Hur man sluter fred med mamma och pappa. Hur prövar man sin man och mamma? Relationer mellan anhöriga. Tänk på dina barn

Vi bad tre experter inom psykologi att ge råd till de personer som skulle vilja sluta fred med sina föräldrar, men inte hittar tillräcklig motivation och de rätta sätten att göra detta.

Tatiana Vorobyova,

Hedrad lärare i Ryssland, pedagogisk psykolog av högsta kategori

1. Lär dig

Det finns ett bud: hedra din far och din mor. Det står inte "vara stolt", "bli arg" eller "vara indignerad på förolämpningar", utan snarare "heder, ära." Oavsett om du gillar det eller inte, om det är lätt eller svårt. Varför? Eftersom Herren Gud valde föräldrar åt oss, är detta inte vårt val, utan hans, och det betyder att endast dessa föräldrar kommer att vara användbara för oss. Denna tanke måste planteras i ditt hjärta.

Naturligtvis är det mycket lättare att prata om detta än att omsätta det i praktiken. Särskilt om föräldrarna inte är dygdmodeller, om pappan till exempel är alkoholist och mamman gör abort. Sådana situationer bör behandlas som lärdomar: våra föräldrar visade oss vad vi inte skulle göra. Sedan är det en fråga om vår fria vilja och personliga val, om vi vill göra detsamma så att en liknande situation uppstår i vår familj eller inte. Jag ska nu säga något mycket svårt att förstå, men mycket viktigt: vi måste tacka våra föräldrar för dessa lektioner, för det faktum att vi tog emot dem så tydligt och effektivt.

2. Klaga inte eller förråd

Den heliga skriften säger att den som förbannar sin far och mor ska dö. Det vill säga, förtal och fördömande av föräldrar är faktiskt självmord. Varför? När vi klagar till någon över mamma eller pappa, fördömer vi först och främst dem själva och blir som samma Ham som skrattade åt sin far Noas nakenhet. För detta var hans familj förbannade till slutet av dagar. Men vi uppmuntrar också andra människor att fördöma våra föräldrar. Det vill säga att vi blir förrädare – vi slår dem som gav oss liv. Oavsett vilka våra föräldrar var så tog de hand om oss, matade oss, gick igenom alla sjukdomar, alla sorger och glädjeämnen med oss. Vi kommer aldrig att kunna betala tillbaka denna skuld till dem. Vi kan i princip bara göra en sak – inte förkorta deras liv. Någon upplevelse av våra föräldrar, uttryckt i skrik, smisk, elakhet - vi bör försöka förstå från positionen vad jag gör fel, vad som orsakar en sådan reaktion? När allt kommer omkring gavs vi till föräldrar inte för att slita ut deras nerver, utan för att lugna deras ålderdom, mata dem, bota dem och tjäna dem. Detta är vår första tjänst i livet.

Problemet med vår tid är att vi tillät oss själva att inkludera ledmotivet av Pavlik Morozov i sekulär utbildning - människor i min ålder vet att han var mycket effektiv och påverkade själen. Men det är läskigt att förråda sina föräldrar. Det bor trots allt två människor bredvid oss, de enda två i världen som är redo att offra allt för oss. Om vi behöver blod, ett hjärta, kommer de att säga: "Ta det ifrån oss, låt våra barn leva, låt oss vara borta." Sådana uppoffringar är karakteristiska endast för föräldrar.

Barn ska veta att för sina föräldrar är de alltid de bästa, de mest rätta. Även om mamma och pappa förstår det felaktiga i vårt agerande, kommer de i sina hjärtan fortfarande att tänka: "Mitt barn kunde inte göra det, han är inte sådan." Denna gränslösa tro dikteras av kärlek till ditt barn, kärlek till uppoffring. Få andra kan ge oss detta.

3. Var försiktig med vad du sår.

Det finns en grundläggande princip för livet: det vi sår är det vi skördar. Vår inställning, vårt fördömande av våra föräldrar kommer tillbaka till oss genom våra barn. Jag ser detta hela tiden i mina konsultationer. Om de kommer till mig och klagar på sina barn så är den första frågan jag ställer hur du känner för dina föräldrar. Och oftast får jag i sådana fall svaret: "Jag har oändliga konflikter med min mamma, min mamma förstår mig inte..." Och här uppstår frågan: är det din mamma som inte förstår dig eller accepterar du inte din mamma? Föräldrar måste trots allt accepteras som de är, med tacksamhet och ansvar.

Det är förstås väldigt svårt att leva i situationer där föräldrar övergett sitt barn. I det här fallet är det mycket svårare för honom att acceptera allt jag pratar om, och ändå måste han försöka. Men detta tror jag är ett ämne för en annan diskussion. Eller till exempel uppstår stora problem i de familjer där mamman eller pappan tillåter sig att överdriva inblandning i livet för sina egna, redan vuxna barn som har sin egen familj. Detta är föräldrarnas egocentrism. I det här fallet kan jag råda barn en sak. Det finns ett argument som är väldigt nykter: ”Mamma, pappa, vill du att jag ska lämnas utan familj? För att jag ska vara ensam igen? Söker, upplever, i ett förstört hus? Försök att säga detta, men inte med irritation, utan med kärlek - och då kommer dina föräldrar att höra och förstå dig.

Boris Chersonsky, psykoterapeut

4. Ta med dina föräldrar inom dig.

Försök utan vidare omvälvningar eller resonemang att placera den kränkande föräldern i dig själv i din fantasi. Våra föräldrar bor redan inom oss, vare sig vi gillar det eller inte, vi är designade på det sättet. I sådana fall försöker jag förklara för mina patienter: om du hatar din pappa, då kommer du att hata dig själv, om du hatar din mamma, kommer detta hat att vända sig mot dig. Som ett resultat kommer du att finna dig själv som den främsta hataren både i förhållande till dina föräldrar och i förhållande till dig själv. För att övervinna detta måste du på något sätt förstå livet för den person du hyser agg mot. Inte för att rättfärdiga sina handlingar, utan för att förstå utifrån de omständigheter han befann sig i. Och viktigast av allt, du måste förstå att personen som kränkte dig inte längre är där. Inte i den meningen att han gick bort, utan i den meningen att han för tjugo år sedan var helt annorlunda, och sedan dess har han förändrats, blivit äldre. Det är fullt möjligt att han inte längre minns vad han gjorde. Om du berättar för honom om detta, kanske han tror att det här är en fiktion, ett påhitt av hans barns fantasi, och han kommer att vara helt uppriktig om detta. Följaktligen är detta en annan person, och du måste ta itu med honom, och inte med den som är kvar i det förflutna.

