Ett andra barn i familjen: är det nödvändigt, barnpsykologi, för- och nackdelar. Andra barnet i familjen: vad föräldrar behöver veta Andra barnet i familjen: mammas psykologi

"Tror inte att du uppfostrar ett barn när du pratar med honom, eller lär honom eller beordrar honom. Du vårdar den i varje ögonblick av ditt liv. Barnet ser eller känner de minsta förändringar i tonen, alla dina tankars vändningar når honom på osynliga sätt, även om du inte märker dem” (A. Makarenko).

Familjen Ivanov är en vanlig familj som bor i en liten stad. De älskar att resa och umgås med sin familj - deras förstfödde Pavlik, som är 6 år, vet redan hur man simmar, hjälper sin pappa att sätta ihop ett tält och deltar aktivt i familjeevenemang. Det andra barnet i deras familj är en efterlängtad lycka, en glädje för alla. Den äldste Pavlik är också nöjd: han bad sin mamma om en bror, lovade att ta hand om och älska honom, vara ett exempel, drömde om att fiska och cykla med honom. Och nu har det förväntade ögonblicket kommit! "Mamma och pappa! Jag har cykeln redo, låt oss åka med min bror!" – detta var Pavliks första glada utrop.

"Vad händer? Varför springer alla runt och uppmärksammar mig inte? Varför beundrar folk barnet så fort han säger "aha"? Han kan sova i spjälsängen bredvid sin mamma, men jag kan inte? Älskar de mig inte?

Uppfostra två eller tre barn- en intressant, men också komplex process, och bildandet av relationer mellan dem kommer att bero på hur föräldrarna reagerar på det. Olika åldrar (från 5 år eller mer) bör inte bli ett hinder för kommunikation och ansvarsfördelning - relationer i familjen kommer att förändras med ett tillägg, men med hänsyn till önskemål och krav från inte bara barnet utan också det äldre barnet . Det är i barndomen som de grundläggande livspositionerna läggs, aspekter av mänskligt beteende, självkänsla, tillit till världen och attityd till sig själv skapas. Hur man uppfostrar två barn korrekt för att eliminera svartsjuka, avvisande, aggression och bilda familje- och vänskapsrelationer mellan dem?

En främling bland de egna: misstag i att uppfostra barn i olika åldrar

Efter att ha bestämt sig för att få ett andra barn har alla föräldrar ljusa drömmar. De föreställer sig att deras barn ska stötta varandra, visa omsorg och kärlek. I vuxen ålder kommer de inte att uppleva ensamhet, eftersom var och en av dem kommer att ha en nära, släkt själ. Men ibland, istället för vänskap mellan barn, uppstår en atmosfär av fientlighet, rivalitet och till och med direkt fiendskap. Är det svårt att ha två barn med en åldersskillnad på 5 år eller mer?

Vilka är de största misstagen föräldrar gör när de uppfostrar barn?

1. Att ignorera tilldelningen av ett personligt område för varje barn
Varje barn ska ha ett personligt utrymme. Reservationer som: "flytt snart, barnen växer snabbt eller det finns ingen plats" är olämpliga här. Om du inte allokerar din egen "säkerhetszon" till varje barn i tid, kommer en känsla av rivalitet och konkurrens snabbt att uppstå mellan barnen.

2. Uppblåsta förväntningar och krav från seniorer
Med utseendet av den "yngsta" blir det äldre barnet automatiskt en "vuxen". Föräldrar förväntar sig att han ska förstå den nuvarande livssituationen på en omedveten nivå, vilket gör det lilla barnet i huvudsak vuxet och självständigt. Vid minsta misstag eller brister tillrättavisar föräldrarna: "Tja, hur kunde du, du är vuxen." Det äldre barnet börjar känna sig oönskat, ett misslyckande och bär dessa känslor med sig hela livet.

3. Jämförelse av barn, deras personliga och yttre egenskaper, prestationer
Att jämföra barn även i små saker leder till negativitet mot varandra. "Titta hur Pavlik äter gott, och du sitter", eller "Masha vet hur man dansar vackert, och du går som en björn." Först och främst leder föräldrars jämförelse av barn till fientlighet, svartsjuka och konkurrens mellan dem.

4. Peka ut en "favorit", ouppmärksam till ett av barnen
Att ha en favorit, "söt och lydig" barn i en familj leder alltid till ett sammanbrott i relationer. Naturligtvis är det lättare för mamma eller pappa att kommunicera med ett barn som har kontakt, uppfyller önskemål, är tillmötesgående och lugn. Men det är just barnet som drar sig tillbaka in i sig självt, den "svåra" i alla avseenden, som ska vara så nära sina föräldrar som möjligt. Om du börjar må sämre för barnet ser du att det har utvecklat negativa karaktärsdrag, du måste försöka hjälpa honom, för det är han som känner sig som en gisslan för situationen och troligen inte vet hur att ta sig ur det.

