viktiga och långsiktiga beslut kräver kritisk planering, vilket bara kan göras med ett jämnt huvud och känslomässig stabilitet. Tyvärr, under denna smärtsamma del av din berättelse, har du ingendera, så det är bäst att inte göra några svåra val. Om något är det mycket bättre att bara försöka etablera en rutin för dig själv. Rutin kommer att förankra dig till något till och med lite bekant för att hjälpa dig att förstå det kaos du upplever. Du går redan igenom en väldigt turbulent period i ditt liv. Att ta ett stort beslut kommer definitivt att lägga till lite mer turbulens och stress till din redan överfulla stressbägare. Det kommer att vara svårt, för att inte säga omöjligt, att fatta informerade och korrekta beslut under denna period av ditt liv. Det bästa du kan göra är att vänta tills ditt huvud och hjärta är tillbaka till det normala så att du kan fatta ett bättre beslut.

Öva alla dessa sätt att hantera och du kommer att ta dig igenom denna mycket svåra period av ditt liv. Kom ihåg att nästan alla går igenom ett smärtsamt uppbrott, och många kommer över det och går vidare.

12 Bli av med relationspåminnelser

Alla hans eller hennes tillhörigheter, fotografier eller annat som påminner dig om honom eller henne ska slängas omedelbart och inte förvaras. Detta kan verka hårt, men i detta mycket smärtsamma skede av ett uppbrott är detta det bästa du kan göra för att distrahera ditt sinne och inte oroa dig för ditt ex.

Att titta på hans foto eller göra något som vagt påminner dig om honom kommer bara att utlösa smärtsamma kemiska reaktioner i din hjärna, och inget bra kommer att komma ur det. Du kommer bara att vara kvar på samma plats, utan möjlighet att gå vidare.

Det kan verka svårt att tro, men det kommer en tid då det inte ens kommer att vara traumatiskt för dig att titta tillbaka på ditt ex, titta på ett foto av honom eller komma ihåg honom eller henne på något sätt. När du når detta stadium kommer du att veta att du äntligen har gått över. Men medan du befinner dig i denna nya lucka är du fortfarande väldigt långt från acceptansstadiet.

Gå inte tillbaka till kaféet, bokhandeln eller parken som påminner dig om tiden du tillbringade med ditt ex. Lyssna inte på kärlekssångerna som definierade ditt förhållande. Lyssna på dina andra favoritlåtar istället.

13 Undvik alkohol, droger eller mat för att klara av ensamhet

Detta är förmodligen den mest frestande tiden att bara bli full, ta sömntabletter eller bara dricka, men du måste motstå dessa drifter. Dessa hanteringsmekanismer är inte hälsosamma och kommer bara att döva smärtan i några ögonblick. Långvarig lindring kommer dock inte att uppnås genom att missbruka dig själv eller bli beroende av någon av dessa saker. De kommer bara att skada dig och skada din kropp och äventyra din hälsa på lång sikt, så det är bättre att undvika beroende av mat, droger eller alkohol. Det är bäst att göra alternativa metoder för att lindra stress.

14 Kom ihåg - lycka beror inte på ditt ex

Fokusera på den lycka du finner i andra delar av ditt liv. Oavsett vad du föredrar, till exempel att umgås med vänner och familj, gå en kurs på ett samhällscenter eller prova nya äventyr, är det nu din tid att ta vara på de möjligheter som väntar dig.

15 Fokusera på nuet

När du börjar bli besatt av ditt ex, sluta och ta dig själv tillbaka till nuet. Du kan göra detta genom att lyssna på dina andetag och vara medveten om synen, lukterna och ljuden runt omkring dig. Börja göra detta i 30 sekunder och öka långsamt tiden du gör detta.

Du kommer att få mer kontroll över ditt liv när du tar kontroll över dina tankar.

16 Sätt dig själv först

Det kan verka själviskt till en början, men det här är den perfekta tiden att börja tänka på dig själv och dina behov. Vid denna tidpunkt i ditt liv är det inte en dålig sak att sätta dina behov över allt annat. När allt kommer omkring, vem mer ska ta hand om sig själv nu när du inte längre är i ett förhållande? Lär dig att säga "nej" om tillfället kräver det, eller om du bara inte känner för det. Kom ihåg att du måste ta hand om dig själv nu, och att lära dig att sätta dig själv först är det bästa sättet att göra detta.

17 Samråd med en specialist

Om sorgen över ett uppbrott överväldigar dig och du upptäcker att du inte kan slutföra dina dagliga sysslor, sova för mycket, undvika vänner och familj och i allmänhet upplever svårigheter i livet, kanske du vill överväga professionell rådgivning. En framgångsrik terapeut eller rådgivare kan hjälpa dig att förstå dina sanna känslor och hur du kan övervinna rädslan, smärtan och eventuell depression du upplever. Att prata med en kurator eller terapeut kan dessutom vara vad du behöver för att hjälpa dig att svara på frågor som du varit rädd för att ställa någon annanstans.

18 Undvik att fatta viktiga beslut

Du har sett det här förut. En kille går igenom ett dåligt uppbrott och nästa sak du vet är att han har slutat sitt jobb, sålt sin bil och köpt en biljett till Thailand.

Han bestämmer sig för att det inte finns något kvar för honom hemma och eftersom allt är en påminnelse om vad som hände bestämmer han sig för att komma så långt ifrån det som möjligt. Nu, även om detta kan verka som en logisk plan, är den full av brister.

För det första spelar det ingen roll vart du går, du kan inte lämna din hjärna bakom dig och de tankarna och minnena stannar där. Du kommer att trigga minnen på de konstigaste platserna och lita på mig; Det är bättre att vara nära vänner och familj och på ett stabilt jobb när de där fula känslorna höjer sitt fula huvud än att vara mitt i ett främmande land utan vänner, inget jobb och ingen familj att krama om. Ja, du kan dränka dina sorger i en lokal brygd och ta några dagsstopp, men snart tar pengarna slut och du kommer att stirra på en tom flaska ensam i ett smutsigt rum någonstans.

Då kommer insikten att nu har du varken arbete eller framtidsutsikter. Då kommer depressionen att sätta in och du kommer att tappa kontrollen över dig själv.