5. Be för förövarna

Det är lättare för en person med ett kristet medvetande att förlåta gärningsmannen, hans tro på den beskrivna konfliktsituationen ger honom en fördel. I kristendomen, kan man säga, finns det en kult av förlåtelse, en kult av medvetenhet om sin egen skuld. Varje dag upprepar vi frasen: "Och förlåt oss våra skulder, som vi förlåter våra gäldenärer." Och om vi samtidigt inte förlåter våra gäldenärer, är det bättre att inte uttala denna fras. Och varje gång vi uttalar det förstår vi att vi är skyldiga att förlåta. Vi måste älska våra fiender, och om detta inte fungerar, så be åtminstone för dem att mjuka upp sina och våra hjärtan. Tyvärr lever vi ofta fortfarande enligt Gamla testamentets lagar, där öga för öga och tand för tand. Hat mot nära och kära och avund är ett av de svåraste problemen som psykologer och psykoterapeuter har att arbeta med. Men det är nödvändigt att ta itu med dem. Det är också nödvändigt att lära sig att förlåta.

6. Separera personen och hans handlingar

Det finns en annan viktig punkt, vars förståelse ger oss styrka att förlåta. Kristendomen har en mycket korrekt inställning till mänskliga missgärningar. Det finns en regel: hata synden, men älska syndaren. Och varje gång en person bryter mot något måste vi förstå att inte bara hans handling, utan även summan av hans handlingar inte ger en fullständig bild av honom själv. Eftersom den högsta nivån i varje person är Guds avbild och likhet i vilken han skapades. Och vi måste försöka rena den här bilden och likheten från allt ytligt. Precis som en arkeolog gräver upp fornlämningar och renar dem från vidhäftande smuts - försiktigt, långsamt, gradvis, tills han slutligen ser föremålet som det var tänkt - bör man försöka göra detsamma med en person. Detta är inte alltid möjligt, men du måste ändå försöka göra det. Självklart ska både en psykoterapeut och en biktfader hjälpa till i en sådan reningsprocess. Uppgiften här är gemensam – så att en person kan se både sig själv och en annan person. Då blir det mycket lättare att förlåta förseelsen.

Marina Dubkova, familjepsykolog

7. Tänk på framtiden

För att kunna göra något är det nödvändigt att inse hur viktigt det är för oss, det vill säga att hitta ett motiv för förändring. Hur kommer mitt liv att se ut om tio, tjugo år om jag förlåter mina föräldrar? Tänk om jag inte förlåter dig? Vad kommer att förändras?

8. Önska förlåtelse

Vi måste förstå skillnaden mellan förlåtelse och försoning: att förlåta betyder att rena hjärtat från klagomål, att inte önska skada till en person, att inte hämnas; att försona betyder att återställa relationer, att återuppta kommunikationen.

Situationer i livet kan vara väldigt olika, men inte ens de svåraste omständigheterna bör bli ett hinder för oss för förlåtelse, för att befria själen från den tunga bördan av förbittring, hat och smärta. En person är svag och kan inte alltid förlåta på egen hand, men det ligger alltid inom hans makt att önska förlåtelse.

9. Väx upp

Förlåtelse är en process som ibland tar många år. När vi förlåter våra föräldrar blir vår personlighet mer mogen, mer holistisk. "Syndrom för fördröjd mognad" är resultatet av en ovilja att förlåta dem som du är skyldig ditt liv. Tillsammans med oförlåtelse "får vi" en devalvering av just detta liv, och ibland till och med ett förkastande av det, till och med till självmord, en oförmåga att ta ansvar även för våra egna känslor, för livet i allmänhet (trots allt, det är våra föräldrars "fel" att det är så här )... Det kan vara extremt svårt för en sådan person att avslöja och förverkliga sin egen potential.

10. Tänk på dina barn

Vem av oss vill inte vara kärleksfulla föräldrar till våra barn? Sådant som vi själva ibland drömde om som barn? Men utan att förlåta våra egna mammor och fäder är vi dömda att i allt högre grad lägga märke till hur samma hatiska föräldradrag som vi blev kränkta av och som vi fördömde framträder allt tydligare i oss själva.

11. Tacka

Tacksamhet är vad vi helst borde komma till. Detta kan vara tacksamhet för alla livsläxor och till och med för "hur man inte ska leva". Gud gav var och en av oss de bästa föräldrarna så att vår själ kunde gå igenom sin livsväg, och lärdomen om förlåtelse längs denna väg är en av de viktigaste.

Förberedd av Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova

Det verkar som om solen skiner på samma sätt och du skrattar på samma sätt med dina vänner, men nej, nej, det är ett flimmer av sorg i dina ögon. Du bråkade med din mamma. Din käraste, närmaste person i världen, och plötsligt finns det en oenighet, missförstånd, förbittring. Varför?

Sådana akuta situationer uppstår inte med vare sig en granne eller en vän, bara med min mamma. Förmodligen just för att ni är varandras närmaste. Bara mamma vet allt om dig. Från födseln såg hon hur din karaktär bildades med alla dess knutar och hakar.

Vid 14 år anser du dig själv som mogen och missförstådd. Bara mamma känner till de mest ömma och sårbara platserna i din själ. Bara en älskad kan skada lika mycket som någon annan.

Vi upprepar ofta sakramentsfrasen: "Lycka är när du blir förstådd." Men av någon anledning menar vi med denna förstående person sällan mamma.

Kanske för att hon inte är en del av världen som borde förstå dig? Hon är redan en del av dig, och att förstå henne är givet. Hon förstår dig som en person, som en enhet, som dig själv.

Mamma kan ha fel om mode, inte godkänna din vänskap med en ny kille, inte förstå varför du behöver åka till landet med vänner för en övernattning osv. Men hon förstår dig mycket djupare, på den undermedvetna nivån.