5. Flytta "vuxen" ansvar till ett äldre barn
"Pavlik, hjälp mamman med barnet. Släng blöjan. Ta en promenad med din bror. Bra gjort!" När mamman ser hur den äldste sonen hjälper till gläds hon, men flyttar också ofrivilligt över en del av sitt ansvar på barnet. Ja, det är bra att hjälpa till, men det finns ingen anledning att göra detta till den äldres direkta och primära ansvar. Genom att bygga formatet för sådana relationer kommer äldre barn i vuxen ålder att komma ihåg att de inte hade någon barndom, och alla deras ansvar och spel reducerades till att ta hand om de yngsta. Resultatet är bildandet av hat mot föräldrar, bror och en negativ uppfattning om livet i allmänhet.

Det är inte svårt för vuxna att ta hand om barnet, och vissa föräldrar glömmer att den äldsta bara är ett barn. När han tar hand om sin bror förstår han inte det fulla ansvaret som hans föräldrar lägger över på honom. Om problem händer med barnet kommer den äldre att skylla och straffa sig själv, för "jag har inte tittat klart, vilket betyder att jag är dålig." Sådana upplevelser blir en stark känslomässig stress för barnets bräckliga psyke och bildar felaktiga, negativa attityder som "inbäddas" i minnet och automatiskt överförs till vuxenlivet.

Nästan alltid i familjer med två barn i olika åldrar visar den äldsta svartsjuka. Det kan ta formen av olydnad, nycker och direkt fientlighet. Att straffa ett barn när sådana känslor visas är en förälders misstag och en "väg till ingenstans." Föräldrar måste visa sin förstfödda att ingenting har förändrats i deras kärlek till honom. Dessutom är frasen "Jag älskar er båda lika mycket" inte helt lämplig. Det är omöjligt att älska olika barn lika, eftersom de inte är identiska, med sina egna egenskaper och unika karaktär. Det är bättre att säga: "Jag älskar er båda lika" - detta kommer att vara mer korrekt från föräldrarnas sida och tydligare för barnet.

Genom att uppfostra barn utbildar vi oss själva: rätt uppfostran av barn i olika åldrar

I en familj där det finns flera barn med en åldersskillnad på cirka 5 år eller mer uppstår obalanser i relationer mer sällan än i familjer med barn i ungefär samma ålder. Den äldre har redan blivit mer självständig, han gör medvetet eftergifter till den yngre och förstår varför detta måste göras. Föräldrar blir mindre kritiska mot det äldre barnet, är lojala mot hans misstag och misslyckanden och försöker stödja honom på alla möjliga sätt.
Pavlik ombads att rita sin familj. Han ritade sin pappa, mamma, lillebror och sig själv. Dessutom är den yngsta på bilden belägen närmare sin mamma än han själv. Från barnteckningen blir det tydligt: ​​det äldsta barnet har en speciell koppling till sin bror och älskar sin familj. Teckningen speglar dock också ett problem: genom att dra den yngre brodern närmare sin mamma visade den äldre brodern undermedvetet att han verkligen saknar känslomässig värme och närhet, kommunikation med sina föräldrar.

Naturligtvis är det omöjligt att förutsäga varje situation och lösa varje problem. Föräldrar kommer fortfarande att göra misstag när de uppfostrar sina barn, men globala missförstånd kan undvikas genom att etablera ett eget, korrekt uppfostranssystem och försöka följa det:

• Den äldre behöver ägna lika mycket uppmärksamhet som den yngre.
• Ansvaret för att ta hand om ett litet barn överförs inte till den förstfödde. Han ska ha sina egna intressen, personligt utrymme och tid för spel.
• Det är nödvändigt att straffa rättvist och korrekt: ofta i familjer under en konflikt är det bara den äldste som skäller ut, även om det nästan alltid är den yngsta som "rör i grytan." Ta reda på vad som händer. Om den yngsta har ett fel, glöm inte bort det.
• Jämför inte barn med varandra eller med andras barn. Varje barn är individuellt, det är en personlighet, med sina egna egenskaper och karaktär. Glöm inte och uppskatta det.
• Gör dina prioriteringar korrekt. Föräldrarnas största misstag är att det yngsta barnet är "ansvarigt", och det äldres problem förpassas till bakgrunden. Om den förstfödde har ramlat, är orolig för något och vill prata, måste du först och främst lyssna på honom och hjälpa honom genom att lägga barnet i spjälsängen och inte kräva att han löser sitt problem på egen hand.

Att utveckla ditt eget utbildningssystem, som är inneboende i varje familj, kommer att kräva mycket mental styrka och arbete. Var inte rädd för att visa din kärlek, visa den, erkänn dina misstag, ignorera inte fysisk kontakt med ditt äldre barn - han behöver det lika mycket som det yngre. Ett barn som växer upp i kärlek och förståelse, i en atmosfär av stöd och uppmärksamhet, är sällan förbittrad eller självisk, och det är lättare för honom att gå igenom livet. När allt kommer omkring är föräldrarnas roll att formulera barnets värderingar och hjälpa honom att förbereda sig för ett självständigt vuxenliv.

