Att bo med föräldrar: psykologer har förklarat konsekvenserna för mogna människor. Varför är det bättre för en ung familj att bo separat från sina föräldrar om man bor med sina föräldrar?

Olika länder har olika syn på vid vilken ålder en person rimligen kan anses vara vuxen. I Ryssland är det allmänt accepterat att pojkar och flickor när de fyller 18 år är tillräckligt formade som individer och kan vara helt ansvariga för sina handlingar. I ett antal andra länder inträffar full vuxen ålder vid 21 års ålder.

Ur psykologisk mognads synvinkel är det andra tillvägagångssättet mer motiverat: vid 18 års ålder lämnar ungdomar bara skolan eller en sekundär specialiserad utbildningsinstitution, försöker ta reda på professionellt självbestämmande, är kanske besvikna på val de har gjort och letar efter ett mer lämpligt yrke för sig själva. Det här är en tid av förändring, förvirring och tvivel. Vid 21 års ålder lugnar allt detta mer eller mindre ner, och en person börjar se på sitt liv ganska nyktert och bär medvetet ansvar för sina handlingar.

En vuxen behöver maximalt personligt utrymme

I princip är det helt naturligt att sträva efter autonomi och självständighet från den tidiga tonåren. Men medan du fortfarande går i skolan eller under dina första år på högskola/universitet, fortsätter du att vara ganska starkt beroende av dina föräldrar. Vi pratar om ekonomi, moraliskt stöd, hjälp i vardagen och många andra nyanser. Att ta hand om dig under denna tid är faktiskt en av din mammas och pappas huvudansvar.

Men när man äntligen och oåterkalleligt blir vuxen behöver man mer. Du behöver inte autonomi i ett metaforiskt tillstånd som drivs av dina föräldrar – du behöver full kraft i ditt eget liv. Det är okej om det inkluderar misstag, misslyckanden och besvikelser. Det går inte att komma runt det här. Det är mycket viktigare att du har möjlighet att agera precis som du tycker är lämpligt, utan reservationer för att inte vilja störa dina föräldrar, rädsla för att få deras ogillande, eller dessutom internalisera den åsikt som de påtvingat dem.

För dina föräldrar kommer du alltid att vara ett barn

Att övervinna denna psykologiska barriär är svårt, och endast ett fåtal föräldrar lyckas. I de flesta fall, även de av dem som verkar respektera och acceptera sitt barns vuxen ålder och självförsörjning, fortfarande någonstans i medvetandets periferi, fortsätter att betrakta honom som en baby. Detta kan manifestera sig i en mer eller mindre implicit form, men det kommer att manifestera sig. I intonationer, blickar, ord, i tyst godkännande eller ogillande.

Och naturligtvis kommer detta att påverka dig också. Bor du med dina föräldrar förblir du ett barn. Medvetet eller inte, kommer du att förvänta dig beröm eller, omvänt, göra allt i trots. Du kommer inte alltid att kunna motstå frestelsen att lägga över en del av dina angelägenheter på mamma eller pappa. Lär dig inte självvård. Och du kommer inte alltid att vara redo att fatta viktiga ansvarsfulla beslut med ditt eget huvud, att ta ansvar för ditt ödes vändningar och för drastiska förändringar som kan förändra ditt liv till det bättre.

Att leva med föräldrar är det svårt att bygga normala relationer och bilda familj

Vid 22 års ålder kanske du redan har ett seriöst förhållande och avsikter att koppla ihop ditt liv med din älskade, och kanske till och med ett äktenskap och ett litet barn/barn. Och om det är så, är det osannolikt att leva med den äldre generationen kommer att bidra till livslängden, värmen och styrkan i din förbindelse med din "själsfrände".

Det finns många anledningar till detta: från banala svårigheter att ha sex (när mamma och pappa tittar på TV genom väggen) till att kopiera modellen av föräldrarelationer. En ung familj borde vara en separat "stat" med sina egna regler och lagar, med sina egna seder och vanor, med sina egna planer. Under föräldrars uppsikt, även de mest milda och respektfulla, är detta i princip omöjligt. Och om den äldre generationen inte godkänner ditt val eller är despotisk, kommer du definitivt inte att se ett lugnt liv med din älskade.

Dina dolda klagomål kommer att leva och förstärkas varje dag

De flesta människor har någon form av uttryckta eller outtalade klagomål mot sina föräldrar. De glömde matinéen, tillät dem inte att ta upp en hobby och förvandla den till arbete, smisk dem inför andra barn - sådana saker glöms inte bort, särskilt om det inte fanns någon ånger och ursäkt från mamman och pappan efter dem .

Men alla dessa fenomen kan övervinnas och inte tillåtas påverka din psykologiska hälsa, din mognad och rikedom. Men på avstånd. Det är svårt att ta och kasta dolda barndomsklagomål ur huvudet om du ser dina föräldrar varje dag, och till och med kanske du ställs inför nya konflikter: att leva tillsammans klarar sig inte utan dem. Detta argument blir särskilt kraftfullt om din relation med din mamma och/eller pappa i princip är ganska komplex och smärtsam.

