Förklarar mycket. Fredagsfrågor. Malka Lorenz förklarar mycket. Fredagsfrågor Ljus i natten

Aktuell sida: 3 (boken har totalt 18 sidor) [tillgänglig läsning: 12 sidor]

Inget sätt

Det är till exempel två personer som behöver varandra av någon anledning.

Tja, inte från ett bra liv, uppenbarligen.

Och en av dem tar ett slags beskydd över den andra, ja, det är bara hans temperament, han gillar att allt går snabbt. Han, den här andra, reder snabbt ut allt, definierar mål, skapar bokstavligen en bild på knäna - han är begåvad i allmänhet, den här är den första, han hade helt enkelt ingen för det, men i allmänhet kan han.

Den andra gläds som ett barn, gör lydigt allt, han har äntligen hittat en mamma, nu blir allt bra.

Den första gläds också som ett barn, han lyckas, han kommer att uppskattas, han kan till och med få beröm, han kommer att tas in för alltid och alla problem kommer att upphöra.

Den andra jublar av all kraft, saliv rinner ur munnen på honom, men av någon anledning kan han inte klämma ut mer ur den första, han har blivit på något sätt konstig, har slutat investera i den gemensamma framtiden och gör det inte passa in när han gråter, blir den andra förolämpad.

Den första är förbryllad - han har redan investerat mycket av allt i den gemensamma framtiden, han läste inte längre poesi från en pall, han grät inte när han bröt knäet, han bevisade att han är värd kärlek, men de fortfarande kommer inte att älska honom.

När två barn möts, som var och en vill hållas fast, har de ingen framtid, de kan inte uppfostra varandra.

Hur kan jag övertyga en vuxen 43-årig man att inte vara rädd för den gråa vardagen med att leva tillsammans? Vi bor i olika städer 60 km bort. Galna möten 2 gånger i månaden i olika städer och scenarier, kärleksförklaringar och förståelse från hans sida av värdet av mitt bidrag till hans liv. Jag började tjäna mer från 15 000 till 50 000 rubel. och vet att för mig är detta inte gränsen. Ensam är han en ensamvandrare, han gillar att skämma bort sig själv, vid 20 års ålder hade han ett 5-årigt äktenskap och senare ett förhållande i 2-3 månader. Har varit med mig i 8 månader nu. Jag var i ett 20-årigt förhållande och var van vid att leva med en man, inte mina föräldrar.

Till nästa vecka, enligt plan, ytterligare ett möte och samtal ansikte mot ansikte... (

Ditt problem är att du väljer att leva med en man eller med dina föräldrar, och han väljer att bo ensam eller med dig. De två valen är inte jämförbara.

Och viktigast av allt, båda dessa val har ingenting med kärlek att göra. De pratar om något helt annat.

Jag tror inte att det är värt att övertyga en man att leva tillsammans om han inte vill. Börjar ni bo tillsammans ska det inte hända för att ni lyckats organisera det. Detta måste fortfarande hända av en annan anledning.

Jag skiljer mig från min man. Jag är 30, jag har ett litet barn.

Jag ska skiljas eftersom jag inte kan mata honom med mig själv och tillfredsställa hans begäran om dominans. "En kvinna borde tillfredsställa en man", "efter 30 år kommer ingen att behöva dig och ditt barn", "du kan för många smarta ord för en tjej", husbyggande, intriger, manipulation och det är allt. Jag försökte komma överens med detta/kämpa för barnets skull, men jag är trött på att leva, jag kan inte.

Och nu frågar jag mig själv hur jag lyckades komma in i det här förhållandet, varför jag attraherar och väljer sådana människor, och hur jag efter detta kan tro på mig själv och mitt val.

Eller kanske det finns något slags universellt recept för att känna igen sådana karaktärer medan de uppvaktar och imiterar normalitet?

Begäran om dominans är alltid synlig från första början, vi vet bara hur vi ska tolka den till vår fördel så länge vi behöver den.

Denna begäran ser särskilt rolig och till och med rörande ut när den är grundlös. När en omega blir blåst av det faktum att han äntligen hittat någon som kan försätta honom i cancer. Han hoppades inte längre få uppleva denna extas. När en omega lyckas fånga en kvinna sväller han genast upp som en surinamisk pipa och börjar tala med djup röst.

De dummaste av oss tänker samtidigt - ja, han är bara en skräp i utseende. Men i grunden är han en superhjälte, och nu när han har någon att arbeta för kommer han att springa och besegra alla.

Vi som också är dumma, men har läst mycket, tycker det – ja, han var så bortkastad. Det är så jag påverkar honom. Detta beror på att bredvid mig får till och med ett ostron erektion, och hon, det här ostronet, vet helt enkelt inte vad hon ska göra med så mycket maskulinitet. Det här är min makt.

Och de av oss som kanske inte kan läsa, men helt enkelt är lite smartare av naturen, titta först på hur han beter sig med andra människor och var han samtidigt lägger sin manlighet. Och allt brukar bli klart för dem ganska snabbt.

Den förtrollade prinsen

Vissa kvinnor kommer i allmänhet inte överens med verkligheten, de uppfattar det som ett test som måste övervinnas, och sedan drömmer de om en magisk värld som de strävar in i med all sin själs styrka.

Den som är mer praktisk försöker slutföra detta uppdrag med minimala förluster och spara energi för att vinna priser och bonusar. Den andra, förkrossad av ideologi, strävar efter att offra allt till benet, eftersom hon tror på principen om vedergällning.

Låt oss säga att dessa kvinnor stöter på en man som, låt oss inse det, är bra för ingenting.

Det första de gör är att förklara den här åsnan som en förtrollad prins. Detta är nödvändigt för tomten. Var och en av dem har en vanlig man som sitter hemma, som aldrig blivit förtrollad, och ett par till av samma går runt, som symboliserar livets trista prosa. Men, som nämnt ovan, dessa kvinnor har ett coolt förhållande till verkligheten de vill gå in i en saga. De vill ha hemligheter, magiska förvandlingar, hjältemod och katarsis. De täcker den förtrollade åsnan med kuddar och berättar hela sitt liv för honom. Åsnan ser med ödmjuka, fuktiga ögon och nickar. Han förstår allt. Han skulle gärna ta den lidande till sitt underbara land, men onda besvärjelser stör. Den drabbade är förtjust, hon har äntligen ett uppdrag i åtanke, och hon håvar entusiastiskt upp gödseln med en höggaffel. Hon vet - bara lite till, så kommer förvandlingen att genomföras.

Den äldsta och mest destruktiva av frestelser är att pröva Skaparens funktioner. Ta det sista av det sista och, genom trons kraft, rädda från avgrunden, andas liv, skingra förtrollningen och rädda själen. Det är omöjligt att inte acceptera denna satsning som Chief Emir erbjuder var och en av oss. Och det är också omöjligt att vinna den.

Om inte en av de tre dör.

Situationen är följande. Vi har bott tillsammans i 5 år. Jag är 35, han är 61. Ja, ja, åldersskillnaden är 26 år.

Jag har en 13-årig son från mitt första äktenskap som bor hos oss. Hans barn är vuxna, oberoende, tack och lov, de bor långt borta.

Min man är glad, frisk, glad, så långt har det gått bra. Han älskar, han tjänar pengar, han uppfyller sina nycker och önskningar, han bryr sig. Vi lever normalt, tvisterna handlar främst om min sons uppväxt/beteende. Men det är inte det som är problemet.

På sistone har han börjat oroa sig för: Jag stjäl din ungdom, du har hela livet framför dig, det är ingen idé att slösa bort din tid på mig. Troligtvis är han indikativ driven, när han till och med packade ihop sina saker och lämnade huset, men det här var efter ett starkt gräl, så jag tror inte riktigt på det här att lämna. Jag svarar: "Jag borde ha tänkt förut." Vad mer kan jag säga?

Många är säkra på att jag bor med honom för pengar. I princip bryr jag mig inte om andras åsikter.

Problemet är att jag började tänka på det själv. På senare tid (efter hans demonstrativa avgång) började jag tänka allt oftare: vad händer nu?.. Har denna relation överlevt sin användbarhet? Men skillnaden är verkligen enorm. Jag började märka brister. Karp.

Tror du på relationer med sådan skillnad? Vad ska jag personligen förbereda mig på? Har du exempel på sådana par?

Jag har inga exempel på sådana par, men jag har själv haft bekanta i väldigt olika åldrar, och med stor skillnad också.

Jag har sett 50-åriga män med psykologi av en förstaårskadett och 30-åriga män med psykologi av en allmogeklient. Siffror spelar ingen roll här alls.

Din ungdom kan bli stulen på exakt samma sätt av någon i din ålder, och han kommer att vara ännu smartare på det.

Och om du började märka brister och hitta fel så är det inte för att han är äldre än du, utan för att han har brister. Och du började lägga märke till dem, ja.

Förr eller senare händer detta alla.

Vad kan du förbereda dig på här? En av två. Antingen slutar du älska honom eller så gör du det inte. Som vilken annan man som helst.

Tipsa gärna om hur jag kan resa till mitt historiska hemland med minsta möjliga förlust av nervceller? Jag har bott i Europa i 15 år nu, jag har inte varit i "USSR" på 5 år (det kommer att bli klart senare) och nästa år ska jag uppfylla min dotters plikt genom att komma med min man i minst en vecka, men att ens tänka på det får mig att rysa. Det fanns kvar en pappa som hade druckit själv, en bror som drack för mycket med sin fru och en mamma som hjältemodigt släpade dem hela tiden. Det här är hennes uppdrag i livet: att rädda sig själv och rädda andra, det är en direkt instinkt att gå och rädda mig, till exempel, även om allt är bra med mig. Hon räddade mig när hon hjälpte mig att åka utomlands. Men modersinstinkten är starkare än förnuftet, och med en misshandels envishet försöker hon ge mig råd, påpeka, beställa. Det kommer berättelser om hennes olyckliga lott och klagomål på hennes värdelösa släktingar, det kommer frågor från alla grannar/släktingar (som naturligtvis behöver ses), varför jag vid 35 års ålder fortfarande inte har en barn, och min dumma och lata svärdotter har en underbar tjej som den här... inte alls förtjänade det (och vi kan inte göra det med ett barn, tyvärr). Familjen bor tillsammans på grund av komplexiteten i bostadsfrågan och pengar, och inte på grund av kärlek eller vänskap. Hela atmosfären där är väldigt svår psykiskt. Och min man och jag kommer att vara där som färskt blod, som alla gärna suger på. Och samtidigt kommer de få mig att känna mig som en liten tjej igen, vars mamma kan allt bättre. Och jag tycker synd om dem alla, och jag är arg på dem. Hur kan jag ta mig igenom allt detta lugnt, så att jag inte har några horn eller ben kvar?

