Typer av fäder. En dotters öde formas av hennes förhållande till sin far. Vilka är huvudorsakerna till denna inställning till barn?

Frågan om vikten av en flickas faderliga uppfostran ägnas tyvärr inte vederbörlig uppmärksamhet i samhället, eftersom moderns fostran av en dotter traditionellt sett anses vara en prioritet.

Och detta är sant, men det finns de där nyckelögonblicken i uppfostran av en flicka, vars ansvar ligger på fadern, och mamman, oavsett hur mycket hon försöker, kommer inte att kunna ersätta pappan i dem.

Faktum är att det är relationen med fadern som i grunden påverkar dotterns bildande som framtida kvinna, hennes fortsatta relationer med män och valet av livspartner. Alla dessa faktorer är avgörande i en kvinnas liv.

Låt oss titta närmare på hur relationen till pappan påverkar dotterns öde.

Låt oss börja med det faktum att pappan är det första och mest betydelsefulla exemplet på en man i sin dotters liv. Ansvaret är enormt. Om bara alla fäder insåg det...

Faderns bild och "far-dotter"-relationen satte i barndomen många program och attityder för kommunikationen av en vuxen kvinna med det motsatta könet. Det är bra om inställningarna och programmen är korrekta och användbara. Varom icke?

I en äldre dotters liv kan problem av olika slag uppstå. Låt oss försöka lista ut det.

Låt oss anta ett idealiskt scenario: en komplett familj, föräldrar deltar tillsammans i att uppfostra sin dotter, familjerelationer är harmoniska, pappa är klok och kärleksfull.

Naturligtvis kan det vara svårt att förstå faderlig kärlek, den skiljer sig från moderskärlek. Men även den återhållna, inte särskilt känsloladdade kärleken till pappan känns, uppfattas och absorberas av dottern. En dotter för en kärleksfull far är en prinsessa, detta är hans (och därför) ideala kvinnliga skapelse: den vackraste, den mest älskade, den mest... i allt och alltid, detta är hans stolthet, detta är hans ljus själ.

I sin tur ger faderlig kärlek flickan en känsla av trygghet, säkerhet, självförtroende och självvärde; utvecklar femininitet, attraktivitet, relevans och framgång.

En flicka växer upp bredvid sin kärleksfulla far och inser att hon är värdig kärleken från det motsatta könet. När en dotter ser, känner och vet att den mest betydelsefulla mannen i livet, hennes far, älskar och accepterar henne för den hon är, lär sig flickan att älska och acceptera sig själv, och, viktigare, lär sig att acceptera kärleken och uppmärksamheten från motsatt kön.

En pappa är hela VÄRLDEN för en tjej. Och om den här världen älskar och accepterar henne, alltid är redo att hjälpa och skydda, då är hon inte rädd för någonting. Hon går in i vuxenlivet utan rädsla, med vetskapen om att allt kommer att bli bra, hon kommer alltid att hitta stöd och stöd, för hela världen är på hennes sida.

Ett positivt program som lärts i barndomen kommer att fungera hela livet till gagn för en vuxen kvinna.

En sådan kvinna kommer att locka kärleksfulla män som kommer att bli hennes stöd, stöd i livet och kommer att ta hand om henne konstant.

En annan mycket viktig aspekt av att uppfostra en flicka är faderns inställning till mamman.

Flickan måste se att pappa älskar mamma. Genom att observera en pappas kärlek till sin mamma upplever varje barn en känsla av trygghet, glädje, lycka och harmoni i världen. Varje manifestation av motvilja mot mamman från faderns sida orsakar smärta för dottern, som ackumuleras kan bli en oöverstiglig mur i förhållandet mellan far och dotter.

Kära pappor, det är mycket viktigt i förhållande till mammor att visa döttrar hur en man visar kärlek och uppmärksamhet till en kvinna. Det är så en tjej utvecklar en modell av relationer mellan en man och en kvinna, som hon kommer att internalisera för resten av sitt liv, som alla andra modeller av relationer i familjen.

Om "kärlek och uppmärksamhet" i familjen visar sig i form av missnöje, tjat eller elakhet, kommer denna läxa också att läras: en sådan modell av relationer kommer att bli naturlig för en äldre kvinna i framtiden.