Och du? Ni har varit tillsammans sedan födseln, vid 10, vid 20, och har varit tillsammans i decennier. Förstår du personen som varit med dig så länge? Varför gick hon glatt omkring och sjöng i badrummet igår, och idag gråter hon i köket? Vad vet du om din mamma? Hur var hon i skolan? Varför blev du kär i pappa? Fundera på varför förståelsen ska vara ensidig? Är detta rättvist?

Hur man sluter fred med sin mamma

Ärligt talat är det svårt att föreställa sig en situation eller handling som min mamma aldrig skulle förlåta. Mödrar förlåter snabbt även galningar och besöker dem i fängelset. Det vill säga, mammor förlåter alltid, men de erkänner det inte alltid.

Mamma lider inte av att hennes dotter inte lyder henne, utan av att hon inte förstår henne! Precis som du lider av missförstånd.

Småbråk

Ett mindre bråk är helt enkelt löst. Du är likadan som henne, bara du är nästan i samma ålder. Prata hjärtligt med din mamma. Hon är ännu inte van vid att du inte behöver byta blöja och skydda henne från skarpa hörn. Försök att förklara detta försiktigt för henne.

Hur? Väldigt enkelt. Byta roller. Börja ta hand om henne, ta hand om henne, skydda henne från stress och oro i huset. Endast från denna position kan du prata som jämlikar.

Stor konflikt

Det är också löst. Men det kan beröra situationer och problem som man helt enkelt inte kan värdera på samma sätt utifrån livserfarenhet. Prata med mamma. Lyssna på hennes skäl. Glöm att det här är din mamma, lyssna på henne som om en vän eller en cool psykolog på Internet förklarar allt för dig.

Kompromissa för din mammas sinnesfrids skull, för hennes hjärtas skull. Du är redan vuxen och har råd. Ge tiden möjlighet att sätta allt på sin plats.

Långvarig oenighet

Långvarig osämja i relationer distanserar inte problemet, utan distanserar er från varandra. Man börjar vänja sig vid att bo ifrån varandra. Du måste i alla fall ta ett steg mot. Tja, det är som att ta din mormor över vägen, ge upp din plats på tunnelbanan eller vara den första att säga hej till din äldre. Ju längre oenighet, desto svårare är det att göra detta.

Om jag är skyldig

Kan det vara annorlunda? Självklart är du och bara du skyldiga! Det var nödvändigt att hitta sådana ord för att mamma skulle förstå att hon hade fel! Men du hittade det inte, du blev bara förolämpad. Skyldig!

Erkänner misstag

Det måste finnas ett erkännande om det fanns misstag. Då består försoningsprocessen endast i det faktum att du ärligt och uppriktigt uttalar din ånger högt. Det måste finnas ett erkännande av misstag om du inte erkänner dem, men verkligen vill sluta fred med din mamma.

Även den viktigaste anledningen är inte värd din mammas och dina tårar. Var vuxen, bli klokare.

Individuellt förhållningssätt

Du har en mamma och tillvägagångssättet för att lösa problemet kan bara vara individuellt. Du är också ensam med din mamma, även om hon har flera barn. Varje person är speciell och unik, så förhållningssätt till olika människor kan bara vara olika.

Det mest individuella tillvägagångssättet är uppriktighet. Gå inte för att kontakta problemet, utan till din mamma med din inställning till det. Även om du snubblar och stammar, kommer kärleken och ångern i dina ögon att hjälpa till att skapa fred.

Sluta inte fred offentligt

Varför inte? Du är samlad vid ett stort bord för att fira en semester. Tjugo personer väntar på nästa skål.

Du ställer dig upp med ett glas och säger: ”Jag vill höja den här skålen för våra mammor. Vi gör dem ofta upprörda. De förstår oss ibland inte. Men ingen kommer någonsin att ha dem närmare och kärare. Kära mamma, förlåt mig för att jag gör dig upprörd ibland. Jag älskar dig. Var glad och frisk! Till mamma!"

Ja, vilken mammas hjärta kommer inte att darra efter en sådan offentlig försoning? Även om hennes hjärta ännu inte har tinat, inför en skara vänner och släktingar måste hon förlåta dig, klirra i glasögon och stänga detta ämne som är deprimerande för er båda.

När allt kommer omkring, ibland för försoning är det inte nödvändigt att helt ta reda på vem av er som hade rätt. Det räcker att var och en förblir för sin egen och låter den andre göra det. Människorna runt omkring kommer att skapa alla förutsättningar för detta.

Förbered marken

Du kan bereda grunden för försoning för en tonåring genom att samla bevis, bevis på din oskuld, bekräfta ett alibi, etc. All denna information kan diskret och gradvis förmedlas till motståndaren.

Så att när du dyker upp inför de klara ögonen, glimmar det redan hoppet i din mammas själ om att hon hade fel när hon anklagade dig, att du faktiskt är en mycket bra dotter. Att hon uppfostrade en underbar person, och hennes liv var inte förgäves. Allt som återstår är en enkel formalitet – ett levande samtal.

Livekonversation

Det kan dra i flera timmar. Ångra inte den "förlorade" kvällen. Han kommer att finnas kvar i ditt minne för resten av ditt liv. Om du slöt fred offentligt, utan att diskutera detaljerna och utan att helt ta reda på vem som har rätt, berör inte detta ämne. Låt det förbli oklart.

Ju äldre din mamma blir, desto dyrare blir dina sammankomster och bara kommunikation. Låten brukade vara så här: "Prata med mig, mamma."

Vi är alla barn så länge vår mamma lever. Ju äldre och äldre vi blir, desto mer vill vi känna oss som ett barn, åtminstone för några minuter att lägga huvudet på vår mammas axel så att vår mamma kan prata med dig.

Börja först

Det skulle vara konstigt om en tjej gav upp sin plats på en spårvagn till en man, en mormor tog dig över vägen och en gravid kvinna hjälpte dig att bära din resväska.

Det vore också konstigt om mamman allt annat lika skulle vara den första att försona sig. Han kommer in i ditt sovrum på morgonen och säger: ”Min kära dotter! Jag insåg allt, jag insåg att jag hade fel, och jag ber dig om förlåtelse.”

Även om hon insåg och förstod allt så kommer hon i 90 fall av 100 inte in och säga något. Hon kommer att oroa sig, gråta på kvällarna, klaga på sin mormor och sina vänner, men hon kommer inte in, för du är en dotter, du borde komma in.