Ovanstående tips är positiva sätt att göra det bästa av en oväntad och smärtsam situation. Det kan kännas som att din värld har förstörts, men nu har du chansen att skapa en ny verklighet, ett nytt du, och hitta ny kärlek när det är dags.

Världen är full av äventyr och möjligheter, och detta är bara nästa steg på resan.

Så! Vilka lärdomar kan du dra av uppbrottet, fråga dig själv om det fanns några tecken som du kan ha missat?

Fanns det saker du borde ha gjort men inte gjort eller saker du inte borde ha gjort. Du kommer att upptäcka att ju mer du tänker på det, desto lättare blir det att förstå varför uppbrottet hände. Du kommer gradvis att inse att det inte är någon idé att lägga skulden på någon annan eftersom sanningen är att i de flesta, om inte alla fall, ligger skulden på båda sidor. Men när du inser att det vanligtvis är för sent för det förhållandet, men kom ihåg att det inte är för sent för nästa.

Ta dig tid att se hur du kan bli en bättre partner. Titta på dina misstag och framgångar och använd dessa lärdomar och minnen för att förbereda dig för en ny och lyckligare relation.

God dag kära läsare. I den här artikeln kommer vi att prata om hur man tar sig ur depression efter ett uppbrott. Du kommer att få reda på hur lång denna period kan vara och varför den är farlig. Ta reda på vad du behöver göra för att skydda dig mot depression. Låt oss titta på orsakerna till att depression uppstår efter ett uppbrott och hur man hanterar det.

Stadier för att övervinna ett uppbrott

Depressiv sjukdom utvecklas vanligtvis efter vissa stadier som en person går igenom när han försöker komma över ett uppbrott med en partner.

1. Negation. Ett försök att skydda dig från det som hände, att låtsas att denna händelse hände i andra människors liv.
2. Ilska och anklagelser. Tankar på att partnern som separationen inträffade med är själv skyldig till uppbrottet.
3. Förhandlingar. Tankar om hur man ska agera om den övergivna partnern bestämmer sig för att återställa relationen, hur man ska bete sig, om man ska hämnas på honom eller inte.
4. Depression. Följande tankar är närvarande: "nu kommer jag att lämnas ensam", "ingen älskar mig", "hur kan jag existera utan min själsfrändes kramar, utan hennes (hans) beröring." Normalt varar denna period i tre veckor, inte mer. Om detta stadium kvarstår efter denna period, talar vi om en patologisk process och behovet av att vidta akuta åtgärder, helst kontakta en psykolog eller psykoterapeut.
5. Efter att depressionsstadiet framgångsrikt har passerats, börjar stadiet av acceptans - insikten om att uppbrottet var oundvikligt, att det bara är för det goda. Personen återvänder till vardagen, gör nya bekantskaper, går in i nya relationer.

Hur länge en depressiv sjukdom kommer att pågå efter ett uppbrott beror direkt på de individuella egenskaperna hos den speciella individen som befinner sig i denna situation, hans psykologiska stabilitet. Ibland drar detta tillstånd ut i ett år, ibland i flera år. När du arbetar med dig själv eller med en erfaren specialist kan denna depression övervinnas på några månader, och ibland till och med på en.

Manifestationer av depression

Det är inte alltid möjligt att efter avsked med en älskad inse att det ökar. Ofta är detta tillstånd tydligt synligt utifrån, men ignoreras ofta av individen som upplever en depressiv sjukdom. Faktum är att depression ofta är ett svar på en upplevelse som visar sig i en mer intensiv form. Om du efter att ha gjort slut med din partner fortsätter att leva som vanligt, din aptit eller arbetsförmåga inte blir lidande på något sätt, då är det troligt att du klarade av situationen utan att hamna i en depressiv sjukdom. Följande tecken kan tyda på att depression har börjat utvecklas:

• du är konstant deprimerad, du ser på hela världen genom ett negativt prisma;
• Allt oftare besöks du av tankar om självmedkänsla, tårar formligen väller upp i dina ögon;
• du tappar intresset för ditt utseende, slutar ta hand om dig själv, bryr dig inte om vad du har på dig, oavsett om du har kammat håret eller inte;
• om du brukade ha en favoritaktivitet, ger den inte längre något nöje när du står inför depression;
• hela världen verkar likgiltig för dig, den förföljer dig, ibland besöker de dig;
• utvecklingen av fobier är möjlig, en person börjar möta rädslor som han inte tidigare hade, och självkänslan minskar avsevärt;
• det finns ingen förmåga att koncentrera sig på ett specifikt ämne, konversation eller föremål, uppmärksamheten är spridd;
• prestation minskar, individen känner inte behov av karriärtillväxt;
• problem med sömn uppstår, personen kan uppleva;
• trötthet kvarstår på en kontinuerlig basis, svårigheter uppstår med beslutsfattande;
• individen förlorar meningen med livet.

En person som har upplevt utvecklingen av depression kan ha ett av de dominerande tillstånden efter ett uppbrott: ett offerkomplex eller ett aggressorkomplex.

1. Om vi ​​tittar på det är det vanligare hos kvinnor. Han åtföljs av en känsla av sorg, hjälplöshet, förnedring, individen plågas av svåra minnen, det verkar för honom som om det är omöjligt att leva längre, att ingenting kan övervinnas. Personen känner skuld för det som hänt, skäller ut sig själv för att han inte kan förhindra denna händelseutveckling.
2. Komplexet eller angriparen bygger på självanklagelse, en känsla av orättvisa, i själva verket är det autoaggression, det vill säga riktat mot en själv. En person besöks av en önskan om hämnd, ilska och bitterhet dyker upp.

Melankoli och blues kan ha en allvarlig inverkan på en persons psykiska och fysiska hälsa. Efter ett uppbrott kan en individ isolera sig från omvärlden, från representanter för det motsatta könet. Tron på kärleken försvinner ofta. En person tror att ingen behöver honom, självkänslan minskar och intresset för livet går förlorat.

Varför utvecklas det?

Ett smärtsamt, plötsligt avbrott i ett förhållande kommer säkert att medföra deprimerande, svåra tankar. De personer som inte hade någon aning om den möjliga risken för en förestående bristning och inte hade möjlighet att undermedvetet förbereda sig för denna händelse reagerar särskilt skarpt.