Har du märkt att hela vårt samtal periodvis återgår till kärlek. Om en flicka känner en brist på eller frånvaro av sin fars kärlek växer hon upp osäker på sig själv, deprimerad, nedtryckt, tillbakadragen eller tvärtom öppet aggressiv, förnekar och undertrycker den manliga essensen.

Hur ofta måste en ung och vacker tjej övertygas om att hon är vacker, smart, värd det motsatta könets kärlek och uppmärksamhet, medan en helt utåt sett oansenlig flickvän väcker intresse bland unga människor, kommunicerar fritt med dem och inte har komplex om hennes tillkortakommande utseende.

En tjej som kände brist på faderlig uppmärksamhet och kärlek i barndomen växer upp med en känsla av försvarslöshet, med rädsla för den enorma världen och livets oförutsägbarhet. Allt kommer till henne med stor personlig ansträngning, eftersom hon inte vet hur hon ska be om hjälp, förväntar sig inte stöd och litar bara på sig själv. Framgång i livet är inte lätt. Det personliga livet är inte heller lätt.

Försiktighet och misstro mot män leder ofta till att en kvinna kontrollerar sin man, undertrycker honom och tar på sig manligt ansvar. Detta är särskilt vanligt i fallet när en flicka uppfostrades endast av sin mamma, som "bar på livets alla svårigheter", eller när, även om det fanns en pappa i familjen, mamman alltid var tvungen att "plöja" i sitt förhållande med honom.

Det händer att en kvinna tvångsmässigt söker uppmärksamheten från det motsatta könet, är tillgänglig och inte kräsen i relationer och lätt går in i relationer med män som visar henne uppmärksamhet. Hon söker kärlek och håller fast vid alla som ger henne en komplimang eller ett vänligt ord.

Eller, med sitt beteende, vill en kvinna alltid bevisa hur bra hon är och därför värd kärlek. Och hela hennes liv förvandlas till en kontinuerlig önskan att "behaga honom" i väntan på uppmärksamhet och kärlek i gengäld. Vissa kvinnor plågar en man med en ständig fråga: älskar du mig? Eller: säg att du älskar mig! Andra lider tyst och gråter i hemlighet av besvikelse.

Det händer också att en kvinna är rädd för en relation med en man, inte vet hur man bygger en och undviker att kommunicera med det motsatta könet. Hon "fokuserar" på sin karriär, ibland helt överge sitt personliga liv och bilda familj. Varför behöver hon en man, kvinnan rättfärdigar sig, hon är stark och kan uppnå allt själv.

Det kan finnas många snedvridningar i livet för en kvinna som växte upp utan faderlig kärlek och uppmärksamhet. Hur många liv, så många unika upplevelser.

Många kvinnor, efter att ha läst den här artikeln, kommer att säga: ja, vad ska man göra nu? Barndomen har redan passerat, livet blev inte som jag ville, inget går att fixa. Detta är faktiskt inte sant.

Först måste du lägga undan självömkan och ångra ditt misslyckade personliga liv. När allt kommer omkring, av någon anledning, var livslärdomarna nödvändiga.

För det andra är det viktigt att tacka det förflutna för den ovärderliga upplevelsen, förlåta din far (han uppfyllde trots allt sitt huvudsyfte - du föddes), släpp alla klagomål, titta med kärlek på ditt inre barn, förstå, växa upp och börja jobba på dig själv.

Förändringar i livet kommer gradvis att börja inträffa. Det är mycket troligt att din hälsa kommer att förbättras. Det är ingen hemlighet att en av de vanligaste orsakerna till kvinnors sjukdomar är ackumulerad förbittring mot män, som är baserad på problematiska relationer med fadern.

Jag tror att varje pappa som läser den här artikeln till slutet älskar sin dotter. Det är dock svårt för män att uttrycka sina känslor känslomässigt, eftersom öppen emotionalitet är mer utmärkande för kvinnor och barn.

