Min vän pratar konstant om mig. Psykologi. Hur man förstår att din vän är avundsjuk på dig

Som en person som önskar dig lycka till såklart. Du ringer henne för att prata ut och gråta, och i gengäld får du oönskade råd om hur du ska leva. Och problemet ligger faktiskt inte i själva råden, utan i att man efter det här samtalet känner sig som en dåre och ett misslyckande. Och fett också.

Han är subtilt oförskämd, som ett riktigt onlinetroll: ”Älskling, vilken vacker smink du har idag! Du kan inte se finnar eller mörka ringar under dina ögon alls!" Det verkar för dig som att hon inte gör detta av illvilja, utan att detta bara är hennes natur - ja, en person vet inte hur man ger komplimanger, det händer. Nej, det händer inte. Vem som helst kan slänga ut något dumt eller otäckt, utan något illvilligt uppsåt, det är sant. Ibland. Råder din vän dig igen att inte köpa stövlar som är gjorda för de med långa ben? Åh, det kom bara ur henne av en slump, hur, hur, hur.

Inte din egen uppmärksamhet, så du förstår, utan allmänhetens uppmärksamhet. Hon kommer att bjuda in dig till en restaurang på din födelsedag och ropa vid bordet: "Häll inte upp Masha mer, annars dansade hon på bordet förra gången!" Och det verkar som om det var ett skämt, men du sitter fortfarande med röda kinder och drömmer om att falla genom marken, för alla tittar på dig med uttrycket: ”Kom igen, kom igen, vad ska du göra för oss idag ?” Alla vet att man blev helt full en gång, och alla skrattar åt det. Fruktansvärd.

Förresten, om att dansa på bordet: det var hon som fick dig full, gå inte till spåkvinnan. Just för att jag visste att man inte kunde dricka, till exempel. Eller kanske är du benägen att drabbas av nedstämdhet och depression, och du kan vara säker på att den mörkaste dagen kommer och kastar dig förfall och hopplöshet, och i sådana mängder att du kommer att vilja klättra i en snara.

"Åh, kom igen, oroa dig inte!" - hennes favoritordspråk. Vi säger alla detta när något obetydligt händer - en favoritkopp går sönder, till exempel, eller en nagel går sönder precis innan en dejt. Men om en kollega sätter sig ner på dig, om du hade ett stort gräl med din älskling, eller om din katt fick diagnosen en tumör, kommer hon fortfarande att säga: "Oroa dig inte!" Och inte alls för att trösta dig, utan för att få dig att inse att alla dina problem är småsaker jämfört med global uppvärmning, ja. Varför är ni så olika? Det är kris i landet, och hon gråter om en katt, wow, var sån. Och du känner dig direkt skyldig och patetisk. Du belastar alla här med ditt lidande, va.

Naturligtvis tar hon allt du kan ge henne. Och han kommer att låna pengar och låna dig en plånbok när du går ut, och kommer att mata din styrka, dina känslor och din tid. Och hon ger dig ingenting, nej. Hon tappade bort manikyristens telefonnummer, hon kommer inte att kunna ge din katt mat i din frånvaro, eftersom hon har en ny pojkvän ("Du förstår, kära, det finns ingen tid för katter här!" - och du förstår, ja, du är en vän!), och hon chattade. Det går inte – med ena foten utanför tröskeln. Ville du berätta något viktigt för henne, något viktigt hände i ditt liv och du behöver en lyssnare? Ursäkta, hennes mjölk rann ut på spisen.

Hon ställer upp dig regelbundet, men hon har alltid ursäkter. Hon avslöjade helt av misstag din hemska hemlighet, ja, den bara hoppade ur munnen på dig! Hon glömde helt enkelt att berätta viktig information i det ögonblicket var hennes huvud upptaget av något annat. Hon ville inte diskutera dig med din älsklings mamma, men hon kunde inte gå, det är oartigt! Du är såklart förolämpad, men hon är verkligen inte av illvilja, det bara hände! Exakt från det onda. Och ju tidigare du avslutar din relation med henne, desto bättre.

06.02.2018 10:15:20

När folk säger elaka saker till dig förstör det ditt humör och sänker din självkänsla.

Om du säger elaka saker som svar kommer du definitivt att hamna i konflikt och slösa bort din dyrbara energi. Och om du uthärdar det kan du bli sjuk.

Vad ska jag göra?

Det fanns en period i mitt liv då mina vänner och bekanta inte alls sa elaka saker till mig – bara trevliga komplimanger. Det var när jag precis flyttade för att bo i stan. Jag hade inget fast jobb (och vid 18 år och utan erfarenhet är det omöjligt att hitta ett), jag hade inga vackra och moderiktiga kläder. Alla mina vänner sa till mig: "Du är min goda min stackare, låt mig hjälpa dig!"

Min stackars och olyckliga vän är bra på att blåsa upp sin självkänsla, så ibland hjälpte de mig med bostad, hjälpte mig att få ett jobb, gav mig onödiga saker...

Men ett år senare förändrades situationen dramatiskt. Jag hittade ett bra jobb och började till och med göra karriär. Jag började på college och började klä mig vackert. Nu kunde jag ge mina saker till min vän. Och så började det!

Mina söta och vackra tjejer började säga elaka saker till mig! Mina nya skor, enligt dem, var fula! Den perfekt passande klänningen fick mig att se ut som en fågelskrämma! En handvirkad genombruten tröja kallades "kvinnlig", även om jag såg exakt samma på catwalken vid förra modevisningen... Och generellt sett visade sig min smak och stil plötsligt vara äcklig...

Och så stod jag framför spegeln, tittade på mig själv och kunde inte förstå vad som var fel? Objektet sitter korrekt och får mig att se smalare och längre ut. Hon är elegant. Perfekt färg och stil. Men varför säger flickvänner att allt är dåligt?