Om jag förstår något här i livet, så av alla dessa människor är bara din mamma viktig för dig, du såg resten i deras kistor.

Du kommer att träffa din mamma. Och inte för att underhålla alla dessa troll.

Din mamma är väldigt stolt över dig. Du är hennes enda prestation och enda framgång. De här dagarna kommer hon att visa alla att hon är fantastisk och att allt inte är förgäves, för det här är vad hon har. Det här blir hennes Askungeboll. Och så slår klockan midnatt, och hennes vagn förvandlas till en pumpa igen. På länge. Kanske för alltid.

Ge henne den här bollen. Vilken skillnad gör det för dig vilken typ av ghouls som kommer att dansa där? De kommer inte att göra dig något. Gör det bara för hennes skull.

Jag har en ung man. Vi träffade honom på jobbet för ett år sedan. Först pratade vi över kaffe, sedan började vi chatta i en företagschatt, sedan på Facebook. Vi gick på bio flera gånger. Jag kände att han gillade mig, men han tog inga steg, försökte inte kyssa mig. Och jag tyckte att han var en bra kille, men en enkeling och lite av en förlorare. Jag var intresserad av att kommunicera med honom, men det är allt. Sedan åkte jag på semester, där jag inledde en affär, och vår kommunikation med N. blev mindre intensiv.

Tills för tre månader sedan tog min romans slut och jag bestämde mig för att "stiga ner" till N. Som man säger, i frånvaro av fisk... och jag ville verkligen att någon skulle krama mig på morgonen. Vi hade inte mycket sex. N. irriterade mig oftare än gladde mig med sin närvaro. Vi träffades två gånger i veckan, och jag var helt okej med det. Jag tänkte att jag skulle träffa honom ett tag tills jag hittar någon bättre. Och sedan, oväntat för mig själv, blev jag kär i N.

Och så brakade helvetet löst.

Jag vill spendera så mycket tid med honom som möjligt, och han behöver inte mer än två dejter i veckan. Han bjuder mig inte någonstans; initiativet kommer alltid från mig. Om jag bjuder honom att åka skidor eller äta middag tillsammans så går han aldrig med på det direkt, som om han väntar på att se om någon annan kommer med ett mer intressant förslag. Han är inte heller intresserad av mina affärer: han frågar inte hur det går med jobbsökandet, att flytta till en ny lägenhet etc. En gång frågade jag om han var intresserad av att fortsätta förhållandet. Han svarade att han hade det bra med mig, men han hade svårt att göra långsiktiga planer på grund av sina tidigare erfarenheter.

Jag vet inte vad jag ska göra. Sluta påtvinga, börja respektera hans gränser och låt relationen utvecklas av sig själv? Bryta upp? Börja reda ut saker?

Glöm honom, du kommer inte att kunna knäcka den här nöten.

Han behövde ingenting från dig från första början. Du tillbringade hela matchen med dig själv.

När vi bestämmer oss för att nedlåta oss till någon utan fisk, är vi av någon anledning alltid säkra på att killen inte ens vågade drömma om sådan lycka, eftersom han inte är värd dig.

Upplägget är att bara du vet att han är ovärdig och att du har nedlåtit dig. Han vet inte ens om det. Och han är till och med lite förvånad över dina breda hopp.

Och ja, han drömde inte om sådan lycka. Han tänkte inte alls på dig.

Hur återhämtar man sig efter ett långt förhållande? Jag gick därifrån på egen hand, av allt att döma var allt bra, men jag insåg att det var över. Och att vi måste krypa ur depressionen. Jag känner mig som om jag under dessa 3,5 år inte varit i ett förhållande, utan laddat kol. Arbete ger tillfredsställelse bara för att det matar mig, jag älskar sport, men jag har liten styrka, jag går till träning med kraft. Mina vänner blev lite avlägsna under depression (jag behandlar själv depression, och det finns framgång, läkaren är bra). Det finns tankar som vi måste skynda på! Sikt! Kommunicera! Öppna upp för människor och världen!.. Men det är något fel i detta.

Du vet, för många människor är själva det faktum att den här skiten är över det bästa botemedlet mot depression. Frihet är i allmänhet bra för hälsan.

Men det finns människor som nästan har blivit uppätna, och de behöver lite tid för att få ett nytt liv för sig själva.

Om du känner att allt blod har tömts från dig, då är det vettigt att öppna upp för människor och världen bara om dessa människor och den här världen är redo att vara donatorer för dig. Och eftersom detta milt uttryckt inte är helt sant, är det helt rimligt från din sida att ta hand om det lilla som återstår och inte låta det sista tas bort.

Leta efter mat, inte ätare. Att resa är till exempel en stor omstart, det finns generellt rent protein, förutsatt att du inte drar med dig en energikrävande flickvän eller inte släpper in giftiga medresenärer nära dig.

Jag är en uttalad introvert, och "relationer" är ofta smärtsamma för mig. Oavsett hur vackra de är, finns det alltid detta gift när allt du vill från en person är att han ska lämna dig. Och det är inte bara mängden påtvingad kommunikation som är deprimerande, utan också dess kvalitet. Det är väldigt svårt för mig att föra dialoger där samtalspartnern plötsligt börjar tala med röster i huvudet, svara på deras, inte på mina, och som om han inte hör mina. Det är ännu svårare när en meningsfull konversation förvandlas till något som ett småprat, bara mellan nära människor. Du kommer att säga något, och som svar kommer du att få en helt rutinmässig, meningslös kommentar som "det händer." Om du inte är intresserad av ämnet för samtalet, säg det då, för det är lätt att hitta en oförarglig form för att avsluta samtalet. Men nej, folk vill prata, prata hela tiden, jävla prata och om något som de inte förstår någonting om, som inte är intressant för dem, som inte ger dem något åt ​​deras sinne eller hjärta - varför ?! Och detta händer för alla, för de smartaste, mest begåvade, mest förstående, bara för alla utan undantag. Och nu är jag inte längre intresserad, jag behöver ingenting, jag blir likgiltig och allt går på intet.

För flera år sedan löste jag detta problem (jag trodde att jag hade löst det) genom att välja samma introverta, smarta, tysta. Och även om det fanns kommunikation i början, så var den begränsad till bara vardagliga frågor (av samma skäl som beskrivits ovan). Som ett resultat vaknade jag en vacker morgon med frågan: "Vem är det här egentligen?" Omedelbart skild. Det var fyra år sedan, och under den tiden har jag misslyckats med två mycket bra romaner och håller på att döda en tredje. Helt enkelt för att allt är sig likt igen. Men jag behöver en relation, det är problemet. Jag kunde bara ge upp och dumt vänta på ålderdom, men jag mår bra när jag har en romans/pojkvän, och jag är fortfarande långt ifrån ålderdom (jag är 40). Och min fråga handlar om vad som är fel på mig, varför meningsfull kommunikation och förståelse är så viktigt för mig, och hur man lugnt kan leva med dess frånvaro och njuta av andra aspekter av relationen. Att uppfatta älskare/män som katter fungerar inte i mitt fall, jag övertygades av exemplet med min exman. Om det inte finns någon fullständig kommunikation, slutar jag helt enkelt att förstå vem som går här och varför. Men det finns inget som heter fullständig kommunikation! Vad ska jag göra? Hjälp snälla. Nu har jag en väldigt bra pojkvän, men jag är rädd att jag också sviker honom (jag har redan börjat) bara för att han bara är en person. Och det är inte för att jag inte älskar honom, jag är en av dem som har ett förhållande först och sedan älskar - när jag mår bra med en person, då älskar jag. Och för att må bra behöver du minst en dialog av tre för att inte lämna en känsla av smärtsam förvirring. Det här är en så ond cirkel som jag inte vet hur jag ska ta mig ur.

Vi mår inte bra med dem vi tycker om. Vi mår bra med dem som vi tycker om oss själva med. Med de som tänder denna bakgrundsbelysning, denna stråle där vi utför vår dans.

Lyssna inte på vad dessa människor säger. Lyssna på vad du säger. Om du gillar det, om det är lätt för dig att dansa, så har den här personen den här lampan.

Och inget mer behövs från honom. Allt annat finns inom dig.

Jag har dejtat en man i sex månader, och vi fick genast reda på att vi har ganska allvarliga skillnader i våra planer för framtiden. Han vill ha barn och bo i Ryssland, men jag vill varken det ena eller det andra. Men mannen är väldigt söt, och ju längre vi dejtar, desto mer blir jag kär i honom. Men det är klart att våra livsplaner inte kommer att förändras.

Så jag tänker, är det dags att bryta upp eller omvänt vänta tills kärleken går över?

Å ena sidan, i den här situationen kommer du och den här mannen aldrig att komma överens helt. Någon kommer alltid att hänga som en sten runt en annans hals eller trassla in sig vid hans fötter. Det vore förstås klokare att bryta upp och inte lura varandra. Annars blir du fäst, gud förbjude.

Å andra sidan överlever inte kärleken under sådana förhållanden heller. Nej, till en början, tvärtom kan det blomma hysteriskt – när man vet att det här inte kommer att pågå länge slutar man vara girig och ger ut sådana framträdanden som man, givet någon slags framtid, aldrig kommer att förvänta sig. Men det kommer snabbt att förbrukas. Och då kommer du inte att kunna slita bort det från ditt hjärta, utan skaka av det från fötterna, vilket, du förstår, är mycket mer hygieniskt.

Hur kan jag få ur mitt huvud en person som jag en gång älskade och som nu ingenting förbinder mig med (vilket, som jag nu tror, ​​är det bästa)? Hur kan man glömma den starka känslan, ögonblicken som upplevs tillsammans och tvinga sig själv att äntligen lämna allt i det förflutna, inte dra spöken med sig?

Jag minns att allt en gång var väldigt svårt och hjärtskärande för dig. Hur hanterade du detta?

Jag har redan svarat på denna fråga en gång.

Jag kunde inte hantera det.

Min tass låg kvar i fällan.

Men de andra tre är på plats. Jag är ett halt djur, men levande och fri. Jag springer väldigt fort på mina tre ben.

Du kan också göra det.

Modell för montering

När ett förhållande tar slut känner vi oss sårade och kränkta.

Samtidigt spelar det ingen roll om de övergav oss utan att bry oss om oss, eller om vi själva sprang iväg, tappade våra tofflor, innan de lyckades strypa oss.