Så om du redan är 22 år och bor hos dina föräldrar så kommer det att vara bättre för ditt eget bästa och för den normala utvecklingen av ditt förhållande om du flyttar ut. Även om det verkar för dig som att ni lever tillsammans i perfekt harmoni, kommer du efter att ha flyttat förmodligen att känna hur mycket du har blivit berövad, och hur mycket lättare det är att andas in ett verkligt självständigt liv.

En trevlig provokation, där jag var intresserad av att live se kommentatorernas reaktion på ett så känsligt ämne. I det inlägget spelade jag rollen som en patetisk skitstövel, full av affärer och pengar, och kommentatorerna lärde mig därför visdom och sa till mig att du fortfarande måste älska dina föräldrar och hjälpa dem vid första tillfället.

Efter den publiceringen, och den fick mer än 50 000 visningar, strömmade en ström av tirader in i mina personliga meddelanden från särskilt moraliska människor som ansåg det nödvändigt att undervisa mig privat. Bland meddelandena fanns ett mycket kort men koncist meddelande från en 32-årig tjej (anges i hennes VK-profil). Efter att ha läst den bestämde jag mig för att jag definitivt skulle skriva om detta ämne separat någon gång.

”Andrey, lägg inte märke till trollen. Jag har levt separat från mina föräldrar i nästan 10 år och är nöjd, men innan dess var det ett rent helvete med vardagsläxor från dem som själva inte har uppnått något i det här. liv."

Ska du bo hos dina föräldrar eller göra ditt bästa för att lämna dina föräldrars hus så snabbt som möjligt? - det är frågan. Det verkar som att svaret är uppenbart: att bo med föräldrar, eftersom det är billigare (relativt gratis), bekvämare (pappa) - teknisk support, mamma - servicepersonal) och mer bekant. Bonus - Kylskåpet är nästan alltid fullt med mat, vilket i de flesta fall också betalas av föräldrar. Dessutom varar ett barns status, enligt föräldrars standard, upp till 30-35 år. Då är det obekvämt för grannarna att en sådan panna utan familj, så de försöker snabbt få avkomman att gifta sig någonstans eller gifta sig.

Separat lägenhet - detta är bekvämt när det gäller handlingsfrihet. Du kan dricka öl med dina vänner, du kan ha sex med en tjej när du vill och inte när dina föräldrar inte är hemma, eller så kan du jobba till tre på morgonen, och din mamma kommer definitivt inte att säga: "Okej, Jag bryr mig inte om dina deadlines, gå och lägg dig snabbt!” . En separat lägenhet har en nackdel: som regel är den uthyrd, vilket betyder att den kostar pengar. I regionerna finns det förmodligen 20 000, och i Moskva finns det 40 000.

Om du undersöker alla runt omkring mig får du en rolig bild. Det visar sig att de personer som lämnade föräldrahemmet vid 15 års ålder (direkt efter skolan och i regel till ett universitetshem) uppnådde mer än sina bekanta som började bo i en hyreslägenhet vid 25 års ålder. Tricket är att efter att ha smakat oberoende från sina föräldrar ville de inte längre återgå till sina tidigare "rumsförhållanden", och detta gav upphov till otrolig motivation att arbeta.

Vidare framkom flera intressanta punkter. De som efter college hängde med sina flickvänner för att hyra en större lägenhet, har vid 30 års ålder inte förlorat sina kontakter, har många vänner och lever en ganska aktiv livsstil. De reser till exempel mycket. Livet "samarbete" lärde dem att en hyrd lägenhet, och till och med ett rum och några gemensamma toaletter och kök - Det här är inte skräck, utan ett normalt samlevnadsformat. Sådana bekanta lever nu tyst utan bolån, utan lån.

Men de som hyrt en lägenhet ensamma bor mycket mer ensamma. De har inte bullriga fester, de älskar individualitet i allt. Bara de som uppnått mer eller mindre stabila ekonomiska höjder reser (och många har uppnått det), men nästan alla har bolån och företagslån. De vill uteslutande sitt eget i allt i livet. Två personer köpte till och med sina egna lägenheter i Moskva), en av dem - ung kvinna.

Människor som bodde hos sina föräldrar tills de var 25 och senare (nu lever), nästan alla är chefer på olika nivåer, i bästa fall - inte särskilt storskaliga enskilda företagare. Vissa har barn, andra har precis gift sig (eller gifte sig) i 30-årsåldern. Det finns också en tanke som förenar denna kategori: Jag önskar att jag kunde flytta till min egen personliga lägenhet snabbare! Ärligt talat, från barnfamiljers mun låter det som "En av morföräldrarna skulle ha fixat lägenheten snabbare." I allmänhet sorgligt och pragmatiskt. Även om de såklart sparat mycket under 10 år. Visst fanns det tillräckligt med dryckesanfall i min ungdom)

Vad är din väg till "eget territorium"? Vid vilken ålder bodde du separat från dina föräldrar? Vad är bättre- spara och bo hos dina föräldrar eller svälta lite, men bor i en hyreslägenhet?

Vem och med vilka ska inte bo under samma tak

Folk säger om släktingar: ju längre du bor, desto mer älskar du. Men folk tror ofta att det är de som kommer att kunna komma överens perfekt med den eller den nära personen. Och de möts – inte för att livet tvingar dem, utan för att det är bekvämare: någon slipper ensamheten på detta sätt, någon får ekonomiska fördelar, någon får hjälp med hushållsarbetet.