I det ögonblicket räddade min chef mig. Jag frågade henne en gång hur den nya klänningen sitter på mig, passar den mig? Men hennes korta svar: "Allt är bra" tillfredsställde mig inte. Och jag klagade för henne att mina vänner sa motsatsen.

Och hon sa en fras som slog mig då:
"Oksana, varför älskar jag dig? Du är smart, vacker, du har en karriär, du har råd med mycket, plus att du studerar på institutet!

Sedan dess har jag slutat reagera på destruktiva kvinnliga attacker. Och jag insåg en viktig sak: "Vänner skapas inte i problem, utan i glädje."

Om din vän säger till dig att du har gått upp i vikt eller gått ner i vikt, eller ännu värre, att du har blivit utsliten... Om hon kallar din lyxiga handgjorda tröja "kvinnlig" och försöker övertyga dig om att din italienska handväska är smaklös... Tänk på det! Är hon din vän?

Sedan började jag på allvar tänka på det faktum att fattiga och olyckliga vänner, även om de kan göra ett bra jobb med att höja din självkänsla, alltid är redo att bita dig mentalt och, om möjligt, förlama dig...

Så jag försöker bara att inte vara vän med de som biter.

Om de säger elaka saker till dig, försök att "komma in i huden" på den här personen. Varför berättar han det här?

Ibland hör jag elaka saker riktade till mig. Som regel händer detta när man träffar avlägsna släktingar, tidigare klasskamrater etc.

Ibland skriver de elaka saker till mig på sociala nätverk. Tja, en man är avundsjuk på mig, vad kan du göra? Jag bråkar inte, jag kommer inte med ursäkter, jag böjer mig inte till deras nivå och jag biter inte tillbaka. Jag ger dem bara ett bad.

Och förresten, jag är inte alls upprörd. Du ser vad som händer. Jag blev florist och konsthantverkare vid 20 års ålder. Och hur jag sålde statyetter av kinesiska Buddhor och spruckna vaser! Naturligtvis hade jag kollegor som öppet hatade mig och sa alla möjliga elaka saker. Nåväl, hunden är med dem! Hundarna skäller, men husvagnen går vidare. Jag är van vid det :)

Vid 24 års ålder blev jag en framgångsrik utställd och såld konstnär i staden. Lokala tidningar skrev ofta om mig och filmade intervjuer. Folk började känna igen mig på gatan. Ibland kom konstnärskollegor fram till mig och började berätta att jag ritar äckligt, jag har inget sinne för stil och min teknik är halt. Det finns bara ett problem: mina målningar ställdes ut och såldes, men deras var inte...

Därför tittade jag alltid på alla sådana bett med synd. Om en person tvingas böja sig till den här nivån betyder det att något pressar honom att göra det.

Tja, om någon kvinna kommer till min sida och skriver att jag är en idiot och att jag ser dålig ut, tycker jag bara synd om den här kvinnan. Det är så svårt för henne att hon tillbringar sina dyrbara minuter av livet med att surfa på nätet och kasta runt sitt eget intellektuella skräp. Stackare!

Tja, jag kan bara ta bort de otäcka sakerna :).

"Titta på roten", som Kozma Prutkov sa. Och jag lägger till: "Titta på roten och oroa dig inte :)"

Tänk om du fortfarande var sårad? Talade en kollega till exempel negativt om dig, och till och med offentligt? Eller är din chef avundsjuk på dig för att du självsäkert gör karriär och är generellt smalare än henne?

Vad ska jag göra? När allt kommer omkring är det inte alltid nödvändigt eller användbart att ibland säga otäcka saker som svar. Och hur som helst, varför sänka sig till deras nivå?

Men du mår dåligt. Du jagar hela tiden din förbittring i dina tankar, du lider... Du kan trots allt bli sjuk!

Vad ska man göra?

Skriv ett brev till den här personen. Berätta i ett brev för honom allt du tycker om honom, svär slutligen åt honom om du känner att du behöver det. Skriv att han är en hänsynslös jävel, men livet får visa vem som har rätt :). Motivera dig själv!

Detta brev behöver inte skickas. Här gäller det att helt enkelt genomföra denna gestalt, lugna ner sig och inte tänka på förseelsen längre. Allt:).

Om du har "tur" att arbeta bredvid en vidrig kollega eller chef som (oj otur!) avundas dig och regelbundet säger elaka saker, använd en annan metod för gestaltterapi.

Ta för vana att slå en matta, en kudde eller slå en boxningssäck på gymmet ett par gånger i veckan. Du kan döpa mattan efter din chef :) Gå fram till honom och säg: "Jaha, Marvanna, har du bestämt dig för att skälla på mig. Nu ska jag slå dig..."

Definitivt inte värt det. Var klokare. Ibland kan man bara tycka synd om en person. När allt kommer omkring, om de kastar sin intellektuella bajs på dig, förstå att först en person håller dessa "bajs" inom sig själv, och de stinker i honom, förgiftar hela hans existens. Han lider själv av dem, och troligen lider han mycket mer än du!

En dag står jag i en butik. Jag har en lyxig päls, högklackade stövlar, smink. Jag har ett trevligt samtal med försäljaren om vilken klänning jag ska köpa - den blå, som jag ser fantastisk ut i, eller den eleganta svarta, som jag bara är fantastiskt bra i :). Och så kommer en kvinna som är tio år äldre än mig upp. Ni vet de där damerna, de har alltid ett korrekt och strängt ansiktsuttryck. Den här liknade till exempel min tyrann engelska lärare, som jag var livrädd för under hela min barndom.

Så den här tyrannen kommer fram till mig och säger något i stil med: "Det är ingen idé att visa upp sig så!"

Och det stämmer, varför visar jag upp mig här i min vackra minkrock?