Det gör fortfarande ont och sårar oss. Vi trodde så mycket, men som det visade sig, åh!

När en person blir sårad och kränkt, slås hans försvarsmekanismer på. Han börjar arbeta med verkligheten. De mest kapabla arbetar med det tills all rimlighet är helt förlorad. Så här föds bästsäljare om narcissister, om kvinnohatare, om "kvinnor som älskar för mycket" och om alla möjliga andra beroenden och medberoenden. Huvudidén där är denna: Jag är generellt sett bra, men jag hamnade i klorna på ett monster, som jag inte såg i tid på grund av renheten i mina tankar. Eller ännu bättre, jag hade en svår barndom, min pappa slog mig och min mamma avvisade mig, och nu är jag ett lätt byte för alla som gillar att slå och avvisa mig. Eh, skurkar.

Det bästa man kan göra med en ouppfylld dröm är att devalvera den.

Han visade sig vara en skurk. Druvorna är gröna.

Är det inte lättare att erkänna att vi bara gjort fel val? Att ingen kränkt eller plågat någon, att vi försökte bygga en framtid med en person som helt enkelt inte var rätt för oss. Att en general inte kan fladdra som en fjäril, även om fältmarskalken beordrar honom det. Tänk om du bestämmer dig för att bo med din Doberman för att det är lättare för dig - det är inte hans fel att han inte ger dig blommor. Han gör precis vad han kan av naturen.

Erkänn bara att vi hade fel. Och det är ingen som bär skulden för detta, och vi är inte heller skyldiga. Det händer skit. Det är allt.

Även om, naturligtvis, utan skurken, förlorar handlingen rejält. Vad är en tomt utan en skurk? Det är något slags nonsens, inte en intrig.

Hur hanterar man törsten efter ömsesidig kärlek? Och det vore okej med en man – med barn!

Jag har minimal undervisningserfarenhet, fullständig lycka från själva arbetet och en plötslig komplikation: det verkar som att jag blir mycket mer fäst vid eleverna än de är till mig. Vi pratar inte, Gud förlåt mig, om något fult: nej, jag lyckas bara på något sätt frysa av förtjusning från de flesta barn (från 11 till 13 år, detta är för att indikera katastrofens storlek). Detta hindrar mig inte från att jämna ut och bygga dem, men det hindrar mig från att behålla mental balans. Tja, det är inte normalt: jag är nästan 40 år gammal - och jag är allvarligt upprörd över att de till exempel inte gratulerade mig den 8 mars. Eller, Allah förbjude, Gott Nytt År - en mardröm, en mardröm. Och om de plötsligt ger dig en chokladkaka, betyder det lycka i en månad.

Jag skulle vara ganska nöjd med att ignorera den första och diskret njuta av den andra. Inga stormar. Dessutom växer mina egna barn upp, och i detta sammanhang är jag rädd - de kommer också att bli tonåringar, och vad ska jag göra med min subtila mentala organisation - gråta i tunnelbanan i flera dagar? Jag vill inte!

Vissa behöver mer kärlek än andra. Och de får det var de än ser det, och de ser det överallt.

Och vissa människor behöver lika mycket kärlek som andra. Men det verkar för dem att de har hittat där det inte bara är mer, utan lättare att få tag på.

För båda verkar allt bara som det.

Och det finns inte mer av det där du letar, och det är inte lättare att få det dit, och i allmänhet är det inte det.

Vi har varit gifta i 12 år och har två vackra döttrar. Och som i klassikerna har mannen en kärleksaffär med en frånskild kvinna, hans tidigare kollega. För ett par år sedan upptäckte jag av misstag korrespondens, som var full av "gulliga och hjärtan", senare var det deras gemensamma semester på haven och oceanerna (för oss - affärsresor), dyra presenter (jag hittade kvitton). I allmänhet har den här romanen pågått i mer än 8 år. Jag gick igenom alla stadier, från hysteriska tårar till en söt, kära fru. Men allt är värdelöst. Nu kommunicerar vi inte eller sover tillsammans på över ett år. Jag var trött på att uthärda hans eviga frånvaro och berättade för honom att jag ansökte om skilsmässa. Han stödjer sina barn, ger tyst pengar för deras stöd, och vi kommunicerar inte förrän nästa månad. I allmänhet, som de säger, kränkte mannen sin fru och blev sedan kränkt över att hon blev kränkt av honom. Vad ska jag göra? De ser mig inte längre som vare sig en fru eller en älskad kvinna, han vill inte förändras, han är fortfarande inte hemma. Är vårt äktenskap dömt? Varför vill jag alltid gråta och min själ mår så dåligt...

8 år är dock lång tid. Det låter som att din man verkligen älskar den här kvinnan. Ditt äktenskap är inte dödsdömt, det existerar helt enkelt inte.

Det är svårt för mig att föreställa mig hur fruar känner sig, för vilka deras man betyder något som man, jag har aldrig upplevt detta. Men jag vet mycket väl hur den kvinnan känner. Och jag kan föreställa mig lite hur din man känner.

Om du verkligen skiljer dig från honom och inte leker med leksaker kommer du att göra din man en stor tjänst. Du kommer att bli starkare och ädlare än någon annan i den här berättelsen. Och din själ kommer också att bli helt annorlunda.

Det har länge varit känt att varje hydda har sina egna skallror. Men vad ska man göra om man lever med ett ideal. Nästan idealiskt, och just detta riskerar "nästan" att förgifta livet. För att makens största passion är hockey, och den erogena zonen finns bara i hjärnan. Vi tycker om att diskutera Biron, Nelson, statistiska modeller och lösa pussel och uppgifter i snabb takt. Men fysiskt sex är för honom samma "löjliga rörelser" som inte väcker något intresse och inte ger glädje.

Alla människor i världen behöver inte fysiskt sex. Vissa människor är inte alls intresserade av honom.

Det vill säga att vissa behöver sex, medan andra har sett det i sina gravar.

Men det finns en nyans. Om en person tror att han behöver sex, och livet inte skulle vara framgångsrikt utan det, betyder det inte nödvändigtvis att det verkligen är så. Det är mycket möjligt att han också sett det hela i kistan. Han skäms bara över att erkänna det för sig själv. Tja, det är så utbildning är.

Det är roligt att män är mer benägna att öppet visa sin asexualitet. Naturligtvis är det en bra idé att visa att du är en superhane, men herregud vilket slöseri. Det vill säga i kampen mellan sociala mönster och lättja vinner lättjan med stor marginal.

I genomsnitt får tanter mindre lättja, och sociala förväntningar kan inte övervinnas i sådana doser. Hon blir tillsagd att vara sexig, och hon skriker så högt att hon behöver det att hon tror på det själv.

Om en i ett par inte behöver något av detta, och den andra känner sig berövad, är det vettigt att först ta reda på om den andra verkligen bryr sig så mycket om dessa löjliga kroppsrörelser eller om han bara är irriterad över störningen. Det kan mycket väl visa sig att dessa människor föddes för att lösa korsord tillsammans, och inte bara det.

Jag var gift i 6 år, vi dejtade länge innan bröllopet, jag gifte mig vid 20.

Min man är 6 år äldre än mig.

Min man har en svår karaktär, han begravde sina föräldrar tidigt och är van att lita på sig själv i allt. Det var få vänliga ord, ingen hjälp i vissa frågor, det tog lång tid att fråga om allt.

På jobbet träffade jag en kille, han bodde i en annan stad, vi började prata. Han hade en flickvän. Först, som vanligt, verkade det som ingenting, sedan mer, komplimanger, vänliga ord, jag föll för allt, jag blev kär. Under vår kommunikation gifte han sig.

Men av någon anledning slutade inte detta heller. Min man märkte ingenting, eftersom jag i nästan 3 år inte skiljde mig från min telefon, sociala nätverk, korrespondens. Ord av kärlek. Jag var absolut inte i den här världen. Och nu förstår jag redan detta.

Vi sågs bara 2 gånger innan det fysiska sveket. Och så fortsätter jag att leva med min man, han och hans fru.

För ett år sedan läste min man korrespondensen och fick reda på allt. Han sa att han gjorde allt för vår familj, jobbade hårt, så han släppte mig. Och jag behövde hans uppmärksamhet. Det fanns många olika situationer som jag inte förstod: han kommunicerade nästan inte med mina föräldrar, han kunde helt enkelt vara tyst, vilket gjorde mig upprörd, jag ville att de skulle kommunicera, för det fanns bara en familj, han visste att detta var viktigt för mig, men ingenting förändrades... När jag köpte några resor någonstans, men vi inte hade en allmän budget, kunde jag klaga länge att jag inte ville åka någonstans, och sedan gick jag. Efter att jag fick reda på det, separerade vi och kom tillbaka tillsammans, han försökte förlåta, jag bad om förlåtelse. Men han fångade mig igen i denna kommunikation. Och så vidare flera gånger. Relationen med min man blev sämre, jag kände att jag inte hade förlåtit, jag förstod att jag inte gjorde något för att rädda familjen och jag kunde inte lämna.

Förra sommaren fick hans fru reda på allt, han försökte inte lämna tillbaka allt, de skilde sig. Han sa att han ville att hon skulle ta reda på det. Nästan direkt ansökte jag om skilsmässa. Jag kände att jag inte kunde göra det längre. Först gick maken. Vid det laget hade han köpt en lägenhet och hade någonstans att ta vägen. Vi delade ingenting; han behöll lägenheten för sig själv. Han var tyst i två veckor, och jag bestämde mig för att jag inte behövde försöka lämna tillbaka honom. Och så ringde han mig på semestern, köpte allt och betalade för det. Under 10 års samliv har detta aldrig hänt... Men här är det, men jag gick inte, för det verkade för mig att jag inte kunde, jag förrådde det här, att...

Den andre fortsatte att bo i sin stad och försökte hitta ett jobb i närheten. Efter min skilsmässa, när jag inte kunde kommunicera för att det var dåligt, drog han sig tillbaka och lämnade mig ifred. Jag försökte förbättra min relation med min man, han var full av klagomål. Vi åkte på semester tillsammans. Och plötsligt, på hösten, kommer den där andra igen, och jag har det igen. Det verkar som att han gick ihop och slutade när det var så illa. Om jag hade varit där, kanske den här skilsmässan hade varit lättare för mig, men det var den inte, men återigen tror jag något. Och återigen tvivlar jag på det.

Vi började prata. Han kom flera gånger...