Men mycket ofta slutar sådana frivilliga samboende i förhållandets fullständiga kollaps. Människor förstår inte vad som händer och skyller på sig själva eller sin partner för "oaccommodation". Samtidigt är vissa typer av samliv dömda från första början – trots all ömsesidig kärlek.

För vem och med vem är det bättre att inte under några omständigheter vara under samma tak, och för vem är det fullt möjligt att flytta ihop?

Två plus en, bebis räknas

62-åriga Alla Ivanovna var mycket orolig när hennes son Anton lämnade sin fru Katya med deras treårige son. Hon försökte resonera med sin son och sa att barnet behöver en pappa, men det var helt värdelöst.

Sedan bjöd jag in Katya och hennes barnbarn att bo hos mig. Min lägenhet är stor och Katya har en liten ettrumslägenhet i utkanten. Men viktigast av allt, hon behöver arbeta, och jag är pensionerad, jag hjälper till med mitt barnbarn, och det är roligare för mig.

Katya accepterade tacksamt erbjudandet från sin nu före detta svärmor. Dessutom har hennes förhållande med Alla Ivanovna alltid varit utmärkt. Men så fort de flyttade ihop förvandlades svärmor plötsligt till en Cerberus. Enligt Katya, så fort hon fick ett jobb (innan hon satt hemma med barnet), började hennes mormor förgifta henne:

Hon visade sig vara värre än sin son som svartsjuk! - säger Katya. – Så fort jag sprang in i affären efter jobbet och kom en halvtimme senare hälsade hon på mig pysslande, gick in i sitt rum och slog igen dörren. Hon sa det inte direkt, men hon antydde att medan vissa människor "vandrar omkring okänt var, är hon, en äldre person, utmattad." Tidigt på morgonen på helgen började hon skramla disk, missnöjd med att jag sov länge.

Katya säger att när det var möjligt försökte hon underhålla sin före detta svärmor - hon tog henne till teatern och bjöd in en barnflicka till Yegorka under dessa timmar. På helgerna gick de tre i parken. Och i november köpte Katya till och med resor till Turkiet för tre.

"På semestern hörde jag", öppnar Katya, "att hon berättade för sina grannar på stranden hur svårt det var för henne att vara med mig, men hon kunde inte lämna sitt barnbarn. Och hon tillade att hela hennes liv försörjdes familjen bara av henne.

På kvällen ringde Katya sin före detta svärmor för ett samtal och sa att om det var så svårt för henne, så kunde de åka till Katyas lägenhet. Det är okej - Yegorka ska gå på dagis.

Sedan började Alla Ivanovna ta tag i hennes hjärta, minns Katya och sa att Egorka och jag var hela hennes liv. Att "en person redan har stuckit in en kniv i hennes hjärta" handlar om Anton, och nu ska de sista närstående lämna henne ifred. Hon klagade över att Anton nästan rymt hemifrån sedan barnsben, att hon bara önskade det bästa för alla... I allmänhet skämdes jag, och jag tog tillbaka mina ord.

En tid senare träffade lilla Egorka sin mamma från jobbet med orden: "Jaha, har du haft det bra?!" Katya sa att du inte kan prata med din mamma så, men han svarade att din mormor alltid säger det, och hon är den äldsta och snällaste. Och snart sa Egorka att "han och hans mormor var på besök hos pappa och hans nya fru, moster Rita, hon är väldigt vacker och lagar gott, inte som du."

Tre dagar senare åkte Katya och Yegorka till sitt hem - flickan var rädd att hennes svärmor skulle vända barnet mot henne. De klarar sig ganska bra. Men Alla Ivanovna är väldigt arg:

Så otacksamma människor kan vara! Jag gjorde allt för henne...

Psykologer anser att det är "oekologiskt" att stanna under samma tak som en grupp på "två plus en", där det finns en enda vuxen - särskilt om hon är kvinna.

Ålder och ensamhet förvärrar egocentrismen, förklarar Alina Kolesova, kandidat för psykologiska vetenskaper. - Men om en äldre, ensam, självcentrerad man kan abstrahera sig själv från världen, fokusera på sitt älskade jag (läsa, gå, ha kul, bli behandlad, etc.), då behöver en kvinna av den här typen levande människor . Tack vare dem känner hon sig behövd, viktig, klok, etc. Katyas före detta svärmor ville verkligen det bästa och erbjöd sin före detta svärdotter att bo i hennes hus. Men i processen att leva tillsammans vägleddes hon inte av förnuftets argument, utan av sina känslor. Dessutom kommer svärmor, med all kärlek till sin svärdotter, i djupet av hennes själ fortfarande att dras mot sin son - detta är naturens lag. Hon är inte en ond eller dum kvinna, bara självcentrerad och manipulativ. Jag tror att relationen kommer att förbättras efter ett tag. Huvudsaken är att inte upprepa misstaget och inte hamna under samma tak igen.