Jag gör ett extremt dumt ansiktsuttryck och håller lugnt med henne: "Herregud, vad insiktsfull du är, och jag visste inte ens att jag visade upp mig. Tack, du öppnade mina ögon!"

Det är det, konflikten är över. Tyrannen är deprimerad, och försäljaren fnissar av välbehag:)

Men tänk på varför hon kom överhuvudtaget? För i själen mådde hon dåligt eller till och med äcklad, och hon letade efter ett offer. Och här står jag, i en vacker päls, lugnt och komplimangerar mig själv, och i allmänhet passar även klänningar mig... Så hon bestämde sig för att bita mig. Så att jag skulle bita henne tillbaka. Och så började hon morra mot mig, och öppet slita och kasta på mig! För det är ingen idé att gå och shoppa i helklädd. Du behöver trots allt visa upp dig mindre, vara arg och olycklig som hon.... Och om du inte är så, förvänta dig straff!

Om jag hade hamnat i konflikt skulle jag ha gett denna moster mycket nöje. Och jag skulle lämna butiken upprörd, med blödande känslor och trasiga känslor. Och jag, fan, höll med henne, dränkte konflikten vid roten... Och detta kommer bara att göra saken värre för henne. Och det är hennes val...

Eller en annan situation. Jag träffar en före detta klasskamrat och hon säger: "Du har blivit blond! Usch... det passar dig inte!"

Vad ska jag svara henne? "Titta på dig själv!"

Men varför? För att få en hel balja slarv i gengäld?

Det är mycket bättre att säga: "Ja, ja, jag kommer definitivt att tänka på det. I allmänhet är det så skönt när andra märker förändringar i mig! Du är så söt!"

Den briljanta Faina Ranevskaya sa en gång:
"Om någon gjorde något otäckt mot dig, ge den här personen godis Det är otäckt mot dig - och du får godis och ge godis tills den här jäveln får diabetes!

Så snåla inte med godiset! Ge bort dem generöst :)

Tja, om du alltid vill undvika konflikter på ett kompetent sätt, utan att lida av låg självkänsla, studera min I det här fallet skulle jag till och med kalla det "kultur av icke-bitande" :)

Jag tackar Oksana, Olga och Elena för ett så djupt och seriöst arbete med kadetterna "Hur man höjer en kvinnas självkänsla."

Jag anser att huvudresultatet av att slutföra kursen är insikten om att du måste arbeta med dig själv konstant, systematiskt, även när du inte riktigt förstår hur det fungerar, måste du ta det och göra det varje dag. Gör det varje dag så att du själv kan få önskat resultat.

Jag identifierade för mig själv orsakerna till svårigheter i relationer med män, och med hänsyn till de professionella rekommendationerna från författaren till projektet Oksana Duplyakina och psykologen Olga Shevchenko, utvecklade jag en detaljerad arbetsplan i denna riktning.

Under kursen lärde jag mig hur man på rätt sätt blir av med gamla klagomål och behärskar tekniken med förlåtelse så att säga. Och detta har redan gett resultat. Jag blev till exempel av med förbittringen över de kilon jag hade gått upp - och började genast gå ner i vikt (-2 kg per vecka), jag ville inte längre äta allt och ville träna. Jag blev av med förbittringen för oavslutade uppgifter - och de långvariga oavslutade projekten började genast slutföras.

Jag växte upp, började ta mitt liv på större allvar, jag insåg i praktiken att jag verkligen kan mycket. Och återigen accepterade jag att mitt liv ligger i mina händer.

Jag vill inte bli kränkt av någon längre. Gamla klagomål försvinner tack vare övningen av förlåtelse, men nya dyker inte upp. Jag vill inte bli förolämpad av någon alls, och det är bra!!!

Jag började det viktigaste arbetet för mig själv att "ingjuta" kärlek till mig själv. Detta är också en obligatorisk daglig övning för mig nu. Och för första gången i hela mitt liv jobbar jag medvetet och systematiskt med det viktigaste.

Jag lärde mig att avbryta gamla negativa attityder som hindrar mig från att leva livet fullt ut och ersätta dem med nya, positiva.

Jag har nu i min arsenal en hel uppsättning tekniker för att lösa problem i livet, som jag behärskar inte bara teoretiskt utan också praktiskt.

Tack till mina studiekamrater. När du ser att sådana coola tjejer, sida vid sida med dig, arbetar för att förbättra deras livskvalitet, på allvar, och samtidigt glatt och entusiastiskt följer rekommendationer och får resultat - du laddas med denna energi, och du förstå att det finns mycket för kan.

Mina framtidsplaner är att utöva förlåtelsen till det bittra slutet, att älska mig själv djupt och hopplöst :). Öva uppgifter om självkännedom och eliminering av rädslor. Fortsätt att arbeta med att öka inkomsterna och omprogrammera, och fortsätt att framgångsrikt studera i kursen "DAO: The Woman's Path".

Lycka till för oss alla! Maria.

Tack vare kursen "Hur man höjer en kvinnas självkänsla":
– Jag började lyssna mer på mig själv. Jag lärde mig att fånga negativa tankar hos mig själv och byta till positiva.
– Jag slutade kritisera och skälla ut mig själv – nu hittar jag en positiv avsikt i något av mina handlingar, vilket gör att jag slutar uppleva en sanslös skuldkänsla.
– Jag är själv en källa till glädje, inspiration och positiva känslor :)
– Jag började jämföra mig mindre med andra, att avundas mindre. Jag insåg att mitt liv är intressant för mig!
"Jag slutade oroa mig för vad som hände runt mig och fokuserade mer på mig själv.
- Bieffekt: Jag har skisserat för mig själv i vilken riktning jag vill utvecklas inom den kreativa och intellektuella sfären.

Nu (utöver kursens huvuduppgifter) planerar jag att nära engagera mig i omprogrammering, och sedan Practice of Forgiveness, studera en del av litteraturen för att återgå till DAO-kursen på en ny nivå. Jag skulle inte vilja skriva om alla målen nu, men jag kommer att dela med mig av resultatet!