Avslutningsvis vill jag därför sammanfatta det som sades ovan och ge rekommendationer till fäder:

Kom ihåg att en dotter behöver sin fars kärlek inte mindre än sin mors. Ditt faderliga exempel kommer att avgöra hur hennes vuxna relationer med män kommer att utvecklas, vem hon kommer att välja som sin man, och därför hur hennes personliga liv kommer att utvecklas i samband med detta.
Behandla din dotters mamma med kärlek. En dotter bör se ett exempel på kärlek och respekt mellan en man och en kvinna i hennes föräldrars person. Detta sätter den korrekta grundmodellen för din dotters framtida relationer med män.
Visa tillit till din dotter, prata med henne om hennes problem, visa omtanke, vara där vid viktiga ögonblick i hennes liv, veta hur du ska kliva åt sidan, respektera hennes val.
Visa värme i din relation med din dotter, krama, komplimang, beundra, ge presenter, var uppriktig.
Undvik att överbeskydda din dotter. Med ett överskott av faderlig kärlek kan en flicka utveckla ett starkt känslomässigt beroende av sin far, vilket inte orsakar mindre skada än en brist på faderlig kärlek.
Visa förståelse och uppriktigt intresse för din dotters liv, umgås (besök teater, gå på utställningar och konserter, arrangera fester; lyssna på musiken hon älskar; vara intresserad av det hon är intresserad av; inspirera henne att utvecklas och utveckla dig själv ).
Var sträng när det behövs, men alltid klok och rättvis. Bestraffa med kärlek, utan ilska, förklara dina handlingar.
Tillåt dig aldrig att överfalla din dotter!
Respektera din dotters personlighet, även om hon fortfarande är väldigt ung.
Var positiv, utveckla ett sinne för humor.
Var ett värdigt manligt exempel i allt! Uppmuntra kvinnlighet hos din dotter. Kom ihåg att du är den viktigaste mannen i livet för en liten växande kvinna - din dotter. Hon tittar intensivt på dig och fattar livsbeslut i tidig ålder. Missa inte din dotters barndom!

Ksenia Chuzha

- Det är bättre att inte prata med din dotter än att skrika på henne och ta ut din ilska efter en dag på jobbet. – Så här förklarade en välmående mamma för en skolpsykolog när frågan om ouppmärksamhet mot sitt barn kom upp. Hon visste bara inte hur det slutade föräldrars likgiltighet.

Och konsekvenserna av sådana relationer i familjen kan vara oväntade. Det värsta slutalternativet är barnets självmord. Föräldrarnas likgiltighet, särskilt under puberteten, uppfattas mycket akut av barn. När det väl känner sig onödigt kan ett barn "avveckla" sig själv och bestämma sig för att han inte har någon plats i den här världen. Om vi tar hänsyn till det faktum att antalet självmord bland barn i Ryssland ökar varje år, bör detta betonas först.

Ännu ett tråkigt slut på historien - bakom galler. 95 % av brottslingarna fick inte tillräckligt med uppmärksamhet från sina föräldrar i barndomen. För att försöka kompensera för bristen på uppmärksamhet med hjälp av samhället, följer en person oftast vägen för antisociala handlingar. Detta orsakar alltid en reaktion. Och brottslingen behöver allt, bara inte den likgiltighet som han var trött på i sin barndom.

Det bästa alternativet är problem i ditt personliga liv, låg självkänsla och komplex.

Men låt oss titta på allt i ordning.

Hur mår barnet?

När man ser hur föräldrar är upptagna med att bara lösa sina egna problem dag efter dag, börjar barnet bli frustrerat - att känna missnöje med denna situation. Frustration är direkt relaterad till aggression, stress och tårar (enligt psykolog Gordon Neufeld).

Följaktligen kommer detta att vara antingen en ökning av aggressivitet (inklusive autoaggression), eller ett tillstånd av depression, depression eller samma likgiltighet.

I sin bok Aggression: Causes, Consequences and Control påpekar Leonard Berkowitz att barn är mer aggressiva av föräldrar som behandlar dem kallt. Om föräldrarna samtidigt har låg självkänsla och inkonstans i sin uppväxt, kan aggression med tiden få en asocial färg.

Föräldrarnas likgiltighet. Vad gör barnen?

Samtidigt börjar barnet agera för att ändra position. Eftersom han inte har tillräckligt med livserfarenhet, gör han instinktivt vad hans karaktär säger till honom.