Depression efter ett uppbrott kan utlösas av vissa faktorer, inklusive:

• förstörelse av planer för framtiden, omotiverade förväntningar - en person kan bygga fantasier om att leva tillsammans, äktenskap, skaffa barn, men nu har allt kollapsat, det finns inte längre en önskan att sträva efter något, att uppnå något, det finns inga ambitioner och mål, depression utvecklas;
• skada stolthet. Individen börjar få tankar om att han inte är så bra, att han blivit övergiven, att han inte längre är älskad eller uppskattad.

Viljan att återlämna allt som det var leder till att man fastnar i depression, vilket saktar ner rehabiliteringsprocessen.

1. Det är viktigt att göra sig av med tankar om att en framtid fortfarande är möjlig med din ex-partner och att det finns en chans att återställa relationen. Du måste bli av med saker som påminner dig om honom och väcker associationer till en misslyckad romans. Det är tillrådligt att inte besöka platser du besökt tillsammans som kan påminna dig om din före detta älskare.
2. Försök att ägna dig åt ditt favoritföretag eller -arbete, ägna så mycket tid som möjligt åt dem, men låt dig inte ryckas med, bli inte . Gör det du verkligen tycker om.
3. Att träna är ett bra sätt att bekämpa depression. Du kan till exempel börja i friska luften. Du måste förstå att under fysisk aktivitet frigörs lyckohormoner, vilket förbättrar ditt humör. Det råder ingen tvekan om att nu finns det ingen styrka att agera, du kommer att behöva arbeta med dig själv, göra en skjuts för förändring.
4. Om möjligt behöver du byta miljö ett tag. Åk till exempel på en resa till en annan stad eller ett annat land. Om detta inte är möjligt kan du börja omarrangera lägenheten. Det är viktigt att göra några förändringar i din rutin, för att ge en impuls till ett nytt liv.
5. Isolera dig inte, var inte ensam med ditt problem. Försök att träffa nära och kära och vänner så ofta som möjligt. Du besöker teater, museum, bio, utställningar, går på konserter och spenderar din fritid aktivt.
6. Du kan helt ändra din bild och göra några justeringar av din bild. Ändra till exempel din frisyr, klädstil. En person förändras, börjar ett nytt liv.
7. Förse dig själv med en näringsrik kost, ät alla nödvändiga produkter. Nu är det också viktigt att förhindra utvecklingen av vitaminbrist.
8. Om du vill gråta, förbjud inte dig själv att göra det, för att bära bitterhet inom dig leder till en ännu större ansamling av problemet. Det är mycket bättre när smärtan kommer ut med tårar, acceptansen av situationen kommer mycket snabbare.
9. Skriv en lista över negativa och positiva egenskaper hos din ex-partner. Särskild uppmärksamhet bör ägnas åt dess brister. Ofta älskar vi någon blint utan att se hela bilden. Nu är din uppgift att koncentrera dig på de negativa egenskaperna hos din före detta älskare för att förstå att han inte är en superman, att han inte är idealisk. Efter att ha skrivit dessa egenskaper måste du bränna papperet eller riva upp det och kasta ut tankar om din ex-partner från ditt liv.
10. Ibland hjälper det att övervinna depression att skriva ett brev. Ta ett papper, skriv på det alla tankar och känslor som har besökt dig på sistone, alla känslor som du upplevt bredvid din älskare och efter uppbrottet, vilken smärta som orsakades, beskriv absolut alla dina upplevelser, utan undantag. Brevets text bör adresseras till den tidigare partnern. Detta brev behöver dock inte skickas till någon. Du måste läsa den igen ett par gånger, om du vill gråta, håll dig inte tillbaka och förstör sedan det här papperet. Därmed avslutar du psykologiskt förhållandet. Det är bättre att göra en sådan övning när du lämnas ensam med dig själv, utan att rusa någonstans, på kvällen, så att det inte finns några distraktioner.
11. Det är viktigt att dra rätt slutsatser. Du ska inte tro att uppbrottet var ditt fel, även om din partner påpekar det. Båda är alltid skyldiga till ett uppbrott. Ni kanske helt enkelt inte var lämpliga för varandra, uppbrottet skedde så att var och en av er kunde skapa sunda relationer med de människor som var avsedda för dem. Ibland har en person faktiskt vissa brister som förhindrar ett normalt närmande till en individ av det motsatta könet. Då och då kommer det inte att skada att analysera ditt beteende, titta på dig själv utifrån, skriva ner dina positiva och negativa egenskaper på papper och börja arbeta med dina brister och förbättra dig själv.
12. Det är viktigt att förlåta både sig själv och sin ex-partner. Det är oacceptabelt att leva med anklagelser eller självutpande. Allt som hände är i det förflutna. Du måste gå vidare och låta personen som för närvarande skadar dig leva.
13. Om du inte klarar av depression på egen hand bör du söka hjälp hos en erfaren psykolog eller psykoterapeut.

Hur man förhindrar utvecklingen av depression

Nästan varje person i hans liv står inför situationen att skiljas från en älskad. Men med tiden kommer insikten att dessa relationer skickades för erfarenhet, för att förvärva visdom. Livet blir bättre, nya intressanta människor dyker upp runt dig, som får dig att känna dig lycklig. Vissa människor lyckas ta sig ur depression tillräckligt snabbt eller inte komma in i ett tillstånd av depression alls, medan andra bokstavligen förbrukas av det. Du kan följa vissa rekommendationer för att förhindra dess utveckling i den nuvarande situationen.

1. Ge utlopp åt dina känslor. Naturligtvis är det mycket smärta i din själ just nu. Du måste skrika ut, gråta ut, bli av med den ackumulerade negativiteten på något sätt. Om du försöker hålla in allt, så kommer du på så sätt bara att förvärra ditt tillstånd.
2. Sluta hoppas och dröm om att reparera ditt förhållande. Du borde inte tänka på hur saker kunde ha varit annorlunda, om du hade betett dig annorlunda hade uppbrottet inte hänt. Den här typen av tänkande är helt fel.
3. Det är oacceptabelt att vägra att kommunicera med andra människor, att skydda sig från dem, att sitta i... Detta är en direkt väg till utvecklingen av depression.
4. Du måste släppa situationen, förstå att om en person skadar dig har han inte längre en plats i ditt liv. Och allt kommer att bli bättre för dig.