Jag kan inte glömma min man, han kommer inte att släppa mig. Kanske är detta kärlek, kanske är det bara en vana, och jag kan inte kliva över det. Vi kommunicerade inte på 3 månader, jag drömde om det varje dag. Jag trodde att han hade någon, nej... Jag gick till honom för att sätta rekordet, och jag ser att han väntar på mig, han ser mig – han mår dåligt till tårar. Men han säger ingenting, ringer inte. En dag på hösten sa han: om du vill, kom, men inget om att ha tråkigt eller något liknande - nej, karaktär. Men jag kan fortfarande inte. Han varken skriver eller ringer mig, han svarar bara om jag tar första steget. Han har sådana klagomål, han fuskade och åkte inte på semester. Och jag är rädd att han aldrig kommer att förlåta, han kommer alltid att minnas. Och att jag inte har tillräckligt med tålamod. Även om jag förstår att han kommer att vara en idealisk pappa, men jag vill redan ha barn, och att allt redan är inrättat för honom ekonomiskt, men tillsammans ville de...

Och den andra, 3 år senare, hittade ett jobb och kom. Han säger vänliga ord och bryr sig. Men jag kan inte klämma ur mig något... Nära, ja, men jag förstår inte om vi ska vara tillsammans. Jag känner det inte.

Men i mina tankar förstår jag att han inte har annat än skulder. Och att föda barn handlar om att snurra runt på egen hand. Och att jag inte ens kan föreställa mig vad som kan hända härnäst... han hyr ett rum... han kommer inte att kunna bo med mig... Och vill jag ens det?!

Men alla tycker synd om dem, och det är oklart vad de ska göra.

Jag ber om ursäkt för en så lång historia som jag berättade så förvirrande.

Jag vet inte vad jag ska göra, gå tillbaka till min man och sluta tycka synd om alla?!

Eller på något sätt försöka släppa taget och glömma, även om det verkar som att du inte är redo för detta?

Eller kanske något kan fungera för mig med denna MCH? Han kom, vilket betyder att han förmodligen älskar...

Jag tycker synd om alla i den här historien. Alla tre lever inte, utan hänger på något sätt.

Du vet, jag har en känsla av att båda dina kärlekar har gått ut. Varje berättelse är designad för en tid, under vilken tid du behöver ha tid att göra något av den. Det ser ut som att tiden har gått förlorad på båda ställena. Det är ingens fel, det blev bara så. Det blir inget där längre.

Men det finns också goda nyheter. Du kommer att ha andra berättelser. Du får se.

Jag rekommenderar det eftersom smart, humoristisk, livsbejakande.
Skulle du prenumerera direkt på varje svar? Nej, alla människor är olika och har olika åsikter. Men det höga innehållet av utmärkta och till och med lysande formuleringar har i slutändan en upplysande effekt, kan man säga))

Malka Lorenz blogg är känd och älskad av många tack vare avsnittet "Fredagsfrågor".
2016 gav AST ut en bok "Fredagsfrågor" med de bästa materialen i sektionen.
Beskrivning från förlaget: "Fyld med levande bilder kan Malkas kvicka och alltid oväntade svar inte lämna någon oberörd och locka tusentals läsare på Internet."

Andra boken - "Förklarar mycket. Fredagsfrågor"- publicerades 2017.

Beskrivning från förlaget: "Malka Lorenz är en TOPP-bloggare. Hennes kolumn"Fredagsfrågor ”är älskad och väcker alltid en stark respons bland läsare. Hennes ord är ett botemedel för vissa och en kick för andra. Men Malkas läsare förenas av en sak – uppriktig tacksamhet för att förstå och lösa livets upp- och nedgångar. snabb uppfattning av sin situation ur ett helt annat, helt oväntat perspektiv.
Oklanderligt utvalda bilder, ett starkt sinne för humor och en otrolig feminin stil slår direkt in

Förklarar mycket. Fredagsfrågor Malka Lorenz

(Inga betyg än)

Titel: Förklarar mycket. Fredagsfrågor

Om boken ”Förklarar mycket. Fredagsfrågor" Malka Lorenz

Malka Lorenz är en TOPP-bloggare. Hennes "Fredagsfrågor"-kolumn är älskad och väcker alltid stark respons bland läsarna. Hennes ord är medicin för vissa och en kick för andra. Men Malkis läsare förenas av en sak - uppriktig tacksamhet för att förstå och lösa livets upp- och nedgångar. Det här är en blixtsnabb uppfattning av din situation från ett helt annat, helt oväntat perspektiv.

Oklanderligt utvalda bilder, en skarp humor och otroliga feminina instinkter träffar målet - det befintliga problemet.

Hitta svaret på din fråga också!

På vår hemsida om böcker lifeinbooks.net kan du ladda ner gratis utan registrering eller läsa online boken "Förklarar mycket. Fredagsfrågor" av Malka Lorenz i epub, fb2, txt, rtf, pdf-format för iPad, iPhone, Android och Kindle. Boken kommer att ge dig många trevliga stunder och verklig njutning av att läsa. Du kan köpa den fullständiga versionen från vår partner. Här hittar du också de senaste nyheterna från den litterära världen, lär dig biografin om dina favoritförfattare. För nybörjarförfattare finns det ett separat avsnitt med användbara tips och tricks, intressanta artiklar, tack vare vilka du själv kan prova på litterärt hantverk.

Malka Lorenz

Förklarar mycket

© Malka Lorenz, 2017

© AST Publishing House LLC, 2017

Utbildning av känslor

Jag är 32 år, min sambo är 39, vi har känt varandra i 5,5 år, vi har bott ihop i lite över 5 år (vi hyr ut hans lägenhet, vi bor i en hyrd), nej barn (vi försöker planera för dem i framtiden), vi har en delad budget, jag är nöjd med allt, förutom avsaknaden av stämpel i passet. Jag uttryckte problemet och fick ett svar från serien "varför är detta nödvändigt". Jag vill inte lämna (jag har någonstans att gå), jag älskar honom, förhållandet är tillfredsställande, han är en bra person, men han är kränkt av bristen på officiell status, och efter att ha uttryckt problemet, även om han plötsligt erbjuder , "av stolthet" kommer jag inte att gå. Jag är förvirrad)) Fråga: ska jag inte plågas av den här frågan och leva som jag lever, det bästa är det godas fiende, problemet är inte värt ett öre eller ska jag leta efter en annan utväg? Som?

En stämpel i ett pass är inte värt en krona, men problemet är ganska värt en krona.

En person ger dig inte det som är nödvändigt och viktigt för dig. Du frågar honom, men han ger inte. Detta är problemet, inte klichén.

Om du frågade honom, säg, om ett piano, och han svarade "varför är det nödvändigt", vad skulle du säga om en sådan situation? Rätt. Jag skulle säga samma sak.

Jag är 27 (men av någon anledning känner jag att det är för gammalt), jag är vacker och framgångsrik, jag har ett bra jobb och många vänner.

Jag har inga problem med mäns uppmärksamhet, eller snarare, det finns mer än tillräckligt av det, men nu (och jag har alltid gjort detta) väljer jag mannen som jag vill koppla mitt framtida öde med - att ha en familj och barn.

Jag har haft erfarenhet av tidigare relationer med män som inte kunde eller ville uppfylla mina förväntningar (och de är inte så överdrivna - för att han ska vara ett stöd och stöd och få mina ögon att lysa, så att jag alltid känner mig älskad med honom).

Den allra första kärleken levde helt enkelt inte upp till allt detta, han ville eller kunde inte; den andra bestämde sig vid något tillfälle för att lura, och visade sig sedan också vara en moralisk sadist, som visade undersidan av sin personlighet; Den tredje är ett totalt missförstånd, ja, kort och gott.

Det är så som mina föräldrar uppfostrat mig, eller så är det tänkt att vara, att jag alltid letar efter den enda mannen, och jag behöver ingen annan.

Men så hände detta - jag blev kär i en väns man, som för mig verkade vara den perfekta mannen, och familjen i sig verkade perfekt.

Jag blev inte kär direkt, jag har alltid gillat honom, men jag kunde inte föreställa mig oss tillsammans.

Sedan hände några händelser, han erkände sina känslor för mig, vi sov tillsammans (även om det här är nonsens för mig, det är första gången jag förrådde mina principer), och från det ögonblicket började skräcken.

Det blev klart för mig att det här är min ideala man, den som jag kan bilda familj med och vara lycklig.

Vi har fantastiskt sex, det är väldigt intressant med honom och han älskar mig väldigt mycket. Men... han är gift och har barn.

Och så slås proppen på. Jag utsätts inte bara för moralisk terror från alla håll, särskilt från min mamma, om att detta är oacceptabelt, att jag förstör familjen och att man inte kan bygga lycka på någon annans sorg, etc., etc.

Jag plågas själv av tvivel, hitta på anledningar till varför vi inte kan vara lyckliga.

Samtidigt älskar han, och jag ser att han älskar, och han gör allt för att jag ska se att han är galet kär.

Och han ber om att få gifta sig med honom, han föreslog hennes hand och hjärta. Och jag är upptagen med att knuffa bort honom i det oändliga. Jag säger och gör saker som är obehagliga för honom.

Jag säger hela tiden till honom att vi måste bryta upp, att vi inte har någon framtid.

Nu har det kommit till den punkten att jag bestämde mig för att åka till en annan stad, för att inte se honom, för att inte känna detta fruktansvärda moraliska tryck från släktingar och vänner och från honom.

Det är inte lätt för mig, för det finns ett perfekt jobb här och det finns många vänner och föräldrar, men jag ser ingen annan utväg. Nu tänker jag att jag inte kommer att lämna för alltid, utan i några månader, för att försöka bryta mig loss från allt detta och slappna av.

Han säger hela tiden till mig att han älskar mig, ger mig blommor och presenter och vill att vi ska vara tillsammans. Och jag säger till honom att vi inte är ett par, att jag är en fri kvinna, och han är gift och det vore bättre för honom att lämna mig ifred.

Jag är mentalt helt förstörd och vet inte vad jag ska göra, men jag säger bara "nej" till honom.

Vi åkte till en annan stad för några dagar ett par gånger, och det var magiskt.

Vi var tillsammans hela tiden, tänkte inte på någonting, det fanns bara kärlek, han och jag, och det var så otroligt bra att det är oklart hur detta ens kunde bli.

Men efter återkomsten började tvivel, apati och ångest sätta in igen. Vi försökte att inte kommunicera, jag blockerade alla hans kontakter. Men det bryter alltid ner mig.

Dessutom kan jag inte ringa eller skriva till honom, men han letar alltid efter ett möte med mig och hittar det.