Barnet tror att han själv är skyldig

Många barn letar efter orsakerna till föräldrarnas likgiltighet hos sig själva, de är nedsänkta i sin egen, fortfarande oförformade andliga värld. Barns självkänsla är inte stabil. Föräldrarnas attityd är mycket viktig i dess bildande. Oftast är det hon som lider om mamma och pappa är likgiltiga. "De behöver inte mig", känner barnet. – Följaktligen är jag obetydlig, ovärdig goda saker. Detta sätter igång mekanismen för låg självkänsla och alienation från föräldrar. Konsekvenserna kan variera.

Ett barn kan falla under inflytande av mer självsäkra barn och göra vad de gör, oavsett om det är bra eller dåligt. Huvudsaken är att han uppmärksammas. Eller så kan han stänga av sig själv och rikta all negativitet mot sig själv och därigenom utveckla ett stort antal komplex.

Barn söker uppmärksamhet

För att förändra situationen börjar han undermedvetet provocera sina föräldrar att se honom. Oftast består provokationer av "dåliga" handlingar, hysteri och oförklarliga nya vanor. Barnet känner intuitivt att det är just detta beteende som måste orsaka en reaktion från mamma och pappa.

Om föräldrarna med tiden inte rättar till misstaget och börjar ägna mer uppmärksamhet åt kommunikation, blir detta barns beteende vanligt både för honom och för miljön. Etiketten hängs, ödet är bestämt.

Barnet kopierar föräldrarnas beteende

Myndighet spelar ingen roll i detta. De flesta barn vars föräldrar inte uppmärksammade dem tillräckligt beter sig på samma sätt med sina söner och döttrar. Och ofta, även om de vill vara bäst, kan de inte förverkliga denna önskan. Varför?

Varje person får erfarenhet av familjerelationer i föräldrahemmet. Han överför denna upplevelse till sin familj undermedvetet och beter sig som hans pappa och mamma gjorde. För att beteendemodellen ska bli annorlunda behöver du antingen arbeta med en psykoterapeut, eller under lång tid observera andra, mer öppna och uppmärksamma relationer mellan anhöriga.

Dessutom finns det ofta fall när barn inte vill besöka eller hjälpa sina äldre föräldrar, eftersom de hyser ett agg över att mamma och pappa var likgiltiga för barnens behov.

Huvudfel

Vissa föräldrar tror felaktigt att ekonomiskt stöd är deras främsta skyldighet gentemot sina barn, och låter dem bygga sina egna liv, lära sig, göra och rätta till misstag. Sådan "vilja" är inget annat än likgiltighet. Det är ofta orsaken till "barnslig otacksamhet" som svar på en välmatad, klädd, skodd barndom. Men utan tillgivenhet och ordentlig uppmärksamhet har allt detta inget värde i ett barns ögon.

– Må vi inte åka till Goa, må vi inte köpa ett par nya stövlar till mig och må det inte bli några presenter till min födelsedag. Bara för att min mamma skulle spendera mer tid med mig. Så att hon inte kommer hem sent och är tyst. – Och det här säger mammans dotter, som vi nämnde i början av artikeln.

Det finns en bra fras om detta: spendera dubbelt så mycket tid på dina barn och hälften så mycket pengar om du vill uppfostra dem lyckliga. För ofta försöker de föräldrar som spenderar för mycket pengar på sina barn undermedvetet "köpa av" dem - det är helt enkelt lättare för dem att betala än att lägga en del av sin mentala styrka och tid på barnet.

Slutsatser

Men är det verkligen så läskigt? föräldrars likgiltighet? Det beror också på relaterade faktorer, såsom: uppväxtens svårighetsgrad, konsekvensen av föräldrarnas handlingar och beteende, närvaron av nära släktingar som kan påverka barnet, temperament, ålder och karaktär hos barnet.

Allt detta kan förvärra eller lindra situationen. I och för sig leder en sådan attityd inte alltid till exempelvis antisocialt beteende. Men föräldrars likgiltighet i vilket fall som helst kommer det att lämna sitt inte särskilt bra märke på barnets psyke.

Detta kommer att införa vissa svårigheter i förmågan att kontakta människor, särskilt närstående (framtida familj). Därför skulle vi råda föräldrar som läser dessa rader att kommunicera med sina barn och ta ett aktivt intresse för deras liv. Det finns inget viktigare för en person och hans öde än hans föräldrars inställning till honom i barndomen. Detta är grunden. Och inget bra hus kan stå på en dålig grund. Älska dina barn så att de ser och känner din kärlek.