Det är omöjligt att bygga och uppfostra en mamma. Redan för att hon är din mamma, och inte tvärtom. Börja först bara för att du är yngre och starkare.

Dra inte ut på inledningen

Du bör inte dra ut på inledningen, för det är bättre att oroa sig efter handlingen, och inte före den. Och sedan, vad ska du säga i inledningen om du är i ett ansträngt förhållande och kommunicerar genom sammanbitna tänder? Jo, du frågar om vädret, du hör svaret och ljudet av dörren som stängs.

Kom ihåg våra stora befälhavares taktiska prestationer. De har länge skrivit ner i läroböckerna om stora segrar ett av de säkraste sätten att vinna en strid - överraskning.

Ett samtal med din mamma är förstås ingen kamp, men taktik måste uttänkas för att vinna, det vill säga sluta fred.

Om hon har fel

Fransmännen har ett underbart ordspråk: "Om en kvinna har fel, be henne om förlåtelse." Och vi har uppfattningen att bara en stark person kan erkänna att han har fel. Så om du fortfarande betraktar dig själv som en liten tjej så ställs inga krav på dig. Bli förolämpad och vänta.

Och om du känner dig mogen och ansvarsfull, agera. Visa diskret din mamma bevis på att du är precis innan huvudkonversationen. Det är tillrådligt att inte göra detta själv. Du kan förlika dig med din mamma om hon inte vill prata med dig genom att ta din pappa eller bror som allierad. Även om de bästa advokaterna i dessa problem alltid har varit farmödrar.

När jorden är förberedd är fröna sådda, du kan komma ut med dina ursäkter. Bli inte upprörd om du inte hör som svar: "Varför, min kära, det var jag som hade fel." Ibland talar saker för sig själva. Ni är tillsammans igen. Målet har uppnåtts. Du hittade på det. Eller hade du ett annat mål?

Video: Förhållande med mamma

Sätt dig själv i hennes ställe

Naturligtvis kommer du inte att kunna sätta dig själv på hennes plats fullt ut. Du har ett annat liv och lite annorlunda information om livet. Men du kan komma lite närmare din mammas sanning om du vill. Alla människor är inte kapabla till detta.

Endast en mentalt känslig och begåvad individ, konstigt nog, kan stämma in i resonans och känna någon annans smärta och upplevelser.

Om alla människor på planeten hade dessa egenskaper skulle många problem helt enkelt aldrig uppstå.

Rätt att göra misstag

Din dator blir ibland så trasig att du måste konfigurera om alla dina program helt. En person är inte en maskin, han gör misstag oftare och ingenting kan återställas. När behandlar vi våra nära och kära med förståelse och förlåter deras brister, misstag och misslyckanden i programmet? När vi älskar dem.

Livets svårigheter

Om du är född till världen, kan du inte klara dig utan svårigheter. Den första svårigheten är själva födseln. Kom inte med ursäkter för att ha problem i livet. Om du mäter lycka med frånvaron av problem, så är den lyckligaste personen den som aldrig kommer att födas.

Faktum är att lycklig är den vars liv är fullt av sådana händelser och problem som han framgångsrikt löser.

Svårigheter, även de som ännu inte har övervunnits, särskilt de som ännu inte har övervunnits, får dig att leva ljust, de får dig helt enkelt att leva.

Om du ville använda dem som ett argument för förlåtelse, så kommer det tyvärr inte att fungera. Med ett sådant argument måste du lika mycket förlåta en fifa som bröt en nagel och en mamma som förlorade ett barn. De känner likadant!

Gör utan förebråelser

Hur man gör utan förebråelser. Men inget sätt. För varje fras du säger kommer din mamma att säga något som gör dig ont. I själva verket kommer hon bara med ursäkter. "Jag sa det för att du gjorde det så" osv.

Du kommer också att vilja skylla på din mamma för något som ett försvar. Bit din tunga! Lär dig att bli smartare. Om du inte kan erkänna din skuld igen, bara andas. Det är inte den som talar intelligent som verkar smart, utan den som är mest tyst.

Ursprunglig avstämning

Det är lättare att sluta fred med sin mamma än med någon annan. För hon vill det själv. Därför kommer alla dina överraskningar, även misslyckade, att tas emot med tacksamhet.

Förbered middag, städa lite, sticka vantar eller tofflor till mamma, städa ur kylskåpet...gör lite av det som mamma alltid gör.

Lägg en lapp i mammas tofflor med orden "Förlåt mig, mamma."

Gör något du aldrig har gjort förut. Ta till exempel ut soporna eller vattna blommorna. Om ni inte bor tillsammans, lägg en bukett blommor och en lapp i brevlådan. Om du är gift, föd en dotter och döp henne vid hennes mors namn.

Psykologer rekommenderar att du inte grälar med din mamma. Detta är din livlina, det mest pålitliga stödet, den säkraste språngbrädan i livet.

Det har bevisats att en person som har en mamma uppnår mer i livet. Det spelar ingen roll om hon mjölkar en get i en by i Ural eller driver en bank i Schweiz, du känner dig skyddad bara för att hon är där.

Ett gräl med din mamma berövar dig detta självförtroende, tar dig ur ditt normala sinnestillstånd och slår ut marken under dina fötter. Varken vid 12 år eller 40 ska man bråka med sin mamma.

Fråga till en psykolog:

Hej kära psykologer.

Jag heter Polina, jag är 20 år gammal. Karaktärerna i berättelsen är 25 (bror) och 57 (mamma) år gamla.