Huvudslutsats:
Du måste jobba på dig själv! Och jobba varje dag! För att bibehålla de erhållna resultaten och sedan öka dem, måste du utföra övningarna dagligen."

Marina.

Vi påminner om att vi har en NY REKRYTERING
på onlineintensiven "Hur man höjer en kvinnas självkänsla!"
för kvinnliga kadetter DAO!

Du har 3 dagar på dig att anmäla dig till denna grupp.

Detta är en 15-dagars onlineintensiv, som äger rum i form av gruppterapi, med mig och vår psykolog Olga Shevchenko, i en speciell sluten grupp på VKontakte. Du kommer att ha tillgång till alla material och uppgifter i gruppen i 2 månader! Och i slutet av den intensiva kursen får varje kadett individuella råd för att lösa sitt problem!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, tack för en så informativ artikel! I våras kom jag in på DAO-kursen och började förvandlas, i det ögonblicket började min relation med min vän att bli sämre. Jag började intuitivt känna att något var fel och slutade prata om mitt hårda arbete och framgångar och blev mer tyst med henne. Och så en dag började hon berätta för mig att min jacka framhävde mina stora axlar (även om jag har en timglasfigur), började fråga varför jag inte berättade för henne om min framgång, och frågade sedan också varför jag gjorde det här. jag andas hårt! Jag svarade att jag var kall och att vi gick snabbare, samtalet gick inte bra. Först senare insåg jag att jag var rasande och höll tillbaka med all kraft för att inte svara oförskämt och skrika på henne. Till sist svarade jag henne fortfarande skarpt, men jag höll mig fortfarande mycket tillbaka. Och så slutade min vän att kommunicera med mig. Jag tänkte hela tiden på det i stil med "hur vågar hon inte kommunicera med MIG." Jag började arbeta med praktiken av förlåtelse. Jag insåg att vår kommunikation till en början började när jag var i positionen som ett offer. Jag bad henne om hjälp, hon var alltid en hjälpande, lugnande ängel. Och så började jag läsa dina böcker, Oksana. Jag erkänner, det fanns en period då jag blev fruktansvärt upprörd över det som stod där. Så här fick jag en analys av mitt beteende :) Jag läste böckerna och började maila, gradvis blev jag gladare, fler människor började kommunicera med mig, oväntade presenter började dyka upp. Jag är glad att jag började lämna ställningen som ett offer. Och jag är glad att vi inte längre kommunicerar med den vännen, vi kan sällan säga några ord till varandra på ett vänligt sätt, men jag vill inte vara vän med henne längre, jag mår bra med mig själv. Jag kände mig skyldig för att jag svarade henne oförskämt, för att ha kränkt henne, men hon hjälpte mig när det var väldigt svårt för mig. Din artikel visade mig en annan sida av vår kommunikation.
Jag arbetade med avsnittet av vårt gräl om praktiken att förlåta, skrev brev, men ändå, när jag kommer ihåg den här situationen, skakar jag nästan av ilska och för att jag tror att jag MÅSTE be om ursäkt och bli vän med henne igen, men jag vill jag inte, och eftersom jag inte vill, då är jag dålig, hon gjorde så mycket gott mot mig, och jag är inte tacksam. Jag kommer att läsa den här artikeln igen och arbeta med den.
Tack för att du skriver om miljön. Nu ska jag påminna mig själv om att jag inte är ett offer för omständigheterna. Nu försöker jag göra det här ändå, jag ser inte de som jag inte vill med eller så håller jag kommunikationen till ett minimum, jag började använda simpletonmetoden, det löser sig på något sätt för mig vid rätt tidpunkt, och om min föräldrar tittar på tv, sedan får jag saker gjorda snabbt i det här rummet och går till ett annat rum och syr en klänning till mig själv, läser. Tack, Oksana, för en så användbar artikel!

06.02.2018 14:05:54

Irina, du kan be din vän om förlåtelse (även mentalt, föreställa dig den här situationen), eller skriva ett brev. Och skuldkänslan kommer att försvinna, och nya och intressanta människor kommer definitivt att komma in i ditt liv.

06.02.2018 13:10:58

Tjejer, jag upptäckte också ett intressant knep!

Jag kollar en man för löss med ett foto av Oksana D. (vår tränare L.R.)
När jag kommunicerar med män visar jag ibland Oksanas foto och frågar vilket intryck den här tjejen gör på dem. Jag säger att bilderna är från Internet, jag känner inte flickan, så de kan berätta sanningen.

Så jag har redan märkt en trend: män som är lättsamma, smarta, snälla, ekonomiska, brukar tala beundrande (eller åtminstone neutralt) om Oksana. ...

Men kritiker, lata människor och inhemska tyranner gillar absolut inte henne på något foto! ...

Tillfällighet? --- Jag tror inte!

Därför, tjejer, låt oss bli av med blyghet och stramhet, från våra komplex SNART (och utan att fördröja till senare)! Vi lockar bara jäklar, jävlar och inhemska despoter in i våra liv!

När jag blev mäklare strök jag automatiskt undan alla mina föga avundsvärda friare! De skiter själva i byxorna när de fick reda på att jag skulle ha ett sånt (kommunikativt) yrke!

Så fortsätt, tillåt dig själv mer, och du kommer att bli förvånad över hur din omgivning börjar förändras!

06.02.2018 17:52:34

Tack, Oksana, för artikeln) Det är väldigt lägligt för mig.. Häromdagen var det ett fall när jag insåg att en "vän" inte längre är min vän ((Även om vänskapen är långvarig.. men på något sätt allt det "otäcka" som samlats mot mig.. Jag är bara en av dem som inte ger tillbaka elaka saker i gengäld, men detta skadar mig i framtiden, eftersom personen inte förstår att han sårar mina känslor..
Oksana, tror du att det finns äkta kvinnlig vänskap och hur kan du locka in sådana "riktiga" i ditt liv?)
Tack))

07.02.2018 12:51:47

Sann kvinnlig vänskap varar upp till 5-8 år. Sedan börjar pojkarna, förkrossarna, rivaliteterna.