Webbplats Alla rättigheter reserverade. Omtryckning av artikeln är endast tillåten med tillstånd från webbplatsens administration och med angivande av författaren och en aktiv länk till webbplatsen

Vår expert - barnpsykolog Olga Shvedova.

Roten till problemet

Enligt Världshälsoorganisationen är självmord den tredje vanligaste dödsorsaken bland ungdomar efter olyckor och mord. Vårt lands indikatorer för antalet barnsjälvmord är bland de sämsta. Mer än 200 ryska barn och 1,5 tusen tonåringar begår självmord varje år. Allt detta kan också vara en konsekvens av föräldrarnas likgiltighet.

Och det finns verkligen ingen tid! När vi kommer tillbaka från jobbet behöver vi hinna hämta vår yngsta på dagis, handla mat på vägen, laga mat till hela familjen, städa, tvätta, kolla upp den äldres läxor... Det finns ingen tid eller energi kvar för trevlig kommunikation. Och när vi ser att läxor inte är gjorda och våra uppdrag inte är klara (disken diskas inte, portföljen hämtas inte, leksakerna är utspridda) uppstår irritation och frustration. Och som ett resultat - aggression. "Idle man! Varför gjorde du inte som jag sa!” ropar vi. Det verkar för oss att det är så vi uppfostrar barn. Men i själva verket visar vi fullständig likgiltighet för deras personligheter, ovilja och oförmåga att hitta ett förhållningssätt till vårt barn. Samtidigt är vi säkra på att vi inte behöver lära oss sådana saker. Vi är redan perfektion.

En likgiltig inställning till sitt eget barn är inte bara och inte så mycket en ung mammas fel, utan hennes olycka, tror han psykolog Olga Shvedova. Så uppfostrades hon av sin mamma - en kvinna av en befallande, auktoritär typ, som från barnsben ingjutit i henne tanken att inget gott skulle komma ur henne, att hon gjorde allt mycket dåligt. Detta traumatiserade det instabila barnets psyke och skapade känslan av att flickan var ovärdig någons kärlek. Så jag lärde mig inte att älska mig själv. Därför väcker inte barnet som flickan verkade vilja föda nu inga känslor hos henne.

Ond cirkel

Psykologer har upprepade gånger genomfört forskning för att bestämma likgiltighetens roll i relationen mellan föräldrar och barn. Som regel bedömer alla föräldrar sina barns upplevelser under straff som negativa. De uppfattar straffsituationen som en undertryckande personlighet. Men föräldrar upplever ofta negativa känslor mot sitt barn och uttrycker dem i form av irritabilitet och förolämpningar och skrik. De tenderar att använda fysisk bestraffning och skäll som en känslomässig befrielse. Och ju mer de straffar barnet, desto mer irriterade blir de och skriker. Detta är en ond cirkel som det är svårt att hitta en väg ut ur.

Dessutom, ju mer föräldrar känner sig likgiltiga för barnets känslor och upplevelser, desto oftare tar de till fysisk bestraffning. Och vice versa: ju mer harmoniska föräldrarnas personlighet är, desto mindre aggressiva är de och desto mindre benägna är de för våld mot barnet. Föräldrar med hög grad av likgiltighet tycker inte om att kommunicera med sitt barn, känner eller förstår inte hans behov.

Vad betyder det här?

Hur kan detta hota barnet? Allvarliga problem: psykisk utvecklingsstörning, smärtsamt sug efter droger, drogberoende, alkoholism, psykisk ohälsa (till exempel vissa former av psykopati). Kortvariga och behandlingsbara former av apatiskt beteende uppstår ofta efter chock och svår stress (till exempel en älskads död), särskilt hos barn i frånvaro av tillgivenhet och kärlek.

Apati leder ofta till självmord. På senare tid har vi allt oftare fått veta om ännu ett framgångsrikt försök till självmord av barn. Barn går bort eftersom det inte finns någon älskad i närheten som de skulle kunna utgjuta sina själar till. För att förhindra problem från att hända, var du bara tvungen att komma lite närmare ditt barn, vara uppriktig uppmärksam på honom och älska honom.

Ett annat scenario är utvecklingen av aggressivt beteende hos barn. Du borde inte bli förvånad om föräldrar som ofta straffade sitt barn, skrek åt honom och slog honom, kommer att få grym avkomma.