För 4 månader sedan var det ett bråk. I närvaro av sin son kallade min mamma honom i tredje person för "detta" och det var hörbart för oss båda (eftersom jag var närvarande i det ögonblicket). När min bror bad att inte göra detta (och min mamma lärde oss sedan barnsben att detta är extrem respektlöshet) började min mamma säga att vi hörde något (tyvärr hände det ofta. Min mamma erkänner inte att hon kunde ha gjort en misstag eller inte erkänner att det hon sa). Som ett resultat lämnade brodern det inte så och bad sin mamma "att inte gå ur det, för alla hörde samma sak - och det som sades var sant." Skandalen växte över ämnet hur hennes son vågar tillrättavisa henne och tala i en sådan ton (jag hörde allt, det fanns inte en enda kränkande fras, bara kanske rösten). Brodern ville med andra ord att hon skulle erkänna sitt misstag och, ganska snyggt, be om ursäkt. Mamma började ta sig ur situationen och bombarderade sin bror med ogrundade argument och förolämpningar ("skiten har växt", "känn din plats" etc.). En av de uttalade fraserna slog honom ännu starkare - "du behöver dricka mindre" (min bror har inte för vana att dricka alls, han gör det civiliserat och blir inte full). Detta var slutet och inte ett ord har sagts till varandra sedan dess. Låt mig påminna dig om 4 månaders tystnad.

På min mammas födelsedag gav min bror henne inte en gåva eller gratulerade henne, vilket sårade min mamma ännu mer.

Ett par gånger försökte jag prata med min mamma på allvar om detta ämne. Trots att de sa till mig att "det inte behövs en advokat" och att jag borde bry mig om min egen sak, försökte jag ställa frågor till min mamma om den situationen. När hon frågade efter anledningen till bråket försökte hon förklara sin brors ståndpunkt och acceptera hennes ståndpunkt. Svaret var att hans egen son spottade i hans själ. Tyvärr lyckades jag inte få något tydligt svar på orsaken till bråket. Jag hade liknande samtal med min bror, men han gav en tydlig och tydlig ståndpunkt - "min mamma förolämpade mig, jag vill att hon ska erkänna sina misstag och jag stoppade gräl genom att undvika kommunikation med henne. Det spelar ingen roll för mig vem det är. , en vän, en främling eller min mamma - jag har ingen lust att kommunicera med henne."

Tyvärr, för 2 år sedan, förlorade min mamma sin sista släkting från sin jungfrufamilj - sin syster. På grund av detta kan vår pappa inte ta min sida så att min mamma inte blir helt utan stöd. Du måste falla under den heta handen på en.

Jag tycker personligen att båda alltid har fel och att den som ber om ursäkt först är klokare. Och jag gör samma sak själv. Min mamma och bror är dock för lika varandra. Båda föredrar att fly från familjeproblem snarare än att lösa dem, och är för stolta och kränkta för att be om ursäkt eller erkänna misstag. Som ett resultat är vi i en återvändsgränd. Varken jag eller min far vet vad de ska göra i den här situationen, hur kan man återvända till sin varma relation? Det har varit bråk förut, mer och mer, men det här är katastrofalt.

Den andra frågan relaterar mer till mig personligen. Faktum är att min mamma inte erkänner att det kan finnas vissa psykiska problem i vår familj. Hon frågar nästan aldrig "vad är fel?", "Vad hände?", "Har någon kränkt dig?", såvida det inte kommer ett hagel av tårar i mitt ansikte. Det enda jag hör är förebråelser om mitt dystra och ovänliga ansikte. Med andra ord, återigen undvika problem snarare än att lösa dem. När jag hamnade i problem fick jag inget svar på frågan: "Vad gjorde/sade jag fel?" Bara "du förstår inte", "åh, lämna mig ifred." När det gäller situationen med min bror, ignoreras eller förlöjligas mina fraser om "Jag har mycket ont". Alla seriösa samtal är förvrängda. Den eviga frasen "ditt nummer är 47." Fullständig förnekelse av att jag är en del av familjen och inte bara ett barn, utan en person med min egen åsikt och eventuellt sanna tankar (mer sanna än hennes). Nästan alltid, alla samtal med argument slutar med att vända pilarna mot mig och frasen "och jag säger det här." Jag vet inte hur jag ska visa min mamma att problem inte ska hållas tysta, utan bör diskuteras och talas högt, bör lösas. Hur kan jag korrigera min mammas inställning till mig i det här fallet?

Jag har väldigt ont, den 4:e månaden har jag försökt stå emot den psykologiska pressen (i barndomen åt vi till exempel alltid middag som familj, min son berättade intressanta historier, alla skrattade. Nu tar middagen placeras i dödlig tystnad och med blickar åt sidan), jag vet inte vem jag ska be om hjälp och hur man rättar till situationen. Snälla hjälp mig.

P.S. Jag glömde säkert att nämna något, men jag försökte beskriva det så detaljerat som möjligt.

Psykologen Alina Vladimirovna Lelyuk svarar på frågan.

Polina, hej!

Man vill alltid att allt ska vara bra med sina närmaste, att alla ska vara i underbara relationer och ha god hälsa. Och vi börjar "hjälpa" till med detta med all vår kraft. Ibland till och med till din egen nackdel.

Jag ska genast säga att två grälande människor kommer att sluta fred bara när de själva vill det. Och tyvärr, oavsett vad du gör, oavsett vilka åtgärder du vidtar, kommer allt att vara förgäves. Inte nog med det, du kan också "få ett slag i ansiktet" från varje sida för att du stör deras förhållande. Det är inte i din makt att försona din mor och bror. Dessutom hade deras förhållande inte varit bra på länge. Och nu kan de ha hamnat i en återvändsgränd.

Din mamma är inte längre en tjej. Det här är en fullt bildad person. Med dina egna vanor, attityder och principer. Och din önskan ensam räcker inte för att din mamma ska börja förändras. Hon måste själv vilja det. Och tydligen är hennes förhållande till sin bror helt tillfredsställande och passar perfekt in i hennes normer. Annars hade hon själv tagit steg mot vapenvila.

Min bror är också redan ganska vuxen. Och han har rätt att försvara sina rättigheter. Och han gör det så gott han kan och så gott han kan. Han har sina egna principer och tillåtna normer för kommunikation. Han hävdar helt enkelt sina gränser. Kanske för honom var detta droppen av missförstånd från hans mors sida. Du kommer inte att kunna påverka honom heller.

Polina, hur smärtsamt det än kan vara för dig att se detta förhållande, sluta delta i det. Du kan absolut lugnt kommunicera normalt med både din mamma och din bror. Men skjut samtidigt upp dina försök att förena dem. Tills de själva är redo för detta kommer allt att vara värdelöst.