Det finns inga universella metoder som lämpar sig för att uppfostra barn i olika åldrar. Föräldrar bör ha sina egna tillvägagångssätt och principer baserade på familjens värderingar och traditioner. Huvudregeln är att inte separera barn, att delta lika i allas liv, att jämnt fördela omsorg och kärlek. Föräldrar som säger att de älskar sina barn lika mycket lurar sig själva och sina barn. Vi älskar barn på olika sätt, men lika starkt, och vi måste erkänna detta för dem. Varje familj kan ha kriser, problem och oenighet. Det är viktigt att gå igenom dem lugnt, tillsammans, övervinna hinder och svårigheter och visa med ditt eget exempel vad en vänlig och lycklig familj är.

Kommentera artikeln "Ett andra barn i familjen: när och hur?"

Min son är nu 3 år gammal, säg mig, min man och jag kan redan tänka på ett andra barn, blir han inte svartsjuk? Eller är det bättre att vänta tills Mishenka är minst 5?

"Om du bara har en förstfödd, då kommer inte tanken på ett andra barn till dig direkt efter förlossningen." - insekt! :) Ja, jag har inte kommit in på förlossningsavdelningen än, jag tänkte redan: jag behöver en andra! %)

Syskon - översatt från engelska som "bror eller syster" eller "avkomma till samma föräldrar." Naturligtvis, för dem som inte har studerat engelska betyder denna term ingenting. Det är bara förvirrande.

Totalt 21 meddelanden .

Mer om ämnet "Ett andra barn i familjen: när och hur?":

Formelmatade barn släpar efter i intellektuell utveckling. Jag tittade här på Infamed och läste den! Till exempel överges amning oftast i de familjer där kärleken inte alls är i första hand.

Det har visat sig att barn i Ryssland släpar efter i utvecklingen med 6-7 år från eliten i ett antal länder. Rekommendationerna gör det möjligt att bygga ett system för familjeutbildning och utveckling där programmet ”För varje familj – sex begåvade barn” kommer att implementeras. ..."

Jag heter Yana, jag är 29 år gammal. Jag födde min dotter 2008, då var jag 25, min dotter fyller snart 4 år. Tiden går fort inte bara för andra. Många vänner har redan ett andra barn, vissa har redan ett tredje))) Min man ber också om ett andra barn, jag vill faktiskt ha ett andra, men inte nu, jag vill jobba lite, och ibland vill jag inte har tillräckligt med tålamod och nerver med min dotter, jag undrar hur jag ska klara mig med två...om jag inte alltid orkar med en. Men tiden står inte stilla, jag börjar fundera på när det är bättre att göra det här, om...

Tal av Alexander Kovalenin, chef för Novosibirsks regionala avdelning av RVS II-kongressen för RVS itok=ApuxP9b2 Alexander Kovalenin Kära kamrater! Kära gäster! Du har redan sett hur vi arbetar – när vi skyddar familjer utifrån deras överklaganden begränsar vi oss inte till att lösa situationen. Vi försöker alltid förstå vad som hände, varför familjen hamnat i en sådan situation, varför de var tvungna att vända sig till oss. Vi kommunicerar med vårdnadshavare inte bara i rättssalen, utan även vid bordet...

Möte för Morozovs på stationen [länk-1] Den 7 augusti avslutades ett annat familjeåterställningsärende, som behandlades av Chelyabinsk och Novosibirsks regionala grenar av Parental All-Russian Resistance (RVS) under sex månader. Svetlana, bosatt i en av byarna i Uvelsky-distriktet i Chelyabinsk-regionen, kontaktade RVS i februari. Förra året tvingade livet Svetlana att lämna med sin son till Novosibirsk-regionen, där hon blev offer för en låtsad kombination av regionala förmyndarmyndigheter och okända...

Goddag allihop! Lär sinnet att resonera. Jag är gift (av status), min son är 4 år. Min man är ständigt på affärsresor, är praktiskt taget aldrig hemma, och utöver allt annat har han en "hon". Hon dök upp för länge sedan, för nästan tre år sedan, när min relation med min man stod på randen till skilsmässa, men sedan påstods han komma till besinning, bestämde sig för att familjen var viktigare och vi började leva tillsammans igen. Då visste jag fortfarande inte om hennes närvaro, gissade jag, men jag stötte hela tiden bort de tankarna. Och så av en slump, när jag städade, hittade jag...

Emotionell utvecklingsförsening. Uppfostran. Adoption. Diskussion av frågor om adoption, former för placering av barn i familjer, uppfostran av adoptivbarn, samspel med förmynderskap, utbildning i skolan för adoptivföräldrar.