Vad ska man göra?

Psykoterapi kan bota smärtsam likgiltighet; särskilda psykologiska hjälptjänster, som nu fungerar gratis, kommer att hjälpa.

Dessutom bör varje likgiltig person uppriktigt fråga sig själv hur han skulle känna om andra människor behandlade honom på samma sätt. Tvinga dig själv att visa uppmärksamhet och intresse för barnet, gör det uppriktigt. Gradvis kommer detta att bli en vana och bli ditt behov.

Vad man inte ska göra?

Försumma inte ditt barn. Du kan inte säga, "gör vad du vill, låt mig bara vara."

Låt inte ditt barn göra vad han vill. Likgiltighet yttrar sig också i tillåtenhet och bristande kontroll.

Skrik aldrig på ett barn eller slå honom. Om detta händer, analysera situationen, be om ursäkt och försök att inte göra det igen. Om det inte fungerar, kontakta en psykolog.

Personlig åsikt

Alexander Poleev:

Det finns ett fenomen inom psykologin - tidigt erkännande av vuxenlivet. Det vill säga, barnet är 13-14 år gammalt, föräldrarna är säkra på att han kommer att lära sig allt från Internet om vänskap, om relationer med det motsatta könet, om hur man bygger sin framtid, så de kommunicerar inte med honom om dessa ämnen. Sedan visar det sig att sonen hamnade i sällskap med människor med kriminella tendenser, och tonårsdottern blev gravid.

Att vara förälder är inte lätt. Ingen i vår fallna värld har bemästrat denna konst ordentligt.

När det gäller att uppfostra barn för att frukta Herren, har fäder det största ansvaret som överhuvud för sitt hushåll (Efesierna 6:4, 1 Timoteus 3:4-5).

Att lära sig att bli pappa och växa i den här frågan är alltid relevant. Skriften är den mest informativa källan till kunskap om detta ämne. Den erbjuder enkla instruktioner och exempel att följa.

Jag menar erfarenhet inte bara med exempel på bra pappor, utan även dåliga. Fäder som inte brydde sig om sina barn finns också i Bibeln.

Det tydligaste exemplet är Eli. Han var präst och domare över Israel under den svåraste tiden för landet - i slutet av domartiden, då "...alla gjorde det som verkade rättvist för honom"(Domarna 21:25). Elis liv är en viktig lärdom för oss, eftersom orsaken till hans fall var en relativt obemärkt synd, som nu är mycket vanlig - en likgiltig inställning till barnutbildning.

Eli var inte ond: han ville gott för Israels folk (1 Samuelsboken 1:17), hedrade Gud (1 Samuelsboken 3:18) och hatade det onda (1 Samuelsboken 2:22-24). Men han visade faktiskt inte detta hat mot ondskan, åtminstone när det gällde hans söner. Hans likgiltighet ledde familjen och Israels folk till katastrof. Samtidigt visade han likgiltighet och förstörde tre viktiga egenskaper som pappor behöver.

Ovilja att se essensen av saker

John MacArthur fick en gång frågan: "Vad behöver kyrkan mest nu?". "Vi vet inte hur vi ska skilja på gott och ont". I Elias exempel ser vi att detta är ett mycket gammalt problem.

Eli anklagade den gudfruktiga Hanna för att ha blivit berusad för att hon låg stilla och bad i tabernaklet (1 Samuelsboken 1:12-14). Men han brydde sig inte om sina egna söner, som vanärade den prästerliga tjänsten genom utsvävningar (1 Samuel 2:22) och stöld av offer (1 Samuel 2:12-17) precis under hans näsa!

Eli konfronterade dem – men bara när hela Israel fick höra om deras brott.

"Och Eli var mycket gammal och hörde allt som hans söner gjorde med alla israeliterna, och att de låg med kvinnorna som var församlade vid ingången till uppenbarelsetältet. Och han sade till dem: Varför gör ni sådant? ty jag hör elaka tal om dig från hela folket. Nej, mina barn, ryktet som jag hör är inte bra: ni fördärvar Herrens folk; om människan syndar mot människan, kommer de att be till Gud för henne; Om någon syndar mot Herren, vem ska då gå i förbön för honom? Men de lyssnade inte till sin fars röst, för Herren hade redan beslutat att döda dem” (1 Samuelsboken 2:22-25).