Och när han är i närheten mår jag så bra att jag inte kan tänka på något dåligt och inte kan knuffa bort honom. Men han kan inte vara med hela tiden.

Mer exakt, kanske om vi är tillsammans, men jag kan inte tillåta detta - han har fru och barn.

Han bor inte med dem nu, han kommer att skiljas, men han är en bra familjefar (eller så jag trodde tidigare), han tänker på barnen och tar hand om dem.

Men jag är självisk och jag kommer definitivt inte att kunna tolerera det faktum att han kommer att slitas mellan familjer.

Han säger att han inte kommer att slitas, och att ta hand om barn är annorlunda, men jag är inte säker på att jag kommer att uppfatta det så.

Ingen man lämnar familjen för skojs skull eller av tristess. Det är tanterna i familjen som håller på att dö av tristess, men männen mår bra. Om en man lämnar sin familj betyder det att han verkligen mår dåligt där. Inte i den meningen att det är dåligt, att det inte finns tillräckligt med kul, utan i den meningen att det är riktigt dåligt.

Är det bra för honom personligen med dig eller är det bra för honom överallt, så länge du inte är hemma, det vet jag inte, du vet bättre.

Men hans fru är inte ditt bekymmer ändå.

Även om han inte skilde sig och ni fortsatte att älska varandra så, skulle hans fru inte vara ditt bekymmer. Det kan på sin höjd vara ditt problem, och även då behöver det inte vara det.

Allt går så bra för dig att jag inte ens riktigt förstår vad du är orolig för.

Att ta hand om barn – ja, ibland tar det bisarra former. Men det här är för det första en fråga om temperament. Och för det andra, så länge han inte sätter sina barn på ditt huvud, är det helt acceptabelt. Om han till exempel hade unga syskon och han tog hand om dem, skulle du stå ut med det? Och några, tänk dig bara, arbetar frivilligt på härbärgen. Detta är inte en anledning till svartsjuka.

Om han har tillräckligt med pengar för ett sådant liv, så ser jag inga problem här.

Skrämmande ord

Kärlek är ett fruktansvärt ord, det är en signal om att livet har tagit slut, och arbetet har börjat, och arbetet är hårt arbete.

Så fort det dyker upp i ditt huvud att det är det här, det viktigaste du måste lägga ner dina ben för, att det här är ditt riktiga liv, i just den sekunden slutar du leva och börjar skjuta den här vagnen.

För det första, eftersom det är viktigt ska det inte vara någon form av slumpmässigt, det ska åtminstone vara mer eller mindre fotogent. Du slickar den här bilden tills den passar dina standarder. Om denna olyckliga person är kort, byter du till sportskor; om han är en stackars redneck eller en tänkare av denna värld, köper du själv en anständigare skjorta till honom; om han inte förstår humor, beundrar du hans biceps; och om han har en mage, så borde han inte ens ta sig ur sin Land Cruiser - han bländar i den. När något blir huvudsaken måste det photoshoppas till ett klasskamratfoto, och det kräver mycket ansträngning.

Att förlora huvudsaken är att förlora allt. Ett slarvigt steg kan förstöra hela den här sagan, och du börjar kontrollera dig själv, som radiooperatören Kat. Du andas inte, du nyser inte eller fisar - du bildar en bild, från och med nu är hela ditt liv ett budskap. Du ringer aldrig dig själv, säg inte för mycket, ler försiktigt och tittar i fjärran, och allt detta lägger till huvudbudskapet - "var inte rädd för mig, jag kommer inte att vara en börda för dig." När din älskade säger kränkande nonsens eller begår upprörande styggelser, förblir du tyst och ser med förståelse, och detta borde signalera "var inte rädd om mig, det kommer inte att finnas hysteriker, jag mår bra." Om du plötsligt har roligt, du inte har roligt, du är inte på humör för det - du spelar showen "Jag är kul, och i allmänhet är jag fantastisk." Och när du säger "en halv centimeter till vänster" betyder det inte en halv centimeter till vänster, utan hur lätt och avancerad jag är i sex. Du har inte känt någonting på länge, du har inte tid att känna, du kämpar för din lycka, du trycker den här vagnen till knädjupt i sanden, för du har kärlek och huvudsaken, och du kan' t blunda, du kan inte ge dig själv, för om du slappnar av en minut - alla kommer att se hur dålig du är, och då kommer allt att ta slut.

Men när det inte är kärlek och det inte är huvudsaken, bär du inte dessa kedjor. Du behöver inte förbättra någon, du lider inte alls av att han har på sig fel strumpor, och om han pratar dumheter säger du lugnt till honom: "Jaha, du pratar dumheter." Om din älskade beter sig som en skitstövel, sätter du inte på dig ett smart ansikte, utan säger direkt - älskade, du är en skitstövel. Om du vill berätta något för honom, säger du till honom utan rädsla för att misshaga honom, och om du har roligt är du inte rädd för att vara löjlig. Och om du ber om en halv centimeter till vänster, så betyder det att du behöver en halv centimeter till vänster, och det betyder inget annat. Och du ringer dig själv när du vill, för du behöver inte vara stolt och självförsörjande, eftersom detta inte är huvudsaken, och låt alla se hur dålig du är, du bryr dig inte.

© Malka Lorenz, 2017

© AST Publishing House LLC, 2017

Del 1
Utbildning av känslor

Jag är 32 år, min sambo är 39, vi har känt varandra i 5,5 år, vi har bott ihop i lite över 5 år (vi hyr ut hans lägenhet, vi bor i en hyrd), nej barn (vi försöker planera för dem i framtiden), vi har en delad budget, jag är nöjd med allt, förutom avsaknaden av stämpel i passet. Jag uttryckte problemet och fick ett svar från serien "varför är detta nödvändigt". Jag vill inte lämna (jag har någonstans att gå), jag älskar honom, förhållandet är tillfredsställande, han är en bra person, men han är kränkt av bristen på officiell status, och efter att ha uttryckt problemet, även om han plötsligt erbjuder , "av stolthet" kommer jag inte att gå. Jag är förvirrad)) Fråga: ska jag inte plågas av den här frågan och leva som jag lever, det bästa är det godas fiende, problemet är inte värt ett öre eller ska jag leta efter en annan utväg? Som?

En stämpel i ett pass är inte värt en krona, men problemet är ganska värt en krona.

En person ger dig inte det som är nödvändigt och viktigt för dig. Du frågar honom, men han ger inte. Detta är problemet, inte klichén.

Om du frågade honom, säg, om ett piano, och han svarade "varför är det nödvändigt", vad skulle du säga om en sådan situation? Rätt. Jag skulle säga samma sak.

Jag är 27 (men av någon anledning känner jag att det är för gammalt), jag är vacker och framgångsrik, jag har ett bra jobb och många vänner.

Jag har inga problem med mäns uppmärksamhet, eller snarare, det finns mer än tillräckligt av det, men nu (och jag har alltid gjort detta) väljer jag mannen som jag vill koppla mitt framtida öde med - att ha en familj och barn.

Jag har haft erfarenhet av tidigare relationer med män som inte kunde eller ville uppfylla mina förväntningar (och de är inte så överdrivna - för att han ska vara ett stöd och stöd och få mina ögon att lysa, så att jag alltid känner mig älskad med honom).

Den allra första kärleken levde helt enkelt inte upp till allt detta, han ville eller kunde inte; den andra bestämde sig vid något tillfälle för att lura, och visade sig sedan också vara en moralisk sadist, som visade undersidan av sin personlighet; Den tredje är ett totalt missförstånd, ja, kort och gott.

Det är så som mina föräldrar uppfostrat mig, eller så är det tänkt att vara, att jag alltid letar efter den enda mannen, och jag behöver ingen annan.

Men så hände detta - jag blev kär i en väns man, som för mig verkade vara den perfekta mannen, och familjen i sig verkade perfekt.

Jag blev inte kär direkt, jag har alltid gillat honom, men jag kunde inte föreställa mig oss tillsammans.

Sedan hände några händelser, han erkände sina känslor för mig, vi sov tillsammans (även om det här är nonsens för mig, det är första gången jag förrådde mina principer), och från det ögonblicket började skräcken.

Det blev klart för mig att det här är min ideala man, den som jag kan bilda familj med och vara lycklig.

Vi har fantastiskt sex, det är väldigt intressant med honom och han älskar mig väldigt mycket. Men... han är gift och har barn.

Och så slås proppen på. Jag utsätts inte bara för moralisk terror från alla håll, särskilt från min mamma, om att detta är oacceptabelt, att jag förstör familjen och att man inte kan bygga lycka på någon annans sorg, etc., etc.

Jag plågas själv av tvivel, hitta på anledningar till varför vi inte kan vara lyckliga.

Samtidigt älskar han, och jag ser att han älskar, och han gör allt för att jag ska se att han är galet kär.

Och han ber om att få gifta sig med honom, han föreslog hennes hand och hjärta. Och jag är upptagen med att knuffa bort honom i det oändliga. Jag säger och gör saker som är obehagliga för honom.

Jag säger hela tiden till honom att vi måste bryta upp, att vi inte har någon framtid.

Nu har det kommit till den punkten att jag bestämde mig för att åka till en annan stad, för att inte se honom, för att inte känna detta fruktansvärda moraliska tryck från släktingar och vänner och från honom.

Det är inte lätt för mig, för det finns ett perfekt jobb här och det finns många vänner och föräldrar, men jag ser ingen annan utväg. Nu tänker jag att jag inte kommer att lämna för alltid, utan i några månader, för att försöka bryta mig loss från allt detta och slappna av.

Han säger hela tiden till mig att han älskar mig, ger mig blommor och presenter och vill att vi ska vara tillsammans. Och jag säger till honom att vi inte är ett par, att jag är en fri kvinna, och han är gift och det vore bättre för honom att lämna mig ifred.

Jag är mentalt helt förstörd och vet inte vad jag ska göra, men jag säger bara "nej" till honom.

Vi åkte till en annan stad för några dagar ett par gånger, och det var magiskt.

Vi var tillsammans hela tiden, tänkte inte på någonting, det fanns bara kärlek, han och jag, och det var så otroligt bra att det är oklart hur detta ens kunde bli.

Men efter återkomsten började tvivel, apati och ångest sätta in igen. Vi försökte att inte kommunicera, jag blockerade alla hans kontakter. Men det bryter alltid ner mig.

Dessutom kan jag inte ringa eller skriva till honom, men han letar alltid efter ett möte med mig och hittar det.