Nu vet du hur du ska hantera depression som uppstår efter ett uppbrott. Det är viktigt att förstå att livet inte slutar här, du har fortfarande allt framför dig, och om ett uppbrott inträffade betyder det att fel person var i närheten och du kommer fortfarande att träffa din själsfrände.

Skilsmässa eller separation från en älskad liknar döden i intensitet. I det här fallet dör äktenskapet eller paret dör som något helt och integrerat (även om, om det redan har nått punkten för separation, kan detta par knappast kallas helt och integrerat). Tillsammans med detta dör också många andra saker: trevliga minnen som nu verkar som lögner eller idealiserade, gemensamma planer för framtiden, visshet och trygghet, personen själv dör, eftersom han kände sig själv som man, hustru, älskad, älskad. .. Denna process är fylld av förbittring, skuld, ilska, förtvivlan, sorg. Människor som kommer till en psykolog efter att ha gjort slut med en älskad kommer ofta för ett "magiskt piller" så att de kan "stänga av" känslor, "radera" påträngande minnen, "radera från livet" själva separationen eller skilsmässan och allt. som hände före honom. Situationen blir mer komplicerad när förhållandet har registrerats officiellt: de tidigare makarna måste träffas på registret, komma överens om bostad, dela saker och till och med fördela vänner mellan sig.

Men allt detta är blommor jämfört med situationen när det finns barn i familjen. (Om du inte har barn, hoppa över det här stycket.) Som familje- och barnpsykolog ser jag ganska ofta hur små människor blir gisslan för sina föräldrars problem och hur föräldrarna själva manipulerar sina barn och försöker skada sin partner genom barnet. Eller en annan aspekt, när ett barn börjar manipulera föräldrar, som inte tål varandras humör efter en skilsmässa och därför inte kan komma överens med varandra. Det finns bara ett råd här: hitta ett sätt att förhandla! Om du inte kan göra det själv, vänd dig till nära personer som är lika knutna till båda parter, hitta en bra familjepsykolog, i slutändan kan ibland kall affärskorrespondens via e-post hjälpa till. Vad du inte bör göra: be ditt barn att välja eller pressa honom att göra ett visst val. Detta kommer bara att bidra till utvecklingen av neuros hos barnet. För en liten person är båda föräldrarna viktiga, och "om allt inte är okej med en av föräldrarna, och jag är 50% mamma och 50% pappa, så är allt inte okej med mig heller." Detta fungerar undermedvetet, så det bästa du kan göra för ditt barn är att inte kritisera den andra föräldern, utan ännu bättre: att åtminstone hitta de små men goda egenskaperna hos din före detta andra hälft. Att bo i ett par, som är brukligt i vår barncentrerade kultur, för barnets skull kan vara mycket farligt både för dig och för din partner och bebis. Negativa känslor ackumuleras, atmosfären blir spänd och detta kan inte annat än påverka barnet.

Jag tror att skilda barn till skilda föräldrar är ett ämne som behöver en separat artikel, men låt oss återvända till separationer.

Det händer att partners inte längre upplever några varma känslor för varandra under lång tid, men de skiljer sig inte desto mindre. Anledningen till detta kan ofta vara en ovilja att fästa sig vid etiketten "den där jäveln som förstörde familjen eller förhållandet." Sådana relationer kan pågå i flera år och skapa intryck av att vara ganska harmoniska. Om du har fastnat i ett sådant förhållande, gör den här övningen: föreställ dig att efter en månad har ingenting förändrats. Tänk dig då om ett halvår också. Hur känner du dig där? Hur ser du ut? Vad ångrar du? Vad är du glad över? Gör detsamma, föreställ dig själv om ett år, två och tio år. Uppmärksamhet! Den här övningen är väldigt känslosam! Se till att någon du litar på är med dig och kan ta hand om ditt tillstånd om något händer. Det är också viktigt att du inte tar förhastade beslut i stundens hetta! Kanske är vägen ut ur återvändsgränden inte att bryta upp med din partner, utan att göra förändringar i din relation. I alla fall, även om du bestämmer dig för att göra slut (och det är precis vad vår artikel handlar om), var inte rädd för att vara den första att ta upp detta ämne. Även om någon stämplar dig som "den där jäveln som förstörde förhållandet", kan de inte stämpla dig som en "lögnare" och "en person som lurar sig själv." Och vad tycker andra människor jämfört med möjligheten att gå vidare och leva ett fullvärdigt liv?

Också viktigt när man bryter upp är principen att "gå, lämna." Ofta, även om båda parter vill gå vidare och inte ser en framtid i detta förhållande, upplever de anfall av nostalgi, vilket leder till impulser att återvända till det tidigare förhållandet. En sådan "skiljd och kom samman"-swing är mycket smärtsam för båda parter och varje gång blir det svårare och svårare för dem att skiljas åt. Håll dig till de beslut du tog, eftersom du inte fattade dem för ögonblicket, du hade goda skäl för detta, respektera dina beslut. Men om du fortfarande inte kan bestämma dig själv, kan du behöva hjälp utifrån. Ta det slutliga beslutet tillsammans med din partner i alla fall, tillståndet av osäkerhet och "spänning" har ingen positiv effekt på varken din relation eller din hälsa.

Vad man inte ska göra när man gör slut: dränka dina sorger i alkohol. För ett ögonblick dränker alkohol den inre dialogen, men eftersom alkohol är ett depressivt medel kommer smärtan tillbaka i en ännu intensivare form. Råd: ge dig själv tid att sörja uppbrottet, gråt ut det, kasta ut det, annars sätter det sig i dig i form av psykosomatiska sjukdomar och negativa attityder. Ge dig själv en tid för den här typen av sörja för ett förhållande. Vissa tar de välbekanta principerna om nio och fyrtio dagar till grund. Låt någon vara med dig under denna period som inte bara kan stödja dig, utan också skydda dig från att begå utslag.