Jag kanske har missat något, men det verkar som att alla runt omkring mig lyckades få ett tredje barn. Det verkar som att jag inte såg föräldrarna till vår klass bara på sommaren, och på hösten lyckades FEM (av 30) föda ett tredje barn. Som om de inte hade tid för detta på 9 månader, utan att bokstavligen gå in på mödravårdssjukhuset för en minut. Det är okej, jag är så ouppmärksam. Men alla omkring oss har tre barn. Är det här modet nu?

Något försenad i utvecklingen. Det finns inga speciella problem med barn (precis som det inte finns några på en musikskola, han går i andra klass där) - dessa stunder, IMHO, beror mycket på läraren (jag valde läraren mycket noggrant) Så länge som barnet är i klassen som vanligt, det är ett alternativ...

Så den första drivkraften för vår utveckling - när något plötsligt började ackumuleras från grunden - gavs till hästar. Jag har redan pratat om en vän till mig som födde en flicka med en traumatisk hjärnskada (och hennes andra barn, en tvilling, var normalt, utan skador).

Utbildning, utveckling. Barn från 7 till 10. Pojke, sen, ledande aktivitet - inte bara ett spel, utan ett SPEL! Generellt är jag väldigt glad att jag inte gav efter för den allmänna agitationen (barn i andra klass).

M.b. inte passar in (hon är sen att passa in på grund av sjukdom) i teamet, det finns ingen kontakt med läraren (hon gör något grundläggande misstag) Rådfråga psykologer om detta... Och att känna ditt barn, ja, jag skulle verkligen säg inte att han utvecklats försenad!

Jag vill inte ha ett andra barn... Herre förlåt mig, jag är en syndare! Rätta mina hjärnor, snälla. Vi har: en 30-årig man som älskar först sitt arbete, sedan sin familj, men kärlek uttrycks inte på samma sätt som kärlek till arbete... Hustru 28 år, barn 4 år.

1. Närvaron av ett sådant barn i familjen fixerar familjen i ett visst skede av dess utveckling och gör det omöjligt att gå igenom alla vanliga stadier av familjens livscykel. Familjen har alltid en bebis i famnen.

Och jag är ett sent barn, mina föräldrar var 45 år när jag föddes. Man tror ofta att senare barn har problem med Förekomsten av infantilism hos ett yngre barn beror mycket på livsstilen i familjen. Vi strävar efter att minimera sannolikheten för dess utveckling

Psykologer säger att den mest sofistikerade lögnen är en strikt doserad sanning. Du behöver inte leta långt efter exempel, bara se dig omkring. Om du frågar din man när han äntligen ska fixa hyllan i köket kommer du förmodligen att höra: "Snart, kära, snart." Onödigt att säga att du kommer att vänta nästan längre på det som utlovades än Penelope väntade på Odysseus. Vi kvinnor är också långt ifrån syndfria, och på frågan av en älskare: "Älskling, vi är sena, när kommer du att vara redo?", svarar vi oftast: "Älskling, 5 minuter till", vilket i regel, dra på i en och en halv timme.

Det mest intressanta är att vi inte kommer i tid. Och vi tänker inte ens önsketänkande. Men i själva verket tror vi att vi kan hålla vad vi lovat. De beskrivna situationerna har länge varit föremål för åtskilliga skämt, fabler och legender, men i sådana fall kan man skratta till viss del, och det självbedrägeri som ligger bakom dem kan inte uppfattas med en ironisk stämning i varje livssituation.

Tänk på en typisk morgon för många familjer. Ett barn kommer fram till dig och frågar: "Mamma, älskar du mig mer än någon annan i världen?" Du svarar: "Ja, älskling, såklart!" Håller med, det finns knappast några kvinnor som kommer att svara nekande på en sådan fråga. Tror du att du var uppriktig? Inte riktigt. Skynda dig inte att anklaga författaren för känslolöshet, eftersom samtalet handlade om uppmätt, partiell sanning. Försök nu att lägga till ytterligare en deltagare till den beskrivna situationen - ditt andra barn, som inte bara hörde allt, utan också drog lämpliga slutsatser baserat på tillgänglig information (hans mamma älskar honom mer än mig) och blev dödligt kränkt av sina föräldrar. Och två barn i en familj är inte en sådan sällsynthet.

Den fortsatta utvecklingen beror på åldern på den kränkta personen, föräldrarnas förmåga att "lösa" svåra situationer och ofta bara ren tur. I vissa fall drar brottet på sig i många månader och år; Mamma börjar bli aktivt behandlad med valeriana, och pappa tar allt mer ett läkemedel som är mer bekant för män. Och om du inte gillade det beskrivna scenariot (förresten, det är helt verkligt), så bör du tänka på det faktum att det är en mycket, mycket svår uppgift att uppfostra två barn i en familj, där föräldrar måste bevisa att de är subtila psykologer och strateger, och inte momentan taktik. Så svaret från en förstummad mamma riktat till sitt andra barn: "Älskling, du har missförstått det!" (bekant, är det inte?), kan orsaka en otillräcklig reaktion i den första med ännu allvarligare konsekvenser.