Och när han är i närheten mår jag så bra att jag inte kan tänka på något dåligt och inte kan knuffa bort honom. Men han kan inte vara med hela tiden.

Mer exakt, kanske om vi är tillsammans, men jag kan inte tillåta detta - han har fru och barn.

Han bor inte med dem nu, han kommer att skiljas, men han är en bra familjefar (eller så jag trodde tidigare), han tänker på barnen och tar hand om dem.

Men jag är självisk och jag kommer definitivt inte att kunna tolerera det faktum att han kommer att slitas mellan familjer.

Han säger att han inte kommer att slitas, och att ta hand om barn är annorlunda, men jag är inte säker på att jag kommer att uppfatta det så.

Ingen man lämnar familjen för skojs skull eller av tristess. Det är tanterna i familjen som håller på att dö av tristess, men männen mår bra. Om en man lämnar sin familj betyder det att han verkligen mår dåligt där. Inte i den meningen att det är dåligt, att det inte finns tillräckligt med kul, utan i den meningen att det är riktigt dåligt.

Är det bra för honom personligen med dig eller är det bra för honom överallt, så länge du inte är hemma, det vet jag inte, du vet bättre.

Men hans fru är inte ditt bekymmer ändå.

Även om han inte skilde sig och ni fortsatte att älska varandra så, skulle hans fru inte vara ditt bekymmer. Det kan på sin höjd vara ditt problem, och även då behöver det inte vara det.

Allt går så bra för dig att jag inte ens riktigt förstår vad du är orolig för.

Att ta hand om barn – ja, ibland tar det bisarra former. Men det här är för det första en fråga om temperament. Och för det andra, så länge han inte sätter sina barn på ditt huvud, är det helt acceptabelt. Om han till exempel hade unga syskon och han tog hand om dem, skulle du stå ut med det? Och några, tänk dig bara, arbetar frivilligt på härbärgen. Detta är inte en anledning till svartsjuka.

Om han har tillräckligt med pengar för ett sådant liv, så ser jag inga problem här.

Skrämmande ord

Kärlek är ett fruktansvärt ord, det är en signal om att livet har tagit slut, och arbetet har börjat, och arbetet är hårt arbete.

Så fort det dyker upp i ditt huvud att det är det här, det viktigaste du måste lägga ner dina ben för, att det här är ditt riktiga liv, i just den sekunden slutar du leva och börjar skjuta den här vagnen.

För det första, eftersom det är viktigt ska det inte vara någon form av slumpmässigt, det ska åtminstone vara mer eller mindre fotogent. Du slickar den här bilden tills den passar dina standarder. Om denna olyckliga person är kort, byter du till sportskor; om han är en stackars redneck eller en tänkare av denna värld, köper du själv en anständigare skjorta till honom; om han inte förstår humor, beundrar du hans biceps; och om han har en mage, så borde han inte ens ta sig ur sin Land Cruiser - han bländar i den. När något blir huvudsaken måste det photoshoppas till ett klasskamratfoto, och det kräver mycket ansträngning.

Att förlora huvudsaken är att förlora allt. Ett slarvigt steg kan förstöra hela den här sagan, och du börjar kontrollera dig själv, som radiooperatören Kat. Du andas inte, du nyser inte eller fisar - du bildar en bild, från och med nu är hela ditt liv ett budskap. Du ringer aldrig dig själv, säg inte för mycket, ler försiktigt och tittar i fjärran, och allt detta lägger till huvudbudskapet - "var inte rädd för mig, jag kommer inte att vara en börda för dig." När din älskade säger kränkande nonsens eller begår upprörande styggelser, förblir du tyst och ser med förståelse, och detta borde signalera "var inte rädd om mig, det kommer inte att finnas hysteriker, jag mår bra." Om du plötsligt har roligt, du inte har roligt, du är inte på humör för det - du spelar showen "Jag är kul, och i allmänhet är jag fantastisk." Och när du säger "en halv centimeter till vänster" betyder det inte en halv centimeter till vänster, utan hur lätt och avancerad jag är i sex. Du har inte känt någonting på länge, du har inte tid att känna, du kämpar för din lycka, du trycker den här vagnen till knädjupt i sanden, för du har kärlek och huvudsaken, och du kan' t blunda, du kan inte ge dig själv, för om du slappnar av en minut - alla kommer att se hur dålig du är, och då kommer allt att ta slut.

Men när det inte är kärlek och det inte är huvudsaken, bär du inte dessa kedjor. Du behöver inte förbättra någon, du lider inte alls av att han har på sig fel strumpor, och om han pratar dumheter säger du lugnt till honom: "Jaha, du pratar dumheter." Om din älskade beter sig som en skitstövel, sätter du inte på dig ett smart ansikte, utan säger direkt - älskade, du är en skitstövel. Om du vill berätta något för honom, säger du till honom utan rädsla för att misshaga honom, och om du har roligt är du inte rädd för att vara löjlig. Och om du ber om en halv centimeter till vänster, så betyder det att du behöver en halv centimeter till vänster, och det betyder inget annat. Och du ringer dig själv när du vill, för du behöver inte vara stolt och självförsörjande, eftersom detta inte är huvudsaken, och låt alla se hur dålig du är, du bryr dig inte.

Och när man lever så här ett tag visar det sig plötsligt att man inte är dålig alls. Det visar sig att du inte är löjlig och påträngande, utan snäll, rolig och rörande, lika berörande är alla som ger upp makten, som helt enkelt går till värmen, utan att fästa några förhoppningar på det och utan att kalla det alla möjliga hemska ord. .

För ett år sedan träffade jag en man som vi utvecklade en underbar relation med - i allmänhet en väldigt söt romans. Han tog vårt förhållande på största allvar, överöste mig med presenter, uppvaktning, blommor, blev vän med min dotter och allt annat. Han har något med sin självkänsla, och enligt min åsikt verkade han som om han var patetisk på något sätt, och jag var en stjärna. Jag håller absolut inte med om detta, men nåja. Det är inte meningen. Efter flera månader av förhållandet gick det på ett sådant sätt att jag var tvungen att lämna honom: det var inte mitt infall, jag bytte inte ut honom mot någon, men jag hade väldigt goda skäl att tro att jag skulle bli besviken om jag fortsatte förhållandet. Jag pratade med honom och förklarade allt för honom, men vi hade en resa planerad och betald (på hans bekostnad), och jag avbröt den inte. Vi vilade och hade sex, för jag förstod att han startade allt för dettas skull, och ville inte uppröra honom ännu mer. Efter den här händelsen hade vi sex flera gånger till eftersom jag tyckte synd om honom. Han är väldigt sårbar, gråter hela tiden, klagar på smärtor i vänster arm, säger att han vill hoppa ut genom fönstret och jag är väldigt orolig, för som person gillar jag honom verkligen. Han är väldigt söt, en sådan Khobotov, och att förolämpa en sådan person är som att råna ett barn. Samtidigt är jag inte redo att offra mina planer och intressen för hans skull, för jag är också en människa, och jag är trött på att ge efter för alla. Jag träffade en annan man, men den förra fortsätter att skicka mig blommor, presenter till mig och till min dotter. Han skriver till mig i alla budbärare, beter sig som om ingenting hade hänt, som om vi har ett samband. Han väntar lugnt på framtida möten, även om det är ganska uppenbart att jag inte vill träffa honom. Jag säger hela tiden till honom att han inte behöver ge mig något, att allt är dyrt, att jag inte förtjänar det, men jag är rädd för att bestämt prata med honom och berätta om den nya mannen. Å ena sidan är jag väldigt rädd för konflikter, å andra sidan gillar jag honom verkligen som person och jag vill inte att han ska vara ledsen. Samtidigt förstår jag att situationen inte längre ens befinner sig i en återvändsgränd, utan i något slags helvete. Och dessa blommor och presenter för mig är som en halsduk för Bulgakovs hembiträde som ströp ett barn. Alla anklagar mig för att vara girig och vrida hans hjärnor efter gåvor och blommor, men jag kan inte längre se dessa blommor. Jag känner mig som den sista tiken, jag skäms inför alla, jag scrollar mentalt igenom den här situationen hela tiden för att förstå var jag har skulden, men jag håller fortfarande korrespondens med honom för att hålla honom på ett normalt humör. Ibland vill jag blockera honom överallt och fly, men jag känner mig ansvarig för hans moraliska tillstånd och kan inte bestämma mig för att göra det. Ja, jag vet att det inte går bra för alla))) Men jag är ansvarig för situationen som har utvecklats, och jag vill lösa det på något sätt normalt.

Vet du vad jag tänkte? Så här är situationen: den är ynklig och du är en stjärna, men du fortsätter att stödja den och driva den vidare.

Föreställ dig för ett ögonblick en annan situation: du är en stjärna och han är en stjärna. Eller ännu bättre - du är en stjärna, och han är en man. Tja, i betydelsen man-man, ja, du förstår.

Skulle du ta emot gåvor för att inte traumatisera honom? Skulle du säga att allt är dyrt och att du inte förtjänar det? Ja, du kommer inte ihåg sådana ord.

Med din nåd fortsätter du att förmedla till honom att han är patetisk, och detta gör honom ännu mer patetisk.

Vet du varför? För han anade redan att denna position hade sina fördelar.

Försök att behandla honom som en man, och inte som en sjuk valp. Du kommer naturligtvis att ta bort hans godsaker, men i gengäld kommer du att ge honom en känsla som kanske kommer att förändra hela hans liv.

En man ger gärna alla godsaker i världen för att betraktas som en man och behandlas som en man.

Jag är en vilsen man. Jag är 30 år gammal, jag har ingen familj och planerar inte att göra det, och det är samma sak med barn. För fem år sedan skilde jag mig från min drickande make och flydde praktiskt taget. Efter detta fanns det fortfarande försök att bygga seriösa relationer och liv tillsammans, men "poetens själ kunde inte bära det." För ett år sedan gjorde jag slut med min goa pojke och har bott ensam sedan dess. Tanken på att börja det här jäkla seriösa förhållandet igen får mig att känna mig illamående; vid tanken på att släppa in någon i ditt hål igen och leva med honom, känner du ärligt talat för att kräkas. Jag vill inte, det räcker. Jag vill inte älska dig längre heller. Att bli förälskad är en underbar, ljus känsla som inspirerar och ger styrka, men kärlek... Ja, åt helvete med det, kort och gott. Det är därför jag bara tar älskare. Jag behöver väldigt lite av män, seriöst. Jag behöver inte ekonomisk hjälp, jag behöver inte moraliskt stöd. Jag gillar att flirta, vänskap, sex, att bli kär. Jag arbetar på distans, reser, sportar. Det finns redan katter. Kort sagt, jag är en stark, självständig kvinna. Jag har en positiv inställning till barn, men jag känner inte för att ha ett eget (ännu? alls? Jag vet inte). Poängen är att jag en gång tog ett andetag av frihet och sedan tillät mig själv att leva som jag ville. Det verkar som att jag har alla chanser att INTE få familj eller barn alls. Det skrämmer mig inte, jag mår bra. För en gångs skull mår jag riktigt bra och allt går som det ska. Jag vill bara fråga dig, som en äldre och klokare person: tror du att jag kommer att ångra mig? Det finns en stereotyp åsikt om ensam ålderdom och bittra ånger över att inte ha en familj. Hur känner du inför detta?