Rusa inte in i ett nytt förhållande. Tyvärr har ditt sår inte läkt ännu. På grund av detta kommer det nya förhållandet med största sannolikhet att möta ett sorgligt slut. Men efter detta kan din självkänsla sänkas, tankar kommer att börja snurra i ditt huvud om att "allt är förgäves", "ingen behöver/behöver mig", "alla män.../alla kvinnor...". Råd: ta hand om dig själv. Ge dig själv en period av ensamhet, under vilken du kommer att lära dig att bättre förstå och acceptera dig själv och dina behov, lära dig att ta hand om dig själv och i slutändan förstå vad du behöver och vem du behöver. Spela sport! Kontaktsporter, som kampsport, hjälper dig att kasta ut ackumulerad förbittring och ilska i en socialt acceptabel form, och fysisk träning, oavsett om det är träning eller dans, kommer att hjälpa dig att känna din kropp, känna att du lever, att du är gör något utrymme och att du orkar!

Du ska inte titta på din ex-partner heller. på sociala nätverk, försök att prata med honom. Minimera din kontakt med dessa minnen ett tag: ta bort fotografier, presenter, personliga föremål. Nu kommer det bara att traumatisera dig. Sedan, när den naturliga sorgeprocessen är avslutad, kan du komma i kontakt med detta skede av ditt liv med glädje och tacksamhet. För vissa kommer detta tillstånd att inträffa om en månad eller två, för andra om ett år eller till och med två... men om känslorna inte lämnar dig efter en lång tid: tortera inte dig själv eller de runt omkring dig - kontakta en bra specialist ! Du förtjänar en ny början!

Till punkten ovan kan jag lägga till kommunikation med olika "välönskare" som försöker prata med dig om ditt uppbrott, eller så kan de försöka berätta hur din ex-partner har det nu. Du kan känna igen dessa människor som dina vänner och släktingar som agerar på detta sätt av absolut goda avsikter. Sluta! Om det behövs, då i en hård form. Om dessa människor verkligen önskar dig väl, bör de på din begäran och utan din tillåtelse inte starta en konversation om detta ämne. Förklara för dem att genom att göra detta gör de bara ditt lidande värre. Detta råd gäller inte bara en kategori människor: barn. Om ditt barn bestämmer sig för att prata med dig eller berätta hur den andra föräldern har det, samla alla dina känslor i en knytnäve, fyll på med självkontroll och lugn, eftersom barnet bara försöker komma på det, för honom den här situationen är inte mindre smärtsamt än för dig, och stödet och kunskapen om världen han har en storleksordning mindre!

Kom ihåg: Slutet på ett förhållande är inte slutet på livet. Detta är slutet på ett av livets stadier, men nu har du ett blankt blad framför dig igen. Du är klokare och mer erfaren. Du har tillräckligt med styrka för att klara den här situationen och gå vidare. Hur vet jag detta? Tja, du läser den här artikeln nu, vilket betyder att du är redo att kämpa för dig själv och din lycka. Och, som Bert Hellinger brukade säga, " Du kan växa från smärtan av separation».

Harmoni och sinnesfrid till dig!

I nästan varje persons liv inträffar förr eller senare ett uppbrott. I mångas liv - mer än en gång. Detta är en mycket viktig händelse, för på bara ett sätt är det slutet på något. Ännu viktigare, ett uppbrott är ett ögonblick av val och början på något nytt. Om valet är korrekt blir det början på ett nytt, bättre liv, en mer sann förståelse av kärlek. Det var separationen som hjälpte ett kolossalt antal människor att bli vuxna, kärleksfulla och glada människor.

Temat separation i sin helhet. Jag berikade och fördjupade min erfarenhet med hjälp av högt kvalificerade psykologer och ortodoxa präster som deltar i arbetet med webbplatsen Perezhit.ru. Den här artikeln är kvintessensen av vår metodik. Artikeln ersätter inte andra artiklar, men hjälper dig att strukturera och bättre förstå materialet.

1. Gör en poäng

Om ett uppbrott har inträffat måste du först och främst acceptera att det som hände är givet. Om en person lämnar, måste du släppa honom. Det är nödvändigt att sätta stopp för de relationer som fanns.

Berättelserna är olika. Tyvärr sker separationer även i äktenskapliga relationer. Därför, när jag pratar om att sätta stopp för det, säger jag inte: lås dörren ordentligt, begrav personen, radera honom från ditt minne. Nej! Ofta återvänder legitima män och hustrur med omvändelse, och då kan de accepteras. Det handlar om något annat. Att komma överens med ett uppbrott innebär att låta personen gå. Erkänna hans rätt till ett sådant beslut, även om det är fel. Sluta hålla i honom.

Teoretiskt är det möjligt att efter en tid kommer båda att förändras, och ett nytt möte kan inträffa, och det nya kommer ni att kunna skapa en annan, mer harmonisk relation.

Men de människor du är nu kunde inte vara tillsammans. Vägen du har följt har kommit till denna punkt. Och med denna punkt tog det slut. Den person du är nu måste erkänna och acceptera detta.

Om du har lite kärlek till den här personen, erkänn hans rätt att vara fri. Släpp och välsigna honom.

Säg till dig själv och vänd dig till den här personen: "Jag släpper dig! Välsigna dig!"

Att sluta försöka få tillbaka en person, sluta hoppas på hans återkomst är en absolut nödvändig förutsättning för att framgångsrikt uppleva ett uppbrott. Vissa klamrar sig fast vid en person i månader och år. Och så länge de klamrar sig fast lider de, fastnar de i detta tillstånd.

Ofta bryter älskare (särskilt de som lider av kärleksberoende) upp och träffas igen flera gånger. Och ju längre de går, desto lägre är kvaliteten på deras förhållande. De förödmjukar därigenom sig själva, sina relationer, de förstärker färdigheterna i hur man inte ska leva och minskar sina chanser att bygga sunda relationer. Det finns en bra regel: "När du går, lämna!"

Och tro att ditt klängande inte ökar kärleken och respekten för dig hos den du håller fast vid, utan snarare tvärtom.

2. Övervinna tvångstankar

I de flesta krissituationer lider vi inte av själva situationen, utan av falska tvångstankar om den. "Du kommer aldrig att träffa någon så bra som henne igen." "Du kommer aldrig att älska någon annan." "Du kommer aldrig att få barn." "Det är omöjligt att älska någon som du." "Jag kommer inte att älska någon sådan igen" (detta är vanligtvis för tjejer 15-18 år gamla), "Det finns ingen anledning att leva längre." Dessa tankar skadar oss nästan fysiskt och gör oss förtvivlade.