Som praxis visar är det många som inte fäster vederbörlig vikt vid problemet med två barn i en familj. Om så är fallet är det värt att undersöka problemet mer noggrant.

Principer för att uppfostra två barn i en familj

Anta inte att dessa regler kommer att rädda dig från alla svårigheter; Problemet med två barn i en familj har inte en enda och tidigare känd lösning.

Vidta åtgärder och göm dig inte bakom en vuxens auktoritet. Involvera din man, för om du redan har nått stadiet av "alla vuxna ljuger", är det mycket möjligt att en mans auktoritet, och inte en far, kommer att hjälpa i en sådan situation. Här är några tips som hjälper till att harmonisera familjerelationer:

• Lyssna på vad det äldre barnet försöker berätta för dig. Behandla honom som en jämställd, och inte som en liten egoist (även om alla förstår att så är fallet). Du ska inte borsta av ditt barn när han säger: "Mamma, jag älskar dig, men du älskar mig inte!" Detta är en varning om bristande uppmärksamhet;
• Beröm ditt äldre barn, men koppla inte berömmet till en handling. En konstruktion som: ”Du är så bra idag, lydig. Släng blöjan för Olezhka,” borde försvinna från din vardag för alltid. Det vill säga antingen "bra gjort" eller "släng det". Annars kommer du då att undra varför den äldre förolämpar den yngre;
• Prata med ditt äldre barn som jämställd så ofta som möjligt. Och istället för att skicka honom för att hämta blöjor, sätt honom i ditt knä och prata om hans barndom, visa honom några bilder när han var väldigt liten. Vi försäkrar er att detta är mycket effektivare än en deklarativ order;
• Lär dig att lita på. Detta är inte lätt, men i framtiden kommer ett sådant tillvägagångssätt att rädda dig från långa samtal om hat mot din yngre bror/syster och stulen barndom. Förklara för din äldre att du älskar dem båda lika mycket. Fråga om du kan lita på att han till exempel städar barnkammaren. Ta reda på om han kan stanna med barnet i 10 minuter medan mamman går på mjölk. Tro mig, det kommer att bli mycket bättre för alla. Att följa en order och känna att man är betrodd är trots allt helt andra saker.

Problemet med två barn i en familj: de mest populära misstagen

Om du var säker på att du är en idealisk lärare för dina barn och att allt är underbart i din familj, skulle du knappast läsa detta material.

Många mammor och pappor går på lämpliga kurser, rådgör med psykologer och lyssnar på oändliga råd från mor- och farföräldrar, och sedan igen trampa på samma raka. Här är en lista över de vanligaste felen:

• Frekvent användning av ordet "manipulator" i förhållande till ett äldre barn. Att fostra två barn i en familj är förmågan att hitta en kompromiss, och inte vuxnas förmåga att "diagnostisera" barn;
• Överanvändning av frasen: "Du är redan vuxen och bör tänka på din lillebror/syster." För det första, tack och lov, är han fortfarande inte skyldig någon någonting. För det andra kommer förståelsen att en person är skyldig att ta hand om någon inte direkt, och sådana instruktioner är helt verkningslösa. För det tredje innehåller den här frasen ett uppenbart fel, eftersom "vuxen" och "mer mogna" är helt olika ord. Och det är omöjligt att kalla en 5-årig man en vuxen, och inte att berömma honom, utan att informera honom;
• Jämför dig ofta med ditt barn (pappor och farfäder är ofta skyldiga till detta). Kommer du ihåg det klassiska uttalandet: "När jag var i din ålder..." följt av en lista över saker som föräldern ska ha gjort när de var i barnets ålder? Så det är osannolikt att du gjorde ens en liten del av det du just skröt om. Och ditt barn kommer troligen helt enkelt inte att tro dig. Genom att göra det kommer du bara att undergräva din auktoritet.

God eftermiddag kära prenumeranter! I vårt land försöker staten ge omfattande stöd till familjer som förväntar sig ett nytt tillskott. Trots detta blir det allt svårare att stödja barn i kristider. Priser och tariffer för bostäder och kommunala tjänster växer i kosmisk hastighet, och vi måste spara på grundläggande förnödenheter. Så vad ger staten till familjer med två barn?

Varför väljer de flesta att skaffa ett barn? Den ekonomiska faktorn spelar en viktig roll i detta beslut. Hur ska staten försörja oss om vi föder en syster eller bror?