Enligt psykologisk forskning kommer ”samlevnad i två plus ett läge” att utvecklas enligt en liknande princip, där en ensamstående svärmor bor under samma tak med sin dotters familj, en ensamstående svärmor med sin sons familj , och en ogift syster med en gift familj, och det spelar ingen roll om det är den yngre eller äldre systern. Anledningen är att en ensamstående kvinna i alla åldrar, som befinner sig sida vid sida med en "normal" familj, är mer rädd än något annat för att känna sig malplacerad.

Vem kan du leva med i en "två plus en" grupp? Samboende "två plus en" kan vara fördelaktigt om det "tredje hjulet" i dem är en ensamstående man, förutsatt att han är frisk och har en normal karaktär - till exempel om familjen bor under samma tak med en ensam pappa -lag, svärfar eller bror till mannen eller hustrun .

Män har mindre behov av att bekräfta sin betydelse genom hushållsmedlemmar, vilket påverkar deras relationer, humör och miljön i huset, säger psykologen. - Oftare än inte kan en ensamstående man, ung eller gammal, som lever sida vid sida med en fullfjädrad familj, lugnt sköta sin verksamhet, inte uppmärksamma sina "rumskamrater" alls eller hjälpa dem strikt "på begäran." Undantag inkluderar äldre, ohälsosamma eller mycket svartsjuka och själviska ensamstående manliga hushållsmedlemmar.

Ett barn som har vuxit upp men inte bildat familj – en son eller dotter – kan normalt samexistera under samma tak med sina föräldrar om de ger honom personligt utrymme – både moraliskt och fysiskt.

Sambo i läget "ett plus ett".

När familjelivet för 32-åriga Marina började kollapsa hjälpte hennes 53-åriga mamma henne att få en skilsmässa.

Detta var en överraskning för mig! - Marina delar. – Min mamma uppfostrade mig ensam och upprepade hela tiden att jag borde gifta mig och ta hand om min familj, för för en kvinna är detta det viktigaste. Allt kan utstå, bara för att undvika att bli övergiven med ett barn, som hände henne. Först var jag till och med rädd för att erkänna för henne att jag ville skiljas! Men när hon insåg att jag menade allvar med att skilja mig, försökte hon inte övertyga mig om något annat, särskilt eftersom Vlad och jag aldrig hade barn.

Enligt Marina tog hennes mamma sig an det juridiska krånglet i samband med skilsmässan, och bjöd sedan in sin dotter att flytta in hos henne och hyra ut den andra lägenheten.

Det var ett rationellt beslut”, medger Marina. - Varför bo separat om vi båda lämnas ensamma och extra pengar inte skadar någon. Mamma jobbar, jag också, och på kvällarna är vi två inte så ledsna. Den första månaden levde vi i perfekt harmoni. Vi saknade varandra under de fem åren vi inte bodde tillsammans. Mamma lagade utsökt mat och matade mig. Under de långa kvällarna delade jag mina smärtsamma upplevelser med henne, hon sympatiserade med mig och mindes liknande episoder från sitt liv. Jag lugnade ner mig, mamma sa också att hos mig tycktes hennes själ tina. Men allt förändrades när jag träffade Evgeniy.

När Marina för första gången berättade för sin mamma att hon var inbjuden på en dejt blev hon bara glad. Det är sant att hon omedelbart tillade att "denna Zhenya kan visa sig vara samma skurk som Vlad." Och så att Marina inte skulle bli upprörd om den nya pojkvännen plötsligt "försvinner efter att ha fått allt han behöver från henne."

Men när Zhenya inte försvann ens efter två månader, förvandlades min mamma plötsligt från en vänlig varning till någon sorts avundsjuk flickvän! Hon hade aldrig sagt något liknande förut. Hon började plötsligt antyda att jag inte längre var ung - till exempel "i din ålder klär de sig inte så oseriöst längre." Och en gång sa hon till och med att i "min ålder tänker normala människor inte längre på att festa med herrar"!

Marina säger att hennes mamma är en ung och vältränad kvinna, och det var väldigt konstigt att höra detta från henne. Samtidigt började hon prata om sig själv och sin dotter som vänner. Till exempel sa hon till sin vän att "hon och Marina kommer att åka på semester med sina flickor, utan den gamle mannen", vilket betyder sällskap med hennes dotter.

När Marina tog med Zhenya för att möta honom hälsade hans mamma honom varmt, dukade upp bordet, men var enligt hennes dotters åsikt för flirtig:

Hon betedde sig inte som brudens mor, utan som en intressant kvinna som ännu inte hade tappat kärleksavståndet. Hon plågade Zhenya med frågor om huruvida blont hår passade henne, och hela tiden berättade hon historier från sin stormiga ungdom och skrattade högljutt. Det var första gången jag såg min mamma så här! Zhenya berättade senare för mig att min mamma i sin ungdom tydligen var en ganska kokett. Men jag minns henne inte så.

Och efter ett tag började mamman hela tiden berätta för sin dotter att Zhenya inte var en match för henne, att du inte kan koppla ditt liv med en person som din mamma inte gillar...

Attityden till Zhenya förändrades också dramatiskt: när han kom på besök hälsade hon kallt på honom, gick spetsigt in i ett annat rum och vägrade ens komma ut till bordet.

Och nu förstår inte Marina: varför hände detta?