Relativt sett kommer 10% av vårt lidande från själva situationen, från oförmågan att se en älskad, vara med honom, etc., 90% kommer från dessa falska tankar. Det betyder att så fort vi övervinner dessa tankar kommer vi att sluta lida. Och du kan övervinna tvångstankar ganska snabbt.

Först och främst måste vi erkänna dessa tankar som en extern kraft som är fientlig mot oss, som med hjälp av bedrägeri försöker störta oss i förtvivlan och nästan driva oss bort från världen. Dessa tankar genereras inte av dig! De kom utifrån för att skada dig. Att acceptera en idé eller inte är i vår makt. Om vi ​​accepterar det och börjar "tugga" det, så verkar det bli vårt.

Vad råder psykologer från kvinno- och populära psykologtidningar i sådana fall? Ta en paus. Hitta en aktivitet som hjälper dig att ta dig bort från tunga tankar. Detta är lika "klokt" som att råda en kämpe i frontlinjen att vända sig bort från fienden, för att inte se hans äckliga ansikte och göra något annat. Som att du inte ser honom, vilket betyder att han inte längre är där.

Hur är det med det faktum att han i det ögonblicket lägger en kula i ryggen på dig?

Mitt råd är tydligt - vänd ditt ansikte mot fienden och kämpa. Detta är den enda verkliga möjligheten att ta itu med denna fiende. En tanke är något som varken en motionscykel eller en simbassäng, fingrarna på en kosmetolog eller massageterapeut eller en ny älskare kan skydda sig från. Tanken kan bara besegras av tanken!

Hur man vinner?

Det är meningslöst att argumentera med fientliga tankar. Vissa människor hoppas kunna använda en diskussion med tankar som överväldigar dem för att analysera något, bedöma något och fatta ett beslut. I en akut krisperiod, under den första eller två veckorna, är inga sunda resonemang eller rätta beslut möjliga. Först måste du föra dig själv till ett hälsosamt, nyktert tillstånd. Under en period av akut kris har vi bara ett mål – att få en nykter syn på saker och ting genom att bekämpa tvångstankar.

Det enda sättet att besegra falska tankar är att motverka dem med sanna, goda tankar, iklädda bönens kraft.

För att göra detta måste du först och främst ständigt övervaka vilken typ av tanke som plågar dig. Detta är vad jag kallar att se fienden i ansiktet.

För det andra, bemöt denna tanke med en motsvarande bön. Det vill säga en bön vars innebörd är motsatt den tanke som plågar för tillfället. Tre eller fyra korta böner är tillräckligt för att "hantera" de flesta tvångstankar i en situation av separation.

Om du plågas av tankar om självömkan, tankar på förtvivlan, sorl eller rädsla.

Typiska tankar är: "Jag kommer aldrig att älska någon igen", "Jag kommer aldrig att må så bra med någon annan", "Mitt liv är inte längre vettigt", "Hur kan jag, stackarn, leva nu?" Vår farligaste fiende är självömkan. Detta medlidande måste hanteras hänsynslöst.

Böner som används mot sådana tankar: "Ära vare Gud för allt!", "Allt är din vilja." Låt det vara som du vill!"

Poängen med dessa böner är att vi inser att det som hände inte var en slump. Vi inser att hur smärtsamt det än är så är det för vårt bästa. Vi uttrycker därför tillit till Gud, som önskar oss allt gott, och förtroende för att denna händelse kommer att tjäna till att förbättra vårt liv och vår själ. Och eftersom förbättringen av själen innebär en ökning av kärleken i den, betyder det att det är fullt möjligt att vi kommer att älska någon annan, och med en mer perfekt kärlek.

Om du plågas av tankar om personen vi gör slut med, eller om den som "stal" den här personen.

Typiska tankar: "Han är bäst, du kommer aldrig att träffa en sådan person igen", "Jag kan inte leva utan henne!", "Hur kan jag få tillbaka honom", "Slep! Hur kunde han lura mig så!”, ”Jag hatar henne, den vidriga, för att hon tog bort honom! Hur kan jag hämnas på henne?"

Om vi ​​plågas av tanken på någon person, dödar vi den med en enkel bön: "Herre, välsigna denna person!" Vi lägger i denna bön önskan om det goda för personen.

Den psykologiska förklaringen är denna. Faktum är att kärnan i de tvångstankar som plågar oss är ondska, aggression. Detta är antingen en förbittring mot en person, eller en önskan att beröva honom hans frihet, binda honom till sig själv mot hans vilja, eller en önskan om hämnd, eller en önskan om att olyckan ska drabba honom för vad han gjorde. Allt detta är motsatsen till kärlek. Och så, när vi motverkar dessa onda tankar med en god tanke, är den onda tanken besegrad.

Det finns en djupare nivå av förståelse. Om vi ​​erkänner att källan till våra onda tankar är mörka varelser, så är det klart att ondskan är deras mål. Och som ett resultat av en sådan bön blir resultatet inte bara bra, utan dubbelt bra: både du och personen som du ber för har nytta av bönen. Naturligtvis passar detta resultat av deras ingripande inte alls dessa mörka varelser, och de flyttar ifrån dig. Testad av många!

Om du plågas av aggressiva tankar riktade till dig själv.

Falska tankar: "Det är omöjligt att älska någon som du, du är en förlorare", "Allt är ditt fel, om du bara inte hade gjort det misstaget!"

Bön: "Ära vare Gud för allt!" Om du verkligen är skyldig till något: "Herre, förbarma dig!", "Herre, förlåt!".

Bön "Ära vare Gud för allt!" universell. Det inkluderar också självacceptans och tacksamhet till Gud för det goda som finns i oss.

Ångerfulla böner: "Herre, förbarma dig!", "Herre, förlåt!" uttalas utan ansträngning, i en jämn, passionerad ton. Om vi ​​börjar agera kommer vi själva inte att märka hur vi istället för omvändelse kommer att koncentrera oss på nedstämdhet och självömkan: "Åh, vad olycklig jag är, förbarma dig över mig!" Detta kommer bara att orsaka skada. När en person verkligen ångrar sig, tror han bestämt att Gud förlåter honom, och varje minut mår han bättre.