Det finns ingen sådan idealiserad vänskap. Det är en illusion. Det finns ömsesidig hjälp, ja. Det finns samarbete och ömsesidigt fördelaktiga intressen (medan vi letar efter en man går vi på promenad tillsammans; när vi har barn hjälper vi varandra att ta hand om dem). Men det är viktigt att förstå att det här är en person av ditt kön. Ett däggdjur med en dåligt organiserad hjärna, och som ett resultat en rival.

I det här fallet finns det inga dumma illusioner, och ingen kommer någonsin att förråda dig.

07.02.2018 05:54:59

Jag var en gång skyldig till avundsjuka. Tack gode gud, jag insåg att hon inte är nyttig för mig, ja, hon hämtar energi från mig! Jag föredrar att ta dem som jag avundas som allierade: utveckling sker omedelbart och i själen, och blir av med stolthet i det verkliga livet.

07.02.2018 07:42:38

åh, jag hade exakt samma sak!
Jag var fruktansvärt avundsjuk på en tjej som mitt ex älskade före mig.

Men sedan märkte jag hur utmattande det var för mig, och jag bestämde mig för att helt enkelt kopiera från henne många av de saker som gör mig avundsjuk på henne (kvinnlighet, mildhet, förmåga att lyssna, ambition, självkärlek).

Och visst har jag blivit bättre. Och lusten att avundas och kolla hennes sida hundra gånger har försvunnit.

08.02.2018 16:10:55

Hej tjejer och Oksana! Tack för artikeln, den kom precis i tid. På morgonen, under en diskussion i lusthuset om gåvor, skrev en förälder till mig: "Jag tycker att du har lekt för mycket och det är dags för dig att gå till dagis." Men jag svarade inte enligt simpletonens metod, och hela dagen på morgonen förstördes av mitt dåliga humör och det faktum att jag tog allt till mig. Det är tydligt om främlingar
Men hur ska jag svara i ett gemensamt lusthus på hennes meddelande till mig med enkla metoden? Snälla berätta för mig

01.05.2019 00:04:33

God dag!
Oksana, om den där tyrannen i butiken knuffade dig och till och med pratade oförskämt, som om du knuffade henne, och inte hon knuffade dig, vad skulle du göra? I vilken utsträckning är du villig att utstå förolämpningar och attacker och ge godis i gengäld?

Förresten, jag träffade nyligen en tjej som betedde sig som du rekommenderar i en av dina böcker när hon beskrev en vän som inte visste hur man kokar stora majsöron i en liten kastrull, för... De passade inte helt. I ett samtal med mig höjde den tjejen också sina händer och utbrast: "Åh, vad ska jag göra?" Svaret var enkelt och självklart. Och jag, som en papegoja, svarade på varje utrop med ett leende med samma fras "gör det här." Tydligen ville hon att jag skulle göra det åt henne. Jag insåg att hon inte alls var uppriktig och att hon var en manipulatör. Jag gillar inte den här personen.

Det finns en tjej som heter Masha i samma klass som mig. Jag har alltid behandlat henne bra. När problem började i hennes familj försökte hon stödja henne. Hennes klasskamrater hade knappt lagt märke till henne tidigare, men jag hjälpte henne att bli vän med alla. En gång gömde jag mig i garderoben i klassrummet och ville spela henne ett spratt. Som ett resultat hörde jag av misstag samtalet. Masha berättade för sina vänner alla möjliga otäcka saker om mig. Det var väldigt nedslående. Jag blev till och med sugen på att slå henne. Hur ska man hantera detta?

Ksyusha, 12 år gammal

Det verkade för dig som att din klasskamrat behövde stöd, att hon saknade uppmärksamhet. Du försökte hjälpa, men hon tyckte att du ansåg dig själv vara bättre och mer framgångsrik på något sätt. Kanske var Masha förolämpad, men hon visade det inte?

Genom att säga oförskämda saker om dig försökte hon hantera sin förbittring. Detta är naturligtvis inte det bästa sättet, men hon fann inte modet att prata med dig om sina känslor. Det var svårt för henne att hitta ord, precis som det är för dig nu, eftersom du är fylld av ilska. Du skriver att du vill slå henne. Du kan föreställa dig detta för att minska ilska. Men om du slår Masha på riktigt, kommer din förbittring inte att försvinna, men hennes förbittring kommer att öka, och du kommer att känna dig skyldig. Detta är ofta ännu svårare än att hantera förbittring.

Det är bättre att bestämma sig och prata med henne. Outtryckt ilska kan växa i själen och lämnar inget utrymme för goda och vänliga känslor. Varje person har både bra och negativa karaktärsdrag, men vi vet vanligtvis lite om brister - det är svårt att se på oss själva utifrån.

Jag tror att ni måste berätta för varandra hur ni känner (inklusive vad ni inte gillar). Till exempel: "Masha, när du säger sårande ord om mig känner jag mig förrådd. Kanske jag också kränkt dig på något sätt?” Och då behöver varken du eller Masha krypa in i garderoben för att höra vad dina klasskamrater säger om dig.

Alexandra Savina

Många av oss är vana vid att tro att kärlek är viktigare än vänskap – och popkulturen och den allmänna opinionen stöder bara denna synpunkt. Det gör att vi vet mycket om hur vi ska vara med en partner, men vi tror sällan att till exempel att göra slut med en vän kan vara inte mindre smärtsamt och att även den närmaste vännen kan visa sig vara en missbrukare. Vi har samlat några tecken som hjälper dig att förstå att något går fel i din relation med din pojkvän eller flickvän, och vi har pratat med tjejer som har upplevt detta från första hand.