Du vet, jag är redan trött på det här ämnet familj.

Det finns ingen familj.

Det finns människor som älskar varandra. Och det finns människor som av någon anledning alla trängdes i en bur.

Det faktum att båda betecknas med samma ord förolämpar mig helt enkelt.

Och om ensam ålderdom, jag ska berätta det här. Ensam ålderdom är när en främling, ointressant och obehaglig för dig, ständigt hänger runt, inte ger dig ett ögonblick av lugn, och det finns ingen som räddar dig från detta koncentrationsläger. Detta är vad som kallas ensam ålderdom.

Och när ingen obehaglig hänger runt, är detta inte en ensam ålderdom. Det är bara ålderdom utan kärlek.

Hur kommunicerar man med känslomässiga människor?

Till exempel min man. Han är en underbar person, men hans känslor går alltid före hans förnuft. Om till exempel vattenkokaren inte slår på, kommer mannen först att ägna lång tid åt att försöka ta reda på vilken skurk som bröt enheten, då kommer han att börja bli ledsen över hur mycket han ville ha te, då kommer han att oroa sig för svårigheterna med att reparera och först efter det kommer han att kontrollera om vattenkokaren är inkopplad. Föreställ dig vad som händer i mer komplexa situationer.

Det är fortfarande nästan omöjligt att få reda på hans åsikt om någonting. För när han är i anden, då är allt bra, han gillar allt, och om han sagt något annat förut, då slängde han ut det i stundens hetta. Och när han är på dåligt humör, då är allt dåligt och hopplöst, och om han sagt något annat innan, då tog han helt enkelt hand om mina känslor. Och allt detta förändras hela tiden fram och tillbaka.

Även galna människor har sin egen logik, och om du kommer ihåg att en person tar emot signaler från rymden, så är det fullt möjligt att kommunicera med honom. Känslomässiga människor är oförutsägbara, ologiska och känsliga. Jag behöver någon form av algoritm för att kommunicera med dem.

Ursäkta mig, men det du säger har inget med känslomässighet att göra och beskrivs med enkla ord "idioti" och "oansvarighet".

Har du testat att slå? Oftast hjälper det.

Hur bestämde du en mans lämplighet för ett förhållande när du var ogift?

Om vi ​​inte pratar om kärlekstomater och andra romantiska saker.

Eftersom jag var singel tänkte jag inte alls på sådana dumheter. Något slags förhållande, Herre. Jag gillar det och det är okej. Åh, det här är på något sätt obehagligt. Åh, det är på något sätt ganska obehagligt! Åh, det verkar redan vara över. För helvete. Ungefär så här bestämde jag mig för en mans lämplighet, att vara ogift.

Men eftersom jag var gift blev jag på något sätt intresserad av den här frågan. Äktenskap främjar i allmänhet andlig tillväxt, du vet. Nu kan jag säga att en mans lämplighet för ett förhållande inte alls är en fråga för mig. För mig är det, kan man säga, en öppen bok. Han ser inte ut som sin man, så han är bra nog.

Men seriöst, det är tre saker jag tittar på. Att vara med en man ska inte vara skrämmande, inte pinsamt och inte tråkigt.

Under mycket lång tid verkade det för mig att allt bestäms av den första punkten, och de andra två verkade komplettera den dekorativt. Det visade sig - inget sådant. Alla tre punkter är lika viktiga om ett stöd saknas, faller hela strukturen åt sidan.

Ljus i natten

På våren söker en kvinna vanligtvis skönhet, men en gift kvinna söker skönhet året runt, eftersom detta är omöjligt. Med vacker menar hon kärlek, och inte lättmetallfälgar, som jag gör.

Om en kvinna har en hög natur och en subtil mental organisation, drömmer hon om en ogift kamrat som kommer att rädda henne från denna ruttna röra. En enklare kvinna är rädd för sina ogifta kamrater, och inte utan anledning.

Om en man inte har varit gift vid 35–40 års ålder kan ingen tugga ur honom. Vi får aldrig veta vad min mamma gjorde med den som barn, men den passar definitivt inte till mat. Om han nyligen blev skild betyder det att han bokstavligen inte brydde sig om sin själ just nu, och han kommer att gnugga på dig under lång tid och med nöje. Om han skilde sig för länge sedan och fortfarande letar, betyder det att han valde kvantitet framför kvalitet och inte kommer att vända sig bort från denna väg under de kommande åren, du kommer att plågas för att behandla klappen. Dessutom finns det tragiskt få ogifta män i denna åldersgrupp, och tragiskt många gifta män, som dock inte är sämre och som man kan drömma om att bli av med ungefär samma resultat.

Det finns en legend om män som kan gnaga genom en kedja och rusa till ny lycka, föraktar fara. Denna myt sprids av övergivna fruar, och den har vilselett många, och helt förgäves. Jag känner personligen ett dussin och ett halvt övergivna fruar och inte en enda man som skulle lockas ut ur familjen av en ny passion. Denna obalans i statistiken har alltid på något sätt oroat mig.

Därför räknar en enklare kvinna inte med befrielse, utan hon vill ha en ö av glädje, en ljusstråle och, vågar jag säga det, ett gnistra i natten av sitt hopplösa liv. En gift man, halvkvävd av dachas, mormödrar och sängar, som i regel inte har ett enda hörn i sitt eget hem (gifta män vet på något sätt hur man ordnar sådant), galen av melankoli och hopplöshet, blir kär i samma syfte. Han vill också ha ett ljus i natten och andra ledstjärnor, och han vill gärna leva och glädjas åt ett sådant sammanträffande av strävanden, men då blir det genast klart att ljuset i natten har en helt annan konfiguration för dessa två lidande.

Efter det första könet, det andra könet och kontrollen en är i huvudet, när äktenskapsbrott har kommit in på stränderna så att säga, den lyckliga, inskriven i hjärtat, slutar vibrera, börjar ringa mer sällan, struntar i avtal, får klarar sig bra utan säng och ibland till och med gäspar. Den lyriska hjältinnan är fruktansvärt förolämpad av en sådan förändring i ödet, hon börjar reflektera över besvikna förhoppningar, och om hon är från byn börjar hennes slutsatser med orden "du uppnådde ditt mål, din skurk." Det förefaller henne som om hennes kvinnliga stolthet har trampats på, medan hon tvärtom har upphöjts till en piedestal.

För en man är inte skrik, springande och passionsjävla vad han strävar efter. Han har den här godheten hemma också. Han vill att det ska kännas som hemma, men utan krångel och att det ska bli klappat. När det gäller resten, precis som hemma - lugnt, tillförlitligt och en gång i veckan för att mysa med din själ, och om en man erbjuder sin flickvän en sådan regim - är detta en mycket allvarlig begäran. Det betyder att han tänker vara med henne länge, han har byggt in henne i sitt liv, hon förtjänar att vara hans tysta bakvatten.

Problemet är att hans flickvän föreställer sig en ö av lycka helt annorlunda. Hon behöver inte att det ska vara som hemma, bara lockigt och inte slurrande. Lugnt och pålitligt en gång i veckan - det är därför hon inte ens vet vart hon ska gå hemma, förutsatt att de inte slår henne hemma. Hon vill ha extravaganza och galenskap. En kvinna som tillbringar sina dagar upp till halsen i ett träsk, ser inte mycket skillnad mellan ett träsk och ett stilla bakvatten, hon sträcker ut sina händer till sin befriare i hopp om att, på hans ord, fontäner, för att inte säga gejsrar, kommer att flyta i stället för träsket, alla vid solnedgången

För att uttrycka det väldigt enkelt, för en kvinna är kärlek när hon ständigt blir besvärad, och för en man är det när han äntligen slutar besväras.

Men i allmänhet kan de komma bra överens, och mannen i den här situationen kan till och med gratuleras, han har hittat det han drömt om, han har hittat sitt ljus i natten, ja, det vill säga hur han hittade det - han stal det från henne.

Om en kvinna under 35 aldrig har haft ett seriöst förhållande (inte gifte sig, inte bodde tillsammans och inte ens dejtade någon på mer än ett par månader), så är det bara en diagnos? Är det dags att glömma detta område av livet, koppla av och göra något trevligt och användbart, som att skaffa en tredje katt? Eller är inte allt förlorat än, vi behöver jobba på oss själva, engagera oss i samhället, kämpa för lyckan, tro på oss själva osv? För att vara ärlig vill jag inte göra onödiga rörelser utan någon visshet om resultatet. Men du vill ha en älskad i närheten (och det är lättare att ta ett bolån tillsammans). Jag förstår att du på något sätt måste lära dig att få en kick av själva processen (flirta och kommunikation), då blir det inte så tråkigt, men hur kan du lära dig detta om soffan och boken lockar dig mer?

Skulle du bli mycket förvånad om jag berättade att de flesta som bodde tillsammans och gifte sig aldrig hade ett seriöst förhållande heller? Vanligtvis är allt begränsat till en uppsättning av vissa ritualer som kan utföras med vem som helst, dessa är alla ganska obekväma danser till den stora gudinnans ära, och folk har ingenting med det att göra alls.

Om du inte vill vara med i den här farsen kan det finnas två anledningar till detta. Antingen verkar du ovärdig denna heliga handling, eller så verkar den här handlingen inte helig för dig.

Kanske är det vettigt att på något sätt gå bort från det här scenariot, där du måste resa dig från soffan, lägga ifrån dig boken och gå och sparka dina ben för vem vet vad. Tvärtom, dra alla dessa uppgifter till ditt eget scenario, bekvämt och meningsfullt. Se till exempel att flirta och kommunikation inte är löjliga kroppsrörelser, utan som en ny bok där oväntade och fantastiska saker händer.