Federala betalningar

De kan delas in i flera kategorier:

En gång

• vid födseln på arbetsplatsen för en av föräldrarna - 16 350,33 rubel. Om tvillingar föddes, ges förmånen för var och en av dem och dess värde kommer att vara 32 700,66;
• moderskapskapital – nivån 453026 registrerades fram till 31 december 2018;
• förmån för att mamman registrerar sig före 12:e graviditetsveckan - 613.14. Moskvabetalningen är 600 om du går till mödravårdskliniken före vecka 20;
• Moderskapspenning beräknas utifrån den genomsnittliga dagsinkomsten för de senaste 2 åren och mammaledighetens längd (194 dagar för flerbördsgraviditet, 140 dagar för normal graviditet och 156 dagar för komplicerad graviditet).

Varje månad

• upp till 1,5 år utgår en förmån på 40 % av genomsnittsinkomsten. Dessutom kan det inte vara mindre än 3065,69 för den förstfödde och 6131,37 för den andra födda.

Privilegier

• standardskatteavdrag - tillhandahålls på huvudarbetsplatsen efter en skriftlig ansökan med bifogat födelsebevis för barnen. Den skattepliktiga inkomsten minskas med 1 400 för det första barnet och med 1 400 för det andra barnet tills dess sammanlagda summa överstiger 350 000. En ensamstående förälder kan räkna med dubbelt avdrag;
• om han får besök av ett äldre barn;
• månatlig subvention - återbetalning av medel för dagis för två till ett belopp av 50%. Från den 1 januari 2017 har föräldrar vars inkomst inte överstiger 150 % av försörjningsnivån rätt till det. Följaktligen, för en familj på 4 personer som bor i Moskva, bör inkomsten inte överstiga 15477 * 4 * 150% = 92862 rubel.

Inte alla regioner fattade beslut om ekonomisk ersättning om plats på dagis inte gavs efter 1,5 år. För att ta reda på om de finns i din stad, kontakta sociala stödmyndigheter eller utbildningsdepartementet.

Statens finanser

Idag finns det 3 program med bostadsbidrag:

1. – staten medfinansierar 30 % av kostnaden för boende för makar under 35 år, förutsatt att de erkänns i behov av förbättrade bostadsförhållanden.
2. "Bostäder" – dess giltighet har förlängts till 2020.
3. ”Att förse unga familjer med eget boende” är ett delprogram till det tidigare projektet, staten bidrar med 30-35 % av bostadskostnaden.

Ytterligare typer av support finns i vissa regioner. Till exempel i Moskva betalar de ytterligare 5 500 för det första barnet, 14 500 för det andra. Separat är det värt att fördela kapitalförmåner till unga familjer om båda föräldrarna är under 30 år. De kan kräva 75 460 för det första och 105 644 för det andra barnet. Om tre barn föddes samtidigt, betalar lokala myndigheter 50 000. Låginkomstfamiljer har rätt till förmåner i form av ett månatligt bidrag, beloppet varierar från 1 500 till 4 500 rubel. för varje bebis.

I Moskva-regionen betalar de "Gromov" pengar till de fattiga: för ett andra barn - 20 000 och för tvillingar - 70 000.

I S:t Petersburg utfärdar de ett särskilt kort avsett för köp av barnvaror utan kontanter. Vid födelsen av den andra avkomman överförs 34 984 till henne.

I Sakhalin-regionen kommer de att donera 204 263 till den andra. Novgorod-regionen kommer att donera 400 000 för att förbättra levnadsvillkoren för tvillingar. I Krasnodar- och Yaroslavl-regionerna kommer blygsamma 2 000 att ges till två barn. I Kaliningrad-regionen , 7 000 kommer att betalas för det andra barnet, och födelsen av trillingar kommer att uppmuntras med 1 miljon rubel.

Hur är det med förmåner för familjer utomlands?

Många stater står inför behovet av att lösa demografiska problem. Jag undrar hur förmånerna för familjer med två barn i Ryssland skiljer sig från praxis i världen?

I USA betalar de inte extra för att skaffa barn, men de har riktade socialbidragsprogram. I synnerhet får låginkomsttagare extra betalt från 160 till 700 dollar.

I Frankrike får sådana föräldrar också stöd, och mängden assistans växer för varje ny bebis som föds. Samtidigt sänks skattebeloppet, och med den tredje är de helt befriade från dem. Det är därför det har den högsta födelsetalen av något europeiskt land.

I Storbritannien kommer föräldrar att få maximal betalning för den första, sedan halveras den. Finland ger alla mammor ett nyföddpaket, oavsett nationalitet. Den innehåller allt du behöver för det första levnadsåret. Tjeckien bestämde sig för att stödja födelsetalen på ett intressant sätt: varje barn kommer med åldern då mamman kan gå i pension med ett år.

I Ukraina betalar de ett engångsbelopp på 1 500 dollar. Programmet för att öka födelsetalen i Vitryssland förtjänar uppmärksamhet. När en andra arvinge dyker upp betalar staten halva kostnaden för lägenheten, den tredje – 70 % och den fjärde – fullt ut.