Om alla i din vänskap är lika, men vissa är mer jämställda än andra, är detta något att tänka på. Vänskap innebär att två personer deltar i den som jämlikar och investerar tillsammans i relationen och dess utveckling: om den ena bara tar, och den andra ger sin tid och resurser, utan att få något tillbaka, kollapsar denna balans. Rita hade samma problem. (namnet ändrat på begäran av hjältinnan. - Red.): Hon insåg snabbt att hennes vänskap med sin klasskamrat gav henne mer oro än glädje.

Naturligtvis, i all vänskap finns det tillfällen då den ene behöver mer stöd än den andra. Men om du ser att din vän inte bryr sig alls om dina intressen, känslor, önskningar och problem, och relationen byggs endast på ett sätt som är bekvämt för honom eller henne, är det dags att vidta åtgärder.

Denna punkt följer naturligtvis av den föregående. Människor som inte är intresserade av andras problem och önskningar kan bete sig självcentrerat och kräva att vänner löser sina problem utan att ge något i gengäld. Givetvis är stöd en viktig del av alla nära relationer, men du bör inte (och kan inte) ersätta din vän med en terapeut.

Hoppas säger att hon i alla svåra situationer blev en "väst" för sin vän - även om hon lyssnade på henne som svar. Enligt flickan visste hennes vän inte hur hon skulle sätta sig i en annans plats och förstod inte att hennes vän kunde hitta något obehagligt i hennes beteende. Nadezhda säger att en gång inträffade en oförutsedd situation i hennes väns liv och hon tog sig från jobbet för att hjälpa: "Jag kom överens med rätt personer och såg till att problemet kunde lösas samma dag, på kvällen. Hon satte en tid och en halvtimme innan skrev hon att hon skulle på manikyr och skulle bli två timmar försenad. Som ett resultat kom hon inte alls den kvällen och lösningen på problemet sköts upp till nästa morgon.” Enligt Nadezhda insåg hon att hennes vän inte behövde hennes hjälp och uppskattade inte hennes ansträngningar. Efter denna incident slutade de att kommunicera.

Vi vet alla att skvaller är dåligt - men vi känner förmodligen någon som inte ser det som ett stort problem, eller så gör vi det till och med själva. Vanan att prata om andra människor bakom deras rygg är giftig – speciellt om du märker att din pojkvän eller flickvän gör det hela tiden. "[En person som skvallrar mycket] har låg självkänsla och fokuserar på andras negativa egenskaper", säger relationscoachen Julie Ward. "Han vill må bättre genom att prata om andras problem."

Pauline (namnet ändrat på begäran av hjältinnan. - Red.) säger att hennes ex-flickvän regelbundet skvallrade om människor hon kände. "Varje gång hon grälade med en av sina vänner berättade hon för de andra hur illa den här personen betedde sig", säger Polina. "Så efter en tid gjorde hon fred med personen och fortsatte att kommunicera som om ingenting hade hänt." Under en tid stödde Polina dessa samtal – det verkade för henne som att hennes vän helt enkelt behövde stöd – men senare märkte hon att situationen upprepades om och om igen. "Det hela slutade ganska prosaiskt: min nära vän grälade med henne, och jag bestämde mig för att sluta kommunicera också. Det faktum att hon hela tiden diskuterade andra (och som det visade sig, jag också - när jag inte betedde mig som hon skulle ha velat) spelade en viktig roll i det här, säger hon.

Att vara tillsammans i sorg och glädje är viktigt inte bara i romantiska, utan också i vänskapliga relationer - men det fungerar inte alltid. "När en vän är avundsjuk på dig - antingen öppet eller i hemlighet - kommer du att märka att de inte gläds åt dina framgångar och att de mycket hellre tycker om att trösta dig efter misslyckanden", säger relationsexperten och författaren April Masini. "Det har att göra med hans självkänsla och självkänsla."

Rita säger att det var svårt för henne att prata med sin vän, inte bara om svårigheter, utan också om sina egna framgångar: "När jag berättade för henne om något glädjefullt som hände mig sällan, började hon beklaga: "Du förstår, allt är bra med dig." i livet, men jag har inte en pojkvän ens en kvart med två B:n." Det höll på att förvandlas till absurditet." Om din vän uppfattar ditt förhållande som en tävling eller tror att dina framgångar överskuggar deras egna, är det värt att överväga karaktären av din vänskap.

När vi åldras blir det svårare för oss att spendera lika mycket tid med vänner som tidigare: arbete, familj, studier, relationer och annat kan ta mycket energi. Men medan vissa vänner tar den här situationen med ro och försöker njuta av tiden ni får att spendera tillsammans, tycker andra att det är smärtsamt - och kan till och med bli kränkta om de får reda på att du träffade någon annan istället för att spendera dina lediga timmar på honom. Om en vän blir kränkt av dig för att du kommunicerar med andra människor eller har dina egna planer som han inte är inblandad i, är detta inte ett särskilt gott tecken.

Olga säger att en liknande sak hände med hennes skolkamrat: mot slutet av universitetet började de spendera mindre tid tillsammans. "När vi pratade mycket märkte jag inte det här, och då blev det mer uppenbart: hon började göra påståenden om att jag inte var tillräckligt uppmärksam på henne, att jag gick dit jag ville och inte dit min vän ville." hon säger. "Hon började tillrättavisa mig för att jag inte uppmärksammade hennes problem, för att jag inte ständigt löste dem, sånt där." Vid något tillfälle insåg Olga att alla hennes konversationer med sin vän gick ut på att lyssna på klagomål och bestämde sig för att hon inte behövde det: "Jag slutade bara kommunicera med henne, och efter en tid började jag få textmeddelanden som, ' Jag hittade någon - som är samvete. Tappade du av misstag?’” Enligt Olga insåg hennes vän senare att hon betedde sig fel och försökte ändra taktik.