Marinas mamma är en av de kvinnor som med åldern börjar få panikartad rädsla för att närma sig ålderdom”, förklarar Alina Kolesova. – Det här händer oftare frånskilda eller änkor. De är rädda för att inse att deras aktiva liv är i det förflutna, och det värsta är att bli onödiga för sina barn. Men efter hand kommer nästan alla att acceptera sin ålder på ett eller annat sätt. Men det irriterande i form av en dotter som bor i närheten och som praktiskt taget blev en vän i samma ålder, och sedan visade att de inte alls var i samma ålder, rubbade markant den psykologiska balansen hos Marinas mamma...

Enligt psykologer kommer "samboende i ett plus ett läge" att utvecklas enligt en liknande princip, där det finns en ensamstående kvinna som är betydligt äldre än sin "sambo" - till exempel mor och son, systrar i olika åldrar, etc. .

Den enda skillnaden är att om det under en äldre kvinnas vingar finns en manlig "sambo" (son, yngre bror), kommer hon att störa organisationen av hans personliga liv och attackera hans utvalda, säger psykologen. - Och om det är en dotter eller en yngre syster, då kommer den äldre att hacka på den yngre så att hon inte känner sig värdig en allians med en "normal" man. Det är viktigt att detta, med sällsynta undantag, görs omedvetet, mammor och äldre systrar är helt säkra på att de bara önskar det bästa för de yngre. Så är det, bara samtidigt tror de att det största "bra" för ett barn eller yngsta, oavsett hur gamla de är, är att alltid stanna vid deras sida.

Vem kan du leva med som en del av en "ett plus ett"-grupp? Förutom milda par, kärleksfulla makar och mammor med små barn kan enligt psykologer ”ett plus ett”-samboende, där den äldsta och singeln är en man, vara gynnsamma. Till exempel en pappa med en dotter, en pappa med en son, en storebror med en syster eller en mycket yngre bror.

Dessutom har "ett plus ett"-förbund, där två personer är i ungefär lika ålder, sociala och materiella förhållanden, en stor chans att överleva. Till exempel bröder och systrar utan betydande åldersskillnad eller två vänner (flickvänner) som hyr en lägenhet för två.

Män, särskilt vuxna och smarta, är inte rädda för utsikterna att falla ur familjekonflikter de känner sig inte onödiga på grund av detta, förklarar psykologen. – En ensamstående pappa som bor ensam med sin vuxna son till exempel kan också börja flirta med sin sons flickvänner, men det kommer inte att vara destruktivt, som fallet är med mamman och hennes dotters pojkvänner. Detsamma gäller äldre ensamstående bröder i förhållande till sina yngre bröders flickvänner. En ensamstående pappa som bor ensam med sin ogifta dotter kan visa låtsad allvar mot sina pojkvänner. Men även bakom detta, om hans hälsa och psyke är normalt, finns det ingen önskan att behålla sin dotter hos honom för alltid. Anledningen är att en mogen mans självkänsla inte beror på hans plats i familjesystemet. Och när personer med ungefär lika status och ålder (vänner/flickvänner, kollegor, bröder/systrar) frivilligt sambor i läget "ett plus ett", är var och en av dem oftast upptagen med sitt eget liv och sina intressen, och det är lätt för båda att blanda sig i "sambons angelägenheter det finns ingen tid och inget behov".

Experter är övertygade om att följande enkla vandrarhemsregler kommer att hjälpa alla villiga och ovilliga rumskamrater:

1. Gå ihop två och två! Om det finns god vilja på båda sidor kan alla två-och-två-samlevande vara fredliga - till exempel föräldrar och dotter med en man eller en son med sin fru. Om så önskas kan du alltid jämna ut meningsskiljaktigheter mellan svärmor och svärdotter, om båda har man i närheten, och svärfar och svärson, om båda har fru. Om vuxna barn stannar kvar i föräldrafamiljen måste de ges personligt utrymme i alla avseenden – möjligheten att vara ensam och rätten att styra sina liv.

2. Undvik trianglar! Huvudgarantin för ett framgångsrikt "vandrarhem" är frånvaron av familjetrianglar där en person nödvändigtvis känner sig malplacerad. Och om det här är en kvinna, förväntar du dig definitivt inget bra! Om en ensamstående mormor bor med familjen, anförtro henne att uppfostra sina barnbarn och betona att du litar fullt ut på hennes erfarenhet och visdom så att hon känner sig behövd. Om du inte har barn, skaffa henne en hund, katt eller sällskap så att hon inte känner sig ensam.

3. Ge en tankeställare! Denna metod är lämplig för intelligenta, ensamstående mormödrar som har ett aktivt socialt liv bakom sig, samt för alla ensamstående farfäder som bor med en ung familj. Ofta, efter en viss ålder, är det helt enkelt livsviktigt för människor att lösa andras problem, särskilt om de inte har sina egna - låt oss komma ihåg de skvallrande farmödrar eller farfäder vid ingången, bråkar med tv:n och skriver klagomål till långa -nedlagd festkommitté. Ibland bör unga människor medvetet komma på en svårighet för sig själva och be om råd från en omtänksam äldre medlem i hushållet, låta dem diskutera det för sin egen glädje, känna att de är hjärnan i familjen.