Och angående frågan om dig. Du gav helt klart din mamma en "diagnos" - för att undvika problem. Kanske är detta sant. Men det kan finnas andra alternativ. Kanske behandlade hennes mammas mamma henne på samma sätt. Och din mamma kan helt enkelt inte och vet inte hur man ska bete sig annorlunda med barn. Ta reda på hur din mammas relation var med hennes mamma. Berätta om hennes barndom. Kanske ändrar du dig om din mamma. Och din inställning till din mamma kommer att förändras.

Din mamma kanske inte alltid var så här. Och det var du, din pappa och din bror som gjorde henne så här med din inställning till henne. När en person ständigt inte får tillräckligt med kärlek, ömhet, uppmärksamhet och omsorg, slutar han själv att ge det till andra. Tänk igenom det noga.

Polina, på grund av din fortfarande mycket unga ålder kanske du inte tar hänsyn till ett antal faktorer från din mammas liv. Kanske saknar hon också något och är inte heller nöjd med något i alla familjemedlemmars beteende och attityd mot henne. Och du måste tänka och analysera detta mycket noggrant.

Du kommer aldrig att kunna förändra en annan person utan hans önskan. Även om det är den närmaste och käraste personen – mamma. Men när du börjar ändra din attityd till henne kommer du att kunna se hur hennes inställning till dig förändras.

Du kan prata med din mamma lugnt. Utan förebråelser, tårar och hysteri. Inga anklagelser mot henne. Eftersom alla anklagelser tvingar den andra personen att försvara sig. Berätta bara för henne hur mycket du älskar henne, hur mycket du behöver hennes uppmärksamhet och omsorg. Om vad du verkligen saknar och vad du skulle vilja höra från din mamma. Fråga hur hon skulle vilja att relationen skulle se ut? Vad är det hon saknar? Med ett ord, prata som två vuxna kvinnor. Mycket ofta gynnar detta båda parter.

4.3333333333333 Betyg 4,33 (9 röster)

De började dela "handflatan" för det framtida barnbarnet, vilket gjorde mig mycket upprörd.
– Om bara barnet fick gå med i vår ras! - sa min mamma drömmande på festen för att hedra Kostyas födelsedag.
- Varför annars?! – frågade min svärmor Elena Sergeevna svartsjukt. — Alla i vår familj har en universitetsutbildning!

Samtalet om vems gener som är bättre fortsatte i nästan en timme till. Situationen blev spänd tills männen (min pappa, svärfar och man) bestämt sa att det räckte för att skada den blivande mamman och att vad som än hände skulle bli bra, så länge barnet var friskt. Konflikten blev aldrig mer öppen, men dess ekon nådde mig: först skulle en mormor säga något, sedan den andra, båda med de bästa avsikter!

De mest magiska nio månaderna i mitt liv har gått, och vår dotter föddes. Mormödrarna utvecklade en livlig aktivitet. Var och en av dem gav mig en lista med namn, varav ett var vi tvungna (skyldiga!) att namnge barnet. Tonen i bokstäverna med namn var kategorisk och ställde gradvis frågor: kommer vi att acceptera förslaget om namnet på den "motsatta sidan"? Kostya och jag förklarade tålmodigt om och om igen att det var vi, föräldrarna, som skulle fatta beslutet, och varje sammanträffande med någon av listorna var inget annat än en olycka och inte en anledning till vare sig anstöt eller firande. Som ett resultat valde vi till slut namnet själva och bestämde oss för att döpa vår dotter till Sonechka.

Utskrivningsdagen från sjukhuset har kommit. När vi kom hem till festen uppstod ett obehagligt samtal igen.

– Men Sonechka gick med i vår ras! – Min mamma deklarerade triumferande.

- Varför, Antonina Ivanovna? - frågade Kostya.

- Jaha, varför ser du inte? Ögonen är som Ritochkas (det är jag), näsan är som Nikolai Fedorovichs (det är min pappa), och håret är mitt! – svarade mamma stolt.

Uttalandet om hår fick alla att skratta: Sonechka hade flera ljusbruna hår som svajade på huvudet. Mamma argumenterade generat att det var nyansen hon hade i åtanke.

- Nej, Tonechka, du har fel! - sa min svärmor förebrående. — Sonechka är väldigt lik Kostya när han precis föddes. Och, som ni vet, om en tjej ser ut som sin pappa kommer hon att växa upp och bli en skönhet. Så här är våra gener!

Den här gången fanns det inget hett argument, alla försökte kontrollera sig själva, som det anstår i den här situationen, men "nålar" från en mormor eller annan var ständigt synliga i olika ämnen.

Nu har det gått lite mer än en månad sedan Sonechkas födelse, och mormödrarna är i tyst konfrontation med varandra. Var och en av dem tror att den andra inte förstår något om att ta hand om ett barn, och kräver att jag bara lyssnar på hennes råd. De för också en outtalad kamp om titeln "bästa mormor": var och en av dem försöker visa att det är hon som gör mer för sitt barnbarn (hjälper till med vården, köper nya kläder, ger praktiska rekommendationer). Mormödrar försöker att inte träffa varandra. De pratar om varandra med återhållen irritation och under tillfälliga möten fortsätter de att hålla kall neutralitet, även om ironiska uttalanden tydliggör hur det verkligen står till. Det är uppenbart att det finns en konflikt mellan dem och den är uppbyggd kring Sonechka. Jag tror att det här inte är särskilt bra - både för tjejen själv och för mormödrarna. För Sonechka - för om situationen inte förändras kommer hon att fortsätta att "rivas" i bitar. Och för mormödrar - för det är synd att två äldre kvinnor inte finner visdomen och goda viljan i sig själva att helt enkelt njuta av att kommunicera med barnet. Och allt oftare har jag en fråga: vad kan jag göra för att på något sätt förena dem? Och jag vill själv leva i en lugn miljö, och inte på gränsen till ständiga konflikter.

Kommentar av psykologen Alexandra Moskalenko

En konflikt om ett barn är bara tipset, en anledning till att aggressiviteten hos mormödrar bryter ut. Det är troligt att kvinnor inte hade hittat ett gemensamt språk tidigare. Troligtvis är en av dem (eller till och med båda) oense med varandra om något viktigt. Det första ämnet för ömsesidigt missförstånd kan vara vad som helst, men det råder ingen tvekan om att det existerar.