Psykologiskt våld kan förekomma inte bara i partnerskap, utan också i alla andra relationer, inklusive vänskapliga sådana. Om du känner att en person använder dig för att uppnå sina mål, försöker tvinga dig att göra något som är fördelaktigt för honom och som du inte vill göra, är detta en väckarklocka.

Anna berättar hur hennes vän försökte manipulera henne: hon satte press på henne, fick henne att känna sig skyldig, försökte bevisa att flickan var tvungen att göra det hon inte ville. "Jag ska vara ärlig: det påverkade direkt mitt deprimerade tillstånd, jag kände mig verkligen skyldig", säger hon. – Som ett resultat, i takt med att min medvetenhet och mitt självförtroende ökade, insåg jag att jag offrade för mycket, nästan konstant, att den här relationen var en börda för mig och att jag helt enkelt användes. Mellanrummet var "smutsigt" och bullrigt. Min vän försökte locka alla till min "elaka" handling (jag vågade lämna henne och vägra henne ytterligare en begäran, samtidigt som jag sa att vår vänskap var över). Hon gjorde en skandal, ringde min pojkvän och mig med förolämpningar och krävde att omedelbart be om ursäkt och göra vad hon vill.”

På engelska finns ett uttryck "bekvämlighetsvän" - det här är namnet på en person som en annan person bara kommunicerar med när han behöver något. Om du känner att du ständigt hjälper en vän med hans problem och angelägenheter, stöttar honom när han behöver hjälp, men när du behöver hjälp får du inget tillbaka - detta är en anledning till ett seriöst samtal.

”Hon avbröt lätt planerna när jag redan höll på att ta på mig skorna på tröskeln till lägenheten. Det var lätt att dröja vid en manikyr för att prata med manikyren när jag redan hade beställt pizza och väntade på den”, säger Nadezhda. – Ett av de tråkigaste ögonblicken var att hon inte litade på mig med vissa personliga uppgifter, bytte ämne och struntade i frågan, och sedan visade det sig att tre andra vänner visste om det. Det verkar: jaha! Men samtidigt kallade hon mig sin bästa vän. Hon kanske ljög."

Helst är vänskap en hälsosam relation som ger dig positiva känslor och intryck: om en av komponenterna saknas bör du åtminstone prata om problemet. Vänskap bör hjälpa var och en av er att bli bättre människor: om ni känner att ni tar fram egenskaper hos varandra som ni inte gillar eller destruktiva vanor, är det dags att ompröva förhållandet, även om ni har otroligt roligt tillsammans.

"Alla har giftiga vänner", säger Lydia. – Ofta är det gamla skolkamrater eller tidigare kollegor. Människor som vi håller kontakten med snarare av artighet och gott minne, men som tyvärr inte mättar oss med energi och oftare tvärtom tar bort den. Vi skjuter upp mötet till sista stund, och när vi ändå måste göra det, kommer vi, lyssnar, försöker svara glatt och artigt, tills vi någon gång känner för att bryta ihop, skära av personen mitt i meningen, eller oförskämt svara på en helt olämplig och konstig fråga.” . Vänskap behöver inte vara stressande och oroande: Om du inte känner dig bekväm med att ens tänka på att träffa din vän, är relationen verkligen vad du vill?

11 utvalda

Det finns myter och legender om kvinnlig vänskap... och oftast negativa. De säger att det inte existerar i princip, att vänner alltid kommer att vara rivaler och all denna vänskap "tills den första kontroversiella mannen". Personligen tror jag inte på dessa berättelser och jag tror att starka och trogna relationer kan utvecklas mellan kvinnor, vilket män kommer att avundas. Men vissa tjejer verkar medvetet spela rollen som "dåliga vänner" och försöker bevisa med sitt beteende att kvinnlig vänskap är opålitlig. Låt oss titta på dessa typer och fundera på hur vi kan skydda oss från dem.

"Svet, jag har ett problem för två dagar sedan vi bråkade med Kolya, och han har inte ringt mig sedan dess... - Jag har också ett problem. För två år sedan hade jag en bättre situation vad Pasha gjorde då!" Det här är en normal dialog med en sådan vän. Oavsett vad du pratar om: om ditt arbete, om en intressant resa eller personliga problem, kommer hon att hitta hur hon kan vända konversationen till sig själv. Hon är inte intresserad av att lyssna, hon är bara intresserad av att prata om sig själv. Därför kommer du inte att få hjälp, sympati eller ens uppmärksamhet från henne.

Är det möjligt att vara vänner?

I allmänhet kan sådana relationer finnas, och det finns många exempel på detta. Den mer blygsamma vännen väljer rollen som lyssnare, eftersom hon verkligen är intresserad av vad som händer i hennes livliga väns liv. Men du kan inte begränsa dig till sådana relationer: trots allt kommer du förr eller senare också att behöva en lyssnare. Du kan försöka prata ärligt med din vän om att du inte gillar det här "one gate play". Kanske kommer hon efter detta att försöka vara mer uppmärksam. Men i slutändan kommer hon fortfarande att dra täcket över sig själv - det är hennes karaktär.

När en sådan vän ringer på telefonen kan du berätta vad samtalet kommer att handla om utan att ens lyfta luren. Om vad hon har "allt är dåligt". Helt enkelt för att allt alltid är dåligt för henne. Det är moln på himlen, hon är inte uppskattad på jobbet, alla män runt omkring henne är ovärdiga henne. Du kan hennes sorgliga historia utantill, men du kan inte stoppa flödet av klagomål. Nej, självklart, alla människor har perioder av blues eller depression, men den här vännen är ledsen Eeyore, för vilken en sådan period sträcker sig under hela hans liv.