Kära fäder, vi behöver desperat urskillning. Ovilja att gå in i konflikt och döljande kan dölja synden ett tag, men förr eller senare kommer det att föra med sig konsekvenser som du inte längre kan förneka eller blunda.

Urskillnad hittar bara roten till problemet: när synden upptäcks krävs beslutsamma åtgärder.
Ovilja att ge stryk

Eli kunde ha tillrättavisat och stoppat sina söner, men han straffade dem aldrig. Kanske trodde prästen att detta var hans sätt att älska sina barn, men Skriften likställer vanvård med hat: ”Den som skonar sin stav hatar sin son; och den som älskar straffar honom väl."(Ordspråksboken 13:24).

Tänk på Salomos råd: "Bestraffa din son medan det finns hopp - önska honom inte döden". Under orden "...medan det finns hopp..." det antyds att det en dag kommer en tid då det är för sent att utbilda. Eli fördömde sina söner när han redan var en mycket gammal man. Och han gjorde detta bara för att han hörde sorgliga vittnesbörd bland israeliterna. Den sista varningen i versen "...önska honom inte döden..." detta är inte ett tomt hot: Gud kastar inte ord i vinden - här är resultatet och det snart uppfyllda ordet: "Herren har redan beslutat att döda dem"(1 Samuelsboken 2:25).

Dessutom är Elis söners beteende vad Bibeln varnar för: ”Stången och tillrättavisningen ger vishet; men ett barn som lämnas försummat bringar skam för sin mor.”(Ordspråksboken 29:15). ”Dumhet har fäst sig vid den unge mannens hjärta; men tillrättavisningens stav skall ta bort den från honom.".

Att skylla på sina barns beteende var meningslöst eftersom han inte uppfostrade dem. Elis likgiltiga inställning till deras synder indikerar hans brist på kärlek till Gud, som skickar en profet för att skälla ut Eli för hans likgiltiga föräldraskap: "Varför trampar ni mina slaktoffer och mina sädesoffer, som jag har befallt till min boning, och varför föredrar ni era söner framför mig, då ni göder er själva med förstlingen av allt mitt folk Israels offer?"(1 Samuelsboken 2:29).

Ovilja att disciplinera barn tyder på brist på kärlek till dem, och, mer oroande, brist på kärlek till Gud.
Ovilja att skilja heligt och orent

Min tidigare pastor berättade en gång för mig att han var på en inflyttningsfest för ett par som lever i synd.

Som svar på varför han var där sa pastorn: "Jag gjorde det klart för dem att min närvaro inte var ett stöd för deras livsstil.". Även om detta inte var ett muntligt stöd, innebar pastorns ankomst till festen att han blundade för deras liv.

På samma sätt lät Elis invändningar mot hans barns beteende falska. Gud tillrättavisade Eli: "Varför föredrar du dina söner framför mig?"(1 Samuelsboken 2:29). Gud likställde Elis likgiltighet mot att trampa på hans offer och hans offer som han hade befallt. Skandalen i Elis tjänst berodde på att han inte skilde sina ovärdiga söner från prästadömet.

Aposteln Paulus påminner oss:

"Ta inte fast dig i samma vagn som de otrogna! Vad förbinder rättfärdighet med synd? Vad har ljus gemensamt med mörker? Kan Kristus komma överens med Belial? Eller finns det enhet mellan den troende och den icke troende? Vad har Guds tempel gemensamt med avgudar? Lämna dem därför och separera dig, säger Herren, "rör inte vid den orena."(2 Korintierbrevet 6:14-17).

Så Eli ville inte se sina barns synder, straffa dem och skilde sig inte från deras onda gärningar, "Att bli göd med förstlingen av allt mitt folks offer"(1 Samuelsboken 2:29). Domen kom: Skaparen använde en hednisk armé för att ventilera sin vrede och döda Elis söner. Och sedan Eli hörde nyheten om blodsutgjutelsen, föll och dog.

Skriften påminner oss om att ödet för dyrbara barnsjälar är anförtrott oss: "Du kommer att straffa honom med en käpp och rädda hans själ från helvetet"(Ordspråksboken 23:14).