4. Lär dig att kontrollera dig själv! Ditt eget psykologiska tillstånd är också viktigt, eftersom vi alltid får ett svar från andra på det budskap som vi själva ger till dem. Om en av dina hushållsmedlemmar irriterar dig betyder det att du på något sätt tillåter honom att göra detta. Det första du behöver göra är att mentalt förlåta alla klagomål: en medlem i ditt hushåll för att ha förstört ditt liv och dig själv för att du är arg på den här medlemmen i ditt hushåll. Efter att ha återställt din relation på detta sätt, skapa ett avstånd mellan dig själv och förövaren. Om fysisk distans inte är möjlig, skapa psykologisk distans. Föreställ dig att du bär en rymddräkt av glas och du flyger ut i rymden i den. Kom ihåg att en astronaut i en rymddräkt är fysiskt oförmögen att reagera våldsamt på varje mygga som träffar glaset på hans hjälm.

Valeria Protasova

Lästid: 6 minuter

A A

Varje enhet i samhället - en ung familj - drömmer om sina egna kvadratmeter för att kunna leva separat från släktingar, för att känna sig som husse och älskarinna i sitt eget hem.

Men ibland utvecklas omständigheterna på ett sådant sätt att nygifta måste bo hos sina föräldrar , och samtidigt måste varje familjemedlem anstränga sig för att upprätthålla en varm, andlig atmosfär i huset.

Hur du uppnår maximal komfort i den aktuella situationen - läs nedan.

En ung familj bor med sina föräldrar - för- och nackdelar med att bo med sina föräldrar

Om en ung familj inte har pengar att köpa eller hyra bostad så hjälper det att bo tillsammans med föräldrar spara tillräckligt med pengar att köpa din egen boyta. Läs också:
Positiva familjeupplevelser av den äldre generationen, byggd på förtroende, ömsesidig respekt och förståelse, kommer att hjälpa ett ungt par att bygga en relation på samma principer.
När två familjer bor under samma tak, hushållsproblem är mycket lättare att lösa. Till exempel, medan svärdottern är på jobbet kan svärmor laga middag för hela familjen och efter middagen kan svärdottern enkelt diska. Eller på en ledig dag hjälper en svärson sin svärfar att gräva upp potatis på dacha, som är avsedd för hela familjen.
Intimta samtal mellan föräldrar och barn hjälper stärka relationerna mellan generationerna. Förresten, från sådana konversationer kan du lära dig många nya saker om din själsfrände, vilket kommer att hjälpa till att avslöja din utvalda från alla håll.

Alla dessa punkter kan tillskrivas fördelar. Men som ni vet har varje mynt två sidor. Så i en ung familj som bor tillsammans med sina föräldrar finns det negativa sidor :

Efter bröllopet, i det inledande skedet av att leva tillsammans, upplever det nygifta paret period av att gnugga in och vänja sig vid varandra . Denna process är mycket svår för båda makarna. Till detta kommer behovet av att skapa vänskapliga relationer med föräldrar. Inte varje ung familj klarar en sådan dubbel belastning.
Framväxande konflikter med föräldrar på vardagsnivå (svärdottern satte tallriken på fel ställe, svärsonen vägrade att fiska med sin svärfar på fritiden etc.) hjälper inte till att stärka den unga familjen, men, tvärtom, lägg till gräl till förhållandet mellan de unga makarna. Läs också:
Det är väldigt svårt för föräldrar att motstå att ge råd. , påtvinga en ung familj din åsikt. De behöver helt enkelt få råd om hur de ska uppfostra barn, lösa hushållsproblem och spendera familjens budget. Psykologer säger att det är av denna anledning som unga familjer oftast bryter upp.
Förresten, om en av makarna vill bo med sina föräldrar, motivera detta "för att inte förolämpa dem", är detta en alarmerande signal som indikerar partners oförmåga att leva självständigt , samt personligen fatta beslut och ta ansvar för dem. Han är beroende av sina föräldrar, och om du accepterar situationen måste du leva efter deras regler. Läs också:

Att bo med föräldrarna till mannen eller hustrun: de vanligaste orsakerna till konflikter mellan en ung familj och föräldrar

Jag minns en monolog från en känd film: ”Jag respekterar dina föräldrar väldigt mycket. Men tack och lov, jag är inte föräldralös. Varför ska jag ständigt anpassa mig till dina föräldrar? Om jag gör något så tittas det på i mikroskop. Det här är en sådan spänning!

Varje familj har sina egna regler och traditioner. Maken som bor med någon annans föräldrar kommer alltid att känna sig "malplacerad".

Oftast bryter konflikter ut på inhemska grunder. t.ex.: svärdottern plaskar i badet länge eller förbereder borsjtj annorlunda än sin svärmor. Och svärsonen, istället för att gå på marknaden, som hans svärfar brukar, sover till 10 på morgonen. Konstant moralisering av föräldrar orsakar negativa känslor, som sedan rinner ut antingen på föräldrarna eller på varandra.
En annan vanlig orsak till konflikt är ämnet barnuppfostran. . Mor- och farföräldrar, som är vana vid att uppfostra ett barn på gammaldags sätt, påtvingar unga föräldrar detta system som kanske vill uppfostra sitt barn med moderna metoder.
Förr eller senare uppstår ekonomiska anspråk. Föräldrar som betalar elräkningar i sin helhet, köper hushållsapparater till sitt hem (tvättmaskin, mikrovågsugn, spis) och andra föremål som används av alla, kommer så småningom att tröttna på det, och förebråelser och missförstånd kommer att börja.