Är det möjligt att vara vänner?

Det är väldigt svårt att förändra en evig gnällare. Du kan naturligtvis fokusera på de positiva aspekterna under samtalet, och istället för att tycka synd om, ge din vän konstruktiva råd om hur du kan förändra situationen. Men det är inte ett faktum att detta kommer att ge ett bestående resultat. Samtidigt är det inte lätt att vara vän med en gnällare: du måste spendera för mycket energi och gott humör på honom. Så du bör åtminstone minska din kommunikation med en sådan vän. Om du själv vill tänka positivt är det bättre att omge dig med positiva människor.

Det finns människor som anser att vänner är deras exklusiva egendom och inflytandezon. Och de kommer inte att dela detta monopol med någon. Därför är de väldigt avundsjuka på dig mot andra vänner eller till och med din älskade. Avundsjukan tar sig uttryck i att de stör gemensamma möten ("Hur ska du ta med den här killen igen? Vi skulle prata tillsammans!") eller så säger de elaka saker om dessa människor.

Är det möjligt att vara vänner?

Teoretiskt, ja, om du ser till att din vän inte korsar andra människor från din umgängeskrets. Och om han pratar elaka saker om dina vänner är det bättre att sluta med det plötsligt. Personligen har jag redan varit tvungen att säga till liknande kamrater: "Du kan tycka vad du vill om mina vänner, men om du ska berätta om det, kommer du och jag inte att kunna kommunicera." Deras svartsjuka är deras problem, du ska inte ta på dig det.

Den mest obehagliga typen av "flickvän". Hon kan oskyldigt flirta med din pojkvän, "stjäla" dina vänner och försöker bevisa för alla runt omkring att hon är vackrare, smartare och mer intressant än du. Samtidigt tar han ofta till ganska vidriga metoder: han säger elaka saker om dig bakom din rygg, hittar ett sätt att förlöjliga och sticka dig inför dina vänner och älskade. Och när man försöker ta reda på förhållandet slår en sådan tjej oskyldigt ögonen: "Åh kom igen, det var bara ett skämt."

Är det möjligt att vara vänner?

Om du vill kan du till och med vara vän med en alligator, en annan fråga är varför. Relationer med en rivaliserande vän lär oss att vara på vår vakt hela tiden och ta slaget. Bara detta är inte vänskap, utan något helt annat. Och man tröttnar snabbt på ständiga militära aktioner. Så tänk noga på om du behöver det.

"Vilken mardröm, varför valde du en så hemsk klänning Den passar dig inte alls - Pauline, idag är det mitt bröllop, kan du inte förstöra mitt humör?" Naturligtvis överdriver jag, men poängen är denna: den här vännen gillar aldrig vad du gör och säger, hur du ser ut och lagar mat. Med mödravård försöker hon vägleda dig på rätt väg. Dessutom hjälper hon inte med råd, utan uteslutande med kritik. En sådan vän kommer aldrig att märka dina framgångar, men kommer definitivt att påpeka dina misslyckanden. Troligtvis är detta ett omedvetet beteende. Helt enkelt genom att döma andra ökar många människor sin egen självkänsla på deras bekostnad.

Är det möjligt att vara vänner?

Du kan vara vänner, det viktigaste är att inte låta negativa kommentarer komma in i ditt huvud och hjärta. Jag känner en kvinna som har varit i kontakt med en sådan vän i flera decennier. Hon förstod precis allt för länge sedan, så hon förväntar sig inte godkännande från sin vän och låter alla frätande kommentarer falla för döva öron. I alla relationer ger vi något och får något, vilket betyder att denna relation är viktig för denna person, även trots flickvännens brister.

Din vän lyssnar alltid med nöje på dina berättelser om problem och tycker synd om dig, men det är bättre att inte berätta för henne om dina framgångar. I sådana fall blir flickan upprörd av någon anledning och kan till och med plötsligt bryta av: "Hur mycket kan du skryta?!" Faktum är att din vän helt enkelt är svartsjuk, jämför sitt liv med ditt och uppfattar din framgång som hennes eget misslyckande.

Är det möjligt att vara vänner?

Den perfekta matchen för en sådan tjej är en negativ person. Den ena kommer att klaga hela tiden, och den andra kommer att hävda sig på hennes bekostnad. Problemet är att i sådana relationer kan även den mest positiva personen förr eller senare förvandlas till en gnällare. Vi anpassar oss ofta undermedvetet till de människor vi kommunicerar med, och om vi känner att det är bättre för den här personen att klaga på sitt liv så gör vi det. Och på så sätt lanserar vi negativitet i våra huvuden, och därifrån in i våra liv. Dessutom kommer en avundsjuk vän att avråda dig från nya idéer och intressanta ansträngningar: hon är inte intresserad av din framgång.

En annan obehaglig typ av flickvän är en tjej som hela tiden får dig att känna skuld. Orsakerna kan vara väldigt olika: du valde att gå på en dejt istället för att gå och handla med henne, du dömde inte hennes illvilliga, du hjälpte inte till med jobbet. I princip är press på skuldkänslor ett banalt sätt att manipulera. På så sätt försöker en person få sin vilja igenom från andra.

Är det möjligt att vara vänner?

Enligt min åsikt är en relation byggd på skuld det sämsta alternativet. De är kapabla att gräla även nära släktingar. Men vi väljer våra vänner själva. Och få människor skulle gå med på att spela rollen som den skyldige hela livet inför sin flickvän.

Tror du på kvinnlig vänskap? Har det funnits några vänner i ditt liv som du, som de säger, inte behöver fiender med?

Förresten...

Och ändå är kvinnlig vänskap väldigt värdefull. Och manliga vänner kan inte ersätta sådana relationer. Vem ska vi annars diskutera kosmetika, kläder, barnuppfostran och andra rent feminina ämnen med?