Det viktigaste i denna situation är att bevara barnets psykologiska välbefinnande. Och det här problemet kommer att vara särskilt akut när hon fyller 1,5-2 år. Redan i denna ålder kan barn förstå nyanserna i relationer mellan vuxna och använda dem till sin fördel. Och ju äldre barnet blir, desto bättre behärskar det "konsten" att manipulera släktingar. Om mormödrar kämpar för "priset", vilken av dem är bättre, kan du i den här situationen uppnå nästan vad som helst från dem. Och barn missar som regel inte en sådan möjlighet. Försök därför att skydda ditt barn från dessa "kungliga hovets intriger" nu.

I den här situationen är det viktigt för Rita att förstå att konflikten inte utvecklades på grund av ett barns födelse, att förutsättningarna för det fanns tidigare. Och det är därför man inte ska ta ansvar för två vuxna kvinnors förhållande. De är själva ansvariga för vad som händer, och det är viktigt. Men Rita har förstås också vissa möjligheter att minska konfliktens yttre yttringar.

Behåll en neutralitetsposition. Att ha en lugn miljö omkring sig är inte själviskhet, det är en normal önskan hos en kvinna som ammar och tar hand om ett barn. Låt dig därför inte göras till en "tredje part" i konflikten. Rollen som en "sopkorg" åläggs nämligen den unga mamman (liksom pappan) i sådana konflikter. Båda kvinnorna uttrycker sina åsikter om den motsatta sidan bakom kulisserna, och som ett resultat är det du som blir ackumulatorn av negativ information. Ange därför försiktigt men bestämt din position: om mormödrar har något att säga till varandra, låt dem säga det direkt. Om inte, låt dem vara tysta. Och försök att inte ta någon annans ställning i konflikten än din egen.
Begränsa "bordssamtal". Högtider är ett ögonblick "gynnsamt" för att uttrycka motstridiga budskap. Och efter det är det svårare att sluta fred än om samtalet ägde rum en på en. Därför bör du försöka eliminera obehagliga samtal vid bordet så mycket som möjligt. Håll med din man om att så snart du hör något "farligt" och hotar att förvandlas till ett långt samtal, föreslå omedelbart ett nytt ämne. Förbered dina ämnen i förväg.
Prata med var och en av mormödrarna. Under samtalet betonar du att ditt gemensamma mål är barnets lycka och välmående, och fridfulla relationer i familjen. Och alla ni strävar efter detta mål: unga föräldrar, morföräldrar. Och det är just detta som är värt att komma ihåg. Kommer det att vara bra för en tjej om hon ser att hennes älskade mormödrar inte kan hitta ett gemensamt språk?
Försök att visa farmor gemensam grund. Till exempel kan du vänligen informera en mormor om att hennes åsikt om en viss fråga helt sammanfaller med en annan mormor. Detta kan initialt orsaka en negativ reaktion, men efter att ha funderat på det kan kvinnor komma till slutsatsen att det finns något gemensamt i deras positioner.

Kanske kan dina handlingar bara göra konflikten mindre uppenbar och inte lösa den. Och du ska inte ta ett sådant ansvar. Före oss finns två mogna, etablerade personligheter, vars åsikter kanske inte sammanfaller så mycket att de aldrig kommer att kunna bli vänner. Det är fullt tillräckligt om de i den här situationen uppträder taktfullt, klargör känsliga frågor med varandra och inte gör konflikten öppen för alla. Och det är viktigt att komma ihåg att de är två kärleksfulla mormödrar som vill kommunicera med barnet, och det är i din makt att ge dem denna möjlighet.

Kommentera artikeln "Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor?"

Mer om ämnet "Hur man försonar föräldrar":

Den framtida mannen och brudens föräldrar. Åh, kvinnor, svek är ditt namn! Om din, om din tjejs. Den framtida mannen och brudens föräldrar. Behöver råd från erfarna kvinnor.

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? När vi kom hem till festen uppstod ett obehagligt samtal igen. – Men Sonechka gick med i vår ras! – förklarade min mamma triumferande.

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? De är vuxna, de vill själva ha en sån relation, tro mig :) Om din mamma verkligen behövde din mans hjälp, ja det är hon.Det här är den typen av mamma som tror att en svärson (eller svärdotter) -lag...

Mamma och svärmor. Släktingar. Familjerelationer. På något sätt så överlevde vi det här stadiet, på något sätt lyckades vi lugna ner alla, försona (typ), till och med upprätthålla sken av en relation mellan mina föräldrar och hans mamma (detta var viktigt för min man och jag; det var omöjligt att leva normalt ...

Hur förenar man sin man och mamma? Släktingar. Familjerelationer. Hur förenar man sin man och mamma? Hjälp med råd. Detta är situationen. Min man, dotter och jag bodde hos mina föräldrar...

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? För 2 år sedan bestämde vi oss för att vi skulle köpa en ettrumslägenhet till våra föräldrar (mamma var initiativtagare, pappa var inte emot det). Hur förenar man svärmor och svärson?

Om föräldrarna, faktiskt: de har inte bott tillsammans på nästan 15 år, men de är inte skilda och ingen har en ny familj. De kommunicerar i telefon, respekterar varandra väldigt mycket, trevlig helg...

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? Situationen blev spänd tills männen (min pappa, svärfar och man) bestämt sa att det räckte för att skada den blivande mamman och att vad som än hände skulle bli bra, så länge barnet var friskt. (393) Hur ska man försona sin man och sin mor?

Är det verkligen möjligt att förena dem på något sätt? Mina föräldrar separerade efter 30 års äktenskap. De senaste 10 åren levde vi "för barnens skull" - min bror och jag förstod inte hur...

Förhållande med dotter. Relationer med föräldrar. Vuxna barn (barn över 18). Relationer med vuxna barn: studier, högre utbildning, kärlek, armé, bröllop.

Hur är det möjligt att förena dem? Jag känner skuld inför min mamma att jag inte kan tvinga min man att be om ursäkt, även om hon enligt min mening inte längre har rätt.

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? Uttalandet om hår fick alla att skratta: Sonechka hade flera fladdrande på huvudet. Och allt oftare har jag en fråga: vad kan jag göra för att på något sätt förena dem?