Jag betonar: tonen i alla böner måste vara jämn, oavsett vilken storm som rasar inom oss!

Det finns några fler regler att tänka på när du ber.

Först måste du kontrollera din inställning till den du ber till. Kom ihåg att Gud inte är skyldig dig någonting. Det är inte hans fel att du mår dåligt nu. Men du är sannolikt skyldig inför honom på många sätt. Be därför ödmjukt. Endast ödmjuk bön når sitt mål. Bön, vars djup är en förolämpning mot Gud eller ett arrogant krav, ger ingenting.

Detta är å ena sidan. Å andra sidan, betrakta dig inte som en fullständig främling, en maktlös framställare. Du vänder dig inte till en likgiltig tjänsteman, utan till en barmhärtig far som älskar dig. Han vill ge dig allt du ber om och mer.

För det andra, tro att du blir hörd, de kan och kommer säkert att hjälpa dig. Gud är allsmäktig, han skapade den här världen ur ingenting. Gud hör alla ditt ord (som du själv hör), och inte ett enda ord av ditt är förgäves.

För det tredje är det tillrådligt att känna den som du ber till så gott som möjligt. Vissa människor tror att Gud är det "högre sinnet". Men Satan passar också in på definitionen av "högre intelligens". Därför, om du är nära kristendomen, försök att läsa evangeliet för att ta reda på vilken typ av Gud han är. Föreställ dig bara inte Gud visuellt under bönen - det här är mycket farligt. (Att titta på Jesu Kristi ikon betyder inte att du föreställer dig Gud framför dig; det här är säkert.)

Du måste be exakt så länge attacken av tvångstankar fortsätter. Vissa kommer att läsa bönen flera gånger och sedan säga: "Jag försökte be, men det hjälpte inte." Detta är löjligt. Du sitter i en skyttegrav. Fienden skjuter mot dig från alla håll. Du skjuter tre skott mot fienden. Naturligtvis slutar inte beskjutningen. I förtvivlan glider du till botten av skyttegraven och kastar bort maskingeväret: det lär inte hjälpa.

Var är logiken här? Handlingskraften måste vara lika med reaktionens kraft! När jag var i den här situationen bad jag under de första 5 eller 7 dagarna nästan kontinuerligt och upprepade bönernas ord tusentals gånger. Att noggrant observera vilken typ av tanke som attackerar mig nu, och använda lämplig bön mot den. Jag höll fast vid bönen som en drunknande man vid en livräddare. Naturligtvis, om jag släppte cirkeln, skulle jag genast gå till botten.

Var därför inte lat, dra dig inte tillbaka, ge inte upp! Kämpa med all din kraft!

3. Förlåt dig själv och den andra personen

Vanliga problem i en uppbrottssituation är positioner av förbittring mot den andra personen eller att skylla dig själv. Båda positionerna hindrar oss från att återhämta oss helt.

En annan person kan vara skyldig till något mot oss. Du måste dock förlåta honom av två skäl.

För det första vet vi inte exakt varför detta hände, vi vet inte graden av vår skuld. Misstagen hos den ena av de två kan vara uppenbara (fylleri, grymhet, svek, konsumtion på det materiella planet), medan den andra kan vara dolda (konsumentinställning på det andliga planet, svartsjuka, respektlöshet, frigörelse). Det förra kan dock vara en följd av det senare. Det är därför de säger att båda alltid är skyldiga. Var och en av de två har alltid sin egen sanning. Och du, som bara känner din egen sanning, men inte vet någon annans sanning, kan inte döma honom.

För det andra, din förbittring binder dig till den här personen, som bojor binder två dömda. Genom att skära av kedjan av förbittring släpper du inte bara honom utan också dig själv. Och var och en av er tar med er sin egen del av kedjan - er del av ansvaret.

Hur förlåter man?

Säg till honom mentalt: "Jag förlåter dig!" Det betyder inte att du godkänner det han gjorde eller tar fullt ansvar för det som hände. Nej, han är ansvarig och kommer att vara fullt ansvarig för sina misstag. Men han kommer att bära detta ansvar själv, utan ditt deltagande.

Om den besatta tanken på förbittring fortsätter att förfölja dig, använd bönevapenet som beskrivs ovan: "Herre, välsigne honom!"

Om vi ​​skyller på oss själva måste vi sortera igenom våra känslor och skilja det rationella från det irrationella.

Rationellt - det här är fakta om dina specifika synder: svek, elakhet, bedrägeri, svartsjuka, fruns önskan att höja sig över sin man, etc.

Det irrationella är helt enkelt ett underlägsenhetskomplex, bakom vilket det inte finns fakta, utan föreställningar: "Jag är dålig", "Jag är inte bra", "Jag är ovärdig kärlek" etc.

Rationalism botas genom omvändelse. Ta din del av ansvaret, avstå från självrättfärdigande. Be om förlåtelse från en person – realistiskt eller mentalt. Be Gud om förlåtelse. Arbeta med att rätta till dig själv så att du kan bli en annan person som inte gör det igen.

Det irrationella är en tvångsmässig falsk tanke. Hon behandlas med bön och goda gärningar. Men framför allt - att förbättra relationerna med föräldrarna.

4. Utnyttja, jobba på dig själv

Den gemensamma sanningen är känd: varje svår situation, varje kris är inte en "olycka", utan ett test. Ett test är en möjlighet som skickas ner till oss från ovan, exakt beräknad för att passa våra behov och förmågor, att växa, att ta ett steg mot personlig perfektion och ett bättre liv. Och möjligheten att växa är så viktig och värdefull för oss att det vore konstigt att kalla det olycka. När allt kommer omkring, när vi växer upp, blir vi lyckligare.

Men tillväxt följer inte automatiskt utmaning. Som sagt tidigare är en utmaning en möjlighet. Om vi ​​bara tycker synd om oss själva, skyller på andra, blir uppgivna och gnäller, då har vi inte klarat provet, vi har inte vuxit. Men vi måste växa. Så nästa lektion blir tuffare.

För att klara provet måste du först och främst ödmjuka dig själv. När du och jag, övervinner önskan att tappa modet, tycker synd om oss själva och knorrar, bad "Ära vare dig, Herre!" – det här var ödmjukhetens skola. Tack vare den här skolan kommer vi inte att vara så upprörda under nästa prov. Ödmjukhet gör oss starkare och mer tålmodiga. Ödmjukhet är vår mest värdefulla "inkomst" från alla prövningar.