I Kina fungerar politiken i motsatt riktning. I 36 år har det pågått en kampanj i landet som har lett till en oproportion i antalet män och kvinnor och ett enormt antal gamla. Traditionellt föredrog kineserna att föda pojkar. De måste försörja sina föräldrar på ålderdomen. Det är därför som utövandet av selektiv abort var populärt. Först från början av 2016 tillät staten att skaffa två barn.

Jag tror att det var allt jag ville berätta för dig. Jag kommer gärna att höra feedback i kommentarerna. Tyckte du artikeln användbar eller inte?!

Många kvinnor som väntar ett andra barn ställer frågan: "Hur och när ska man berätta för den äldre om detta?" Och i allmänhet, hur man beter sig korrekt så att den förstfödde inte känner sig berövad din uppmärksamhet och kärlek.

De flesta experter rekommenderar att du informerar ditt äldre barn om det kommande barnet efter graviditetens tredje månad. För det första är risken för missfall mindre. För det andra, din mage börjar redan bli märkbar och det finns något att prata om. Det är ingen idé att inleda ett samtal om detta för tidigt, för... alla dina ord kommer att uppfattas av barnet för abstrakt.

Trots det faktum att din bebis länge och ihärdigt har "frågat" dig om en bror eller syster, förstår han faktiskt inte vad utseendet på en bebis i huset betyder för honom. Därför är det bättre att börja förbereda ett äldre barn för sin nya roll genom att lära känna andra små barn. Besök vänner som nyligen fått barn. Kanske har du möjlighet att besöka en vän på förlossningssjukhuset som nyligen födde ett barn. Berätta för din förstfödda att alla nyfödda barn är väldigt hjälplösa (de kan inte gå, äta på egen hand etc.). Att de verkligen behöver noggrann hantering och öm vård. Men samtidigt, glöm inte att berätta för honom att, trots att du kommer att behöva ägna mycket tid åt barnet, kommer du att ha tillräckligt med tid för honom, den äldre, att du också kommer att älska honom mycket mycket.

Du kan titta på hans babyfotografier med din äldre, visa honom en utvecklingsdagbok där du har registrerat alla hans första prestationer. Förklara för honom att han också en gång var väldigt liten och försvarslös. Visa ditt barn sina första små saker (babyskjortor, tröjor) så att han tydligt förstår att han också var väldigt liten.

Om du mår dåligt under graviditeten och behöver behandling på sjukhus, förklara då för ditt barn vad som kommer att vara orsaken till din frånvaro. Ring barnet från sjukhuset oftare, diskutera hans barndomsproblem med honom, berätta att du älskar honom väldigt mycket. På så sätt blir han mycket lugnare.

När du planerar din frånvaro från huset under förlossningen, presentera ditt barn i förväg för den person som kommer att ta hand om honom i din frånvaro. Om detta inte är en nära släkting som barnet känner väl (till exempel en mormor), är det lämpligt att börja en sådan bekantskap två veckor före den förväntade födseln. Börja med att gå utomhus tillsammans, låt dem sedan vara tillsammans i en halv dag. Om den nya personen behöver lägga barnet på natten, repetera detta ögonblick också. När du åker till förlossningssjukhuset måste du vara säker på att ditt barn är i goda händer.

Efter förlossningen, låt ditt barn besöka dig på mödravårdssjukhuset. Krama honom, kyssa honom, berätta för honom hur glad du är att se honom. Låt den förstfödde röra sin bror eller syster, kyssa barnet osv. Det kan verka för dig som att barnet gör något fel, att det är för slarvigt eller inte avsiktligt skadar barnet. Skäll bara inte ut honom eller visa din irritation. Förklara lugnt och visa hur man gör. Bebisen söker ditt godkännande, så han kommer att försöka göra allt som du säger.

Nu när du är hemma vill du få allt gjort och inte beröva ditt äldre barn eller make din uppmärksamhet. Tyvärr fungerar detta inte alltid, särskilt inte direkt efter utskrivning från sjukhuset. Nu mer än någonsin behöver du någons hjälp. Involvera alla du kan för detta. Överbelasta dig inte med läxor, du kan fortfarande inte göra allt på en gång. Använd varje tillfälle att vila (barnen har gått och lagt sig och du är bredvid dem).

Naturligtvis kräver nu ett nyfött barn mer uppmärksamhet från dig. Han tillbringar mycket tid i din famn, du ammar honom, smeker honom och sjunger sånger för honom. Men glöm inte att det inte är mindre viktigt för dig att tillfredsställa ditt äldre barns känslomässiga behov nu. Det är möjligt att du en tid efter ditt andra barns födelse kommer att märka att den äldre har slutat be om att få gå till pottan, har slutat klä på sig, bett dig amma honom eller klättrat upp i barnets säng och börjat gråta som en nyfödd. Oftast uppstår denna situation om det äldsta barnet ännu inte är 3 år gammalt. Experter kallar detta fenomen "regression orsakad av utseendet på ett nytt barn." Detta är ganska vanligt. Det är bara det att bebisen känner att han inte längre är "universums centrum" för dig; han gillar inte att någon annan har tagit hans plats och därmed visar svartsjuka. Ha tålamod och visa medkänsla för ditt barn. Låt honom bära blöjan igen, men under en viss tid, i form av ett spel. Gör det klart att han inte ständigt ska leka som ett litet barn. När han inser att du fortfarande älskar honom behöver han inte längre leka som ett litet barn.