Jag är redo! Mamma brinner! Mitt recept!. Matlagning. Kulinariska recept, hjälp och råd om att tillaga rätter, semestermenyer och underhållning av gäster, val av mat. Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor?

hur förenar man svärmor och svärson? Mellan två bränder.... god eftermiddag, kanske någon kan svara på en fråga till mig - hur kan jag försona min mamma med min man, d.v.s. svärmor och svärson...

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? Jag skulle inte försona någon, men jag skulle inte heller lyssna på klagomål mot varandra. Råd från en familjepsykolog: hur man delar hushållsansvaret i familjen och undviker bråk med din man.

Familjestrider: hur förenar man mamma och svärmor? Men min mamma och svärmor började dela "palmen" till det blivande barnbarnet, vilket gjorde mig mycket upprörd.

Hur får man fred med sin syster?! Hur man försonar far och dotter? Eller det kanske inte är nödvändigt, tid Hur sluter man fred med föräldrar. Det är osannolikt att du kommer att kunna leva ett fullt och lyckligt liv...

Innan bröllop Mamma var glad att hon träffade en omtänksam, intelligent och hårt arbetande pojkvän, men efter bröllopet förändrades situationen mycket. Från en idealisk man-gåva har svärsonen förvandlats till en självbelåten fräck man som inte kan ge och i allmänhet inte är värdig en sådan underbar kvinna som du. Din älskade man och din mamma startade ett kallt krig, vad ska du göra i en sådan situation?

Konflikt mellan svärmor och svärson– är långt ifrån nyheter, som nästan alla unga par står inför. Det är inte för inte som svärsöner har hittat på så många skämt om sin svärmor. Det är förstås du som har det svårast i det här läget. När allt kommer omkring måste du hitta en kompromiss, ständigt välja mellan din mamma och din älskade man, och ibland är det helt enkelt omöjligt att göra ett sådant val. Försök först förstå orsakerna till konflikterna, vem bär skulden för att din mamma ogillar din man så mycket?

Ja, i den här situationen du måste för att se till att "vargarna matas och fåren är säkra." Detta kommer att kräva lite ansträngning från din sida, lite listiga och diplomatiska färdigheter. Och även lugn och återhållsamhet – någon måste trots allt hålla huvudet kallt under konflikter. Oroa dig inte om du inte lyckas första gången.

Liknande karaktärsdrag dyker upp inte omedelbart, utan hela livet. Tänk först på det faktum att det kanske inte är din man och mamma som är skyldiga till den nuvarande situationen; erkänn åtminstone för dig själv att du själv på många sätt är skyldig. Det var trots allt du som lyssnade tyst när din mamma talade illa om din man. Det var du som föreslog att du skulle bo hos din mamma tills du sparat ihop till en lägenhet eller att komma och hälsa på din mamma en stund för att bo hos henne på semester. Den här tiden räcker trots allt ofta för att relationen mellan svärson och svärmor ska försämras.

Om du tvingas leva tillsammans med din mamma under samma tak, då behöver du snarast ändra din beteendetaktik. Låt först din mamma och man veta att du älskar och respekterar dem båda och att du aldrig kommer att tillåta dem att säga stötande ord om varandra framför dig. Visa din respekt och kärlek till dem båda genom handling och ord. Intressera dig för din mammas välbefinnande varje dag, kommunicera med henne oftare och glöm inte att nämna din mans goda gärningar och gärningar när du pratar med henne.

Försök att föreställa dig själv i en mors eller mans ställe. Om din mamma klagar på din man, säg till henne korrekt och i en vänlig ton: "Jag har min egen åsikt om den här frågan. Mamma, bli inte förolämpad, snälla, jag respekterar verkligen din åsikt, men du har fel om min Make." Diktera under inga omständigheter för henne hur hon ska bete sig mot din man, och kräv att hon ska behandla honom med respekt. Bedöm rättvist att din mamma vill det bästa för dig och vill bidra till familjens budget. Försök att nämna oftare i närvaro av din man och mamma hur mycket hjälp din mamma ger dig, betona betydelsen av hennes roll för att skapa välbefinnande för din familj. Glöm inte att tacka henne för den hjälp hon ger din familj.

försök inte" göra om"din mamma eller omskola din man. Du måste först och främst förändra dig själv. Trots den gråa vardagen i vardagen behöver du vara en seriös och ansvarsfull kvinna. Annars kommer till synes oöverstigliga och outhärdliga problem att övervinna dig. Du måste hantera familjens svårigheter klokt, och klaga inte för alla och prata inte om din mammas misslyckade förhållande med sin man. En stark kvinna ger aldrig efter för svårigheter, hon ler åt problem och gläds över lycka.

Det förstår hon liv det finns vita och svarta ränder, att "molnen kommer en dag att klarna, och då kommer solen att dyka upp över huvudet igen." Bli bara inte arg på din mamma och make, ännu värre, tänk inte ens på att höja din röst mot dem under deras gräl. Under en showdown, förbli glad och klok. Där det finns självkontroll, där en person vet hur man övervinner personlig upphetsning, känner alla omedelbart lättnad och lugn. Din mamma och man kommer också att känna detta. När allt kommer omkring har du i stort sett sammanfört dem, nu är det upp till dig hur de kommer att förhålla sig till varandra i framtiden. Ostentatisk tystnad, klagomål mot varandra, förbannelse, smällande av dörren kommer inte att leda till det önskade resultatet. Om du tror att det inte längre kan finnas några samtal eller vänskapliga relationer mellan mamma och man, då är det nödvändigt att vidta åtgärder för att se till att de träffas så sällan som möjligt. Om ni bor tillsammans under ett tak, leta då efter separat bostad. Således kommer du att spara nerver inte bara för dig själv, utan också för två personer som är kära för dig.

Bor separat, låt inte din mamma göra en summa familjens budgetkontroll, levnadsvillkor och dina relationer. Allt detta kan leda till frekventa skandaler med mannen och som ett resultat till skilsmässa. Mamma är förstås den kvinna som är dig kärast i världen. Hon måste tas om hand, hon måste älskas. Detta bör dock inte ske på bekostnad av familjelycka. Och det är osannolikt att din mamma blir lycklig om hennes dotter på grund av hennes fel blir olycklig. Ditt förhållande till din man och din familjs välbefinnande berör bara dig och din man. Låt inte din mamma styra dig.