Hur man bor med sina föräldrar och upprätthåller en bra relation - vägar ut ur svåra situationer

Om en ung familj bor med sina föräldrar, då måste de komma ihåg det ägarna till bostadsytan där de bor är deras föräldrar, och deras åsikter måste beaktas.

För att alla ska kunna bo så bekvämt som möjligt (så långt det är möjligt) behöver alla när de kommunicerar var artig, höj inte rösten, försök att förstå din samtalspartner .
Föräldrar måste försöka ha mer tålamod , påtvinga inte din åsikt om du ger råd, gör det på ett känsligt sätt.
Alla ska hjälpa varandra i svåra tider , stödja, uppmuntra om en ung familj eller föräldrar har problem.
Gärna fler Dra tydliga gränser innan du bor tillsammans med föräldrar u: diskutera frågor om betalning av el, barnuppfostran, etc.

Att bo med sin frus eller mans föräldrar kan till och med vara väldigt bekvämt, lugnt och bekvämt, om det inte finns en alltför nära koppling mellan föräldrar och deras barn. Och om mamma fortfarande inte kan bestämma sig för att ge sitt barn till någon "klutz" eller "armlös svärdotter", så är det bättre göra allt för att leva separat så snart som möjligt.

Jag lämnade mina föräldrars hus efter åttan. Sedan dess har jag bara varit där på besök.

Och fram till en viss punkt fäste jag ingen vikt vid om barn bor hos sina föräldrar eller inte. Det fanns ganska många exempel på sådana släktkvarter runt omkring mig.

Men sedan blev jag seriöst intresserad av frågor om självutveckling, skapade projektet "Trajectory of Success", började skriva böcker och folk började komma till mig för att få hjälp...

Och glada människor kommer naturligtvis inte att be om hjälp.

Och jag började leta efter mönster av olyckligt öde, orsakerna till olyckor och deras mest universella manifestationer, det vill säga konsekvenser.

Jag ska inte skriva om allt, jag ska skriva om ett särskilt exempel, nämligen att vuxna barn bor med sina föräldrar under samma tak.

Här stöter vi på begreppet "vuxna barn", som kan vara väldigt olika. Om inte annat för att föräldrar alltid betraktar sina barn som barn, även om de redan har egna barn.

Till exempel, här är en vanlig situation: en man kommer för att få hjälp, hans namn är Mikhail (riktigt namn), han bor med sin mamma. Hustrun (före detta) är förstås en kärring, släpper inte in henne i närheten av barnen, kallar henne dåliga namn, har ingen respekt för varken sin exman eller sin före detta svärmor, uppenbarligen, nej.

Det vill säga, (deras) version är denna: de (sonen och mamman) är bra, hon (exet) är en infektion. Dessutom gömde hon först listigt och lömskt sitt sanna ansikte, men efter flera år av familjeliv avslöjade hon det, och alla mådde dåligt.

Och när jag pratade med Mikhail på Skype, tittade han med jämna mellanrum i riktningen, varifrån jag drog slutsatsen att han inte var ensam.

Och visst, när jag uttryckte mitt antagande, visade det sig att min mamma satt bredvid mig. Jag kontrollerade det.

Dagis "Romashka", dagisgrupp. Fastän man 40 år!

Men jag pratade också med min mamma.

"Hur kan vi inte kontrollera det, för han är fortfarande små? - berättar för mig Omtänksam Mor.

Och dessa människor ansåg då att en kvinna som var GIFTEN, och inte med en vuxen pojke med sin mamma, var en tik?!

Jag skulle inte bli förvånad om min mamma erbjöd sig att hålla ljuset på sin bröllopsnatt (nåja, så att hennes pojke skulle komma dit han behövde vara).

Okej, jag skojade, nu menar jag allvar.

Låt oss ändå återgå till begreppet "vuxen". Människans vuxen ålder börjar i genomsnitt mellan 18 och 23 års ålder. Efter denna ålder ska barn inte bo hos sina föräldrar.

"Tänk om det inte finns några förutsättningar för att leva separat?" - en omtänksam mamma eller en son, skrämd av min kategoriskhet, kommer att fråga mig.

Då måste jag påminna er om VARFÖR barn behöver föräldrar i första hand.

Att FÖRBEREDA sig inför vuxenlivet.

Och SKÖT DET in i vuxen ålder så snabbt som möjligt.

Knyt upp dig själv.

Det finns en bra bok av Bill Newman som heter Soar with the Eagles. Den beskriver vad örnar gör – föräldrar, om en liten örn inte vill eller är rädd för att flyga – SKÖTAR de ut den ur boet. I hopp om att han ska lära sig att flyga medan han faller. Tja, om du inte hade tid att lära dig under den här tiden, då, milt uttryckt, behöver du det inte riktigt. Naturligt urval.