Ett barn över 3 år kan till och med visa aggressivitet mot en motståndare. Oftast är detta en omedveten handling. Det enda som dikterar det är rädslan för att förlora din kärlek och skydd. Skrik inte eller skyll inte på barnet, hjälp honom att uttrycka sina känslor, han ska inte "stänga in sig". Det är viktigt för honom att veta att du förstår honom och inte dömer honom. Säg inte att han, barnet, är dålig, utan att hans agerande är dåligt och att du inte gillar hans beteende. Men var uppmärksam på hans positiva handlingar så ofta som möjligt. Då kommer han inte behöva locka din uppmärksamhet med några dåliga upptåg.

Omge ditt äldre barn med extra uppmärksamhet och hjälp honom att hantera de motstridiga känslor som nu finns i hans barns själ. Var ensam med honom oftare, lek, läs en bok för honom innan du lägger dig. Dessutom kan detta göras inte bara av mamman utan också av andra familjemedlemmar. Visa honom videor av hans barndom. Han kommer att förstå att precis som du älskade honom då, så älskar du honom nu.

Försök att involvera det äldre barnet i att ta hand om det yngre, men under din kontroll. Välj ett uppdrag som bara han kan göra, som att rita en ny bild till bebisen eller hänga en krans med skallror i sin brors/systers spjälsäng. Du kan lita på den äldre med andra uppgifter som är lämpliga för hans ålder (ta med en blöja, hjälp att ta på barnets strumpor, etc.). Viktigast av allt, glöm inte att berömma ditt barn. Betona varje gång hur bra det är att du har en sådan assistent, hur viktigt hans stöd är för dig.

Rådfråga honom när du väljer inköp för din yngre bror eller syster. Och även om hans råd inte är helt acceptabelt, följ det. Detta kommer att stärka ditt barns förtroende för hans betydelse för dig.

Men kom ihåg att din förstfödda inte ska göra något under tvång. Han är fortfarande ett barn och är inte alls skyldig att ta hand om den yngre. Att ta hand om ett barn är din uppgift som förälder. Men "senior" och "vuxen" är inte samma sak.

Och det skulle inte vara en dålig idé att ge din äldre en T-shirt med följande inskription: "Big Brother" eller "I'm a Big Sister." Detta kommer att hjälpa barnet att snabbt vänja sig vid sin nya status. Och ofta påminna honom om fördelarna med hans ålder och status som det äldsta barnet i familjen. Till exempel reser den yngsta bara i en bilbarnstol, medan den äldre sitter självständigt i baksätet, och ibland låter pappa honom sitta framför. Betona hur bra det äldre barnet kan sjunga eller dansa, vilket det yngre barnet ännu inte kan. Försök på något sätt att öka hans självkänsla.

Ditt äldre barn ska inte känna sig malplacerad. Glöm inte att ge honom presenter. Du kan komma på en present till honom som hjälper honom att känna sig lite äldre. För en tjej - en babydocka eller något slags tillbehör för den (en barnvagn, en uppsättning dockkläder etc.), för en pojke - en cykel. Låt dig alltid ha några små överraskningar till hands (en bok, en uppsättning pussel eller nya pennor, en boll, etc.).

Köp en tvådelad fotoram. Placera ett foto av det äldre barnet i ena halvan och ett foto av det yngre barnet i den andra. Du kan lägga ditt familjefoto bredvid. Berätta för din förstfödda att båda dina barn är väldigt viktiga och betydelsefulla för dig, och att du älskar dem väldigt mycket. Det är bara det att den yngsta fortfarande kräver mer av din vård och uppmärksamhet, eftersom han fortfarande är väldigt beroende.

Nu mer än någonsin är det viktigt för pappa att spendera mer tid med sin förstfödde. Att gå tillsammans i parken eller gå på bio på en helg kommer att ge ditt barn möjlighet att känna sig viktigare för dig. Förstå, det spelar ingen roll exakt vad du gör med honom. För ett barn är själva faktumet av gemensamma aktiviteter med dig viktigt, det faktum att du ägnar din tid åt honom och du mår bra av det. Försök att göra allt från hjärtat, och inte för att det är nödvändigt. Allt detta är extremt viktigt för din sons eller dotters harmoniska utveckling.

baserat på material från webbplatsen http://www.teddyclub.com.ua