Jag är 36, har en man, ett 9-årigt barn, har varit tillsammans med min man i 12 år, gift i 9. I början av förhållandet kränkte han mig allvarligt (han var full och kysste en annan ung dam offentligt, även om han redan hade bjudit in mig att bo hos honom och jag hade bott med honom i två månader redan då jag log varje morgon av att träffa honom). Av någon anledning lämnade jag inte då och gjorde inte ens en skandal (som "jag är över det här") - jag var dum och utmattad från tidigare relationer, som var ännu värre. Om jag bara hade läst din berättelse om skon och skon då! Men, tyvärr... jag förlät honom då, men jag gjorde ett misstag och fortsatte att leva med honom.

Samtidigt är han positiv, ja, han dricker inte, slår inte, alla pengar går in i huset.

Efter det upphörde min fysiska lust efter honom. Men jag är en envis tjej och jag kämpade för familjelycka, och jag ville ha barn, tänkte jag - vilket skitsnack, vi kommer att överleva. Vi överlevde, barnet föddes, vi lever. Poängen är följande: det var viktigt för mig att föda ett barn i äktenskapet, och under hela min graviditet bad jag honom att åtminstone bara skriva under. Signerad, ja. Två veckor innan förlossningen kunde jag knappt ta mig in genom dörren. Nästa sak är att när barnet var tre år gammalt blev jag intresserad av etnopsykologi och bestämde mig för att en bröllopsceremoni kunde hjälpa oss att återställa vår relation. Saker och ting finns fortfarande kvar, och hur många tårar jag fällde när jag bad om detta bröllop! Det finns olika ursäkter: det finns inga pengar, jag är inte redo, varför, jag är redan gift, etc. Tja, från tid till annan är det så trögt - ja, låt oss ha ett bröllop, ja. Tja, det vill säga, hur kommer det sig? Jag måste leda honom i handen igen och gifta mig med mig... Han tror att det är ingenting att jag gör ett berg av en mullvadshög och i allmänhet är detta inte huvudsaken...

Total. Jag stannar_hemma_inte_arbetar, uppfostrar ett barn, han undervisas i hemmet. Det här är underbart, jag ville ha allt, men jag känner mig lurad. (Det var snarare jag som lurade honom genom att gå med på att leva med honom med en sådan attityd mot mig.) Han försörjer sin familj, men han förebrår honom ofta pengar och sover och ser mig arbeta, som en modefluga. Min specialitet är sällsynt, den är inte särskilt efterfrågad nu och jag vet inte hur jag ska göra annat än att uppfostra mitt barn. Jag orkar inte med någonting. Jag har depression som en bekräftad diagnos, jag behöver behandling. Jag har redan officiellt bannlyst min man från kroppen, han är fruktansvärt kränkt. Samtidigt vill jag verkligen ha fysisk kärlek och drömmer om alla möjliga saker, men för helvete, i verkliga livet är det "inte värt det." Det är äckligt, jag kan inte ge mig själv till någon som har kränkt, som jag inte respekterar och som inte respekterar mig. Det fanns små förbättringar i denna fråga lite före och lite efter barnets födelse, tydligen var min totala livsglädje, givet den lämpliga hormonella bakgrunden, högre.

Det är omöjligt att komma på någon sorts normal inkomstkälla, speciellt om barnet är hos mig och jag inte vill att han ska gå i skolan (som en sista utväg, en Waldorfskola, vi har redan varit där, men det är väldigt dyrt, och då jobbar jag och ser knappt barnet). Jag vill inte heller springa iväg och vandra, skicka mitt barn till en vanlig skola, gå till vilket jobb som helst själv (städerska, barnskötare, snälla), och det kommer inte att ge mig självständighet, ibland jobbar jag deltid, men pengarna är löjliga. Att leva så här nu är också sjukt. Vad ska jag göra?

Vad kan jag säga. Det vanliga helvetet, allt är som alltid. Två personer som absolut inte har med varandra att göra, och var och en försöker infoga den andra i sin komposition. Varför just denna? Vem vet? Är de olika?

Din man bryr sig inte vem han matar så länge han spelar "full set". Och du bryr dig inte vem du spelar bröllop med, eftersom du gillar det här spelet och inte gillar andra spel.

Om din man spelade som en riktig kille av hela sitt hjärta och inte förebråade dig med ett stycke, skulle du också behandla honom lite varmare.

Om du inte fantiserade om handdukar och rockers i gryningen, utan lekte med feminin energi och andra stora gudinnor ständigt, här och nu, skulle du också ha mycket roligare.

Naturligtvis behöver du och din man inte varandra, det säger sig självt. Problemet är att du egentligen inte behöver dig själv.

Jag skulle tänka i den här riktningen.

Vad tycker du om att du är över genomsnittet? (Snälla, utan falsk blygsamhet.) Stör detta dig snarare eller, tvärtom, gillar du det?

Låt oss ta mig :) Jag gick i skolan i Alma-Ata och led av att jag var över genomsnittet. Å ena sidan är det coolt, allt är enkelt. Böcker, livet är intressant. Å andra sidan finns det ingen att prata med. Jag var tvungen att anpassa mig, jag var tvungen att sitta vid ett skrivbord med någon. Jag tänkte - jag ska åka till Moskva, det kommer att bli intressant, det kommer att bli samtal och sånger runt elden. Jag har kommit. På universitetet låg dock alla över genomsnittet, och det var svårt att studera. Och det blev samtal. Men precis när universitetet slutade och arbetet började hände det igen. Det är särskilt outhärdligt att all denna medelmåttighet av någon anledning alltid är ansvarig. Och jag kan inte lyda någon vars orsak och verkan relationer i hjärnan inte fungerar. Nu har jag åkt till ett annat land, alla kontakter har tappats. Först verkade det som att alla här var fruktansvärt smarta, eftersom de talade ett annat språk. Det betyder att du lärde dig det :) Ett välkänt fenomen. Men nu har det gått 2 år, och återigen står du mitt på en åker, och det finns bara idioter runt omkring. Det är oklart vart man ska springa.

Behöver du komma överens med det på något sätt? Det finns ingen att prata om detta med; de kommer att säga, du är dum, du är arrogant.

Självklart gillar jag det.

Men det är lite i vägen. Det är en katastrof med män i allmänhet, jag lärde mig på speciella kurser att stänga av min hörsel så att dö inte oskuld fly inte från varje dejt precis som du var, i dina kalsonger, men spendera ändå åtminstone lite tid i dessa, som deras. I ett förhållande.

När det gäller språket är det ett välkänt knep, ja. Jag hade en gång en period då jag bara busade med tyskarna. Det hjälpte verkligen. Som att det inte är han som pratar sådana dumheter att det är förblindande, men jag kan inte språket så bra, jag behöver fortfarande lära mig.

Vad kan jag säga. Jag lärde mig det på egen hand, och det blev omöjligt med tyskarna också.

Det finns fortfarande ett sådant upplägg här. Hela tiden letar du efter din egen, samma sak. Och eftersom du vanligtvis inte ser dem, försöker du lista ut dem. De verkar vara förklädda, men någonstans här behöver du bara ta reda på det. Lösenordsgranskning, det här är dessa spionspel. Som ett resultat slutar du med att du försöker komma åt alla med ditt lösenord. Du skrämmer bara folk förgäves.

I själva verket är det inget fel med det och det är ingen idé att göra så mycket väsen. Om du inte springer i cirklar, utan står lugnt på plats, så duger din egen.

De har samma problem.

Vad ska jag göra i min situation?

Jag är 26 år, med bakgrund vid Moskvas statliga universitet, där jag har kombinerat mina studier med arbete sedan mitt första år. Från studenthemmet flyttade jag in i en hyreslägenhet tillsammans med en man 15 år äldre (fri, stilig och frisk, utan barn, tidigare äktenskap och före detta ögonsår), som jag var väldigt kär i (innan jag lyckades gifta mig en klasskamrat och skiljer sig). Nästan 5 år har gått, vi bor fortfarande i den här lägenheten, jag har ett jobb för 150 000 rubel. per månad, där jag jobbar för två personer och försvinner hela dagen, men alla uppskattar detta och kanske någon gång betalar mer. Han får ungefär samma betalt, och han jobbar också sent.

Vi har tillräckligt med pengar för mat, så vi behöver inte vara uppmärksamma på prislapparna. För två vanliga bilar (inte Mercedes eller BMW), för mina små utlandsresor (på helgerna, då jag bara hittar billiga biljetter och flyger iväg) och för våra gemensamma semestrar i fjällen eller till sjöss. För kläder och skor som vi gillar, för köp som vi verkligen vill ha och... så är det.

Vi lever så här tillsammans i nuet.

Allt skulle vara bra, men...

Jag vill ha ett eget hem, jag vill föda och fostra tre barn, men samtidigt inte sänka den levnadsstandard som vi har nu. Och jag vill ha en sådan summa pengar avsatt att jag inte kan jobba på 5 år.

Det enda alternativet som jag själv ser nu är att söka jobb, "sälja mitt ansikte" och försöka sälja mig själv bra (och jag gör faktiskt ett bra jobb, jag har tillräckligt med potential och hjärna, så jag lurar inte ens någon). Jobba hårt på det här jobbet i ytterligare 5-6 år, och gå sedan på mammaledighet vid drygt 30. Och lämna det inte längre, förbli hemmafru och gå i pension när barnen växer upp.)

Bara... Jag är inte säker på att min man vill ha samma tre barn med mig. I början av vårt förhållande, när jag var student med en lön på 20 tusen rubel, var jag redo att gifta mig med honom och få barn, utan att titta tillbaka på någonting, just nu. Men han friade inte till mig. Och barn också.

Och nu är vi mer som släktingar till varandra - det vill säga det finns mycket ömhet, men nästan inget sex. Han stöttar mig i min önskan att tjäna mer och göra karriär, vi bråkar inte, det är intressant och bekvämt tillsammans. Han har alltid pengar, han gav dem till mig när jag behövde dem och ger mig dem nu utan problem.

Han ignorerar frågor om barn i sig intresserar mig inte.

Det är omöjligt att lämna honom - han är fantastisk, jag har aldrig träffat någon bättre. Hitta sex vid sidan av - snälla, men bara sex. Som person är jag inte intresserad av någon annan man än honom.

I allmänhet känns det som att han och jag kommer att förbli tillsammans så här resten av livet. Jobba 5 dagar i veckan så att du kan köpa dig något på din fritid från jobbet.

Melankolin är hopplöst.

Du och din man har olika program. Han vill leva som han gör nu, för honom är detta det mål han strävade efter.