Men moderna föräldrar (särskilt mammor) har själva många psykologiska problem. Mikhails mamma tänkte undermedvetet: "Min man lämnade mig - han behöver mig inte, och om min son går, så BEHÖVER INGEN mig ALLS, och ge någon ett glas vatten på min ålderdom (och till och med nu vem kommer att underhålla mig) , om inte min son?)"

Sammanfattning: föräldern (eller båda) skyller sina psykologiska problem på barnen, vilket skapar alla förutsättningar för barnet att vara NÄRA (nåja, väldigt nära).

Hur är det med "barn"?

Låt oss se: en sådan förälder har INTE FÖRBEREDT barnet för livets svårigheter (i synnerhet familjelivet). Men barnet vann en taktisk seger och flydde från föräldrarnas beroende - han gifte sig.

Denna omogne "vuxna" stöter på svårigheter och börjar bekämpa dem (eller börjar inte - då kommer återkomsten ännu snabbare). Men vi ska erkänna att han ändå inte ger upp för snabbt och kämpar.

Men föräldrarnas psykologiska problem (givna med "kärlek" en gång i tiden) plus avsaknaden av de nödvändiga egenskaperna (ja, fan, personen har ingen karaktär!) gör allt för att barnet ska återvända till sina föräldrar.

"Där borta" (nåja, i ett självständigt vuxenliv) visade det sig vara DÅLIGT. Och med mamma är det bra. Och mamma provar gärna. Min kära son/dotter är nu i närheten, nära till hands!

En stark, mysig komfortzon har skapats. Och personen vill inte längre gå "dit" - till vuxenlivet, till självständighet.

Eftersom relationer med människor är ARBETE i sig, och om personliga kommunikationsproblem överlagras, så är det VÄLDIGT HÅRT ARBETE.

Men... varför jobba om mamma och pappa osjälviskt och helt osjälviskt kommer de att åta sig att lösa många av dina vardagsproblem, bara för att hålla ditt barn i koppel?

Folk kontaktar mig ofta. För hjälp. För råd.

Så, om en vuxen kommer (man eller kvinna - det spelar ingen roll), bor med sina föräldrar (orsaken är inte viktig) och deklarerar höga mål, superprojekt, miljoner, lycka och resor, då... Jag tro honom inte. För DEN HÄR personen ljuger för mig. Han kan inte bryta sig ur sin komfortzon och sin mammas kjol, men han är förvirrad över vissa bedrifter?!

En person kunde inte bli självständig vid 30-, 40- och till och med 50 års ålder, bygga sitt liv så att han hade sin egen värld, han är RÄDD "där ute", vilken typ av frihet pratar vi om, bror?

Det finns historier som helt enkelt är unika.

Lyssna nu.

Det fanns alltså en familj - man och hustru. Och de fick ett barn.

Och de bodde i en sovsal.

Många vardagsproblem, mål som inte uppnås, en kris.

Kort sagt kan mannen inte stå ut och lämnar sin fru.

Vart tror du? Det stämmer - till mamma.

Officiell skilsmässa, allt är som det ska.

Och nu har de varit skilda i flera år, men mannen kommer till sin exfru... ja, hur ska jag säga, på besök.

Kvinnan vände sig till mig för att få hjälp, och jag är säker på att hon kommer att lyckas med allt här i livet, men för en sådan man är jag rädd att ingenting någonsin kommer att hända i det här livet.

Jag talar inte om moralen i det moderna västerländska borgerliga samhället, precis som jag inte talar om gamla tider, då flera generationer av en familj bodde under samma tak.

Jag pratar om vår tid och det postsovjetiska rymden. Och om människor som själva kom från Sovjetunionen eller deras föräldrar kom därifrån.

Detta problem (vuxna barn som bor med sina föräldrar) är mycket större och mer tragiskt än det verkar. För sådana vuxna stannar livet faktiskt. Fryser... Tills de bryter ut i ett självständigt liv.

En sådan person kommer, även efter att ha läst min artikel, hitta många logiska och rimliga förklaringar till varför HAN är i en sådan situation. Komfortzonen är generellt en lömsk sak för att hålla en person, den kommer att bygga otroligt logiska och rimliga strukturer.

Men livet fryser inte bara för "barnet". Om, anta, en vuxen son bor med sin mamma, kommer hans mammas liv att stanna. Hon åldras tidigare. Lugnar på alla sätt.

Men som regel kan han inte bli av med melankoli. Och den inre rösten knackar på vagnens hjul: "Något är fel... något är fel...".

Men att släppa taget om ett barn är läskigt. Ensamhet.

Själv blev jag en gång helt av med ett sådant beroende, och jag uppfostrar mina barn i samma anda.

Vår äldste är till exempel förstaårsstudent vid ett prestigefyllt universitet i huvudstaden och lever på full självförsörjning sedan februari. Och han studerar och jobbar och betalar sitt eget boende. Och han köper dyra saker av hög kvalitet. För det är så jag är uppfostrad. Och han anser att det är så det ska vara.

Som förälder kunde jag "lösa upp" honom från mig själv och göra honom oberoende.

Det betyder att det jag skriver inte är en teori, utan faktisk praktik.

Om du behöver hjälp, vänligen kontakta...

5 juni 2016 Leonid Kayum