Nu när krisens akuta skede har passerat är det dags att nyktert analysera orsakerna till det inträffade.

För det första, vad var komponenter ert förhållande, hur mycket kärlek fanns det i det, hur mycket beroende, hur mycket fysiologisk passion? Från din sida, från din partners sida.

För det andra, vad var de äkta mål relationer - familj, nöje, merkantil kalkyl? Från din sida, från din partners sida. Hur värda är dessa mål för dig, behöver du sådana mål?

För det tredje, om målet var värdigt (en riktig familj), hur mycket du och den här personen närmade sig för varandra och för detta ändamål? Skulle detta mål kunna uppnås med denna person? Och kände du honom tillräckligt för att tillåta den grad av intimitet som du tillät? Vilken typ av person kan du uppnå detta mål med? Och vilken person är bäst för dig? Vilka egenskaper saknar du för att framgångsrikt uppnå detta mål? Är du vuxen eller beroende? Vilka skadliga och användbara färdigheter lärde du dig av dina föräldrars familj och av de relationer som föregick dessa relationer?

För det fjärde, om målet var värdigt, och människor värda målet, vad fel har du gjort några misstag för att uppnå dessa mål? Vad ska du göra för att göra resultatet mer framgångsrikt?

Under denna analys, skriv ner på papper allt som du behöver förändra i dig själv. Dina misstag som du måste ångra dig från. Dina brister som behöver rättas till. De där goda egenskaperna som du behöver utveckla i dig själv. Dessa inspelningar blir din andra "inkomst" från denna utmaning.

För att få den tredje "inkomsten" från testet, sätt detta papper i arbete - börja arbeta med dig själv. Först och främst talar vi om internt arbete. Om att övervinna missbruk, passioner, odla kärlek och kyskhet. Den här typen av arbete med dig själv kommer att göra dig till en annan person.

Om du tycker att det är nödvändigt att också arbeta med din kropp är det i alla fall fördelaktigt att träna fysiskt. Fysisk träning i samband med att övervinna "Jag orkar inte längre" gör inte bara vår kropp yngre och mer attraktiv, utan stärker också viljan, vilket är av stor betydelse för framgången för alla frågor i våra liv.

Det är mycket viktigt i detta skede att ställa in sig själv rätt mål för nästa period av livet. Att förbättra dig själv som individ, odla kärlek i dig själv och bli av med brister bör vara dina mål. Inte ett nytt möte, inte återkomsten av någon som lämnat.

Dessutom är det mycket önskvärt avstå från alla relationer i minst ett år, liknar kärleksfulla - även kyska sådana. För annars kommer relationen att byggas på en opålitlig grund. Första gången efter ett uppbrott är självkänslan låg. Efter en stunds arbete med dig själv kan det bli överskattat. Båda hindrar dig från att nyktert bedöma din partner. Dessutom är ersättningseffekten känd, när vi omedvetet letar efter en ersättare för partnern som lämnat oss. Relationer som börjar utvecklas i förväg kommer att vara ömtåliga.

Häng dig därför inte på ämnet kärleksrelationer! Oroa dig inte för att inte ha någonstans att träffa en bra person! Allt kommer att hända i sinom tid. När du är redo att skapa en fullfjädrad familj kommer en värdig person att dyka upp. Så fort du blir en prinsessa kommer din prins genast rusa in på en vit häst. Även om du sitter hemma hela dagen på grund av sjukdom kommer han att missa dörren eller telefonnumret och komma till dig. Och om du inte är redo, kommer du inte ens med en stor vänkrets att kunna välja någon.

Om ålder lämnar lite hopp för att skapa en ny familj, särskilt eftersom en person bara har ett verksamhetsområde kvar - hans själ. Finns det någon att ta hand om är detta också en värdig uppgift i livet, men ändå är det viktigare att förbättra sig själv. För bara en kärleksfull person kan verkligen bry sig om andra. Här är historien om en kvinna som lever med värdighet och celibat efter en skilsmässa.

5. Erkänn inte din rätt att vara olycklig.

Många av oss, omedvetet för oss själva, känner oss mer bekväma i tillståndet "Jag är fattig, olycklig, ingen älskar mig" än i tillståndet: "Jag föddes för att vara lycklig, och det beror på mig om jag ska vara lycklig eller inte." Detta förklaras av infantilism (barndom), misslyckande med att övervinna vissa stadier av uppväxten. Vi vill inte som vuxna ta ansvar för oss själva. Och därför, även om vi är rädda för problem, när de kommer, klamrar vi oss bokstavligen fast vid dem och vill inte släppa taget.

Ju mer infantil en person är, desto längre är han fast i ett tillstånd av erfarenhet. Precis som han i skolan tyckte om att ligga i sin spjälsäng när han var sjuk, tycka synd om sig själv och acceptera andras sympati, så lägger han sig här i självömkans spjälsäng. Slutligen verkar det som om en giltig orsak till självömkan har hittats. Och i detta tillstånd efter separation kan en person, om så önskas, förbli i många år. Men vad är poängen?

Faktum är att det inte finns ett enda giltigt skäl för en sådan uppmjukning. Vuxna, mentalt friska människor frånsäger sig aldrig sitt ansvar gentemot sig själva och andra människor. Vi behöver trots allt både andra människor och oss själva. Vi behöver dem inte bara för att vara friska och kapabla, utan också starka, glada, kapabla att stödja och glädja andra.

Därför fastnar inte vuxna, mentalt friska människor ens i så allvarliga trauman som att uppleva en älskads död. Ingen utom våra fiender behöver våra tårar, fysiska och psykiska sjukdomar och självmord. Alla våra nära och fjärran, levande och döda, behöver oss starka och glada.

Därför är vår uppgift att glädjas. Och inte någon gång senare, när allt blir bättre och vi bildar familj med en av arvingarna till det brittiska kungahuset. Du måste jubla just nu. Det finns ingen bra anledning att inte göra detta. Vi är levande, funktionella, vi kan älska, Gud älskar oss och han har gett oss många förmågor som det är dags att använda.